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前妻の娘さんについて、主人の関り方を理解したいが出来ない 。

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家族・友人・人間関係

tom

私は初婚、主人との間に子供が2人います。(10歳と8歳)現在、第3子を妊娠中。主人は離婚歴があり、前妻(タイ人)との間にAという娘さん(16歳)が1人います。
主人は「今居る子ども達と同じくらいの愛情を注いであげたい」「会う機会があっても嫌な顔しないで欲しい」「長い事会ってないのでその分も何かしてやりたい、愛情を注いでやりたい」など言います。

その気持ちは分かります。私だって人の親なのですから。

先日はお小遣いをあげに行きました。(娘さんは不在。その間を狙って?行った様です)
でも正直、何でそこまで?って思いました。この前は受取人を娘さんにした死亡保険まで入ってあげていました。それで、金銭面は主人も気が済んだのだろうと安心?していましたがお小遣いまでとは…。
娘さんだって、アルバイトしてお小遣いは稼いでるんです。わが家は2人も居て秋にはもう1人産まれるんです。悪い言い方をすれば「私には関係ないただの小娘に何でお金渡すの?」と思いました。

そういうのを見たり、娘さんの話など聞いたりして不快になってしまうのは性格の悪さと自己中心的な性格だから?主人はそう言います。

ユーザーID:7202694259

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  • しかたないでしょ

    >私には関係ないただの小娘に何でお金渡すの?

    あなたには関係なくてもご主人にはおおいに関係があります。
    お金が必要なら出産後に働きましょう。

    ユーザーID:4750529271

  • 理解できないとしても・・・・

    トピ主さんの言葉に過剰反応したレスがつきそうですが・・・・。

    確かにトピ主さんの立場からすれば、「私には関係ないただの小娘に何でお金渡すの?」と思ってしまう気持ちも仕方ないかもしれません。しかし、ご主人にしてみたら「愛する娘」なのでしょう。

    結局、金銭面の援助も今できるのがそれだけだからなのかもしれません。離婚したことに対しての負い目もあるのかもしれません。そういった援助はこの先も続くでしょう。ご主人に娘さんとの縁を切ることはできないでしょうから。

    理解できないとしても、許してあげることはできないですか?あなただって前妻との娘さんを「もう関係ないから」と切り捨てるような人じゃないからこそ結婚されたのではないですか?ご主人だって今の家庭が成り立たなくなるほどの金銭的援助をしたりはしないでしょう。できる範囲内での援助には目をつぶってあげたらどうでしょうか?

    それでも嫌だとおっしゃるのなら、金銭的ではない他の援助の仕方をご主人と相談されてみてはどうですか?前妻の娘に何もするなでは、ご主人だって納得するわけにはいかないでしょうから・・・。

    ユーザーID:6412977123

  • はあ〜....

    その「小娘」さんが6歳の頃に、あなたは、自分の
    かわいい子を産んだのでしょう。

    その小娘さんは、あなたの子のような愛情を父親から
    受けていないのでしょう。

    せめて保険くらい、どうということはないわ。
    アルバイトしてるといっても、16歳ですよ。

    とても蔑んだ雰囲気があり、気分が悪くなりました。
    「小娘」がいると承知で、結婚したのでしょ。

    とことん 意地悪な「人の親」だと思いました。
    あなたは、自分の子どもだけの「親」。

    う....気持ちわる....。

    ユーザーID:8453536183

  • お小遣いくらい大目に見て

    >娘さんだって、アルバイトしてお小遣いは稼いでるんです。

    トピ主さんは自分の実子に対しても15歳か16歳になったら
    全て自分で稼いだお金で工面しなさいと言えますか?

    >「私には関係ないただの小娘」

    夫にとっては「大事な娘」なのでしょう。

    >わが家は2人も居て秋にはもう1人産まれるんです。

    それこそ、先妻の娘さんにすれば「関係の無い事」です。

    少なくとも前妻の娘さんと夫とのやりとりを阻害する様な発言
    や態度はやめるべきだと思います。

    ユーザーID:7426098238

  • ほんと、悪い言い方ですよ。

    素直でなんにでも感謝のできるお嬢さんならよかった?そんな年頃でもあるでしょ?ちょっとすねた子でも、それはそれで可愛いのが親ですよね?ご主人にとっては、1人の子と、3人の子ではないのです。4人の子どもなんですよ。そんな優しいご主人でよかったじゃないですか。離れていても気にかけている。当然の事ですが、それが出来ない男もいますよ。
    面倒なことから逃げる男よりよっぽどいい!!子どもにはできる以上のことをしてやりたいと思うものじゃありませんか?16歳でしょ?心配なんですよ。離れているから余計に心配なんですよ。でも、むすめにはうざいなあ〜〜と、思われていると思いますよ。むすめの父親の通る道みたいなもの。子どもを愛するいい父親だと思いますが。

    ユーザーID:4613796378

  • 思いやりをもって

    別れた奥さんとの間に子供がいた事を承知の上で結婚なさったんでしょう?
    お小遣いをあげるくらい、いいじゃないですか。
    ご主人にとってはあなたのお子さんと同じようにかわいいんです。
    理解してあげましょうよ。
    離婚歴のある男性と結婚したんだから、当然の事だと思います。

    ユーザーID:5627192687

  • 前妻の娘。。。?

    前妻の娘、、って、前妻がひきとっているだけで
    「ご主人と前妻の娘」
    ですよね。

    ご主人にとって、その娘さんは、
    「あなたとご主人の子供たち」と同じように
    「かわいい自分のこども」なんですよ。

    失礼かとは思いますが、おっしゃっていることが全体的に子供っぽいと感じてしまいました。

    それから、(タイ人)はあんまりご相談の本筋に関係ありませんね。
    わざわざ書くことでかえってトピ主さんの印象を落としてしまうように思いました。

    ユーザーID:3696568247

  • 性格の悪さとかでは無いと思う。

    トピ主さんにとっては、今ある生活がどうしても一番だし、大事なんですよね。
    私も同じ立場なので気持はよくわかります。

    でも、よーく考えてみましょう。
    その娘さんに「お父さんと暮らしたい」なんて言われるよりこっそりお小遣いあげて喜んでもらってる方がよくありませんか?気が楽だと思います。

    私も最初のうちは「なんで・・」って思いましたが、快く会わせたりしてるうちに主人も変わってきました。
    「私今これしかないけど、たまにはお小遣いあげたら」と送りだしたとき
    主人は「ありがとう、でも今の家族が一番大事だから」と私の思いはきちんと主人にも届いていました。

    その時学習したんですが、目くじらを立てるより理解のあるフリ!?だけでもいいのでした方が家族・夫婦円満だと思いますよ。

    ただ、今回のお小遣いで、仮に家計が苦しくなるようだったらきちんとご主人に伝えた方がいいと思います。
    怒らず・・優しくね。

    ユーザーID:9124675104

  • ご主人にとって「自分の」子供

    トピ主さんにとっては関係なくても、ご主人にとっては「自分の子供」でしょう。トピ主さんにならって嫌な言い方をすれば、「同じ種」っことです。子供には同等の権利があります。

    ユーザーID:3735618148

  • 貴女も人の親なら、もっと優しい心で接しなさいよ

     ご主人にとっては、前妻さんに生まれた子もかわいいわが子ですよ。成人するまでは、何とかしてあげたいと思って当たり前ですし、親の勝手で離婚したため、不憫に思っているところもあるでしょう。優しい良いご主人じゃないですか。

     お小遣いくらい、大目に見てあげなさいよ。まだ未成年なんだし。その年でバイトしているって、健気な子じゃないの。

     トピ主さんがあまりにも心が狭いということが悲しいですよね。
     16歳の娘さんのこと、かわいそうだと思えませんか?彼女には帰るべき「家庭」がないのだから。彼女は実のお父さんに甘えたくても、貴女がたに遠慮している部分もあると思うんですよ。

     それに、他の方が言われてたけど、前妻さんの国籍というのはこの話に直接関係ないです。この一言がかえって、トピ主さんの差別的なモノの見方を露呈してしまっています。

     ご主人の前妻さんとの娘に対して文句があるなら、「離婚歴のある男性と結婚するな」と貴女に言いたいですね。夫の過去は今さら消せないんですよ。それが嫌なら、貴女も今のご主人と別れるしかありませんね。

    ユーザーID:0642451239

  • ちょっと

    理解に苦しむ表現をされてる部分がありましたが、『ただの小娘』は『あなたのご主人の子供』です。言い方があんまりひどいんじゃないでしょうか。
    それと、お金に関してはお小遣いというより養育費なのでは? 子供さんが成人するまでは毎月決まった額を養育費として支払わなければなりませんよ。

    ユーザーID:2639566416

  • トピ主さんは

    多分「×1子持ち」の人と結婚するのに向いていない人だったんです。

    しかし最近ホント多いですね。
    自分の意思で×1子持ちと結婚しながら
    ちょっとでも前妻の子を気にかけようとすると
    「私と子供をないがしろにしている」と逆切れする人が。

    そんなに前妻との子との関わりを否定するなら
    初めから×1なんかと結婚しなければよかったのにね。

    ユーザーID:6429985340

  • あなたは自分のことしか考えていない!

    別れてしまったが、自分の子。
    申し訳ないと思う夫は誠実の人です。
    出来る範囲で何とか子供のためにしたいという感情。
    わかりますね。不誠実な男が多い昨今・・・・・

    あなたは自分ことしか考えていません。
    今はわからないかもしれませんが、彼を見守ってください。

    ユーザーID:2887779214

  • 何言ってんの

    ご主人が娘さんに渡したお小遣いは、ご主人が稼いだものではないですか?あなたは生活費をちゃんと渡されているのでは?
    ご主人は前妻さんに「養育費」は渡してらっしゃいますか?娘さんの学費などは負担されているのでしょうか?

    前妻さんや娘さんの事、理解して結婚されたのではないのでしょうか?ご自分のお子さんだけがかわいいのですか?前妻さんの娘さんだって、あなたの愛したご主人の「血を分けた」お子さんなのですよ。それを小娘だなんて…軽蔑します。

    ユーザーID:5735052431

  • そのお金はどこから?

    立場もシチュエーションも違うのですが、
    私も似たり寄ったりなので、ムカムカするの、なんとなくわかります。

    私は生活費を絞っても足りず、私も働きに出て「仕送り」のお金を捻出していたのですが、
    その仕送りを旅行や外食に費やしている上に、仕送りに関してイヤミ・暴言を吐かれたので、
    あまりにもムカついて、定期支出から「仕送り」欄を削除しました。
    仕送り先は義両親なので、主人の小遣いを「仕送り」分だけ上乗せして、
    今は主人が自分の小遣いから実家に仕送りをしている、という形になっています。

    イヤミや暴言は一生根に持ってやる!と、恨みつらみ思っているけど、
    小遣いの範囲内で仕送りをしていると思うと、旅行や外食に使おうが、あまり気にならなくなりました。
    出費の額は何らかわらないのですが、
    気持ちの持ちようですね(笑)

    子供さんが2人(+1人は妊娠中とのことですが)いると、
    将来的な不安など、色々あると思いますが、
    生活費からではなく、お小遣いの範囲内でやっているのなら
    一般的には「良いパパ」ですよ。
    目を瞑ってあげるのも自分に賢い方法かもしれません。

    ユーザーID:0160292957

  • ×1子持ちを知らなかったわけではないでしょう?

    ご主人と結婚後に、バツイチで娘さんがいて、という事実が明るみに出たわけではありませんよね(重要なことだと思うがトピには触れられていないので)。
    でしたら、バツイチで娘さんがいる方と結婚するということは、そういう場面が多々あるということを、結婚前に考えなかったのですか?
    それを納得して、バツイチで娘さんがいる方と結婚したのではないのですか?

    あなたも親ならお分かりのように、親にとって子供は、いつまで経っても子供ですよね?

    ユーザーID:3690744364

  • 覚悟はなかったの?

    結婚前にそのような事があることに対して
    覚悟はなかったのでしょうか?
    トピ主さんのお子さんに掛かるだけの費用を
    ご主人は娘さんにも負担するものだということを。
    「生命保険」や「小遣い」は親として普通のことをしているだけ。
    トピ主さんは3児の親かもしれませんが
    ご主人は4児の親です。

    >私には関係ないただの小娘に何でお金渡すの?

    ご主人が「稼いだお金を自分の娘に使って何が悪い?」と思っているかも。

    ユーザーID:2410329567

  • 親子はいつまでたっても親子

    40代(子供三人・シングル)です。
    両親が離婚しています。

    私の父は母と離婚後、数年してから再婚しました。
    再婚相手には子供さんが二人おりました。

    その子供さんたちと再婚相手に悪いと思っていたのでしょう、再婚してからは私としばらく音信不通になりました。

    しかし子供さんたちも自立し、結婚し、孫もでき余裕ができた最近になって、連絡をくれるようになりました。
    そして父は私に「子供に何か買ってやれ」とお金を送ってくれます。

    ただし奥さんには内緒です。「俺が働いてきた年金からだから」と。

    親とはそういうものです。
    参考になるかどうかわかりませんが。

    ユーザーID:3942219257

  • ご主人は優しい方ですね

    >そういうのを見たり、娘さんの話など聞いたりして不快になってしまうのは
    >性格の悪さと自己中心的な性格だから?

    ご主人、よくわかってらっしゃる。

    私の実兄が離婚し子供は元義姉が引き取っため、
    可愛がっていた姪ともう会えなくなってしまいました。

    赤ん坊の頃から頻繁に会っていて
    目の中に入れても痛くないほどの可愛さでした。

    この先、もう二度と会うことはないかもしれませんが、
    私は将来姪に渡すための口座を開き
    毎月わずかな金額ですが少しずつ貯金しています。

    姪にすら、そんな思いを持つんですから
    実の子ともなれば尚更だと思います。

    ユーザーID:1175213183

  • なんとなく分かる気がする・・・

    約10年間タイに住んでタイ人の友人をもって感じるかと。

    それは日本人よりも親子の関係が気恥ずかしくなるくらい濃密というか親密だということ。小さなころからお互いに“愛してる”“恋しい”ということを普通に口にします。そして父親が一日で子供と過ごす時間が確か世界一長いとか。母親よりもずっと父親のほうが子供の面倒を見るし、それが当りまえ。大学生くらいの娘さんが父親と腕を組んだり、じゃれあったりしている光景もよく目にします。

    まして離婚しても後妻に遠慮するなんて文化こちらにはありません。こんな言い方おかしいかも知れませんが、ご主人はきっと感情のままに父を慕い、なついてくれる娘さんがとても可愛いのでは。タイ人の母親に育てられた娘さんはきっとタイ人的な性格をもっていると思うので。

    ちなみにタイではトピさんのような考えはひどく意地悪で徳のない人ということになります。われわれ日本人には理解できない価値観ですが。タイでは本妻が愛人の子供を面倒みて育ててるなんてよくあることで、本妻さんはみんなから“親切な人”と言われ、ご主人は何人もの女性と子供をもてる“上手な男”といわれています。

    ユーザーID:9174989818

  • 前妻とご主人の娘

    前妻の娘さん・・・って他人事のようですが、
    トピ主さんには関係なくても、
    ご主人と前妻さんの娘であり、ご主人は父親です。

    離婚したって、親子ですし、父親は世界に一人ですよ?
    あなたには3人しか子供がいなくても、
    ご主人には4人子供がいるってことです。

    ユーザーID:6464483321

  • 関係ある女の子だよ

    16才の女の子だったら
    欲しいものが一杯あるでしょ

    もしtomさんが、16才でお母さんがタイの方で日本に住んでいて両親が離婚していて
    たぶんあまり裕福ではなく暮らしていたらお父さんにお小遣いをもらったら
    すごくすごくうれしいと思うんじゃないですか?

    16才くらいだと部活で学生生活を満喫していたり、予備校へ行って受験対策をしていたりでバイトをしない子だって大勢います

    愛情を注ぐと言うのは口だけだからかまわないけど、お金を上げるのは嫌って・・

    妊娠中なのでほかの子どもに攻撃的になって、そんな情けない事を思ってしまうのかな
    彼女の身になって考えてみてあげて
    彼女はただ産まれてきただけで、罪はないんだから
    離れて住んでいるお父さんからたまにお小遣いくらいもらわせてあげて

    ユーザーID:9324851011

  • はい、その通りです

    >そういうのを見たり、娘さんの話など聞いたりして不快になってしまう
    >のは性格の悪さと自己中心的な性格だから?主人はそう言います。

    全くその通りです。そう思われたくないのなら考えを改める、
    そう思われて構わないのなら今のままでいて下さい。

    ユーザーID:4599743664

  • 考え方を変えてみませんか

    私の主人もバツ一で前妻との間に2人の子供がいます。私は初婚でした。
    今は主人との間にもうすぐ1歳になる子供がいます。私も実を言うと子供ができるまではトピさんのような考えでしたが、子を持つ母となった今は彼の子供達は自分のかわいい子供の血を分けた(半分)兄弟だと思えるようになり、子供に嫉妬する事はなくなりました。

    厳しい意見が多いようですが、私はトピさんの気持ちもわかります。ですが、ご主人さんと前妻さんとの離婚での一番の被害者は16歳の娘さんです。3人の子供の母親になるのですからもう少し寛容的に見てあげてはいかがでしょうか?子供は親を見て育ちます。心の広い母親は子供にとってきっと魅力的に写るでしょう。

    ユーザーID:0649397648

  • 私だったら、

    夫がそうしたいと思う事をしてあげたい。

    私の夫は私の両親が大変な時に金銭的な面でよくしてくれました。それは以前私達が大変な時に両親にして貰った事があり、受けた恩は倍にして返すんだと言ってくれた言葉が忘れられません。ですから私も夫の両親や身内の人に対して金銭は別としても私にできる事はなんでもしてあげたいです。

    気持ちだと思います。ご主人にとっては、やはり子供にはかわりないし、離れて生活させて悪いと言う気持ちがあるんでしょうね。お小遣いを渡すぐらいしかその子にしてあげられる事がないと思いました。それを勿体ないと思うか思わないか…貴方の子供さん達はお父さんがいつも側にいるじゃあないですか。そうしてあげてるご主人はいい方なんだなぁって思いました。

    ユーザーID:3638975463

  • ご主人と話し合ってルールを決めたらどうですか?

    ご主人にとっては、実の娘なので、
    愛情(金銭的援助を含む)を注ぐな、とは言えないでしょう、
    ただ、お小遣いの渡し方が、ご主人の気分で行き当たりばったりだと、
    際限なく与えるのか?と、トピ主さんが気が気でなくなる気持ちも、
    わからないではないです。

    家計の収支を省みて、ご主人が前妻との娘さんに注ぐ金額の上限を、話し合いで設定されたらどうですか?話し合って決めたら、その範囲内だったら、トピ主さんは一切口を出さない、と。もしくは、先にご主人の小遣いに、娘さんへの援助分の金額も、含めてしまっても良いかもしれません(それを見越した多めの小遣いに設定しておく)。そうしたら、娘さんに何をしても良いけれど、家計からは出さない、トピ主さんの目に入らないところで好きにやってくれ、とも言えるでしょう。

    保険に入るのは、むしろその立場のお嬢さんに対しては、してあげて欲しいです。前妻に何かないとも限りませんし、保険はその様な場合、トピ主さんにとっても救いになる可能性があります。

    いずれにしても、話し合ってルールを決めた上で、それを守るならお互い口を出さない、というのが、良いかと思います。

    ユーザーID:1981501733

  • そんな...

    ×イチだとご存知で結婚したのではないのですか?知らされていなかったのですか?ご存知でしたらその点も覚悟すべきだったのでは?

    ご主人にとってはかわいい娘さんです。あなたとの家庭に引き取らなければならない事情になっていないだけあなたは気楽でしょう?

    16歳の娘さんがバイトしているからってお小遣いをあげる必要がないなんて言わないでください。離婚はご主人と前妻さんの問題であって、娘さんは何も悪くないのです。両親が離婚していなければ今も幸せに暮らしていたのかも知れないのです。陰で文句を言われることもなく。

    お父さんと会える(ご主人にとっても娘さんと会える)口実かもしれません。だとしても、それを許せないのは、心が狭いといわれても仕方ないのでは。それを小娘って..なんだか感じ悪いです。(他の方も書かれていますが、前妻さんの国籍って不要な情報だと思います)

    もし、あなたが前妻の立場だとしたら?既にご主人とは終わった関係でも二人の間に授かった娘さんと良い関係を持つ努力をしてくれることは感謝できるのでないでしょうか。そんなご主人であることをもっと誇りに思ってもいいのでは?

    ユーザーID:5215808448

  • ×1子持ちと結婚したのに勝手だよ

    現在、手元で育てていなくとも、子持ちの父親であることには何の変わりもありません。

    ご主人にとっては大切なお子さんであり、トピ主さんのお子さんとも、
    「きょうだい」です。

    そんな覚悟で子持ちの方と結婚されたのですか?

    ユーザーID:2239574904

  • 小娘ね〜

    ご主人は、養育費を払っているのでしょうか?その事には触れていらっしゃらないから、払っていないと考えていいのでしょうね。
    前妻さんが、娘さんを16歳までに育てるのに、どれだけの費用を要したと思いますか。今、彼女を引き取って育てるとしたら、どれ程お金が必要でしょうか。

    それらを考えたら、お小遣いを上げる位で目くじらをたてるのはどうでしょうね。彼女を受取人にして死亡保険をかけたご主人は思いやりのある方ですね。その思いやりの心は、あなた達にも向けられているのですよ。

    娘の面倒をみるのは父親として義務でもあるのですから、ここは受け入れて、私に関係の無い小娘に何でお金渡すの?と思わないことです。月々、小遣い程度のお金で済んで、或る意味ありがたいと思いませんか?

    ユーザーID:2834358316

  • 強欲だと思います

    ご主人の稼ぎを全部自分のものにしたいのなら
    初婚男性と結婚すべきでしたね。
    結婚相手の選択を間違えたのは貴女の責任です。
    旦那様にはすでに一人の子がいたのに三人も子供を生む決断をして
    お金がかかるのも貴女の選択ですよね。
    子供にお金がかかるなら二人だけにしておけば良かったのでは?
    そうすれば旦那様も三人分の子供を養うだけで良かったのでは?
    あまり強欲な生き方はしないほうがいいですよ。
    どうしても旦那様の稼ぎを独り占めしたいなら、今のご主人とは離婚して
    初婚男性をつかまえてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7700720238

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