兄弟姉妹仲の悪い方いますか

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トピ主のみ3

虎馬

ひと

兄と弟がいます。住所も分かりません。冠婚葬祭以外にもう会うこともないと思います。
なぜこうなってしまったのか、仲良くできないのかと父母は憂ていますが、(人のせいにはしたくないが)こうなった一番の原因が父母の育て方にあったという思いを捨てられません。飲み込みの早い、聞き分けのいい子は厳しくしつけ、病気がちなわがままな子は甘かったと。

しかし、父母は「私達は育児に一生懸命だった」と主張します。まあ、間違ってはいないでしょう。病気の子もいたし、彼らにはそうなんでしょう。
しかしそれを正当化して私達に仲良くしてほしいといわれても困るしいまさらなんだと腹が立つのです。
こういった今までの経験から、私は自分の子どもは一人と決めています。夫も納得しています。それがまた父母は気に入らないようで、「兄弟はいたほうがいい」などといいます。私に言わせれば「兄弟はいないほうがいい。そう育てたのは、父母、あなたたち」といいたくなります。

同じような方、いらっしゃいますか?
そういった場合やはり親の育て方に問題があるように思われますか?
また、兄弟仲良いかた、一人っ子の方などのご意見も伺いたいです。

ユーザーID:8731631483

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  • 上辺だけのつきあいです

    40代女性で、年の近い兄がいます。
    小さい頃から非常に仲が悪く、お互いに嫌っています。
    たとえ兄弟であっても人間同士は相性の問題があるだろうとは思います。でも、大きな原因として親の育て方はあるんじゃないかなと。
    年の離れていない兄と妹ではありがちなことかもしれませんが、男の子は概して精神年齢が低く、女の子はその逆なので、実際の精神年齢は逆転してたのかもしれません。でも母は「おにいちゃんなんだからしっかり」とか「妹なんだから従いなさい」的なことをいってましたから、兄も私もフラストレーションたまっていたと思います。私の方が勉強も運動も優れていたことは兄のプライドを相当傷つけました。私が悪いわけではないですが、無責任に比較する人が結構いるんです。
    ささいなことで殴り合いの喧嘩になりましたし、一緒に楽しかった思い出、優しい言葉、兄弟がいて良かったと思うことなど、一切ありません。
    ただお互い大人ですから、親にとやかく言われないよう、表面だけおつきあいしています。
    私には息子が一人いますが、仲良しになる保証のない兄弟を産む気持ちはありません。

    ユーザーID:0514378910

  • 仲悪いです(こちらから一方的に)

    3歳上の兄がいます。
    タイトル通りですが、むこうは私がここまで嫌っているとは気づいてないと思います。

    兄は母から溺愛され、何でも『兄・兄・兄』でした。
    出来が良かったから仕方ないのかもしれませんが。

    その点私は両親の悪いところばかりとって生まれたようで、常にほっとかれましたね。「アンタは何でも自分でできるやろ。女の子やのに何でも自分でしなあかんで」と・・。
    真剣に自分がどこかで拾われてきた子かもしれないと、悩んだこともありました。

    そして、親が病気になったとき、あんなに大事に育ててもらった兄が、ほとんど何もせずに私に世話を押し付けてきた時には殺意を覚えましたね。
    家が遠い(高速で1時間ですが・・・)からしょっちゅう行けないと。
    でも電話もせずに、こちらに来たのは数えるほどでしたね。

    母が死を前にして言いましたよ。
    「アンタには何にもしてやってないのに、こんなに苦労かけて・・。○○(兄)はあんなに手をかけたのに、こんなにほっとかれるとは思わへんかった。育て方を間違えた。」と。

    今思うことは、兄がいても自分は一人っ子と同じだということです。

    ユーザーID:3990684902

  • 客観的に見て同意しますよ〜

    主人は弟と縁切りたいそうです。
    主人は良くも悪くも正義感が強いタイプで弟は口先で調子良く世の中渡ろうとするけど自爆するタイプ。
    義両親の話では主人は同居の祖父母から格別に可愛がられ、弟は疎外されたそうです。
    だからよく主人の悪戯をチクったりして追い落としに励んだそうです。
    結局逆効果で余計「可愛くない!」と言われたようですが。

    弟のいじけた性格はそれだけが原因ではないと思うんですよ。
    両親は弟が可哀想だと思っていたのにフォローは殆どなかったようで。
    祖父母に気を遣っていたからだそうですが。
    でも私から見ても明らかに義母は主人のほうが可愛いようです。

    義弟夫婦は祖父母が亡くなった途端、揃って影で親戚に悪口言ったりして長男追い落としに励んでるようです。
    自分のほうがいい人生だと一生懸命主張する姿は痛々しくて、過去を知った私には可哀想に感じる事も。主人は呆れてますが。

    いい年した息子達に「兄ちゃんなんだから我慢してやれ」だの「弟だから我慢しろ」だの言ったって今更無駄だよ!って思います。

    「面倒だから弟に跡継がせたらいい」と主人が言うと義両親は焦ります。

    ユーザーID:5691539667

  • トピ主さんの気持ちよく分かります

    兄が一人いますが、、、、もう何年も会ってないし、会ったとしてもあまり口もききません。たった一人の兄なのに、こんな風になってしまったのは悲しいです。でも今更どうやって関係を修復すればいいのかわかりません。なぜこんな風になってしまったかというと、、、両親が原因です。育て方というよりは、両親の仲が悪く、長年家庭内別居にも関わらず離婚しなかったこと。幼い頃、ちょうど両親の仲が悪化し始めたと同時に私たち兄妹は徐々にお互いに口を聞かなくなりました。そのまま現在に至ります。両親は喧嘩ばっかりで私たちのことなど構わなかったくせに、今になって「兄妹なんだから仲良くしてね」といいます。
    >いまさらなんだと腹が立つのです。
    全く同感です。兄のことが嫌いな訳ではありません。ただ、こういう兄妹に育てたのは両親です。両親は自分たちのせいだとは思っていないようです。自分たちのことで忙しすぎて家族のための時間がなかった結果が私たち兄妹です。残念ながら両親が生きている間は兄と和解することはないと思います。
    私は結婚していますが、子供が欲しいか分かりません。親になって、両親のようになるのが怖いのかもしれませんね。

    ユーザーID:3872424790

  • 両親のせいばかりにするのは酷かと。

    私には弟が居ますが、これがどうにも父と相性が悪く、子供の頃から衝突を繰り返していました。
    と、いっても父も真っ直ぐなら、弟も真っ直ぐな性格で、お互い愛し愛されている事は承知の上です。
    ただ、それでも「人間が合わない」という事はあるのだと、子供心に理解しました。

    実の親子ですらそうなのですから、兄弟ならば尚、
    そんな「相性が悪い」なんてケースもあるのかも知れません。
    しきりにご両親に原因を求めていますが、そもそもの相性が悪いのかも知れませんね。

    「何でこうなったのか」なんて探究しても、
    解決に結びつかないのなら、衝突の種になるだけで何も育たない気がします。

    ユーザーID:4999567963

  • その通り

    その通りだと思います。

    親が子どもを支配的に、親の所有物のように、子どもに厳しく、
    事あるごとに他人と比較して、さらに兄弟間で比較して
    達成した事は褒めずに、できないところを叱咤・否定しながら、

    育てると、そうなります。

    そして、成長してからも事あるごとに子どもに ○○してやった という恩着せがましい言動が多いと、子どもは実家に寄り付かなくなります。まあ言い方によっては一家離散状態ですね。

    ただそのように育てられた方は、自分も子どもをもつと同じようになることが多いです。反面教師として、自分の子どもには逆のことをしてあげましょう。

    「むやみに怒らない、急がせない、子どもを否定せず褒める、他人や兄弟と比較して育てない、子どもに恩着せがましい発言をしない」です。

    これならたくさん子どもがいても、お互いを思いやる仲良い兄弟姉妹になるでしょう。難しいことではありません。

    少子化時代です。子どもは一人と決めずに、成り行きに任せてみれば。

    ユーザーID:5043909681

  • 全く同感です!!!

    私にも兄がいますが、仲は良くありません。
    一時期は確実にお互いに嫌いあっていたと思います。
    今はお互い結婚し、大人になったので衝突はありませんが
    冠婚葬祭以外、連絡を取るという感覚は皆無です。

    そして、トピ主さんと同じ意見です。
    その仲の悪さ、相手への無関心の原因のひとつは
    親の育て方であったと私も思います。
    うちの場合は片方を引き合いに片方を叱っていたことと
    (どうして妹はできるのに・・等)
    影で親がどちらかの悪口を吹き込んでいたことが
    絶対に絶対に大きく影響しているように感じてならないです。
    親は認めませんが。

    たった二人の兄弟なんだから・・と
    嘆いているようですが、もっとお互いを思いやるよう
    育ててほしかったです。
    あれだけ植えつけられればお互いが憎い存在になって
    当たり前。

    私も子供は一人と決めてます。
    一人っ子はかわいそうと言う人がいますが
    兄弟がいてもかわいそうな人もいますよ。
    一人っ子がエゴなら、たくさん産む人だってエゴです。
    少なくとも私は一人っ子でも構わなかったと
    ずっと思っていました。

    ユーザーID:1340187864

  • 4人兄弟でも連絡取り合ってません。

    私には3歳上の姉、年子の弟、10歳下の妹がいます。
    せっかく兄弟多いのに 他人の様な関係。
    姉は 昔から寡黙な人で 話さない。
    弟とは 子供の頃から仲が悪く17年くらい会ってません。
    家の家族は 皆で一緒に何かするということがなかったな。
    夕食も 出来たら子供達で食べて その間母は 洗い物。
    一緒に座って いろんなことをおしゃべりしながら食べるとか
    無かった。テレビ見ながら食べてた。 日常も 今日学校でどんな事したの?とか親に聞かれることも無く。
    家族の団欒という思い出がありません。愛されてたって実感したことがありません。母はとにかく身体面での育児で精一杯だったのかも。(食べさせる、洗濯してアイロンかける、洗い物 etc)精神面には気が回らなかったんでしょうね。
    結婚してからも 子供なんて絶対いらないって思ってました。私って異常かなって悩みました。
    子供を持って家族を作るということに魅力を感じないのは
    生い立ちにも原因はあると思います。少なくとも私の場合はそうです。

    ユーザーID:0929688707

  • お気持ちわかります。

    私も変わり者の兄弟と疎遠ですが、
    親はそのことを悲しく思っているようです。
    私は「冷たい」と言われます。

    でも親の産み方や教育の仕方で人と上手くやっていけない兄弟ができたのだから、
    その責任と言うか、煽り煽りを私が受けるのは嫌なんです。
    結婚してからは余計にそう思います。兄と無理に交流して、新しい家族に変なストレスを与えたくないのです。

    冷たくてもいいです。疎遠のままでいたいです。

    もともと一人っ子のご家庭もたくさんあるのだし、
    そういう意識でいてくれれば楽なのにと思います。

    >住所も分かりません。冠婚葬祭以外にもう会うこともないと思います。

    普段目に入らなくていいですね。羨ましいです。
    うちはここまで離れてなくて、家族の話題にもよく出てくるのでとても疲れます。

    普段言えない事を書いてすっきりしました。
    不快な思いをされた方がいたらすみません。

    ユーザーID:8736960544

  • コラーゲンさん、同感!

    うちも母親と精神を病む妹がタッグを組んでうざかったし、親の夫婦仲も悪かったせいで、いつしか全員気持ちはバラバラ。

    母と妹は内弁慶のくせに外面がよく、家族なんだから何を言い合っても大丈夫、という考えなのです。

    母は妹を腫れ物のように触る半面、私をストレスのはけ口にし、「あんたは強いから何をいっても平気でしょ」と。
    私の妊娠中も私と妹を比べて、やれ配偶者は妹のほうがイケメンだ、あんな貧乏人に嫁いで、とここに書くのも嫌なことを言われ続けました。

    私も言い返しはしましたがその時の自分の醜さに嫌気がさし、もう関わっていません。

    それからは平穏な日々が続いています。
    かわいい息子と主人と穏やかな生活です。

    たまに主人と喧嘩すると、口調を注意されます。
    お母さんみたいな言い方しないでね、と。。
    その度に気をつけなくては、と思います。

    ユーザーID:3239533864

  • 意外と不仲な方いらっしゃるのですね、、、

    私も2つ上の姉と全く交流がありません。

    皆様は将来が不安ではありませんか?私は両親が死んでしまったら、私たち二人だけだと思うと(二人とも未婚30代、結婚の気配がありません)この姉とどう向き合っていけばいいのかわかりません。

    ユーザーID:0706309192

  • 上辺だけです

     3才下に妹、10才下に弟がいます。昔から疎外感を感じてはいたけれど、父が事故で突然亡くなりそれからは以前に増して私以外の家族は仲良しです。なんか、私とは合わないみたいです。

     ちなみに私と妹は既婚です。

     先日は友達と行った焼肉屋さんで偶然、母・妹・弟に会いました。

     友達もビックリしていました。私抜きでの外食は薄々知ってはいたけど、実際その場に遭遇するとやはり気分いいものではありません。

     寂しかったです。

     

    ユーザーID:4655310930

  • 妹と絶縁しました

    私は昨日、妹に絶縁宣言し、携帯の着信拒否をした所です。

    医師の妹は両親にちやほやされ続けたせいか家庭内で暴君と化し、例えば私にメールをよこす→10分以内に返事をよこさない→逆上して電話をかけ、あらん限りの罵声を浴びる、といった状態です。

    私は普段、妹の言葉の暴力を避けるため、実家に寄りつきませんが、一時期失業して実家にいたことがありました。その間、妹から朝な夕な罵詈雑言を浴び続け、うつ病を発症しました。幸いすぐに遠くの土地で仕事が見つかり、家を出たところあっという間にうつ病も回復しましたけどね。あの時は妹に殺されると思いました。

    一昨日の夕方、また妹からメールが来たのですがこちらも仕事で忙しく、夜まで返事が出来ないでいたところ、間もなくして妹から私の人格を否定するメールが届き始め、15分おきに何と夜中の1時まで続きました。そのせいで寝不足となり、翌日の仕事に支障を来したので、我慢もここまでと、ついに今後貴女と一切付き合いません、と宣言。

    妹という暴君には親も手を焼き、かつての友達も次々に彼女のもとを離れて行っている様子です。自業自得でしょう。

    ユーザーID:9932282389

  • 親の育て方のせいだけではないでしょう。

    私も妹がいますが、性格も嗜好も真逆なので正直仲は良くありません。
    たまたま姉妹となったから付き合いはありますが、これが他人なら近寄ることすらないでしょうね。
    両親の育て方というよりも本人の資質の問題だと私は思っています。

    ユーザーID:7169972483

  • 同じです。

    親を恨んではいません。私も親になり、悩みながらの子育てだったのだろうと想像できるからです。
    しかし皆様が仰るとおり、比較する&叱咤激励の育て方では兄弟ではなく、ライバルにしかなりま
    せんよね。うちは妹がそうでした。
    幼少から、何をしても姉の私よりも優秀だったために、母は私に「妹はできるのに、姉のあんたが
    なんでできないの?」といつも比較して、叱咤激励してました。
    でも私はマイペースなので、できないのではなくて、やれと言われていることに興味がもてなかっ
    ただけなので、聞き流してました。

    やがて成長して、色々困難なことが出てくると、私よりも妹のほうが大変そうでした。
    親から「あんたはすごい」と言われ続けたせいで、誰にも愚痴をこぼせないんですよね。
    頼りない姉の私には弱みを見せられないと感じているようで、姉ちゃんより偉いという
    上から目線でつきあってきます。
    気に入らないことがあるとすぐに「縁を切る!」と息巻くし。「追いかけられてるみたいで嫌」とい
    って電話を持たないので連絡取れないし。兄弟って、一番遠い他人かもしれない。。

    ユーザーID:2710548580

  • だから、子どもはひとりというのは、親にとってしんどいかも

    親の育て方によるのか、ということについては、もちろんそうだと思います。でも、ご両親が一生懸命育てたのもほんとうでしょう。
    誰だって、初めて親になるのだもの、そんなにうまくはできません。
    わたしも概ね、トピ主さんの同じような感じで育ちました。
    病弱ではなかったけれど、わがままで手のかかる兄の方に、親の関心もお金も行きました。
    兄は身勝手なオトナになり、私が一番困っているときに裏切り行為をしました。当然、仲は悪いです。
    トピ主さんと同じ理由で、私も子どもはひとりに決めました。
    子どもにとってはよけいなストレスがなく、よかったかもしれないけれど、私にとって、わがままな子どもがひとりいるだけ(もうオトナですが)という結果になり、つらいです。
    母が「子どもがふたりいてよかった。お兄ちゃんだけだったら大変だった」と言っていたのを思い出しました。
    子どもはふたり以上の方が、親にとってリスクの分散になるかもしれません。ちょっとトピずれですが、そういうこともあるということで。
    老婆心ですが、お子さん、甘やかしすぎないようにね。

    ユーザーID:8398036894

  • うちも全く不仲です!

    2つ離れた姉がいますが、姉とも思いたくありません。
    物心付いた頃から共働きの両親の目が届かないのをいいことに、散々陰湿ないじめを受け続けました。子供部屋が一緒だったので、学校から帰るのが地獄でした。
    何度も母に訴えましたが、所詮姉妹げんか、子供同士のことだからと私の苦しみを分かってくれませんでした。
    年頃になり各自の部屋を持つようになっても、薄い壁の隣に姉の気配を感じるだけでかなりのストレスでした。
    同じ家に暮らしていても、顔をあわせることを避けあい、朝の身支度も洗面所やトイレで鉢合わないようにタイミングを計る毎日…玄関さえ共有するのが苦痛でした。自分の家なのに、姉がいる限りやすらぎを感じることなんて一日もありえませんでした。
    数年前に結婚して家を出ると、姉のいない生活ってこんなに開放的で良いものかと幸せでしたが、困るのは、帰省の時。
    いい歳で未だ独身の姉は、私たち夫婦のごくたまの帰省を嫌い、帰ると大人気ない嫌がらせの態度を取ります。(夫には結婚前から一度の挨拶もなし、その事で夫の親から非難をされて恥ずかしい思いをしています)
    自分の実家に帰るのが憂鬱なんて、悲しいですよ

    ユーザーID:8649474774

  • 私も姉が死ぬほど嫌い!

    私も昔から姉が大嫌いです。

    いつも自分のことしか考えず、レベルの低い配偶者一族に嫁いだにもかかわらず、なんか「私はあんたより幸せ。結婚してるぅ。」みたいな不陰気を出しておりました。

    しかし、私は今年結婚したおかげで、今まで心配だった「もし引っ越したとき部屋の保証人はどうしよう?・もしかしたらお金に困ったとき頼るのは姉しかいないな・・・」と思っておりましたが、もうそんなことから開放されました。

    旦那様の家系はとても立派ですし、旦那様も大手に勤めていて貯金も姉の家庭より倍ありますし、何より、

    <姉といつでも縁切れるのよぉ!!!>
    という強い立場になれました。

    質問者様もどうぞ、ご両親が他界したときが兄弟縁の切れ目ですから、
    楽しみにして日常を過ごして下さい。

    兄弟いえとも所詮他人です。親の育て方どうのというより、
    結局は個人の人間性だと思います。
    私は人生の中で、姉という人間と縁切れることが一番幸せです。

    レスした記念に、今日が姉の命日とさせて頂きます。

    今日から姉は死んだので、私の記憶からは姉は消えていくのです。

    らぶり〜♪

    ユーザーID:5181532222

  • 今はそれほど考えないようにしています。

    うちの場合は兄が一人です。あまり付き合いしてないので、向こうがどう思っているか分かりませんが、正直心の底から恨んだ時もあります。好き放題生きてきた兄ですから。両親は私も好きに生きればいいと言ってますが、私が支えていかなければ両親の年金まで使い果たしてしまいます。兄弟だから元気にやってくださいぐらいは思いますが、お金に関して私に迷惑かけるなら絶交したいとおもってます。

    ユーザーID:9395461995

  • 兄妹も他人の始まり

    同じような方が多くて驚きました。そして皆さんのレスに賛同です。

    私は3つ上の兄がいますが、もう10年会っていません。
    散々家族に迷惑をかけ、危うく家庭崩壊寸前までいきましたしね。
    大学受験を控えてた大事な時期に暴力を振るわれたことがあります。
    今でも許せませんよ。
    自分の結婚式にも呼びませんでしたし、旦那とは一度も会わせてません。

    母はそんなボンクラ息子でもかわいいのか、定期的に連絡を取ってるようです。
    私の結婚が決まったとき、これ幸いと無断で私の携帯番号を兄に教えてました。着信拒否して絶対出ませんでしたけどね。

    私は地道に、親の機嫌をこれ以上損ねないようにと気を遣って今日まで来たのに、無償の愛を注がれる兄が気に食わないんですね、正直なところ。
    また、そこまでしても兄を追いかける母に嫌悪感を抱いてるんだと思います。

    ただ両親には感謝しているので、老後の面倒は私一人でみるつもりです。
    兄とは今後も絶縁続行するつもりです。

    血のつながりも時には諸刃の剣だと思う今日この頃。

    ユーザーID:4955179497

  • 結構、ありなんですね。

    海外在住の為、会う事も、連絡する事も殆どありません。

    メールをしても、大抵、無視。
    携帯に電話を入れても、いつも、メッセージセンターへ。
    住んでいる場所も(あの辺りだろうという事だけは知っていますが)、家の電話番号もしりません。 驚く事に、父も母も知りません。 
    父も母も、『教えたくないみたいだから、聞かない』と、冷めていますよね。

    日本に帰国しても、たまたま偶然に(実家へ用事があって来たとか)会う事はあっても、敢えて連絡を入れてまでは、会いません。  そして、偶然に何年ぶりかで再会しても、
    『あんた、なんで、いる訳?』と、嫌みを言われるだけ。 
    しかも、あんた呼ばわり。

    親が存命だというのに、遺産の計算をすでにしている。
    全てが自分の物になるという考えです。しかも、親の老後介護には関わりたくないと。

    私の事を嫌っているみたいだけど、こっちだって嫌いです。

    でも、たった一人しかいない弟で、小さい頃は一緒に遊んだり、助け合ったりして仲が良かったのに、そう思うと悲しいですね。

    仲良くなりたいです、でも、無理だろうな。  

    ユーザーID:9741943819

  • 親のせいで仲が悪くなった

    私には三歳下の弟が居ます。
    小さい頃、私よりも弟の方が成績がよかったので、母親はあからさまに弟ばかり贔屓しました。
    私には成績が気に入らないというだけで、殴る蹴るの暴力を加えました。弟まで巻き込んで私を罵り、馬鹿にしました。
    私と弟の仲が悪くなったのは、100%母親の育て方だったと断言できます。(もともと弟と相性は悪くなかったし)

    それから二十年以上経って・・・。
    私は実家に嫌気がさしていたので、早々と実家を離れ、遠くはなれた土地で就職し結婚しました。
    弟は、中学からいじめが原因で不登校になり、三十近くなっても就職しておりません。
    今は、離れて暮らしているため、弟とは時々やりとりもあります。

    でも、私も子供は一人でいいです。「兄弟」にあまりいい思い出がありませんし。
    昔から、「子供が一人だとかわいそう」というのが理解できませんでした。むしろ羨ましいです。

    ユーザーID:3646922904

  • 姉に一方的に嫌われています

    3歳上の姉がいます。物心ついた時には既に嫌われていました。母の分析によると、姉は妹(私)より格段に容姿が劣り、成績も劣り、人気や異性からの注目度も劣っていた為、嫉妬で少しひねくれてしまったのでは、という事です。そして、そういう事実を受け入れるには高すぎるプライドの持ち主です。

    私としては、仲良くしたいのですが、姉は頑なに私を敵対視し、拒否します。お互い結婚し子供もいますが、今では私との同席さえ避けている様です。

    私が姉の良い点を認め尊重する態度がまた、カンに触る様です、哀れみや同情・・と取られているのでしょうか。もし他人だったら一生接触点がないままだったでしょうが、姉妹ですのでこれからも無関係ではいられません。すこし気が重い・・が本音です。

    ユーザーID:9214926712

  • なんか場違い?

    と思ったけれど、仲のよい者もレスしていいんですよね?
    ごめんなさい、私は5人きょうだいですが、仲はいいです。
    でも、夫は実弟と絶縁状態です。たぶん、あちらは好き勝手やっているのでそれほど感じていないでしょうが、理不尽に我慢を強いられ言いたい放題言われ結果的にバカにされている夫は、顔を合わせたときにこれ以上自分を抑える自信がない、と一切没交渉です。
    私の場合も夫のことも、やはり「親の責任」と感じています。
    故人の悪を言うのはいけないことですが、でも夫の両親の言動を見てきて、つくづくそう思います。
    義父母は、ご自分たちなりに子に愛情はありましたが、ハッキリ言って「育て間違えたね…」な状態。
    親たるところ、自分の言動には細心の注意を払わなきゃだめですね。まっさらな子の未来の方向付けをしてしまうのだから。
    実家の弟のお嫁さんは結婚当初、「(この家は何事にも)みんな、助け合っているんですねえ」と目を丸くしていました。→嫁さんは、良くいえば自立している、悪く言えば放任されていましたから。
    もちろん自分のことは自分で、でも自分のことより相手を助ける、なきょうだい(親子)です。

    ユーザーID:0834855779

  • ひとりっこですが。

    ひとりっこで良かったなあ〜〜といつも、激しく思ってるひとりっこです。
    「兄弟いなくてさびしかったでしょ?」
    とよく言われますが、兄弟のいる自分なんて、やです。。
    ほんとひとりっこが嫌だなんて思ったことありません!
    集中力、創造力を伸ばせれます。
    ひとりっこ、大賛成です。
    でも、この少子化の世の中こんなこと大声では言えませんが・・・・

    ユーザーID:9401595956

  • 「憎しみの残らないきょうだいケンカの対処法」

    という本があります。

    きょうだいを平等に育てるとは、どういう事がか書かれています。
    トピ主さんも納得できるのではと思います。
    (一人っ子でも、周りの友達と比較しないなどで応用できると思います)

    いかに普通に考えてしまう「平等」が間違っているか、
    親の何気ない言葉がきょうだいの仲を引き裂くのかが書かれています。

    私には、姉がいますが、とっても仲良しです。
    二人とも結婚してしまったので、中々昔のようには遊べませんが、
    一緒に海外旅行もしたし、恋の悩みもすべて姉にしていました。

    親よりも姉とのつながりの方が強いですね。

    というのも、私の親。非常に幼稚な面があります。
    なんか姉妹で一致団結してないと大変だったんですよね。
    でも、愛情はたっぷり感じられていた・・・だからこそ仲良しになれたんだと思います。

    友人で、姉妹の仲がとっても悪い人がいます。
    親が姉妹の一方だけを非常にかわいがった結果のようです。

    親になったからには、気をつけねばと思っています。

    ユーザーID:4289858864

  • 子どもの頃は姉のサンドバッグでした。

    自分じゃ理解していないでしょうね。どんなに苦しめたのか。

    姉は優秀で外面も大変に良く、友人も多くモテていました。初めての子どもという事で両親は期待して…反面ストレスが溜るのか私を苛め放題。

    トロくさい、頭の悪い妹である私は格好の苛めの的。

    ああ思い出すだけで腹が立つ。大人になり、強くなった頃、今迄されて来た事を姉に話すと『覚えてない』だって。半笑いで。

    ある日実家に帰ると姉もいて、またしても侮辱。余りにも腹が立ち、すぐ帰宅。両親及び姉宛に手紙で抗議すると、返信が有りました。姉は一枚目は親の前で書いたのか、しおらしく締められ…、二枚目は多分両親共に見つからないように入れたのでしょう。反転してお怒りの内容。
    『私だって両親にお前は跡継ぎだから、というプレッシャーで大変だった。アナタにその気持ちは分からない。』等々。

    で、私に八つ当たり?そういうのは直接親に言いなよ。その長子って事を利用して親から甘い汁を散々吸って来たのに、それですか。
    もう心に線引きして一番身近な他人。今姉は家庭面で凄く苦労をしており、今迄のツケがまわって来たんだ、と思い、静観しています。

    ユーザーID:6757313120

  • 私も初めて言います…

    妹がいます。
    仲は悪くありません。
    ただ、理解できません。
    私も妹も同じ親に育てられたのは確かです。
    同じように躾され、同じように褒められ、同じものを食べて大きくなったのに、
    なんでこんなに違ってしまったのか。

    妹は、定職には就かず、風俗のバイトをし、夫がいるのに出会い系サイトで
    出会った人にストーカーされたり、本当にメチャクチャです。
    いっしょに食事をしても、携帯は鳴りっぱなしで、常にメール。
    友達はたくさんいるようですが、みんな彼女と似たりよったり。
    ガラ悪い。頭悪い。語彙が少ない。

    たまたま、縁あって姉妹として生まれてきたけど、もし他人だったら友人にすら
    ならないタイプです。

    同じ親から生まれ、同じように育ったのに、なぜこんなに違うんでしょう。
    時代の所為なんでしょうか。

    私は、なんとか彼女にまっとうな道に戻ってきてほしいんです。
    もう少し頑張ります。

    ユーザーID:3108733296

  • きょうだいはいたほうがいいというのは親の自己満足

    私は次女で、姉からは邪魔だといわれ続けました。
    母親からは「お姉ちゃんが一人っ子ではかわいそうだから、もう一人きょうだいを作ってあげたかったの」と言われます。

    それを聞いたとき、姉のお遊び相手として作られたんだ…とショックでした。
    当の姉は、私の顔を見るたび「お兄ちゃんがほしかった〜」と言いました。
    他の人のきょうだいの話を聞いたり、その関係のトピを見てると上は下が両親の愛を横取りしたようにいうものが少なからずあります。
    生まれてごめんなさいと言うしかないです。

    でも妹や弟は生まれたくて生まれたわけではありません。
    二人目以降の子供の多くは、親が「この子のためにきょうだいを」「上が××だったから今度は△△がいい」という条件を付けられての誕生です。
    文句があるなら一人目のためにと、その彼らが望みもしないきょうだいを作った親に言ってほしいです。

    私と姉のその後は、互いの生活に忙しいため嫌悪感をむき出しにしあうこともなくなり、いたって淡白な付き合いです。

    ユーザーID:5482659079

  • 兄妹不仲多いんですね。

    兄妹がいます。仲良しとは絶対に言えないですね。どちらかというと仲悪いです。
    子供の頃から兄には苛められてきました。顔にもその時の傷が残っています。しかし、親は単なる兄妹喧嘩としか思っていなかったみたいです。言葉でも身体でも暴力受けてる自分はそんな簡単に片付けて欲しく無かったですけどね。
    うちの母親が「長男教」で、私や妹に対する態度と兄とでは違うんですよね。例えば兄が病気したらケーキやアイスなど好きな物は手間を惜しまずに与えていました。しかし、私や妹が寝込んでもなーんにもナシです。これに似た贔屓は細かく上げるとキリが無いです。当然妹も兄と仲悪く10年は口きいていないとの事です。
    私と妹は数年間家族と離れて二人で暮らしていました。しかし兄ほどではないですが、妹ともまた仲がいいとは言い難いんですよね。もう一緒に暮らそうとは思いません。今は私が結婚したので妹とも遠く離れてしまいました。親がこの世にいなくなったら完全にばらばらになってしまうでしょう。そうなってもなんとも思いません。不幸にはなって欲しくないなとは思いますが、今後私自身の人生に関わってくれるな、と思います。

    ユーザーID:0253376791

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