「お母さんがほしい」と言われました

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つづら

男女

6年前に奥様と死別された男性と交際して3年になります。

彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの?」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。

娘さんは現在、小学2年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

1年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。

私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。

ご相談とアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9010881923

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  • このままでいいんじゃないでしょうか?

    でも、あなたの彼であるけれど、その子の父親でもある彼が、もし結婚を望んだら別れてあげればよいのでは?
    娘さんも今は単純に卵焼きを焼いてくれる母親が欲しいのかもしれませんが、思春期になれば考えが変わる可能性が高いですし。

    それに家族って自然発生的にできていくものだと思います。
    娘さんにとって、あなたは父親の彼女であって家族ではない。
    小さいながらもよく判っているのだと思います。
    だから、母親が欲しいと言ったのでは?
    あなたになってほしいということとは違うような気がします。

    ユーザーID:8831139738

  • トピ主さん ちょっと罪作りなことをしてしまいましたね・・

    トピ主さんのとるべき道はいくつかあります

    娘さんの為に彼と別れて 彼が新しいお母さんを見つけるための障害を取り除く。
    これで新しいお母さんが見つかるかどうかは分かりませんが、トピ主さんがいる限り、娘さんは願いが叶わないのですから。

    このまま結婚せずに交際を続ける。
    でも無用な期待を抱かせるのはかわいそうなので 娘さんとも彼とももっと距離をとるべきでしょう。

    トピ主さんが結婚してお母さんになる。
    簡単なようですが難しいですよ。

    そもそも結婚する気が無かったのなら 母親の恋しい年頃の娘さんと接触したことが最大の失敗です。
    娘さんが お母さんを欲しがるのはトピ主さんのせいではありますが、目の前にお母さんになってくれそうな女性をちらつかせて それでもお母さんになってあげないというのはある意味一番残酷です。
    結婚する気が無いのならば もう二度と娘さんと接触を持たないことです。

    ユーザーID:3587544158

  • 普通は後者です

    >娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う
    方をおすすめします。

    この提案を書かれたこと、また文面からすてきな方だと思いました。

    これまでのライフスタイルを変える気持ちは無いとのことですね。
    ただ人間はみな、10年前のライフスタイルと今と10年後、20年後のライフスタイルは違うんですよ。トピ主さんにとっては、考えをめぐらせる1つの良いきっかけではないでしょうか。(結婚しろと言っているのではありません)

    >私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。

     私は100点だと思います。「お母さんがほしい」と言ってくれたんですものね。

    ユーザーID:8779616363

  • 酷い話ですね。

    トピ主さんもさることながら、彼氏は父親失格者ですね。
    小学生って、親(特に母親)の存在って重要なんですよ。学校の話、友達の話、どんなことでも聞いて欲しい時期なんです。それなのに子供そっちのけで、二人だけでデートですか。あなたがもしこの娘さんと同じ境遇だったらどう思います?父親を取られて平気ですか?
    ましてや母親は亡くなられているんだし、彼女はずっと寂しい思いをしてきているんです。
    自分達だけの勝手かもしれませんが、この子にとっては大変な事ですよ。
    結婚する気が無いのなら、別れるべきですよ。
    まぁ彼氏としっかり相談して下さい。それ以前にこのアホな父親に文句が言いたいですけどね。

    ユーザーID:2121982858

  • 彼のことを思うなら…

    結婚を前提としないことをお互いに決めているんだから、何も言わずに、このまま交際すれば良いのでは?
    でも、娘さんの言葉が気になるから悩んでいるんですよね?
    目の前の彼だけを思うのなら、このまま自分達のペースで交際。
    でも、彼の全てを思っていくのなら、無視できないことですね。
    であるなら、今後の事を彼と話し合う方が良いと思います。

    ユーザーID:8870865531

  • ずいぶん酷な事してますねぇ

    娘さんはトピ主のことを「歳の離れた知り合い」と見てたんですかねぇ。
    小学二年生、まだまだ母親が恋しい年頃でしょうに。

    娘さんは娘さんなりに気を利かせたのかもしれませんねぇ。
    自分のことを考えて再婚できないんじゃないか、とか。
    自分のことなら大丈夫だ、とか。

    どんな気持ちでトピ主に打ち明けたんでしょうねぇ。

    トピ主のお相手は娘さんに、トピ主のことをなんと言って
    聞かせてるんですかねぇ…。

    ユーザーID:9768685669

  • 彼に話したほうがいいと思います

    彼の娘さんは、そんな大切なことをトピ主さんにはなしてくれたんですね。私からすると、羨ましいなぁと思います。
    でも、
    >ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。
    とあるように、トピ主さんに家庭を築くつもりがない・・・。
    トピ主さんが交際してる彼は、あくまで人の親であることを忘れないで欲しいです。
    何もなかったように過ごしたいのは解りますが、それはそうゆう彼とお付き合いする以上無理なんじゃないかと思ってしまいますね。

    私なら彼に話します。
    母親を亡くされた娘さんのことを思うと、無視はできません。
    その後の交際をどうするかは、それからですね。

    トピ主さんは立派に自立した女性でしょうし、彼の意見を聞いてから考えてみてはいかがでしょうか・・・。

    ユーザーID:5360457355

  • 子供の気持ち

    小学校2年生の女の子。
    物心が付いた時から母親が居なかったら
    傍にいる誰であっても
    “お母さん”になって欲しいと思うのは当然ではないですか?
    これから先ドンドンとその思いは強くなってきます。
    しかも、パパのお友達で一緒に居る時はそれなりに楽しく過ごせる
    つづらさんは娘さんにとっては
    最高のお母さんなのですよ。

    子供にはあなたの人生設計を理解できません。
    大人の付き合いも理解できません。
    「歳の離れた知り合い」なんて
    今の彼女には必要ないのです。

    純粋に母親を求めている小さな子の気持ちを
    真剣に受け止め、考えてあげて下さい。

    あなたのスタンスで彼とお付き合いを続けるならば
    彼女を巻き込まないで上げてください。

    今ならつづらさんはどうしたの??と
    聞く事があっても少しの時間で忘れる事ができます。

    そして、彼にもお伝えしたいです。
    父親である前に男であるのは当然だけど
    やはり父親の部分もしっかりと踏まえて
    娘さんをしっかりと受け止めて上げて下さい。

    お二人でじっくりと話し合って下さい。

    ユーザーID:7142355411

  • 私だったら娘さんの言葉を伝える

    娘さんの言葉になんだか切なくなりました。
    私だったらとにかく娘さんの言葉を伝えます。
    娘さんの話を聞いた時点で娘さんには
    「パパに話してみては?」とアドバイスします。

    相談の結果、このままのつきあいが続くかもしれないし、
    彼はあなたの元を去るかもしれない。
    娘さんを思って結婚して母親になってくれる人を
    探そうとするかもしれない。

    何もなかったように過ごしては、あまりにも
    娘さんをないがしろにしているような気がします。

    彼とお別れして、子供がいなくて結婚を視野に入れない男性を
    探す手もありますよ。

    ユーザーID:1788253769

  • すごくせつない

    「家に居て卵焼きを作ってくれる人」

    これを言っている女の子の事を思い浮かべて泣けてきました。
    きっといつもそんな事を考えているんでしょうね。切ないですね。
    いつかお母さんが出来ると良いけど、こればっかりは縁ですからね。
    娘さんとお父さんは一緒に住めないのでしょうか?
    どの家庭にも色々な事情がありますね…。

    トピ主さんの彼氏が結婚を視野に入れているのなら、あなたはどうするのでしょうか? 簡単に決められない事なのでしょうが、この女の子の願いもいつか叶うといいなと思いました。

    ユーザーID:6704218381

  • 現在の気持ちは結婚したくないなら

    娘さんには会わない事ですね
    期待をさせて裏切るのは可愛そうです
    アナタがお母さんになる気持ちが持てないのは仕方ないと思います

    彼と付き合って行く間は「娘さんにいらない期待をさせないために会わない」事をちゃんと言った方が良いです
    おそらくは実家方でも「もしかしたらお母さんになってくれる人かも…」と、期待されても仕方ない状況だとも思います
    まだ幼い子供には「優しくて甘えられる母親が欲しい」と言う思いや願いを「諦めろ」と言うにはかわいそ過ぎますからね…

    そのためにも今現在の気持ち将来の事は話すべきだと思いますよ?
    すぐ別れろ。母親にならないなんて…って事を言われるような状況なら
    アナタの考えが変わらない限りは残念ですがお別れされる方が良いと思います

    結婚する気がないのなら深入りは禁物です
    誰も幸せにはなれませんから…

    もしも母親になる流れで、逃げれないから…とか断われば「私って酷い人間?」って思うだけでは結婚はしない方が良いです

    環境が変わって大変なのは貴女と娘さんです
    彼は今の生活からあまり変わりませんから深くは考えないでしょうね…

    ユーザーID:6821093930

  • 娘さんとは会わない事

    小学二年生に、大人の事情なんかわからないでしょう。
    好きだけで結婚するつもりはない、あなたとは年の離れた知り合いなんて価値観、理解できませんよ。
    結婚をするつもりが無いなら、お嬢さんを混乱させるだけなので会うのは止めた方が良いんじゃないですか?
    それが、子供に対する配慮だと思います。
    彼とのことは大人同士のことなんで、結婚するもしないもお二人で決めていいと思いますが。
    結婚が決まって母となる覚悟ができてはじめて、娘さんと交流を持つべきだと思います。
    男性のほうはどう思っているんでしょうか。
    彼の真意も一度確認したほうが良いのでは。案外となし崩し的に結婚を目論んでいるのかも。

    ユーザーID:0038902721

  • 娘さんと会わない方が良かったのでは?

    >でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません
    とありますので、もう答えは出ているのでは?

    >このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
    私の希望は前者です。
    トピ主さんのご希望が前者なのであれば、後者も含めて話合っても、あまり実のある話し合いになるとは思えませんし。

    はじめから「結婚」を前提としないお付き合いと決めていたのなら、娘さんには会わない方が良かったのではないかと思います。
    小学二年生ですので、きちんと理解できる年齢か疑問ですし。
    現に「お母さんが欲しい」という発言をしているとのことなので、トピ主さんが「お母さん」になるつもりがないのなら、娘さんとは関わらない方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0654882082

  • 別れてあげたら?皆が幸せになれるように。

     うーん。なんだか、トピ主さんは自分さえ恋愛してれば良い、って一方的な考えの持ち主ですよね。広い心で交際相手に接するというか、包容力みたいなのが感じられないですよね。
     まあ、恋愛ってそれぞれ男女のエゴのぶつかりあいでもあるから、仕方ないのかもしれないけど。

     ただ、母親を失った娘の立場からすると、父親の交際相手というのは正直あまり良い印象がないものですよ。この娘さんがもう少し成長したとき、貴女の存在をうとましく思うかもしれません。
     
     それから貴女の交際相手の男性というのも、ずいぶん我がまま勝手な人という印象ですね。
     若い年齢の今のうちは、お互い割り切った付き合いをしてればそれでいいんでしょうけどね。
     貴女もいずれ年をとり、やがて更年期にさしかかって女としての瑞々しさを失っていくときに、ずっとこのままの関係でもいいんでしょうか?

     私からすれば、お互い傷が浅いうちに別れた方がいいと思いますけど。
     そして、貴女は未婚男性の方と、交際相手の方は娘の継母になれそうな出来た女性と一緒になった方が皆が幸せになれるなような気がします。

    ユーザーID:6717389309

  • わたしなら

    彼に言うのは言います。でもだからといって今の状態をあえて変えようとは思わないと思います。今はよその優しいおばちゃんとして楽しく時を過ごせているならそれでいいのじゃないでしょうか。家でお母さんを恋しく思うときもあるかもしれませんが外で楽しく過ごせるのも事実。ならあえて小石を投げ込んで波紋を出さなくてもよいのでは。その先に果たして娘さんが望んでいるものがあるかどうかはわかりませんし。
    さみしがってるとしたらまず別居してる彼がなにかアクションを考えるべきだと思いますが。

    ユーザーID:7065999598

  • 交際当初から私と彼は結婚を前提としていませんって

    彼とちゃんと確認し、同意した?
    もしそうならなんで「彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりし」たのでしょうか?
    「私たちのペースで交際」希望なら、2人だけで外で会っていればいいのに。
    娘さんが可哀想です。
    多分娘さんは、全て分かっていますよ。お父さんに彼女がいること。その上で遠まわしに「お母さんが欲しい」と言ったんです。
    そりゃー、この中途半端な状態より「両親」が欲しいんですよ。
    お母さんがいれば、お父さんもいっしょに暮らせるでしょうし。
    彼女なりに『この人なら』と感じたのです。

    ご要望とは反する意見ですが、これからもずーっと今の形を続けるのも不自然ですし、突然娘さんとは会わないのも変だし。
    彼とは一時的なものという考えなのでしょうか?

    ユーザーID:2056337799

  • 今までどおりでいいのでは

    娘さんの希望を含めて今後のことを考える必要はないと思います。そういう意味では今までどおりってことですよね。
    ただ、娘さんの気持ちに配慮や対処は必要かと思います。
    でもそれは父親である彼の役目。
    娘さんは父親にも「お母さんが欲しい」ということは言ってるんじゃないでしょうか。
    敢えて彼がトピ主さんにそのことを話してないだけでは?

    一度彼ときちんとお話されて、娘さんに「あの人はお母さんにはならないんだよ」「お父さんのお友達だよ」ということをキチンと話してあげたほうがいいように思いますが(もちろん話すのは父親である彼)。

    ユーザーID:1522131425

  • 彼の気持ちは?

    彼が「子供の気持ちを考え」&「トピ主さんの考えを優先して」
    トピ主さんと別れ、他の方と結婚してもいいと思いなら
    今のまま、子供の発言から目を逸らしお付き合いしてもいいでしょう。
    真剣に、彼との将来も見据えてのお付き合いを望むのなら
    子供の気持ちから目を逸らさずに彼と話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:8642813295

  • どちらにせよ、話し合いを

    お付き合いをしていくのなら、過度な期待を持たせるのは罪です。むすめさんは一緒に暮していないのなら、貴方とのお付き合いを絶対に悟られない努力をするべきです。今の時代、子どもが1人とか二人だと、母と娘とても仲が良い親子も多く、きっとお嬢さんはどこかうらやましいのでしょうね。もし、彼が母親にもなることのできる妻をと考えているのなら、どうしますか?世の中離婚がこれだけ多いと(すみません、彼の奥様は亡くなられたのですよね)お子さんを連れた方も多いはずです。その難しさはここのトピでもよく議論になっているので、多少なりともわかる気はします。ですから、簡単にこうしたらとか、断言することはできませんが、少なくともいい年の大人なのですから、きちんと話し合いをするべきです。もし、割り切るなら、彼に再婚話がでてきてもそこは大人、割り切ることです。

    ユーザーID:0897531588

  • 両方の立場・第三者の目から・・・で考えてみました

    私が彼の娘さんだったら・・・

    切実だったのかな。あなたが自分のお母さんになってくれるかも・・・と思ったかも。
    でもよくわからないから試したかったのかも。この人、私のお母さんになってくれるのかな・・・って。

    ただ、私のお父さんを奪っていくだけの人なのかな・・・って。

    小2の女の子はませてます。女の感ってヤツで動く事も。気をつけなきゃね。

    そして私があなただったら・・・

    私の性格だと、彼を自分ひとりのものには出来ないな。
    結婚はしたくない、でも彼と付き合いたい・・・彼も同じ考えの様ですけど、
    私なら「あなたの娘さんがこんなこと言ってたよ」って話す。
    そして今後どうするかを二人で決めるかな。
    自分のスタンスだけきちんとしてれば・・・ってもんでもないと思うから。

    そして第三者から・・・

    娘さんがかわいそう。淋しいんだと思う、とっても。
    卵焼き・・・って具体的過ぎ。(あ、ませてるから芝居かな?お父さんに近づけない為の)
    やっぱり彼と話し合いをしないさい!!って勧めるよ。
    いいとこどり・・・って具合悪くない?

    ユーザーID:8241748174

  • 会うときだけお母さん

    「いつもは無理だけど会っているときだけあなたのお母さんになってあげるわよ」と言ってあげたらどうですか? 今より一歩踏み込む感じで。
    そしてもっと仲良くなったら、また考えればいいこと。あるいはトピ主さんの気も変わるかも知れません。

    ユーザーID:4517800151

  • 期待させない方が良い

    >私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

    だったら、お子さんに再婚して母親になってくれるかも知れないという期待を持たせないように、なさった方がいいでしょうね。
    あまり、お子さんを交えたお付き合いをされず、割り切って彼とのお付き合いに限られたらどうですか。
    彼は、なぜ会わせたのでしょうね。

    お子さんの母親は亡くなった生みの母一人ですから、まだ小二のお子さんの言うことを深く考えなくてもいいと思います。
    あと数年もすれば、もしトピ主さんが継母になったとしても、今とは違う態度を示されて困惑しますよ。

    トピ主さんは結婚しない人生設計なのですから、彼のお子さんとは距離を置かれた方がお互い、いいのではありませんか。

    ユーザーID:4096252671

  • アドバイス・・・難しい・・・

    トピ主さん、お相手の男性、そのお子さんの3人が
    それぞれ誰を大事に想うかで状況は変わってくると思います。
    お三方の考えや性格など詳しい事が分からないと何とも言えないので
    こういった類の内容に容易くアドバイスしていいのか不安ですが。
    もし自分がトピ主さんの立場だったら?
    私なら相手の男性に全部話します。
    そしてそれを聞いてどう思うのか?聞いてみます。
    で、話し合う。それしかないと思います。

    トピ主さんの立場になって自分のペースで付き合いたいと思おうとしても
    どうも私の中には、自分より娘さんを大事にして欲しいという
    気持ちが強くあり、そういう方向性のアドバイスしかできそうにないです。
    多分、私と父親との関係が上手くいってなかった事も関係してると思います。
    私は未婚でもちろん子供もいないので軽軽しく発言できませんが
    子供には愛情の部分での我慢をさせないようにしてあげて欲しいです。
    人はいずれ色んな我慢をして生きていかなくてはならなくなります。
    せめて子供時代は愛情一杯で育って欲しいと思うのです。
    良く知らないのに勝手なこと言ってすみません。

    ユーザーID:6089026665

  • せつないですねぇ

    小2の女の子、大人の事情を察するにはまだ酷ですよね・・・
    かわいそうに。
    でも、確かにトピ主さんの決心(家庭をつくる気がゼロ)が
    固いようでしたら、下手に期待を持たせてもよくないですね。

    もし私なら、その子には
    「私はあなたのママにはなれないけれど、卵焼きくらいは
    つくってあげたいよ。あなたが困ってるときには、絶対
    味方になってあげる。ママじゃないれけど、
    ママの代打もできる、お友達。それじゃダメかな?」とか言うかな。
    どちらにしても、娘さんはパートナー男性の宝物でしょうから、
    トピ主さんも「友だち」である一方で「女性の先輩」として、
    今後も優しくしてあげて欲しいなと思いました。

    彼が、娘のために再婚を考えたいと言い出したら、
    全く違った話になるかもですが・・・
    お二人の意見が一致している分には、仕方がないのでは?

    ユーザーID:5867188902

  • 難しい・・・

    まずは交際相手の方に伝える必要はあると思います。父親として知るべきだし、考え、対処するべきだと思います。また、結婚するつもりが無いのなら微妙な年頃のお子さんには会うべきではなかったのではないかと思います。「お母さんになってくれるかしら?」という期待を持たせてしまう危険性があるわけですし・・・。「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い・・・というのは大人だからこそ出来る割り切りかなという印象を受けました。
    ただ、私は「母親を早くに亡くすという境遇に居る子供の願いを最優先しなければならない」というのは父親である交際相手の方が果たすべき事柄であって、お子さんに関わる周囲の人間総てがそうしなければならないとは思いません。勿論先述の通り、父親の交際相手(母親になる可能性のある人間)として関わりを持ってしまったのは失敗だと思いますが、そのお詫びや償いとして母親になれるものではないと思います。  

    今後の話し合いは必要ですが、必ずしも娘さんの希望を完全に受け入れる(結婚する)必要は無いと感じます。1人の人として娘さんに配慮し、いい着地点が見つかるといいなと思います。

    ユーザーID:1531423561

  • 今のままで良いと思う

    >彼の実家で彼の両親と暮らし、
    >彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

    彼の方も人生計画にトピ主さんとの結婚はない、少なくとも今の所は。

    実家で「おじいちゃんおばあちゃん」の愛情を受けて、安定した精神状態でいるところに
    トピ主さんがとってつけたように「母親」になっても子供は混乱すると思います。
    実家で不安定な思いをしているなら、もっと必死の訴えになると思うんです。
    まとわりついて「私のママになって!」って。

    いま築けている「良好な関係」を大切にすれば良いのでは?
    「私はお母さんにはなれないなぁ。でも○○ちゃんのことは好きよ」とか、
    線引きしてあげれば、それでいいと思うけど。

    ただ彼には軽く伝えた方がいいかもしれませんね。
    その一言には娘さんの心情がまざまざと現れている気がしますから。

    ユーザーID:8258764362

  • そりゃ ないです・・・

    2年生といえど、そんな境遇の中で 一生懸命に考えて
    素直に発した言葉・・と私は思います。

    まだ子供・・・ませてるから・・・。
    一概にそう言えるでしょうか。
     

    そういう意味では トピ主さんは期待させてしまったのでしょう。

    結婚することが予定ない・・とすれば、あまりに酷です。
    彼に是非御話して、娘さんのことを考えてあげてください。
    祖父母に娘さんを託しているのにも限界があると思います。


     

    ユーザーID:4792392402

  • まずは彼に相談を

    その上で彼の方でもトピ主さんと同じ気持ちでいるのなら、彼が例え父親失格だろうと思われてもそれは仕方の無い事かと思います。
    離婚ってある種、トラウマが一つ増えたりすることもありますしね。
    そのトラウマを考えると、今後も伴侶が欲しいとはあえて思わない人だっているでしょうし、こればかりは気持ちが許せるまで無理でしょう。
    トピ主さんと彼の気持ちが合わさった時、改めて考えられる事は、それはトピ主さんが本当の母親になれなくとも、せめて娘さんが会っている時だけでも母親のように接してはどうでしょうか?それが彼との交際を維持し続けられる方法のような気がします。
    少なくとも前者のままには通らないでしょうね。

    ユーザーID:8939935950

  • どんな3角形を作りたいですか

    獅子文六の小説に「悦っちゃん」というのがあります。

    母親のいない小学生の娘が、「お姉ちゃん」を見つけ、
    お父さんと結婚してもらうようになった心暖まるお話。

    岩波少年文庫シリーズのエーリッヒ・ケストナー作
    「ふたりのロッテ」という作品もあります。
    両親が離婚した双子の姉妹が協力して、両親に再婚してもらう、
    痛快で愛と涙の心温まるストーリー。
    子供のことを考えず、父親と結婚しようとする別のご婦人は
    子供を敵に回しました。


    現実は小説のようにはならないけど、「事実は小説より奇なり」
    ってこともあります。

    彼と娘さんは血のつながった親子です。そこにあなたが
    どう関係しても、彼とあなただけの関係ではなく、
    何らかの3角形ができてしまいます。

    どんな3角形を作るにしても、娘さんにとって、
    一番の責任は彼にあり、二番目の責任はあなたにあります。

    誰でも、何かを得ると何かを失わなければなりません。

    このままずっと2人だけのペースで物事が進むとは思えません。
    3人にとってできるだけ良いと思われる方法を模索しましょう。

    ユーザーID:8709638187

  • トピ主です 1

    短時間の間にたくさんのレスを頂きまして本当にありがとうございます。
    個別のお返事は出来ませんがお礼申し上げます。

    私と彼が交際を始めて半年頃に彼のご両親とお会いしました。
    ご両親は彼がまた人を愛し、真面目に交際できるようになった事を喜んでいました。
    私の仕事のスタイルや結婚を視野に入れていないことも「二人が良いように」と。
    ただ娘さんとの関係はよく考えてほしいと。

    娘さんから会いたいと言われ、去年のGWに初めて会いました。
    開口一番に「パパとは結婚しないよね?」と問われ「しないよ」と答えると安堵していました。

    娘さんに会いたいと私から積極的に動いた事は一度もありません。
    この1年で会ったのは7回(今年は2回)です。

    去年の夏、日帰りで彼と3人でTDRへ行きました。
    私と娘さんは好きなキャラクターが同じで凄く楽しく盛り上がりました。
    来月、泊りがけでまた3人で行きます。
    その予定を立てて申し込みに行った帰りに「お母さんがほしい」発言がありました。

    続きます。

    ユーザーID:9010881923

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