恋愛・結婚・離婚

「お母さんがほしい」と言われました

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つづら

男女

6年前に奥様と死別された男性と交際して3年になります。

彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの?」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。

娘さんは現在、小学2年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

1年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。

私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。

ご相談とアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9010881923

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このトピのレス

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  • このままでいいんじゃないでしょうか?

    でも、あなたの彼であるけれど、その子の父親でもある彼が、もし結婚を望んだら別れてあげればよいのでは?
    娘さんも今は単純に卵焼きを焼いてくれる母親が欲しいのかもしれませんが、思春期になれば考えが変わる可能性が高いですし。

    それに家族って自然発生的にできていくものだと思います。
    娘さんにとって、あなたは父親の彼女であって家族ではない。
    小さいながらもよく判っているのだと思います。
    だから、母親が欲しいと言ったのでは?
    あなたになってほしいということとは違うような気がします。

    ユーザーID:8831139738

  • トピ主さん ちょっと罪作りなことをしてしまいましたね・・

    トピ主さんのとるべき道はいくつかあります

    娘さんの為に彼と別れて 彼が新しいお母さんを見つけるための障害を取り除く。
    これで新しいお母さんが見つかるかどうかは分かりませんが、トピ主さんがいる限り、娘さんは願いが叶わないのですから。

    このまま結婚せずに交際を続ける。
    でも無用な期待を抱かせるのはかわいそうなので 娘さんとも彼とももっと距離をとるべきでしょう。

    トピ主さんが結婚してお母さんになる。
    簡単なようですが難しいですよ。

    そもそも結婚する気が無かったのなら 母親の恋しい年頃の娘さんと接触したことが最大の失敗です。
    娘さんが お母さんを欲しがるのはトピ主さんのせいではありますが、目の前にお母さんになってくれそうな女性をちらつかせて それでもお母さんになってあげないというのはある意味一番残酷です。
    結婚する気が無いのならば もう二度と娘さんと接触を持たないことです。

    ユーザーID:3587544158

  • 普通は後者です

    >娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う
    方をおすすめします。

    この提案を書かれたこと、また文面からすてきな方だと思いました。

    これまでのライフスタイルを変える気持ちは無いとのことですね。
    ただ人間はみな、10年前のライフスタイルと今と10年後、20年後のライフスタイルは違うんですよ。トピ主さんにとっては、考えをめぐらせる1つの良いきっかけではないでしょうか。(結婚しろと言っているのではありません)

    >私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。

     私は100点だと思います。「お母さんがほしい」と言ってくれたんですものね。

    ユーザーID:8779616363

  • 酷い話ですね。

    トピ主さんもさることながら、彼氏は父親失格者ですね。
    小学生って、親(特に母親)の存在って重要なんですよ。学校の話、友達の話、どんなことでも聞いて欲しい時期なんです。それなのに子供そっちのけで、二人だけでデートですか。あなたがもしこの娘さんと同じ境遇だったらどう思います?父親を取られて平気ですか?
    ましてや母親は亡くなられているんだし、彼女はずっと寂しい思いをしてきているんです。
    自分達だけの勝手かもしれませんが、この子にとっては大変な事ですよ。
    結婚する気が無いのなら、別れるべきですよ。
    まぁ彼氏としっかり相談して下さい。それ以前にこのアホな父親に文句が言いたいですけどね。

    ユーザーID:2121982858

  • 彼のことを思うなら…

    結婚を前提としないことをお互いに決めているんだから、何も言わずに、このまま交際すれば良いのでは?
    でも、娘さんの言葉が気になるから悩んでいるんですよね?
    目の前の彼だけを思うのなら、このまま自分達のペースで交際。
    でも、彼の全てを思っていくのなら、無視できないことですね。
    であるなら、今後の事を彼と話し合う方が良いと思います。

    ユーザーID:8870865531

  • ずいぶん酷な事してますねぇ

    娘さんはトピ主のことを「歳の離れた知り合い」と見てたんですかねぇ。
    小学二年生、まだまだ母親が恋しい年頃でしょうに。

    娘さんは娘さんなりに気を利かせたのかもしれませんねぇ。
    自分のことを考えて再婚できないんじゃないか、とか。
    自分のことなら大丈夫だ、とか。

    どんな気持ちでトピ主に打ち明けたんでしょうねぇ。

    トピ主のお相手は娘さんに、トピ主のことをなんと言って
    聞かせてるんですかねぇ…。

    ユーザーID:9768685669

  • 彼に話したほうがいいと思います

    彼の娘さんは、そんな大切なことをトピ主さんにはなしてくれたんですね。私からすると、羨ましいなぁと思います。
    でも、
    >ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。
    とあるように、トピ主さんに家庭を築くつもりがない・・・。
    トピ主さんが交際してる彼は、あくまで人の親であることを忘れないで欲しいです。
    何もなかったように過ごしたいのは解りますが、それはそうゆう彼とお付き合いする以上無理なんじゃないかと思ってしまいますね。

    私なら彼に話します。
    母親を亡くされた娘さんのことを思うと、無視はできません。
    その後の交際をどうするかは、それからですね。

    トピ主さんは立派に自立した女性でしょうし、彼の意見を聞いてから考えてみてはいかがでしょうか・・・。

    ユーザーID:5360457355

  • 子供の気持ち

    小学校2年生の女の子。
    物心が付いた時から母親が居なかったら
    傍にいる誰であっても
    “お母さん”になって欲しいと思うのは当然ではないですか?
    これから先ドンドンとその思いは強くなってきます。
    しかも、パパのお友達で一緒に居る時はそれなりに楽しく過ごせる
    つづらさんは娘さんにとっては
    最高のお母さんなのですよ。

    子供にはあなたの人生設計を理解できません。
    大人の付き合いも理解できません。
    「歳の離れた知り合い」なんて
    今の彼女には必要ないのです。

    純粋に母親を求めている小さな子の気持ちを
    真剣に受け止め、考えてあげて下さい。

    あなたのスタンスで彼とお付き合いを続けるならば
    彼女を巻き込まないで上げてください。

    今ならつづらさんはどうしたの??と
    聞く事があっても少しの時間で忘れる事ができます。

    そして、彼にもお伝えしたいです。
    父親である前に男であるのは当然だけど
    やはり父親の部分もしっかりと踏まえて
    娘さんをしっかりと受け止めて上げて下さい。

    お二人でじっくりと話し合って下さい。

    ユーザーID:7142355411

  • 私だったら娘さんの言葉を伝える

    娘さんの言葉になんだか切なくなりました。
    私だったらとにかく娘さんの言葉を伝えます。
    娘さんの話を聞いた時点で娘さんには
    「パパに話してみては?」とアドバイスします。

    相談の結果、このままのつきあいが続くかもしれないし、
    彼はあなたの元を去るかもしれない。
    娘さんを思って結婚して母親になってくれる人を
    探そうとするかもしれない。

    何もなかったように過ごしては、あまりにも
    娘さんをないがしろにしているような気がします。

    彼とお別れして、子供がいなくて結婚を視野に入れない男性を
    探す手もありますよ。

    ユーザーID:1788253769

  • すごくせつない

    「家に居て卵焼きを作ってくれる人」

    これを言っている女の子の事を思い浮かべて泣けてきました。
    きっといつもそんな事を考えているんでしょうね。切ないですね。
    いつかお母さんが出来ると良いけど、こればっかりは縁ですからね。
    娘さんとお父さんは一緒に住めないのでしょうか?
    どの家庭にも色々な事情がありますね…。

    トピ主さんの彼氏が結婚を視野に入れているのなら、あなたはどうするのでしょうか? 簡単に決められない事なのでしょうが、この女の子の願いもいつか叶うといいなと思いました。

    ユーザーID:6704218381

  • 現在の気持ちは結婚したくないなら

    娘さんには会わない事ですね
    期待をさせて裏切るのは可愛そうです
    アナタがお母さんになる気持ちが持てないのは仕方ないと思います

    彼と付き合って行く間は「娘さんにいらない期待をさせないために会わない」事をちゃんと言った方が良いです
    おそらくは実家方でも「もしかしたらお母さんになってくれる人かも…」と、期待されても仕方ない状況だとも思います
    まだ幼い子供には「優しくて甘えられる母親が欲しい」と言う思いや願いを「諦めろ」と言うにはかわいそ過ぎますからね…

    そのためにも今現在の気持ち将来の事は話すべきだと思いますよ?
    すぐ別れろ。母親にならないなんて…って事を言われるような状況なら
    アナタの考えが変わらない限りは残念ですがお別れされる方が良いと思います

    結婚する気がないのなら深入りは禁物です
    誰も幸せにはなれませんから…

    もしも母親になる流れで、逃げれないから…とか断われば「私って酷い人間?」って思うだけでは結婚はしない方が良いです

    環境が変わって大変なのは貴女と娘さんです
    彼は今の生活からあまり変わりませんから深くは考えないでしょうね…

    ユーザーID:6821093930

  • 娘さんとは会わない事

    小学二年生に、大人の事情なんかわからないでしょう。
    好きだけで結婚するつもりはない、あなたとは年の離れた知り合いなんて価値観、理解できませんよ。
    結婚をするつもりが無いなら、お嬢さんを混乱させるだけなので会うのは止めた方が良いんじゃないですか?
    それが、子供に対する配慮だと思います。
    彼とのことは大人同士のことなんで、結婚するもしないもお二人で決めていいと思いますが。
    結婚が決まって母となる覚悟ができてはじめて、娘さんと交流を持つべきだと思います。
    男性のほうはどう思っているんでしょうか。
    彼の真意も一度確認したほうが良いのでは。案外となし崩し的に結婚を目論んでいるのかも。

    ユーザーID:0038902721

  • 娘さんと会わない方が良かったのでは?

    >でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません
    とありますので、もう答えは出ているのでは?

    >このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
    私の希望は前者です。
    トピ主さんのご希望が前者なのであれば、後者も含めて話合っても、あまり実のある話し合いになるとは思えませんし。

    はじめから「結婚」を前提としないお付き合いと決めていたのなら、娘さんには会わない方が良かったのではないかと思います。
    小学二年生ですので、きちんと理解できる年齢か疑問ですし。
    現に「お母さんが欲しい」という発言をしているとのことなので、トピ主さんが「お母さん」になるつもりがないのなら、娘さんとは関わらない方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0654882082

  • 別れてあげたら?皆が幸せになれるように。

     うーん。なんだか、トピ主さんは自分さえ恋愛してれば良い、って一方的な考えの持ち主ですよね。広い心で交際相手に接するというか、包容力みたいなのが感じられないですよね。
     まあ、恋愛ってそれぞれ男女のエゴのぶつかりあいでもあるから、仕方ないのかもしれないけど。

     ただ、母親を失った娘の立場からすると、父親の交際相手というのは正直あまり良い印象がないものですよ。この娘さんがもう少し成長したとき、貴女の存在をうとましく思うかもしれません。
     
     それから貴女の交際相手の男性というのも、ずいぶん我がまま勝手な人という印象ですね。
     若い年齢の今のうちは、お互い割り切った付き合いをしてればそれでいいんでしょうけどね。
     貴女もいずれ年をとり、やがて更年期にさしかかって女としての瑞々しさを失っていくときに、ずっとこのままの関係でもいいんでしょうか?

     私からすれば、お互い傷が浅いうちに別れた方がいいと思いますけど。
     そして、貴女は未婚男性の方と、交際相手の方は娘の継母になれそうな出来た女性と一緒になった方が皆が幸せになれるなような気がします。

    ユーザーID:6717389309

  • わたしなら

    彼に言うのは言います。でもだからといって今の状態をあえて変えようとは思わないと思います。今はよその優しいおばちゃんとして楽しく時を過ごせているならそれでいいのじゃないでしょうか。家でお母さんを恋しく思うときもあるかもしれませんが外で楽しく過ごせるのも事実。ならあえて小石を投げ込んで波紋を出さなくてもよいのでは。その先に果たして娘さんが望んでいるものがあるかどうかはわかりませんし。
    さみしがってるとしたらまず別居してる彼がなにかアクションを考えるべきだと思いますが。

    ユーザーID:7065999598

  • 交際当初から私と彼は結婚を前提としていませんって

    彼とちゃんと確認し、同意した?
    もしそうならなんで「彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりし」たのでしょうか?
    「私たちのペースで交際」希望なら、2人だけで外で会っていればいいのに。
    娘さんが可哀想です。
    多分娘さんは、全て分かっていますよ。お父さんに彼女がいること。その上で遠まわしに「お母さんが欲しい」と言ったんです。
    そりゃー、この中途半端な状態より「両親」が欲しいんですよ。
    お母さんがいれば、お父さんもいっしょに暮らせるでしょうし。
    彼女なりに『この人なら』と感じたのです。

    ご要望とは反する意見ですが、これからもずーっと今の形を続けるのも不自然ですし、突然娘さんとは会わないのも変だし。
    彼とは一時的なものという考えなのでしょうか?

    ユーザーID:2056337799

  • 今までどおりでいいのでは

    娘さんの希望を含めて今後のことを考える必要はないと思います。そういう意味では今までどおりってことですよね。
    ただ、娘さんの気持ちに配慮や対処は必要かと思います。
    でもそれは父親である彼の役目。
    娘さんは父親にも「お母さんが欲しい」ということは言ってるんじゃないでしょうか。
    敢えて彼がトピ主さんにそのことを話してないだけでは?

    一度彼ときちんとお話されて、娘さんに「あの人はお母さんにはならないんだよ」「お父さんのお友達だよ」ということをキチンと話してあげたほうがいいように思いますが(もちろん話すのは父親である彼)。

    ユーザーID:1522131425

  • 彼の気持ちは?

    彼が「子供の気持ちを考え」&「トピ主さんの考えを優先して」
    トピ主さんと別れ、他の方と結婚してもいいと思いなら
    今のまま、子供の発言から目を逸らしお付き合いしてもいいでしょう。
    真剣に、彼との将来も見据えてのお付き合いを望むのなら
    子供の気持ちから目を逸らさずに彼と話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:8642813295

  • どちらにせよ、話し合いを

    お付き合いをしていくのなら、過度な期待を持たせるのは罪です。むすめさんは一緒に暮していないのなら、貴方とのお付き合いを絶対に悟られない努力をするべきです。今の時代、子どもが1人とか二人だと、母と娘とても仲が良い親子も多く、きっとお嬢さんはどこかうらやましいのでしょうね。もし、彼が母親にもなることのできる妻をと考えているのなら、どうしますか?世の中離婚がこれだけ多いと(すみません、彼の奥様は亡くなられたのですよね)お子さんを連れた方も多いはずです。その難しさはここのトピでもよく議論になっているので、多少なりともわかる気はします。ですから、簡単にこうしたらとか、断言することはできませんが、少なくともいい年の大人なのですから、きちんと話し合いをするべきです。もし、割り切るなら、彼に再婚話がでてきてもそこは大人、割り切ることです。

    ユーザーID:0897531588

  • 両方の立場・第三者の目から・・・で考えてみました

    私が彼の娘さんだったら・・・

    切実だったのかな。あなたが自分のお母さんになってくれるかも・・・と思ったかも。
    でもよくわからないから試したかったのかも。この人、私のお母さんになってくれるのかな・・・って。

    ただ、私のお父さんを奪っていくだけの人なのかな・・・って。

    小2の女の子はませてます。女の感ってヤツで動く事も。気をつけなきゃね。

    そして私があなただったら・・・

    私の性格だと、彼を自分ひとりのものには出来ないな。
    結婚はしたくない、でも彼と付き合いたい・・・彼も同じ考えの様ですけど、
    私なら「あなたの娘さんがこんなこと言ってたよ」って話す。
    そして今後どうするかを二人で決めるかな。
    自分のスタンスだけきちんとしてれば・・・ってもんでもないと思うから。

    そして第三者から・・・

    娘さんがかわいそう。淋しいんだと思う、とっても。
    卵焼き・・・って具体的過ぎ。(あ、ませてるから芝居かな?お父さんに近づけない為の)
    やっぱり彼と話し合いをしないさい!!って勧めるよ。
    いいとこどり・・・って具合悪くない?

    ユーザーID:8241748174

  • 会うときだけお母さん

    「いつもは無理だけど会っているときだけあなたのお母さんになってあげるわよ」と言ってあげたらどうですか? 今より一歩踏み込む感じで。
    そしてもっと仲良くなったら、また考えればいいこと。あるいはトピ主さんの気も変わるかも知れません。

    ユーザーID:4517800151

  • 期待させない方が良い

    >私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

    だったら、お子さんに再婚して母親になってくれるかも知れないという期待を持たせないように、なさった方がいいでしょうね。
    あまり、お子さんを交えたお付き合いをされず、割り切って彼とのお付き合いに限られたらどうですか。
    彼は、なぜ会わせたのでしょうね。

    お子さんの母親は亡くなった生みの母一人ですから、まだ小二のお子さんの言うことを深く考えなくてもいいと思います。
    あと数年もすれば、もしトピ主さんが継母になったとしても、今とは違う態度を示されて困惑しますよ。

    トピ主さんは結婚しない人生設計なのですから、彼のお子さんとは距離を置かれた方がお互い、いいのではありませんか。

    ユーザーID:4096252671

  • アドバイス・・・難しい・・・

    トピ主さん、お相手の男性、そのお子さんの3人が
    それぞれ誰を大事に想うかで状況は変わってくると思います。
    お三方の考えや性格など詳しい事が分からないと何とも言えないので
    こういった類の内容に容易くアドバイスしていいのか不安ですが。
    もし自分がトピ主さんの立場だったら?
    私なら相手の男性に全部話します。
    そしてそれを聞いてどう思うのか?聞いてみます。
    で、話し合う。それしかないと思います。

    トピ主さんの立場になって自分のペースで付き合いたいと思おうとしても
    どうも私の中には、自分より娘さんを大事にして欲しいという
    気持ちが強くあり、そういう方向性のアドバイスしかできそうにないです。
    多分、私と父親との関係が上手くいってなかった事も関係してると思います。
    私は未婚でもちろん子供もいないので軽軽しく発言できませんが
    子供には愛情の部分での我慢をさせないようにしてあげて欲しいです。
    人はいずれ色んな我慢をして生きていかなくてはならなくなります。
    せめて子供時代は愛情一杯で育って欲しいと思うのです。
    良く知らないのに勝手なこと言ってすみません。

    ユーザーID:6089026665

  • せつないですねぇ

    小2の女の子、大人の事情を察するにはまだ酷ですよね・・・
    かわいそうに。
    でも、確かにトピ主さんの決心(家庭をつくる気がゼロ)が
    固いようでしたら、下手に期待を持たせてもよくないですね。

    もし私なら、その子には
    「私はあなたのママにはなれないけれど、卵焼きくらいは
    つくってあげたいよ。あなたが困ってるときには、絶対
    味方になってあげる。ママじゃないれけど、
    ママの代打もできる、お友達。それじゃダメかな?」とか言うかな。
    どちらにしても、娘さんはパートナー男性の宝物でしょうから、
    トピ主さんも「友だち」である一方で「女性の先輩」として、
    今後も優しくしてあげて欲しいなと思いました。

    彼が、娘のために再婚を考えたいと言い出したら、
    全く違った話になるかもですが・・・
    お二人の意見が一致している分には、仕方がないのでは?

    ユーザーID:5867188902

  • 難しい・・・

    まずは交際相手の方に伝える必要はあると思います。父親として知るべきだし、考え、対処するべきだと思います。また、結婚するつもりが無いのなら微妙な年頃のお子さんには会うべきではなかったのではないかと思います。「お母さんになってくれるかしら?」という期待を持たせてしまう危険性があるわけですし・・・。「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い・・・というのは大人だからこそ出来る割り切りかなという印象を受けました。
    ただ、私は「母親を早くに亡くすという境遇に居る子供の願いを最優先しなければならない」というのは父親である交際相手の方が果たすべき事柄であって、お子さんに関わる周囲の人間総てがそうしなければならないとは思いません。勿論先述の通り、父親の交際相手(母親になる可能性のある人間)として関わりを持ってしまったのは失敗だと思いますが、そのお詫びや償いとして母親になれるものではないと思います。  

    今後の話し合いは必要ですが、必ずしも娘さんの希望を完全に受け入れる(結婚する)必要は無いと感じます。1人の人として娘さんに配慮し、いい着地点が見つかるといいなと思います。

    ユーザーID:1531423561

  • 今のままで良いと思う

    >彼の実家で彼の両親と暮らし、
    >彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

    彼の方も人生計画にトピ主さんとの結婚はない、少なくとも今の所は。

    実家で「おじいちゃんおばあちゃん」の愛情を受けて、安定した精神状態でいるところに
    トピ主さんがとってつけたように「母親」になっても子供は混乱すると思います。
    実家で不安定な思いをしているなら、もっと必死の訴えになると思うんです。
    まとわりついて「私のママになって!」って。

    いま築けている「良好な関係」を大切にすれば良いのでは?
    「私はお母さんにはなれないなぁ。でも○○ちゃんのことは好きよ」とか、
    線引きしてあげれば、それでいいと思うけど。

    ただ彼には軽く伝えた方がいいかもしれませんね。
    その一言には娘さんの心情がまざまざと現れている気がしますから。

    ユーザーID:8258764362

  • そりゃ ないです・・・

    2年生といえど、そんな境遇の中で 一生懸命に考えて
    素直に発した言葉・・と私は思います。

    まだ子供・・・ませてるから・・・。
    一概にそう言えるでしょうか。
     

    そういう意味では トピ主さんは期待させてしまったのでしょう。

    結婚することが予定ない・・とすれば、あまりに酷です。
    彼に是非御話して、娘さんのことを考えてあげてください。
    祖父母に娘さんを託しているのにも限界があると思います。


     

    ユーザーID:4792392402

  • まずは彼に相談を

    その上で彼の方でもトピ主さんと同じ気持ちでいるのなら、彼が例え父親失格だろうと思われてもそれは仕方の無い事かと思います。
    離婚ってある種、トラウマが一つ増えたりすることもありますしね。
    そのトラウマを考えると、今後も伴侶が欲しいとはあえて思わない人だっているでしょうし、こればかりは気持ちが許せるまで無理でしょう。
    トピ主さんと彼の気持ちが合わさった時、改めて考えられる事は、それはトピ主さんが本当の母親になれなくとも、せめて娘さんが会っている時だけでも母親のように接してはどうでしょうか?それが彼との交際を維持し続けられる方法のような気がします。
    少なくとも前者のままには通らないでしょうね。

    ユーザーID:8939935950

  • どんな3角形を作りたいですか

    獅子文六の小説に「悦っちゃん」というのがあります。

    母親のいない小学生の娘が、「お姉ちゃん」を見つけ、
    お父さんと結婚してもらうようになった心暖まるお話。

    岩波少年文庫シリーズのエーリッヒ・ケストナー作
    「ふたりのロッテ」という作品もあります。
    両親が離婚した双子の姉妹が協力して、両親に再婚してもらう、
    痛快で愛と涙の心温まるストーリー。
    子供のことを考えず、父親と結婚しようとする別のご婦人は
    子供を敵に回しました。


    現実は小説のようにはならないけど、「事実は小説より奇なり」
    ってこともあります。

    彼と娘さんは血のつながった親子です。そこにあなたが
    どう関係しても、彼とあなただけの関係ではなく、
    何らかの3角形ができてしまいます。

    どんな3角形を作るにしても、娘さんにとって、
    一番の責任は彼にあり、二番目の責任はあなたにあります。

    誰でも、何かを得ると何かを失わなければなりません。

    このままずっと2人だけのペースで物事が進むとは思えません。
    3人にとってできるだけ良いと思われる方法を模索しましょう。

    ユーザーID:8709638187

  • トピ主です 1

    短時間の間にたくさんのレスを頂きまして本当にありがとうございます。
    個別のお返事は出来ませんがお礼申し上げます。

    私と彼が交際を始めて半年頃に彼のご両親とお会いしました。
    ご両親は彼がまた人を愛し、真面目に交際できるようになった事を喜んでいました。
    私の仕事のスタイルや結婚を視野に入れていないことも「二人が良いように」と。
    ただ娘さんとの関係はよく考えてほしいと。

    娘さんから会いたいと言われ、去年のGWに初めて会いました。
    開口一番に「パパとは結婚しないよね?」と問われ「しないよ」と答えると安堵していました。

    娘さんに会いたいと私から積極的に動いた事は一度もありません。
    この1年で会ったのは7回(今年は2回)です。

    去年の夏、日帰りで彼と3人でTDRへ行きました。
    私と娘さんは好きなキャラクターが同じで凄く楽しく盛り上がりました。
    来月、泊りがけでまた3人で行きます。
    その予定を立てて申し込みに行った帰りに「お母さんがほしい」発言がありました。

    続きます。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 2

    長くなって申し訳ありません。

    その後10日ほど激務で私自身全くこの発言の事を考える余裕はありませんでした。
    ですが一段落つき、この週末に彼と会うかもしれないと思うと色々考えてしまって。

    彼はいいお父さんです。
    朝は一緒に居るようし、娘さんを学校へ送る時間を大切にしています。
    メールや夜の挨拶も細やかです。

    「愛する人を力の限り愛したい」

    と奥様を亡くされてから強く思い、実行している彼です。

    彼が家庭を築く女性を探すなら私は身を引くと伝えています。
    先日の娘さんの発言とみなさまからのレスでその日は近いかも・・・・
    そう思うとやっぱり寂しいし悲しいです。

    申し込んでしまったけどTDRも中止も検討した方が良いのか悩んでいます。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主さんは希望通りの母になれない

    結婚しても家にいて卵焼きを作る人にはなれませんよね。なら、このままで「友達」として彼女と接していればいいのではないでしょうか。彼には彼女の発言をそのまま伝えて、もし彼が「お母さん」を探そうと思えば、その時にきれいさっぱり別れればいいし。彼女はトピ主さんが希望通りのお母さんになれるか確かめたのかも知れませんね。
    それにしても、何故トピ主さんや彼をあしざまに言う人の気持ちが良く判らないです。

    ユーザーID:0052888157

  • う・・・

    親がまだまだ必要な小学二年生の女の子からすると
    目の前の女性は父親と付き合ってる人で、いい人だし、私は反対じゃない。
    お母さんがほしい。お父さんと結婚してほしいな。

    なんて思って発言したんでしょうか。あくまで想像の域ですが。
    その子の父親である彼氏さんにはお子さんがそう言っていたという
    事実は話した方がいいんじゃないかな。

    あなたの人生設計は個人的に素敵だと思います。
    でも好きな人の娘さんが、そのような言葉を告げてきたら。
    次は結婚のことではなく、自分が母親になれるか考えてみるのもいいですね。

    それで、結婚もしないし母親にもならないと思うなら
    その意思を彼氏さんに伝え、そしてそれ以降は彼氏さんは娘の事も考えた上で
    あなたと二人で今後どうするか考えることじゃないかなと思います。

    でも、あなたと娘さんはもう会わない方がいいんじゃないかな。
    相手の気持ちが分かって、それに応えられないなら、彼女は子供ですし
    大人のように現実を受け止めても笑顔でその後も普通に振舞えるほど
    心が強くないと思いますから。

    ユーザーID:8977636616

  • 同じ境遇(その1)

    トピ主さんの悩みを読んで、娘さんの境遇があまりに私と似ているため参考になればと書かせていただきます。
    私は5歳で母を亡くしました。その後しばらくして父に彼女が出来ました。
    その彼女を紹介されて時々会うようになりました。
    その彼女もトピ主さんと同じような考えの方でした。

    それから20年。父はその人とまだお付き合いしておりますが入籍はしてません。私と彼女の関係も父との関係も上手くいってます。

    しかし私にとってその20年は正直言って、苦悩の20年でした。
    この苦悩とは娘から見た「父の幸せ」をどう考えるかと言う意味での苦悩です。
    6歳の時の苦悩も10歳の時の苦悩も、15歳の時も20歳の時も
    そして今もそれぞれ違う苦悩です。
    最初に娘さんが言った「結婚しないよね?」と言った言葉もよくわかるし、
    その後に「お母さんがほしい」と言った気持ちも痛いほどわかります。

    ユーザーID:0132176709

  • 同じ境遇(その2)

    両親があたりまえに存在する子供と違うのは、たった一人しかいない親を失う「恐さ」を常に持っていることです。
    成長するにつれてその恐怖は薄れてきますが、それと同時に大人になるにつれてたった一人しかいない親の「幸せ」を考えます。

    私は父ともその彼女とも現在も上手くいっていると書きましたが、はっきり言って表面上です。
    やはりどこかで、幼い時に必要な時に彼女と二人で楽しんでいる時間を優先された、という気持ちが残っています。
    その彼女が母になるつもりでいてくれて後々家庭に入ってくれたなら違ったでしょう。

    「子持ち」の大人と付き合っておきながら、いいとこ取りでここまで来たんだという気持ちはぬぐいきれません。
    でも、「父の幸せ」を考えて波風立てずに行く方法をその都度考えてここまで来ました。

    成長するにつれ、「この人は父と結婚するつもりはないんだ。」と思うと
    どんなに仲良くされても、私の為にいろいろしてくれても「表面上」しか喜べなくなりました。そして父に対してさえもそう思うのです。

    ユーザーID:0132176709

  • 同じ境遇(その3)

    もしかしたら実父の葬式で泣けない娘になるかもしれません。
    これが、大人になり自分が家庭を持った今も続く苦悩です。

    家庭を、私を大事に育ててくれた父なのに、「好きなようにして生きたんだから。」という気持ちになってしまうのです。

    私は私が不幸だとは思いません。
    しかしこのまま行くと全てとは言いませんが、
    少なからず私の苦悩と似たような苦悩をする可能性はあると思います。
    現時点ですら、娘さんの発言は私の6歳の頃と同じですから。

    もし、あなたの恋愛の方針が変わらないのなら、
    愛している人の娘の苦悩(これまでも、これからも)
    を覚悟の上で決断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:1227205428

  • 2回目で、質問なんですが

    >娘さんから会いたいと言われ、去年のGWに初めて会いました。
    開口一番に「パパとは結婚しないよね?」と問われ「しないよ」と答えると安堵していました。

    の解釈がトピ主さんからすれば「結婚しないのは承知しているはず」ですが、私には「自分抜きで話しがきまっていたらイヤ」だし、「私から積極的に動いた事は一度も無い」のに「この1年で会ったのは7回」は全て娘さんが望んだことに思えます。

    彼は奥さんと死別したのでもう家庭を持つ気はないが、トピ主さんのような家庭を持つ気の無い女性だから付き合った、のでしょうか?
    きっと、トピ主さんだからだと思いますよ。

    そして、トピ主さんは彼が他の人と結婚しても平気なのでしょうか?
    全然考える余地ないですか?
    別に普通の主婦になる必要はないのです。
    友達家族みたいに気軽に考えられませんか?
    最初からは誰だって家族になれません。
    >彼が家庭を築く女性を探すなら私は身を引くと伝えています。
    これに彼は「そうしてほしい」と言ったのでしょうか?
    できればお答え下さい。

    ユーザーID:2056337799

  • トピ主さん一人で答えは出せないのでは…?

     これはトピ主さん一人が悩んでいても答えはでないと思います。
    彼に話して、2人でちゃんと話し合った上で、彼と娘さんに話し合ってもらった方がいいと思います。(娘さんと彼がどう話すかは彼にまかせるとして)

     ちゃんと考えた上で言った一言なのか、それとも単にその場の感情で言っただけなのか…そのあたりも確かめてもらった方がいいのではないですか?
     
     急いで答えを出すことでもないと思います。

    ユーザーID:6422452974

  • 何故そんなことも分からないのか……

    最初は「お父さんを取った外の女」だったトピ主が、何度か会ううちにうちとけて「お母さん候補」に昇格したんですってば。

    なんでそういう変化に思いが及ばないのかなあ。なんか、ほんとに人としての「心」が薄い人ですね。

    ディズニーランドはやめましょうよ。大人の軽いお楽しみよりも、この場合、被害者になっちゃってる子供の心を思いやったほうがいいです。ドライなお付き合いは、そうした配慮あってこそ成り立つのでは。

    ユーザーID:7673720379

  • 逆の立場ですが

    シングルマザーです。以前に付き合った人がいて、ちょうど娘が2年生でした。娘はその彼のことをすごく嫌がっていて、結局うまくいかないので別れました。でも1年後、別の男性とたまに食事に行ったりするようになったのですが、こちらは娘がすごく懐いて「ママと結婚して欲しい」と口にこそ出さないけれど態度で表すように。ただしこの男性は彼氏ではなくただの友人だったので、お互い困惑してしまい、娘を混乱させないためにも会うのをやめました。

    これくらいの年の子どもって、最初は警戒心が強いけれども弟か妹が欲しい、とかいろいろと心が揺れ動くものではないでしょうか。今娘さんはあなたにママになって欲しい、と心底思っているのだと思います。その気持ちに応えられないのなら、彼に話して娘さんと3人で会うのはやめた方が良いのではないでしょうか。彼と今すぐ別れる必要はないと思います。でも休日は娘さんに譲ってあげて、父と子の時間をあまり取り上げないよう、配慮しながらお付き合いを続けられたら良いのでは?

    ユーザーID:7655729429

  • 別れるべき。

    「お母さんがほしい」ということばは意味が二通り取れると思います。

    一つは、トピ主さんにお母さんになってほしいという意味。でも、お母さんになるつもりはないんですよね?ですから彼とは別れてください。

    もう一つは、お母さんになってくれる別の人に来てほしいという意味ですが、トピ主さんの存在は邪魔でしかないということになりますから、彼とは別れてください。

    子供の気持ちなんか関係ない、と思うなら今までどおりで。

    無理してお母さんになるのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9956863244

  • 難しいですね

    自分と彼が幸せなら、今まで通り関係を続ける事もできます。でも、このまま結婚せずにいると、彼の娘さんが寂しい思いをし続けることになるかもしれない。(あなたのライフスタイル重視)

    結婚したとして、あなたは今までのライフスタイルが変わり、あなた自身が「こんなはずではなかった」と後悔し、彼の娘さんを憎む羽目になるかもしれない。(彼の娘さん重視)

    彼と娘さんを思い、別れたとしても辛い思いをあなたはする。(彼と娘さん家族重視)

    どのケースも、誰かが悲しい思いをする可能性があるわけですよね。責任がないにしても、他人である私から「こうしろ」と言うレスは出来ません。やはり、あなただけでは答えを出すのは無理だと思います。最低3人の人間の今後の人生が関わるのですから、一度彼を娘さんの発言について話し合って見たほうが良いと思います。彼からも、娘さんの本当の気持ちを娘さんとお父さんで話し合ってから、今後のことは決めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8791475040

  • 色んな人間関係があって良いので

    「母親かゼロか」の究極の選択をする必要は無いと思いますし、母親代わりにならない=無責任、でもないと思います。
     彼女の母親は、亡くなった母親ひとりだけ。それ以外の誰も、真の意味で彼女の母親にはなれません。縁あって出会った小学生の女の子、あなたが愛情を感じているなら、「年下の友人」や「姪」や「先生」のように接っしてあげれば良いのではないでしょうか。母親がいないからこそ、出来るだけ沢山の大人が愛情をかけてあげるべきで、あなたがこの子と二度と会わないならば、この子は、母親がいなくて寂しい上に、「大好きなお姉さん」をも失ってしまいます。その方が酷だと思います。

     逆に、この子を「ひとりの人間・年若い同性」として考え尊重し、この子の父親との交際は抜きにしても、「私はあなたのお母さんじゃないけど、あなたのことは大好きだよ。私のこと親友だと思ってね。何かあったらいつでも相談して」くらいの確固とした信頼関係をこの子と築いてほしいにと、個人的には思います。

     あと2、3年すれば、思春期の悩みも出て来るでしょう。お父さんに言えないことを「相談できる、頼れるお姉さん」でいてあげて下さい。

    ユーザーID:0400603042

  • 話し合いが大切です。

    初めて会った女性と父親との結婚を喜ぶ子供はあまりいません。

    多くの子持ち再婚の場合は、
    彼とトピ主さんのとった行動を経てから
    結婚をするわけです。

    彼の娘さんも、トピ主さんと何度かの会う中で心を許し、
    トピ主さんとなら・・と期待を込めて打ち明けた可能性が高いですね。
    結婚を意識している場合は、ベストな状態と言う事です。
    ただ、トピ主さんと彼は、結婚を考えていない・・。

    やはり、トピ主さんが娘さんから、気持ちを打ち明けられた以上、
    彼としっかり今後の付き合い方について話し合う必要があると思います。

    娘さんにとって、トピ主さんとの出会いは、結婚有り無し関係なく、
    心温まる経験だったと思います。
    それだからこそ、お二人でベスト(娘さんに対しても)な付き合い方を話し合ってもらいたいと思います。

    もしかしたら、彼は「今は、結婚を考えていない」状態なのではないでしょうか?
    何故、結婚を考えていない女性を子供に会わしたのか?
    やはり、ひっかかります。
    娘さんの為にも、問題の放置だけはしないで、しっかり話し合ってください。

    ユーザーID:6243714384

  • 泣けてきました・・

    私にも小1の息子がいるのでついついその女の子のことを思うと
    不憫で泣けてきます。
    トピ主さんは文面からもドライで冷静な感を受けます。
    が、もう少し子供のことを考えてあげてください。
    二人の関係をどうしたらいいのか、ではなく、女の子が
    少しでも幸せになれるようにするのはどうしたらいいのか・・
    トピ主さんが身も心もなげうって「母親」になる気がないなら
    これ以上残酷なことはしないでほしいな。きっと子供の心は傷ついていると思います。

    ところでデートのときは子供さんはどうしているのですか?
    どなたかに預けているのですか?

    ユーザーID:2930755290

  • 卵焼き

    トピ主さんは彼氏さんの娘さんの母親には
    どう逆立ちしてもなれません。
    でも、良い友人にはなれると思います。
    彼氏さんの娘さんは、やっぱり寂しいんだと思う。
    そして一人になってしまうのが怖いんだと思います。

    彼氏さんの娘さんと一緒に卵焼きを作って
    彼女に卵焼きの作り方を教えてあげたら
    どうでしょうか?

    ユーザーID:3606115975

  • それはお母さんになって欲しいのでは・・・?

    最初は父親がとられる不安で「結婚しないよね」と聞いたけど、トピ主さんと会ううちに「この人が母親だったら・・・・」と思うようになったんじゃないでしょうか?
    彼と結婚、もしくは一緒に暮らして母親の役目を持つ気がないのであれば、別れたほうがお子さんのためかな、とは思います。
    ただ、お子さんはつづらさんだから、というのが前提ですので、他の女性に対しても同じように母親を求めるかは分かりません。
    彼と話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3555444602

  • 自分はこうだと決めつけるのは、時期尚早かも

    彼の娘さんはあなたが卵焼きを作ってくれるといいなって、少なくともその時は思ったから言ったのではではないでしょうか、僕なら嬉しくて一日中卵焼き作ってしまうような気がします。

    人は保守的ですから過去の経験で出来上がったライフスタイルや人生設計に執着するほうが安心感があって楽なのでしょうけど、予定外の出会いや経験は思いもしなかった意外な自分や喜びに巡り会うかもしれませんね
    誰かの笑顔のために生きる人生は楽しいかもわかりませんね。

    ユーザーID:3967583394

  • いい大人が情けない、、、子供は大人が守る。

    ”同じ境遇”のぴっぽさんのレスをよーく読んで、娘さんの穢れのない瞳を思い浮かべ、その小さな体の中の純粋な母を思う心、を考えてあげて下さい。

    もうこれ以上この少女の心を傷つけるのは、大人としてしてはいけないと思います。

    TDL(TDRはX)などへ行ってひと時楽しい思いをしても、帰ってくれば状況はまた同じまま。残酷すぎます。情がわく前に彼と別れて下さい。いい大人にもなってこのくらいの事解りませんか???情けないですよ。

    子供の事は大人が守らないで誰が守ってあげるのですか?子供が大人の事情によって受ける傷と、大人のあなたが自分のした事が原因で傷つくのとは、次元が違うのです。

    彼も親ならば「母親になりたくない人」とは今後絶対に付き合わないようにと教えてさし上げて下さい。あなたも、家庭が欲しくなければ、家庭もちとは付き合わないことです。
    >「愛する人を力の限り愛したい」と彼の言葉がありましたが、単なる大人のエゴではないですか!親だったら自分のエゴよりも、子供の幸せを優先すべきなのです。あなたはこの言葉に酔いしれているのかも知れませんが、ステキでも何でもありません!

    ユーザーID:6511183135

  • 結婚を意識していたと思うけどな

    23日のレスの内容は「再婚を意識した家族ぐるみのお付き合い」と言ったほうがしっくりきます。お付き合いはするけど結婚はしません、というなら家族にまで入り込んではいけなかったのではないかなーと思います。百歩譲ってそれは友人としての交流だったとしても、3人で泊りがけの旅行については慎重に考えた方がいいと思います。

    トピ主は結婚前提でない交際のつもりだったかもしれませんが、彼は0ではなかったのではないでしょうか。交際の途中からかもしれませんが結婚を意識していたと思います。ただ、それを口にしてしまったらトピ主に振られると思って言えなかったのでしょう。

    本当に結婚する気がないのなら、娘さんの言葉を伝えると共に彼の考えも聞いておいた方がいいかもしれないです。そして結婚せずに交際を続けるなら、もう娘さんに会うのはやめましょう。

    ユーザーID:0300500144

  • 今まで通りでいいのでは??

    娘さんはあなたに母親になって欲しいと思っていると思います。
    「母親に対する憧れ」が強い時期なのかもしれませんね。

    でも私はトピ主さんたちのライフスタイルからすると、今まで通りにするか、たとえ結婚してもライフスタイルは今まで通りの方がいい気がします。
    戸籍上、母親でなくとも、卵焼きを焼いたり、お話を聞くことは出来ます。

    「家庭はこうあるべき!」という考えの方達からの批判もたぶん多いと思いますが、私は「丁度いい距離」ってのも大切だと思うので…

    娘さんが大きくなって、それでも二人の結婚を望むようなら、またそのとき考えてみては???

    ユーザーID:9813990416

  • 辛口です。

    別れてあげてくださいよ。

    最初から結婚しないつもりの交際って、
    要は、したい時にしたいってだけですか?

    人間には性欲よりももっと大事なものが
    たくさんありますよ。

    どうぞあなたのレベルにあった方を見つけられて
    幸せにお暮らしください。

    彼と娘さんを巻き込まないであげて。

    ユーザーID:5592263714

  • 大人ならもっと配慮のある行動を

    娘さんに会ったのはなぜですか?
    大人の関係だけを望んでいるのなら子供に会う必要はなかったですよね。
    小学校2年生くらいは自分の家庭環境を周りと比較して意識し始める年頃です。母親に対する理想や憧れも強く持ち始めます。あなたがそれに応える事ができる女性か否かよりも、「期待」を持たせてしまうことになる予想はできるはずです。

    子供を持った男性とお付き合いする注意点として念頭に置くべき事ではないんでしょうか?それが大人としての配慮だと思いますけど。

    このまま付き合いを続けるつもりなら、娘さんには金輪際会わない事です。娘さんを傷つけてしまうことになるかもしれませんが、仕方ない事ですね。大人が勝手な事をしたツケを子供が背負うなんて理不尽だと思いますけど。

    ユーザーID:2985266805

  • これを読んで下さい。

    私はトピ主さんは何も悪くないと思います。
    死別の彼は、これまであなたを支えに生きてきたのだと思います。
    今後も、例え結婚できなくても、トピ主さんという支えがなければ彼は生きていけないと思っているのでは?
    死別の男性は、子供だけを支えに生きていくことはできないようです。

    鷺沢 萠さんの「ウェルカム・ホーム! 」(新潮文庫) を是非読んでみて下さい。
    (内容)
    いちばん大事なのは、お帰りって声をかけてくれる人がいること。親友の一人親家庭に居候しながら家事と子育てに奮闘する元シェフ渡辺毅と、再婚にも失敗し前夫の連れ娘と引き離されたキャリアウーマン児島律子。それぞれの「ウェルカム・ホーム」をさがすふたつの物語に優しい涙がとめどなくあふれる。まるで神さまからのギフトのような慈愛に満ちたサギサワの最高傑作。

    ユーザーID:4717322611

  • 気持ちは変わる・・・

    会った時は、まだ「お母さん以外の人はイヤ・・・」と思っていたけど、
    何度かつづらさんと会っているうちに「この人がお母さんになってくれたら・・・」
    と思うようになってきたのかもしれませんね。。。

    つづらさんと出会って彼は
    >また人を愛し、真面目に交際できるようになった
    でもつづらさんは
    >ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。
    >申し込んでしまったけどTDRも中止も検討した方が良いのか悩んでいます。

    どちらにしても、話を進めるためには、彼がこの事を知っておいた方がいいと思います。

    その時の会話の中でまた考えたら良いと思います。
    今回の事は、1人では解決出来ない事だと・・・1人で解決してはいけない事だと思います。

    皆の気持ち、どの気持ちも蔑ろには出来ません。。。

    ユーザーID:8944545887

  • 残酷な人ですね

    トピ主さんは大人だから
    「私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い」
    と自分の生き方に都合の良い割り切り方をできるでしょう。

    でも生まれてたった7年、まだまだ母親に甘えたい女の子がずっとそんな割り切り方できると本気で思っているのですか?

    お泊り旅行までご一緒する仲良しの女性を単なる「知り合い」の関係だよ
    と父親も彼女に説明しているのでしょうか?
    だとしたらおふたりともかなりおかしいですよ。

    いい年した大人ふたり、小さな子供に対する思慮のなさに驚くばかりです。
    おふたりの交際は既にお子さんを巻き込んでしまっています。
    (彼は本当にあなたとの再婚を考えていないのかしら・・・?)

    大人には子供に対する責任があると思います。
    もう少し彼女の気持ちを大切にした上で、交際について考えてください。

    ユーザーID:5999799994

  • 同じ境遇(補足です)

    トピ主さんにもう一つ重要に考えてもらいたいのは、離婚と死別は全く違うということです。
    彼の「愛する人を力の限り愛したい。」という気持ちは素晴らしい事だと思います。
    それは彼には「愛する彼女、もしくは妻」がこの先もできるということです。
    しかし、娘さんはこの先「実の母」と同じように愛する人は永遠にできません。
    「実の母のように」愛する人は出来るかもしれませんが。
    酷な言い方ですが、彼にとっては亡くなられた奥様=他人、
    娘さんにとっては亡くなられた奥様=代わりのいない産んでくれた肉親、です。
    離婚してこの世の何処かに母がいるのならまだ救われますし、貴方に対する反応も違っていたでしょう。
    「いつか大人になったら母に会えるかもしれない。」という希望で気持ちの折り合いが付くこともあります。
    最初に「結婚しないよね。」と言ったのは子供の揺れ動きの言葉ではありません。
    地球上にどんなに探し回ってもお父さんしかいないのです。
    離婚された子供の台詞とは違うと言う事です。
    そして「お母さんが欲しい」も同じです。
    貴方だろうがそうでなかろうがそのままの言葉です。

    ユーザーID:0132176709

  • mtotoさんに大賛成です。

    ディズニーランドはお子さんのために行くのでしょう?
    喜ぶでしょうし、よい思い出ができるのですから、良いと思います。

    お母さんを失ったかわいそうなお子さんです。
    楽しいことがいっぱいありますように。

    mtotoさんに大賛成です。

    ユーザーID:8779616363

  • お父さんはまだ気づいていないの?

    これは私の個人的な意見ですが…。父親と母親の違いかもしれないけど、私なら子供は自分の手元に置いて自分で育てると思います。祖父母は本当に必要な時だけですね。乳児ならともかく。家族が一緒の屋根の下で眠れる事って些細な事だけど、本当はとっても幸せな事。彼は多忙な人かもしれないけど、あなたと言うガールフレンドもいて、2人でデートする時間もあった。それが悪いとは思っていません。というか良い事ですよ。

    私が言いたいのは、彼は子供に少し我慢をさせすぎているのでは?という事です。おばあちゃんとおじいちゃんとの生活も楽しいかもしれないけど、お父さんとならもっと楽しいはず。親と住めないという事もお母さんが欲しいという事に繋がっているのかもしれません。

    娘さんには母親の記憶が殆どないけど、あなたとの楽しい記憶がどんどん増えていっている…。距離がどんどん短くなっているのに…。早くお父さんが気づくべきでしょう。

    ユーザーID:6704218381

  • こんなふうに見てみました

    見当違いだったら忘れてください。

    好きな人とその子供の関係ってこんな感じでしょうか。

    娘から見ると、父親が夢中になる人は自分から父を取りそうで嫌い、または父親に好かれるために自分を手懐けようとするのがいや。

    娘が懐いている女性は父親から見れば女としての魅力に欠ける。なぜなら女性が父親を男として見ていないか、逆に意識しすぎて好かれるための努力が空回りしている。

    トピ主さんは、家庭を築かない方向との事なので、好かれようと頑張らないぶん自然体の魅力が発揮され、彼氏さんのほうが夢中になっている可能性が高いです。
    ということは、今のトピ主さんの姿を彼氏さんは愛していて、もし再婚したいときはトピ主さんの条件を聞くかもしれません。婚前男性によくあるように、物分かりよく見せているとも取れますが…。

    人生設計の変更も構わないほど愛していれば結婚してもいいし、
    娘さんが必要としている母親像にかなっているか考えて、また家庭を持ちたいほどの男性か見極めて距離を保つか別れるのもアリだと思います。

    即効性のある助言でなくてすみません。

    ユーザーID:6415132444

  • …美化はやめた方が

    この手の話題でいつも疑問になるんですが
    「子供がこう言った」というだけで全て鵜呑みにするべきでない
    …という感覚が抜けている人がいますよね。

    これが毎日暮らしていて、変化もつぶさに見える状態ならまだしも
    今年まだ2回しか会っていないお嬢さん。
    普段の様子も何も知らないのですから、正直、
    どれだけの意味をこめて言った事なのかわからないと思います。

    子供を思いやり、訴えに耳を傾ける事と
    言葉に振り回される事は違います。
    大人でさえ「気分で言った言葉」というのはありますし
    自分の言う事を全て中心にして誰かがいちいち
    人生方針を変更していたらストレスになる事もあります。
    別れたら、かえって娘さんが気にして傷つく可能性だってある。

    もちろん深刻なメッセージの可能性もあれば、
    ちょっと言ってみたい気分だっただけなのかもしれず
    試しているのかもしれず、本人は忘れているかもしれない。
    どの可能性もある以上、慎重に判断するべきだと思いますが。

    一部の人がちょっと少女の心情を妙に美化して
    陶酔しすぎているのが気になりました。
    子供だって千差万別です。決めつけはよくないと思いますが。

    ユーザーID:8600830399

  • よくわからない

    はじめからお互いに結婚しないと確認しての付き合いなのに、相手の親に会ったり子供にまで会うなんて意味がわかりません。

    彼の娘は母親を求めているとわかったのですから、すぐに彼に話すべきです。

    彼が親や娘と今まで通り会うようにと言ってきても、結婚しないなら会うのはやめましょう。
    トピ主さんの配慮が足りないと思います。

    ユーザーID:9097717971

  • トピ主です 3

    引き続きご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。
    みなさまのお陰で色々考えられています。

    ご自身の経験談や立場でのお話は身につまされました。
    ご質問がありましたのでお答えしたいと思います。


    >トピ主さんは彼が他の人と結婚しても平気なのでしょうか?

    平気ではありません。
    でも彼が娘さんや自身の将来を考えて「家庭を築く女性が必要」と思えば私の自尊心をかけてきれいに別れたいと思っています。

    >>彼が家庭を築く女性を探すなら私は身を引くと伝えています。
    >これに彼は「そうしてほしい」と言ったのでしょうか?

    「そうしてほしい」と彼からは言われていません。


    私は過去の闘病で子供が産めません。
    大学時代と20代の交際で私の病歴が理由で別れた事もあります。

    若かったせいもありますが、今思い出しても辛くなる位、当時の私は傷つきました。
    私はもう二度と結婚を考えるような交際はしたくない、出来ないと思っています。

    私と彼は4年前に仕事関係で知り合いました。
    互いの過去もトラウマもスタンスも話し合った上で交際を始めました。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 4

    娘さんの事は彼と彼の両親が考える事だと思っていました。
    私と娘さんが会うのは彼らの判断の上だと。
    ご相談させて頂いて「会うべきではなかった」と初めて気付きました。

    今週末、彼が酷い風邪で寝込んでほとんど話は出来ませんでした。

    用事で彼のご両親がいないので娘さんは彼の家に居ました。
    私がヘルプでいく事になり、娘さんと丸2日近く一緒にいました。
    こんなに長く一緒に二人きりの時間はなかったのですが、私にとっては色々考えられる有意義な時間となりました。

    この先も娘さんと会うかどうかは彼ときちんと相談しようと思います。
    彼の体調がマシになり、時間を作って必ず報告させて頂きます。

    来月のTDRは行きます。
    娘さんはすごく楽しみにしていますし、どんな風に過ごすか一緒に計画を立てたので。

    私が思っている以上に娘さんの心の中に私の存在を受け入れてくれているのだと知りました。
    彼から私がいかに家庭的でないか聞いているらしく、ちょっとした料理や家事をしている私に驚いていました。

    私に「お母さん」は無理だと知ってるようです。

    ユーザーID:9010881923

  • 娘さんを傷つけない方法

    ・・・ってあるのかな、というのが率直な感想です。

    6年前に実母を亡くした小学2年生ということは、1〜2歳で死別したということですよね。実母の記憶はないと考えていいはず。「お母さん」は漠然としたイメージを理想化したものではないでしょうか? お友だちのママを見て、うらやむ気持ちももちろんあるでしょうし。

    しかも「お母さんがほしい」というセリフを父親のいないところで言ったんですよね。小学2年生なりに父に気を使ったり、あるいは(いろんな意味で)トピ主さんの反応を試してみたり、してるんだと考えられませんか?

    まずは彼に話してみること。
    すべてはそこからじゃないでしょうか?

    時間をかけて結論をだしてほしいと思います。その結果、娘さんを傷つけてしまったと感じたら、率直に心をこめて彼女に謝ってくださいね。子どもだって、相手(大人)が真剣に接してくれたら、複雑な事情は飲みこめなくても、きっと心に感じるものがあると思いますよ。

    ユーザーID:5862039426

  • 子供は関係ありません

    冷たいようですがあなたが付き合っているのは彼氏であって子供はただの付属品です(冷たい表現だとは思いますがご了承下さい)
    彼氏もあなたとの再婚を望んでいないようですし、要はあなたがどうしたいかではないでしょうか?
    いずれ子供が彼氏に「お母さんが欲しい」といえば彼氏が考えることです(あなたに母親になる気がなければ他の人を探すでしょう)
    いちいち子供の事なんか考えなくても良いと思いますよ。
    ただ、子供込みでのお出かけは控えたほうがいいとは思います。

    ちなみに私も昔奥さんを亡くされた子持ちの男性とお互い結婚はなしという条件で交際していましたが、あなたと同じように子供に「お母さんが欲しい」と言われ彼氏に相談すると急に「結婚しよう」と言われその場で別れを切り出しました。
    こちらにはこちらの生活スタイルがあるわけですから自分の条件と合わない人とは別れるべきだと私は思っています。

    ユーザーID:2243988059

  • 色んな人間関係があって良いのでは・応援しています

    >ご相談させて頂いて「会うべきではなかった」と初めて気付きました。

    私は、結婚しない=養母にならない=無責任とは思いません。この子の母親は、亡くなった女性ひとりだけ。他の誰も真の意味で彼女の母親にはなれません。縁あって出会った小学生の女の子。せっかくあなたを慕っているのに、父親と結婚しないからもう二度と会わない、というのもまた「大人の事情」です。そのような理由で、この子から「大好きなお姉さん(=あなた)」を引き離すのは、却って酷ではないですか。母のいない子だからこそ、その分多くの大人が、それぞれの立場で、できる範囲で、でも誠実に愛情をかけてあげてほしいです。

    逆に、彼女の父親とこれからどうなろうとも、彼女をひとりの「人間」と考え尊重し、彼女<本人>と「年の離れた大切な友人・叔母・先生・同性の相談相手」になる、くらいの強い気持ちでいてほしいと思います。

    あと2,3年すれば、思春期の悩みなども出てくるでしょう。そのときに、「お父さんには言いにくいこと」を相談にのってあげられる、頼れる「お姉さん」でいてあげて下さい。

    あなたが幸せだと、みんなに分けてあげられます。応援していますよ。

    ユーザーID:0400603042

  • その時身を引くって・・・・。

    そんな女性が現れる前に、母親になる気がないのなら去るべきだと思います。それは、彼がGFとしてだけ相手を見つけるのではなく、母にもなりうる女性から探すべきだと思うからですね。でも、トピさんも、ゆっくり時間かけて自問自答してみてください。

    良くも悪くもむすめさんは母親を知りません。と言うことは、貴方と新しい形をつくっていけると言うことかな?もう、貴方は自分を生んでくれた人ではないことがわかる年ですから、こうならなくてはいけないとか、お互いが背伸びすることはないのが利点かなとも思います。ただ、簡単に言えることではないので、人の人生だと思って〜〜〜と、言われればそれまでですが。

    ちょっとだけ、人生を知っている女同士のアドバイザーっぽい母娘とか・・・。なんだか、トピさんのレスをみていると、なんともほのかな暖かい関係が見えるんですよね〜。気持ちがとんがってないというか、皆が皆に気を使いながら楽しもうとしているというか・・・・。3人にいい道が開けるといいのにな〜と、思います。3人ともやさしいんですね。

    ユーザーID:0897531588

  • 今はいいけど

    その娘さんが例えば思春期に入ってトピ主と娘さんの父親の関係を理解できたとき娘さんはどう思うのか想像できますかね?
    「別れてくれ!」と言われるかもしれないし、それで別れなかったら、3人とも不幸な結果になると思うのだが。

    ユーザーID:8376398010

  • 流れる川のように

    心は、いつまでもいまのままではありません。
    変化しますよ、彼の娘さんも、そして、あなたも。

    娘さんはいずれ、『卵焼きを作ってくれるお母さん』よりも、『何でも話せる友達』が欲しくなるかもしれないし、『家庭を築くつもりはない』あなたが、『家にいて卵焼きを作りたい』と思うようになるかもしれない。

    いまは『卵焼きは作らないけど、未来の親友にはなれるかもしれない』でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9746879922

  • 視野を広く

    読んでいてトピ主さんはとても頭の良い女性だろうな、と思いました。
    ただ過去の傷のせいで少し視野が狭くなっているというか、「自分で決めた道」以外の道を見ることができないようにも思いました。

    もう少し柔軟に考えてはどうでしょう?
    人間は成長し、変わっていくものです。
    トピ主さんもたくさん傷ついてこられたでしょうが、それからいろいろな経験を経て今の自分があるのでしょう。

    お母さんはなると言っても簡単にはなれないでしょうし、お子さんもそれを望んでいるわけではないでしょう。
    ただ「お父さんの単なる彼女」という関係以上の、もっと深い関係を望んでいるのかもしれません。
    「お母さん」ではなく、「新しい家族」という意味でお子さんを含めたお付き合い、もしくは結婚などはまったく考えられないのでしょうか?
    もし本当に彼が好きなら、「自尊心をかけて身を引く」ことを考えずに「プライドが傷ついてもとことんまで付き合ってみる」ということもアリだと思います。
    身を引くのは潔いけれど、自分を防御する簡単な方法です。
    しかし敢えて傷を直視し、トピ主さん自身が彼とお子さんとの新しい関係を築く道もあるように思いました。

    ユーザーID:1633098252

  • 子供が「お母さん」をどういう風に思ってるのか

     私は,彼女が「お母さんが欲しい」と言った「お母さん」を,どういう位置の人と考えているのかな?と思いました。
     実の母と死別した時まだ幼かったわけですから,世の中の「お母さん」がどういうものだと彼女が定義づけているかによって,もし彼女が「トピ主さんに」お母さんになってもらいたいならそれに答えられるかどうかという問題と,トピ主さんは無理だろうなとうすうす気付いていて,それと関係なしに自分も「お母さん」が欲しいという問題なのかということです。
     毎日一緒に衣食住を共にするとか,家事をしてくれるいわゆるお母さんだけならそんなに問題じゃないと思うのですが,精神的な面でお母さんが欲しいと言ってるなら,彼にもそれを教えてあげて娘のために対応をとらせないといけないと思うからです。物心ついた頃から,自分にはお母さんがいなく,幼稚園時代とかお友達がお母さんと一緒に〜をしたとか,そういう話を聞いて自分にもお母さんがいたらな,と想像してみたこともあるでしょう。悩み事を相談するのに,一番身近な存在のお母さんが欲しいという思いなら,友達としてトピ主さんが充分応えられるのか,それとも荷が重過ぎるとなるのか。

    ユーザーID:3635865122

  • 子供が「お母さん」をどういう風に思ってるのか 続き

    続きです。
     実の親にはなってもらえないと思っているので,他の人でもいい。そういう「親」としての存在が欲しいというなら,トピ主さんがどうしても母親になる意思がないならば,彼が子供の意見「特に精神的な面で母親が欲しい」ということを黙っているのは彼女の成長のためにあまりよくないんじゃないかと思うのです。
     トピ主さんには,本当に申し訳ない意見ですが。
     
     本当は,そんな深刻に彼女も言ったわけではないとも考えられます。
     でも,知ってしまった以上いつまでも先送りしてしまうわけにもいかないので(より一層彼女がトピ主さんに期待してしまうから),彼と一度話し合ってみてもいいと思います。
     
     どうか,皆にとって丸く収まるいい結末になりますように。

     

    ユーザーID:3635865122

  • 難しく考えすぎじゃないですか?

    最初は結婚しないと聞いて安堵していた子供が、「お母さんになってほしい」。
    これはつまり、ずっとこのままでほしいという意味にほかならないと思います。
    卵焼き云々は、自分の母として家庭に入ってほしいという気持ちとまでは思えません。
    子供ですから、そこまで考えてないような気がします。あくまでその子なりの“母”のイメージを語っただけでは。

    なぜ結婚せずにきたのか、子供さんにそのまま伝えてみてはどうですか。
    「けしてあなたが嫌いだからではない」ということをはっきりさせれば、傷つけることもないと思いますよ。

    わたしから見ると、これで別れという選択はもったいなさすぎます。
    彼氏さんに愛され、お子さんにも慕われるトピ主さんは人間的な魅力をもっているように思います。
    とりあえず今はまだ結婚しないということだけきちんと説明して、ゆっくり時間をかけてお考えになればよろしいのに。

    ユーザーID:3836437103

  • やすさん、あなたって人は、、、、

    私とまったく同じ考えなので、びっくりして出てきてしまいました。私は小町読者ですが、投稿したことはありませんでしたが、あまりにも私が言いたいことを、言い方、表現の仕方もそっくりそのままやすさんが書いていたので、私の分身?と思ってしまいました。私もうれしくて卵焼き作りまくりますよ。つづらさんが誰かの笑顔のために生きる人生は楽しいかも?と思う時がくるかもわかりませんね。
    (こんな形で小町デビューするとは思ってもみませんでしたあ、いや〜人生一歩先はわからなくて楽しいですね〜)

    ユーザーID:5693596192

  • 私も、今のままでいいと思う

    私も、今のままの関係でいいんじゃないかと思います。
    そりゃあ、お子さんのことを思えば、お母さんになれる人が一番いいのでしょうけど、仮にトピ主さんの彼氏さんが誰かと再婚してお子さんの継母になって、でも相性が悪くて子供に意地悪する人だったら?
    それこそ最悪のシナリオですよね。

    トピ主さんは、もともと病気のことがあって「自己評価が低い」ように思います。自己評価が低い人は、「罪悪感」が根底にあります。
    「私が恋人の子を不幸にしてしまうのでは?」という考えが根底にありませんか?

    皆さんがおっしゃるように、今のままの関係で、お子さんにとって「お母さんとお姉さんの中間のような」、存在になってあげればいいんじゃないかな。今回の彼氏さんが病気になった時の看病みたいに。

    一緒に住まなくても、愛情は与えることができます。
    お母さんになってあげることだけが愛の形ではないと思います。

    完璧な人間はいない。彼女のお母さんになれない自分自身を責めないでください。
    不器用で不十分な今の関係のまま、トピ主さんができることを考えてあげれば、十分だと思います。

    ユーザーID:9329933183

  • トピ主さん擁護が続いていますが

    かつての子どもの立場としてどうしても我慢できません。

    あなたの付き合っている男性は、
    その娘さんにしたら、ただ一人の血のつながった親ですよ。
    その娘さんから父親を奪う権利があなたにあるのですか?

    幼い頃から父親の面ではなく、恋人を持つ男としての顔を見せつけられ、
    お子さんが傷つくことなくこれから思春期を迎えられると
    皆さん本気で信じていらっしゃるのですか?

    子どもを持つということは、そこまで責任を持つということだと思います。
    それができないのなら、中途半端に親という立場を持たずに、
    お二人だけで全く別の環境でお暮らしになってください。

    父親の恋人と、友達感覚でつきあえるはずがないでしょう。
    どれだけ深い傷を負わせるのか、ほんの少し想像してみてあげてください。
    他人事だからそんなきれい事が言えるのです。

    ご自分たちがどれだけ罪深いことをしているか、もう一度考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:5592263714

  • 理香子さん…

     トピ主さんをえらい責めてますが、トピ主さん達はお互いに了承の上おつきあいをしている訳です。
     「父親を奪う」とおっしゃってますが、トピ主さんと付き合うことを決めたのは彼です。娘のことが一番良く分かっているのは父親だと思います。なので、その点は配慮なく決めた父親が一番悪いと思いますけど。トピ主さんはちゃんと伝えた上で付き合っているのですから。

     それに罪深いこととおっしゃってますが、全ての子持ちカップルが辛い人生を進むとは限りません。ちゃんと相手やその子供や親のことを考えて付き合ってる人も多いと思います。トピ主さんもそうだからこそ、悩んでトピを立てたのだと思いますが。
     それに状況は変わるもの。娘さんは最初は母親を望んでなかったようですし。ちゃんと読んで、理解した上でレスしないと的ハズレで意味のないレスになります。言いたいことはわからないでもないですが、感情的すぎませんか?

    ユーザーID:6154820229

  • 私は再婚したんですが

    再婚しないなら子供を関わらせないお付き合いをした方がいいと思います。

    なぜなら、子供は大人の事情はわかりません。
    だけど空気は敏感に感じ取っていて、いくら大人が「お友達だよ」なんて取り繕ったところで子供はわかっています。
    大人同士で結婚はないなんて話していることは子供は知りません。
    「お友達って言ってあるから大丈夫」
    なんて考えるのは甘いです。

    親の責任として、子供を傷つけないために出来ることを考えてあげてほしいとトピ主さんではなく、その子供の父親にお願いしたいです。
    恋愛するなと言うわけでは決してありません。
    シングルマザーでもシングルファザーでも恋愛してもいいんです。
    だからトピ主さんと彼の関係が間違っているとは思っていないんです。
    でも、子供を巻き込むのであれば、お2人共にその責任が伴うんだということを理解してほしいのだと思うのです。
    どうか、その子の心の傷が少しでも小さく済みますようお祈りしています。

    ユーザーID:6149112820

  • お母さん“が”ほしい

    ずっとロムってましたが・・・

    お母さんがほしいと言われたのであって、お母さん「になって」ほしいと言われたのではないんですよね?
    この二つは大きく違うと思うんですけど。

    お母さんになってほしい、と言われたのなら、考えますね。彼にも相談すべきでしょう。

    でも「お母さんがほしい」しかも「卵焼き」。今時の子供が「お母さん=卵焼き」ですかね?そんな歌がありますけど、その影響とか?
    いずれにしても、「ペットがほしい」感覚の発言なのか、はっきりしないですね。

    その子は祖父母と住んでいるとのことなので、おばあちゃんがお母さん代わりではないのでしょうか?おばあちゃんは家で卵焼き作ってくれないのかな?

    いずれにしても、真意をただすのは父親の役目で、トピ主さんじゃないでしょうね。

    ユーザーID:3090579453

  • 額面どおり受け取るだけが正しいの?

    お子さんの言葉を完全に「額面どおり」にだけ受け取るのが正しいのか?少し疑問に思いました。

    といいますのも、私(4歳で父に死別)も、小学三年生の時に担任の先生に「本当はお父さんが欲しいんだ。。」と言った経験があるからです(親には言えなかった)。しかし当時の私の頭にあったのは本やアニメに出てくる「漠然とした父親のイメージ」。「周りに子にはお父さんが居て楽しそう」「もし居たら一緒に遊んでくれたりして楽しいのかな?」という漠とした期待でしかありませんでした。言ってしまえばそんなに切実に欲しいわけじゃなかったのですね。人によるとは思いますが、「ママ欲しい」と言ったからといって、法的に継母になり同居してくれる人だけを求めている、と額面どおり受け取れないと思います。

    私自身は母が全力で愛してくれたことに加え、隣居の伯父・伯母夫婦から、親とはまた違った一歩引いた、でも暖かな愛情を注いでもらいました。なので、彼女と関わるなら「親」とは違うスタンスでの愛情の注ぎ方があってもいいのではないかと思うのです。両親+子どもという形態だけが「正しい家族のあり方」というわけではないと思うんですよね。

    ユーザーID:5971757254

  • 型にはめなくてもいいじゃない

    その子のお母さんという形にならなくてもいいんじゃないかな、と思います。正式に結婚している両親がそろっていることのみが幸せ、と思ってる人多そうですね。

    その子もあと10年もすれば「卵焼きなんか作ってお母さん面してんじゃねーよ!!」みたいな時期になりますよ。

    むしろ、お母さんはたった一人あなたを産んだ人よ、のスタンスでいいんじゃないかな。私はお母さんじゃないけど、あなたの一番親しい、一番頼りになる大人の女でいるからね、って形でいいとおもいますよ。

    たまには「お母さんごっこ」で楽しんでみるのもまた一興。
    「お母さん」は品物じゃないんだから、望んだって手に入らないこともあるんだって、徐々にでいいから知ってもらいたいと思います。
    その子の立場に近かった人たちに反感かいそうだけど。

    トピ主さんと別れて「新しいお母さん」を迎えることが出来たとしても、その子の思い通りのお母さんじゃないかもしれないしね。それはそれで又新たな確執を生みますから。

    ユーザーID:1829946701

  • 結婚ってなに?

    最新のレスを読んで、そう思いました。
    つづらさんの過去の事、辛かったのでしょう。今でもまだ解決が付かないほどに。
    でも、彼の家族と会って交際の了承を貰い、彼の娘と仲が良く、三人で旅行にでかけるくらい。
    私は結婚、家族というのは「愛のある関係」だと思っているので、つづらさんはもう、ほとんど彼の家族に近いところにいるんじゃないかと思いました。
    ただ、お子さんを持てない事に、つづらさん自身がまだ受け入れきれていないのかなと。
    私も子供は結果的に持てず仕舞いなのですけど、子供がいなくても家族にはなれます。それを本人(彼の親も含めて)や周囲がキチンと受け入れていれば。
    自分一人で戦うのではなく、最強の味方を見つけるためにも、まずは自分が自分の人生を受け入れることが大切かなと思えます。
    傷ついたままのつづらさんにとって、事情を知っているであろう彼さえも、最強の味方にはなっていないのだろうと思います。だから、彼と別れてでも自分を守ろうとしてしまうのだろうと。

    ユーザーID:0038902721

  • 大人の交際とは?

    ではお聞きします。

    結婚を前提としない大人の交際とは、具体的に何をするのですか?

    それを幼いお子さんに理解せよと、おっしゃるのですか?

    尊敬できる方と語り合い、精神的に癒されるなどということは
    交際していないとできないことですか?
    仲のよい異性のご友人ではいけないのですか?
    大人の都合のよいときだけ会って、都合のよい時間を過ごし、
    そんな勝手な思惑を子どもに押しつけることが、
    分別ある大人のすることですか?

    交際なさることには別にどうぞご勝手にしてくださいとしか
    言いようがありません。
    どうか、そのときは、間違っても「親」なんて言葉を出さないでください。

    ユーザーID:5592263714

  • 色んな考えの子供がいるからさ

    私は母親一人に育てられましたが、母には恋人がいた時期もあり、その方の家に遊びに行ったこともありますが、嫌だなと思ったことは一度もありませんでした。
    鈍い子だったのか知らん?でも大人になった今はとても感受性が強いです。

    母親一人に育てられましたが、兄がいたので、寂しいと思ったことはありませんでしたし、むしろ、継父なんかと同居、なんてことになったら悩んじゃったかも。

    友人で、両親そろっててお金持ちで、なのに両親を恨んでる人がいたり、もちろん幸せな人がいたり、その子の性格、一人親や周囲の人達との関係で、色々なパターンがあると思うんですね。

    その子のことを一番知っていて責任があるのは父親であるトピ主さんの彼氏さんです。
    なのに、見ず知らずの子のことを、憶測で断定的にあれこれ言うのはどうかと思います。

    トピ主さん、お子さんの判断は、彼氏さんに任せてみてはどうですか。
    「私の存在が、娘さんを傷つけている?それともいい関係でいるのかしら?」と相談してみてはどうですか?
    そんなに思い悩まないでくださいね。

    ユーザーID:9329933183

  • 家庭に女の人がいて欲しい、という意味では?

    小学2年生ならまだそんなに言葉を知らないでしょうから…
    お父さんに結婚して欲しい、家庭に女の人がいて欲しい、
    くらいじゃないでしょうか?

    お子さんも今現在の良好な関係を壊してまでどうこう、とは
    思っていないと思いますが…。

    このまま、よい関係を維持しつつ、結婚して家庭を築けたら
    最高ですね(余計なお世話かな?)
    応援します。

    ユーザーID:0196434444

  • 娘さんへの説明の一案

    幼い子供は、自分の身に降りかかる悲しい出来事を「自分が悪い子だったから」と考えてしまうそうです。
    自分にひとかけらの非がなくても、です。
    だからトピ主さんと彼が結婚しないのを、娘さんが「ちょっと悲しい、寂しい」と捉えているのだとしたら、いらない罪悪感を抱かせないためにも、二人の関係を比喩を交えて説明してあげるといいと思うのです。

    彼と娘さんは、同じ鉢に元気に生えている木。
    トピ主さんは違う鉢で、綺麗に生い茂っている木。
    この木々はとても仲良しなのだけど、同じ鉢に植え替えると枯れてしまうことがある。
    そうならないために、鉢は別々のままにしているんだ。

    そんな感じのことを、彼が娘さんに話してあげるのはどうでしょう。
    難しい内容かもしれない、理解はなかなかできないかもしれない。
    でも少なくとも「自分のせいじゃないんだ」という事実が娘さんに伝われば、今はそれで良いのではないかと思います。

    ちなみに上記の話は、松谷みよ子さんの『モモちゃんシリーズ』の3作目をアレンジしています。名作童話です、よろしければご一読ください。

    ユーザーID:1897168932

  • 別に誰を擁護する気もないけど

    >>トピ主さんをえらい責めてますが、トピ主さん達はお互いに了承の上おつきあいをしている訳です。

    ふむ、じゃあ娘さんが悪いんですね?
    ああそうか、大人達だけが了承した付き合いだからトピ主さんはまったく悪くないのか。

    >>その点は配慮なく決めた父親が一番悪いと思いますけど。

    そうですね、娘が母親をほしがる事なんて容易に想像できるのに母親になりたくない人と付き合うなんてちょっとひどいですね。
    そして、そんな彼を娘に対して優しいと言ってるトピ主さんもちょっとおかしいですね。

    >>トピ主さんもそうだからこそ、悩んでトピを立てたのだと思いますが。

    だから擁護と批判の意見が出るのですよね?

    >>それに状況は変わるもの。娘さんは最初は母親を望んでなかったようですし。ちゃんと読んで、理解した上でレスしないと的ハズレで意味のないレスになります。

    そうか、娘さんは「母親なんかいらない!」ってはっきり最初に言ってたんですね!
    失礼しました、てっきり安堵の表情だけで勝手に解釈してたと思ったんで・・・的外れでした!申し訳ない!

    ユーザーID:1836938968

  • う〜ん…

     理香子さん、もう少し落ち着いて柔らかい文章にできませんか? それにトピの内容ともずれてきてませんかねぇ。
    人間関係の在り方は、それぞれのカップルが決めていいと思います。「子供に押し付けて」とか「理解しろと言うのか」とか書かれてますが、それを考え、決めるのは父親のするべきことではないのでしょうか?と、申し上げているのです。
     トピ主さんは「母になりたい」と言っている訳ではなく、娘さんの方が「お母さんが欲しい」と言っているのです。けれど「トピ主さんに」お母さんになって、と言っている訳でもない。娘さんも2人を拒否している訳ではないなのでもう少し話し合いながら、様子をみて決めていくのもありでしょう。

     けんか腰のレスでは、言いたいことも伝わりにくいです。それとトピ主さんのレスももうちょっとちゃんと読んであげて下さい。娘さんを傷つけたくないとお考えなのが解ると思います。

    ユーザーID:6422452974

  • 無茶苦茶言いがかりですね、理香子さん

    >結婚を前提としない大人の交際とは、具体的に何をするのですか?
    >尊敬できる方と語り合い、精神的に癒されるなどということは
    >交際していないとできないことですか?
    >仲のよい異性のご友人ではいけないのですか?

    そんなこと説明されないと分からないのですか?

    >大人の都合のよいときだけ会って、都合のよい時間を過ごし、
    >そんな勝手な思惑を子どもに押しつけることが、
    >分別ある大人のすることですか?

    TDRに行ったり、寝込んだ彼の変わりに自分の時間を調整して
    娘さんのお世話をするために泊まり込み。
    分別・愛情・思いやりのある大人だからこそ出来ることです。

    >交際なさることには別にどうぞご勝手にしてくださいとしか
    >言いようがありません。

    そうですね、あなたの知ったことではありません。

    >どうか、そのときは、間違っても「親」なんて言葉を出さないでください。

    ええ、そんなことトピ主さんは一言も言ってませんよ。

    トピをよく読みもせずトピ主を感情的に誹謗中傷すること、
    それが、あなたが声高に叫ぶ「大人」の態度なのかということも是非お訊きしたい。

    ユーザーID:0400603042

  • もっと柔軟に考えては?

    「結婚」ってどういう意味なのでしょうか?
    トピ主さんは、「(現在の)交際」と「家庭を築くこと」をきっぱり分けてらっしゃるようですが、その二つはそんなにはっきりと違うものなのでしょうか?
    両方とも、愛情の上に成り立っているもので、両者にそこまで大きな違いはないような気がするのです。
    彼が風邪のときは看病に行かれたんですよね?
    「妻じゃあるまいし、そんなことはできないわ」ってわけではないのですよね?

    どうしてそれほど「家庭を築く」ことに拒否反応をなさるのでしょうか。
    人と一緒に暮らすことがいやなのですか?
    自分の領域に踏み込まれるのがいやなのですか?

    「家庭」とひとくちにいっても、いろんな家庭があります。
    単身赴任のおうちも、別居婚されている方もいます。
    私はパートナーと暮らしていますが、籍はいれていません。

    「お母さんにはなれないから別れる」「彼が家庭を築きたいなら(ほかの人を見つかられるように)別れる」
    そんなにドライに切って捨てようと思わなくても、みんなが幸せになれる第三の方法を見つければいいじゃないですか。

    「年の離れたお友達」でいいと、私は思いますけど。

    ユーザーID:6050158038

  • は〜…

    とんがらしさん。
    私のレスに「娘さんが悪い」と書いてますか? 最初のレスにも書きましたが、娘さんのことをよく分かってるのは父親だし、トピ主さん一人があれこれ悩んでも答えがでるものではないと思います。トピ主さんに非があるかないかはわかりません。トピ主さんの文章でだけでしか状況がわかりませんから。。ただ少なくとも私はトピ主さんは「こんな状況だが、私はどうしてもこのままでいたい」と言ってる訳ではなく、「どうするべきか悩んでいる」からトピを立てたのだと解釈してますが。

    それにしても最近はこんな喧嘩腰しの方が増えましたね。。
     レスをつける場合はいろんな立場の人がいろんな意見を言っていいと思うのですが、感情的になりすぎるのはどうかな、と。理香子さんの場合も一つの意見や経験としてアリだと思いますが、感情が先に走りすぎて、いいアドバイスになっていないのがもったいない。
     私も誰を援護する訳ではありませんが、父親が一番責任があるし、うまくいくといいなと願っていますので。

     

    ユーザーID:6422452974

  • 理香子さんのレスを読んで・・・

    私も現在死別なさった方と交際しています。先方には小1の女の子がいます。私も実は死別で小1と3歳の息子がいます。トピ主様とは違いますが彼との結婚は考えていません。出来ることなら皆で家族になりたいと思ったこともあります。しかし多感な子供たちのこと学校のこと様々なことを考え結婚はしないと決めました。子供たちからすれば理香子さんのレスのように「大人の勝手な理由」という事なのだと思います。
    理香子さんのレスは確かに厳しい文面のようにも思いますが、きっと理香子さん自身の経験なさったことを子供の立場としてトピ主様に助言なさっているのではないでしょうか?私は状況は違いますが同じ死別した方と付き合っているので理香子さんのレスは正直とても考えさせられる貴重な意見のように思いました。
    でも互いに大切なパートナーとしてトピ主様と彼とのお付き合いを咎める理由は私にはありません。
    しかしやはり父親としての彼も含め愛しているのならば娘さんの「これから」とトピ主様の「これから」を彼とじっくり話し合われるほうが良いと思います。理香子さんのレスは厳しいですが娘さんが抱える「これから」を考えたアドバイスだと思います。

    ユーザーID:2303270299

  • よくわかりませんねー・・・

    トピ主さんの仰ること、ずっと読んでいました。
    これまで辛い別れがあったということ、結婚を考える交際はしたくないという言葉は理解しました。
    が、真意がわかりません。

    例えば、仕事をしている母親はいくらでもいます。出産をしない母親もいます。家庭はひとつのコミュニティーでその在り様はいく通りもあります。
    なぜそこまで家庭を持たないと頑なになって、恋人のお嬢様をあなたの人生から拒絶するのかわかりません。
    なりゆきに任せられないなら、子供のいるような方と交際するべきではないと思います。
    あなたは全てプラン通り、全て織り込み済みで、自分のスタイルから外れないように進んでいくのでしょうけれど、相手のお嬢様は違うでしょう。それくらいの想像力は働かせて欲しかったです。
    そもそもそのスタイルに拘る理由がわかりません。

    幼いお嬢様に自覚はないでしょうが、あなたのわけのわからない拘りは率直にいって傍迷惑です。
    何と利己的で自意識過剰な女性なんでしょう。
    「スタイルを死守するような大人な交際」をしたいなら、大人だけ登場する舞台で踊って下さい。

    ユーザーID:0844190529

  • トピ主です 5

    親身になって考えて下さっているみなさまからのレスに感謝でいっぱいです。

    彼の体調が思わしくなく、話はまだ出来ていません。

    彼の看病と娘さんと過ごした2日後はどっと疲れが出ました。
    「今まで以上の濃い関係は無理かも・・・」と弱気(?)に。

    その後、彼から感謝のメールが今までにないくらいの長文。
    ラブレターのような内容。
    そして娘さんからの暖かいメッセージも。

    自分でも驚くほど嬉しく、そして疲れが吹き飛んで元気が湧いてきました。
    反面、娘さんと深く付き合う事の不安や重圧に耐えられそうにないとも感じています。

    私は今年31歳。
    もっと形振り構わずに自分の事だけに没頭したい欲望もあります。

    >トピ主は病歴で自己評価が低いのでは?

    「子どもが産めない」事は悲観していません。
    私に「生きてくれてるだけでいい」といって励まし支えてくれた両親と姉たちがいますので。
    でも結婚や交際で私の病歴と身体は「選ばれ難い人間」だという現実を体験しています。
    だからと言って私を好いてくれる人にしがみ付く様な真似はプライドにかけてしたくありません。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 6

    彼のお母様は料理上手だそうです。
    その中で彼や娘さんは卵料理を大絶賛。
    「母(おばあちゃん)より美味しい味に出会ったことがない」そうです。

    娘さんの希望する「お母さん」はお祖母様以上の愛情を与えてくれる存在なのかな?

    彼はまだ亡くなられた奥様を愛しています。
    奥様とだからこそ年若くして(もちろん就職してからですが)結婚し、娘さんを授かったそうです。
    二人で試行錯誤に家庭を築き、娘さんが生まれて可愛い盛りに短い闘病であっという間に奥様が亡くなられ。

    娘さんは奥様の生き写しだとか。
    もちろん今も奥様のご両親やご兄弟とも交流をもたれています。

    私にも「彼に愛されてる」という自信はあります。
    でも私との結婚を望んでいるとは思えません。

    レスの中で「別れるべき」という言葉を見ると胸が締め付けれられます。
    私は自分で思っている以上に彼との別れは怖いのだと気付きました。

    まとまりのない文章を長々と失礼しました。

    ユーザーID:9010881923

  • 死別者と付き合うということ。

    死別者との結婚・交際は本当に大変です。離婚と違って相手を嫌いになったわけではない、突然の別れなんです。
    トピ主様の彼は亡くなった奥様を愛し続けるでしょうし生き写しのような娘さんはトピ主様にとって時に苦しみともなるでしょう。
    それが死別者と付き合うことの難しさです。自分は愛されていると信じていても常に亡くなられた方の影に悩まされることでしょう。。それはとても大変なことです。一生安堵することはないかも知れません。
    時として娘さんが疎ましく思えることも起こるかもしれません。
    トピ主様は辛い経験もなさっているようですが、死別者と付き合うということは並大抵の事ではないんです。
    死別を経験して、死別者と現在付き合っている者からの忠告としてお聞きください。
    彼を愛しているだけでは乗り越えられない壁があるんです。
    それが死別者と付き合うということです。

    娘さんのこと云々というよりもトピ主様が肩のチカラを抜いてお付き合いできる方が誰なのか、幸せだと思えるのは誰なのか、今一度ゆっくり考えてみてください。
    娘さんとの事はそれからでも遅くないですから。

    ユーザーID:2303270299

  • 死別者と付き合うということ〜続きです〜

    彼との別れは怖い・・・それはとても分かります。
    トピ主様にとっても彼は必要で、彼にとってもトピ主様は必要な存在でしょう。。
    ただトピ主様には覚悟が足りないような気がします。
    自分のプライド・スタイルを守りたい気持ちは理解できます。
    まだ31歳。やりたいことも憧れも多々あるでしょう。
    しかし、死別者と付き合うということは本当に大変ですよ。
    亡くなった奥様側のご親族との繋がり、亡くなられた奥様への想い、
    それに加えて彼のご両親、そして「最愛の娘」全てが一生トピ主様に関わってくるのです。何度も言いますが並大抵の覚悟では足りないです。
    彼を愛する=彼の過去も現在も未来も受け入れるということなんです。
    そこには彼を取り巻く全てを愛せなければ駄目です。
    彼を愛する=彼の全てを受け入れ愛するということです。

    娘さんとの関わりを深めるよりも、まずはトピ主様自身の彼との「土台」をしっかり作るべきなのではないでしょうか。
    土台作りも危ういのに将来のこと娘さんのことを考えても良い方向には行かないですよ。彼に愛されてると言う事よりも自分が彼と彼の周りの人を愛せるのかが大事ですよ。。

    ユーザーID:2303270299

  • 勇気をもって

    当初
    >家庭を築くつもりはない
    と言っていたあなた、、、片意地張って意固地な印象を受けました。
    なのに、最終レスでは
    >娘さんの希望する「お母さん」はお祖母様以上の愛情を与えてくれる存在なのかな?
    自分に自信のない、受身の印象。
    違和感を覚えたのは私だけでしょうか?

    あなた、つっぱっているように見せて、実は受身で傷つきやすい繊細な女性なのではないでしょうか?

    それに彼に振り回されっぱなしですね。トピの問題に関しても、これは彼の問題なのですよ。更に、あなたは彼にとって都合の良い女ってことも認識していますか?そんな打算的な彼、人間として尊敬するに値しますか?しかも子供がいる事で関係も複雑なものになってしまっています。元奥様の影もつきまといます。

    1.そんな彼でも丸ごと受け入れ、愛し、自分の人生をかけて、彼と子供と3人で幸せな家庭を築くよう努力するか(それには彼の決意も必要)
    2.惰性でだらだらと関係をはっきりさせず付き合い年をとるか
    3.彼とはきっぱり別れて他に幸せを求めるか(続く)

    ユーザーID:6511183135

  • 勇気をもって(続き)

    あなたは、現状のままでは良くないかも知れないと思ったからトピを立てたのでしょう?なら、現状を打開するにはこれしかないでしょう?現状で幸せなのは自分最優先の彼だけなのでは?

    ご自分の人生なんだから、ある程度のリスク、自分が傷つくことを覚悟の上、自分で切り開いて行かないと。いつまでも受身では受身のまま人生終わってしまいますよ。勇気を持って!あなたの幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:6511183135

  • (補足)

    母親になるって、確かに相当な覚悟が必要だと思います。でも誰もが初めから
    ”母親のあるべき姿”を分っている訳ではなくて、子供といるうちに子供が何を求めているのか、自分は子供のために何をするべきなのか、分っていくのです。親も子供に教えられ、一緒に成長いくのですよ。
    また、周りの大人たち(両父母、親戚、コミュニティー)の支えも絶対に必要です。
    現状はどこの親も子供相手に試行錯誤の繰り返し、完璧な親なんていないということ、分っていた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:6511183135

  • すぐに結論を出さなくても

    答えを急がなくてもいいような気がします。
    私はトピを読んでいるだけの部外者だからよく理解できていないかもしれませんが、トピ主さんたちの周りには優しい空気が流れているように思えますよ。

    ユーザーID:7021811749

  • トピ主です 7

    引き続き貴重なアドバイスをありがとうございます。

    彼と話しました。
    結論からいうと私の望んでいた「今までとおり」です。

    ただ、ここで相談させて頂いて私自身がこの交際で「見ようとしなかった内面」を見直せました。
    本当にありがとうございます。

    彼とは交際を続けますが、話し合って少し失恋に近い気分を味わいました。
    それと同時に重荷が降りたような感じもあります。

    まだ気分が落ち着いていません。
    冷静になってからご報告とともにお礼を申し上げたいと思っています。

    ユーザーID:9010881923

  • 問題の先送り・・・

    結論が現状維持ということでしたが、結局、問題の先送りのような気がしてなりません。トピを立てレスを読みながら、いろいろ考えてのことだとは思いますが、このままだと定期的に同じような壁にぶつかってしまうのでは?

    ユーザーID:4314546543

  • 質問させてください

    2度めです。

    交際は「今までどおり」続けていかれるそうですね。

    ところで、これからも娘さんと会いつづけるのですか?

    彼との話し合いで「失恋に近い気分」を味わったそうですね。くわしいことはわかりませんが、そういう気分を味わってもなおかつ娘さんと会うのはつらくありませんか?

    そもそも、彼との交際をつづけていくことがトピ主さんにとっていいことなのかどうか・・・肩の荷はおりたようですが・・・。
    第三者には疑問が残ります。


    私は前回、娘さんが傷つくのが心配だという気持ちからレスしました。
    トピ主さんと会ってしまった以上、交際がつづいても終わっても、大なり小なり傷つくような気がしてならなかったからです。
    (そんなことはないというレスも複数ありましたね。)

    その後のトピ主さんのレスも読みました。

    「今までどおり」交際を続けるという判断が、他人事ながら、不安です。

    ユーザーID:5862039426

  • もしかして・・・

    家族になってもいいな・・・
    とトピ主さんは思い始めているんじゃないのか・・
    という気がしました。

    だって、たとえ遊びに行くときだけにしたって
    そのお子さんとこんなに仲良くできるんだから。

    もちろん努力は要るでしょうけど。
    たいへんでしょうけど。
    でも、そういうのもありかも・・・
    と思ってるんでは・・・

    ユーザーID:1010250932

  • トピ主です 8

    仕事が忙しくなったのと、少し彼の事を考えたくなくてご報告できないでいました。
    引き続きご意見くださった方々にお礼申し上げます。

    今週末から彼と娘さんと旅行に行きます。
    娘さんにとって良い旅行になるようにしたいと思います。

    これを最後に今後は娘さんとは会わないようにしたいなと、私は思っています。
    そして彼と別れたいな、と思うようになってきました。
    こんな風に自分でも考えが変わってきた事に驚いています。


    「娘のとこは君は考えてくれなくて良い。
     気持ちはありがたいが、ありがた迷惑になる」

    上記の内容をもう少し長く、優しい表現で彼から言われました。
    肩の荷が降りた気がしました。


    彼のご両親は「息子夫婦」との同居はしないと決めています。
    結婚すればもちろん、彼と娘さんは同居。
    娘さんはそこにジレンマがあるそうです。

    彼も今は良いけど将来を考えると家庭を築くかどうか悩んでいるそうです。
    今は私の事が好きなので、他の女性は考えられない。
    でも「私と結婚はしないし、出来ない」のが彼のジレンマ。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 9

    私は彼と「結婚」したい訳ではありませんでした。
    でも「これからもずっと愛していきたい」と思っていました。
    彼にとって私は「今、好きな人」なだけでした。


    娘さんと会わせたのも、私が自分の甥や姪と接し、子どもに慣れていたから。
    外出先で(とくにトイレ)「子どもを絶対に一人にさせちゃいけない」とわきまえていたから。
    娘さんにとっても祖母とは違う楽しさが私とは味わえたから。

    良くも悪くも彼と娘さんにとって私は「都合のいい女」でした。



    >死別者と付き合う覚悟が足りない

    全くその通りだったと反省しました。
    「覚悟も配慮もいらない」と彼からは言われていましたが・・・。


    今、ここに投稿する前から感じていたモヤモヤが晴れた清々しい気持ちでいます。
    楽しい旅行にしてきます!
    3人にとっていい思い出になる旅行にしてきます。


    みなさま、本当にありがとうございました。
    すぐには無理かもしれませんが、彼と別れたらまたご報告させて頂きます。

    ユーザーID:9010881923

  • 結婚してください

    って、彼に言って、お嬢さんには、お母さんになりたいと言って
    結婚してしまえばいいと思います。
    無責任は発言ですみません。

    でも、文章を全部読んで正直にそう思ったのです。
    ご自身の気持ちに正直に生きてください。

    頑張って。

    貴女なら出来るような気がします。

    ユーザーID:4159022485

  • あのね

    はっきり言います。

    理想のお母さんなんてドラマの中にしか居ません。
    それに夫婦の形も100組あれば100通り。
    同じ人間がふたりと存在しないのだから当たり前です。

    トピ主さんは彼女の「理想のお母さん」になる必要はないし
    彼の「理想の彼女」になる必要もない。

    自分が素直に成りたい「自分」であればいいのです。
    貴方の希望は?

    彼と一緒にいて幸せなら今の関係を続ける。
    一生一緒に居たいなら結婚する。(時期は何時でもいい)
    心に距離を感じたなら少し離れてみる。

    他の人に決めてもらうコトじゃないです。
    人の価値観に合わせすぎです。
    自分の責任で自分の価値観を貫きましょう。

    ユーザーID:4368978285

  • レスを読んで感じたこと

    >でも「私と結婚はしないし、出来ない」のが彼のジレンマ

    だったら、娘さんに会わせなきゃよかったのに。
    娘さんを祖母以外の若い女性に会わせて、結婚はしない女性を都合よく使っている気がしてずるいと思います。
    外出時に、トイレに男親は付いていけないから、トピ主さんと3人でディズニーランドに行くのは父と娘で行くよりずっと便利ですものね。
    やっぱり、娘が一番大事ということでしょうか。

    娘さんに会わせたこと、そのことでトピ主さんが悩んだことなど、彼に重荷だったと伝えればよいでしょう。

    徐々に距離を置いて、別れる心の準備をされた方がいいと思います。

    ユーザーID:4096252671

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