恋愛・結婚・離婚

私を悪く言いたい夫

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たま

男女

お互い再婚同士で(私は39歳、主人37歳)
結婚式などは行わずに6年前に婚姻届けの提出だけしました。
主人は実家の自慢話をよくします。
実家はお金持ち、兄弟みな有名私立中高から国立大学、大企業のエリートだとか・・・
私はいつも、お金持ちなんだね〜、えらいんだね〜と、と聞いていました。
(私は学歴、外見より、内面、性格重視なんですが・・・)

ところが、最近少し納得がいかないことがあります。
うちの実家は、主人の家以上にお金持ちで、小さい頃から何不自由なく育ちました。
しかし、私の育った環境や実家の話を、主人は自分の母、兄弟に隠しています。
時々主人の実家には遊びに行きますが、
私のことを、”どこの馬の骨かわらない娘”と思っているようです。
自慢することでもないとわかっていますが、ここまで隠されると、話して母を驚かせたいとさえ思ってしまいます。
家庭環境などとても気にする母だけに、「話したら、びっくりするだろうな〜」と主人も言いながら
それでも話しません。
つづく・・・

ユーザーID:5271543451

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  • トピ主です 1

    本文のつづきです。

    何も話さないわりには、私を悪く言ったりはしているようです。
    たまにけんかをする以外は、とても仲が良く
    私を大切に想っていると主人は言ってくれるのですが・・・

    私の家のこと、両親のことなど、主人の家族には隠しておくのは、自然なのでしょうか。
    私はずっと悪い人だと思われたままでいるしかないのでしょうか。

    ユーザーID:5271543451

  • 結婚前の挨拶は?

    ご主人のお母様がそんなに家庭環境を気にされる方なら、あなたの家庭環境調べられるんじゃないですか?
    第一、結婚前の挨拶で互いの家を見りゃ、生活レベルが分りそうなものですが。

    ユーザーID:7299688817

  • 親同士の顔合わせもしていないのですか

    >私の家のこと、両親のことなど、主人の家族には隠しておくのは、自然なのでしょうか
    自然じゃありません。
    普通は親同士の顔合わせぐらいしますよ。
    そこで、お互いの職業や家庭環境の話も出るのが普通です。
    トピ主さんからだって、相手の両親に自分のことを色々話すのが普通です。
    ご主人がおかしいですよ。
    なぜ隠すのか疑問ですね。
    一度、すべて義父母にトピ主さんから言ったらどうですか。
    それを嫌がったり、怒ったりしたら、恐れずに理由を納得するまで聞きましょう。

    トピ主さんの実家は、ご主人の実家のことを聞かないのですか?
    よく、結婚を許しましたね。

    ユーザーID:9393911692

  • 能ある鷹は・・・

    実家自慢なんて辞めたほうがいいです。絶対に。
    「そうですねぇ〜さすがですねぇ〜」とシラをきってるほうがいいです。
    人の妬みや恨みほど怖いものありませんから。

    トピ主さんの人格や性格を見もせず、
    「どこの馬の骨とも・・・」なんて思う人は
    上下を決めて、自分より「下」な人をみつけてプライドを保つような人です。
    今まで人を見下してきたのが恥ずかしいと思うとともに、
    負けたと実感することで、嫉妬や妬みに変わらないとも限りません。

    たとえバレたとしても、
    「そんなことないですよ〜普通の家ですよ〜」と爽やかに
    答える器の大きさを持ってくださいね。

    ユーザーID:5230318489

  • トピ主です 2

    レス、ありがとうございます。
    世間体を気にする義母は、夫が離婚するときも反対、
    私との再婚ももちろん反対です。
    反対を押し切って結婚したので、両家の顔合わせもありません。
    私の母は、昔から私が決めたことには何も言わない人でした。

    再婚当初は反対されましたけど、その後は年に3〜4回実家に遊びに行ったり
    していたので、私もそれほど気にならなかったのですが
    6年もたって、私のことをほとんど知らないまま、普通に主人の実家を行き来
    していることが、不思議に思えてきました。

    先日も別れた奥さんのところへ、子供に会いに行ったときのこと。
    (私のこと)どんな人なの?と聞かれたそうです。
    私は子供が大好きで、そのことも主人はよく知ってるはずなのに
    冷たい人間だと誤解されるような話だけして、帰ってきたそうです。
    別れた奥さんは、自分にもし万が一のことがあったときに、
    私に子供を預けて大丈夫か、真剣に心配だったみたいなのに。
    私は悲しくなりました。

    ユーザーID:5271543451

  • 馬じゃなくてヤギに

    義父母たちは、薄々感ずいているかもしれません。
    いえ、絶対に知っていると思います。
    結婚前に、ご主人に、根掘り葉掘り聞いてるはずです。

    ”どこの馬の骨かわらない娘”それは、あなたも再婚だからではないですか?
    わが息子のことはさておき、できれば初婚の女性と結婚して欲しかったという欲。
    男は×イチでもいい。でも女の×イチなんてみっともない。しかも嫁は年上。
    そういう身勝手な欲から言われているような気がします。

     馬の骨の家庭環境がうちより上で金持ちみたい。面白くないでしょう。それをワザワザ自慢されたら、馬の骨が「傲慢な馬の骨」になるだけのような気がします。尊敬なんてしませんよ。

     相手をおだてて、人畜無害のヤギのように謙虚にしているのが一番のような気がします。

    ユーザーID:1945096484

  • コンプレックス?

    面子、とでも言うのでしょうか。
    トピ主さんのご主人の行動は少し子どもっぽいと思いますが、
    私なら好きなように言わせておきます。

    だって配偶者の実家がお金持ちだと
    自分の親に自慢する人間はいませんよ。
    でもその悪く言うという内容によりますよね。

    「どこの馬の骨か分からない女」と自分より低く見せたいのは
    コンプレックスの表れでしょうね。
    自己満足であることも旦那さんは分かっていると思います。
    子どもっぽいのですが、心理は分かるような気がします。
    優位にたっていたいだけなのではないでしょうか。

    どうしても不愉快になったら
    「私と私の実家を悪く言うのはやめて」
    とだけ言ってみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4383335840

  • 分かっていたのでは?

    というか、内面・正確重視のトピ主さんが、何故に、実家はお金持ち、兄弟みな有名私立中高から国立大学、大企業のエリートで、しかもそれをよく口にするような方と結婚されたのか、いまいち腑に落ちません。
    さらに言うと、こういう自慢話の癖があるということが、後半のご質問にどう繋がるのかも、よく分かりません。

    「隠すのが普通か」というと、相手の実家のことを伝えることはとてもよくあることです。
    ただ、伝えなきゃいけないというものでもないので、人によってはあえて言わないこともあるかもしれませんね。
    「私を悪く言ったりはしている」のだから、伝えてはいるみたいですね。
    別にトピ主さんの望む情報をいわなきゃいけないものでもないし。

    ユーザーID:3799905092

  • 元気出して・・・

     トピ主さんのレスを読みました。
     義母さんの性格的に,たかり体質ならば旦那さんがトピ主さんの実家のことを心配して,あえて教えないということもあるのかな,と思いました。
     旦那さんの離婚の際や,もしかしたら前の方との結婚の際に親族まで巻き込むようなことをしでかしたから黙ってる,という可能性もありますし,旦那さんに聞いてみたらどうでしょう。
     それと,前の奥さんのトピ主さんへの質問を,旦那さんは上手く交わしたと思いますよ。今の人の方が美人で家事も上手で素晴らしい人だ!と褒めて欲しい気持ちはわかりますが,それでキーってなってなんとか子供をダシにしてかかわりを持とうとされてもトピ主さん,困るでしょ?
     あと,小町で前妻が再婚するにあたって,子供を元夫に押し付けようとし,後妻さんの許可を得られない旦那が荷物を勝手に運ばせて…というトピがありました。
     そういう無責任なことをされる恐れがなくなったんですから,旦那さんの対応でよかったと思います。自分のデートのために子供を押し付けられるのと,本当に先妻に何かあって子供を引き取るのとでは違いますから,最初から当てにされても困るでしょう?

    ユーザーID:0140792722

  • 自分の能力で勝負

    トピを最後まで読んでも結局実家の話だけしか出てこない。
    ちょっと驚きました。

    そこまで悔しがっても、結婚して6年経っているのでしょう?
    自分の能力じゃなく運命とも言える生まれや、自分じゃなく兄弟を自慢するご主人も知性的じゃないけれど、主さんも同じ土俵に乗ろうとしてるなら、主さん夫婦が両家族・親戚を招待して、1度食事会でもするんですね。

    お財布は痛いでしょうが、お二人の「実力」で稼いだ金銭で招待するのですし、主さんの素性も分って一石二鳥と思います。
    でも、いい家の人だと分ったら、義母との関係性が今より良くなるとでもいうのでしょうか。

    低レベルの競争をするカップルはそもそも結婚に向かないと思うのですが、もう6年夫婦なんだし、主さんが一足先に大人になる方が簡単だと思います。
    それにウンザリしてまで「えらいんだね〜」とあいづち打つ必要があるのでしょうか。
    ストレスになるのだし放っておけばいいと思いますが。

    ユーザーID:6048791384

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