先妻さんから結婚への覚悟が足りないと言われました

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えりんぎ

ひと

婚約者はバツイチで、五歳のお子さんがいます。親権は先妻さんにあります。
先妻さんは夜働いてらっしゃいます。週4くらい彼が夜預かっています。
再婚するつもりだと彼が話したところ、私とお子さんを会わせたくないと言われました。
一緒に住んだら会わないわけにいかないし、お子さんにも再婚の話をしたいのですが、先妻さんに止められています。

電話でしか話したことがありませんが、彼とお子さんの仲を裂くつもりはない、3人で仲良くなれれば…と伝えるとタイトルの言葉を言われました。
今度直接会ってお話する予定なのですが、どのように気持ちを伝えればよいでしょうか。彼は許可などいらないと言うのですが、無断で会うのは良くないし、お母様の方からも心のケアをして頂きたいと思うのです。

こう思うのはおこがましいのだろうかと、悩んでおります

ユーザーID:1243426179

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  • 覚悟とは

    つい先日元夫から再婚すると聞かされました。

    私にも4歳になる娘がいます。10ヶ月前に離婚したばかりです。
    私も再婚家庭への出入禁止と再婚相手への接見禁止の条件を元夫へ
    出しました。

    娘の性格から考えても、私が不在な所で会わせるのは彼女自身を不安に
    すると判断したからです。

    私はトピ主さんの先妻さんとは立場も違いますし父親に子供を預ける事も
    しませんが、お子さんをお持ちの方と再婚なさる事は言葉で言うよりも
    大変なことだと思います。養育費・教育費はお二人の生活費から捻出され
    ますし、お子さんに面接するときには、前妻と連絡を取らなくてはなり
    ません。3人で仲良くというのはあくまでも理想論です。5歳の子には
    父親を取られたと考えられてしまうこともあります。人間の複雑な心と
    人生が絡んでくるのが再婚です。

    婚約者の方とよくよくお話し合いになることをお勧めします。
    全てを話し合い、合意下上でご結婚なさらないと後悔します。

    そのような意味で私も覚悟が足りないと思います。
    再婚は、初婚よりも数倍苦労と心労が伴います。

    ユーザーID:6482141436

  • ありえない

    >私に会わせたくないので、昼間の仕事につきたい、そのために学校に通われるそうです。その資金と、昼間の保育代を援助して欲しいという話でした。


    トピ主さんたちの再婚にふっかける形でお金を引き出そうとするなんて、こんな母親がいる事に驚きです。

    トピ主さん、世に再婚はあふれていますが、こういうタイプの女とは付き合わない方が身のためです。

    これから先、また何を言い出すか分かりませんよ。

    彼とはお別れした方がいいと思います。
    明らかにおかしい要求をのもうとする彼も、十分変です。

    トピ主さんが優しい方で、いいように丸め込まれているようで心配です。

    「あなたこそ、離婚してシングルマザーで子供を育てていく覚悟が無いんじゃないんですか?」

    こう言い返せるくらいじゃなければ、元妻に利用される人生になるかも・・

    ユーザーID:7570899395

  • 養育費は渡していないのですか?

    先妻さんが養育費を受け取っているにもかかわらず、さらに援助を要求されるってちょっと変ですよ。
    そんな状態なのに親権をとれるとはとても思えません。
    トピ主さんがお子さんのことを思われるのはトピ主さんの優しさからだと思いますが
    トピ主さん自身にお子さんができても援助を続けられますか?
    もう少し慎重に行動されてほうがいいのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:2336243203

  • 先妻さん、絶対ヘン

    >>彼の再婚にも難色を示していました。
    >>相手が誰であろうと再婚には反対の立場だそうです。

    「再婚してもらいたくないなら離婚しなきゃいいでしょう」って話ではないですか?

    >>私に会わせたくないので、昼間の仕事につきたい、そのために学校に通われるそうです。
    >>その資金と、昼間の保育代を援助して欲しいという話でした。

    「貴女を殺したいのでナイフをください」みたいな要求を呑む人がいるんでしょうか?
    いっそ完全に引き取ってしまったほうがお子さんのためのような気がします。
    もちろん今の時点では主さんにはそんな義務はありませんが。

    ユーザーID:0421168340

  • トピ主です

    週末に先妻さんにお会いしました。
    私自身の率直な気持ちを伝えました。
    やはり私に会わせたくないと言われました。彼の再婚にも難色を示していました。
    相手が誰であろうと再婚には反対の立場だそうです。
    私に会わせたくないので、昼間の仕事につきたい、そのために学校に通われるそうです。その資金と、昼間の保育代を援助して欲しいという話でした。
    お子さんに会えないのは残念ですが、お子さんの環境がよくなるよう協力していくことでまとまりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1243426179

  • 責任???

    子に対して、義務/権利/責任があるのは保護者です。
    諸々は、えりんぎ氏の要望でしかありません。
    仮に彼氏と結婚したとしても、義務も権利も、ましてや責任も皆無です。
    先妻氏が依頼をしてこない限り、それらはえりんぎ氏の主義主張の押し売りです。
    なぜなら他人だからです。

    子供についての話は、全て彼氏にする事が筋が通った行動です。

    ユーザーID:6615113363

  • 先妻は怖いのでは?

    「覚悟が足りない」発言は、トピ主さんの覚悟(今のところ子供を持たない等)を知らないから出た発言では?私はトピ主さんはかなり覚悟されてる方だと思います。
    また「彼が預かってるのがおかしい」「先妻の覚悟が足りない」というレスもありましたが、彼や子供が望んだからそうなってるのかもしれないので、まだなんとも言えないのではと思いました。

    ・子供を夜預けている→子供は父親に懐いてそう
    ・彼の言動→子供を大事にしてる、良い父親っぽい
    ・トピ主さんの言動→子供を受け入れる気持ちがある。そのうち子供も懐きそう

    先妻から見れば、そのうち子供がトピ主さんに懐いて、「お父さんちの子になる」と言い出したら、って怖いんじゃないかなぁ。夜の仕事でひとり親って、引け目みたいなものもあると思うし。トピ主さんと子供を会わせたくないのは理解できます(ちなみに私は離婚&出産経験ナシ&夫も初婚の既婚女性です)。

    ユーザーID:3780989195

  • 物事悪い方に捉えても仕方ない

    ですから、覚悟が足らずに別れた先妻よりも、覚悟が足らなかったと考えてみるとか。

    少なくとも、他の人の性にしても物事は解決しませんから。

    ユーザーID:8207979449

  • ご参考に・・・「渡鬼」野田家の勇気くんと良武をご覧ください

    先妻さんがいわれたタイトルの言葉は、ある意味「無理からぬ」心配です。
    優しく言われてよかったですね。「鬼」で長男夫婦の子・良武はパパとは
    血の繋がりない「養子」です。ですから、戸籍上生まれる前にママがパパと
    結婚したので従兄弟となっていますが、本来は「無関係」。主さんと先妻さんの
    お子さんと同じことになります。野田では、今後舅姑の方針に従い、佐枝さんが
    年子2人を育てます。ご参考に見られては。 西郷の私生活で有名なこと。

    西郷は、子女に「前妻との子」いました。流罪になった時、島妻得て男の子1人、
    女の子1人。赦免され藩重役になった時、主命で再婚。いと夫人とは再婚どうし、
    夫人は前の嫁ぎ先に子ども置いて離婚。子は婚家に嫁として縁を切られたら「他家の子」
    という時代。西郷とに自身3人の子を産み、島妻は掟で藩には連れてこれないため
    島の子2人引き取り本妻として、「わが子」として戦死した西郷の弟の子とともに育てました。
    いと夫人は凛とした気品感じる写真残ってます。継母として自分の子以上に
    彼の子のほうを可愛がる自信おありですか。ひいきしない厳しさが必要です。

    ユーザーID:3502979735

  • 何となくわかる…

     あなたの婚約者(私の元夫)はこんなこと・あんなことをするような人なのよ。そんな綺麗事じゃ済まないわよ。子供だっていろいろあるんだから!みたいな気持ちだったのでは。

    >彼とお子さんの仲を裂くつもりはない、3人で仲良くなれれば…

     お子さんが彼の見方ばっかりしたら、貴女と彼の仲が割かれるかもしれません。そういうリスクを考えているのかな〜っと。

     客観的には、僻みの範疇だと思うのですが。

    ユーザーID:3220685720

  • 覚悟というか、想像力かな。

     夫はバツイチ・子どもなしです。子どもなしでも、前妻さんやその家族の悪口は超NGで、覚悟していた以上にきつい時があります。

     現在は婚約中でも、結婚して暮らしていけば普通に夫婦喧嘩もあるでしょう。その時に前妻さんとの子供がいたら…自分の子だったとしても八つ当たりしたい気分の時、その子供が「お父さんが可哀想」的な態度を取ったら、「こんなに我慢している後妻の私のことは!?」と、思う時もあると思うのです。

     私も、結婚前は「覚悟」していたつもりですが、想像以上のことってあるんですよね。他の方が書かれているように覚悟が「立派」すぎると思われたのかもしれませんね。

    ユーザーID:3220685720

  • ご立派すぎるのが・・・

    トピ主さんのお考えは、立派だと思います。

    あまりに立派すぎて先妻はちょっと甘いんじゃないの?って言ってるんだと思います。

    >お子さんに対する責任について

    トピ主さんが直接先妻に伝えることではないと思います。
    彼から二人の考えとして伝えてもらうほうがよろしいかと。

    彼の全てを全力愛するお気持ちは素晴らしいことですが、それを先妻にアピールしても神経を逆なでするだけでしょう。おっしゃるとおり、不愉快な話です。

    彼と先妻の子供の事ですから、出すぎたことは言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3871044294

  • 足りないと思う

    先妻さんに何かあれば、その子は
    ご主人が育てることになります。
    そうなると実質的にその子の世話をし、
    育てるのはトピ主さんです。
    いざとなれば、その子の母親となり
    実子が生まれてからも
    分け隔てなく育てていく覚悟がなければ
    いくらバツイチでも子供のいる人とは
    交際すべきではないと思います。

    最近そういった覚悟がなく再婚して
    旦那と先妻との子を預かるのがいやだと
    言う投稿が続いてますが、
    浅はかな人達だなあと思う今日この頃です。

    ユーザーID:8362859344

  • 彼が預かっているのも変。

    何か事情があるのかもしれないけど、週に4回もお子様を預けていた元妻さんも変ですし、再婚する予定なのに変わらずお子様を預かろうとしている彼も変です。
    そしてあなたもそんな彼との再婚が心配ではないのですか?

    悩むところがおかしいと思います。

    ユーザーID:4685589620

  • 覚悟が足りないのは先妻のほう 2

    続きです。

    婚約者さんのおっしゃるとおり、彼とお子さん、トピ主さんで過ごすのに、先妻さんの許可などいりません。
    彼は、もう彼女のモノではないんですから。
    (そういうことを言うタイプの女性だから、離婚したのかな、彼は?)

    ただ、「だから無視してよい」とは言えません。
    お子さんは、「お母さんは、お父さんとえりんぎちゃんと自分が仲良くするのは嫌なんだ」って、必ず解ります。
    そういう状態は、お子さんにとってすごい毒ですよね...。

    >お母様の方からも心のケアをして頂きたい
    ということは、トピ主さんもその心配をなさってるんでしょう?

    話し合いの時は、女であるトピ主さんが前に出て、彼が父親であることを邪魔しない、お子さんにも愛情を持って接すると、繰り返し伝えるしかないと思います。
    子供が父親のもとにいるとき、その奥さんがいつもどこかに行かされ、子供と面識がない、というのは不健全な状態です。
    お子さんのためにどうするのが一番かを、先妻さんに優先して考えてもらうようにできればいいのですが....。

    困難そうですが、頑張ってください。

    ユーザーID:0646091129

  • 覚悟が足りないのは先妻のほう 1

    私も後妻で、夫と先妻の間に子供が一人います。
    うちは1週間交代で、子供が「パパの家」と「ママの家」を行き来しています。
    (夫も子供も豪州人で、住んでいるのも豪州なので、日本とは法律や感覚が違うかも知れませんが、私も一応、日本人で継母なので、発言を)

    その先妻さんが言っているのは、「週4泊、後妻のあなたはどこかへ行ってろ」ってことですよね?不可能に決まってるじゃないですか。

    後妻の覚悟が「夫が父親であることを最優先させ、非建設的な嫉妬で夫や子供を苦しめない」ことだとすれば、
    先妻の覚悟は「元夫が、自分ではない女を愛し、新しい人生を持つことを受け入れる」ことだと思います。

    トピ主さんは普通に覚悟を持っているけど、先妻さんは覚悟がなくて、意味不明な要求をしている。

    続きます。

    ユーザーID:0646091129

  • 足りないでしょ。

    あなたの覚悟も彼の気遣いも先妻の現実把握も。
    なかでも離婚して親権をとっているのに、いつまでも元の旦那に子供を預けることを不思議に思わない先妻がいちばん理解不能です。
    トピ主さんには申し訳ないけど、そんな風に頼るぐらいなら離婚しなければよかったのにと思いました。

    ユーザーID:2336243203

  • 覚悟が足りないのは先妻

    既婚子持ちです。主さんの >3人で仲良くなれれば…
    の「3人」とはどの3人ですか?
    主さん・彼・お子さん? 主さん・彼・先妻さん?
    お子さんを含めた3人だと、十分覚悟アリだと見受けられますが。
    確かに、週の半分、血の繋がらない子供を預かり続けることは大変です。
    主さんにお子さんが生まれた場合、その狭間で悩まれるかもしれません。
    でも覚悟が足りないとは思いません。

    むしろ覚悟が足りないのは先妻の方。
    女手一つで子供を育てるのは確かに大変でしょう。夜のお仕事は水商売にしろ、違う仕事にしろ、
    昼の仕事より稼げる場合が多いです。
    しかし親権を取り、女手一つで育てる覚悟で離婚した割りに、
    週の半分以上を元ダンナに頼ってる…
    頼れる実家がないのかもしれない、しかし、それならシッターを雇うなり、
    昼の仕事にするなり、皆さん、工夫されてます。
    確かに彼には、子供の実父として、養育の義務はあると思います。
    しかし、再婚に関して、先妻が口出しすること自体がおかしいです。
    彼の言う通り、許可などいりませんし、見知らぬ女に子供を見させるのが嫌なら、自分で見ればいいのです。

    ユーザーID:8811740161

  • なぜ先妻と関わりたがるの?

    小町にも子連れ再婚のトピはたくさんありますので、よ〜く読んでから結婚を決めた方がいいと思います。まず先妻さんと直接話すなんて考えられません。あなたとは関係のない人です。子供もあなたが育てるわけではない。子供に関することは先妻と彼に任せましょう。

    >彼とお子さんの仲を裂くつもりはない、3人で仲良くなれれば…と伝えるとタイトルの言葉を言われました。

    これで「足りない」と言われたのなら、まだ優しい言葉だと思う。3人で仲良くと言われたら、先妻は子供をとられたような気持ちにならないかな?勝手な想像ですが…。

    >今度直接会ってお話する予定なのですが、どのように気持ちを伝えればよいでしょうか。

    会って何を話すのでしょう?彼は何に関して許可が要らないといっているのでしょう?これがもし再婚のことなら、それこそ先妻には関係ありません。会って話すと言うことは「どうぞ口を出してください」というのと同じ。余計なことはしないほうがいいと思います。
    子供に関することなら彼に任せましょう。

    それより何より週に4日も幼児の世話をしなければならない新婚生活なんて…マジで結婚するの?

    ユーザーID:3644886820

  • 足りないというのであれば

    「どこがどう足りないのでしょうか?」と訊いてみたらいかがですか?
    もし確信をもってそう言っているのであれば、明確に答えられるはずです。
    答えられない、もしくは答えたくないと言うのであれば、「足りないという事実を伝える以外の意図」があると考えて差し支えないと思います。
    要は、取るに足らないということです。

    僕も、許可はいらないと思いますよ。
    彼女に期待するのは難しいと思います。

    ユーザーID:5944705493

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    小町はよく覗きます。先妻の方、後妻の方の様々な意見も拝見しています。
    子供のいる場合の再婚がいかに難しいか、そのことについては彼とよく話し合っています。
    気分を害されるかと思い先妻さんには伝えませんでしたが、もしものことがあればお子さんを全力で守る覚悟があります。
    彼の過去も未来も背負う、子供を愛する彼もすべて受け入れて生きていくつもりです。
    私達の子供を作る予定はありません。
    まず彼の子のケアが最優先で、養育費の支払い、学費の貯蓄など整え、私達の生活にも余裕ができた上ではじめて考慮するべきだと思っています。
    純粋に彼のお子さんに会いたいのです。お子さんへの愛情と責任、仕事への情熱、その他いい面、悪い面、全て含めて彼です。
    お子さんと仲良くしたいとごく自然に思いました。ただ、お子さんに対する責任について私がお母様に伝えて良いものでしょうか。
    先妻さんからすれば不愉快な話ではないかと危惧しています。

    ユーザーID:1243426179

  • 訳ありで一緒になった人ですか?

    はじめまして。失礼かと思いますが、不倫の末一緒になった彼なのか、離婚されてから知り合った彼なのかでコメントも変わってきますが、もし不倫の末でしたら、彼のすべてを受け入れる覚悟じゃあないと駄目ですよネ、家庭が崩壊してたとしても、げんに奥様と子どもをある意味犠牲の上に幸せを築こうとしてる訳ですから、又離婚された後の彼だったとしても、子供と言う存在は彼とは親子なんですからこれからもかかわり続けて行かなくてはいけない存在です。ここで貴方自身が問われてると思います。そんな彼をすべて受け入れる事ができるかできないかと。愛しているのならどんな苦労も背負うべきだと思いますよ、もし出来ないのなら苦しいでしょうけどあきらめるしかないと思います。これが現実なんですから。

    ユーザーID:2451965117

  • 子供がいないからそういえるのです。

    じゃあ、どうすればいいのでしょうか
    1彼と結婚するなら、子供はトピ主さんたちの家に出入りさせず、外であわせる
    2再婚はちょっと待つ
    3再婚するならもうあわない

    年少の娘がいますけど、5歳って空気はよめるけど、自分の本音を言えるかというと、言えない子(溜めちゃう子)もいたりしますよね。
    みんながお父さんお母さんと一緒なのに、自分のお父さんは一緒に住んでいなくて、別の女の人と住んでいて、もう自分の大好きなお母さんとは一緒に暮らさないんだってわかったら、それを周りの友達に話すのはつらいかと思います。そう思うだけで寂しいと思います。

    別の女の人っていう存在は5歳にはちょっと重いかもしれません(決して、トピ主さんに否定的なわけじゃないですよ!)
    再婚するのは、トピ主さんと彼の問題であるので、いいと思うけれど、それを子供に言うのはNGとやはり母親なら思います。
    トピ主さんが会わなきゃいいのでは?会うことで心のケアを母親に頼むくらいなら、余計なことはしないことです。

    そのかわり、彼が、外で子供と会うことを暖かく認めてやる方が子供にとってはいいと思いますよ

    ユーザーID:8642530138

  • 貴方のほうが大人

    覚悟が足りないっていうのは先妻から言われる筋合いないです。少なくとも私の中ではそういう位置づけです。私の夫も先妻がいて、間に子供がいて、私との再婚をほのめかしたあたりからの先妻は、子供と後妻は会わせるな、子供は私と一緒にいるんだから子供に会いたければこっちに来い、という態度でした。結果、夫は先妻との間の子供とは今現在一切関係を持っていません。私の当時受けた印象では、先妻は激しく嫉妬していました。何かあると子供をダシに使って、そっち(私)に行けば子供を失うよ、と脅されました。かと思えば子供をどうぞと言ってきたり。モノじゃないのに。子供を利用して夫を振り回す人でした。それによって私も振り回され、二人とも精神的にかなり疲れてしまって、夫は私たち(私にも子供がいます。夫との間にも子供がいます)の生活と精神状態を優先的にケアするようになりました。えりんぎさんは先妻のお子さんのことまで心配されてとても心の広い方とお見受けします。十分覚悟しているように見えますよ。現実を受け入れられないで問題があるのは先妻のほうです。彼女から今後の生活を振り回されないようにしてください。

    ユーザーID:5838119002

  • 足りないと思う

    >3人で仲良くなれれば
    こういう考え方だと足りないと思います。
    決意表明するぐらいならそうは思わないのですけど。

    せっかくネットができるのですから他の同じような状況の女性のトピなり書いている内容なりよく見ておいたほうがいいです。

    週4来る他人の子をいつまでもかわいいと思っていられるでしょうか?
    先妻さんの態度に気に入らないことがあっても気持ちよく預かれますか?
    彼さんとうまくいっていないときでも一緒の部屋にいることができますか?

    そのうちに子供がうっとおしくなり邪険して罪悪感を抱えて子供の気持ちも傷つけてから預からなくなる結末を迎える可能性も低くはないと思います。

    必ずうまくいかないとは思いませんが他人の子ですから疎ましくなる可能性のほうが大きいと思います。確率としてはですが。

    そんなことない!と強く否定されるなら結構ですがそうでないなら覚悟が足りないように見えます。

    ユーザーID:7591125852

  • 足りないかも・・・

    >3人で仲良くなれれば…

    週の半分は預かっていらっしゃるのですよね。
    トピ主さんは今後子供を持つ予定はありますか?我が子と分け隔てなく・・・とまではいかなくても
    そのお子さんに疎外感を持たせないようにうまくやっていく自信がありますか?
    一緒に暮らすわけではない「預かる」だけの子供に愛情を持つのは難しくはないでしょうか?
    その他のことでも「この子がいなければ○○ができるのに」「この子がいるから○○ができない」と思ったりする
    可能性はないとは言い切れますか?
    神様ではないので、そのように思っても酷いと言うつもりはありませんが、あとから、「こんなはずでは・・・」と
    後悔しないように覚悟は必要だと思います。

    トピ主さんとの結婚後も、お子さんを父親に預けるつもりなのでしたら「会わせたくない」という前妻の
    言い分はおかしいですが、彼が今後も預かるつもりでいるなら、彼もトピ主さんもちょっと甘いかもしれません。

    ユーザーID:0370344381

  • 意味が分からない

    嫌なら会わせなれば良いんじゃない?
    先妻が子供をトピ主の相手ではなく実家にでも預ければいい。
    以降会う必要があるなら、トピ主の相手はトピ主に説明した上で、
    トピ主のいないところで会えばいい。

    実家が無理なら、そうする必要がないように職を変えればいい。
    親権をとると言うのは、そういうこと。
    先妻こそ、離婚とその後の育児に対する覚悟が出来ていなかった証拠。

    結婚への覚悟?
    先妻はトピ主と仲良くしたくないと言ってるんでしょうね。
    子供とも仲良くさせるつもりはないと。

    再婚しようが、自分は子供をトピ主の相手に預けて働くつもりでいる。
    子供とトピ主は会わせない。
    両方を満たす事を考えた結果、子供を預ける間、トピ主は一人になると
    そんな時間が出来るけどわかってる?とでも言いたいんじゃないですか?

    先妻が、自分が全てに優先されると勝手に考えてるだけです。
    別れた相手の再婚を云々言える立場にいるわけじゃない。
    トピ主が悩むことじゃないです。

    ユーザーID:8436152160

  • ほっといたほうがいい

    ご主人の言うとおり許可などいりませんし、そもそも「覚悟が足りない」と先妻の言う意味が理解できません。
    嫉妬だかなんだか知りませんがほっといたほうがいいです。
    電話でも会っても、よけいなことは言わずにご主人にまかせたほうがいいと思います。
    何か言ったらまたおかしなことを言い返してきそうですもん。

    ユーザーID:7594649572

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