10年下の彼氏との未来が見えません

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ハイジ

男女

10歳年下で2年つきあっている彼がいます。彼25歳。私35歳。
最初は交際してくれるだけで幸せでしたが、彼も「早く結婚して明るい家庭を持つのが夢」などと言ってくれていたので多少の期待と安心感もありました。

その後1年して彼が転勤になってしまい、話あいをしたら「しばらくは通い妻で」と言うので、私も「今度転勤になったら(結婚を)考えてね」に彼は「考えてるよ」と言うので、片道車で4時間の距離を一年間通いました。

そして今年の春、またまた転勤になってしまい今度はさらに遠い距離になってしまい国内ではありますが飛行機でしか行けない所になってしまいました。
また話あいをしたら、彼は「正直言って同棲も結婚もまだしたくない」と言うので、確かにまだ彼は若いので縛るのも可哀想ということもあり、ならばと「いつまで待てばいい?」と聞いたら、「わからない」と言われてしまいました。

正直いって彼との未来が見えません。
最近は不安で夜も眠れず、彼がストレスの原因にもなっています。
別れたい気持ちもありますが実際出会いはないし、彼にまだ未練もあるし途方に暮れている毎日です。

ユーザーID:1226264746

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  • わかったと思ってたのになぁ

    なんか上から目線と言うか結局自分の事を棚に上げてと言うか…
    10歳も若いから年齢を考慮すべきではありますが
    なぜそれが「子供」と言う表現になるのでしょうか。

    彼だけが幼いのではありません。
    トピ主さんだって考え方は十分幼いです。
    彼が子供と言うのならトピ主さんの振る舞いも到底歳相応とはいえません。
    そして「解放してあげる」と上から目線で言える立場でもありません。
    寧ろ彼の環境を全く考慮せず自分の気持ちだけで結婚を迫ったのだから
    彼に振られても仕方がないだけですしそういう状況を作ったのはご自身です。

    ユーザーID:2470324528

  • みみこ 様へ

    >現在(随分大人になっても)シミュレーションしても、絶対に絶対に彼とは、上手くいかなかった。絶対どこかで別れてた。と思います。

    私もこの今の最後の別れの前に何度か小さな別れをしました。つまらないことがきっかけで。でもきっかけはつまらなくてもその時は必至で修復するのですが、そんな時 頭の脳裏でもう一人の私がものすごく消耗していて もういいよ・・・って思っていたり。最初は彼も折れた時もあったのに、いつしか惚れた弱み、私が折れる立場。そこが対等なら「絶対どこかで別れてた」とはならないのかな。自分が素直になれない時でも相手の思う気持ちがあったら、絶対別れる事はないから。

    >私は、若かりし日、その事が、どこかで分かっていたから、余計に切なく、彼に執着したのかもしれませんね

    添い遂げられないとわかるからこそ より愛は燃えるのかもしれませんね
    一生手に入らなかった相手だから 思いでは美しく いつまでも切なく残るのかもしれませんね

    でも人生は現実
    来世でも会いたいと思えるほどの伴侶に出会えてよかったですね
    とてもいいお話です

    切ない思い出ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • 昭和の女 様へ

    >相手の年齢に関わらず、女としての甘えの部分を受け止めてくれる男性と付き合うと幸せです。

    実は私の父がこんな感じなので当たり前と思っていたのですが、それで男性と交際するからうまくいかないのかなと姉とも話していました。でも頑張って探してみます

    >恋愛って何度経験してもその都度相手が違うから前の経験が役に立たないと思うの。だから、今回の恋愛は楽しかったことだけを覚えていて、必要以上に反省しない方がいいんじゃないかな。

    確かに卑屈になりすぎは良くないですよね。自分だけがつらいわけじゃなくて、彼も少しは傷ついてるだろうし、世の中の人もみんな頑張って生きてるし。ある程度は反省して、いい思い出にしなくちゃ。

    >冷静に考えれば自分が中学受験の準備を始めたころに生まれた相手です。トピ主さんが20代前半だったら絶対に恋愛相手にならなかった人ですよ。今度は自分が負い目を感じることがないような人と恋愛しましょ。

    ふふ・・彼といる時はいつも美顔器コロコロ・・・今はどこかにいっちゃった。
    ちょっぴりラク。そんな相手がいるといいな。

    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • 辛口です。トピ主さんは「彼氏のお母さん」みたいでしたね。

    全部レスを見ましたが、どうして誰も指摘しないのか不思議でした。
    トピ主さんの愛情は「女としての愛情」というより、どうしても「母の愛」「姉の愛」
    に見えて仕方ありませんでした。ご自分の言動や想いを振り返ると、そう感じませんか?

    私にもうんと年下の夫がいます。20代からの長い付き合いです。
    けれど彼を゛可愛い゛等表現したり、年下と見たり接した事は殆どありません。
    対等で尊敬できる存在です。パートナーとは、そういうものではありませんか?

    トピ主さんは「母や姉の様な情愛」で彼を愛していたに過ぎないのだと思います。
    だからどちらも反省する必要も後悔する必要も無いと思います。愛情違いなのだから・・
    成人男性の母親が、可愛い息子に対する愛着を引きずり、中々子離れ出来ないだけ。
    そう考えると腑に落ち、気持ちがラクになりませんか?

    どうしても年下を年下扱いしてしまうのならば、きっと貴女に年下は合わないのでしょう。
    年上をむやみに年上扱いしてしまうのも同じ事です。
    今度は年齢や経験に関係無く、始めから対等で尊敬しあえる相手を見つけてみませんか?
    応援しています。

    ユーザーID:2429302704

  • ふーちん 様へ

    ふーちん様・・おつらい思いをされたんですね。
    ですが ふーちん様のお返事、とっても温かく泣けてしまいました。

    知らない方ですが、この日本で同じような思いで頑張ってる人がいると知るだけで、繋がってるという感覚・・・不思議ですね。温かくそれだけで十分癒されます。もしふーちん様もどうしようもなくうちひしがられた時は、そっと・・・ここに来て下さい。私の出来る限りの言葉を使って、ふーちん様を慰められたらと思います。そうする事で自分も勇気づけられる気がするからです。そうやって、少しづつでも這い上がっていける事を祈って・・・

    ふーちん様、今夜は少し安心して眠れそうです
    ありがとうございます・・・

    ユーザーID:1226264746

  • hitomi 様へ

    >結婚は相手の情熱がないと年下すぎる人とは難しいです。無念ではあると思いますが、あきらめてはどうでしょうか。私なら、彼をキープしながらよそをさがします。だって35歳ですもん。

    そうですね。結婚は勢いというのはこういう事なんでしょうかね。最初の頃は情熱があったんですけどね!
    はい。もうあきらめます。これ以上の私からの行動は不可能だと思うので。
    キープしながら探すことはできませんでした。なので心にぽっかり穴があいてしまいましたけど。

    >頑張って!私も35なので。

    はい! とりあえず病んだ魂に平穏を取り戻すべく、頑張りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • はずき 様へ

    はづき様もおつらい経験をされたんですね。
    彼との別れも辛いのに、その彼がご自分の友達と結婚なんて・・・
    私も考えないでもないです。彼は私より先に結婚するんじゃないかなって。でもそうなっても仕方ないですよね。彼の相手は私ではないのですから。

    辛いけれど「縁がなかった」という言葉は少し自分をラクにさせます。
    アラブの方は悪い事が起きると何でも「運命、運命」って片付けるんだそうです。
    物事にこだわらなくてすむいい処方箋だなと。

    >でもその反面、彼に負けず幸せをつかみたい!と思う気持ちもあります。ハイジ様は目標があってそれに取り組まれておられるとの事、素晴らしいです。私も幸い、好きな仕事をやっているので仕事にのめりこむ事で彼の事を考える時間が減りました。

    そうですよね!プラス思考で彼に反目しながら頑張るのは悪い事ではないですよね!最終的にこれでよかったって思えて、彼に感謝できる日が来ればいいんですよね。はずき様は好きな仕事をやっておられる事、素敵ですね。確かにわざと忙しくすると考えなくてすむというのはありますね。実践します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • ご丁寧に返信コメントをありがとうございます

    トピ主さん、まさか私のトピを探して読まれたとは驚きました。
    ごめんなさい、そういうつもりではなかったのです。
    私が確信した普遍的と思われる事柄をお伝えして、僭越ながらトピ主さんの
    心の整理の一助になればとは考えておりましたが、トピ主さんが私のトピを
    すべて読んでしまわれたなら、トピ主さんは私の環境と自分のそれを比較して
    私の発言を相対的に捉え、私の真意は伝わらないでしょう。

    トピ主さんの彼が戻る可能性を指摘したのは、女性が歳上ゆえのご相談だと
    思ったのでそういうケースに少なくない可能性を挙げた迄で、決して自分の
    パートナーを念頭に置いての発言ではありません。

    そして私はパートナーとの事を、神様が与えてくれたプレゼントという風に
    受け止めた事はありません。
    私のそれまでの人生は確かに山あり谷ありでしたが幸せでしたし、パートナーを
    得たささやかな幸せの中にも、耐え難いと思うような苦しみもあります。
    今のトピ主さんには酷でしょうが、幸せの順番ならもう来ているといつか思える
    ようになれば、今回のような事はもうないのではと思います。

    ユーザーID:2467670215

  • ご丁寧に返信コメントをありがとうございます 2

    1つ疑問があります。
    厳しい意見になるかもしれませんが、トピ主さんに考えて
    頂きたいと思い書かせて頂きます。
    お気を悪くされたらごめんなさい。


    >もし彼の気持ちを熟考するのであれば、放っておいてあげる事だったと思います。
    >でもおかしいくらい好きだったので、できませんでした。

    トピ主さんがこのように結論づけているのは私には疑問です。
    おかしいくらい好きだったら本物の愛なのですか?
    好きすぎたから彼の気持ちを熟考できなかった、好きすぎたから
    放っておいてあげられなかった・・・?
    もっと違う表現になるはずではと私は感じました。
    トピ主さんのこれからのためにも、ここは正当化せずに考え抜く所だと思います。

    ユーザーID:2467670215

  • 続きです・・

    >今はまだ考えられないけれど、今度は性格重視であったかい男性を見抜きたいです
    ・・今度はって、文面から想像するかぎり今回の年下の彼そんなに性格が悪いとは思いませんし、貴女を騙した訳でもありませんよね?縁がなかっただけですよね?

    気持ちの問題よりも、常に損得計算ばかりを先にたたせられた彼の方が淋しい思いをさせられたのではないでしょうか。
    お金がなくてではなく【格安料金】ねらってて、早く会いに来てくれない恋人なんて、私だったら嫌だな・・自分に愛情があればもっと早く来てくれるはずと思ってしまいます。

    金銭感覚は人間性をみられので、自分も相手もハッピーな気持ちになるれる使い方をしましょうね。

    恋愛経験は豊富で、ましてや10歳も下の彼ができる素的なトピ主さんですから、次の出会いは絶対あるはずです。幸せになれる人だと思います。
    頑張ってね!

    ユーザーID:4856438761

  • 皆様ありがとうございます

    彼氏と別れて2月になろうとしている。

    彼名義の携帯に、最近になって留守録に彼の声が入っているのに気がついて、何度も聞き返してしまい もう送ろうと決意していたのに また返せなくなってしまった。なんて弱い私。
    もうこんな風に私を呼んでくれることはないのになあ。

    彼と別れてから 仕事でも嫌な事ばかりが続いていて、考えられないようなミスをしたり クレーマーに脅されたり ケガしたり 自分のオーラが確実に弱まって消えいりそうなかんじ。邪気が払えないみたい。
    この先 本気で笑えることなんてあるのかな。
    ちょっと今の私には考えにくくて。

    今 自分の中でも混沌としていて 何がなんだかよくわからなくなっている。
    ただ自分のやりたい事だけは明確で、諦めないでがんばろうと没頭している。

    皆様からいただいた貴重なレス。
    今レスすると、本意とは違うものになりそうで。
    もう少し自分の気持ちが見えてきたら、きちんとレスさせていただこうと思います。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • レスします。

    彼が転勤で遠距離恋愛になったため、安い高速を使えばいいとか言いすぎたのはトピ主さんも反省されてはいましたが、再び転勤の新しい住まいを見に行くのに、「格安の航空運賃をねらい約束よりも1ヶ月遅れる」とは・・
    ましてや「最初の転勤も意にそわず、今度の転勤で転職まで考えていた」とあるので、トピ主さんという話し相手がほしかったでしょうね。お金がまったく無いなら別ですが、格安をねらわず普通はすぐに行きますよね。そのうえ、そういうご自分の行動は棚に上げて「私が行くと解かっていながら掃除もろくにしていなかった」と不満をお持ちです。転職まで考えて掃除どころでもない彼の気持も思いやらず、自分への要求だけが強すぎます。

    彼と別れた後デートした男性を1日で振って「1日を無駄にした思い」なんて書いてありますが、振られて傷ついた相手の気持を考えたら、そんな言葉でないと思うのですが、得勘定しかない貴女らしいです。
    何を大事にして優先させるべきかを判断してから、損得勘定しないと性格の悪い女性と判断されてしまいます。

    これを書いている私も、性格の悪いくそババアと判断されていると思いますが(笑)

    ユーザーID:4856438761

  • 縁の問題かと。。。

    私にもトピ主さんと似たような経験がありますが、
    相手は2つ年上でした。
    しかし結局、上手く行かないで別れてしまいました。
    これでもう一生結婚できない、と本当に落胆しました。

    が、人生って面白いですよ。↑の破局から数年後。
    本当に恋愛感情の何もなかった男性と同じ趣味という
    だけで、意気投合して、半年くらいで結婚しました。
    しかも6つも年下の夫です。

    ここで、トピ主さんにお伝えしたいのは、年齢とか
    容姿とか、そういうことは結婚に全く関係ない、と
    いうことです。
    本当にお互いが必要で、一緒に居たい!と思ったら
    すぐに結婚できてしまうものなんです。
    10歳年下だってもこの彼とトピ主さんは、単に
    ご縁がなかった、だけです。
    そんなに落ち込まないで、とにかく前を見据えて
    前進あるのみ!ですよ。
    後ろを振り返る時間があるなら、その時間を未来に
    向けて費やしてくださいね。

    ユーザーID:9980953636

  • ひとつ手放せば、新しいことがひとつやってきます

    きちんと、相応しい人が見付かります。
    自分を見つめて好きになって、自信を持って前に進んでください。

    恋愛や結婚で大事なのは、相手の人生に影響を与え合うことを受け入れる覚悟です。
    相手がそれに相応しいかは、言葉や想像ではなく、相手の実際の行動で判断するべきです。
    判断できたあなたは、素敵な相手を見つけることができるはずです。

    「25歳の男性」という人間もいなければ、「35歳の女性」という人間もいません。
    年齢は記号です。成長の個人差は、成人後は年齢と関係ありません。経験や心です。
    年下と恋愛をして、年上が譲らなくては、見守らなくては、ということもありません。
    弱気になることもありません。相手と自分が同じ気持ちであればいいのです。

    次は、勇気付けてくれる人と出会ってください。
    そのためにも今の自分を大事にして認めて、好きになって、元気に過ごしてください。

    ○歳ははこうあるべき、と"べき"論で過ごしている人は、
    自分が想像している年齢像通りの人間になっていくでしょう。

    あなたはどうか、楽しいこれからを自由に思い浮かべて、過ごしていってください。
    不安になる必要はありません。

    ユーザーID:7054068259

  • 私もここに引っかかりました

    野の花様のレスにもありましたが、私も
    「格安チケットを狙って、会うのを後回しにできる」
    というところに引っかかりました。
    お金と時間の使い方の感覚が、好きな相手に対するものじゃないように思います。

    >彼と連絡をしなくなった後に年上男性に誘われて出かけたのですが、
    >気をまわして「出しましょうか」「自分で帰りましょうか」と一度提案しただけなのに、
    >食事と高速道路、ガソリン代等ワリカン、送り迎えなし。
    >その男性は最初が肝心と思われたのかもわかりませんが、それ以後連絡も私がするように促してきたり、
    >私がもう35だから焦っていると安心されたのかな。

    >もう対等でない関係はいりません
    >頼れる相手探します

    ハイジさんのいう「対等」って、なんですか?
    おごるおごらないの話は「そのカップルによる」という結論が正解ではないかと思いますが
    「私がせっかく○○してやったのに」が多くありませんか?
    対等と依存はイコールでは結べませんよ。

    ユーザーID:5394405432

  • 今は試練の時!!!

    私も35歳で独身です。やはり色々ありました。
    トピ主さんが毎日色々な角度から分析して自分を納得させようとしているのが伝わってきて思わずレスしました。

    今は毎日違った結論を出しては又考え直すような事をしているかと思います。
    私も同じ事をしていました。
    自分自身をカウンセリングしている様な感じですよね。
    私の時は今は試練の時なんだなと思いこの試練に負けるなと言い聞かせました。

    レス主さんと同じで仕事も失敗してお金も無くてホントにドン底にいましたが学んだ事もありましたよ。
    苦労を経験しなければ幸せと言うものを感じられないし、自立心もつくしお金の使い方も変りました。
    何の苦労も無い人生は一見良く見えますが、中身の濃い人生とは、困難に立ち向かい、時には屈辱を味わい、孤独に支配されたり・・・
    そういう事を乗り越えて幸せを感じ取るものだと思うんです。

    自分を見つめ直す良い機会でもありますが、責めないでください。
    又、私はカレから選ばれなかったとも思わないでください。
    結婚はどっちかが相手を選ぶと言う事ではないと思います。

    今はとてもセンシティブになっていると思いますので、良い機会ですから本や映画などに時間をあてるといいですよ。

    ユーザーID:4211395103

  • 縁がなかっただけ。次へゴー!

    どちらが良いとか悪いとか、大人だとか子どもだとか、
    そんなことはもうどうでもいいと思うな。
    ただ、彼とは縁がなかっただけ。
    次行こ!次。

    幸せになってね。

    ユーザーID:3285978574

  • 35歳という年齢

    ハイジさまへ
    傷が癒えるには時間がかかりそうですな。
    泣いても、嘆いても、彼氏に恨み言のひとつや二つ思うくらい
    どうってこたないさ。失恋も含めての恋愛だから。
    つきあわなきゃ、失恋もないしさ。彼氏はいい所も沢山あったろ。
    25歳らしい、可愛気のある男だったんだろうな。
    ハイジさまも素晴らしく魅力的だったから付き合いが成立したんだろうね。

    気になることが唯一つ。
    繰り返し年齢差と35歳という年齢がでてくるけど、35歳はそんな悲惨な年齢か?
    35歳は自分の本当に欲しいものを理解するだけの大人になっていて、なおかつ
    それに向かう体力、気力のある年齢だよ。
    恋愛、仕事、遊びに、仕事、なんでも一からの挑戦もできる、若さの残る素晴らしい年齢さ。
    無駄遣いはいけない。

    つまり、お楽しみはこれからだ、ということ。

    ユーザーID:8832428030

  • 分かりますよ!

    >>この先 本気で笑えることなんてあるのかな。
    ちょっと今の私には考えにくくて。

    分かります!今は、思いっきり落ち込む事も、立ち直る過程です。
    私も、涙が枯れる位泣き、挙句の果ては、彼に「もう一度やり直そう」とまで、言いました。街を歩けば、彼に偶然会う事を願い、家に帰れば、彼との良い思い出を思い出し、又、涙枯れるまで泣く毎日・・・。

    十数年経って、結婚して、結婚生活に満足してるにも関わらず、やはり彼が恋しいと思う事あります。が、思い出す気持ちは、「良い思い出、私の輝いてた時」っていう感情です。辛い気持ちはありません。

    今は、辛くって、落ち込む毎日でしょうね・・。どっぷり、落ち込んで下さい。数か月後には、必ず、笑えます。し、絶対に、良いご縁がありますよ!

    今言える事ですが、ビビットな恋愛経験くれる方が必ずしも良いパートナーでは無い様です。むしろ、そうでない方が、幸せな結婚生活かも・・・って思います。彼は、あなたに、とっても素敵な恋をさせてくれました。ハラハラ恋愛の経験をさせてくれたのです。心身ともに、リラックス出来るパートナー絶対にあらわれます。頑張って!!

    ユーザーID:1903884957

  • まだ続きますか?

    トピ主さんはとっても頭も良くて、気遣いも出来て、性格も良くて…

    とても素敵な方なんだろうと思います。

    だけど、何ていうんだろう…

    もしこのレスを全部、元彼さんが見たら、ちょっとゾッとするんじゃないでしょうかね…

    私はしましたね正直。

    一人一人に返事のレス…自己分析…良く言えばマメで几帳面なんでしょうが…。

    何かそこに関係がうまく行かなかった要因が隠れているような気もするんです…。

    トピ主さんがこのレスの書き込みを止めないうちは脱け出せないのではないかな、と思いました。

    うまく言えないんですが私は恋愛なんてもっとピュアでシンプルなものじゃないかなって思います。

    そして私なら自分の恋愛のことくらいは自分で決めますね。
    ま、人それぞれですけど。

    ユーザーID:6328001905

  • まだ続きますか? に同感

    初めてレスします。
    トピ主さんより年上ですが10歳若い男性とつきあうだなんて、考えた事もない、自分にはあり得ないので、自分だったらどうするかな??と色々考えながら読ませて頂いていました。
    苦しんで悲しんで一生懸命自己分析し、新しい道を探している主さんを悪く言うつもりはありませんが…
    もう〆たのかなと思っていたら誰々様、何々様と主さんからの投稿で、ちょっともういいんじゃない??と思っていました。
    高校生、せめて20代前半ならどっぷり失恋に浸って回りに撒き散らしてというのも、まだアリかなと思いますが、年上だから35歳だからとおっしゃる割にこういう部分がちょっと幼いと感じました。
    私は主さんより年上ですが、20代にはそれなりの恋愛とご縁がありましたが、なんとなくダラダラとこの歳まで結婚せずです。
    結婚願望はあります。
    でも焦って結婚して年齢リミットだからと子供を作っても、仮面夫婦、結局離婚じゃ余計に悲しいですよね。
    残り時間を意識しつつ、結婚が40歳になってしまい子供は無理かもでも、その時はその時かな、自分のペースの幸せを掴もうと思っています。
    早く乗り越えてください。

    ユーザーID:6930947797

  • ・・・

    トピ主さんはとてもまじめな方なんだと思いました。

    それで、それで、
    もうそろそろ、トピやめましょう・・・。

    冷たいいい方なのかもしれませんが、そういう厳しい意味ではなくて
    厳しい(私も厳しい?)レスを読んで、さらに傷ついたりしないかって不安になってしまいます。

    いろんな人がいて、いろんな考えの人がいていろんな恋愛をする方がいます。

    恋愛において、何が正しくて、こうするべきだったって言える事ってあるのかなー。

    誰かを好きなときに、それが危機的な状況である時ならなおさら
    そうすればよかったとか、こうすればいいとか冷静な判断なんてできるのかなー

    本当の愛情はこうだ!とか人それぞれの価値観だって私は思います。

    トピ主さんは十分に自己分析もされているし、いろんな方向から物事を見れている
    聡明な人なんだなーって想像します。

    そんな人だからこそ、感じやすくて傷つきやすくて、恋愛中はいろんな事が見えなくなってしまうのだと思いました。

    だから、なんだか傷ついて欲しくないです。
    何って言ったらいいかわかんないけど。

    ユーザーID:1592813860

  • 大人になりましょう

    トピ主さん、彼に依存しすぎです。だから彼は重くて逃げたくなるのです。
    これくらいの年齢の男性は、つきあった責任から、結婚と口では言っても、心の中は結婚から逃げたいものです。
    あなたの年齢を十分意識しています。ただつきあっていけるならいいけど、結婚は勇気が無いと思います。
    親だって本心は賛成していないでしょう。

    トピ主さんは今自分の人生がうまく回っていないことの辛さを、彼との関係に癒しを求めすぎています。
    そんな気持ちでは年下とはうまくいくはずがありません。
    彼だってあなたに甘えたかったから、付き合ったのだと思います。
    それがだんだん、依存甘えが強くなってきて重くなったのだと。
    彼が冷たく見えてきたのは、依存の気持ちが強くなってきたからです。
    「こうしてくれないんだな〜」と自分が望む気持ちをくれない。と不満になったからです。

    こうなったときに、たいてい破局するものです。最初は、私は年上、どんと甘えて!って感じから、今は情けない年取った彼女に成り下がってしまったのですよ。もっと大人になって自分を見つめなおしてください。まずはそこからです。

    ユーザーID:4112918099

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