10年下の彼氏との未来が見えません

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  • トピ主です

     投稿に慣れていないので改行がうまくいかず、読みにくい文になってしまい申し訳ありませんでした。
    それなのに早速アドバイスをして頂いてありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ぽる様へ

    そうですね
    年下の彼とつきあうリスク
    つきあい始めた頃はわかっているつもりでした
    私も「結婚などする気がないからいいよ」と強気で彼に言いました
    だから彼も安心してつきあってくれたような所はありました

    でも私の中では徐々に、彼とだったら一緒にいても嫌じゃない、結婚してみたいという感情が芽生えてきたというのも事実です
    一年前に彼の両親にお会いして快く接してくれたのも、期待してしまった要素のようです
    でも彼がこの調子では・・・ですね

    ぽる様のおっしゃる通り、彼まだ自由でいたいみたいです
    金銭的に拘束されるのも嫌だし、男友達と一緒にいる方がいきいきしている所もありますし
    まだまだ子供なんです

    ただ、私の両親は最初から結婚には反対していますので、この春からの遠すぎる遠恋については話せないでいます

    縁がなくなっていってるのかもしれませんね

    確かに自分が輝いていたら追われる女性になれますものね
    ここで人生を仕切り直すいい機会なのかも
    ぽる様の「頑張ってください」涙があふれました
    頑張ります
    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    まり様へ

    早速のお返事とアドバイスありがとうございます

    「結婚はタイミング」とは言うけれど、やっぱり本当なんだなあと実感しています。悲しいけれど仕方ないですよね。無理じいもしたくないし。
    私も愛されて、求められて、結婚というものをしてみたいです。
    それには同じ感覚で同じ方向を見ている人を探さなくちゃですね。

    「別れるタイミングは今」というまり様のアドバイス。
    彼には正直もう期待をもてないので、このお言葉、念頭に置いて、時期をみて決断したいと思います。
    期待し続けて、捨てられるのは、私も絶対に避けたいパターンだと思っています。

    周りのお友達や知人は曖昧な言葉しか言ってくれなかったので、私と利害関係のない方からの意見は参考になりました。
    やはり、あきらめた方がよさそうとの事。
    とほほ・・
    でも冷静になれました。

    本当にありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    30代 様

    現在10歳年下の男性と結婚されて幸せとの事、羨ましい限りです
    世の中には「30代様」のような例の方もいらっしゃるのでついつい甘い夢を見てしまいましたが、そうですね
    彼には10歳年上の相手と交際しているという気概は感じられないですね

    でも、もしかしたらそうさせてしまったのは私なのかもしれないのです

    遠距離にあたり、私がさっさと安い交通手段を探し、彼の車で来るより高速代もガス代もかからないこと、私は実家暮らしなので宿をとると費用がかかることなどをアピールしてしまったが為の結果のところがありました
    しっかりしすぎてしまった所です
    ほかの色々な事においてもその傾向があります

    ただ「彼女を守る」という点ではどうなのでしょうか
    しっかりしているから守らなくていい、という事とは違うと思うので、やはり彼は「気概がない」というのが当たっているのかもしれません

    確かに彼は年上女性への憧れがあったように思います。
    そうですか。そういう男性は結婚に尻込みし始めるのですか

    様子を見て決断したいと思います

    アドバイスありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(1)

    辛口コメントありがとうございます
    的確なコメントなので辛口でも激辛でも大丈夫です
    その為のトピなので

    最初のトピにある私の「交際してくれる」ですが、「交際できただけでも」でもよかったのですが「してくれる」になったのは深層心理、彼に対する遠慮があるからだと思います。
    彼とつきあう前 私は4年間程彼氏ができなかったので、その時もただ漠然とした不安な気持ちに襲われていました

    果たしてこれからの人生で私なんかを好きになってくれる人などあらわれるのだろうか?

    そんな時に現われたのが彼で、最初はとてもマメで礼儀正しく容姿も好みでしたので、そんな彼と交際できたのが信じられず、今でもそんな気持ちが続いているからだと思います。

    遠距離の方法については前レスの「30代様」の所にも書きましたが、私が通うのが大半でした。
    ただ今度の遠遠距離については彼も中間地点や私の県まで来るとは言っていますので、そうしてもらうつもりではいます。
    もう少し甘えるべきだったと私も反省しています。
    (続きます)

    ユーザーID:1226264746

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  • トピ主です

    ふぇん様(2)

    「代わりに彼はどんなことをしてくれましたか?」ですが
    交際してくれるだけ、といえば勿論そうです。
    でも人とつきあう時、相手が私に何かをしてくれたから、私もする、というものだけでは割り切れないというのが私の考えです。

    ただ例にしてあげれば、私が仕事の事で悩んでいる時は話を聞いてくれて励ましてくれます。頑張っている時は応援してくれます。
    会いに行った時は私はペーパーなので長距離を一人で運転してくれて色々な名所に連れて行ってくれます。
    誕生日とホワイトデー、クリスマスには無理をして高価なプレゼントをしてくれます。
    彼のご両親に会わせてくれて家族で一緒に遊びに連れていってくれます。
    出張先からはお土産を買って送ってくれます。
    会社の給料明細を見せてくれます。
    私が作ったごはんをおいしいと言ってくれます。
    毎日電話をしてくれます。

    対等じゃない関係について「若いので縛るのは可愛そう」→「いつまで待てばいい?」ですが、自分では譲歩したつもりだったのですが、そうですね。これも十分縛る事になるのかもですね。気づきませんでした。
    (続きます)

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(3)

    質問をたくさん頂きましたのでレスが多くなります
    もう少しおつきあいくださいませ

    「10歳も年上でしたらそれ相応の手練手管を知っていてもよいはずです。
    しつこい年増女として彼の記憶に残るよりも、ご自分のために毅然とした対応をしてください。」

    こちらですが、私は恋愛遍歴は多い方なのかもしれませんが、でもあまり質のいい恋愛をしてこなかったので 未だに男性は私にとって未知な存在です。なので「手練手管」まったくわからないです。かけひきとかもわかりません。まだ10歳年上の男性の方がわかるくらいですが、年下の男性は本当に未知です。
    ふぇん様は9歳下の男性とおつきあいされているとの事。
    教えていただけたらご享受願いたいです。

    「しつこい年増女」とされないためにも、もう「結婚」という言葉は口にしないつもりです。

    「毅然とした対応」ができるように、私も自分の仕事で自立して一本筋の通った女性になれるよう頑張ります。

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(補足)

    前レスで、ふぇん様が9歳年下の男性とおつきあいしていらっしゃるという事で、私が「ご享受お願いします」と書きましたが、取消させてください。

    ふぇん様の貴重なお時間を割くのは申し訳ないのと、
    私は皆様からの意見を踏まえて、決断をしていこうと考えつつありますので私には必要のない事でした。

    ふぇん様はどうか、彼氏と幸せなおつきあいができる事をお祈りしています・・・

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ハンメ様へ

    ハンメ様も2年間10歳下とおつきあいされてたんですね。
    ハンメ様の彼との始まりと同じようなものが私にもありました。

    いないよりいた方がいい

    当時まだ結婚する気のなかった私は、お見合いではすぐ結婚になるのでは?(お見合いもそんな簡単ではないとは思いますが)と、年下の彼氏がちょうどよかったところがあります

    それに彼はかわいく一緒にいたら癒されました
    何でもしてあげたくなる
    こんな風に男性に思えたのは初めてで、彼なら結婚してもいい、と思いはじめました
    でも彼はそうではない
    でも彼を目の前にすると、確認してしまいたくなるんです
    「結婚」というより「結婚したいくらい愛されているのかどうか」
    そうでなければ、つきあうことに意味があるのかと思うから

    もう病気ですね
    精神的に良くないかもしれませんね
    こんな状態なら別れた方がいいのかもしれませんね

    ご意見ありがとうございます
    お互い明るい未来があるといいですね・・・

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    まつり様へ

    おっしゃることすべてあてはまります
    頭ではわかっています
    何度も何度も考えた事でもあります
    ですがどうなっても彼を責めるつもりはありません
    すべては自分の責任です

    恋愛を優先するか、結婚を優先するか、これは今 考えているところでもあります
    結婚相談所に登録しよう・・と思ったり、もう一生一人で生きていこう・・と思ったり
    気持ちは安定しません
    これは彼と別れたとしてもだと思います

    こうやっているうちに時間は経過して結婚という選択がなくなる、というのもわかっています
    むしろそうなればいい、とも思ってしまいます
    こうして欲があるから苦しいので、何もかもなくなればいい、とも考えます。
    一度ゼロにしてみようかなと思います

    ご意見ありがとうございます

    きなこ様

    35歳、ギリギリ間に合いますか?
    ありがとうございます
    ですが恋愛も結婚も、頑張ることではないような気がしてきました
    きなこ様のおっしゃるように「バッサリ切って」次なる生き方を頑張りたいと思います

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    かなん様へ

    「もったいないよ」なんて私には本当もったいない言葉であります。魅力的じゃないですよ。全然!それに確実にふけていってるなあと感じるこの頃です。
    確かに恋愛は楽しい方がいいですよね
    眠れない夜もあるので次の日はバーンと顔に出ていますね
    性格も悪くなってしまいそうなのでホントやめなくては(汗)

    私はあえて幸せになれない男性を選んでしまう傾向があるんですね
    でももういい加減こりました
    今はまだ考えられないけれど、今度は性格重視であったかい男性を見抜きたいです

    励ましのお言葉ありがとうございます



    saya様

    そうですね
    彼がそれ程私を思っていないんじゃないか、よく母にも言われます。だから両親は彼とは結婚してほしくないと言っています。私には愛されて幸せになってほしいのだそうです。私が振り回されてるのを気づいてるんですね。

    別れるのは死ぬ程つらいです。
    でもそれを乗り越えたらきっと今までできなかった事ができる気がします。
    一皮むけたら、相応の相手が待ってるのかもですね。

    助言 ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    50%様へ

    彼側のご意見で、もしかしたらこのままいったら未来の私と彼なのですね。ですが50%様は結婚の意志があったのになぜ結婚されなかったのでしょう?女性側が望まれてなかったのでしょうか?責任を感じておられるのなら今からでも結婚という選択はないのでしょうか?
    男女の関係は実に様々ですね

    私も「できたら結婚する」と彼が言っていましたが、結果的にできませんでした。これも縁がないのかな・・・でも今では何だかできなくてよかったのかなとも感じています

    「子供と明るい家庭」想像しないわけではないのですが、今はそれより自分が一人でも生きていける手に職をつける事を頑張っていますし、想像しています
    その中でもし出会うことができれば、今度はあたたかい人がいたらいいなあと想像しています

    タイトルにある「未来が見えません」そうですね(笑)
    もう本当は見えていたんですね
    彼に費やしたエネルギーを仕事に注ぎます

    20年の経験だからこそ言える重みのあるアドバイス
    参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    50%様と彼女様が幸せでありますように・・・

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    結論が出たのでレスします。

    彼とは終わりました。
    6月始めに彼と会い、彼の思いやりのない言動に愛想がつきました。
    このトピを立て彼を客観的に冷静な目で見られた事が結果に繋がったのかもしれません。
    ですがきれいに別れたわけでなく自然消滅になったかんじです。
    2年もつきあったのに・・・。
    私が別れ話を切り出したのですが、曖昧にされ結局今日まで連絡がない次第です。
    何とも情けない話。
    別れる事すらきちんとできない未熟な男だったのだと、自分を慰め納得させています。

    もう私からは連絡しません。
    もう自分から「別れよう」などと連絡を取る事すら未練がましくて嫌気がさすからです。

    でも意外と平気です。
    もっと激しく立ち直れないかもとか欝状態になるのではないかと怖くて別れられなかったのですが、嫌な所をたくさん見せられたからか未練はありません。
    彼のおかげで人生観が変わりました。
    これかれは見てくれだけじゃない、思いやりのある心温かい男性に出会えるように自分自身も前向きに生きていこうと思います。

    思慮深い人間になりたいです。

    頑張ります。

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

     久しぶりに覗いてみたら、レスがたくさんあってびっくりしました。
    様々なご意見がありますが、ご参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

     恋愛を中途半端に終わらせた事に、好感が持たれないのは仕方がないです。

     彼が転勤の地に行ってしまってから、それでも私は彼の事が好きだったので、彼の嫌がる結婚の話は封印して出来る限り交際を続けていこうと決めました。

    転勤後最初の逢瀬は彼の引越先を見てみたい事もあり私が行く事になりました。
    転勤後一ヶ月後に会う約束をしていたのですが、二ヶ月後になってしまいました。
    飛行機の早割りという割引の関係で、先になってしまいました。
    間があいてしまったのがよくなかったようです。
    彼が私に対してどうでもよくなってしまったかんじです。

     電話をしても出なかったりで連絡が取り難くなりました。
    会う日が近くなってきたので、かけても出ない事の方が多いので、かかってきた電話で必死に打ち合わせをしようとしました。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 2

     彼は数日前に軽く接触事故を起こしてしまい車をディーラーに出しているので、当日空港まで迎えに行けないと言われました。
    なので最寄り駅を聞いたら、彼は「行き方を調べてメールする」と言ったのに前日になってもメールはおろか連絡も取れない状況。
    彼の引越先住所は知っていたので、最悪そこにいけばいいのですが、当日連絡が取れなかったらと思うと怖くなりました。

    宿を念のためとっておいた方がいいのか?
    行くの自体をやめた方がいいのか?

    でもどちらにしても飛行機代は支払済み。
    彼と折半する事になっていたけど、会わなければ全額私持ち。
    ならばいっそ会えなくても、初めての地なので旅行して帰ろう。
    そして彼とは別れよう。
    そう決心して旅立ちました。

     到着して、案内所の人に聞いて空港から目的地までのバスに乗って大分たった頃に彼から電話がきました。出て話すと、このバスでは遠回りだと言われました。それから慣れない電車に乗り、また間違えたりして、一時間くらいで家に行ける所を2〜3時間かかってしまいました。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 3

     最寄駅に着いて電話をしたら彼は口頭で家までの行き方を説明しました。結局家まで行きました。 家に着くと部屋は散らかっていて、彼は寝ていました。 お腹がすいたので何か名物でも食べに行こうと言いましたが、車がないとの事で近くのマックに行きました。結局その日はDVDを見て終わりました。

     翌日、車が修理から戻って来ました。観光地に連れていってくれました。それは感謝しています。

     その翌日は彼は仕事で、私は散らかった部屋を掃除していたのですが、急な慣れない気候とでか、熱が出てしまい近所の薬局で薬を買って寝込み、彼を待っていました。彼は一度帰って来て私の様子を見ても「上司の誘いだから断れない。なるべく早く帰る。」と飲みに行ってしまいました。

     気づくと彼は朝になってもいませんでした

     するとシャワーを浴びる為に出社ギリギリに帰ってきました。
    彼「ごめん。明日帰る日だよね、今夜はどこか行こう。早く帰ってくる。」と言うので、怒らないで応じました。 彼はちゃんと帰って来たので、繁華街で食事をしました。

     そして私は別れ話を切り出しました。

     続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 4

    私「連絡が取れないのはどうして?もう好きじゃなくなった?」に
    彼「自分でもわからない。自分的にはつきあいが2年は長い方で、マンネリなんだと思う。」と。

    私「別れたい?自由になりたい?」に
    彼「でもオレが別れようって行っても、納得しないでしょ。」と。

    私「私が納得しないからだけでつきあってるの?私が納得したら別れるのね。」
    彼「そんなんじゃないけど・・・」

    私「別れよう」
    彼「なんで?今すぐ答えを出さなきゃいけないこと?」

     曖昧のまま話が終わり、翌日彼は出社。私は帰るので荷造り。
    でも私の中ではこのまま帰ってもつらい日々が待ってるだけと思い、彼にお別れの手紙を書いて彼名義の携帯電話を置いて帰るつもりでいました。泣きながら手紙を書いていたら、何かを察知したのか彼から電話。「何してる?」と。

     決心がついていたのに一瞬で揺らぐ。

     こんな卑怯な別れ方はやめよう。別れるのはいつでも出来る。ちゃんとお互い納得して別れたい。と手紙を書かず、携帯も持って部屋を出ました。

     
     続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 続きです 5

     帰ったらやっぱり連絡は取れない状況。連絡が来てもすぐ「またかける」と切られ、放置され。私から電話しなければ電話はこない。お互いきちんと話しあって別れたかったのですが、不本意ですが、これが答えだと思っています。

     携帯電話はそのうち送ります

     彼と連絡しなくなって一ヶ月半。
    別れた直後は自分を守る為、彼を否定しましたが、今は冷静になり自分の本質が戻ってきました。彼のためにはこれで良かったと思っています。彼には幸せになってほしいです。おそらく私以外の人となら幸せになれるでしょう。

     私は彼を好きすぎました

     彼と別れた今 結婚願望はありません。恋をする気もありません。どなたかがレスされていたように、今の私ではいい恋はできないと思います。今の私は精神がバラバラ。

     でもこんなに好きになった人とつきあえたこと
     幸せな時もあったこと
     それだけで十分です・・・

     彼との交際にかまけておろそかにしていた大切な夢・・・挑戦中です。
     結果が出るまで恋はしない覚悟で。

    ユーザーID:1226264746

  • >匿名さま  memeさま へ

    匿名 様へ
     
     >一般論として、10歳ぐらい年下の人と付き合うというのは、相手の欠点も不足も全て許容して受け止められる人にしかできないことなのだと思います。相手からの思いやりや包容力が欲しいのならば、それらを10も年下の相手に求めるのは、少なくとも合理的ではないと思います。

    一般論ではそうかもしれませんね。最初は全てを許容してたはずなのですが、いつしか最初の気持ちを忘れてエゴが出てきてしまったことを反省しています。ご指摘ありがとうございます。




    meme 様へ
     
     >この男は一生こういう対応しか出来ないヤツです。たぶんトピ主さん外見だけでなく精神年齢も若いのかも次はこんな男に惚れないようにね。

    彼は前彼と別れる時もこのような別れ方をしたと言っていました。人あたりが良くて、容姿もいいのですぐに次の彼女はできると思いますが、今度はその女性を悲しませないでほしいと思います。

    私もまだ性格的に大人になりきれていないところがあるので、成長したいと思っています。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • >み さま   

    別れてしばらくたってみて彼の事が大好きであったと気づきましたが、交際を続けている時は彼からの愛されているというサインを感じられなくてつらくて別れた方がラクになれるという感情にとらわれていました。結局はフラレた感じで終わってしまいましたけれど・・・。

    「結婚」に関しても彼とだからしたいと思っていましたし、彼に対してもいつかはとそんな気持ちがあってほしいなと思っていました。そんな気持ちが少しでもあればどれだけでも待ちたいと思っていました。でもそう思うことすらも彼にストレスを与えているのだとしたら縁がないのだと思うし、彼にはもっとあう女性が先でいるのかもしれないと思い身をひいた感じです。

    今回の別れでまだ激しく打ちひしがられる時もありますが、私は男運がないのだと、もう当面結婚も子供も諦めようと決めました。それよりも彼と交際していたことでかまけていたやりたい仕事があるのでもう一度挑戦するべく頑張っています。恋愛、結婚の事しか頭にない女性に私も好感を持ち合わせていませんでしたが、それ程好きになれた相手と交際できた事は自分の財産だと今は思っています。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • >笑い さま  

    >思いやりがないだの未熟だのと結局「相手が悪い」に終始しているうえ
    あてつけのように「これからは見てくれだけじゃない思いやりの有る男性に〜」
    ですか。

    彼と別れた直後に書いたものでしたので、別れる理由、自分を正当化して傷つかないようにする為の一時的な防御だった事、お許し下さいませ。こうなった事に年齢差は関係ないと思っています。普通に男女の価値観の違いから恋愛感情がなくなっていっただけだと思います。それを年齢のせいにしていただけです。彼に年上男性の包容力を求めたつもりはありませんでした。ただ愛を確かめたかっただけです。ですがそれすらも求めすぎであるならば、私には恋愛も結婚も向いていないのかもしれません。

    >案外彼氏もトピ主が自分と同じ年だったらすんなり結婚していたかもしれませんね

    そうかもしれません。少なくとも彼には私以外にあう方がいると思います。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • >一時 様     草原 様

    一時 様

    >彼自身が、まだ自分の未来が見えていない状態ではないですか?

    それは大いにあります。今勤めている会社の事を、給与が安く将来性がないので転職したいと言っていました。去年の転勤の時は本当に落ち込んでやめそうでしたが、今回の転勤は実家が近い事もありすんなりと行ったので落ち着いたと思っていましたが、気持ちは揺れていたのかもしれません。私は辞めないでとは言っていませんが、私の存在は重かったのかもしれません。
    私は今となっては結婚はしたいとは思いませんが、ただそれを抜きにしても遠距離を続けていく事は金銭的に負担になるので、彼は解放されたかったのかもしれません。

    ご意見ありがとうございました。


    草原 様

    >新しいステップに移行するチャンスかもしれません。

    ずっと拝見していただいたとの事で、あたたかいお言葉ありがとうございました。
    私も今回こうなった事は、やりたい事をやるべきなのかな、それが幸せの近道なのかなと思い頑張ろうと思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • 通りすがり様     ponte様

    通りすがり 様

    >ただ、今回のトピ主さんの行動は、元彼より10年も長い人生経験を持っている人が備えているべき、包容力、判断力、決断力その他諸々をほとんど備えていないと思わせるものでした。

    そうかもしれません。全ての判断を失うほどに彼を愛していたので、冷静になれませんでした。最後は気持ちをぶつけることしかできませんでした。経験が浅いとみなされても仕方がないです。もう少しこうしていたらとか反省もします。これから先もどれ程の後悔が待っているかもしれませんが、ただただ反省するばかりです。今後は地に足をつけて謙虚でありたいと思います。

    ご指摘ありがとうございました。


    ponte様

    それだけ色々な角度から彼女さんの事を考えていらっしゃるならば、きっと彼女さんにも伝わっていますし、あなたも彼女さんも幸せになれると思います。何よりも「この女性と結婚したい」という気概が彼女さんには嬉しいと思います。彼女さんは素敵な女性なのでしょう。色々不安はあるかと思いますが、一緒に乗り越えて頑張ってください。私も大人になれるように頑張ります。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • mari 様

     好きな人の気持ちが見えないのは苦しいですね。その苦しみを歳下や遠距離というリスクがより不安にさせるんですよね。彼は忙がしいから仕方がないと思いつつも、本当に自分を愛していたらどうにかしてでも会ってくれるんじゃないか、不安を取り除いてくれるんじゃないかと思ったり、友達の何て事ない恋話が羨ましくて比べたり。

     彼と音信不通になって一月半。今更寂しい気持ちで一杯で、別れなければ時折電話したり会えたのに。彼の顔が見たい。でもそれは麻薬と同じで完全にやめない以上、依存症で苦しみ悶える日は続く。今禁断症状に耐えていて、代替品に手を出せば本物がより欲しくなるからいらないし。期待という幻覚が時々また私を苦しめるけど、元々無理をして入手困難なモノに安易に手を出してしまった自己責任。でも一時は至福だったし、いい夢見させてもらったから・・・その代償は当然で。

     私も以前良く当たる占い師に鑑定してもらいました。相性は最悪。でもその方が言っていた。「恋愛は頑張る事ではない。自分の中から出てきた自然な感情を行動に移すだけだから。」と。

     ありがとうございます。良かったらその後をお聞かせ下さい。

    ユーザーID:1226264746

  • あたたかいお言葉ありがとうございます

    最近になって彼の事がまた愛おしいなどと思うようになって・・・
    でも彼は前だけみて生きる人だから、過去の、去っていった私となどやり直す事なんて絶対にない事で。

    諦めなくちゃいけないのに これから先 自分の事など好きになってくれる人は皆無ではないかと、一生一人だと、もう恋は当面しないと決めていても 時折 彼と別れたら違う不安が襲ってきて 本当に時折 どうしようもない夜がある。

    生きること自体に勇気が持てなくて 軽く 死んでしまえ と 死ぬ勇気もないのに思う時がある。

    そんな時 広島に旅行に行って 8月6日で・・・ヒバクシャの方のお話を聞いていたら涙が止まらなくなった。
    自分の何百倍も辛い経験をされて乗り越えて生きている人達に比べたら・・・たかが男一人に振られたくらいで、自分の悩みなんてちっぽけで、こんな風に自分の事ばかり考えてるからダメなんだと、世の中の人の為に小さくても何か良い事ができるように 強い人になりたいと思った。

    家に帰ってきたら、こんな私を応援してくださるあたたかいレスがあって、また涙が止まらなくなってしまった。
    このトピを立てていてよかった。

    ユーザーID:1226264746

  • 過去の男 様

    >私も「将来を考えていける相手なのか?」とか、「結局 ご飯作ってあげるだけ?」とか、もやもやしながら付き合って、段々全てがしんどくなってきて、結局別れる事にしました。

    私も好きだから何でもやってあげたい気持ちなんだけど、でも体は正直で段々ついてこれなくなってきて。
    彼が家に泊まりに来た時に、仕事から帰り休む間もなく夕食を作り 片付けをし、彼が明日必要との事で洗濯をして、彼の服を干していたある真冬の日。

    ベランダから窓越しに彼がネットに夢中になっている姿を見ていたら・・・疲れてるのと手がかじかんで寒いのと、私との将来が見えないと言われた事など、なんだか無性に自分の存在が無意味に思えて悲しくなった事がありました。
    う〜ん・・でもその時は結婚しても私だけが、仕事も家事もこなして しんどい思いするのかな、と冷静に見ていた部分もありますが。
    どちらにしても彼とはしんどい関係なのかな。
    お互い様かもだけど。

    過去の男様、勇気をもって別れたから今の幸せがあるのですね!
    自分を大切にしたから、大切にしてくれる人に出会う・・・
    人生は捨てたものではないですね

    ユーザーID:1226264746

  • はるママさん 様へ

    >でも私ではだめだったんです。私のどこが嫌いとかではなくて、彼の相手は私ではなかったって、納得できたんですよ。そのことを、自分に言い聞かせるようにお別れしました。

    私もこの言葉、自分に言い聞かせます。
    私は彼より10歳も上なので尚更です。彼が選んだ女性が私より年上であったとしても、その人は私にはない彼に惹きつけるものがあったんだと納得しようと思います。

    >30歳でその彼とお別れして結婚したのが35歳・・その間何人かの方と付き合って別れてしんどい思いもしましたが、今、とても幸せです。

    実は私はつい先日、ある男性に誘われて遊びに行ったのですが、一日で違うと感じ、やっぱりやめとけばよかった、一日を無駄にしたなあと疲れて帰ってきたのですが、でも見極めが前より早くなった気がします。それは元彼と比べて、というよりも自分の人生の大切な事より大事かどうかという・・・
    今は男だけが人生じゃない、という感じです。

    はるママさん様の「絶対に幸せになれる」という力強いお言葉ありがとうございます。
    まづは私は自分に自信が持てるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1226264746

  • EKO 様へ

    >でも、あなたに問いたいのですがあなたにとって大切なのは結婚することですか?それとも彼が好きで一緒にいることですか?ご自身も自分の中にある答えをもう一度見つめなおしたらその方向性もきっと見えてくると思います。

    理想は、彼と交際を続けながら自分の念願の仕事について順調になったら「彼と結婚」というものでした。
    自分の希望している仕事にしても今まだ発展途上で、年下の彼氏を選んだきっかけもこの為でした。
    結婚の年頃の男性だとすぐ結婚になりそうで、年下彼ならその心配はないと。
    でもいつしか仕事そっちのけで彼に夢中になり 彼と結婚したいという気持ちが強くなっていました。
    彼と一緒になれるなら自分の夢を捨ててもいい、なんて。

    夢を叶える苦痛から逃げていたのかも

    おそらく彼も全て諦め成り下がった私に魅力を感じなくなったのでしょう。
    このままでは本気で好きになってくれる相手はいないでしょう。
    自分もそんな相手を好きになれないでしょうし。

    今の私の答えは結婚する事でも彼と一緒にいる事でもない、です。
    仕事で自信をつけたい、が強い思いです。

    ユーザーID:1226264746

  • EKO 様 補足

    >そしたら彼はいなくなったことの大きさに気付いた?みたいで突然「結婚しよう!」と言ってきました。そばにいると見えなくなるものもあるみたいですよ。

    こんな奇跡は私にはおこらないと思いますが、でも曖昧な最後のままなので「彼は自然消滅にはしない」と言っていたので、ひょっとしたら、と思う時がないでもないです。確かに「結婚しよう!」とはっきり言ってくれたら、躊躇はするかもしれませんが まだ好きな分、応じてしまうかもしれません。離れた事でもう少しこうしようと思える所もあるので。それに「結婚しよう」とまではいかなくても、「やり直そう」であっても彼の私に対する気持ちが認められれば、応じてしまうかもしれません。
    でもこんな「もし・・・」は、意味のない事ですね。
    おそらく連絡が来るにしても、きっともうどうでもよくなってる頃なんだろうな・・・。早くそんな日が来るといいな・・・。
    誰にも嫉妬しない自分の人生を生きてみたいな。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1226264746

  • かたつむり 様へ

    >今は少し休憩して、深呼吸して、あなたの時間を楽しんでみてください。絶対あなたの幸せもみつかります。あなたにもっと合った人に会える機会もあると思います。 応援してます

    昨日は随分泣いたからか今日はだいぶ落ち着いています。ある人いわく、この繰り返しで徐々にラクになってくるようです。こうして彼の事も忘れていくのかな・・・悲しいけれど この忘れるという人間の機能はつくづくありがたいと思います。気づくと時々息が止まってる時があったり、胸が張り裂けそうになる時がありますが、深呼吸をするとちょっとラクになったりするのでアドバイスありがとうございます。はあ・・・ほんと年をとってからの失恋がこんなに苦しいとは。

    でもこうしてみると、たくさんの方が好きな人と好きなのにお別れになっているんだなあと つらい経験をされて乗り越えてらっしゃるんだなあと。そして乗り越えた先には自分なりの幸せが待っているんだなあと。この経験を無駄にしないで、私も自分を信じて、信じられる自分になれるようにがんばりたいと思います。

    深呼吸して ゆっくりと 楽しみながら

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • 同じ年 さまへ

    >まだ20代半ばの彼にとって、色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは30半ばくらいが限界だったのかなと。

    彼にとって今が潮時だったのです。私から逃れられて今頃羽をのばしているはずです。好きなスロットはしたい放題だし、今は彼の地元で男友達はたくさんいるし、彼を好きだという女友達もいるし、私は全てを総合して不要になったのでしょう。

    >彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私もいつもけなされていて、最初はまったくちゃちを入れない人よりはいいと面白がっていましたが、誉められる事はないと気づくと段々自信をなくしていきました。一体私の何が好きなの?質問すると愛されているからとの答え。私が彼をひっぱり続けるには、これからの山は高すぎた。乗り越えられなかった。私だけが。もう少し若かったらできたかもしれませんが。

    心機一転頑張ります。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • あー さまへ

    >確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。

    叔母さんのお話、切ないですね。なんだかそういった男性は、年上というか尽くす女性を、何か絶対不死身で傷つかない最強ロボットとでも思っているのでしょうか。人の事ならよくわかりますね。自分もそうなろうとしていたのに。

    以前職場の年配男性に彼の話を相談した時に言われたのですが「何でもやりすぎたらダメ。男は甘えるから。」と。
    彼と連絡をしなくなった後に年上男性に誘われて出かけたのですが、気をまわして「出しましょうか」「自分で帰りましょうか」と一度提案しただけなのに、食事と高速道路、ガソリン代等ワリカン、送り迎えなし。その男性は最初が肝心と思われたのかもわかりませんが、それ以後連絡も私がするように促してきたり、私がもう35だから焦っていると安心されたのかな。

    もう対等でない関係はいりません
    頼れる相手探します
    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • おばちゃま さまへ

    >自分を安く売るな!

    タイトルの力強いお言葉 真摯に受け止めます。

    知人様のお話、私も実は似たようなかんじです。
    去年の転勤は職場の都合で正当でありますが、その時彼はどうしてもその地区の転勤が納得できず、彼はコネ入社だったので彼のお父様と(彼の会社の取引先にあたる)その時世話していただいた彼の職場の管理職の方と話しあいをして、なるべく早く地元に引き戻す、という決裁にいたりました。それが今回の転勤です。彼は彼の父の取引会社を避ける為、他地区に入社したというのに。同じ地元地区では仕事がしにくいとの通例。異例の他地区地元転勤。


    おそらく彼のお父様は私を彼から遠ざけたかったのかもわかりません。お母様かもわかりませんが。彼のお家に挨拶に行った時、温かく歓迎してくれていたと思ったのは私だけだったのでしょう。その証拠に、転勤時、彼の父からのメールを見せてもらうと私の事が一切書かれていなかったので。彼の両親が大切な息子に夢を抱くのもわかります。そして彼もそれを望んだのです。

    もうあきらめます。
    この辛い経験を他の大切なものに替えます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • こぐま さまへ

    そうですね。追えば逃げるんですよね。彼の場合はそうでした。

    でも追っても絶対逃げない男性ってのもいるんですよね。あといくら尽くしても、それに甘えない男性ってのもいるんですよね。
    ああ、それには自分に魅力が必要なのかな。それには自分を変えないといけないってことかな。とりあえず今の自分が好きじゃないから。
    素敵な男性を見つけて自信を得るのではなく、自信をつけて素敵な自分になってから男性を得たい。私の場合は、どうやらそこまでしないと得られないみたいです。生まれつき優しくて明るくて強くてプラス思考・・・私の周りにもこんな方が何人かいてやっぱり成功しています。人間性の良い方が羨ましいです。見習いたいと思います。

    35歳まだ若いですか?
    何度もあの頃に戻りたいと思うときがありますが、ですが現実は今が一番若いんですよね。
    35歳に戻りたいって先で後悔しないためにも今から精一杯頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • 同い年 さまへ

    HN間違えてしまいました。
    失礼しました。

    同い年さんの経験、自分と重なり、自分だけではないと思うととても心がラクになります。お話ししてくれてありがとうございます。

    まだ彼に対する思いは、もうやり直そうとは思いませんが、感謝したり 苛立ちを感じたり 悲しくなったり、日々変わり安定しませんが、なるべく早くリセットできるようになれたらと思います。

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (1)

    柚子蜜さまのトピ、すべて拝見させていただきました。
    あのトピから一年くらいになるのでしょうか。今頃は彼と順調に交際されているのでしょうか。トピから伺うと、最初は不安が伝わってきましたが、段々力強く彼と交際する決心をされていて、興味深く読ませていただきました。

    私もこのトピを立てるにあたり、実は年齢は気にしていなかったのですが、関係に曇りがみえはじめたので、皆様のご意見を伺う為に、でも心のどこかで彼を擁護したくて、彼が10歳下である事を考慮して話をすすめたかったのかもしれません。
    うまくいかない原因が私の努力が足りないとの指摘が多数であれば、頑張りたいと思っていたからです。ですが、最初のほとんどのご意見が、私が愛されていないのでは?というものでした。
    レスのせいだけでは絶対にありませんが、私も共感していたので それから冷静な目で彼を見るようになって、この別れに至ったかんじです。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (2)

    >互いに相手の状況や気持ちをいかに汲めるか?関係が対等であるか?その愛が本物であるか?が肝要だと思います。

    最初はお互いを思いあっていたと思います。でも転勤など何かしら意思を確認する場面があって、お互いの本音が早く顕著になりました。私は彼と一緒にいたかっただけなんですが、彼は安易にそれはできないと言う。最初はかえって誠実な人なんだと捉えていましたが、「私との先が見えない」「5年後もわからない」などの不明瞭な彼の発言で、私は愛されてないと感じずにはいられなくなりました。でも好きだったからそれでも愛されようと努力しました。そこから関係は徐々に対等ではなくなったんだと思います。
    愛が本物であるか・・・私は本物だと思っていました。

    >厳しい言い方で申し訳ないですが、私から見ると、彼が歳下でなくてもレスの範囲内でのトピ主さんの取った行動や感じ方は、ご自分の事で一杯一杯で、環境の変わった彼の気持ちや体調を熟考していないように見受けられました。

    もし彼の気持ちを熟考するのであれば、放っておいてあげる事だったと思います。でもおかしいくらい好きだったので、できませんでした。

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (3)

    >多くの場面で力関係のバランスが取れていないようにも読めました。これでは男性の年齢に関わらず上手く行かない可能性が高いと感じます。

    そうですね。好きになりすぎると不器用になるのが私です。もう少し自分に自信があったら余裕が出るかもしれません。男の為にではないですが、目標としている事を頑張ったら自信が出るかもしれません。もう男なんかいらない、なんて強くなれたら運命変わるかもしれません。私の場合ですが。

    あと彼が私の元に時間を置いても戻ることはないと思います。彼がはっきりとお別れしないのは、遠距離で言う必要性もないからだと思います。柚子蜜さまの彼とは最初の経緯から違います。

    ・私は交際を迫り、柚子蜜さまは2年彼を待たせた。
    ・私の彼は「結婚」という言葉に嫌悪感を抱き、柚子蜜さまの彼は「結婚」に明るいイメージを持っている。

    私も柚子蜜さまの彼のように、はっきりとした意思を感じられたら悩む事はありませんでした。むしろ幸せすぎて怖くなるかもしれませんが。なので年齢差に執着してご自分を制しておられるのかもしれませんが。流れに任せて幸せになっていいと思います。

    続きます

    ユーザーID:1226264746

  • 柚子蜜 さまへ (4)

    彼に結婚の意志がないと分かっても、まだ好きだった私は一緒にいられるだけでもいいと思っていました。ですが結局は彼はそれも許しませんでした。最後、彼が急に冷たくなったのは何だったのかと考えます。別れた直後は地元に戻れたから私が不要になったのだとか、交通費がかさむから負担になったのだと憎みました。

    でも今すこし冷静になって。

    もしかしたらあれは優しさだったのかもと思うようになりました。なかなか踏ん切りがつかない私に、自ら嫌われて次に行けるようにしてくれたのかもと。

    「結婚できないから別れよう」と言われボロボロ泣く私に「今ならきれいだから・・・」と言ってキスをしてきた事がありました。

    私も彼と人生を共にしたかった
    私も彼の子供がほしかった
    私もこれほど好きになれる相手にもう出会えるとは思えない

    けれど、もう終わったことです

    柚子蜜さま 今まで仕事に 親御さまの介護にと
    頑張ってこられたから きっと 神様が与えてくれたプレゼントなんだと思います
    私もいつか幸せの順番が来るまで 頑張りたいと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • カフェ さまへ

    >きっとチャーミングでハンサムな彼だったのでしょうが、なんだかとっても子どもっぽくないですか?

    そうですね。最初は容姿と優しい表情を好きになって交際を始めたのですが。
    正直25歳といえば、もっと子供でどうしようもないと思っていたのですが(現に私がどうしようもなかったので)意外と硬派で人の事を絶対悪く言わない所とか、頭がシャープで色々尊敬できる部分があったので、つい私も多くを求めていってしまったのかもしれません。
    でもやっぱり、35の私からしたら子供ですよね。でもそれが普通なんですよね。だけど私はそこを考慮していなかった。一切。それが対等だと思っていた。むしろ頼っていました。でもそれが依存に変わり、彼には苦しかったのかもしれません。

    自由になりたい!!

    きっと心から叫んでいたでしょう。
    だから解放してあげました。
    普通の25歳を楽しんでもらえたらと思います。

    私も自分の人生を考えます。依存しない自立した人になれるように。まだまだ35歳。頑張ります。

    励ましのお言葉ありがとうございます。

    ユーザーID:1226264746

  • 私も35歳 さまへ

    >彼最初に立てたトピ主さんのタイトルが全てだったのでしょうね。

    そうですね。結局見えませんでしたね。でもまさかこのトピを立てた時は別れる事になるとは思っていませんでした。イケナイ所があるなら直して頑張ろうと思っていたのですが。冷静な目で彼を見るようになって、別れが近づいた感じですが、それで終わるならそれまでの関係だったと今は思います。

    年齢は関係ないと今は思いますが、でももし年齢が近かったら・・・

    別れは今ではなかったと思います。でも彼が35で「5年後もわからない」ではやっぱり将来に不安を感じる思うから別れているかな。お互い25なら交際は続いていたかもわかりませんが、「10年後もわからない」と言われるかもですけどね。
    そう思うとやっぱり彼の相手は私ではないのかな。縁がないのかな。
    でも彼と交際している時 苦しかったのでこれで良かったと思います。

    >トピ主さん、35歳過ぎで相手を見つけた人は沢山居ます。諦めないで下さいね。

    そうなんですか。あまり悲観しないで夢を持って生きてみようかな。

    力強い励まし、ありがとうございます!

    ユーザーID:1226264746

  • みみこ 様へ

    >現在(随分大人になっても)シミュレーションしても、絶対に絶対に彼とは、上手くいかなかった。絶対どこかで別れてた。と思います。

    私もこの今の最後の別れの前に何度か小さな別れをしました。つまらないことがきっかけで。でもきっかけはつまらなくてもその時は必至で修復するのですが、そんな時 頭の脳裏でもう一人の私がものすごく消耗していて もういいよ・・・って思っていたり。最初は彼も折れた時もあったのに、いつしか惚れた弱み、私が折れる立場。そこが対等なら「絶対どこかで別れてた」とはならないのかな。自分が素直になれない時でも相手の思う気持ちがあったら、絶対別れる事はないから。

    >私は、若かりし日、その事が、どこかで分かっていたから、余計に切なく、彼に執着したのかもしれませんね

    添い遂げられないとわかるからこそ より愛は燃えるのかもしれませんね
    一生手に入らなかった相手だから 思いでは美しく いつまでも切なく残るのかもしれませんね

    でも人生は現実
    来世でも会いたいと思えるほどの伴侶に出会えてよかったですね
    とてもいいお話です

    切ない思い出ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • 昭和の女 様へ

    >相手の年齢に関わらず、女としての甘えの部分を受け止めてくれる男性と付き合うと幸せです。

    実は私の父がこんな感じなので当たり前と思っていたのですが、それで男性と交際するからうまくいかないのかなと姉とも話していました。でも頑張って探してみます

    >恋愛って何度経験してもその都度相手が違うから前の経験が役に立たないと思うの。だから、今回の恋愛は楽しかったことだけを覚えていて、必要以上に反省しない方がいいんじゃないかな。

    確かに卑屈になりすぎは良くないですよね。自分だけがつらいわけじゃなくて、彼も少しは傷ついてるだろうし、世の中の人もみんな頑張って生きてるし。ある程度は反省して、いい思い出にしなくちゃ。

    >冷静に考えれば自分が中学受験の準備を始めたころに生まれた相手です。トピ主さんが20代前半だったら絶対に恋愛相手にならなかった人ですよ。今度は自分が負い目を感じることがないような人と恋愛しましょ。

    ふふ・・彼といる時はいつも美顔器コロコロ・・・今はどこかにいっちゃった。
    ちょっぴりラク。そんな相手がいるといいな。

    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • ふーちん 様へ

    ふーちん様・・おつらい思いをされたんですね。
    ですが ふーちん様のお返事、とっても温かく泣けてしまいました。

    知らない方ですが、この日本で同じような思いで頑張ってる人がいると知るだけで、繋がってるという感覚・・・不思議ですね。温かくそれだけで十分癒されます。もしふーちん様もどうしようもなくうちひしがられた時は、そっと・・・ここに来て下さい。私の出来る限りの言葉を使って、ふーちん様を慰められたらと思います。そうする事で自分も勇気づけられる気がするからです。そうやって、少しづつでも這い上がっていける事を祈って・・・

    ふーちん様、今夜は少し安心して眠れそうです
    ありがとうございます・・・

    ユーザーID:1226264746

  • hitomi 様へ

    >結婚は相手の情熱がないと年下すぎる人とは難しいです。無念ではあると思いますが、あきらめてはどうでしょうか。私なら、彼をキープしながらよそをさがします。だって35歳ですもん。

    そうですね。結婚は勢いというのはこういう事なんでしょうかね。最初の頃は情熱があったんですけどね!
    はい。もうあきらめます。これ以上の私からの行動は不可能だと思うので。
    キープしながら探すことはできませんでした。なので心にぽっかり穴があいてしまいましたけど。

    >頑張って!私も35なので。

    はい! とりあえず病んだ魂に平穏を取り戻すべく、頑張りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • はずき 様へ

    はづき様もおつらい経験をされたんですね。
    彼との別れも辛いのに、その彼がご自分の友達と結婚なんて・・・
    私も考えないでもないです。彼は私より先に結婚するんじゃないかなって。でもそうなっても仕方ないですよね。彼の相手は私ではないのですから。

    辛いけれど「縁がなかった」という言葉は少し自分をラクにさせます。
    アラブの方は悪い事が起きると何でも「運命、運命」って片付けるんだそうです。
    物事にこだわらなくてすむいい処方箋だなと。

    >でもその反面、彼に負けず幸せをつかみたい!と思う気持ちもあります。ハイジ様は目標があってそれに取り組まれておられるとの事、素晴らしいです。私も幸い、好きな仕事をやっているので仕事にのめりこむ事で彼の事を考える時間が減りました。

    そうですよね!プラス思考で彼に反目しながら頑張るのは悪い事ではないですよね!最終的にこれでよかったって思えて、彼に感謝できる日が来ればいいんですよね。はずき様は好きな仕事をやっておられる事、素敵ですね。確かにわざと忙しくすると考えなくてすむというのはありますね。実践します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • 皆様ありがとうございます

    彼氏と別れて2月になろうとしている。

    彼名義の携帯に、最近になって留守録に彼の声が入っているのに気がついて、何度も聞き返してしまい もう送ろうと決意していたのに また返せなくなってしまった。なんて弱い私。
    もうこんな風に私を呼んでくれることはないのになあ。

    彼と別れてから 仕事でも嫌な事ばかりが続いていて、考えられないようなミスをしたり クレーマーに脅されたり ケガしたり 自分のオーラが確実に弱まって消えいりそうなかんじ。邪気が払えないみたい。
    この先 本気で笑えることなんてあるのかな。
    ちょっと今の私には考えにくくて。

    今 自分の中でも混沌としていて 何がなんだかよくわからなくなっている。
    ただ自分のやりたい事だけは明確で、諦めないでがんばろうと没頭している。

    皆様からいただいた貴重なレス。
    今レスすると、本意とは違うものになりそうで。
    もう少し自分の気持ちが見えてきたら、きちんとレスさせていただこうと思います。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

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