いつもお説教をする義弟の配偶者、うまくかわす方法を教えて!

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トピ主のみ2

ねこ

ひと

30歳、結婚して3年の共働き子どもなし夫婦です。
義弟の配偶者、E子さんのことで相談します。

E子さんが、瑣末なことにまでコメントをしてくるので困っています。
おまけに、「それ間違ってる!」と諭されます。
何度も繰り返されたものから例をあげると

私達夫婦が結納をきっちりしたことについて
「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないね」
私が専門職についていることについて
「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」
そもそも働いていること自体
「旦那さんに守ってもらえないなんて可哀想。女の幸せは専業主婦」
私の実家が食事や旅行、お取り寄せなど援助してくれることについて
「いつまでも実家に頼ってみっともない、私は母親の負担を減らすために
 ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したのに」

主人は、E子さんは価値観が違うから相手にするな、と言っていますが
あまりにも否定的なコメントばかりで疲れてきました。
義理実家であったときはもちろん、電話やメールでもアドバイス。
「そうかなぁ」と聞き流していますが、なんとか辞めてもらいたい!
いい方法はないですか?

ユーザーID:0310205518

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  • ハンパな対応は腹が立つ

    思いっきり迎合してみたらどうでしょうか。

    E子さんの言うとおり!
    さっすがE子さん!
    わかってるぅ〜!
    劣等感がありそうだし、誉めるのは有効ですよ。

    コツはコントだと思うこと。

    ユーザーID:6768463005

  • お姑さんから言ってもらうとかは?

     トピ主さんとお姑さんの仲がよければ,ですが。
     お姑さんに「人それぞれでいいと思うのですが,彼女に毎回攻撃されて少し辛くなってきました。出来ればお義母さまからそれとなくそれぞれの考え方があるから正解は一つじゃないと言っていただけませんか?無理でしたら,同席することが辛いので,心苦しいですが距離を置かせてください」とお願いしてみるとか。
     旦那さんから実母であるお姑さんに言ってもらうのも,角が立たなくていいかもです。
     あるいは,旦那さんが弟さんに「お前の嫁をどうにかしろ」と言うとか。
     電話やメールは着拒でいいと思いますよ。
     用があるなら旦那さんの携帯にかけて貰えばいいかと。

     相手にするのも流すのも大変なら,自分の心や身を守るにはそれしかないですよね。
     旦那さんが理解があってよかったですね。

    ユーザーID:2592716640

  • 失礼な人ですね

    もちろん、E子さんがです。

    ところで、そのE子さんはトピ主さん以外の人がいる場でも
    そういう発言をしますか?
    「弱い犬ほどよく吠える」的な雰囲気を感じたので、
    E子さんが「この人は自分より上」と思う人が近くにいたら
    そういう調子に乗った発言はしないような気がするのですが…

    そうであれば、なるべく二人きりにならないように気をつけるというのは
    どうでしょうか?
    たぶん、言い返したら何倍にもなって返ってくるだけだと思うのです。
    論理も根拠もないから、いくらでも言い返してくると思います。


    あと、上手くいくかはわかりませんが、「女の幸せは専業主婦」的な
    価値観のおばあさまに結婚について色々言われた時に
    「○○さんはそういう考えの人なんですねー。面白いです。」
    と言ったら、その場で話が終了して、二度とそういう話をされなくなりました。

    マーケティグ的な仕事をしているので「お、あの報告書にあったタイプの実物だ!
    やっぱ色んな考え方の人がいて、面白いなぁ」と、つい思ってしまったのですが
    向こうが期待した返事じゃなかったようで。
    ご参考まで。

    ユーザーID:1693706791

  • 笑い飛ばす

    トピ主さんが挙げられている例を見る限り、義弟の配偶者さん(面倒なので義妹と書きます)のしていることは「説教」ではないですね。
    「やつあたり」「ウサ晴らし」です。
    日々の生活の中での不満を、トピ主さんへの「説教」という形で(「説教」になってないけど)ウサ晴らししているだけです。
    つまり、トピ主さんへのイヤガラセでストレス解消しているだけ。
    まともな対応なんかしようがありません。まともに反論しても「私はそんなつもりで言ったんじゃない」とまた一悶着あることは必定です。

    聞き流しているとエスカレートすると思われます。
    ここはひとつ、ビシっと止める方法を考えましょう。彼女の苦言?イヤミ?を笑い飛ばすのです。

    例)
    「旦那さんに守ってもらえないなんて可哀想。女の幸せは専業主婦」
    →「(笑いながら)うわ〜、古〜い! 同世代だと思ってたのに、古いんですねぇ〜。」

    ケラケラと明るく笑いながら返すのがポイント。二度と言ってこないはずですよ。

    ユーザーID:1449254123

  • そういう人いますね

    他人に干渉好きな人確かにいますね。
    外面がいい人ほど、身内に攻撃的な方が多いようです。

    対応法は、「自分をみせない・しゃべらない」に尽きます。
    その方には、自分の価値観や生活観などを話さないことです。必ず干渉されますから。とにかく礼儀ただしく、そっけなくしておくしかありません。特にその方の前で「間が持たないからといって、自分から自分のことをしゃべりださない」ことです。礼儀正しければ、黙っていてもいいではないですか。

    そして、会話は天候・時候など、仮に干渉・否定されても気にならない、挨拶程度にしておくことです。あとは何を言われても反論・反応しないこと、できるだけ相槌も打たないほうがいいと思います。これしかありません。ご主人の言われるとおり、距離をとって気にしないことです。

    ユーザーID:6939147357

  • まず相槌をうたない

    相手は働いたことがないんだから「本音と建前」がわからない。
    多分周りの人も全く同意する人(話を聞く人)がいないから、唯一建前で返事をするトピ主さんに得意になって言うのです。
    「辞めさせたい」んですよね。
    険悪になる事はさけられませんが、面と向かったらしらばくれて相槌しない。
    「聞いてるの?」とか言われたら「聞いても役にたたないしー」と言いましょう。「」(あくまでボソッとね)
    メールは読まないで義弟に転送する、はどうでしょう?
    あとは自分の家庭のことは絶対に話さないようにしないと。
    ネタがあるから「それは違う」とくるのですから。

    そのうち電話も掛かってこなくなるでしょう。

    ユーザーID:5009154120

  • うらやましいだけ

    E子さんは学歴があって専門職に就いていて、結納もきちんとして、実家も裕福そうなトピ主さんがうらやましくてしかたないのでしょう。
    自分はさっさと結婚してしまったし大した学歴もないので自慢できるような職にも就けない、援助してくれるどころかこちらが気を使わなければならないような実家で余裕もない、それがお義姉さんったら何よ!おつにすましちゃって!とひがんでいるんでしょうね。
    こういう人には何を言ってもコンプレックスを刺激されるだけでしょうから、何かあれこれ言ってきたら「そうですよねーー。」「本当ですよねーー。」「E子さんがうらやましいわーーー。」と相手を肯定するしかないのでは?
    そうすれば少なくともそういうつまらない話題はすぐ終わります。

    ユーザーID:1822256105

  • ひたすら受け流す

    しかないです

    でも実際イラつきますよね
    私ならハッキリ言っちゃう

    「価値観は人それぞれですから
    私には私の考えがありますので」

    それでも言ってくるなら会わない着信拒否!
    どうせ改心しないし、他人を全否定することで
    自分の存在価値を見出してるんでしょ

    ユーザーID:9448715905

  • 旦那さまに

    そんなにトピ主さんのやることが気に入らないなら
    無視してくれればいいものを、
    なんでわざわざメールや電話?
    バカらしくて、付き合ってられませんよね。

    義弟嫁、ということは、ダンナ様の弟さんの妻ですよね。
    トピ主さん、ダンナ様経由で、義弟さんに
    「オマエの女房にうちの女房の悪口を言わせるな」と
    ガツンと言ってもらえないですか?
    相手にするな、だけではダンナ様、ちと頼りないような。

    あとは電話は留守電、メールは拒否、会ったときは無表情で
    「ふーん、はいはい、あっそう」で、心を石にしたやる気ゼロの
    あいづちを打つ。そのくらいしか思い浮かばないかな・・・
    しかしヒマですね、義妹。
    「やっぱり専業主婦はヒマでいいわね」なんて
    厭味のひとつもかましたいところですが、
    どんな恐ろしいことになるか知れませんね。おお怖い。
    君子危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:3573354396

  • こまりんこさんに激しく同意!

    こまりんこさんに激しく同意します!!
    相手に迎合しまくって、結果コントにすると面白いですよ〜。

    プラス、相手の言ったことを復唱するのも、コント度数(なんだよそれ)がアップします。

    「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないね」
    「E子さんの、おっしゃるとーりですー。
     カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないんですよー」

    「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」
    「E子さんの、おっしゃるとーりですー
     働いてる女って可愛げがないですよー、学歴自慢ですか?って感じなんですよー」

    「いつまでも実家に頼ってみっともない、私は母親の負担を減らすために
     ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したのに」
    「またまたE子さんの、おっしゃるとーりですー
     いつまでも実家に頼ってみっともないですよねぇ、母親の負担を減らすために
     ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したE子さん、チョーすごーい!!」

    書いてる私も腹立つくらい、おちょくった会話ですね。
    ま、正面から否定すると、大喜びで絡んできますから、煙に巻いてしまいましょ。
    コントコント。

    ユーザーID:1849429987

  • お答え

    「それ間違ってる!」→E子さんはそう思うのね。よくわかりました。
    「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないね」→同上
    「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」→同上
    「いつまでも実家に頼ってみっともない、私は母親の負担を減らすために
     ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したのに」→同上

    どんな意見にも同じ答えをします。
    同じ事を何度も言われたら、「前にも聞いたよ。」と答えましょう。
    自分の意見は言わなくてもいいです。水掛け論にしかならないから。

    ユーザーID:0199726118

  • 世界で常に自分だけが正しくないと気がすまない人

    そういう人いらっしゃいますね〜。

    自分とは違う価値観がある、自分と違う価値観でも相手を尊重するべきであるという事に気付かない人なのでしょう。
    それに他人をこきおろして自分の優位を保とうとするのは品がありませんね。
    ちょっと周囲への気遣いと客観性が足りない気の毒な人だと思いましょう。

    はたから見ていたら滑稽ですらありますよ、その人の言い分。
    コンプレックスの裏返しなんだろうなぁ。

    ご主人が価値観が違うから相手にするなというのも尤もですね。

    何か言われたら「E子さんはそう思うのね〜。(ニコニコ)」だけ言っていればいいのでは?
    魔よけの呪文のつもりで「E子さんは偉いわ。」「さすがE子さんね。」「E子さんが一番だわ。」と付け加えるといいかも。

    その人の言動はせいぜい幼稚園児並みですよね。
    大して関係ない人に「わたし、○○できたんだよ、すごいでしょ!」って言いに来ますよね、その年頃の子って。

    頭の中でE子さんに黄色い通園帽とピンクのスモックを着せた姿をイメージしながら聞いていれば気楽に聞き流せるのでは?

    ユーザーID:1637194972

  • とりあえず着信拒否

    しましょう。携帯も自宅TELも。
    基本、スルーでいいと思います。

    保育園ママとかでも最近多いようですが、

    “1回も社会人経験のない専業主婦”

    って、とってもタチが悪いらしいです。
    すぐクレームつける。園長とかに文句言う。
    ぬくぬくした実家からアゴで使える夫との新居へ。
    今まで“我慢”とかしたことないのです。
    “世間の常識”を知らないのです。

    そんな可哀想な人ですから、きっと立派なバカ遺伝子が残されるでしょう。

    法事などの席だけ我慢して放っておきましょ。

    何でも否定的な発言する人って本当に嫌ですよねぇ。
    きっと友達もいないと思います。話聞いてあげる時間を割く必要もないですよ!

    ユーザーID:1525924776

  • やんなっちゃいますよね、そういう人。

    気にしなければいいのでしょうけれど、嫌〜な気持ちになりますよね。
    電話は着信拒否にして、メールは読まずにご主人に転送というのはどうでしょう。
    会っているときは二人っきりにならないようにするとか。

    「可愛げがない」→「でもAさん(ご主人)は、そういうのがタイプみたい。私、Aのこと大好きだから、可愛げがなくてよかった。ねー」
    「可愛そう、女は専業主婦」→「そうなんだ、私って可愛そうなんだ。Aも働く女性が好きっていっているけど、私って可愛そうなんだって、A」
    何をふられても、そういうのがご主人の好みで、それゆえに二人は仲良しで、全部最後はご主人に投げかけましょう。

    E子さんもさすがに義兄になるご主人には説教できないでしょ? あんまりにもうんざりしたら、ご主人も弟さんに「どうにかしろ!」って怒るんじゃないのかしら。
    あとは、全部「そういう意見をいまだに言う人って初めて。古風なのね。あなた(ご主人&義弟さん)はどう思う?」とか。
    家電に出てしまったときは「あなた〜! E子さんが私たちの家庭について一言言いたいのですって!」と変わってしまいましょ。

    ユーザーID:4372764632

  • そういう人キラーイ

    コンプレックスいっぱいありそうなひとですね。
    そういう人とは最初からタメ口で話すほど仲良くなりたくありませんが、
    私だったら、E子さん社会経験ないからわかんないのね、って目で
    経験ない人の意見は参考にならないわーって感じで流すかな。
    馬鹿にされてる!ってはっきり気づくくらいあからさまにやっちゃうわ。
    あとは、「それ間違ってる!」って言われるたび
    「へえそうなの、裏づけある?」っていちいち根拠を突っ込むとか。
    どうせデータなんて出せないんだから
    「なぁんだ」でつまらなそうに話を打ち切ります。

    ユーザーID:8363377586

  • 先ず、相手の言う事を肯定

    E子さんは、貴女に対して劣等感があるんですよ。中途半端な交流は余計にマズイと思います。向こうの言う事を肯定して、尚且つ、相手を不愉快にさせるのが正攻法です。向こうから疎遠にしてくれるでしょう。

    >「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないね」

    「本当にお金がかかったわ。無駄金使える余裕があって良かったわ。」

    >「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」

    「可愛げないでしょ。学歴自慢というより、能力自慢なのよ。アハハ。」

    >「旦那さんに守ってもらえないなんて可哀想。女の幸せは専業主婦」
     
    「可哀想でしょ?でも、私はもしかの時に、旦那を守りたいのよね。」

    >「いつまでも実家に頼ってみっともない、私は母親の負担を減らすために○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したのに」

    「本当に情けないわよね。私の実家は余裕があるから、好意を受けるのも親孝行と思ってやってるのよ。」

    この調子でやれば、そのうちに、向こうがキレテ、連絡を止めるでしょう。

    ユーザーID:8389471310

  • 相手はねこさんを嫌な気持ちにさせたくて仕方ない。

    E子さん、からんできますね〜。
    E子さんとはまったく違うトピ主さんの人生がうらやましくて仕方ないんですよ。
    そこで、ねこさんを嫌な気持ちにさせたくて仕方ないのです。

    そんな人にかかわりあってるだけ時間の無駄ですよ。
    出来る限り相手にしない方が得策です。

    ねこさんはきっと魅力的な方なんだと思います。
    ご主人も変な妻を娶った弟こそいるものの、ご主人ご自身はいたってまともな素敵な方だと思いますよ。
    ねこさんの人生はすばらしいじゃないですか。
    思いっきりねこさんらしい人生を満喫して歩いていってください。
    応援しています。

    ユーザーID:7871304689

  • 口臭がしますよ

    と、言うと大抵の人は黙りますよ

    ユーザーID:2409215521

  • 小姑が

    E子さんと同じタイプでした。
    細かいところに食いついてきて、否定的なコメントをするので、最初のうちはどうやり過ごしたものかと悩みました。
    夫にも相談したこともありましたが、そこは血のつながった兄妹なので、微妙な反応で。

    私の対策は
    1.そうね〜、あなたの言うとおり!
    2.本当ね、あなたさすがね。私は気づかなかったなぁ。
    3.ありがとう、教えてくれて。

    馬鹿にしているのがミエミエなほどオーバーリアクションをしましたが、意外と義妹は気分よさそうに鼻を鳴らしていました。

    それを見て「コイツはやっぱりバカだなぁ」と溜飲を下げる私。

    正面切って戦ってもいやな思いをするだけですから、実害がないのであればねこさんの心が穏やかになる方法を見つけられてはいかがですか?

    ユーザーID:1494681158

  • ああ、エリカ様?

    ふーん、そうなんだぁ(対面では無表情で、電話ではへらへら笑いながら。)と、
    べつにぃ(目線は若干上方に泳がせる。)

    これを繰り返すと、いつの間にか電話は切れてて、目の前にいた人はいなくなってますよ。
    頭の中では今晩のおかずに事でも考えててください。

    ユーザーID:5035087752

  • 私だったら

    「考え方は色々だよね〜。でも基本的にE子さんとは考え方が
    違うみたいだから、心配はありがたいけどあんまり家のことは
    言わないでくれる?」と軽く言ってみますね。

    普段から『あなたとはちょっと合わない』をアピールしてもいいのでは?
    「ワタシの周りにいないタイプ」とか「そんな風に考えるんだー」とか、
    普段から仲良くなれないタイプであることを言っておいたほうが、後々
    からまれることもなく一定の距離を保てるのかなと思います。

    ユーザーID:7402112133

  • トピ主です、アドバイスありがとうございます!

    皆様のウィットに富んだ返答に脱帽です・・・。
    実例を挙げてくださる方が多いので、大変勉強になります。

    姑から言ってもらったら・・・というレモンティーさんのご意見ですが
    義弟夫婦と舅姑は結婚前に一悶着あったため
    現在でも舅姑がE子さんに遠慮しているような状態です。
    私もカドがたたなくていい案だと思うのですが
    残念ながら舅姑には期待できないかと思います。

    インコさんの「ダンナさんに・・・」のご意見、ごもっともです。
    ただ、主人はE子さんを「相手にするだけ時間の無駄な人間」と見ているようで
    E子さんがどんなに熱っぽくお説教をしても完全無視です。
    主人から見れば、私ものらりくらり対応しているように見えるでしょうから
    まさかこんなに気に病んでるとは思っていないのかもしれません。

    できるだけその場を丸くおさめたいという事なかれ主義が
    悪く出てしまっているということを、皆様のレスを拝見して実感しました。
    本当にやめて欲しければ、意思表示するしかないですよね。

    E子さんは高性能マシンガンのように話すので、うまく返事できるか不安ですが
    この週末も電話がくるでしょうから、台本用意して頑張ります!

    ユーザーID:0310205518

  • 匿名でさん、素晴らしい

    エクセレントです !
    私もつかわせていただきます ! !

    ユーザーID:1147676037

  • 男中年さん、天晴れ!!!

    ぷぷぷ!男中年のレス笑ってしまいました!
    トピ主さん、是非実行されてみては???

    更に付けたしとしてE子さんに言っておやりなさい!
    「いつも攻撃的な言葉ばかりだけど…何か悩み事でもあるの?そんなに心が病んでるの?」って。
    E子さんを思い切り哀れんであげましょ!

    私の周りにもE子さんみたいなタイプの人が居ました。
    毎回、攻撃的な事ばかり言って私が困った顔をするとそりゃー嬉しそうにしてましたよ〜
    でも!いつまでも言わせっぱなしにしてはイケナイって思って…
    で、上記で述べた台詞言ったら黙り込んでしまいましたよ!
    負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:7832022373

  • E子さんに否定的な事を言われた時だけ、
    無表情のまま10秒くらい間をあけてから空返事をすると
    相手は「あれ?」って思うみたいですよ。

    失礼な人と会話を続けたくない時に私はよく使います。
    反論すると、かえって話が長引くので

    ユーザーID:6732374207

  • ひらりとかわす♪

    ねこさん、お困りですね。

    他のみなさんもおっしゃってますが、E子さんはねこさんをイヤな気持ちにさせたいだけで、言ってることに意味はありません。
    思いつきを適当に言ってるだけです。
    なので、たぶんやめさせるのはムリじゃないかな〜?

    で、トピのタイトルの『うまくかわす方法』の方を。
    それは、『相手の台詞の単語を選んで連想ゲーム』です。

    >「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、わかってないね」
    には、「お金っていえば、2千円札ってどーなっちゃったのかな?」
    >「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」
    には、「可愛げないっていえば、友達の猫が全然懐いてくれなくて…」
    >「旦那さんに守ってもらえないなんて可哀想。女の幸せは専業主婦」
    には、「可哀想っていえば、この前見た映画で…」

    という具合に。
    なるべく明後日の方向に話を飛ばしましょう♪

    単語だけ聞いて、相手の話の内容を聞かないようにすれば、すこしはねこさんのストレスも減るんじゃないかな?
    がんばってね!

    ユーザーID:1727538839

  • ずばりトピ主さんの境遇が羨ましいだけ

    なので、トピ主さんに絡まないと気が済まない、といったとこでしょう。

    >E子さんは価値観が違うから
    というよりも明らかに

    結納をキチンとして貰えて
    手に職も無く(外に出ることも出来ず)
    実家の援助(お小遣い等)も無く
    自由に使えるお金も無く

    自分に無い色々なものを持っているトピ主さんが羨ましい。
    だけど、それを口に出してしまうと、同じ女性として、既婚者として
    "負け"を認めてしまう様な…そんな心境?

    勿論、あちらの勝手な気持ちです。
    でも
    さぞかし、そのマイナスな思考に苦しんでいるんでしょうね…
    E子さん。

    義理の実家に帰る際は…難しいですが
    電話やメールはやんわりフェードアウトできそうです。
    着信には出ないで、用事があれば留守電機能を使ったり、
    メールも返信できる時間があればする位のスタンスで。

    プライベートな情報(旅行話やトピ主さんの実家に帰る話等)は極力、
    E子さんには伝えず、義理の実家にもその旨、やんわり伝えておくとか。

    向こうから距離を置く様にして貰うのが一番良いのでしょうけど。

    ユーザーID:5906576510

  • トピ主です、うまくいきませんでした・・・

    たくさんのアドバイスありがとうございます!
    週末、皆様のレスをプリントアウトして
    すぐに返答ができるよう準備していたのですが
    自分にできるのか不安になり、段階を踏んで意思表示しようと路線変更。
    電話は出ない、メールも返事しないことにしました。

    とても心穏やかに過ごすことができたのですが
    昨日の夜、姑から、E子さんの母親から電話があったと聞きました。
    内容は以下の通りです。
    「E子はねこさんのことを一生懸命考えている。なのにねこさんの態度はとても冷たいらしい。
    あの子はずっと寂しい思いをしてきたから、嫁ぎ先で暖かい家族を作るのが夢だった。
    あなたたち(舅姑)もねこさんばかりをちやほやしているのではないか?
    E子が辛い思いをすることがないようもっと配慮して欲しい。」

    姑は「私も怒られちゃったわ(笑)あなたも大変だと思うけど、ほどほどに相手してあげられないかしら?」
    と笑っていましたが、私は全然笑えませんでした。
    母親に言うE子さんもE子さんですが、母親も母親だと思います。
    この電話の件で、E子さんへの態度が硬化してしまいそうです。

    お昼休みの投稿にて、誤字脱字お許し下さい。

    ユーザーID:0310205518

  • お姑さんには説明しておいた方が良いかも

    夫には既に相談されてると思うので、夫経由でも良いとは思いますが。

    ・頻繁に連絡されて疲れる
    ・ことごとく価値観を押し付けてくる(過干渉)
    ・(トピ主さんを)否定する様なことばかり言われる(今まで言われたことを感情的にならず伝える)

    上記説明した後に
    ・特にE子さんを悪く思ってない
    ・暫く、距離を持って様子を見たい

    と。
    お姑さんも事態が良く分かっていないのでは?
    あちらの母親さんやそこに相談するE子さんも相当ですが…
    なんだか心の病(被害妄想の様なもの)でも持たれてるんでしょうか。

    後、今回の件も夫に報告を忘れず。

    電話とメールのコンタクトは引き続き避けましょう。
    理由:忙しいから
    で片付けましょう。トピ主さんが疲れる(更にE子さんに不快感を持ってしまうかも)

    なんとかE子さんの意識を別(趣味とか)に向けさせられれば良いんでしょうが、下手に専業主婦だけに、余計、トピ主さんの事を考えちゃうんでしょうね。

    ユーザーID:5906576510

  • 無い物ねだり

    仕事だったり、しっかりした実家だったり、自分に持ってないものを持ってるトピ主様が羨ましいから突っ掛かってくるんでしょう。全人生を夫にがっつり預けてる人のほうが可哀想だなーと思って聞き流してしまえませんか。ついでにこっくり笑いながら。他に拠り所が無いから、家庭以外にフィールドを持つ人が気になるんでしょうね。結婚も目星を着けたら囲んで青田買いしたような女性ですから、視野が狭いでしょうし。適当に無視無視。

    ユーザーID:7980672692

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