母の父に対する愚痴にうんざり

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家族・友人・人間関係

うさこ

私は結婚しており、60代前半の両親とは別に暮らしております。

母の父に対する愚痴はもう10年近く続いており、子供としてうんざりしています。
(私達子供が成長するまでは絶対に愚痴をいうまいと思ってきたらしいですが、子供が成長して具体的に相談にのれるようになってから崩壊してしまいました)
私は父が嫌いではないですし、「そんなに父が悪いわけじゃないよ」的なことをいうのですが、そうすると母は「私の見方にはなってくれないのね。誰も私の気持ちをわかってくれない」といじけたり泣いたりします。
原因は些細なことの積み重ねです。
父はなくし物が多く、家の鍵や免許証やおつりをすぐになくします。片づけが下手で母にいつも怒られてるのですが、一向に直す気配もありません。
放っておけばいいのですが、父は母の荷物の中まで探すらしいのでそれに母はうんざりしてます。
また母は父が無収入なのに金遣いが荒いことに怒っており…。
父は畑が趣味なのですが、そこで家族が食べきれないほどの野菜を作り、人へ宅急便で送ったりするのですが、荷物を送るとそれだけでお金がかかります。
続きます。

ユーザーID:4613909083

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  • ウチも(笑)

    続くの前にスミマセン!


    泣かれたことはありませんが
    ウチも同じです。

    離れて暮らしているのですが
    母からの電話は30分は父の愚痴です(笑)

    たぶん、娘さんである主さんと「話がしたい」っていうのがほとんどじゃないですかねぇ?

    女性はいくつになってもカシマシイです。

    参考にならないかもしれませんが、私は母の愚痴に飽きてきたら
    「お父さんなんかの話よりワタシの話聞いてよー」って
    会社の人の愚痴(実際大して無いんですけどね・笑)を喋って
    適当に切っちゃいます(笑)


    どうか、お互いストレスなくおしゃべりに興じてくださいませ。


    続くの前なので本旨を外したらゴメンなさい。

    ユーザーID:0192884217

  • さっそくありがとうございます

    あおやまさん

    早速レスありがとうございます!
    自分の話に摩り替えちゃうなんて、
    それでお母様が納得できるのが羨ましいです。

    うちの母は深刻な感じで電話してきます。
    時には夜の23時頃布団の中から電話してきて、
    寝付けないから聴いて欲しいと。
    母いわく「お母さんは頑張ってるよ」その一言が聴きたいのだそう。
    でもそういっても根本的解決にはならないんです。
    言ってあげるのは簡単なのですが…。

    母は長年の父の行動に対して怒っており、
    自分が裏切られたような気持ちになっています。
    それもあってか父行動1つ1つにケチをつけたがります。
    めったに怒らない父が「そんなに俺がすべて悪いのか!」と
    怒ったこともあるほどです。
    母は自分がそんなにケチをつけているとは思ってないので、
    この事について母を責めると「なんで何でも私が悪いの?」
    と絶対泣くでしょう。

    もう母の愚痴で自分の生活に暗い影を落としたくないんです。
    母の愚痴を聞くと自分ばかりが幸せになってはいけないような
    気持ちになってしまいます。

    ユーザーID:4613909083

  • うちも、そうです。

    娘である私に、父親の愚痴を言いたがり、私に知って欲しいみたいです。
    兄には言わないので。
    父親の過去からの問題点をあげ連ねたり、何事も父親のせいにします。
    自分の人生を台無しにされた後悔を、話したいみたいです。

    私も父親の事を悪い人だと思わないので、母としてはそれも面白くない
    ようです。私が子供の頃から、父親の愚痴や、もし離婚して父親側に付いても
    ろくな事が無いと洗脳されて来ました。
    その上、今では、父親よりも絶対長生きすると競っています・・・
    愚痴も悪口も見苦しいのでやめて欲しいです。どっちもどっちですし。

    >母は父が無収入なのに金遣いが荒いことに怒っており…。
    ここが、まるで同じです。
    金銭的な不満があるのは確かなようです。

    でも、一番の不満は、本当は父親(夫)の優しさ不足なんだと思いますよ。
    その不満を、お母様が言えずにいるだけだと思います。
    その、母親の不満の本当の理由に気付かされた事が、うちではありました。

    ユーザーID:3398201472

  • うちもで〜す。

    ’いつも私ばかり苦労させられてる’が口癖の母。
    それに対し、いつもだんまりの無口な父。

    私はそんな家にいるのが嫌で、一人暮らしを始めたのに、
    父が家の新築と同時に家を出てしまい、結局私は実家に
    戻る羽目になりました。

    舅・姑にイジメられたことを、今だに根に持つ母。
    子供の前でも、お金の件で父を責める母。
    小さい頃からずっとそうだったので、家を出た父に
    同情の念すら覚えます。
    一度だけ母に
    『死んだ人の事で、父さんを責めるのもうやめたら』
    といいましたが、
    『あんたには母さんの苦労なんて分からない』
    と言われて終わりました。

    いつまでたっても前に進めない母。かわいそうだとは思いますが、
    私には、ただ黙って愚痴を聞いてあげる事しか出来ない。
    トピ主さんのお母さん同様、
    ’誰も私の気持ちなんて分からない’…っていうけど、子供の
    気持ちも分かってないよね。一生、’自分はかわいそう’って思って
    生きていけば!…なんて、冷めた目で見てしまいます。


    トピ主さん。母の人生と自分の人生は別です。
    私達は、幸せになりましょうね。

    ユーザーID:8050884206

  • ウチの母の場合・・・。

    愚痴というか酷い物言いで、父への文句に飽き足らず、数年前からは私に対する愚痴を父に言うようになりました。
    根っからの被害妄想者で話すことも、歪曲されていました。

    実は、母の母、私から言えば祖母ですね、祖母も祖父の愚痴を言ってました。母が私に、
    「祖母は祖父と他人になれるけど、私達は悪く言われる祖父の子どもで、愚痴を聞かされるのは辛いんだと、解ってくれない」
    と、ことあるごとに怒ってましたが・・・・自分のしていることはまったく見えてません。

    テープに撮って置いて、何かの機会に聞かせてやりたい時期もありましたが、人の愚痴を言いまくる人だったんだと今では、私自身は諦めて聞き流せるようになりました。
    ただ、親子三代、愚痴人間にならないようにと・・・・思っています・・・・・・汗

    ユーザーID:5010267875

  • 聞かない

    母の気持ちがおさまるなら、聞くだけでも孝行と思ったときもありますが、疲れました。
    愚痴を聞いて、楽しいことの一つもありません。

    うちは親とは離れて暮らしているので、無駄な心配が増すばかりで。

    私が自分の生活で手一杯になったとき、母から容赦なくつらつらと自分の愚痴を聞かされたとき、もう限界と思って以来、電話を切ることにしました。

    私も愚痴りたいけど、愚痴る人がいない。
    自分のことで精一杯だから、余裕ができたときに聞くね。ガチャ。
    今忙しいから時間があるときにね、ガチャ。と切ったりしてしまいます。

    仮にそれで病気になったりしたら、もうそれでいいとさえ思っています。
    母の愚痴は死ぬまで終らないだとさえ思えるので。

    受け付けないことで、楽になれました。

    ユーザーID:7295805467

  • 円満別居を勧めなさい

     お母様の場合、堂々めぐりだと思います。やはり、夫婦は他人同士ですから、永遠にわかりあえない生き物だと私などは思ってますが。
     それでも、お子さん達が手元にいたころは育児で気が紛れたのでしょうが、いざ夫婦だけになるとそうもいかないのでしょうね。
     
     お母様の愚痴がはじまったら、「もう愚痴は聞きたくない」とハッキリ言いましょう。かわいそうだけど愚痴の多い人は、こちらがおとなしく聞いていれば、ますます図に乗ってくるものです。
     その上で、それほどお父さんの言動が気に入らないのなら、円満別居を勧めます。
     それほど連れ合いが嫌になったのなら、別居、もしくは離婚するしかないとお母様に諭しましょう。
     実際、熟年のご夫婦で離婚まではいかなくとも、別居することでお互いのイライラが解消したお宅もあります。
     しかし、貴女のお母様はそこまでの覚悟はないでしょうね。

     今まで家にほとんどいなかった父親が退職後、一年中在宅するようになると、奥さんがストレスになる方が多いようですね。
     別居が不可能なら、お母様にはお父様と接触する時間をなるべく短くするよう助言してあげましょう。
     

    ユーザーID:6597997053

  • うちもです

    まさにうちも!と思いました。母親は、自分は間違っていない的な考えの持ち主で、父親が暑いと窓をあけると、暑くないと言って文句をいう。こんなに面倒みてるのに、なんにもしてくれないし、たまにもご飯を作ったりしない。など、しょうもないですが聞くのはつらいですね。父親を干渉せず、期待せずいきなよ!と言っても無駄で、お父さんが悪い!お母さんが正しいしよく家族のためにやってる!と言える妹がいつもすごいと思います。私は一度、父親と血がつながっているから、悪く言われると気分が悪くなる、といいました。すると、そう言われたと愚痴を誰かに言ってました。私が親になったら、父親のこと誉められる母親になります!

    ユーザーID:3971332605

  • もしかしたら・・

    お母様は、60歳前半で10年前から
    グチが続いているとのことですね?

    もしかしたら「更年期障害」ではないでしょうか?

    トピ主さんは、
    生理前などにホルモンの変化で、
    「気分が落ち込む」「イライラする」など、
    経験したことありませんか?
    出産後もホルモンの変化がみられます。
    (個人差がありますが・・)

    その最強版と考えてみると理解しやすいかもしれません。

    私の母もすごいものでした。

    更年期障害の場合は、根本的な解決など必要ありません。
    「お母さんは頑張っている」と言う言葉が一番ですよ。
    それ以上に、
    婦人科での診察がおススメです。
    適切な診察とお薬で、嘘のように変化がみられる可能性があります。
    個人でのホルモンのコントロールは不可能です。

    トピ主さんも苦しいでしょうが、お母様もかなり苦しいと思います。
    更年期障害は、甘く見ないほうが良いですよ。
    周りは、それほどのことではないと思っていても、
    本人はものすごく苦しみ
    自殺してしまう人もいるからです。
    どうぞ、一度婦人科に連れて行ってあげてください。

    ユーザーID:5863387793

  • この一言は最低限母親に伝えておきましょう

    「お母さんにとってお父さんは血の繋がらない相手かもしれないけれど 私の半分はお父さんの遺伝子が入ってるの。お父さんも悪いけど お父さんと共通の遺伝子を持つ私も責められているようで辛い。お母さんも辛いとは思うけど まるで私の中の半分を実の母親に責められてるような気がするの」
    と それだけは伝えておきましょう。
    父親を否定するということは 子供の血の半分子供の人格や存在を否定してるに等しいということは言っておかないと トピ主さんも辛くなりますよ。

    私の妹は 母のそういう愚痴を聞かされ続けたので 母の言い分を一覧表にしました。
    そして離婚の仕方の本と離婚届けをテーブルに置いて「さ、お母さん グダグダ言ってても解決しない。ここいらですっきりさせようよ。お母さんがもう愚痴を言わないで住むように全力でバックアップするから!」
    と宣言しました。
    それから妹には言ってないようです。

    ユーザーID:1450966337

  • きちんと話す

    愚痴が壊れた蛇口から垂れ流しになっている状況ですね。元から直すしかないと思います。
    お母様とお父様と一緒に、サシできちんと話したらどうでしょう。

    <お父様に>
    ●お母さんが悩んでおり、私も愚痴を聞かされてウツになりそう。何とか改善の余地はないか?
    ●畑の趣味を減らして、お母さんと一緒にできることをしたらどうか?

    <お母様に>
    ●お父さんの性格は、どんなに文句を言っても完全には直らない。それとも離婚する?
    ●離婚しないなら、何とか付き合っていく方法を考えるしかない。
    ●では、どういう方法があるのか? たとえば、お母さんも趣味をもったらどうか?
    ●お父さんの良いところにも目を向けて欲しい。

    お母様の不安の根っこには、家計のことがあるとも考えられます。二人の前で家計を総ざらいして、現在の状況と将来の見通しをしっかり把握させることも大切だと思います。

    そのうえで、お母様に、気持ちは分かるけれど、私をあなたの愚痴のゴミ箱にしてほしくない。自分の父親の悪口を聞かされるのは大変つらい。夫婦の問題は二人で解決してほしい、と伝えましょう。あとは一切、聞く耳をもたないことです。

    ユーザーID:0288093131

  • すごくわかります

    30代主婦です。57歳の母が同じです。
    私が結婚してから、父に対する愚痴がひどくなってきました。
    私はどちらかというと父の性格に似ているので、母に父の性格を否定されると、私自身も否定されているようで悲しくなります。
    できれば、聞きたくない。でも家が近いので疎遠にもなれません。
    「娘がいてよかったわ(愚痴れるから)」と言われるたびに(弟が一人います)、弟が妹だったら良かったのに…と思いました。
    ただ、うちの母の場合は、「聞く」だけでいいみたいなんです。それによって何とかして欲しいという気持ちはなく、話したいだけ、話せるのは私だけ、という感じです。
    なので、とても嫌ですが適当に聞きつつ、自分の愚痴も話すようにしています。一方的だと辛いですもんね。
    うさこさんのお母さんも、話せるのはうさこさんだけなんでしょうね。
    辛いですが、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1315918915

  • わかるな〜。

    愚痴って言ってる方は全て吐き出せてすっきりするでしょうが、
    聞かされるほうはうんざりですよね・・・。

    うちの場合は姑さんです。舅の愚痴をガンガンいってきます。
    同居ではないので、毎日ではないですが、遊びにいくたび、何らかの
    愚痴をこぼされます。
    自分にとっては舅なので、一緒になって言うわけにもいかず、うすら笑い
    を浮かべて聞くだけ(笑)

    ほんと、苦痛です。

    でも、愚痴って吐き出すほうが、ストレスにならずいいんでしょうね。
    でも、勘弁願いたい。(これも愚痴ですね・・・(笑))

    ユーザーID:0451094067

  • 本当! 嫌になる!

    私も母の父に対する愚痴で嫌になります。当時父の勤めている会社が吸収合併され、思うように仕事が出来なくなってしまい、苛立ちで父は母や私に八つ当たりをするようになりました。そこから母が父に対する愚痴が始まってしまい・・・7年近く続いています。毎日毎日言われて、聞かれるほうはうんざり! 他人ならいいけれど、血のつながりのある私に言われると、私の悪口を言われているようで複雑な気持ちを抱きますし、他の方のご意見もありますが否定されているようで嫌なんですよ(母は父とは他人ですので、愚痴を言ってますけれど)。
    堪忍の尾が切れて、母に言ってやったことがありますよ。
    「愚痴ばっかり言うけれど、私に悪口言われているようで気分悪いんだよ!」
    でも母は開き直って
    「そんなんで怒ってたら世の中生きていけないよ」
    と、私の意見を聞いてくれませんでしたね。
    「私はあんたの掃き溜め人形じゃない!」
    と口論になったことがありましたが、聞いてくれないし文句いうだけ無駄になりました。愚痴聞かされるときは聞くふりして、無視するようになりました。時には父を弁護するようにしました(良い所もありますからね)。

    ユーザーID:9914840269

  • ご自分の意見をぶつけましょう!

    私の両親も60代ですので、60代になると人の意見を聞かず、自分の意見を押し付ける傾向があるようですね(個人差によりますが)。
    お母様に遠慮せず貴女のご意見をぶつけながら、愚痴を聞いてもいいのではないのでしょうか!? 貴女にだって意見がありますし我慢はいけないと思いますよ。
    お父様の性格ははっきり言って直りませんが、物をなくす行為は対策を練れば何とか克服できるのでは!? 片づけが下手なら、100円ショップで売っているケース類を多めに用意をして、分類をして整理する方法もありますし・・・。お父様のために解決策を考えてみることも必要だと思います。

    ユーザーID:9914840269

  • ウチは姑です。

    ウチは姑です。舅のことがもう嫌で嫌で仕方ないようです。
    とてもおしゃべりで、話題は舅の悪口か、自分の自慢、息子(未婚の夫の兄)の自慢です。

    最初は合わせたり面白がったりしていましたが、最近はだいぶ疲れてきました…

    すごく暑がりでたまに大汗かいてるんですが、、更年期なのかな?

    遠方なので頻度は低いし、電話やメールでまで言ってくるということはないので
    まあ我慢できる範囲ですが。

    ユーザーID:2130813688

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