「お母さんがほしい」と言われました

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つづら

男女

6年前に奥様と死別された男性と交際して3年になります。

彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの?」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。

娘さんは現在、小学2年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

1年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。

私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。

ご相談とアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9010881923

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  • トピ主です 2

    長くなって申し訳ありません。

    その後10日ほど激務で私自身全くこの発言の事を考える余裕はありませんでした。
    ですが一段落つき、この週末に彼と会うかもしれないと思うと色々考えてしまって。

    彼はいいお父さんです。
    朝は一緒に居るようし、娘さんを学校へ送る時間を大切にしています。
    メールや夜の挨拶も細やかです。

    「愛する人を力の限り愛したい」

    と奥様を亡くされてから強く思い、実行している彼です。

    彼が家庭を築く女性を探すなら私は身を引くと伝えています。
    先日の娘さんの発言とみなさまからのレスでその日は近いかも・・・・
    そう思うとやっぱり寂しいし悲しいです。

    申し込んでしまったけどTDRも中止も検討した方が良いのか悩んでいます。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主さんは希望通りの母になれない

    結婚しても家にいて卵焼きを作る人にはなれませんよね。なら、このままで「友達」として彼女と接していればいいのではないでしょうか。彼には彼女の発言をそのまま伝えて、もし彼が「お母さん」を探そうと思えば、その時にきれいさっぱり別れればいいし。彼女はトピ主さんが希望通りのお母さんになれるか確かめたのかも知れませんね。
    それにしても、何故トピ主さんや彼をあしざまに言う人の気持ちが良く判らないです。

    ユーザーID:0052888157

  • う・・・

    親がまだまだ必要な小学二年生の女の子からすると
    目の前の女性は父親と付き合ってる人で、いい人だし、私は反対じゃない。
    お母さんがほしい。お父さんと結婚してほしいな。

    なんて思って発言したんでしょうか。あくまで想像の域ですが。
    その子の父親である彼氏さんにはお子さんがそう言っていたという
    事実は話した方がいいんじゃないかな。

    あなたの人生設計は個人的に素敵だと思います。
    でも好きな人の娘さんが、そのような言葉を告げてきたら。
    次は結婚のことではなく、自分が母親になれるか考えてみるのもいいですね。

    それで、結婚もしないし母親にもならないと思うなら
    その意思を彼氏さんに伝え、そしてそれ以降は彼氏さんは娘の事も考えた上で
    あなたと二人で今後どうするか考えることじゃないかなと思います。

    でも、あなたと娘さんはもう会わない方がいいんじゃないかな。
    相手の気持ちが分かって、それに応えられないなら、彼女は子供ですし
    大人のように現実を受け止めても笑顔でその後も普通に振舞えるほど
    心が強くないと思いますから。

    ユーザーID:8977636616

  • 同じ境遇(その1)

    トピ主さんの悩みを読んで、娘さんの境遇があまりに私と似ているため参考になればと書かせていただきます。
    私は5歳で母を亡くしました。その後しばらくして父に彼女が出来ました。
    その彼女を紹介されて時々会うようになりました。
    その彼女もトピ主さんと同じような考えの方でした。

    それから20年。父はその人とまだお付き合いしておりますが入籍はしてません。私と彼女の関係も父との関係も上手くいってます。

    しかし私にとってその20年は正直言って、苦悩の20年でした。
    この苦悩とは娘から見た「父の幸せ」をどう考えるかと言う意味での苦悩です。
    6歳の時の苦悩も10歳の時の苦悩も、15歳の時も20歳の時も
    そして今もそれぞれ違う苦悩です。
    最初に娘さんが言った「結婚しないよね?」と言った言葉もよくわかるし、
    その後に「お母さんがほしい」と言った気持ちも痛いほどわかります。

    ユーザーID:0132176709

  • 同じ境遇(その2)

    両親があたりまえに存在する子供と違うのは、たった一人しかいない親を失う「恐さ」を常に持っていることです。
    成長するにつれてその恐怖は薄れてきますが、それと同時に大人になるにつれてたった一人しかいない親の「幸せ」を考えます。

    私は父ともその彼女とも現在も上手くいっていると書きましたが、はっきり言って表面上です。
    やはりどこかで、幼い時に必要な時に彼女と二人で楽しんでいる時間を優先された、という気持ちが残っています。
    その彼女が母になるつもりでいてくれて後々家庭に入ってくれたなら違ったでしょう。

    「子持ち」の大人と付き合っておきながら、いいとこ取りでここまで来たんだという気持ちはぬぐいきれません。
    でも、「父の幸せ」を考えて波風立てずに行く方法をその都度考えてここまで来ました。

    成長するにつれ、「この人は父と結婚するつもりはないんだ。」と思うと
    どんなに仲良くされても、私の為にいろいろしてくれても「表面上」しか喜べなくなりました。そして父に対してさえもそう思うのです。

    ユーザーID:0132176709

  • 同じ境遇(その3)

    もしかしたら実父の葬式で泣けない娘になるかもしれません。
    これが、大人になり自分が家庭を持った今も続く苦悩です。

    家庭を、私を大事に育ててくれた父なのに、「好きなようにして生きたんだから。」という気持ちになってしまうのです。

    私は私が不幸だとは思いません。
    しかしこのまま行くと全てとは言いませんが、
    少なからず私の苦悩と似たような苦悩をする可能性はあると思います。
    現時点ですら、娘さんの発言は私の6歳の頃と同じですから。

    もし、あなたの恋愛の方針が変わらないのなら、
    愛している人の娘の苦悩(これまでも、これからも)
    を覚悟の上で決断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:1227205428

  • 2回目で、質問なんですが

    >娘さんから会いたいと言われ、去年のGWに初めて会いました。
    開口一番に「パパとは結婚しないよね?」と問われ「しないよ」と答えると安堵していました。

    の解釈がトピ主さんからすれば「結婚しないのは承知しているはず」ですが、私には「自分抜きで話しがきまっていたらイヤ」だし、「私から積極的に動いた事は一度も無い」のに「この1年で会ったのは7回」は全て娘さんが望んだことに思えます。

    彼は奥さんと死別したのでもう家庭を持つ気はないが、トピ主さんのような家庭を持つ気の無い女性だから付き合った、のでしょうか?
    きっと、トピ主さんだからだと思いますよ。

    そして、トピ主さんは彼が他の人と結婚しても平気なのでしょうか?
    全然考える余地ないですか?
    別に普通の主婦になる必要はないのです。
    友達家族みたいに気軽に考えられませんか?
    最初からは誰だって家族になれません。
    >彼が家庭を築く女性を探すなら私は身を引くと伝えています。
    これに彼は「そうしてほしい」と言ったのでしょうか?
    できればお答え下さい。

    ユーザーID:2056337799

  • トピ主さん一人で答えは出せないのでは…?

     これはトピ主さん一人が悩んでいても答えはでないと思います。
    彼に話して、2人でちゃんと話し合った上で、彼と娘さんに話し合ってもらった方がいいと思います。(娘さんと彼がどう話すかは彼にまかせるとして)

     ちゃんと考えた上で言った一言なのか、それとも単にその場の感情で言っただけなのか…そのあたりも確かめてもらった方がいいのではないですか?
     
     急いで答えを出すことでもないと思います。

    ユーザーID:6422452974

  • 何故そんなことも分からないのか……

    最初は「お父さんを取った外の女」だったトピ主が、何度か会ううちにうちとけて「お母さん候補」に昇格したんですってば。

    なんでそういう変化に思いが及ばないのかなあ。なんか、ほんとに人としての「心」が薄い人ですね。

    ディズニーランドはやめましょうよ。大人の軽いお楽しみよりも、この場合、被害者になっちゃってる子供の心を思いやったほうがいいです。ドライなお付き合いは、そうした配慮あってこそ成り立つのでは。

    ユーザーID:7673720379

  • 逆の立場ですが

    シングルマザーです。以前に付き合った人がいて、ちょうど娘が2年生でした。娘はその彼のことをすごく嫌がっていて、結局うまくいかないので別れました。でも1年後、別の男性とたまに食事に行ったりするようになったのですが、こちらは娘がすごく懐いて「ママと結婚して欲しい」と口にこそ出さないけれど態度で表すように。ただしこの男性は彼氏ではなくただの友人だったので、お互い困惑してしまい、娘を混乱させないためにも会うのをやめました。

    これくらいの年の子どもって、最初は警戒心が強いけれども弟か妹が欲しい、とかいろいろと心が揺れ動くものではないでしょうか。今娘さんはあなたにママになって欲しい、と心底思っているのだと思います。その気持ちに応えられないのなら、彼に話して娘さんと3人で会うのはやめた方が良いのではないでしょうか。彼と今すぐ別れる必要はないと思います。でも休日は娘さんに譲ってあげて、父と子の時間をあまり取り上げないよう、配慮しながらお付き合いを続けられたら良いのでは?

    ユーザーID:7655729429

  • 別れるべき。

    「お母さんがほしい」ということばは意味が二通り取れると思います。

    一つは、トピ主さんにお母さんになってほしいという意味。でも、お母さんになるつもりはないんですよね?ですから彼とは別れてください。

    もう一つは、お母さんになってくれる別の人に来てほしいという意味ですが、トピ主さんの存在は邪魔でしかないということになりますから、彼とは別れてください。

    子供の気持ちなんか関係ない、と思うなら今までどおりで。

    無理してお母さんになるのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9956863244

  • 難しいですね

    自分と彼が幸せなら、今まで通り関係を続ける事もできます。でも、このまま結婚せずにいると、彼の娘さんが寂しい思いをし続けることになるかもしれない。(あなたのライフスタイル重視)

    結婚したとして、あなたは今までのライフスタイルが変わり、あなた自身が「こんなはずではなかった」と後悔し、彼の娘さんを憎む羽目になるかもしれない。(彼の娘さん重視)

    彼と娘さんを思い、別れたとしても辛い思いをあなたはする。(彼と娘さん家族重視)

    どのケースも、誰かが悲しい思いをする可能性があるわけですよね。責任がないにしても、他人である私から「こうしろ」と言うレスは出来ません。やはり、あなただけでは答えを出すのは無理だと思います。最低3人の人間の今後の人生が関わるのですから、一度彼を娘さんの発言について話し合って見たほうが良いと思います。彼からも、娘さんの本当の気持ちを娘さんとお父さんで話し合ってから、今後のことは決めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8791475040

  • 色んな人間関係があって良いので

    「母親かゼロか」の究極の選択をする必要は無いと思いますし、母親代わりにならない=無責任、でもないと思います。
     彼女の母親は、亡くなった母親ひとりだけ。それ以外の誰も、真の意味で彼女の母親にはなれません。縁あって出会った小学生の女の子、あなたが愛情を感じているなら、「年下の友人」や「姪」や「先生」のように接っしてあげれば良いのではないでしょうか。母親がいないからこそ、出来るだけ沢山の大人が愛情をかけてあげるべきで、あなたがこの子と二度と会わないならば、この子は、母親がいなくて寂しい上に、「大好きなお姉さん」をも失ってしまいます。その方が酷だと思います。

     逆に、この子を「ひとりの人間・年若い同性」として考え尊重し、この子の父親との交際は抜きにしても、「私はあなたのお母さんじゃないけど、あなたのことは大好きだよ。私のこと親友だと思ってね。何かあったらいつでも相談して」くらいの確固とした信頼関係をこの子と築いてほしいにと、個人的には思います。

     あと2、3年すれば、思春期の悩みも出て来るでしょう。お父さんに言えないことを「相談できる、頼れるお姉さん」でいてあげて下さい。

    ユーザーID:0400603042

  • 話し合いが大切です。

    初めて会った女性と父親との結婚を喜ぶ子供はあまりいません。

    多くの子持ち再婚の場合は、
    彼とトピ主さんのとった行動を経てから
    結婚をするわけです。

    彼の娘さんも、トピ主さんと何度かの会う中で心を許し、
    トピ主さんとなら・・と期待を込めて打ち明けた可能性が高いですね。
    結婚を意識している場合は、ベストな状態と言う事です。
    ただ、トピ主さんと彼は、結婚を考えていない・・。

    やはり、トピ主さんが娘さんから、気持ちを打ち明けられた以上、
    彼としっかり今後の付き合い方について話し合う必要があると思います。

    娘さんにとって、トピ主さんとの出会いは、結婚有り無し関係なく、
    心温まる経験だったと思います。
    それだからこそ、お二人でベスト(娘さんに対しても)な付き合い方を話し合ってもらいたいと思います。

    もしかしたら、彼は「今は、結婚を考えていない」状態なのではないでしょうか?
    何故、結婚を考えていない女性を子供に会わしたのか?
    やはり、ひっかかります。
    娘さんの為にも、問題の放置だけはしないで、しっかり話し合ってください。

    ユーザーID:6243714384

  • 泣けてきました・・

    私にも小1の息子がいるのでついついその女の子のことを思うと
    不憫で泣けてきます。
    トピ主さんは文面からもドライで冷静な感を受けます。
    が、もう少し子供のことを考えてあげてください。
    二人の関係をどうしたらいいのか、ではなく、女の子が
    少しでも幸せになれるようにするのはどうしたらいいのか・・
    トピ主さんが身も心もなげうって「母親」になる気がないなら
    これ以上残酷なことはしないでほしいな。きっと子供の心は傷ついていると思います。

    ところでデートのときは子供さんはどうしているのですか?
    どなたかに預けているのですか?

    ユーザーID:2930755290

  • 卵焼き

    トピ主さんは彼氏さんの娘さんの母親には
    どう逆立ちしてもなれません。
    でも、良い友人にはなれると思います。
    彼氏さんの娘さんは、やっぱり寂しいんだと思う。
    そして一人になってしまうのが怖いんだと思います。

    彼氏さんの娘さんと一緒に卵焼きを作って
    彼女に卵焼きの作り方を教えてあげたら
    どうでしょうか?

    ユーザーID:3606115975

  • それはお母さんになって欲しいのでは・・・?

    最初は父親がとられる不安で「結婚しないよね」と聞いたけど、トピ主さんと会ううちに「この人が母親だったら・・・・」と思うようになったんじゃないでしょうか?
    彼と結婚、もしくは一緒に暮らして母親の役目を持つ気がないのであれば、別れたほうがお子さんのためかな、とは思います。
    ただ、お子さんはつづらさんだから、というのが前提ですので、他の女性に対しても同じように母親を求めるかは分かりません。
    彼と話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3555444602

  • 自分はこうだと決めつけるのは、時期尚早かも

    彼の娘さんはあなたが卵焼きを作ってくれるといいなって、少なくともその時は思ったから言ったのではではないでしょうか、僕なら嬉しくて一日中卵焼き作ってしまうような気がします。

    人は保守的ですから過去の経験で出来上がったライフスタイルや人生設計に執着するほうが安心感があって楽なのでしょうけど、予定外の出会いや経験は思いもしなかった意外な自分や喜びに巡り会うかもしれませんね
    誰かの笑顔のために生きる人生は楽しいかもわかりませんね。

    ユーザーID:3967583394

  • いい大人が情けない、、、子供は大人が守る。

    ”同じ境遇”のぴっぽさんのレスをよーく読んで、娘さんの穢れのない瞳を思い浮かべ、その小さな体の中の純粋な母を思う心、を考えてあげて下さい。

    もうこれ以上この少女の心を傷つけるのは、大人としてしてはいけないと思います。

    TDL(TDRはX)などへ行ってひと時楽しい思いをしても、帰ってくれば状況はまた同じまま。残酷すぎます。情がわく前に彼と別れて下さい。いい大人にもなってこのくらいの事解りませんか???情けないですよ。

    子供の事は大人が守らないで誰が守ってあげるのですか?子供が大人の事情によって受ける傷と、大人のあなたが自分のした事が原因で傷つくのとは、次元が違うのです。

    彼も親ならば「母親になりたくない人」とは今後絶対に付き合わないようにと教えてさし上げて下さい。あなたも、家庭が欲しくなければ、家庭もちとは付き合わないことです。
    >「愛する人を力の限り愛したい」と彼の言葉がありましたが、単なる大人のエゴではないですか!親だったら自分のエゴよりも、子供の幸せを優先すべきなのです。あなたはこの言葉に酔いしれているのかも知れませんが、ステキでも何でもありません!

    ユーザーID:6511183135

  • 結婚を意識していたと思うけどな

    23日のレスの内容は「再婚を意識した家族ぐるみのお付き合い」と言ったほうがしっくりきます。お付き合いはするけど結婚はしません、というなら家族にまで入り込んではいけなかったのではないかなーと思います。百歩譲ってそれは友人としての交流だったとしても、3人で泊りがけの旅行については慎重に考えた方がいいと思います。

    トピ主は結婚前提でない交際のつもりだったかもしれませんが、彼は0ではなかったのではないでしょうか。交際の途中からかもしれませんが結婚を意識していたと思います。ただ、それを口にしてしまったらトピ主に振られると思って言えなかったのでしょう。

    本当に結婚する気がないのなら、娘さんの言葉を伝えると共に彼の考えも聞いておいた方がいいかもしれないです。そして結婚せずに交際を続けるなら、もう娘さんに会うのはやめましょう。

    ユーザーID:0300500144

  • 今まで通りでいいのでは??

    娘さんはあなたに母親になって欲しいと思っていると思います。
    「母親に対する憧れ」が強い時期なのかもしれませんね。

    でも私はトピ主さんたちのライフスタイルからすると、今まで通りにするか、たとえ結婚してもライフスタイルは今まで通りの方がいい気がします。
    戸籍上、母親でなくとも、卵焼きを焼いたり、お話を聞くことは出来ます。

    「家庭はこうあるべき!」という考えの方達からの批判もたぶん多いと思いますが、私は「丁度いい距離」ってのも大切だと思うので…

    娘さんが大きくなって、それでも二人の結婚を望むようなら、またそのとき考えてみては???

    ユーザーID:9813990416

  • 辛口です。

    別れてあげてくださいよ。

    最初から結婚しないつもりの交際って、
    要は、したい時にしたいってだけですか?

    人間には性欲よりももっと大事なものが
    たくさんありますよ。

    どうぞあなたのレベルにあった方を見つけられて
    幸せにお暮らしください。

    彼と娘さんを巻き込まないであげて。

    ユーザーID:5592263714

  • 大人ならもっと配慮のある行動を

    娘さんに会ったのはなぜですか?
    大人の関係だけを望んでいるのなら子供に会う必要はなかったですよね。
    小学校2年生くらいは自分の家庭環境を周りと比較して意識し始める年頃です。母親に対する理想や憧れも強く持ち始めます。あなたがそれに応える事ができる女性か否かよりも、「期待」を持たせてしまうことになる予想はできるはずです。

    子供を持った男性とお付き合いする注意点として念頭に置くべき事ではないんでしょうか?それが大人としての配慮だと思いますけど。

    このまま付き合いを続けるつもりなら、娘さんには金輪際会わない事です。娘さんを傷つけてしまうことになるかもしれませんが、仕方ない事ですね。大人が勝手な事をしたツケを子供が背負うなんて理不尽だと思いますけど。

    ユーザーID:2985266805

  • これを読んで下さい。

    私はトピ主さんは何も悪くないと思います。
    死別の彼は、これまであなたを支えに生きてきたのだと思います。
    今後も、例え結婚できなくても、トピ主さんという支えがなければ彼は生きていけないと思っているのでは?
    死別の男性は、子供だけを支えに生きていくことはできないようです。

    鷺沢 萠さんの「ウェルカム・ホーム! 」(新潮文庫) を是非読んでみて下さい。
    (内容)
    いちばん大事なのは、お帰りって声をかけてくれる人がいること。親友の一人親家庭に居候しながら家事と子育てに奮闘する元シェフ渡辺毅と、再婚にも失敗し前夫の連れ娘と引き離されたキャリアウーマン児島律子。それぞれの「ウェルカム・ホーム」をさがすふたつの物語に優しい涙がとめどなくあふれる。まるで神さまからのギフトのような慈愛に満ちたサギサワの最高傑作。

    ユーザーID:4717322611

  • 気持ちは変わる・・・

    会った時は、まだ「お母さん以外の人はイヤ・・・」と思っていたけど、
    何度かつづらさんと会っているうちに「この人がお母さんになってくれたら・・・」
    と思うようになってきたのかもしれませんね。。。

    つづらさんと出会って彼は
    >また人を愛し、真面目に交際できるようになった
    でもつづらさんは
    >ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。
    >申し込んでしまったけどTDRも中止も検討した方が良いのか悩んでいます。

    どちらにしても、話を進めるためには、彼がこの事を知っておいた方がいいと思います。

    その時の会話の中でまた考えたら良いと思います。
    今回の事は、1人では解決出来ない事だと・・・1人で解決してはいけない事だと思います。

    皆の気持ち、どの気持ちも蔑ろには出来ません。。。

    ユーザーID:8944545887

  • 残酷な人ですね

    トピ主さんは大人だから
    「私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い」
    と自分の生き方に都合の良い割り切り方をできるでしょう。

    でも生まれてたった7年、まだまだ母親に甘えたい女の子がずっとそんな割り切り方できると本気で思っているのですか?

    お泊り旅行までご一緒する仲良しの女性を単なる「知り合い」の関係だよ
    と父親も彼女に説明しているのでしょうか?
    だとしたらおふたりともかなりおかしいですよ。

    いい年した大人ふたり、小さな子供に対する思慮のなさに驚くばかりです。
    おふたりの交際は既にお子さんを巻き込んでしまっています。
    (彼は本当にあなたとの再婚を考えていないのかしら・・・?)

    大人には子供に対する責任があると思います。
    もう少し彼女の気持ちを大切にした上で、交際について考えてください。

    ユーザーID:5999799994

  • 同じ境遇(補足です)

    トピ主さんにもう一つ重要に考えてもらいたいのは、離婚と死別は全く違うということです。
    彼の「愛する人を力の限り愛したい。」という気持ちは素晴らしい事だと思います。
    それは彼には「愛する彼女、もしくは妻」がこの先もできるということです。
    しかし、娘さんはこの先「実の母」と同じように愛する人は永遠にできません。
    「実の母のように」愛する人は出来るかもしれませんが。
    酷な言い方ですが、彼にとっては亡くなられた奥様=他人、
    娘さんにとっては亡くなられた奥様=代わりのいない産んでくれた肉親、です。
    離婚してこの世の何処かに母がいるのならまだ救われますし、貴方に対する反応も違っていたでしょう。
    「いつか大人になったら母に会えるかもしれない。」という希望で気持ちの折り合いが付くこともあります。
    最初に「結婚しないよね。」と言ったのは子供の揺れ動きの言葉ではありません。
    地球上にどんなに探し回ってもお父さんしかいないのです。
    離婚された子供の台詞とは違うと言う事です。
    そして「お母さんが欲しい」も同じです。
    貴方だろうがそうでなかろうがそのままの言葉です。

    ユーザーID:0132176709

  • mtotoさんに大賛成です。

    ディズニーランドはお子さんのために行くのでしょう?
    喜ぶでしょうし、よい思い出ができるのですから、良いと思います。

    お母さんを失ったかわいそうなお子さんです。
    楽しいことがいっぱいありますように。

    mtotoさんに大賛成です。

    ユーザーID:8779616363

  • お父さんはまだ気づいていないの?

    これは私の個人的な意見ですが…。父親と母親の違いかもしれないけど、私なら子供は自分の手元に置いて自分で育てると思います。祖父母は本当に必要な時だけですね。乳児ならともかく。家族が一緒の屋根の下で眠れる事って些細な事だけど、本当はとっても幸せな事。彼は多忙な人かもしれないけど、あなたと言うガールフレンドもいて、2人でデートする時間もあった。それが悪いとは思っていません。というか良い事ですよ。

    私が言いたいのは、彼は子供に少し我慢をさせすぎているのでは?という事です。おばあちゃんとおじいちゃんとの生活も楽しいかもしれないけど、お父さんとならもっと楽しいはず。親と住めないという事もお母さんが欲しいという事に繋がっているのかもしれません。

    娘さんには母親の記憶が殆どないけど、あなたとの楽しい記憶がどんどん増えていっている…。距離がどんどん短くなっているのに…。早くお父さんが気づくべきでしょう。

    ユーザーID:6704218381

  • こんなふうに見てみました

    見当違いだったら忘れてください。

    好きな人とその子供の関係ってこんな感じでしょうか。

    娘から見ると、父親が夢中になる人は自分から父を取りそうで嫌い、または父親に好かれるために自分を手懐けようとするのがいや。

    娘が懐いている女性は父親から見れば女としての魅力に欠ける。なぜなら女性が父親を男として見ていないか、逆に意識しすぎて好かれるための努力が空回りしている。

    トピ主さんは、家庭を築かない方向との事なので、好かれようと頑張らないぶん自然体の魅力が発揮され、彼氏さんのほうが夢中になっている可能性が高いです。
    ということは、今のトピ主さんの姿を彼氏さんは愛していて、もし再婚したいときはトピ主さんの条件を聞くかもしれません。婚前男性によくあるように、物分かりよく見せているとも取れますが…。

    人生設計の変更も構わないほど愛していれば結婚してもいいし、
    娘さんが必要としている母親像にかなっているか考えて、また家庭を持ちたいほどの男性か見極めて距離を保つか別れるのもアリだと思います。

    即効性のある助言でなくてすみません。

    ユーザーID:6415132444

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