10年下の彼氏との未来が見えません

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ハイジ

男女

10歳年下で2年つきあっている彼がいます。彼25歳。私35歳。
最初は交際してくれるだけで幸せでしたが、彼も「早く結婚して明るい家庭を持つのが夢」などと言ってくれていたので多少の期待と安心感もありました。

その後1年して彼が転勤になってしまい、話あいをしたら「しばらくは通い妻で」と言うので、私も「今度転勤になったら(結婚を)考えてね」に彼は「考えてるよ」と言うので、片道車で4時間の距離を一年間通いました。

そして今年の春、またまた転勤になってしまい今度はさらに遠い距離になってしまい国内ではありますが飛行機でしか行けない所になってしまいました。
また話あいをしたら、彼は「正直言って同棲も結婚もまだしたくない」と言うので、確かにまだ彼は若いので縛るのも可哀想ということもあり、ならばと「いつまで待てばいい?」と聞いたら、「わからない」と言われてしまいました。

正直いって彼との未来が見えません。
最近は不安で夜も眠れず、彼がストレスの原因にもなっています。
別れたい気持ちもありますが実際出会いはないし、彼にまだ未練もあるし途方に暮れている毎日です。

ユーザーID:1226264746

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  • 頑張ってください

    10歳年下の彼氏と付き合うには、そういうリスクは
    覚悟していないといけないですよね。
    数年後はどうか、10年後はどうなのか。
    男の25歳なんて、まだまだ安定感はありません。
    一時期は家庭を築きたいなんて夢をみたかと思えば
    環境が変わり、周りをとりまく人間が変わると、
    簡単に考えも変わったりします。
    彼も今はまだまだ自由でいたいモードになって
    しまったのでしょうね。
    残念ながらトピ主さんとの縁は薄らいできてしまって
    いるのかな。
    20代半ばの男性が惹かれた女性なのでトピ主サンは
    まだまだとっても魅力的な女性なのだと思います。
    自分がより輝ける場所を探すためには、恐れずに
    また違う場所に飛び込むことも必要ですよ。
    追いかける・待つのはしんどいです、追いかけられる
    女性でいて欲しいですね。

    ユーザーID:6248765073

  • それは無理なんじゃ・・・

    タイミングが合わないのでは?

    彼が結婚したいタイミングがいつくるかわからないので待ってても無理な気がします。

    結婚は歳をとればとるほど女性は大変になるので別れるタイミングが今なんじゃないかと思いますよ。

    結婚したければ結婚相手を探すのです。

    あと何年か待ってやっぱりしない、とか他に気になる子ができた、と言われるくらいなら今自分から振った方が傷は浅いと思いますよ・・・。

    ユーザーID:4415290429

  • それは諦めたほうが・・・

    私は10歳年下の夫を持つ者です。
    今は幸せに暮らしていますがこのトピを読んで過去の辛い時期を思い出しました。

    失礼ですが彼氏さんはすでに25歳とのこと。
    彼女さんの年令や距離への配慮、彼女さんの不安を取り除こうとする姿勢、そういうモノが見られないならこの彼は辞めたほうが良いかと思います。
    年令の割りに年上彼女を守ろうとする気概が感じられません。

    22〜23歳ならともかく、すでに20代半ば。
    年令差を埋めるほどの覚悟で彼女を守ろうとする気持ちのある男性なら年下でも問題ないです、しかし年上女性への憧れとか甘え、そのような思いから年上を好む男性は、私の経験では20代半ばほどから結婚に尻込みしはじめます。

    彼の件は様子を見つつ、次の相手を探す方向をお勧めします。

    ユーザーID:5413856602

  • してくれる・・・?

    どうして「交際してくれる」なんでしょう?
    片道4時間かけて通ったのはトピ主さんだけですか?
    代わりに彼はどんなことをしてくれましたか?
    まさか「交際してくれるだけ」ですか?

    対等じゃない関係は、どちらかの価値を下げてしまいます。
    「若いので縛るのも可哀想」といいつつ、「いつまで待てばいい?」は矛盾してますよ。

    10歳も年上でしたらそれ相応の手練手管を知っていてもよいはずです。
    しつこい年増女として彼の記憶に残るよりも、ご自分のために毅然とした対応をしてください。

    私も9歳年下の男性と付き合っているので辛口でコメントさせていただきました。

    ユーザーID:2187205282

  • それはズバリ・・・

    縁がないのです。

    別れるとか諦めるとか否定的な言葉でなく、次に行きましょう。

    日常に出会いがないのなら、自分で出会いの場へ出向いてみたらどうですか?抵抗あるかもしれませんが、結婚相談所に登録するのも一つの方法です。

    応援してます!

    ユーザーID:6810971280

  • あなたの都合で彼をしばらないで

    年の差は関係なく・・・トピ主さんは早く結婚したい、
    彼はまだ結婚したくない(それ以前に仕事が忙しくて考えられないんじゃ?)
    そしてもうトピ主さんは彼との未来が見えなくなっているのに
    >別れたい気持ちもありますが実際出会いはないし
    なんて自分勝手な理由で未練がある程度の相手をキープ状態にしている
    ちょっと酷くないですか?

    ユーザーID:3373617973

  • トピ主です

     投稿に慣れていないので改行がうまくいかず、読みにくい文になってしまい申し訳ありませんでした。
    それなのに早速アドバイスをして頂いてありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ぽる様へ

    そうですね
    年下の彼とつきあうリスク
    つきあい始めた頃はわかっているつもりでした
    私も「結婚などする気がないからいいよ」と強気で彼に言いました
    だから彼も安心してつきあってくれたような所はありました

    でも私の中では徐々に、彼とだったら一緒にいても嫌じゃない、結婚してみたいという感情が芽生えてきたというのも事実です
    一年前に彼の両親にお会いして快く接してくれたのも、期待してしまった要素のようです
    でも彼がこの調子では・・・ですね

    ぽる様のおっしゃる通り、彼まだ自由でいたいみたいです
    金銭的に拘束されるのも嫌だし、男友達と一緒にいる方がいきいきしている所もありますし
    まだまだ子供なんです

    ただ、私の両親は最初から結婚には反対していますので、この春からの遠すぎる遠恋については話せないでいます

    縁がなくなっていってるのかもしれませんね

    確かに自分が輝いていたら追われる女性になれますものね
    ここで人生を仕切り直すいい機会なのかも
    ぽる様の「頑張ってください」涙があふれました
    頑張ります
    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    まり様へ

    早速のお返事とアドバイスありがとうございます

    「結婚はタイミング」とは言うけれど、やっぱり本当なんだなあと実感しています。悲しいけれど仕方ないですよね。無理じいもしたくないし。
    私も愛されて、求められて、結婚というものをしてみたいです。
    それには同じ感覚で同じ方向を見ている人を探さなくちゃですね。

    「別れるタイミングは今」というまり様のアドバイス。
    彼には正直もう期待をもてないので、このお言葉、念頭に置いて、時期をみて決断したいと思います。
    期待し続けて、捨てられるのは、私も絶対に避けたいパターンだと思っています。

    周りのお友達や知人は曖昧な言葉しか言ってくれなかったので、私と利害関係のない方からの意見は参考になりました。
    やはり、あきらめた方がよさそうとの事。
    とほほ・・
    でも冷静になれました。

    本当にありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • わかります〜

    私も10歳下と付き合っていました。
    と言っても、付き合う前は「次に付き合うのは結婚できる人と思っているけど、他に好きな人もいないし、結婚する可能性はないんだから、この人と付き合ってもどうせ結婚はないから一緒か」という感じでしたので、先を考えず付き合い始めましたが、意外に2年も付き合い、このままでは自分が結婚相手と出会えないと思って「先が無いならこれ以上は一緒にいられない」と別れを切り出しました。
    でも、別れてみると、彼のこと結構好きだったんだな、と悲しくなり、ついズルズルしてしまいましたが、「結婚は無いな」と心のどこかは冷めてました。

    その後、まだ結婚相手とは出会えてないんですが、多少不安はありますが、変なストレスはないです。
    このまま付き合っていても、結婚相手がいない状態と同じだと思います。
    変に期待して、モヤモヤするよりスッパリ別れたほうが、切り替えられるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4258225666

  • あなたほど彼は気持ちがないのでは?

    >片道車で4時間の距離を一年間通いました。

    片道で4時間って、結構大変ですよね。
    こんなに遠くまで来てもらって彼は平気なんですかね。
    そもそも彼のほうが来てくれたり、中間地点にしようなど提案はなかったのですか?

    彼にとったら、こちらから行かなくても会いに来て女房役してくれるし、少し優しい言葉でごまかせば納得してくれる彼女。便利なのでは?

    彼は25歳ですよ。5年経っても30歳。
    その時、捨てられるようなことがあればあなたは40歳です。
    家族をつくりたいという男であれば、出産の難しい女性と恋愛するのはかなか厳しいものです。
    そうなった時、彼に怒っても泣き喚いても自体は変わらず、アトノマツリです。

    結婚を優先に考えるべきか、彼との恋愛を優先にするべきか、トピ主さんの価値判断で決めるしかないのでは。

    ユーザーID:8827347747

  • 35歳でキープは嫌でしょ。

    トピ主さん自身がレスされているように、縁が無かったのです。
    35歳なら、まだ、ギリギリ間に合います。
    早くバッサリ切って、次にいきましょう。

    ユーザーID:7065509611

  • もったいないよ

    なんか、もったいない。
    トピ主さんならもっと他に素敵な大人の男性が
    見つけられるような気がするけどなぁ。
    他の方も言っておられるように、多分魅力の
    ある方だと思うから。
    10歳年下の若造相手に、結婚結婚、いつまで
    待てばよい?など、自分を下げてしまうのは
    もったいない。文章の限りでは必死こいて
    でも手に入れなきゃ駄目って相手には思えない
    けど・・・?
    女性は見た目年齢が大事です(笑 実年齢は
    あまり気にせず、悩まずに済む恋愛をして
    くださいね。ストレスは何より美容に悪いし・・。

    ユーザーID:1996793197

  • 彼にあなたと想う気持ちが

    年齢差というより、彼にあなたを想っているという気持ちが伝わってきません。男性が本気で女性を好きになると、この人を放したくないという気持ちから、いろいろな行動に出ます。25歳で結婚を考える人もいます。
    つらいですが、想ってくれる人と結婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:9684222639

  • 10年下の彼氏との未来が見えません

    どうやら、トピ主さんの前が見えてきたようですね
    交際2年ですね。

    わたしは、10歳年下の彼に当たりますが、初めの3年間までは
    結婚したくて、彼女に言っていましたし、避妊具はありませんでした
    要するに、出来ちゃった婚を願ってたのですが、出来ないで20年も経過してしまいました。 現在もお互い未婚です。

    女性には、時期がありまして、20年の歳月を振り返るとやはり責任を感じております。 
    子供と明るい家庭を想像するなら
    素早い身の振り方が幸運を呼ぶかもしれません。

    私の場合は、未来を見ないで歩んで来た20年、現在進行形です!

    新しい良い出会いがあると良いですね。
     

    ユーザーID:1849814344

  • トピ主です

    30代 様

    現在10歳年下の男性と結婚されて幸せとの事、羨ましい限りです
    世の中には「30代様」のような例の方もいらっしゃるのでついつい甘い夢を見てしまいましたが、そうですね
    彼には10歳年上の相手と交際しているという気概は感じられないですね

    でも、もしかしたらそうさせてしまったのは私なのかもしれないのです

    遠距離にあたり、私がさっさと安い交通手段を探し、彼の車で来るより高速代もガス代もかからないこと、私は実家暮らしなので宿をとると費用がかかることなどをアピールしてしまったが為の結果のところがありました
    しっかりしすぎてしまった所です
    ほかの色々な事においてもその傾向があります

    ただ「彼女を守る」という点ではどうなのでしょうか
    しっかりしているから守らなくていい、という事とは違うと思うので、やはり彼は「気概がない」というのが当たっているのかもしれません

    確かに彼は年上女性への憧れがあったように思います。
    そうですか。そういう男性は結婚に尻込みし始めるのですか

    様子を見て決断したいと思います

    アドバイスありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(1)

    辛口コメントありがとうございます
    的確なコメントなので辛口でも激辛でも大丈夫です
    その為のトピなので

    最初のトピにある私の「交際してくれる」ですが、「交際できただけでも」でもよかったのですが「してくれる」になったのは深層心理、彼に対する遠慮があるからだと思います。
    彼とつきあう前 私は4年間程彼氏ができなかったので、その時もただ漠然とした不安な気持ちに襲われていました

    果たしてこれからの人生で私なんかを好きになってくれる人などあらわれるのだろうか?

    そんな時に現われたのが彼で、最初はとてもマメで礼儀正しく容姿も好みでしたので、そんな彼と交際できたのが信じられず、今でもそんな気持ちが続いているからだと思います。

    遠距離の方法については前レスの「30代様」の所にも書きましたが、私が通うのが大半でした。
    ただ今度の遠遠距離については彼も中間地点や私の県まで来るとは言っていますので、そうしてもらうつもりではいます。
    もう少し甘えるべきだったと私も反省しています。
    (続きます)

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(2)

    「代わりに彼はどんなことをしてくれましたか?」ですが
    交際してくれるだけ、といえば勿論そうです。
    でも人とつきあう時、相手が私に何かをしてくれたから、私もする、というものだけでは割り切れないというのが私の考えです。

    ただ例にしてあげれば、私が仕事の事で悩んでいる時は話を聞いてくれて励ましてくれます。頑張っている時は応援してくれます。
    会いに行った時は私はペーパーなので長距離を一人で運転してくれて色々な名所に連れて行ってくれます。
    誕生日とホワイトデー、クリスマスには無理をして高価なプレゼントをしてくれます。
    彼のご両親に会わせてくれて家族で一緒に遊びに連れていってくれます。
    出張先からはお土産を買って送ってくれます。
    会社の給料明細を見せてくれます。
    私が作ったごはんをおいしいと言ってくれます。
    毎日電話をしてくれます。

    対等じゃない関係について「若いので縛るのは可愛そう」→「いつまで待てばいい?」ですが、自分では譲歩したつもりだったのですが、そうですね。これも十分縛る事になるのかもですね。気づきませんでした。
    (続きます)

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(3)

    質問をたくさん頂きましたのでレスが多くなります
    もう少しおつきあいくださいませ

    「10歳も年上でしたらそれ相応の手練手管を知っていてもよいはずです。
    しつこい年増女として彼の記憶に残るよりも、ご自分のために毅然とした対応をしてください。」

    こちらですが、私は恋愛遍歴は多い方なのかもしれませんが、でもあまり質のいい恋愛をしてこなかったので 未だに男性は私にとって未知な存在です。なので「手練手管」まったくわからないです。かけひきとかもわかりません。まだ10歳年上の男性の方がわかるくらいですが、年下の男性は本当に未知です。
    ふぇん様は9歳下の男性とおつきあいされているとの事。
    教えていただけたらご享受願いたいです。

    「しつこい年増女」とされないためにも、もう「結婚」という言葉は口にしないつもりです。

    「毅然とした対応」ができるように、私も自分の仕事で自立して一本筋の通った女性になれるよう頑張ります。

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(補足)

    前レスで、ふぇん様が9歳年下の男性とおつきあいしていらっしゃるという事で、私が「ご享受お願いします」と書きましたが、取消させてください。

    ふぇん様の貴重なお時間を割くのは申し訳ないのと、
    私は皆様からの意見を踏まえて、決断をしていこうと考えつつありますので私には必要のない事でした。

    ふぇん様はどうか、彼氏と幸せなおつきあいができる事をお祈りしています・・・

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    KORO様へ

    彼とつきあう前は結婚相談所に登録していた事があり、3人の方とお会いしました。ですが、2回目に会いたいとは気持ちが盛り上がらずでやめてしまいました。
    でもそれも3年も前の事なので、前とは私も男性に対する価値観が変わってきたようにも思いますので、ひとつの可能性としてまた登録するのもいいなと思っています。

    彼とつきあえた事で、たくさん得るものもあったので、無駄ではなかったと思います。
    否定的ではなくて、プラス思考で彼も私も幸せになれる方法を考えていきたいと思います。

    ありがとうございます



    ユン様へ

    「未来が見えない」
    これは実は彼に言われた言葉なんです
    そう思っているのに彼も私をキープしているんです
    最初は純粋な気持ちだったのに こうなってしまったのは悲しいし ほんとうに醜いとは思います
    ただ彼は若いので私よりダメージが少ない筈、という本音はあります
    本当は別れたくないです
    未練どころかまだ愛しています
    でも彼にこう言われてしまっては他のお互いにとって良い選択を と考えている所です

    ご意見ありがとうございます

    ユーザーID:5944490939

  • トピ主です

    ハンメ様へ

    ハンメ様も2年間10歳下とおつきあいされてたんですね。
    ハンメ様の彼との始まりと同じようなものが私にもありました。

    いないよりいた方がいい

    当時まだ結婚する気のなかった私は、お見合いではすぐ結婚になるのでは?(お見合いもそんな簡単ではないとは思いますが)と、年下の彼氏がちょうどよかったところがあります

    それに彼はかわいく一緒にいたら癒されました
    何でもしてあげたくなる
    こんな風に男性に思えたのは初めてで、彼なら結婚してもいい、と思いはじめました
    でも彼はそうではない
    でも彼を目の前にすると、確認してしまいたくなるんです
    「結婚」というより「結婚したいくらい愛されているのかどうか」
    そうでなければ、つきあうことに意味があるのかと思うから

    もう病気ですね
    精神的に良くないかもしれませんね
    こんな状態なら別れた方がいいのかもしれませんね

    ご意見ありがとうございます
    お互い明るい未来があるといいですね・・・

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    まつり様へ

    おっしゃることすべてあてはまります
    頭ではわかっています
    何度も何度も考えた事でもあります
    ですがどうなっても彼を責めるつもりはありません
    すべては自分の責任です

    恋愛を優先するか、結婚を優先するか、これは今 考えているところでもあります
    結婚相談所に登録しよう・・と思ったり、もう一生一人で生きていこう・・と思ったり
    気持ちは安定しません
    これは彼と別れたとしてもだと思います

    こうやっているうちに時間は経過して結婚という選択がなくなる、というのもわかっています
    むしろそうなればいい、とも思ってしまいます
    こうして欲があるから苦しいので、何もかもなくなればいい、とも考えます。
    一度ゼロにしてみようかなと思います

    ご意見ありがとうございます

    きなこ様

    35歳、ギリギリ間に合いますか?
    ありがとうございます
    ですが恋愛も結婚も、頑張ることではないような気がしてきました
    きなこ様のおっしゃるように「バッサリ切って」次なる生き方を頑張りたいと思います

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    かなん様へ

    「もったいないよ」なんて私には本当もったいない言葉であります。魅力的じゃないですよ。全然!それに確実にふけていってるなあと感じるこの頃です。
    確かに恋愛は楽しい方がいいですよね
    眠れない夜もあるので次の日はバーンと顔に出ていますね
    性格も悪くなってしまいそうなのでホントやめなくては(汗)

    私はあえて幸せになれない男性を選んでしまう傾向があるんですね
    でももういい加減こりました
    今はまだ考えられないけれど、今度は性格重視であったかい男性を見抜きたいです

    励ましのお言葉ありがとうございます



    saya様

    そうですね
    彼がそれ程私を思っていないんじゃないか、よく母にも言われます。だから両親は彼とは結婚してほしくないと言っています。私には愛されて幸せになってほしいのだそうです。私が振り回されてるのを気づいてるんですね。

    別れるのは死ぬ程つらいです。
    でもそれを乗り越えたらきっと今までできなかった事ができる気がします。
    一皮むけたら、相応の相手が待ってるのかもですね。

    助言 ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    50%様へ

    彼側のご意見で、もしかしたらこのままいったら未来の私と彼なのですね。ですが50%様は結婚の意志があったのになぜ結婚されなかったのでしょう?女性側が望まれてなかったのでしょうか?責任を感じておられるのなら今からでも結婚という選択はないのでしょうか?
    男女の関係は実に様々ですね

    私も「できたら結婚する」と彼が言っていましたが、結果的にできませんでした。これも縁がないのかな・・・でも今では何だかできなくてよかったのかなとも感じています

    「子供と明るい家庭」想像しないわけではないのですが、今はそれより自分が一人でも生きていける手に職をつける事を頑張っていますし、想像しています
    その中でもし出会うことができれば、今度はあたたかい人がいたらいいなあと想像しています

    タイトルにある「未来が見えません」そうですね(笑)
    もう本当は見えていたんですね
    彼に費やしたエネルギーを仕事に注ぎます

    20年の経験だからこそ言える重みのあるアドバイス
    参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    50%様と彼女様が幸せでありますように・・・

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    結論が出たのでレスします。

    彼とは終わりました。
    6月始めに彼と会い、彼の思いやりのない言動に愛想がつきました。
    このトピを立て彼を客観的に冷静な目で見られた事が結果に繋がったのかもしれません。
    ですがきれいに別れたわけでなく自然消滅になったかんじです。
    2年もつきあったのに・・・。
    私が別れ話を切り出したのですが、曖昧にされ結局今日まで連絡がない次第です。
    何とも情けない話。
    別れる事すらきちんとできない未熟な男だったのだと、自分を慰め納得させています。

    もう私からは連絡しません。
    もう自分から「別れよう」などと連絡を取る事すら未練がましくて嫌気がさすからです。

    でも意外と平気です。
    もっと激しく立ち直れないかもとか欝状態になるのではないかと怖くて別れられなかったのですが、嫌な所をたくさん見せられたからか未練はありません。
    彼のおかげで人生観が変わりました。
    これかれは見てくれだけじゃない、思いやりのある心温かい男性に出会えるように自分自身も前向きに生きていこうと思います。

    思慮深い人間になりたいです。

    頑張ります。

    ユーザーID:1226264746

  • まあ、しょうがないよね

    35歳と25歳では人生経験が10年も違うのですから、欠点や足りないところだらけなのはむしろ普通だと思います。考えてみれば、自分が成人式をやって初めての選挙に行った時に、相手はランドセルを背負って小学校に通っていたわけですからね。

    一般論として、10歳ぐらい年下の人と付き合うというのは、相手の欠点も不足も全て許容して受け止められる人にしかできないことなのだと思います。相手からの思いやりや包容力が欲しいのならば、それらを10も年下の相手に求めるのは、少なくとも合理的ではないと思います。

    ユーザーID:3666142632

  • 年齢じゃなく

    この男は一生こういう対応しか出来ないヤツです。
    たぶんトピ主さん外見だけでなく精神年齢も若いのかも次はこんな男に惚れないようにね。

    ユーザーID:1031264560

  • 「待つ」にも、動機が必要では?

    彼が大好きで大好きで、絶対一緒になりたいなら、待った方がいいと思います。
    ただ「出会いがない」し「未練もある」程度なら、いっそスッパリ別れた方がストレスにならなくて、主さんの為だと思いますよ。
    35歳にしては、主さんは「結婚」にとらわれているという印象です。
    たかだか2年付き合った相手に、結婚、結婚って。
    子供を考えるなら遅いくらい、という気持ちは分かりますが、それしか目標がない感じ。
    今、仕事に夢中ですか?時間を忘れる程熱中できる趣味はありますか?
    男性の35なら仕事が乗って、体力もあり、一番いい時ですよね。
    相手が魅力的だから、一生一緒に居たい、そういう動機で異性と付き合わないと、所詮同レベルの相手しか寄ってこないと思います。
    彼の事、嫌いじゃないけど、好きじゃないのでしょう。
    年下、年上の問題ではないと思います。

    ユーザーID:5809526048

  • 10歳も年下の男に

    一体何を求めようとしているのでしょうか。

    彼を責めるつもりはないといいながら
    思いやりがないだの未熟だのと結局「相手が悪い」に終始しているうえ
    あてつけのように「これからは見てくれだけじゃない思いやりの有る男性に〜」
    ですか。

    トピ主の言っていることは25の男性に自分と同じ年もしくは年上の男性と
    同じ様に振舞って当然と言っているようにしか見えません。
    彼がダメなんじゃないんですよ。
    10も年下の男性との付き合い自体がトピ主には向いていなかったのです。

    案外彼氏もトピ主が自分と同じ年だったらすんなり結婚していたかもしれませんね。

    ユーザーID:3150974350

  • 単純な事ですが

    彼自身が、まだ自分の未来が見えていない状態ではないですか?
    自分の未来が見えていない人、決めかねている人、これからどうなるかわからない不安を抱えている人に対して「私の未来を重ね合わせてみたい」と思っても、土台がしっかりしてないのですから難しいでしょう。
    彼にもわからないんですよ、自分の先が。
    年下男性だと、こういうリスクは高くなってしまうし、年齢的にも20〜30代半ばくらいの男性は、こう思う人が多いかもしれませんね。
    結婚は両者が自分の先を見られるようになって初めて、具体的に考えられる物。
    このタイミングがズレると、女性は出産時期を失うというリスクがあります。
    待てば海路の日和ありとも言えますが、待つことで女性が失う時間は大きい。
    自分の土台が固まっているのなら、同じ土台を持つ別の男性を捜すのも良いと思いますよ。
    恋愛と結婚って違うし、結婚前提と結婚の決断もまた違うものだから。

    ユーザーID:6968265201

  • ずっと、拝見してきましたが・・・。

    決心されたご様子、ご自分で決められた事なので良かったと思います。
    男性は、世界にたくさん居ますよ。
    結婚は、双方の意思だけではなく、運命が味方した時に出来るものだと思います。
    35歳の女性として輝いている時ですから、新しいステップに移行するチャンスかもしれません。

    もっと素敵な出会いが必ずありますよ。

    ユーザーID:6229465422

  • お別れになったようで、よかったです

    ただ、今回のトピ主さんの行動は、元彼より10年も長い人生経験を持っている人が備えているべき、包容力、判断力、決断力その他諸々をほとんど備えていないと思わせるものでした。
    次にどなたかと付き合うとしても、その辺に成長がみられないと、また同じようなことを繰り返してしまう気がします。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8960152075

  • 残念です。

    自分は、トピ主さんの彼にあたる状況です。
    25歳で同じく35歳の女性と付き合ってます。

    まず自分の心情を話すと、
    35歳といえば出産も考えなければならない時期、本当は3,4年付き合ってから結婚したいけど、出産のことも考えると時間がない。
    この女性と結婚したい。
    でも、今の自分を見てみると経済力もなく、職も安定してない(給料が低い)まだ家庭をもてるほどの力がない状態、そして今の時代、もうある程度の稼ぎをできるようにはなれないのではないかという不安。
    今の25歳世代といえば、将来への不安で頭が一杯な時期だと思います。
    彼女を幸せにしたいという気持ちと、スムーズにそれができない自分に歯がゆくなります。
    自分が50歳のとき彼女が60歳・・・などの不安がないわけではありません。
    でもそれ以上に彼女を幸せにしたいと思ってます。
    数年付き合ってからダメになるなんて出来ないから別れようかとも考えたこともあります。
    でもそれを乗り越えて結婚したいと思ってます。

    続きます。

    ユーザーID:1306063292

  • 残念です2

    続きです。

    その上でトピ主さんの最後のレスをみて本当に残念な気持ちになりました。
    彼をわるく言っているからです。
    彼への未練の裏返しなのかもしれませんが、あなたが25歳のときどうしてたでしょうか?
    10年の差があることを自覚すべきではないでしょうか。
    それを自分が思ったとおりに動かないから見切るというのは残念です。

    まずあなたが大人にならなければ、誰と付き合っても同じではないでしょうか。
    彼がはっきりしないのが一番の原因かもしれません。
    でもそんな終わり方するのなら今までのは何だったのでしょう。
    そういう別れ方はやめてほしいです。

    ユーザーID:1306063292

  • 別れてよかったですね

    ご自分で別れると決められたとの事なので、良かったと思います。

    それは彼のためにですけどね。
    彼を責めるつもりはない、と仰っていますが、言動はどれをとっても彼以上に幼稚で思いやりがなく、未熟に感じます。
    年齢的にはトピ主のほうが10も上であるにもかかわらず、それを全く感じさせずに「自分の結婚」のことしか頭になく、余裕のなさが如実に表れています。
    今のままでは相手の年齢に関係なく、誰が相手でも同じことの繰り返しでしょう。
    次に同じ失敗を繰り返さないためにも、せめて歳相応の人間性に成長してください。

    実際の年齢差以上に、男性は女性の人間性を見ていますよ。
    まあ、年齢差にも限度はあるでしょうが。

    ユーザーID:9308048503

  • 彼にしてみれば

    ひたすら困惑していたかもしれません。
    社会人になって間もない頃からトピ主さんと交際スタート。
    まだ社会人経験も浅く、将来へ向けて基盤を築くべく頑張らなければ
    ならない時期に、35歳の彼女に結婚を迫られる。
    普通に考えて、困惑するでしょう。

    きっと彼はトピ主さんが好きだったのですよ。
    好きではないなら、そんな重い彼女サッサと別れるはず。
    そうせず、つい結婚願望の強い彼女に話を合わせてしまったのも、
    トピ主さんを好きだったからでは・・・。
    25歳男性だったら、そんなもんです。
    25歳の彼なりに精一杯トピ主さんと恋愛していたんだと思います。

    お互い、時期が違っていた相手だっただけのことです。
    別れて正解ですよ、お互いのために。
    あえて「よかったね」とトピ主さんに言いたい。
    次は、結婚への時期がかみ合うお相手と出会えますように。

    ユーザーID:2529172172

  • わかります

    私も似たような状況です。
    結婚を前提だったのに(7コ下)、遠距離で激務、なかなか
    会えません。

    かなり年下なので、心変わりも想定内でした。
    ですが、あきらめきれず、未練があります。

    昨日運勢鑑定してもらいました。
    実りのない恋、彼の運勢にも別れが出ている、今はあなたであったも
    他の誰かであっても彼は決めない。
    だから彼と平行して他の出会いも探して。
    といわれました。

    占いを信じるの?と思いますが、2人の人にみてもらって
    ほぼ同じことを言われたのと、自分の直感ともあっていたので
    明確に別れはしていませんが、あきらめよう、次にいこうと
    思っています。

    ユーザーID:1795914378

  • トピ主です

     久しぶりに覗いてみたら、レスがたくさんあってびっくりしました。
    様々なご意見がありますが、ご参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

     恋愛を中途半端に終わらせた事に、好感が持たれないのは仕方がないです。

     彼が転勤の地に行ってしまってから、それでも私は彼の事が好きだったので、彼の嫌がる結婚の話は封印して出来る限り交際を続けていこうと決めました。

    転勤後最初の逢瀬は彼の引越先を見てみたい事もあり私が行く事になりました。
    転勤後一ヶ月後に会う約束をしていたのですが、二ヶ月後になってしまいました。
    飛行機の早割りという割引の関係で、先になってしまいました。
    間があいてしまったのがよくなかったようです。
    彼が私に対してどうでもよくなってしまったかんじです。

     電話をしても出なかったりで連絡が取り難くなりました。
    会う日が近くなってきたので、かけても出ない事の方が多いので、かかってきた電話で必死に打ち合わせをしようとしました。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 2

     彼は数日前に軽く接触事故を起こしてしまい車をディーラーに出しているので、当日空港まで迎えに行けないと言われました。
    なので最寄り駅を聞いたら、彼は「行き方を調べてメールする」と言ったのに前日になってもメールはおろか連絡も取れない状況。
    彼の引越先住所は知っていたので、最悪そこにいけばいいのですが、当日連絡が取れなかったらと思うと怖くなりました。

    宿を念のためとっておいた方がいいのか?
    行くの自体をやめた方がいいのか?

    でもどちらにしても飛行機代は支払済み。
    彼と折半する事になっていたけど、会わなければ全額私持ち。
    ならばいっそ会えなくても、初めての地なので旅行して帰ろう。
    そして彼とは別れよう。
    そう決心して旅立ちました。

     到着して、案内所の人に聞いて空港から目的地までのバスに乗って大分たった頃に彼から電話がきました。出て話すと、このバスでは遠回りだと言われました。それから慣れない電車に乗り、また間違えたりして、一時間くらいで家に行ける所を2〜3時間かかってしまいました。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 3

     最寄駅に着いて電話をしたら彼は口頭で家までの行き方を説明しました。結局家まで行きました。 家に着くと部屋は散らかっていて、彼は寝ていました。 お腹がすいたので何か名物でも食べに行こうと言いましたが、車がないとの事で近くのマックに行きました。結局その日はDVDを見て終わりました。

     翌日、車が修理から戻って来ました。観光地に連れていってくれました。それは感謝しています。

     その翌日は彼は仕事で、私は散らかった部屋を掃除していたのですが、急な慣れない気候とでか、熱が出てしまい近所の薬局で薬を買って寝込み、彼を待っていました。彼は一度帰って来て私の様子を見ても「上司の誘いだから断れない。なるべく早く帰る。」と飲みに行ってしまいました。

     気づくと彼は朝になってもいませんでした

     するとシャワーを浴びる為に出社ギリギリに帰ってきました。
    彼「ごめん。明日帰る日だよね、今夜はどこか行こう。早く帰ってくる。」と言うので、怒らないで応じました。 彼はちゃんと帰って来たので、繁華街で食事をしました。

     そして私は別れ話を切り出しました。

     続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 4

    私「連絡が取れないのはどうして?もう好きじゃなくなった?」に
    彼「自分でもわからない。自分的にはつきあいが2年は長い方で、マンネリなんだと思う。」と。

    私「別れたい?自由になりたい?」に
    彼「でもオレが別れようって行っても、納得しないでしょ。」と。

    私「私が納得しないからだけでつきあってるの?私が納得したら別れるのね。」
    彼「そんなんじゃないけど・・・」

    私「別れよう」
    彼「なんで?今すぐ答えを出さなきゃいけないこと?」

     曖昧のまま話が終わり、翌日彼は出社。私は帰るので荷造り。
    でも私の中ではこのまま帰ってもつらい日々が待ってるだけと思い、彼にお別れの手紙を書いて彼名義の携帯電話を置いて帰るつもりでいました。泣きながら手紙を書いていたら、何かを察知したのか彼から電話。「何してる?」と。

     決心がついていたのに一瞬で揺らぐ。

     こんな卑怯な別れ方はやめよう。別れるのはいつでも出来る。ちゃんとお互い納得して別れたい。と手紙を書かず、携帯も持って部屋を出ました。

     
     続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 5

     帰ったらやっぱり連絡は取れない状況。連絡が来てもすぐ「またかける」と切られ、放置され。私から電話しなければ電話はこない。お互いきちんと話しあって別れたかったのですが、不本意ですが、これが答えだと思っています。

     携帯電話はそのうち送ります

     彼と連絡しなくなって一ヶ月半。
    別れた直後は自分を守る為、彼を否定しましたが、今は冷静になり自分の本質が戻ってきました。彼のためにはこれで良かったと思っています。彼には幸せになってほしいです。おそらく私以外の人となら幸せになれるでしょう。

     私は彼を好きすぎました

     彼と別れた今 結婚願望はありません。恋をする気もありません。どなたかがレスされていたように、今の私ではいい恋はできないと思います。今の私は精神がバラバラ。

     でもこんなに好きになった人とつきあえたこと
     幸せな時もあったこと
     それだけで十分です・・・

     彼との交際にかまけておろそかにしていた大切な夢・・・挑戦中です。
     結果が出るまで恋はしない覚悟で。

    ユーザーID:1226264746

  • >匿名さま  memeさま へ

    匿名 様へ
     
     >一般論として、10歳ぐらい年下の人と付き合うというのは、相手の欠点も不足も全て許容して受け止められる人にしかできないことなのだと思います。相手からの思いやりや包容力が欲しいのならば、それらを10も年下の相手に求めるのは、少なくとも合理的ではないと思います。

    一般論ではそうかもしれませんね。最初は全てを許容してたはずなのですが、いつしか最初の気持ちを忘れてエゴが出てきてしまったことを反省しています。ご指摘ありがとうございます。




    meme 様へ
     
     >この男は一生こういう対応しか出来ないヤツです。たぶんトピ主さん外見だけでなく精神年齢も若いのかも次はこんな男に惚れないようにね。

    彼は前彼と別れる時もこのような別れ方をしたと言っていました。人あたりが良くて、容姿もいいのですぐに次の彼女はできると思いますが、今度はその女性を悲しませないでほしいと思います。

    私もまだ性格的に大人になりきれていないところがあるので、成長したいと思っています。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • >み さま   

    別れてしばらくたってみて彼の事が大好きであったと気づきましたが、交際を続けている時は彼からの愛されているというサインを感じられなくてつらくて別れた方がラクになれるという感情にとらわれていました。結局はフラレた感じで終わってしまいましたけれど・・・。

    「結婚」に関しても彼とだからしたいと思っていましたし、彼に対してもいつかはとそんな気持ちがあってほしいなと思っていました。そんな気持ちが少しでもあればどれだけでも待ちたいと思っていました。でもそう思うことすらも彼にストレスを与えているのだとしたら縁がないのだと思うし、彼にはもっとあう女性が先でいるのかもしれないと思い身をひいた感じです。

    今回の別れでまだ激しく打ちひしがられる時もありますが、私は男運がないのだと、もう当面結婚も子供も諦めようと決めました。それよりも彼と交際していたことでかまけていたやりたい仕事があるのでもう一度挑戦するべく頑張っています。恋愛、結婚の事しか頭にない女性に私も好感を持ち合わせていませんでしたが、それ程好きになれた相手と交際できた事は自分の財産だと今は思っています。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • >笑い さま  

    >思いやりがないだの未熟だのと結局「相手が悪い」に終始しているうえ
    あてつけのように「これからは見てくれだけじゃない思いやりの有る男性に〜」
    ですか。

    彼と別れた直後に書いたものでしたので、別れる理由、自分を正当化して傷つかないようにする為の一時的な防御だった事、お許し下さいませ。こうなった事に年齢差は関係ないと思っています。普通に男女の価値観の違いから恋愛感情がなくなっていっただけだと思います。それを年齢のせいにしていただけです。彼に年上男性の包容力を求めたつもりはありませんでした。ただ愛を確かめたかっただけです。ですがそれすらも求めすぎであるならば、私には恋愛も結婚も向いていないのかもしれません。

    >案外彼氏もトピ主が自分と同じ年だったらすんなり結婚していたかもしれませんね

    そうかもしれません。少なくとも彼には私以外にあう方がいると思います。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • >一時 様     草原 様

    一時 様

    >彼自身が、まだ自分の未来が見えていない状態ではないですか?

    それは大いにあります。今勤めている会社の事を、給与が安く将来性がないので転職したいと言っていました。去年の転勤の時は本当に落ち込んでやめそうでしたが、今回の転勤は実家が近い事もありすんなりと行ったので落ち着いたと思っていましたが、気持ちは揺れていたのかもしれません。私は辞めないでとは言っていませんが、私の存在は重かったのかもしれません。
    私は今となっては結婚はしたいとは思いませんが、ただそれを抜きにしても遠距離を続けていく事は金銭的に負担になるので、彼は解放されたかったのかもしれません。

    ご意見ありがとうございました。


    草原 様

    >新しいステップに移行するチャンスかもしれません。

    ずっと拝見していただいたとの事で、あたたかいお言葉ありがとうございました。
    私も今回こうなった事は、やりたい事をやるべきなのかな、それが幸せの近道なのかなと思い頑張ろうと思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • 通りすがり様     ponte様

    通りすがり 様

    >ただ、今回のトピ主さんの行動は、元彼より10年も長い人生経験を持っている人が備えているべき、包容力、判断力、決断力その他諸々をほとんど備えていないと思わせるものでした。

    そうかもしれません。全ての判断を失うほどに彼を愛していたので、冷静になれませんでした。最後は気持ちをぶつけることしかできませんでした。経験が浅いとみなされても仕方がないです。もう少しこうしていたらとか反省もします。これから先もどれ程の後悔が待っているかもしれませんが、ただただ反省するばかりです。今後は地に足をつけて謙虚でありたいと思います。

    ご指摘ありがとうございました。


    ponte様

    それだけ色々な角度から彼女さんの事を考えていらっしゃるならば、きっと彼女さんにも伝わっていますし、あなたも彼女さんも幸せになれると思います。何よりも「この女性と結婚したい」という気概が彼女さんには嬉しいと思います。彼女さんは素敵な女性なのでしょう。色々不安はあるかと思いますが、一緒に乗り越えて頑張ってください。私も大人になれるように頑張ります。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • エリーゼント様     natu様

    エリーゼント様

    >実際の年齢差以上に、男性は女性の人間性を見ていますよ。

    そうですね。私はまだ人間性が足りないので、今誰かと交際してもその方に迷惑をかけるだけなので交際は控えたいと思っています。どれだけの時間を要するかわかりませんが、日々勉強したいと思います。

    ご指摘ありがとうございます。


    natu様

    >彼にしてみれば ひたすら困惑していたかもしれません。

    的確なご意見です。それなのに「早く結婚したい」などと言わせしめたのは、私に対する配慮であったと今はわかります。友人などからも言われましたが、頭ではわかっていても理解していませんでした。もっとよく悟っていればと後悔します。失って気づくものなのですね。彼は彼なりに一生懸命恋愛してくれていたと思います。感謝の気持ちを忘れていった私の失敗です。
    ですがこうなった今、私の事は忘れて、本音は若くてかわいい女性と幸せになってくれたらと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4042930581

  • mari 様

     好きな人の気持ちが見えないのは苦しいですね。その苦しみを歳下や遠距離というリスクがより不安にさせるんですよね。彼は忙がしいから仕方がないと思いつつも、本当に自分を愛していたらどうにかしてでも会ってくれるんじゃないか、不安を取り除いてくれるんじゃないかと思ったり、友達の何て事ない恋話が羨ましくて比べたり。

     彼と音信不通になって一月半。今更寂しい気持ちで一杯で、別れなければ時折電話したり会えたのに。彼の顔が見たい。でもそれは麻薬と同じで完全にやめない以上、依存症で苦しみ悶える日は続く。今禁断症状に耐えていて、代替品に手を出せば本物がより欲しくなるからいらないし。期待という幻覚が時々また私を苦しめるけど、元々無理をして入手困難なモノに安易に手を出してしまった自己責任。でも一時は至福だったし、いい夢見させてもらったから・・・その代償は当然で。

     私も以前良く当たる占い師に鑑定してもらいました。相性は最悪。でもその方が言っていた。「恋愛は頑張る事ではない。自分の中から出てきた自然な感情を行動に移すだけだから。」と。

     ありがとうございます。良かったらその後をお聞かせ下さい。

    ユーザーID:1226264746

  • 自分の昔を思い出しました。。。

    といっても、2年程前の事ですが・・・
    当時彼は24歳、私は28歳でしたが、トピ主さんの言う『彼を好き過ぎました』という気持ち、すごく分かります。

    私も「将来を考えていける相手なのか?」とか、「結局 ご飯作ってあげるだけ?」とか、もやもやしながら付き合って、段々全てがしんどくなってきて、結局別れる事にしました。

    別れた後 トピ主さんの様に、結婚願望が無くなったのですが 『仕事頑張ろう』と思って 仕事や趣味に勤しみだした頃、今の婚約者に出会って、前の彼とは比べ物にならないくらい 幸せを感じてます☆

    トピ主さんも、少しずつ心が晴れてきたなら、きっと今から いい恋愛出来ますよ!

    トピ主さんの幸せをお祈りしてます☆

    ユーザーID:4472830629

  • がんばってください!

     ちょっと自分とは違うけれど、つい応援したくなったのでレスさせてくださいね。
     私の場合は3つ年上の彼でしたが、当時私が30歳、彼が33歳・・・結婚がしたかったけれど、彼はその気がまったくありませんでした。
     それを聞かされたとき、それでも好きだから一緒にいようと考えていました。きっとそのうちその気になってくれるだろうと考えて・・・
     でも結局別れちゃったんですけどね。最後は泣きましたよ。好きだったから。でも私ではだめだったんです。私のどこが嫌いとかではなくて、彼の相手は私ではなかったって、納得できたんですよ。そのことを、自分に言い聞かせるようにお別れしました。
     今私は37歳です。昨年結婚して今年の3月に子供も産まれました。主人は32歳、5歳年下です。
     30歳でその彼とお別れして結婚したのが35歳・・その間何人かの方と付き合って別れてしんどい思いもしましたが、今、とても幸せです。
     ハイジさんも大丈夫!絶対幸せになれる。なにが幸せなのか人それぞれ違うけれど・・・自分を信じて頑張ってください!応援してます!
     

    ユーザーID:2863417172

  • それからどうなったのでしょか…

    この項目がたってから時間が経っているので
    もうこのレスはみないかもしれませんが私も似たようなことを
    思っていた時期があったので思わず書き込みしました。
    私は同い年の彼と2年付き合っていたのですが(トピ主さんと同い年です)
    彼には全く結婚する気はありませんでした。
    でも私の場合、この先ずっと信頼できるパートナーを探していたので
    このまま無駄な時間(と私には感じたのです)を過ごすなら
    一緒にちゃんと生きてくれる人を探そうとある日突然家を出ました。
    そしたら彼はいなくなったことの大きさに気付いた?みたいで
    突然「結婚しよう!」と言ってきました。
    そばにいると見えなくなるものもあるみたいですよ。
    でも、あなたに問いたいのですが
    あなたにとって大切なのは結婚することですか?
    それとも彼が好きで一緒にいることですか?
    ご自身も自分の中にある答えをもう一度見つめなおしたら
    その方向性もきっと見えてくると思います。
    どんな結論になるにせよ、自分で選び取るものだから
    自分自身が責任を負うわけですからね。
    よい選択ができる?できたことをお祈りいたします。

    ユーザーID:9197831726

  • 元気になってください

    私は2年つきあった、11才年下の彼氏と、半年前に自然消滅しました。
    結婚に対する感覚のずれではなく、お互い気持ちとか求めるもののずれが出てきたのが主な理由でした。 
    こちらを拝見していると、かなり厳しいご意見が多いなあという感想を持ちました。 トピ主さんの気持ち、私はわかる気がします。

    トピ主さんはまだ35才、小町を見ていても、まだ「男運がないので結婚も子供も当面諦めようと」というお年ではありません。

    人生のタイミングがちょっとずれていただけではないかと思います。 はるママさんのおっしゃるとおり、幸せに感じる時間というのは人それぞれではないかと思います。 

    今は少し休憩して、深呼吸して、あなたの時間を楽しんでみてください。絶対あなたの幸せもみつかります。あなたにもっと合った人に会える機会もあると思います。 応援してます。

    ユーザーID:1852524813

  • あたたかいお言葉ありがとうございます

    最近になって彼の事がまた愛おしいなどと思うようになって・・・
    でも彼は前だけみて生きる人だから、過去の、去っていった私となどやり直す事なんて絶対にない事で。

    諦めなくちゃいけないのに これから先 自分の事など好きになってくれる人は皆無ではないかと、一生一人だと、もう恋は当面しないと決めていても 時折 彼と別れたら違う不安が襲ってきて 本当に時折 どうしようもない夜がある。

    生きること自体に勇気が持てなくて 軽く 死んでしまえ と 死ぬ勇気もないのに思う時がある。

    そんな時 広島に旅行に行って 8月6日で・・・ヒバクシャの方のお話を聞いていたら涙が止まらなくなった。
    自分の何百倍も辛い経験をされて乗り越えて生きている人達に比べたら・・・たかが男一人に振られたくらいで、自分の悩みなんてちっぽけで、こんな風に自分の事ばかり考えてるからダメなんだと、世の中の人の為に小さくても何か良い事ができるように 強い人になりたいと思った。

    家に帰ってきたら、こんな私を応援してくださるあたたかいレスがあって、また涙が止まらなくなってしまった。
    このトピを立てていてよかった。

    ユーザーID:1226264746

  • 過去の男 様

    >私も「将来を考えていける相手なのか?」とか、「結局 ご飯作ってあげるだけ?」とか、もやもやしながら付き合って、段々全てがしんどくなってきて、結局別れる事にしました。

    私も好きだから何でもやってあげたい気持ちなんだけど、でも体は正直で段々ついてこれなくなってきて。
    彼が家に泊まりに来た時に、仕事から帰り休む間もなく夕食を作り 片付けをし、彼が明日必要との事で洗濯をして、彼の服を干していたある真冬の日。

    ベランダから窓越しに彼がネットに夢中になっている姿を見ていたら・・・疲れてるのと手がかじかんで寒いのと、私との将来が見えないと言われた事など、なんだか無性に自分の存在が無意味に思えて悲しくなった事がありました。
    う〜ん・・でもその時は結婚しても私だけが、仕事も家事もこなして しんどい思いするのかな、と冷静に見ていた部分もありますが。
    どちらにしても彼とはしんどい関係なのかな。
    お互い様かもだけど。

    過去の男様、勇気をもって別れたから今の幸せがあるのですね!
    自分を大切にしたから、大切にしてくれる人に出会う・・・
    人生は捨てたものではないですね

    ユーザーID:1226264746

  • はるママさん 様へ

    >でも私ではだめだったんです。私のどこが嫌いとかではなくて、彼の相手は私ではなかったって、納得できたんですよ。そのことを、自分に言い聞かせるようにお別れしました。

    私もこの言葉、自分に言い聞かせます。
    私は彼より10歳も上なので尚更です。彼が選んだ女性が私より年上であったとしても、その人は私にはない彼に惹きつけるものがあったんだと納得しようと思います。

    >30歳でその彼とお別れして結婚したのが35歳・・その間何人かの方と付き合って別れてしんどい思いもしましたが、今、とても幸せです。

    実は私はつい先日、ある男性に誘われて遊びに行ったのですが、一日で違うと感じ、やっぱりやめとけばよかった、一日を無駄にしたなあと疲れて帰ってきたのですが、でも見極めが前より早くなった気がします。それは元彼と比べて、というよりも自分の人生の大切な事より大事かどうかという・・・
    今は男だけが人生じゃない、という感じです。

    はるママさん様の「絶対に幸せになれる」という力強いお言葉ありがとうございます。
    まづは私は自分に自信が持てるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1226264746

  • EKO 様へ

    >でも、あなたに問いたいのですがあなたにとって大切なのは結婚することですか?それとも彼が好きで一緒にいることですか?ご自身も自分の中にある答えをもう一度見つめなおしたらその方向性もきっと見えてくると思います。

    理想は、彼と交際を続けながら自分の念願の仕事について順調になったら「彼と結婚」というものでした。
    自分の希望している仕事にしても今まだ発展途上で、年下の彼氏を選んだきっかけもこの為でした。
    結婚の年頃の男性だとすぐ結婚になりそうで、年下彼ならその心配はないと。
    でもいつしか仕事そっちのけで彼に夢中になり 彼と結婚したいという気持ちが強くなっていました。
    彼と一緒になれるなら自分の夢を捨ててもいい、なんて。

    夢を叶える苦痛から逃げていたのかも

    おそらく彼も全て諦め成り下がった私に魅力を感じなくなったのでしょう。
    このままでは本気で好きになってくれる相手はいないでしょう。
    自分もそんな相手を好きになれないでしょうし。

    今の私の答えは結婚する事でも彼と一緒にいる事でもない、です。
    仕事で自信をつけたい、が強い思いです。

    ユーザーID:1226264746

  • EKO 様 補足

    >そしたら彼はいなくなったことの大きさに気付いた?みたいで突然「結婚しよう!」と言ってきました。そばにいると見えなくなるものもあるみたいですよ。

    こんな奇跡は私にはおこらないと思いますが、でも曖昧な最後のままなので「彼は自然消滅にはしない」と言っていたので、ひょっとしたら、と思う時がないでもないです。確かに「結婚しよう!」とはっきり言ってくれたら、躊躇はするかもしれませんが まだ好きな分、応じてしまうかもしれません。離れた事でもう少しこうしようと思える所もあるので。それに「結婚しよう」とまではいかなくても、「やり直そう」であっても彼の私に対する気持ちが認められれば、応じてしまうかもしれません。
    でもこんな「もし・・・」は、意味のない事ですね。
    おそらく連絡が来るにしても、きっともうどうでもよくなってる頃なんだろうな・・・。早くそんな日が来るといいな・・・。
    誰にも嫉妬しない自分の人生を生きてみたいな。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1226264746

  • かたつむり 様へ

    >今は少し休憩して、深呼吸して、あなたの時間を楽しんでみてください。絶対あなたの幸せもみつかります。あなたにもっと合った人に会える機会もあると思います。 応援してます

    昨日は随分泣いたからか今日はだいぶ落ち着いています。ある人いわく、この繰り返しで徐々にラクになってくるようです。こうして彼の事も忘れていくのかな・・・悲しいけれど この忘れるという人間の機能はつくづくありがたいと思います。気づくと時々息が止まってる時があったり、胸が張り裂けそうになる時がありますが、深呼吸をするとちょっとラクになったりするのでアドバイスありがとうございます。はあ・・・ほんと年をとってからの失恋がこんなに苦しいとは。

    でもこうしてみると、たくさんの方が好きな人と好きなのにお別れになっているんだなあと つらい経験をされて乗り越えてらっしゃるんだなあと。そして乗り越えた先には自分なりの幸せが待っているんだなあと。この経験を無駄にしないで、私も自分を信じて、信じられる自分になれるようにがんばりたいと思います。

    深呼吸して ゆっくりと 楽しみながら

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • 応援してます

    35歳、トピ主さんと同い年です。
    ずっとロムしてましたが、初めて投稿します。

    私も32歳の時、26歳の彼と半年ちょっとお付き合いしてました。
    当時を振り返って思うのは、まだ20代半ばの彼にとって、
    色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは
    30半ばくらいが限界だったのかなと。
    彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを
    全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。
    そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私の年齢を出来るだけ気にしないようにしている彼、
    年の差を気にして隠れて色んな努力をしていた私、
    お互い無理があったと思います。
    本当に真の愛情があれば乗り越えられたことは沢山あったはず。
    それだけの関係だったと今は思います。

    別れてから彼とは一度も会っていません。連絡先も引っ越し先ももう分かりません。
    トピ主さんも、元々遠距離とのことですし、心機一転引っ越しなさって
    何もかもリセットされてはいかがでしょうか。
    距離が離れていることは、忘れるのにいい手助けになると思います。

    ユーザーID:5852342513

  • 別れた方が良いかと

    私は年下男性との結婚は反対です。

    というのも、私の家は年下男と結婚した女性が昔から多く、
    みんな苦労苦労苦労、来る日も苦労の連続です。
    何故かと言うと、年下男は「甘えたい」願望が強いからだと思うんですね。恋人ならともかく、結婚で甘えられると苦しいですよ。

    私の叔母はずっと共働きで(子供もいる)体をひどく壊して入院を繰り返して、
    「(お金にも余裕はあるし)お仕事を辞めたい」と滅多に弱音を吐かないのに、思い切って言った所、夫に
    「...辞めないでくれ」と言われたと半泣、半分笑顔の状態で、口の固い私に語ってくれました。
    その夫は贅沢を満喫しています。

    私も年下男と結婚前に付き合っていました。
    今では別れて良かったと心から思います。(あの時は苦しかったけれど)
    確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。あなたは10歳も年上です。私なら、絶対に即別れて、年上と結婚します。

    ユーザーID:7717683168

  • 自分を安く売るな!

    まだ35歳ですよね、これからも出会いはありますよ。
    今の彼は貴女から逃げたいのかも知れません。
    知り合いが海外へ転勤希望を出し、ひとまわり上の女性から
    逃げる画策をしてそれを実行しました。しかも親ぐるみで・・・
    女性はかなり貯金が減ってしまったようです、貢いで・・・

    もう終わりにしなさい。
    知り合った頃の情熱は、もう彼には無いことを知りなさい。
    年下の男とはそういうものです。
    きついようですが、貴女も中年にさしかかり、いまさら身体で相手を引き戻せる訳じゃないし、

    キッパリと生き直すのが最善かと思います。

    ユーザーID:5106612290

  • すみません!!!

    トピ様ごめんなさい。

    もう彼とはケリがついていたのですね?
    最後まで皆さんのレスを拝見してなかったので、
    いまさらのレスをしてしまいました。失礼いたしました。
    ご自分から前向きな決断を切り出されたこと、本当に良かった。

    これで幸せに一歩近づきましたね。

    良い伴侶に恵まれますように、陰ながらお祈りいたします。

    ユーザーID:5106612290

  • 別れるべき

    これ以上、時間を無駄にしない方が良いですよ。

    追えば逃げるんですよ。

    35歳ならまだ若いですよ。

    次いきましょう次

    ユーザーID:9389792841

  • 残念に思います1

    ずっとロムしていましたが、正直残念だなと感じました。
    私はトピ主さんよりずっと歳上ですが、パートナーはトピ主さんの彼とほぼ同じ位の歳です。
    私も最初は悩み苦しみましたが(結婚願望はありませんでしたが)、小町で多くの方の
    ご意見を伺い、昨年、パートナーと添い遂げる決心をしました。
    そこに至る迄、またその後今迄の経緯の中で解った事は、やはり2人の絆に年齢は
    関係ないと言う事でした。

    トピ主さんの身に起こった出来事、悩み、彼の態度などは、特段年齢差がある故の事では
    ないと思います。全く影響してないとは言えませんが、同い歳か男性が歳上であっても
    状況次第で十分起こり得ます。年齢が近くても似た相談になっているトピもあります。

    互いに相手の状況や気持ちをいかに汲めるか?関係が対等であるか?
    その愛が本物であるか?が肝要だと思います。

    厳しい言い方で申し訳ないですが、私から見ると、彼が歳下でなくても
    レスの範囲内でのトピ主さんの取った行動や感じ方は、ご自分の事で一杯一杯で、
    環境の変わった彼の気持ちや体調を熟考していないように見受けられました。

    (続きます

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います2

    「彼の思いやりのない言動に愛想がつきました」とあったので、思いやりがない事も
    年齢に関係ないから、それじゃ歳下でも歳上でも別れる理由になると思ったのですが、
    別れたきっかけのレスを読んでも、トピ主さんが彼の転勤先での生活を解ってあげられ
    なかったとしか思えませんでした。
    そして、多くの場面で力関係のバランスが取れていないようにも読めました。
    これでは男性の年齢に関わらず上手く行かない可能性が高いと感じます。

    ですが、トピ主さんに対する彼の愛情が本物であれば、時間を置いた後、彼の気持ちは
    またトピ主さんに向く可能性もあるようにも思います。
    逆説的ですが、年齢は関係ないと言いつつも、男性が歳上女性と真剣に付き合う場合
    (マニアック、狡猾な男性は除く)多くのケースで女性に求められる若さや容姿等、
    世に言われる諸々の条件を度外視している場合が多いからです。
    彼がトピ主さんの外見と同等以上に中身を重視しているとしたら、トピ主さんの
    本質が変わらない限り、言葉や行動のすれ違いで破綻しても、やり様次第で時を経て
    修復できると思います。

    (長くてすみません

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います3

    でも互いに対する愛情が本物かどうかは、トピ主さんと彼にしか解りません。
    そして、希少な例を除けば最初から本物の愛情などはなく、互いに育んで本物にして
    いくものです。時間をかけて互いにかけがえのない人になっていくのです。
    2人の絆がまだその中途であれば、距離が出来てしまったのは、そしてトピ主さんから
    離れてしまったのは(と読めました)大変残念です。

    私は、人生を共にしても子を成しても良い、と思える相手とはそうそう出会わないと
    感じたので、悩んだ末に彼に決めました。結婚したいのではなく、死ぬまで互いを思いやって
    一緒に笑っていられるパートナーが欲しくて彼に決めたんです。
    トピ主さんも彼が本物の相手だと思えたら、時間を置いて2人の未来を再考してみれば、
    別のビジョンが見えてくるかもしれません。

    人生はタイミングだというのも真理です。
    もしもう完全に終ってしまったのなら、本当に余計なお世話でごめんなさい。
    でもトピ主さんの彼はもしかしたらまだ答えを出していないかもしれません。
    恋愛にとってどんなに大事な局面でも、長く連絡できない状況はあると思います。

    ユーザーID:2467670215

  • 8月3日のトピ主さんの報告レス以降

    一部を読み落としたまま投稿してしまったので、
    トピ主さんが自己批判されている所を、重ねて
    指摘していたらすみません。

    ユーザーID:2467670215

  • がんばってね

    きっとチャーミングでハンサムな彼だったのでしょうが、なんだかとっても子どもっぽくないですか?

    トピ主様が彼の転居先を訪ねたくだりには、もう目もあてられません。だいたい顔なんかよりもね、結婚するなら性格と経済力。この二つがポイントですよ。彼は年上の女性を気遣える性格もない、お金も今はない。だから別れて正解。本当に結婚したいのなら、もう少し現実的になった方が良いと思います。まだまだ35才!!それに見た目はきっとトピ主様は20代に見えるでしょ?辛抱強くて優しいあなたにふさわしいお相手が必ずいますからね。

    がんばってね!

    ユーザーID:7316077696

  • 応援してます

    最初に立てたトピ主さんのタイトルが全てだったのでしょうね。

    結局、年齢なんて関係ないんですよ。
    10歳ともなると確かにジェネレーションギャップはありますがお付き合いが出来たんですもの、好き合ってたのは確か。
    私の周りだって、10歳くらいの年齢差で結婚してる人はザラに居ますよ?この歳になると年下と結婚する方が大分多くなります。だから年齢に負けたなんて思わないで下さいね。

    結局は年齢に関係なく、タイミングですよね。
    引越し・転職・転勤・妊娠etc・・は恋愛にとって大きな転機です。
    最初の転勤で結婚かせめてついて行くかと、決断出来なければ例え婚約してても結局ダメなんですよ。世代に関係なく、私の周りでもコレでダメになったカップルは沢山います。

    彼とは結婚の縁はなかったんですよ。
    彼の恋愛感が幼かったという要因もあるんだろうな。私の知人で結婚まで至った相手の殆どは精神年齢は自分達と対等か年上に感じましたから。

    トピ主さん、35歳過ぎで相手を見つけた人は沢山居ます。諦めないで下さいね。

    今度は遠慮することなく、堂々と。
    恋愛はあくまで対等ですよ?

    ユーザーID:8524700195

  • 私も好きになりすぎた事ある

    タイトル通りですが、私も、ある男性を好きになりすぎた事あります。
    ず〜っと昔ですが。。。盛り上がってた時は、彼は「結婚」って言葉を良く言ってて、私も良い気持ちでした。でも、その時は、お互い若かったです。
    その後、ひょんな事をきっかけに彼の気持ちを失いました。もう、絶望的で、その後、ず〜っと彼を引きづりながらも、他の男性と付き合ったり(本当に失礼な事ですが)他に好きな人が出来ると、彼を忘れられるかな〜と思ってて。現在は、結婚し、子供3人、夫はとっても優しい人だし、大好き、私は夫と一生共にしたいと思ってます。(今度生まれ変わっても今の夫と一緒になりたい)でも、時々、彼を思い出します。

    現在(随分大人になっても)シミュレーションしても、絶対に絶対に彼とは、上手くいかなかった。絶対どこかで別れてた。と思います。

    私は、若かりし日、その事が、どこかで分かっていたから、余計に切なく、彼に執着したのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:1903884957

  • 甘えさせてくれる男性の方がいい

    相手の年齢に関わらず、女としての甘えの部分を受け止めてくれる男性と付き合うと幸せです。

    恋愛って何度経験してもその都度相手が違うから前の経験が役に立たないと思うの。だから、今回の恋愛は楽しかったことだけを覚えていて、必要以上に反省しない方がいいんじゃないかな。

    10歳年下であっても上手くいく人もいるでしょうけれど、冷静に考えれば自分が中学受験の準備を始めたころに生まれた相手です。トピ主さんが20代前半だったら絶対に恋愛相手にならなかった人ですよ。

    今度は自分が負い目を感じることがないような人と恋愛しましょ。

    ユーザーID:3887072746

  • 同じです。頑張りましょう!

    今の私と主さんの気持ち、全く全く同じです。
    ケースは違えども、相手が年上年下関係なく、一番大切で愛していた人を失った時の悲しみと後悔と反省の気持ちは皆同じだと思います。

    苦しいですよね。悲しいですよね。
    主さんが広島で感じたような「失恋での悲しみなんてちっぽけなものだ」と自分を奮い立たせてみたり・・私もしょっ中です。
    自分がどんなに恵まれているかを無理に考えてみても・・
    でも彼がいなきゃ全ての色が色褪せてしまう・・

    その葛藤で毎晩枕を涙で濡らしています。

    ・・同じなんです、本当に。

    こんなことで仲間意識を持つのも変だけど、でも「あなただけじゃない」。
    顔も名前も知らない私たちだけど、一緒に頑張りましょう。

    「いい思い出だったなぁ」と懐かしく思えるようになれる日が来るまで
    頑張りましょう。

    落ちるまで落ちたら、次は上がっていきます・・・

    頑張りましょう。

    ユーザーID:3713315665

  • 無念でしょうが

    結婚は相手の情熱がないと年下すぎる人とは難しいです。
    無念ではあると思いますが、あきらめてはどうでしょうか。
    私なら、彼をキープしながらよそをさがします。
    だって35歳ですもん。

    頑張って!私も35なので。

    ユーザーID:8044051500

  • 辛いですね。。。

    ハイジ様、今はどうしてらっしゃいますか?

    暗いトンネルの中で一人ぼっちにされたような孤独感を味わっているのではないでしょうか?私も2年付き合った7歳年下の彼と去年別れました(振られました、そして彼はすでに私の友達と結婚しています)。振られた時はつらくてつらくて毎日泣いていました。私もハイジさんと同じように7歳年下の彼に遠慮していたところがありました。それを反省もしています。

    時計の針を逆に戻せたら、なんて今でも考えます。1年たった今でも涙が乾ききることはありません。私もハイジさんと同じようにもう恋なんていい、と思っています。彼のことが大好きで彼以上の人は私には現れないとわかっているからです。その気持はきっと一生変わらないと思います。

    でもその反面、彼に負けず幸せをつかみたい!と思う気持ちもあります。ハイジ様は目標があってそれに取り組まれておられるとの事、素晴らしいです。私も幸い、好きな仕事をやっているので仕事にのめりこむ事で彼の事を考える時間が減りました。お互いまた幸せが訪れるとよいですね。辛いのは一人だけではないですよ、ここにあなたの気持ちがよくわかる仲間がいます。

    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:1311202782

  • トピ主さんものわかりよすぎ その1

    10歳下の彼との出会いはどういうものだったのでしょう?
    同じ職場の先輩後輩ですか?もし、そういう関係だったら、彼は仕事もできる大人な先輩と付き合う事が最初のうちは嬉しかったのではないでしょうか?このくらい若い時って、年上の女性と付き合う事を自分の肥やしにしようとする本能が働くようです。
    女性は結婚は強制しないよと最初は言ってくれて、彼も安心して付き合っていた。でも、だんだん結婚する気があるか無いか?と迫るようになる。このパターン良くあることで、若い男を追い詰めてしまいます。
    親と会ったとのことですが、そのときにニコニコしてた親も、影では彼に何を言ってたかわかりませんよ。「結婚するの?」との母親の問いかけに「いや、そこまでは・・・。」と答えていたかもしれない。安心していたのは間違いです。

    ユーザーID:4112918099

  • そんなもんなの?

    35歳のトピ主さんの未熟さより25歳の彼氏の幼さが
    非難される対象のようですが、そんなものなのですか?

    彼がトピ主さんに相応しくないのなら
    トピ主さんもまた彼に相応しくなかっただけです。
    彼だけが「トピ主さんに相応しくない」と言われ
    トピ主さんだけが「彼と別れて正解」と言うのは
    全然正しくないですよ。

    ユーザーID:6736072086

  • トピ主さんと似たような経験があります

    当時私は33歳でした。

    始めから「結婚、結婚」と年下の彼がやたらと口にするものの
    その言動とは裏腹に徐々に誠実さが見えなくなってきて
    2年経った位に私の方から終わりにしました。
    とはいえ内心私が振られたようなものです。

    食欲もなくし夜も眠れず、体重も急激に落ちて
    家族や友人にもものすごく心配をかけました。

    失恋は時が解決してくれるなんて言うけど、一体どれくらい待ったら
    私の気持ちは癒えるんだろう?とただただ無駄に一日一日と過ぎていく
    カレンダーを憎憎しく見つめたものです。

    そして気持ちもだいぶ落ち着いた頃、ひょんな事から別の出会いがありました。
    今度は同じ歳の男性です。当然ながら考えもしっかりとした
    歳相応の、いわば「私に相応しい人」でした。その彼は始めから結婚の
    話なんて軽々しく口にしませんでした。しかしその後二人のペースで
    交際は進み2年経った頃彼の突然のプロポーズの末、先日結婚しました。

    無理をしないで同じ気持ちで向き合える人ってやっぱりいいですよ。

    トピ主さんにもそんな出会いがあることを祈ってます。
    笑顔でいこうね!!

    ユーザーID:2301833748

  • 同じ年 さまへ

    >まだ20代半ばの彼にとって、色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは30半ばくらいが限界だったのかなと。

    彼にとって今が潮時だったのです。私から逃れられて今頃羽をのばしているはずです。好きなスロットはしたい放題だし、今は彼の地元で男友達はたくさんいるし、彼を好きだという女友達もいるし、私は全てを総合して不要になったのでしょう。

    >彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私もいつもけなされていて、最初はまったくちゃちを入れない人よりはいいと面白がっていましたが、誉められる事はないと気づくと段々自信をなくしていきました。一体私の何が好きなの?質問すると愛されているからとの答え。私が彼をひっぱり続けるには、これからの山は高すぎた。乗り越えられなかった。私だけが。もう少し若かったらできたかもしれませんが。

    心機一転頑張ります。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • あー さまへ

    >確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。

    叔母さんのお話、切ないですね。なんだかそういった男性は、年上というか尽くす女性を、何か絶対不死身で傷つかない最強ロボットとでも思っているのでしょうか。人の事ならよくわかりますね。自分もそうなろうとしていたのに。

    以前職場の年配男性に彼の話を相談した時に言われたのですが「何でもやりすぎたらダメ。男は甘えるから。」と。
    彼と連絡をしなくなった後に年上男性に誘われて出かけたのですが、気をまわして「出しましょうか」「自分で帰りましょうか」と一度提案しただけなのに、食事と高速道路、ガソリン代等ワリカン、送り迎えなし。その男性は最初が肝心と思われたのかもわかりませんが、それ以後連絡も私がするように促してきたり、私がもう35だから焦っていると安心されたのかな。

    もう対等でない関係はいりません
    頼れる相手探します
    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • おばちゃま さまへ

    >自分を安く売るな!

    タイトルの力強いお言葉 真摯に受け止めます。

    知人様のお話、私も実は似たようなかんじです。
    去年の転勤は職場の都合で正当でありますが、その時彼はどうしてもその地区の転勤が納得できず、彼はコネ入社だったので彼のお父様と(彼の会社の取引先にあたる)その時世話していただいた彼の職場の管理職の方と話しあいをして、なるべく早く地元に引き戻す、という決裁にいたりました。それが今回の転勤です。彼は彼の父の取引会社を避ける為、他地区に入社したというのに。同じ地元地区では仕事がしにくいとの通例。異例の他地区地元転勤。


    おそらく彼のお父様は私を彼から遠ざけたかったのかもわかりません。お母様かもわかりませんが。彼のお家に挨拶に行った時、温かく歓迎してくれていたと思ったのは私だけだったのでしょう。その証拠に、転勤時、彼の父からのメールを見せてもらうと私の事が一切書かれていなかったので。彼の両親が大切な息子に夢を抱くのもわかります。そして彼もそれを望んだのです。

    もうあきらめます。
    この辛い経験を他の大切なものに替えます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • こぐま さまへ

    そうですね。追えば逃げるんですよね。彼の場合はそうでした。

    でも追っても絶対逃げない男性ってのもいるんですよね。あといくら尽くしても、それに甘えない男性ってのもいるんですよね。
    ああ、それには自分に魅力が必要なのかな。それには自分を変えないといけないってことかな。とりあえず今の自分が好きじゃないから。
    素敵な男性を見つけて自信を得るのではなく、自信をつけて素敵な自分になってから男性を得たい。私の場合は、どうやらそこまでしないと得られないみたいです。生まれつき優しくて明るくて強くてプラス思考・・・私の周りにもこんな方が何人かいてやっぱり成功しています。人間性の良い方が羨ましいです。見習いたいと思います。

    35歳まだ若いですか?
    何度もあの頃に戻りたいと思うときがありますが、ですが現実は今が一番若いんですよね。
    35歳に戻りたいって先で後悔しないためにも今から精一杯頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • 同い年 さまへ

    HN間違えてしまいました。
    失礼しました。

    同い年さんの経験、自分と重なり、自分だけではないと思うととても心がラクになります。お話ししてくれてありがとうございます。

    まだ彼に対する思いは、もうやり直そうとは思いませんが、感謝したり 苛立ちを感じたり 悲しくなったり、日々変わり安定しませんが、なるべく早くリセットできるようになれたらと思います。

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (1)

    柚子蜜さまのトピ、すべて拝見させていただきました。
    あのトピから一年くらいになるのでしょうか。今頃は彼と順調に交際されているのでしょうか。トピから伺うと、最初は不安が伝わってきましたが、段々力強く彼と交際する決心をされていて、興味深く読ませていただきました。

    私もこのトピを立てるにあたり、実は年齢は気にしていなかったのですが、関係に曇りがみえはじめたので、皆様のご意見を伺う為に、でも心のどこかで彼を擁護したくて、彼が10歳下である事を考慮して話をすすめたかったのかもしれません。
    うまくいかない原因が私の努力が足りないとの指摘が多数であれば、頑張りたいと思っていたからです。ですが、最初のほとんどのご意見が、私が愛されていないのでは?というものでした。
    レスのせいだけでは絶対にありませんが、私も共感していたので それから冷静な目で彼を見るようになって、この別れに至ったかんじです。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (2)

    >互いに相手の状況や気持ちをいかに汲めるか?関係が対等であるか?その愛が本物であるか?が肝要だと思います。

    最初はお互いを思いあっていたと思います。でも転勤など何かしら意思を確認する場面があって、お互いの本音が早く顕著になりました。私は彼と一緒にいたかっただけなんですが、彼は安易にそれはできないと言う。最初はかえって誠実な人なんだと捉えていましたが、「私との先が見えない」「5年後もわからない」などの不明瞭な彼の発言で、私は愛されてないと感じずにはいられなくなりました。でも好きだったからそれでも愛されようと努力しました。そこから関係は徐々に対等ではなくなったんだと思います。
    愛が本物であるか・・・私は本物だと思っていました。

    >厳しい言い方で申し訳ないですが、私から見ると、彼が歳下でなくてもレスの範囲内でのトピ主さんの取った行動や感じ方は、ご自分の事で一杯一杯で、環境の変わった彼の気持ちや体調を熟考していないように見受けられました。

    もし彼の気持ちを熟考するのであれば、放っておいてあげる事だったと思います。でもおかしいくらい好きだったので、できませんでした。

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (3)

    >多くの場面で力関係のバランスが取れていないようにも読めました。これでは男性の年齢に関わらず上手く行かない可能性が高いと感じます。

    そうですね。好きになりすぎると不器用になるのが私です。もう少し自分に自信があったら余裕が出るかもしれません。男の為にではないですが、目標としている事を頑張ったら自信が出るかもしれません。もう男なんかいらない、なんて強くなれたら運命変わるかもしれません。私の場合ですが。

    あと彼が私の元に時間を置いても戻ることはないと思います。彼がはっきりとお別れしないのは、遠距離で言う必要性もないからだと思います。柚子蜜さまの彼とは最初の経緯から違います。

    ・私は交際を迫り、柚子蜜さまは2年彼を待たせた。
    ・私の彼は「結婚」という言葉に嫌悪感を抱き、柚子蜜さまの彼は「結婚」に明るいイメージを持っている。

    私も柚子蜜さまの彼のように、はっきりとした意思を感じられたら悩む事はありませんでした。むしろ幸せすぎて怖くなるかもしれませんが。なので年齢差に執着してご自分を制しておられるのかもしれませんが。流れに任せて幸せになっていいと思います。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (4)

    彼に結婚の意志がないと分かっても、まだ好きだった私は一緒にいられるだけでもいいと思っていました。ですが結局は彼はそれも許しませんでした。最後、彼が急に冷たくなったのは何だったのかと考えます。別れた直後は地元に戻れたから私が不要になったのだとか、交通費がかさむから負担になったのだと憎みました。

    でも今すこし冷静になって。

    もしかしたらあれは優しさだったのかもと思うようになりました。なかなか踏ん切りがつかない私に、自ら嫌われて次に行けるようにしてくれたのかもと。

    「結婚できないから別れよう」と言われボロボロ泣く私に「今ならきれいだから・・・」と言ってキスをしてきた事がありました。

    私も彼と人生を共にしたかった
    私も彼の子供がほしかった
    私もこれほど好きになれる相手にもう出会えるとは思えない

    けれど、もう終わったことです

    柚子蜜さま 今まで仕事に 親御さまの介護にと
    頑張ってこられたから きっと 神様が与えてくれたプレゼントなんだと思います
    私もいつか幸せの順番が来るまで 頑張りたいと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • カフェ さまへ

    >きっとチャーミングでハンサムな彼だったのでしょうが、なんだかとっても子どもっぽくないですか?

    そうですね。最初は容姿と優しい表情を好きになって交際を始めたのですが。
    正直25歳といえば、もっと子供でどうしようもないと思っていたのですが(現に私がどうしようもなかったので)意外と硬派で人の事を絶対悪く言わない所とか、頭がシャープで色々尊敬できる部分があったので、つい私も多くを求めていってしまったのかもしれません。
    でもやっぱり、35の私からしたら子供ですよね。でもそれが普通なんですよね。だけど私はそこを考慮していなかった。一切。それが対等だと思っていた。むしろ頼っていました。でもそれが依存に変わり、彼には苦しかったのかもしれません。

    自由になりたい!!

    きっと心から叫んでいたでしょう。
    だから解放してあげました。
    普通の25歳を楽しんでもらえたらと思います。

    私も自分の人生を考えます。依存しない自立した人になれるように。まだまだ35歳。頑張ります。

    励ましのお言葉ありがとうございます。

    ユーザーID:1226264746

  • 私も35歳 さまへ

    >彼最初に立てたトピ主さんのタイトルが全てだったのでしょうね。

    そうですね。結局見えませんでしたね。でもまさかこのトピを立てた時は別れる事になるとは思っていませんでした。イケナイ所があるなら直して頑張ろうと思っていたのですが。冷静な目で彼を見るようになって、別れが近づいた感じですが、それで終わるならそれまでの関係だったと今は思います。

    年齢は関係ないと今は思いますが、でももし年齢が近かったら・・・

    別れは今ではなかったと思います。でも彼が35で「5年後もわからない」ではやっぱり将来に不安を感じる思うから別れているかな。お互い25なら交際は続いていたかもわかりませんが、「10年後もわからない」と言われるかもですけどね。
    そう思うとやっぱり彼の相手は私ではないのかな。縁がないのかな。
    でも彼と交際している時 苦しかったのでこれで良かったと思います。

    >トピ主さん、35歳過ぎで相手を見つけた人は沢山居ます。諦めないで下さいね。

    そうなんですか。あまり悲観しないで夢を持って生きてみようかな。

    力強い励まし、ありがとうございます!

    ユーザーID:1226264746

  • わかったと思ってたのになぁ

    なんか上から目線と言うか結局自分の事を棚に上げてと言うか…
    10歳も若いから年齢を考慮すべきではありますが
    なぜそれが「子供」と言う表現になるのでしょうか。

    彼だけが幼いのではありません。
    トピ主さんだって考え方は十分幼いです。
    彼が子供と言うのならトピ主さんの振る舞いも到底歳相応とはいえません。
    そして「解放してあげる」と上から目線で言える立場でもありません。
    寧ろ彼の環境を全く考慮せず自分の気持ちだけで結婚を迫ったのだから
    彼に振られても仕方がないだけですしそういう状況を作ったのはご自身です。

    ユーザーID:2470324528

  • みみこ 様へ

    >現在(随分大人になっても)シミュレーションしても、絶対に絶対に彼とは、上手くいかなかった。絶対どこかで別れてた。と思います。

    私もこの今の最後の別れの前に何度か小さな別れをしました。つまらないことがきっかけで。でもきっかけはつまらなくてもその時は必至で修復するのですが、そんな時 頭の脳裏でもう一人の私がものすごく消耗していて もういいよ・・・って思っていたり。最初は彼も折れた時もあったのに、いつしか惚れた弱み、私が折れる立場。そこが対等なら「絶対どこかで別れてた」とはならないのかな。自分が素直になれない時でも相手の思う気持ちがあったら、絶対別れる事はないから。

    >私は、若かりし日、その事が、どこかで分かっていたから、余計に切なく、彼に執着したのかもしれませんね

    添い遂げられないとわかるからこそ より愛は燃えるのかもしれませんね
    一生手に入らなかった相手だから 思いでは美しく いつまでも切なく残るのかもしれませんね

    でも人生は現実
    来世でも会いたいと思えるほどの伴侶に出会えてよかったですね
    とてもいいお話です

    切ない思い出ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • 昭和の女 様へ

    >相手の年齢に関わらず、女としての甘えの部分を受け止めてくれる男性と付き合うと幸せです。

    実は私の父がこんな感じなので当たり前と思っていたのですが、それで男性と交際するからうまくいかないのかなと姉とも話していました。でも頑張って探してみます

    >恋愛って何度経験してもその都度相手が違うから前の経験が役に立たないと思うの。だから、今回の恋愛は楽しかったことだけを覚えていて、必要以上に反省しない方がいいんじゃないかな。

    確かに卑屈になりすぎは良くないですよね。自分だけがつらいわけじゃなくて、彼も少しは傷ついてるだろうし、世の中の人もみんな頑張って生きてるし。ある程度は反省して、いい思い出にしなくちゃ。

    >冷静に考えれば自分が中学受験の準備を始めたころに生まれた相手です。トピ主さんが20代前半だったら絶対に恋愛相手にならなかった人ですよ。今度は自分が負い目を感じることがないような人と恋愛しましょ。

    ふふ・・彼といる時はいつも美顔器コロコロ・・・今はどこかにいっちゃった。
    ちょっぴりラク。そんな相手がいるといいな。

    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • 辛口です。トピ主さんは「彼氏のお母さん」みたいでしたね。

    全部レスを見ましたが、どうして誰も指摘しないのか不思議でした。
    トピ主さんの愛情は「女としての愛情」というより、どうしても「母の愛」「姉の愛」
    に見えて仕方ありませんでした。ご自分の言動や想いを振り返ると、そう感じませんか?

    私にもうんと年下の夫がいます。20代からの長い付き合いです。
    けれど彼を゛可愛い゛等表現したり、年下と見たり接した事は殆どありません。
    対等で尊敬できる存在です。パートナーとは、そういうものではありませんか?

    トピ主さんは「母や姉の様な情愛」で彼を愛していたに過ぎないのだと思います。
    だからどちらも反省する必要も後悔する必要も無いと思います。愛情違いなのだから・・
    成人男性の母親が、可愛い息子に対する愛着を引きずり、中々子離れ出来ないだけ。
    そう考えると腑に落ち、気持ちがラクになりませんか?

    どうしても年下を年下扱いしてしまうのならば、きっと貴女に年下は合わないのでしょう。
    年上をむやみに年上扱いしてしまうのも同じ事です。
    今度は年齢や経験に関係無く、始めから対等で尊敬しあえる相手を見つけてみませんか?
    応援しています。

    ユーザーID:2429302704

  • ふーちん 様へ

    ふーちん様・・おつらい思いをされたんですね。
    ですが ふーちん様のお返事、とっても温かく泣けてしまいました。

    知らない方ですが、この日本で同じような思いで頑張ってる人がいると知るだけで、繋がってるという感覚・・・不思議ですね。温かくそれだけで十分癒されます。もしふーちん様もどうしようもなくうちひしがられた時は、そっと・・・ここに来て下さい。私の出来る限りの言葉を使って、ふーちん様を慰められたらと思います。そうする事で自分も勇気づけられる気がするからです。そうやって、少しづつでも這い上がっていける事を祈って・・・

    ふーちん様、今夜は少し安心して眠れそうです
    ありがとうございます・・・

    ユーザーID:1226264746

  • hitomi 様へ

    >結婚は相手の情熱がないと年下すぎる人とは難しいです。無念ではあると思いますが、あきらめてはどうでしょうか。私なら、彼をキープしながらよそをさがします。だって35歳ですもん。

    そうですね。結婚は勢いというのはこういう事なんでしょうかね。最初の頃は情熱があったんですけどね!
    はい。もうあきらめます。これ以上の私からの行動は不可能だと思うので。
    キープしながら探すことはできませんでした。なので心にぽっかり穴があいてしまいましたけど。

    >頑張って!私も35なので。

    はい! とりあえず病んだ魂に平穏を取り戻すべく、頑張りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • はずき 様へ

    はづき様もおつらい経験をされたんですね。
    彼との別れも辛いのに、その彼がご自分の友達と結婚なんて・・・
    私も考えないでもないです。彼は私より先に結婚するんじゃないかなって。でもそうなっても仕方ないですよね。彼の相手は私ではないのですから。

    辛いけれど「縁がなかった」という言葉は少し自分をラクにさせます。
    アラブの方は悪い事が起きると何でも「運命、運命」って片付けるんだそうです。
    物事にこだわらなくてすむいい処方箋だなと。

    >でもその反面、彼に負けず幸せをつかみたい!と思う気持ちもあります。ハイジ様は目標があってそれに取り組まれておられるとの事、素晴らしいです。私も幸い、好きな仕事をやっているので仕事にのめりこむ事で彼の事を考える時間が減りました。

    そうですよね!プラス思考で彼に反目しながら頑張るのは悪い事ではないですよね!最終的にこれでよかったって思えて、彼に感謝できる日が来ればいいんですよね。はずき様は好きな仕事をやっておられる事、素敵ですね。確かにわざと忙しくすると考えなくてすむというのはありますね。実践します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • ご丁寧に返信コメントをありがとうございます

    トピ主さん、まさか私のトピを探して読まれたとは驚きました。
    ごめんなさい、そういうつもりではなかったのです。
    私が確信した普遍的と思われる事柄をお伝えして、僭越ながらトピ主さんの
    心の整理の一助になればとは考えておりましたが、トピ主さんが私のトピを
    すべて読んでしまわれたなら、トピ主さんは私の環境と自分のそれを比較して
    私の発言を相対的に捉え、私の真意は伝わらないでしょう。

    トピ主さんの彼が戻る可能性を指摘したのは、女性が歳上ゆえのご相談だと
    思ったのでそういうケースに少なくない可能性を挙げた迄で、決して自分の
    パートナーを念頭に置いての発言ではありません。

    そして私はパートナーとの事を、神様が与えてくれたプレゼントという風に
    受け止めた事はありません。
    私のそれまでの人生は確かに山あり谷ありでしたが幸せでしたし、パートナーを
    得たささやかな幸せの中にも、耐え難いと思うような苦しみもあります。
    今のトピ主さんには酷でしょうが、幸せの順番ならもう来ているといつか思える
    ようになれば、今回のような事はもうないのではと思います。

    ユーザーID:2467670215

  • ご丁寧に返信コメントをありがとうございます 2

    1つ疑問があります。
    厳しい意見になるかもしれませんが、トピ主さんに考えて
    頂きたいと思い書かせて頂きます。
    お気を悪くされたらごめんなさい。


    >もし彼の気持ちを熟考するのであれば、放っておいてあげる事だったと思います。
    >でもおかしいくらい好きだったので、できませんでした。

    トピ主さんがこのように結論づけているのは私には疑問です。
    おかしいくらい好きだったら本物の愛なのですか?
    好きすぎたから彼の気持ちを熟考できなかった、好きすぎたから
    放っておいてあげられなかった・・・?
    もっと違う表現になるはずではと私は感じました。
    トピ主さんのこれからのためにも、ここは正当化せずに考え抜く所だと思います。

    ユーザーID:2467670215

  • 続きです・・

    >今はまだ考えられないけれど、今度は性格重視であったかい男性を見抜きたいです
    ・・今度はって、文面から想像するかぎり今回の年下の彼そんなに性格が悪いとは思いませんし、貴女を騙した訳でもありませんよね?縁がなかっただけですよね?

    気持ちの問題よりも、常に損得計算ばかりを先にたたせられた彼の方が淋しい思いをさせられたのではないでしょうか。
    お金がなくてではなく【格安料金】ねらってて、早く会いに来てくれない恋人なんて、私だったら嫌だな・・自分に愛情があればもっと早く来てくれるはずと思ってしまいます。

    金銭感覚は人間性をみられので、自分も相手もハッピーな気持ちになるれる使い方をしましょうね。

    恋愛経験は豊富で、ましてや10歳も下の彼ができる素的なトピ主さんですから、次の出会いは絶対あるはずです。幸せになれる人だと思います。
    頑張ってね!

    ユーザーID:4856438761

  • 皆様ありがとうございます

    彼氏と別れて2月になろうとしている。

    彼名義の携帯に、最近になって留守録に彼の声が入っているのに気がついて、何度も聞き返してしまい もう送ろうと決意していたのに また返せなくなってしまった。なんて弱い私。
    もうこんな風に私を呼んでくれることはないのになあ。

    彼と別れてから 仕事でも嫌な事ばかりが続いていて、考えられないようなミスをしたり クレーマーに脅されたり ケガしたり 自分のオーラが確実に弱まって消えいりそうなかんじ。邪気が払えないみたい。
    この先 本気で笑えることなんてあるのかな。
    ちょっと今の私には考えにくくて。

    今 自分の中でも混沌としていて 何がなんだかよくわからなくなっている。
    ただ自分のやりたい事だけは明確で、諦めないでがんばろうと没頭している。

    皆様からいただいた貴重なレス。
    今レスすると、本意とは違うものになりそうで。
    もう少し自分の気持ちが見えてきたら、きちんとレスさせていただこうと思います。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • レスします。

    彼が転勤で遠距離恋愛になったため、安い高速を使えばいいとか言いすぎたのはトピ主さんも反省されてはいましたが、再び転勤の新しい住まいを見に行くのに、「格安の航空運賃をねらい約束よりも1ヶ月遅れる」とは・・
    ましてや「最初の転勤も意にそわず、今度の転勤で転職まで考えていた」とあるので、トピ主さんという話し相手がほしかったでしょうね。お金がまったく無いなら別ですが、格安をねらわず普通はすぐに行きますよね。そのうえ、そういうご自分の行動は棚に上げて「私が行くと解かっていながら掃除もろくにしていなかった」と不満をお持ちです。転職まで考えて掃除どころでもない彼の気持も思いやらず、自分への要求だけが強すぎます。

    彼と別れた後デートした男性を1日で振って「1日を無駄にした思い」なんて書いてありますが、振られて傷ついた相手の気持を考えたら、そんな言葉でないと思うのですが、得勘定しかない貴女らしいです。
    何を大事にして優先させるべきかを判断してから、損得勘定しないと性格の悪い女性と判断されてしまいます。

    これを書いている私も、性格の悪いくそババアと判断されていると思いますが(笑)

    ユーザーID:4856438761

  • 縁の問題かと。。。

    私にもトピ主さんと似たような経験がありますが、
    相手は2つ年上でした。
    しかし結局、上手く行かないで別れてしまいました。
    これでもう一生結婚できない、と本当に落胆しました。

    が、人生って面白いですよ。↑の破局から数年後。
    本当に恋愛感情の何もなかった男性と同じ趣味という
    だけで、意気投合して、半年くらいで結婚しました。
    しかも6つも年下の夫です。

    ここで、トピ主さんにお伝えしたいのは、年齢とか
    容姿とか、そういうことは結婚に全く関係ない、と
    いうことです。
    本当にお互いが必要で、一緒に居たい!と思ったら
    すぐに結婚できてしまうものなんです。
    10歳年下だってもこの彼とトピ主さんは、単に
    ご縁がなかった、だけです。
    そんなに落ち込まないで、とにかく前を見据えて
    前進あるのみ!ですよ。
    後ろを振り返る時間があるなら、その時間を未来に
    向けて費やしてくださいね。

    ユーザーID:9980953636

  • ひとつ手放せば、新しいことがひとつやってきます

    きちんと、相応しい人が見付かります。
    自分を見つめて好きになって、自信を持って前に進んでください。

    恋愛や結婚で大事なのは、相手の人生に影響を与え合うことを受け入れる覚悟です。
    相手がそれに相応しいかは、言葉や想像ではなく、相手の実際の行動で判断するべきです。
    判断できたあなたは、素敵な相手を見つけることができるはずです。

    「25歳の男性」という人間もいなければ、「35歳の女性」という人間もいません。
    年齢は記号です。成長の個人差は、成人後は年齢と関係ありません。経験や心です。
    年下と恋愛をして、年上が譲らなくては、見守らなくては、ということもありません。
    弱気になることもありません。相手と自分が同じ気持ちであればいいのです。

    次は、勇気付けてくれる人と出会ってください。
    そのためにも今の自分を大事にして認めて、好きになって、元気に過ごしてください。

    ○歳ははこうあるべき、と"べき"論で過ごしている人は、
    自分が想像している年齢像通りの人間になっていくでしょう。

    あなたはどうか、楽しいこれからを自由に思い浮かべて、過ごしていってください。
    不安になる必要はありません。

    ユーザーID:7054068259

  • 私もここに引っかかりました

    野の花様のレスにもありましたが、私も
    「格安チケットを狙って、会うのを後回しにできる」
    というところに引っかかりました。
    お金と時間の使い方の感覚が、好きな相手に対するものじゃないように思います。

    >彼と連絡をしなくなった後に年上男性に誘われて出かけたのですが、
    >気をまわして「出しましょうか」「自分で帰りましょうか」と一度提案しただけなのに、
    >食事と高速道路、ガソリン代等ワリカン、送り迎えなし。
    >その男性は最初が肝心と思われたのかもわかりませんが、それ以後連絡も私がするように促してきたり、
    >私がもう35だから焦っていると安心されたのかな。

    >もう対等でない関係はいりません
    >頼れる相手探します

    ハイジさんのいう「対等」って、なんですか?
    おごるおごらないの話は「そのカップルによる」という結論が正解ではないかと思いますが
    「私がせっかく○○してやったのに」が多くありませんか?
    対等と依存はイコールでは結べませんよ。

    ユーザーID:5394405432

  • 今は試練の時!!!

    私も35歳で独身です。やはり色々ありました。
    トピ主さんが毎日色々な角度から分析して自分を納得させようとしているのが伝わってきて思わずレスしました。

    今は毎日違った結論を出しては又考え直すような事をしているかと思います。
    私も同じ事をしていました。
    自分自身をカウンセリングしている様な感じですよね。
    私の時は今は試練の時なんだなと思いこの試練に負けるなと言い聞かせました。

    レス主さんと同じで仕事も失敗してお金も無くてホントにドン底にいましたが学んだ事もありましたよ。
    苦労を経験しなければ幸せと言うものを感じられないし、自立心もつくしお金の使い方も変りました。
    何の苦労も無い人生は一見良く見えますが、中身の濃い人生とは、困難に立ち向かい、時には屈辱を味わい、孤独に支配されたり・・・
    そういう事を乗り越えて幸せを感じ取るものだと思うんです。

    自分を見つめ直す良い機会でもありますが、責めないでください。
    又、私はカレから選ばれなかったとも思わないでください。
    結婚はどっちかが相手を選ぶと言う事ではないと思います。

    今はとてもセンシティブになっていると思いますので、良い機会ですから本や映画などに時間をあてるといいですよ。

    ユーザーID:4211395103

  • 縁がなかっただけ。次へゴー!

    どちらが良いとか悪いとか、大人だとか子どもだとか、
    そんなことはもうどうでもいいと思うな。
    ただ、彼とは縁がなかっただけ。
    次行こ!次。

    幸せになってね。

    ユーザーID:3285978574

  • 35歳という年齢

    ハイジさまへ
    傷が癒えるには時間がかかりそうですな。
    泣いても、嘆いても、彼氏に恨み言のひとつや二つ思うくらい
    どうってこたないさ。失恋も含めての恋愛だから。
    つきあわなきゃ、失恋もないしさ。彼氏はいい所も沢山あったろ。
    25歳らしい、可愛気のある男だったんだろうな。
    ハイジさまも素晴らしく魅力的だったから付き合いが成立したんだろうね。

    気になることが唯一つ。
    繰り返し年齢差と35歳という年齢がでてくるけど、35歳はそんな悲惨な年齢か?
    35歳は自分の本当に欲しいものを理解するだけの大人になっていて、なおかつ
    それに向かう体力、気力のある年齢だよ。
    恋愛、仕事、遊びに、仕事、なんでも一からの挑戦もできる、若さの残る素晴らしい年齢さ。
    無駄遣いはいけない。

    つまり、お楽しみはこれからだ、ということ。

    ユーザーID:8832428030

  • 分かりますよ!

    >>この先 本気で笑えることなんてあるのかな。
    ちょっと今の私には考えにくくて。

    分かります!今は、思いっきり落ち込む事も、立ち直る過程です。
    私も、涙が枯れる位泣き、挙句の果ては、彼に「もう一度やり直そう」とまで、言いました。街を歩けば、彼に偶然会う事を願い、家に帰れば、彼との良い思い出を思い出し、又、涙枯れるまで泣く毎日・・・。

    十数年経って、結婚して、結婚生活に満足してるにも関わらず、やはり彼が恋しいと思う事あります。が、思い出す気持ちは、「良い思い出、私の輝いてた時」っていう感情です。辛い気持ちはありません。

    今は、辛くって、落ち込む毎日でしょうね・・。どっぷり、落ち込んで下さい。数か月後には、必ず、笑えます。し、絶対に、良いご縁がありますよ!

    今言える事ですが、ビビットな恋愛経験くれる方が必ずしも良いパートナーでは無い様です。むしろ、そうでない方が、幸せな結婚生活かも・・・って思います。彼は、あなたに、とっても素敵な恋をさせてくれました。ハラハラ恋愛の経験をさせてくれたのです。心身ともに、リラックス出来るパートナー絶対にあらわれます。頑張って!!

    ユーザーID:1903884957

  • まだ続きますか?

    トピ主さんはとっても頭も良くて、気遣いも出来て、性格も良くて…

    とても素敵な方なんだろうと思います。

    だけど、何ていうんだろう…

    もしこのレスを全部、元彼さんが見たら、ちょっとゾッとするんじゃないでしょうかね…

    私はしましたね正直。

    一人一人に返事のレス…自己分析…良く言えばマメで几帳面なんでしょうが…。

    何かそこに関係がうまく行かなかった要因が隠れているような気もするんです…。

    トピ主さんがこのレスの書き込みを止めないうちは脱け出せないのではないかな、と思いました。

    うまく言えないんですが私は恋愛なんてもっとピュアでシンプルなものじゃないかなって思います。

    そして私なら自分の恋愛のことくらいは自分で決めますね。
    ま、人それぞれですけど。

    ユーザーID:6328001905

  • まだ続きますか? に同感

    初めてレスします。
    トピ主さんより年上ですが10歳若い男性とつきあうだなんて、考えた事もない、自分にはあり得ないので、自分だったらどうするかな??と色々考えながら読ませて頂いていました。
    苦しんで悲しんで一生懸命自己分析し、新しい道を探している主さんを悪く言うつもりはありませんが…
    もう〆たのかなと思っていたら誰々様、何々様と主さんからの投稿で、ちょっともういいんじゃない??と思っていました。
    高校生、せめて20代前半ならどっぷり失恋に浸って回りに撒き散らしてというのも、まだアリかなと思いますが、年上だから35歳だからとおっしゃる割にこういう部分がちょっと幼いと感じました。
    私は主さんより年上ですが、20代にはそれなりの恋愛とご縁がありましたが、なんとなくダラダラとこの歳まで結婚せずです。
    結婚願望はあります。
    でも焦って結婚して年齢リミットだからと子供を作っても、仮面夫婦、結局離婚じゃ余計に悲しいですよね。
    残り時間を意識しつつ、結婚が40歳になってしまい子供は無理かもでも、その時はその時かな、自分のペースの幸せを掴もうと思っています。
    早く乗り越えてください。

    ユーザーID:6930947797

  • ・・・

    トピ主さんはとてもまじめな方なんだと思いました。

    それで、それで、
    もうそろそろ、トピやめましょう・・・。

    冷たいいい方なのかもしれませんが、そういう厳しい意味ではなくて
    厳しい(私も厳しい?)レスを読んで、さらに傷ついたりしないかって不安になってしまいます。

    いろんな人がいて、いろんな考えの人がいていろんな恋愛をする方がいます。

    恋愛において、何が正しくて、こうするべきだったって言える事ってあるのかなー。

    誰かを好きなときに、それが危機的な状況である時ならなおさら
    そうすればよかったとか、こうすればいいとか冷静な判断なんてできるのかなー

    本当の愛情はこうだ!とか人それぞれの価値観だって私は思います。

    トピ主さんは十分に自己分析もされているし、いろんな方向から物事を見れている
    聡明な人なんだなーって想像します。

    そんな人だからこそ、感じやすくて傷つきやすくて、恋愛中はいろんな事が見えなくなってしまうのだと思いました。

    だから、なんだか傷ついて欲しくないです。
    何って言ったらいいかわかんないけど。

    ユーザーID:1592813860

  • 大人になりましょう

    トピ主さん、彼に依存しすぎです。だから彼は重くて逃げたくなるのです。
    これくらいの年齢の男性は、つきあった責任から、結婚と口では言っても、心の中は結婚から逃げたいものです。
    あなたの年齢を十分意識しています。ただつきあっていけるならいいけど、結婚は勇気が無いと思います。
    親だって本心は賛成していないでしょう。

    トピ主さんは今自分の人生がうまく回っていないことの辛さを、彼との関係に癒しを求めすぎています。
    そんな気持ちでは年下とはうまくいくはずがありません。
    彼だってあなたに甘えたかったから、付き合ったのだと思います。
    それがだんだん、依存甘えが強くなってきて重くなったのだと。
    彼が冷たく見えてきたのは、依存の気持ちが強くなってきたからです。
    「こうしてくれないんだな〜」と自分が望む気持ちをくれない。と不満になったからです。

    こうなったときに、たいてい破局するものです。最初は、私は年上、どんと甘えて!って感じから、今は情けない年取った彼女に成り下がってしまったのですよ。もっと大人になって自分を見つめなおしてください。まずはそこからです。

    ユーザーID:4112918099

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