10年下の彼氏との未来が見えません

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ハイジ

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  • 応援してます

    35歳、トピ主さんと同い年です。
    ずっとロムしてましたが、初めて投稿します。

    私も32歳の時、26歳の彼と半年ちょっとお付き合いしてました。
    当時を振り返って思うのは、まだ20代半ばの彼にとって、
    色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは
    30半ばくらいが限界だったのかなと。
    彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを
    全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。
    そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私の年齢を出来るだけ気にしないようにしている彼、
    年の差を気にして隠れて色んな努力をしていた私、
    お互い無理があったと思います。
    本当に真の愛情があれば乗り越えられたことは沢山あったはず。
    それだけの関係だったと今は思います。

    別れてから彼とは一度も会っていません。連絡先も引っ越し先ももう分かりません。
    トピ主さんも、元々遠距離とのことですし、心機一転引っ越しなさって
    何もかもリセットされてはいかがでしょうか。
    距離が離れていることは、忘れるのにいい手助けになると思います。

    ユーザーID:5852342513

  • 別れた方が良いかと

    私は年下男性との結婚は反対です。

    というのも、私の家は年下男と結婚した女性が昔から多く、
    みんな苦労苦労苦労、来る日も苦労の連続です。
    何故かと言うと、年下男は「甘えたい」願望が強いからだと思うんですね。恋人ならともかく、結婚で甘えられると苦しいですよ。

    私の叔母はずっと共働きで(子供もいる)体をひどく壊して入院を繰り返して、
    「(お金にも余裕はあるし)お仕事を辞めたい」と滅多に弱音を吐かないのに、思い切って言った所、夫に
    「...辞めないでくれ」と言われたと半泣、半分笑顔の状態で、口の固い私に語ってくれました。
    その夫は贅沢を満喫しています。

    私も年下男と結婚前に付き合っていました。
    今では別れて良かったと心から思います。(あの時は苦しかったけれど)
    確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。あなたは10歳も年上です。私なら、絶対に即別れて、年上と結婚します。

    ユーザーID:7717683168

  • 自分を安く売るな!

    まだ35歳ですよね、これからも出会いはありますよ。
    今の彼は貴女から逃げたいのかも知れません。
    知り合いが海外へ転勤希望を出し、ひとまわり上の女性から
    逃げる画策をしてそれを実行しました。しかも親ぐるみで・・・
    女性はかなり貯金が減ってしまったようです、貢いで・・・

    もう終わりにしなさい。
    知り合った頃の情熱は、もう彼には無いことを知りなさい。
    年下の男とはそういうものです。
    きついようですが、貴女も中年にさしかかり、いまさら身体で相手を引き戻せる訳じゃないし、

    キッパリと生き直すのが最善かと思います。

    ユーザーID:5106612290

  • すみません!!!

    トピ様ごめんなさい。

    もう彼とはケリがついていたのですね?
    最後まで皆さんのレスを拝見してなかったので、
    いまさらのレスをしてしまいました。失礼いたしました。
    ご自分から前向きな決断を切り出されたこと、本当に良かった。

    これで幸せに一歩近づきましたね。

    良い伴侶に恵まれますように、陰ながらお祈りいたします。

    ユーザーID:5106612290

  • 別れるべき

    これ以上、時間を無駄にしない方が良いですよ。

    追えば逃げるんですよ。

    35歳ならまだ若いですよ。

    次いきましょう次

    ユーザーID:9389792841

  • 残念に思います1

    ずっとロムしていましたが、正直残念だなと感じました。
    私はトピ主さんよりずっと歳上ですが、パートナーはトピ主さんの彼とほぼ同じ位の歳です。
    私も最初は悩み苦しみましたが(結婚願望はありませんでしたが)、小町で多くの方の
    ご意見を伺い、昨年、パートナーと添い遂げる決心をしました。
    そこに至る迄、またその後今迄の経緯の中で解った事は、やはり2人の絆に年齢は
    関係ないと言う事でした。

    トピ主さんの身に起こった出来事、悩み、彼の態度などは、特段年齢差がある故の事では
    ないと思います。全く影響してないとは言えませんが、同い歳か男性が歳上であっても
    状況次第で十分起こり得ます。年齢が近くても似た相談になっているトピもあります。

    互いに相手の状況や気持ちをいかに汲めるか?関係が対等であるか?
    その愛が本物であるか?が肝要だと思います。

    厳しい言い方で申し訳ないですが、私から見ると、彼が歳下でなくても
    レスの範囲内でのトピ主さんの取った行動や感じ方は、ご自分の事で一杯一杯で、
    環境の変わった彼の気持ちや体調を熟考していないように見受けられました。

    (続きます

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います2

    「彼の思いやりのない言動に愛想がつきました」とあったので、思いやりがない事も
    年齢に関係ないから、それじゃ歳下でも歳上でも別れる理由になると思ったのですが、
    別れたきっかけのレスを読んでも、トピ主さんが彼の転勤先での生活を解ってあげられ
    なかったとしか思えませんでした。
    そして、多くの場面で力関係のバランスが取れていないようにも読めました。
    これでは男性の年齢に関わらず上手く行かない可能性が高いと感じます。

    ですが、トピ主さんに対する彼の愛情が本物であれば、時間を置いた後、彼の気持ちは
    またトピ主さんに向く可能性もあるようにも思います。
    逆説的ですが、年齢は関係ないと言いつつも、男性が歳上女性と真剣に付き合う場合
    (マニアック、狡猾な男性は除く)多くのケースで女性に求められる若さや容姿等、
    世に言われる諸々の条件を度外視している場合が多いからです。
    彼がトピ主さんの外見と同等以上に中身を重視しているとしたら、トピ主さんの
    本質が変わらない限り、言葉や行動のすれ違いで破綻しても、やり様次第で時を経て
    修復できると思います。

    (長くてすみません

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います3

    でも互いに対する愛情が本物かどうかは、トピ主さんと彼にしか解りません。
    そして、希少な例を除けば最初から本物の愛情などはなく、互いに育んで本物にして
    いくものです。時間をかけて互いにかけがえのない人になっていくのです。
    2人の絆がまだその中途であれば、距離が出来てしまったのは、そしてトピ主さんから
    離れてしまったのは(と読めました)大変残念です。

    私は、人生を共にしても子を成しても良い、と思える相手とはそうそう出会わないと
    感じたので、悩んだ末に彼に決めました。結婚したいのではなく、死ぬまで互いを思いやって
    一緒に笑っていられるパートナーが欲しくて彼に決めたんです。
    トピ主さんも彼が本物の相手だと思えたら、時間を置いて2人の未来を再考してみれば、
    別のビジョンが見えてくるかもしれません。

    人生はタイミングだというのも真理です。
    もしもう完全に終ってしまったのなら、本当に余計なお世話でごめんなさい。
    でもトピ主さんの彼はもしかしたらまだ答えを出していないかもしれません。
    恋愛にとってどんなに大事な局面でも、長く連絡できない状況はあると思います。

    ユーザーID:2467670215

  • 8月3日のトピ主さんの報告レス以降

    一部を読み落としたまま投稿してしまったので、
    トピ主さんが自己批判されている所を、重ねて
    指摘していたらすみません。

    ユーザーID:2467670215

  • がんばってね

    きっとチャーミングでハンサムな彼だったのでしょうが、なんだかとっても子どもっぽくないですか?

    トピ主様が彼の転居先を訪ねたくだりには、もう目もあてられません。だいたい顔なんかよりもね、結婚するなら性格と経済力。この二つがポイントですよ。彼は年上の女性を気遣える性格もない、お金も今はない。だから別れて正解。本当に結婚したいのなら、もう少し現実的になった方が良いと思います。まだまだ35才!!それに見た目はきっとトピ主様は20代に見えるでしょ?辛抱強くて優しいあなたにふさわしいお相手が必ずいますからね。

    がんばってね!

    ユーザーID:7316077696

  • 応援してます

    最初に立てたトピ主さんのタイトルが全てだったのでしょうね。

    結局、年齢なんて関係ないんですよ。
    10歳ともなると確かにジェネレーションギャップはありますがお付き合いが出来たんですもの、好き合ってたのは確か。
    私の周りだって、10歳くらいの年齢差で結婚してる人はザラに居ますよ?この歳になると年下と結婚する方が大分多くなります。だから年齢に負けたなんて思わないで下さいね。

    結局は年齢に関係なく、タイミングですよね。
    引越し・転職・転勤・妊娠etc・・は恋愛にとって大きな転機です。
    最初の転勤で結婚かせめてついて行くかと、決断出来なければ例え婚約してても結局ダメなんですよ。世代に関係なく、私の周りでもコレでダメになったカップルは沢山います。

    彼とは結婚の縁はなかったんですよ。
    彼の恋愛感が幼かったという要因もあるんだろうな。私の知人で結婚まで至った相手の殆どは精神年齢は自分達と対等か年上に感じましたから。

    トピ主さん、35歳過ぎで相手を見つけた人は沢山居ます。諦めないで下さいね。

    今度は遠慮することなく、堂々と。
    恋愛はあくまで対等ですよ?

    ユーザーID:8524700195

  • 私も好きになりすぎた事ある

    タイトル通りですが、私も、ある男性を好きになりすぎた事あります。
    ず〜っと昔ですが。。。盛り上がってた時は、彼は「結婚」って言葉を良く言ってて、私も良い気持ちでした。でも、その時は、お互い若かったです。
    その後、ひょんな事をきっかけに彼の気持ちを失いました。もう、絶望的で、その後、ず〜っと彼を引きづりながらも、他の男性と付き合ったり(本当に失礼な事ですが)他に好きな人が出来ると、彼を忘れられるかな〜と思ってて。現在は、結婚し、子供3人、夫はとっても優しい人だし、大好き、私は夫と一生共にしたいと思ってます。(今度生まれ変わっても今の夫と一緒になりたい)でも、時々、彼を思い出します。

    現在(随分大人になっても)シミュレーションしても、絶対に絶対に彼とは、上手くいかなかった。絶対どこかで別れてた。と思います。

    私は、若かりし日、その事が、どこかで分かっていたから、余計に切なく、彼に執着したのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:1903884957

  • 甘えさせてくれる男性の方がいい

    相手の年齢に関わらず、女としての甘えの部分を受け止めてくれる男性と付き合うと幸せです。

    恋愛って何度経験してもその都度相手が違うから前の経験が役に立たないと思うの。だから、今回の恋愛は楽しかったことだけを覚えていて、必要以上に反省しない方がいいんじゃないかな。

    10歳年下であっても上手くいく人もいるでしょうけれど、冷静に考えれば自分が中学受験の準備を始めたころに生まれた相手です。トピ主さんが20代前半だったら絶対に恋愛相手にならなかった人ですよ。

    今度は自分が負い目を感じることがないような人と恋愛しましょ。

    ユーザーID:3887072746

  • 同じです。頑張りましょう!

    今の私と主さんの気持ち、全く全く同じです。
    ケースは違えども、相手が年上年下関係なく、一番大切で愛していた人を失った時の悲しみと後悔と反省の気持ちは皆同じだと思います。

    苦しいですよね。悲しいですよね。
    主さんが広島で感じたような「失恋での悲しみなんてちっぽけなものだ」と自分を奮い立たせてみたり・・私もしょっ中です。
    自分がどんなに恵まれているかを無理に考えてみても・・
    でも彼がいなきゃ全ての色が色褪せてしまう・・

    その葛藤で毎晩枕を涙で濡らしています。

    ・・同じなんです、本当に。

    こんなことで仲間意識を持つのも変だけど、でも「あなただけじゃない」。
    顔も名前も知らない私たちだけど、一緒に頑張りましょう。

    「いい思い出だったなぁ」と懐かしく思えるようになれる日が来るまで
    頑張りましょう。

    落ちるまで落ちたら、次は上がっていきます・・・

    頑張りましょう。

    ユーザーID:3713315665

  • 無念でしょうが

    結婚は相手の情熱がないと年下すぎる人とは難しいです。
    無念ではあると思いますが、あきらめてはどうでしょうか。
    私なら、彼をキープしながらよそをさがします。
    だって35歳ですもん。

    頑張って!私も35なので。

    ユーザーID:8044051500

  • 辛いですね。。。

    ハイジ様、今はどうしてらっしゃいますか?

    暗いトンネルの中で一人ぼっちにされたような孤独感を味わっているのではないでしょうか?私も2年付き合った7歳年下の彼と去年別れました(振られました、そして彼はすでに私の友達と結婚しています)。振られた時はつらくてつらくて毎日泣いていました。私もハイジさんと同じように7歳年下の彼に遠慮していたところがありました。それを反省もしています。

    時計の針を逆に戻せたら、なんて今でも考えます。1年たった今でも涙が乾ききることはありません。私もハイジさんと同じようにもう恋なんていい、と思っています。彼のことが大好きで彼以上の人は私には現れないとわかっているからです。その気持はきっと一生変わらないと思います。

    でもその反面、彼に負けず幸せをつかみたい!と思う気持ちもあります。ハイジ様は目標があってそれに取り組まれておられるとの事、素晴らしいです。私も幸い、好きな仕事をやっているので仕事にのめりこむ事で彼の事を考える時間が減りました。お互いまた幸せが訪れるとよいですね。辛いのは一人だけではないですよ、ここにあなたの気持ちがよくわかる仲間がいます。

    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:1311202782

  • トピ主さんものわかりよすぎ その1

    10歳下の彼との出会いはどういうものだったのでしょう?
    同じ職場の先輩後輩ですか?もし、そういう関係だったら、彼は仕事もできる大人な先輩と付き合う事が最初のうちは嬉しかったのではないでしょうか?このくらい若い時って、年上の女性と付き合う事を自分の肥やしにしようとする本能が働くようです。
    女性は結婚は強制しないよと最初は言ってくれて、彼も安心して付き合っていた。でも、だんだん結婚する気があるか無いか?と迫るようになる。このパターン良くあることで、若い男を追い詰めてしまいます。
    親と会ったとのことですが、そのときにニコニコしてた親も、影では彼に何を言ってたかわかりませんよ。「結婚するの?」との母親の問いかけに「いや、そこまでは・・・。」と答えていたかもしれない。安心していたのは間違いです。

    ユーザーID:4112918099

  • そんなもんなの?

    35歳のトピ主さんの未熟さより25歳の彼氏の幼さが
    非難される対象のようですが、そんなものなのですか?

    彼がトピ主さんに相応しくないのなら
    トピ主さんもまた彼に相応しくなかっただけです。
    彼だけが「トピ主さんに相応しくない」と言われ
    トピ主さんだけが「彼と別れて正解」と言うのは
    全然正しくないですよ。

    ユーザーID:6736072086

  • トピ主さんと似たような経験があります

    当時私は33歳でした。

    始めから「結婚、結婚」と年下の彼がやたらと口にするものの
    その言動とは裏腹に徐々に誠実さが見えなくなってきて
    2年経った位に私の方から終わりにしました。
    とはいえ内心私が振られたようなものです。

    食欲もなくし夜も眠れず、体重も急激に落ちて
    家族や友人にもものすごく心配をかけました。

    失恋は時が解決してくれるなんて言うけど、一体どれくらい待ったら
    私の気持ちは癒えるんだろう?とただただ無駄に一日一日と過ぎていく
    カレンダーを憎憎しく見つめたものです。

    そして気持ちもだいぶ落ち着いた頃、ひょんな事から別の出会いがありました。
    今度は同じ歳の男性です。当然ながら考えもしっかりとした
    歳相応の、いわば「私に相応しい人」でした。その彼は始めから結婚の
    話なんて軽々しく口にしませんでした。しかしその後二人のペースで
    交際は進み2年経った頃彼の突然のプロポーズの末、先日結婚しました。

    無理をしないで同じ気持ちで向き合える人ってやっぱりいいですよ。

    トピ主さんにもそんな出会いがあることを祈ってます。
    笑顔でいこうね!!

    ユーザーID:2301833748

  • 同じ年 さまへ

    >まだ20代半ばの彼にとって、色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは30半ばくらいが限界だったのかなと。

    彼にとって今が潮時だったのです。私から逃れられて今頃羽をのばしているはずです。好きなスロットはしたい放題だし、今は彼の地元で男友達はたくさんいるし、彼を好きだという女友達もいるし、私は全てを総合して不要になったのでしょう。

    >彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私もいつもけなされていて、最初はまったくちゃちを入れない人よりはいいと面白がっていましたが、誉められる事はないと気づくと段々自信をなくしていきました。一体私の何が好きなの?質問すると愛されているからとの答え。私が彼をひっぱり続けるには、これからの山は高すぎた。乗り越えられなかった。私だけが。もう少し若かったらできたかもしれませんが。

    心機一転頑張ります。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • あー さまへ

    >確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。

    叔母さんのお話、切ないですね。なんだかそういった男性は、年上というか尽くす女性を、何か絶対不死身で傷つかない最強ロボットとでも思っているのでしょうか。人の事ならよくわかりますね。自分もそうなろうとしていたのに。

    以前職場の年配男性に彼の話を相談した時に言われたのですが「何でもやりすぎたらダメ。男は甘えるから。」と。
    彼と連絡をしなくなった後に年上男性に誘われて出かけたのですが、気をまわして「出しましょうか」「自分で帰りましょうか」と一度提案しただけなのに、食事と高速道路、ガソリン代等ワリカン、送り迎えなし。その男性は最初が肝心と思われたのかもわかりませんが、それ以後連絡も私がするように促してきたり、私がもう35だから焦っていると安心されたのかな。

    もう対等でない関係はいりません
    頼れる相手探します
    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • おばちゃま さまへ

    >自分を安く売るな!

    タイトルの力強いお言葉 真摯に受け止めます。

    知人様のお話、私も実は似たようなかんじです。
    去年の転勤は職場の都合で正当でありますが、その時彼はどうしてもその地区の転勤が納得できず、彼はコネ入社だったので彼のお父様と(彼の会社の取引先にあたる)その時世話していただいた彼の職場の管理職の方と話しあいをして、なるべく早く地元に引き戻す、という決裁にいたりました。それが今回の転勤です。彼は彼の父の取引会社を避ける為、他地区に入社したというのに。同じ地元地区では仕事がしにくいとの通例。異例の他地区地元転勤。


    おそらく彼のお父様は私を彼から遠ざけたかったのかもわかりません。お母様かもわかりませんが。彼のお家に挨拶に行った時、温かく歓迎してくれていたと思ったのは私だけだったのでしょう。その証拠に、転勤時、彼の父からのメールを見せてもらうと私の事が一切書かれていなかったので。彼の両親が大切な息子に夢を抱くのもわかります。そして彼もそれを望んだのです。

    もうあきらめます。
    この辛い経験を他の大切なものに替えます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • こぐま さまへ

    そうですね。追えば逃げるんですよね。彼の場合はそうでした。

    でも追っても絶対逃げない男性ってのもいるんですよね。あといくら尽くしても、それに甘えない男性ってのもいるんですよね。
    ああ、それには自分に魅力が必要なのかな。それには自分を変えないといけないってことかな。とりあえず今の自分が好きじゃないから。
    素敵な男性を見つけて自信を得るのではなく、自信をつけて素敵な自分になってから男性を得たい。私の場合は、どうやらそこまでしないと得られないみたいです。生まれつき優しくて明るくて強くてプラス思考・・・私の周りにもこんな方が何人かいてやっぱり成功しています。人間性の良い方が羨ましいです。見習いたいと思います。

    35歳まだ若いですか?
    何度もあの頃に戻りたいと思うときがありますが、ですが現実は今が一番若いんですよね。
    35歳に戻りたいって先で後悔しないためにも今から精一杯頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • 同い年 さまへ

    HN間違えてしまいました。
    失礼しました。

    同い年さんの経験、自分と重なり、自分だけではないと思うととても心がラクになります。お話ししてくれてありがとうございます。

    まだ彼に対する思いは、もうやり直そうとは思いませんが、感謝したり 苛立ちを感じたり 悲しくなったり、日々変わり安定しませんが、なるべく早くリセットできるようになれたらと思います。

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (1)

    柚子蜜さまのトピ、すべて拝見させていただきました。
    あのトピから一年くらいになるのでしょうか。今頃は彼と順調に交際されているのでしょうか。トピから伺うと、最初は不安が伝わってきましたが、段々力強く彼と交際する決心をされていて、興味深く読ませていただきました。

    私もこのトピを立てるにあたり、実は年齢は気にしていなかったのですが、関係に曇りがみえはじめたので、皆様のご意見を伺う為に、でも心のどこかで彼を擁護したくて、彼が10歳下である事を考慮して話をすすめたかったのかもしれません。
    うまくいかない原因が私の努力が足りないとの指摘が多数であれば、頑張りたいと思っていたからです。ですが、最初のほとんどのご意見が、私が愛されていないのでは?というものでした。
    レスのせいだけでは絶対にありませんが、私も共感していたので それから冷静な目で彼を見るようになって、この別れに至ったかんじです。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (2)

    >互いに相手の状況や気持ちをいかに汲めるか?関係が対等であるか?その愛が本物であるか?が肝要だと思います。

    最初はお互いを思いあっていたと思います。でも転勤など何かしら意思を確認する場面があって、お互いの本音が早く顕著になりました。私は彼と一緒にいたかっただけなんですが、彼は安易にそれはできないと言う。最初はかえって誠実な人なんだと捉えていましたが、「私との先が見えない」「5年後もわからない」などの不明瞭な彼の発言で、私は愛されてないと感じずにはいられなくなりました。でも好きだったからそれでも愛されようと努力しました。そこから関係は徐々に対等ではなくなったんだと思います。
    愛が本物であるか・・・私は本物だと思っていました。

    >厳しい言い方で申し訳ないですが、私から見ると、彼が歳下でなくてもレスの範囲内でのトピ主さんの取った行動や感じ方は、ご自分の事で一杯一杯で、環境の変わった彼の気持ちや体調を熟考していないように見受けられました。

    もし彼の気持ちを熟考するのであれば、放っておいてあげる事だったと思います。でもおかしいくらい好きだったので、できませんでした。

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (3)

    >多くの場面で力関係のバランスが取れていないようにも読めました。これでは男性の年齢に関わらず上手く行かない可能性が高いと感じます。

    そうですね。好きになりすぎると不器用になるのが私です。もう少し自分に自信があったら余裕が出るかもしれません。男の為にではないですが、目標としている事を頑張ったら自信が出るかもしれません。もう男なんかいらない、なんて強くなれたら運命変わるかもしれません。私の場合ですが。

    あと彼が私の元に時間を置いても戻ることはないと思います。彼がはっきりとお別れしないのは、遠距離で言う必要性もないからだと思います。柚子蜜さまの彼とは最初の経緯から違います。

    ・私は交際を迫り、柚子蜜さまは2年彼を待たせた。
    ・私の彼は「結婚」という言葉に嫌悪感を抱き、柚子蜜さまの彼は「結婚」に明るいイメージを持っている。

    私も柚子蜜さまの彼のように、はっきりとした意思を感じられたら悩む事はありませんでした。むしろ幸せすぎて怖くなるかもしれませんが。なので年齢差に執着してご自分を制しておられるのかもしれませんが。流れに任せて幸せになっていいと思います。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (4)

    彼に結婚の意志がないと分かっても、まだ好きだった私は一緒にいられるだけでもいいと思っていました。ですが結局は彼はそれも許しませんでした。最後、彼が急に冷たくなったのは何だったのかと考えます。別れた直後は地元に戻れたから私が不要になったのだとか、交通費がかさむから負担になったのだと憎みました。

    でも今すこし冷静になって。

    もしかしたらあれは優しさだったのかもと思うようになりました。なかなか踏ん切りがつかない私に、自ら嫌われて次に行けるようにしてくれたのかもと。

    「結婚できないから別れよう」と言われボロボロ泣く私に「今ならきれいだから・・・」と言ってキスをしてきた事がありました。

    私も彼と人生を共にしたかった
    私も彼の子供がほしかった
    私もこれほど好きになれる相手にもう出会えるとは思えない

    けれど、もう終わったことです

    柚子蜜さま 今まで仕事に 親御さまの介護にと
    頑張ってこられたから きっと 神様が与えてくれたプレゼントなんだと思います
    私もいつか幸せの順番が来るまで 頑張りたいと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • カフェ さまへ

    >きっとチャーミングでハンサムな彼だったのでしょうが、なんだかとっても子どもっぽくないですか?

    そうですね。最初は容姿と優しい表情を好きになって交際を始めたのですが。
    正直25歳といえば、もっと子供でどうしようもないと思っていたのですが(現に私がどうしようもなかったので)意外と硬派で人の事を絶対悪く言わない所とか、頭がシャープで色々尊敬できる部分があったので、つい私も多くを求めていってしまったのかもしれません。
    でもやっぱり、35の私からしたら子供ですよね。でもそれが普通なんですよね。だけど私はそこを考慮していなかった。一切。それが対等だと思っていた。むしろ頼っていました。でもそれが依存に変わり、彼には苦しかったのかもしれません。

    自由になりたい!!

    きっと心から叫んでいたでしょう。
    だから解放してあげました。
    普通の25歳を楽しんでもらえたらと思います。

    私も自分の人生を考えます。依存しない自立した人になれるように。まだまだ35歳。頑張ります。

    励ましのお言葉ありがとうございます。

    ユーザーID:1226264746

  • 私も35歳 さまへ

    >彼最初に立てたトピ主さんのタイトルが全てだったのでしょうね。

    そうですね。結局見えませんでしたね。でもまさかこのトピを立てた時は別れる事になるとは思っていませんでした。イケナイ所があるなら直して頑張ろうと思っていたのですが。冷静な目で彼を見るようになって、別れが近づいた感じですが、それで終わるならそれまでの関係だったと今は思います。

    年齢は関係ないと今は思いますが、でももし年齢が近かったら・・・

    別れは今ではなかったと思います。でも彼が35で「5年後もわからない」ではやっぱり将来に不安を感じる思うから別れているかな。お互い25なら交際は続いていたかもわかりませんが、「10年後もわからない」と言われるかもですけどね。
    そう思うとやっぱり彼の相手は私ではないのかな。縁がないのかな。
    でも彼と交際している時 苦しかったのでこれで良かったと思います。

    >トピ主さん、35歳過ぎで相手を見つけた人は沢山居ます。諦めないで下さいね。

    そうなんですか。あまり悲観しないで夢を持って生きてみようかな。

    力強い励まし、ありがとうございます!

    ユーザーID:1226264746

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