「お母さんがほしい」と言われました

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つづら

男女

6年前に奥様と死別された男性と交際して3年になります。

彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの?」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。

娘さんは現在、小学2年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

1年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。

私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。

ご相談とアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9010881923

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  • …美化はやめた方が

    この手の話題でいつも疑問になるんですが
    「子供がこう言った」というだけで全て鵜呑みにするべきでない
    …という感覚が抜けている人がいますよね。

    これが毎日暮らしていて、変化もつぶさに見える状態ならまだしも
    今年まだ2回しか会っていないお嬢さん。
    普段の様子も何も知らないのですから、正直、
    どれだけの意味をこめて言った事なのかわからないと思います。

    子供を思いやり、訴えに耳を傾ける事と
    言葉に振り回される事は違います。
    大人でさえ「気分で言った言葉」というのはありますし
    自分の言う事を全て中心にして誰かがいちいち
    人生方針を変更していたらストレスになる事もあります。
    別れたら、かえって娘さんが気にして傷つく可能性だってある。

    もちろん深刻なメッセージの可能性もあれば、
    ちょっと言ってみたい気分だっただけなのかもしれず
    試しているのかもしれず、本人は忘れているかもしれない。
    どの可能性もある以上、慎重に判断するべきだと思いますが。

    一部の人がちょっと少女の心情を妙に美化して
    陶酔しすぎているのが気になりました。
    子供だって千差万別です。決めつけはよくないと思いますが。

    ユーザーID:8600830399

  • よくわからない

    はじめからお互いに結婚しないと確認しての付き合いなのに、相手の親に会ったり子供にまで会うなんて意味がわかりません。

    彼の娘は母親を求めているとわかったのですから、すぐに彼に話すべきです。

    彼が親や娘と今まで通り会うようにと言ってきても、結婚しないなら会うのはやめましょう。
    トピ主さんの配慮が足りないと思います。

    ユーザーID:9097717971

  • トピ主です 3

    引き続きご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。
    みなさまのお陰で色々考えられています。

    ご自身の経験談や立場でのお話は身につまされました。
    ご質問がありましたのでお答えしたいと思います。


    >トピ主さんは彼が他の人と結婚しても平気なのでしょうか?

    平気ではありません。
    でも彼が娘さんや自身の将来を考えて「家庭を築く女性が必要」と思えば私の自尊心をかけてきれいに別れたいと思っています。

    >>彼が家庭を築く女性を探すなら私は身を引くと伝えています。
    >これに彼は「そうしてほしい」と言ったのでしょうか?

    「そうしてほしい」と彼からは言われていません。


    私は過去の闘病で子供が産めません。
    大学時代と20代の交際で私の病歴が理由で別れた事もあります。

    若かったせいもありますが、今思い出しても辛くなる位、当時の私は傷つきました。
    私はもう二度と結婚を考えるような交際はしたくない、出来ないと思っています。

    私と彼は4年前に仕事関係で知り合いました。
    互いの過去もトラウマもスタンスも話し合った上で交際を始めました。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 4

    娘さんの事は彼と彼の両親が考える事だと思っていました。
    私と娘さんが会うのは彼らの判断の上だと。
    ご相談させて頂いて「会うべきではなかった」と初めて気付きました。

    今週末、彼が酷い風邪で寝込んでほとんど話は出来ませんでした。

    用事で彼のご両親がいないので娘さんは彼の家に居ました。
    私がヘルプでいく事になり、娘さんと丸2日近く一緒にいました。
    こんなに長く一緒に二人きりの時間はなかったのですが、私にとっては色々考えられる有意義な時間となりました。

    この先も娘さんと会うかどうかは彼ときちんと相談しようと思います。
    彼の体調がマシになり、時間を作って必ず報告させて頂きます。

    来月のTDRは行きます。
    娘さんはすごく楽しみにしていますし、どんな風に過ごすか一緒に計画を立てたので。

    私が思っている以上に娘さんの心の中に私の存在を受け入れてくれているのだと知りました。
    彼から私がいかに家庭的でないか聞いているらしく、ちょっとした料理や家事をしている私に驚いていました。

    私に「お母さん」は無理だと知ってるようです。

    ユーザーID:9010881923

  • 娘さんを傷つけない方法

    ・・・ってあるのかな、というのが率直な感想です。

    6年前に実母を亡くした小学2年生ということは、1〜2歳で死別したということですよね。実母の記憶はないと考えていいはず。「お母さん」は漠然としたイメージを理想化したものではないでしょうか? お友だちのママを見て、うらやむ気持ちももちろんあるでしょうし。

    しかも「お母さんがほしい」というセリフを父親のいないところで言ったんですよね。小学2年生なりに父に気を使ったり、あるいは(いろんな意味で)トピ主さんの反応を試してみたり、してるんだと考えられませんか?

    まずは彼に話してみること。
    すべてはそこからじゃないでしょうか?

    時間をかけて結論をだしてほしいと思います。その結果、娘さんを傷つけてしまったと感じたら、率直に心をこめて彼女に謝ってくださいね。子どもだって、相手(大人)が真剣に接してくれたら、複雑な事情は飲みこめなくても、きっと心に感じるものがあると思いますよ。

    ユーザーID:5862039426

  • 子供は関係ありません

    冷たいようですがあなたが付き合っているのは彼氏であって子供はただの付属品です(冷たい表現だとは思いますがご了承下さい)
    彼氏もあなたとの再婚を望んでいないようですし、要はあなたがどうしたいかではないでしょうか?
    いずれ子供が彼氏に「お母さんが欲しい」といえば彼氏が考えることです(あなたに母親になる気がなければ他の人を探すでしょう)
    いちいち子供の事なんか考えなくても良いと思いますよ。
    ただ、子供込みでのお出かけは控えたほうがいいとは思います。

    ちなみに私も昔奥さんを亡くされた子持ちの男性とお互い結婚はなしという条件で交際していましたが、あなたと同じように子供に「お母さんが欲しい」と言われ彼氏に相談すると急に「結婚しよう」と言われその場で別れを切り出しました。
    こちらにはこちらの生活スタイルがあるわけですから自分の条件と合わない人とは別れるべきだと私は思っています。

    ユーザーID:2243988059

  • 色んな人間関係があって良いのでは・応援しています

    >ご相談させて頂いて「会うべきではなかった」と初めて気付きました。

    私は、結婚しない=養母にならない=無責任とは思いません。この子の母親は、亡くなった女性ひとりだけ。他の誰も真の意味で彼女の母親にはなれません。縁あって出会った小学生の女の子。せっかくあなたを慕っているのに、父親と結婚しないからもう二度と会わない、というのもまた「大人の事情」です。そのような理由で、この子から「大好きなお姉さん(=あなた)」を引き離すのは、却って酷ではないですか。母のいない子だからこそ、その分多くの大人が、それぞれの立場で、できる範囲で、でも誠実に愛情をかけてあげてほしいです。

    逆に、彼女の父親とこれからどうなろうとも、彼女をひとりの「人間」と考え尊重し、彼女<本人>と「年の離れた大切な友人・叔母・先生・同性の相談相手」になる、くらいの強い気持ちでいてほしいと思います。

    あと2,3年すれば、思春期の悩みなども出てくるでしょう。そのときに、「お父さんには言いにくいこと」を相談にのってあげられる、頼れる「お姉さん」でいてあげて下さい。

    あなたが幸せだと、みんなに分けてあげられます。応援していますよ。

    ユーザーID:0400603042

  • その時身を引くって・・・・。

    そんな女性が現れる前に、母親になる気がないのなら去るべきだと思います。それは、彼がGFとしてだけ相手を見つけるのではなく、母にもなりうる女性から探すべきだと思うからですね。でも、トピさんも、ゆっくり時間かけて自問自答してみてください。

    良くも悪くもむすめさんは母親を知りません。と言うことは、貴方と新しい形をつくっていけると言うことかな?もう、貴方は自分を生んでくれた人ではないことがわかる年ですから、こうならなくてはいけないとか、お互いが背伸びすることはないのが利点かなとも思います。ただ、簡単に言えることではないので、人の人生だと思って〜〜〜と、言われればそれまでですが。

    ちょっとだけ、人生を知っている女同士のアドバイザーっぽい母娘とか・・・。なんだか、トピさんのレスをみていると、なんともほのかな暖かい関係が見えるんですよね〜。気持ちがとんがってないというか、皆が皆に気を使いながら楽しもうとしているというか・・・・。3人にいい道が開けるといいのにな〜と、思います。3人ともやさしいんですね。

    ユーザーID:0897531588

  • 今はいいけど

    その娘さんが例えば思春期に入ってトピ主と娘さんの父親の関係を理解できたとき娘さんはどう思うのか想像できますかね?
    「別れてくれ!」と言われるかもしれないし、それで別れなかったら、3人とも不幸な結果になると思うのだが。

    ユーザーID:8376398010

  • 流れる川のように

    心は、いつまでもいまのままではありません。
    変化しますよ、彼の娘さんも、そして、あなたも。

    娘さんはいずれ、『卵焼きを作ってくれるお母さん』よりも、『何でも話せる友達』が欲しくなるかもしれないし、『家庭を築くつもりはない』あなたが、『家にいて卵焼きを作りたい』と思うようになるかもしれない。

    いまは『卵焼きは作らないけど、未来の親友にはなれるかもしれない』でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9746879922

  • 視野を広く

    読んでいてトピ主さんはとても頭の良い女性だろうな、と思いました。
    ただ過去の傷のせいで少し視野が狭くなっているというか、「自分で決めた道」以外の道を見ることができないようにも思いました。

    もう少し柔軟に考えてはどうでしょう?
    人間は成長し、変わっていくものです。
    トピ主さんもたくさん傷ついてこられたでしょうが、それからいろいろな経験を経て今の自分があるのでしょう。

    お母さんはなると言っても簡単にはなれないでしょうし、お子さんもそれを望んでいるわけではないでしょう。
    ただ「お父さんの単なる彼女」という関係以上の、もっと深い関係を望んでいるのかもしれません。
    「お母さん」ではなく、「新しい家族」という意味でお子さんを含めたお付き合い、もしくは結婚などはまったく考えられないのでしょうか?
    もし本当に彼が好きなら、「自尊心をかけて身を引く」ことを考えずに「プライドが傷ついてもとことんまで付き合ってみる」ということもアリだと思います。
    身を引くのは潔いけれど、自分を防御する簡単な方法です。
    しかし敢えて傷を直視し、トピ主さん自身が彼とお子さんとの新しい関係を築く道もあるように思いました。

    ユーザーID:1633098252

  • 子供が「お母さん」をどういう風に思ってるのか

     私は,彼女が「お母さんが欲しい」と言った「お母さん」を,どういう位置の人と考えているのかな?と思いました。
     実の母と死別した時まだ幼かったわけですから,世の中の「お母さん」がどういうものだと彼女が定義づけているかによって,もし彼女が「トピ主さんに」お母さんになってもらいたいならそれに答えられるかどうかという問題と,トピ主さんは無理だろうなとうすうす気付いていて,それと関係なしに自分も「お母さん」が欲しいという問題なのかということです。
     毎日一緒に衣食住を共にするとか,家事をしてくれるいわゆるお母さんだけならそんなに問題じゃないと思うのですが,精神的な面でお母さんが欲しいと言ってるなら,彼にもそれを教えてあげて娘のために対応をとらせないといけないと思うからです。物心ついた頃から,自分にはお母さんがいなく,幼稚園時代とかお友達がお母さんと一緒に〜をしたとか,そういう話を聞いて自分にもお母さんがいたらな,と想像してみたこともあるでしょう。悩み事を相談するのに,一番身近な存在のお母さんが欲しいという思いなら,友達としてトピ主さんが充分応えられるのか,それとも荷が重過ぎるとなるのか。

    ユーザーID:3635865122

  • 子供が「お母さん」をどういう風に思ってるのか 続き

    続きです。
     実の親にはなってもらえないと思っているので,他の人でもいい。そういう「親」としての存在が欲しいというなら,トピ主さんがどうしても母親になる意思がないならば,彼が子供の意見「特に精神的な面で母親が欲しい」ということを黙っているのは彼女の成長のためにあまりよくないんじゃないかと思うのです。
     トピ主さんには,本当に申し訳ない意見ですが。
     
     本当は,そんな深刻に彼女も言ったわけではないとも考えられます。
     でも,知ってしまった以上いつまでも先送りしてしまうわけにもいかないので(より一層彼女がトピ主さんに期待してしまうから),彼と一度話し合ってみてもいいと思います。
     
     どうか,皆にとって丸く収まるいい結末になりますように。

     

    ユーザーID:3635865122

  • 難しく考えすぎじゃないですか?

    最初は結婚しないと聞いて安堵していた子供が、「お母さんになってほしい」。
    これはつまり、ずっとこのままでほしいという意味にほかならないと思います。
    卵焼き云々は、自分の母として家庭に入ってほしいという気持ちとまでは思えません。
    子供ですから、そこまで考えてないような気がします。あくまでその子なりの“母”のイメージを語っただけでは。

    なぜ結婚せずにきたのか、子供さんにそのまま伝えてみてはどうですか。
    「けしてあなたが嫌いだからではない」ということをはっきりさせれば、傷つけることもないと思いますよ。

    わたしから見ると、これで別れという選択はもったいなさすぎます。
    彼氏さんに愛され、お子さんにも慕われるトピ主さんは人間的な魅力をもっているように思います。
    とりあえず今はまだ結婚しないということだけきちんと説明して、ゆっくり時間をかけてお考えになればよろしいのに。

    ユーザーID:3836437103

  • やすさん、あなたって人は、、、、

    私とまったく同じ考えなので、びっくりして出てきてしまいました。私は小町読者ですが、投稿したことはありませんでしたが、あまりにも私が言いたいことを、言い方、表現の仕方もそっくりそのままやすさんが書いていたので、私の分身?と思ってしまいました。私もうれしくて卵焼き作りまくりますよ。つづらさんが誰かの笑顔のために生きる人生は楽しいかも?と思う時がくるかもわかりませんね。
    (こんな形で小町デビューするとは思ってもみませんでしたあ、いや〜人生一歩先はわからなくて楽しいですね〜)

    ユーザーID:5693596192

  • 私も、今のままでいいと思う

    私も、今のままの関係でいいんじゃないかと思います。
    そりゃあ、お子さんのことを思えば、お母さんになれる人が一番いいのでしょうけど、仮にトピ主さんの彼氏さんが誰かと再婚してお子さんの継母になって、でも相性が悪くて子供に意地悪する人だったら?
    それこそ最悪のシナリオですよね。

    トピ主さんは、もともと病気のことがあって「自己評価が低い」ように思います。自己評価が低い人は、「罪悪感」が根底にあります。
    「私が恋人の子を不幸にしてしまうのでは?」という考えが根底にありませんか?

    皆さんがおっしゃるように、今のままの関係で、お子さんにとって「お母さんとお姉さんの中間のような」、存在になってあげればいいんじゃないかな。今回の彼氏さんが病気になった時の看病みたいに。

    一緒に住まなくても、愛情は与えることができます。
    お母さんになってあげることだけが愛の形ではないと思います。

    完璧な人間はいない。彼女のお母さんになれない自分自身を責めないでください。
    不器用で不十分な今の関係のまま、トピ主さんができることを考えてあげれば、十分だと思います。

    ユーザーID:9329933183

  • トピ主さん擁護が続いていますが

    かつての子どもの立場としてどうしても我慢できません。

    あなたの付き合っている男性は、
    その娘さんにしたら、ただ一人の血のつながった親ですよ。
    その娘さんから父親を奪う権利があなたにあるのですか?

    幼い頃から父親の面ではなく、恋人を持つ男としての顔を見せつけられ、
    お子さんが傷つくことなくこれから思春期を迎えられると
    皆さん本気で信じていらっしゃるのですか?

    子どもを持つということは、そこまで責任を持つということだと思います。
    それができないのなら、中途半端に親という立場を持たずに、
    お二人だけで全く別の環境でお暮らしになってください。

    父親の恋人と、友達感覚でつきあえるはずがないでしょう。
    どれだけ深い傷を負わせるのか、ほんの少し想像してみてあげてください。
    他人事だからそんなきれい事が言えるのです。

    ご自分たちがどれだけ罪深いことをしているか、もう一度考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:5592263714

  • 理香子さん…

     トピ主さんをえらい責めてますが、トピ主さん達はお互いに了承の上おつきあいをしている訳です。
     「父親を奪う」とおっしゃってますが、トピ主さんと付き合うことを決めたのは彼です。娘のことが一番良く分かっているのは父親だと思います。なので、その点は配慮なく決めた父親が一番悪いと思いますけど。トピ主さんはちゃんと伝えた上で付き合っているのですから。

     それに罪深いこととおっしゃってますが、全ての子持ちカップルが辛い人生を進むとは限りません。ちゃんと相手やその子供や親のことを考えて付き合ってる人も多いと思います。トピ主さんもそうだからこそ、悩んでトピを立てたのだと思いますが。
     それに状況は変わるもの。娘さんは最初は母親を望んでなかったようですし。ちゃんと読んで、理解した上でレスしないと的ハズレで意味のないレスになります。言いたいことはわからないでもないですが、感情的すぎませんか?

    ユーザーID:6154820229

  • 私は再婚したんですが

    再婚しないなら子供を関わらせないお付き合いをした方がいいと思います。

    なぜなら、子供は大人の事情はわかりません。
    だけど空気は敏感に感じ取っていて、いくら大人が「お友達だよ」なんて取り繕ったところで子供はわかっています。
    大人同士で結婚はないなんて話していることは子供は知りません。
    「お友達って言ってあるから大丈夫」
    なんて考えるのは甘いです。

    親の責任として、子供を傷つけないために出来ることを考えてあげてほしいとトピ主さんではなく、その子供の父親にお願いしたいです。
    恋愛するなと言うわけでは決してありません。
    シングルマザーでもシングルファザーでも恋愛してもいいんです。
    だからトピ主さんと彼の関係が間違っているとは思っていないんです。
    でも、子供を巻き込むのであれば、お2人共にその責任が伴うんだということを理解してほしいのだと思うのです。
    どうか、その子の心の傷が少しでも小さく済みますようお祈りしています。

    ユーザーID:6149112820

  • お母さん“が”ほしい

    ずっとロムってましたが・・・

    お母さんがほしいと言われたのであって、お母さん「になって」ほしいと言われたのではないんですよね?
    この二つは大きく違うと思うんですけど。

    お母さんになってほしい、と言われたのなら、考えますね。彼にも相談すべきでしょう。

    でも「お母さんがほしい」しかも「卵焼き」。今時の子供が「お母さん=卵焼き」ですかね?そんな歌がありますけど、その影響とか?
    いずれにしても、「ペットがほしい」感覚の発言なのか、はっきりしないですね。

    その子は祖父母と住んでいるとのことなので、おばあちゃんがお母さん代わりではないのでしょうか?おばあちゃんは家で卵焼き作ってくれないのかな?

    いずれにしても、真意をただすのは父親の役目で、トピ主さんじゃないでしょうね。

    ユーザーID:3090579453

  • 額面どおり受け取るだけが正しいの?

    お子さんの言葉を完全に「額面どおり」にだけ受け取るのが正しいのか?少し疑問に思いました。

    といいますのも、私(4歳で父に死別)も、小学三年生の時に担任の先生に「本当はお父さんが欲しいんだ。。」と言った経験があるからです(親には言えなかった)。しかし当時の私の頭にあったのは本やアニメに出てくる「漠然とした父親のイメージ」。「周りに子にはお父さんが居て楽しそう」「もし居たら一緒に遊んでくれたりして楽しいのかな?」という漠とした期待でしかありませんでした。言ってしまえばそんなに切実に欲しいわけじゃなかったのですね。人によるとは思いますが、「ママ欲しい」と言ったからといって、法的に継母になり同居してくれる人だけを求めている、と額面どおり受け取れないと思います。

    私自身は母が全力で愛してくれたことに加え、隣居の伯父・伯母夫婦から、親とはまた違った一歩引いた、でも暖かな愛情を注いでもらいました。なので、彼女と関わるなら「親」とは違うスタンスでの愛情の注ぎ方があってもいいのではないかと思うのです。両親+子どもという形態だけが「正しい家族のあり方」というわけではないと思うんですよね。

    ユーザーID:5971757254

  • 型にはめなくてもいいじゃない

    その子のお母さんという形にならなくてもいいんじゃないかな、と思います。正式に結婚している両親がそろっていることのみが幸せ、と思ってる人多そうですね。

    その子もあと10年もすれば「卵焼きなんか作ってお母さん面してんじゃねーよ!!」みたいな時期になりますよ。

    むしろ、お母さんはたった一人あなたを産んだ人よ、のスタンスでいいんじゃないかな。私はお母さんじゃないけど、あなたの一番親しい、一番頼りになる大人の女でいるからね、って形でいいとおもいますよ。

    たまには「お母さんごっこ」で楽しんでみるのもまた一興。
    「お母さん」は品物じゃないんだから、望んだって手に入らないこともあるんだって、徐々にでいいから知ってもらいたいと思います。
    その子の立場に近かった人たちに反感かいそうだけど。

    トピ主さんと別れて「新しいお母さん」を迎えることが出来たとしても、その子の思い通りのお母さんじゃないかもしれないしね。それはそれで又新たな確執を生みますから。

    ユーザーID:1829946701

  • 結婚ってなに?

    最新のレスを読んで、そう思いました。
    つづらさんの過去の事、辛かったのでしょう。今でもまだ解決が付かないほどに。
    でも、彼の家族と会って交際の了承を貰い、彼の娘と仲が良く、三人で旅行にでかけるくらい。
    私は結婚、家族というのは「愛のある関係」だと思っているので、つづらさんはもう、ほとんど彼の家族に近いところにいるんじゃないかと思いました。
    ただ、お子さんを持てない事に、つづらさん自身がまだ受け入れきれていないのかなと。
    私も子供は結果的に持てず仕舞いなのですけど、子供がいなくても家族にはなれます。それを本人(彼の親も含めて)や周囲がキチンと受け入れていれば。
    自分一人で戦うのではなく、最強の味方を見つけるためにも、まずは自分が自分の人生を受け入れることが大切かなと思えます。
    傷ついたままのつづらさんにとって、事情を知っているであろう彼さえも、最強の味方にはなっていないのだろうと思います。だから、彼と別れてでも自分を守ろうとしてしまうのだろうと。

    ユーザーID:0038902721

  • 大人の交際とは?

    ではお聞きします。

    結婚を前提としない大人の交際とは、具体的に何をするのですか?

    それを幼いお子さんに理解せよと、おっしゃるのですか?

    尊敬できる方と語り合い、精神的に癒されるなどということは
    交際していないとできないことですか?
    仲のよい異性のご友人ではいけないのですか?
    大人の都合のよいときだけ会って、都合のよい時間を過ごし、
    そんな勝手な思惑を子どもに押しつけることが、
    分別ある大人のすることですか?

    交際なさることには別にどうぞご勝手にしてくださいとしか
    言いようがありません。
    どうか、そのときは、間違っても「親」なんて言葉を出さないでください。

    ユーザーID:5592263714

  • 色んな考えの子供がいるからさ

    私は母親一人に育てられましたが、母には恋人がいた時期もあり、その方の家に遊びに行ったこともありますが、嫌だなと思ったことは一度もありませんでした。
    鈍い子だったのか知らん?でも大人になった今はとても感受性が強いです。

    母親一人に育てられましたが、兄がいたので、寂しいと思ったことはありませんでしたし、むしろ、継父なんかと同居、なんてことになったら悩んじゃったかも。

    友人で、両親そろっててお金持ちで、なのに両親を恨んでる人がいたり、もちろん幸せな人がいたり、その子の性格、一人親や周囲の人達との関係で、色々なパターンがあると思うんですね。

    その子のことを一番知っていて責任があるのは父親であるトピ主さんの彼氏さんです。
    なのに、見ず知らずの子のことを、憶測で断定的にあれこれ言うのはどうかと思います。

    トピ主さん、お子さんの判断は、彼氏さんに任せてみてはどうですか。
    「私の存在が、娘さんを傷つけている?それともいい関係でいるのかしら?」と相談してみてはどうですか?
    そんなに思い悩まないでくださいね。

    ユーザーID:9329933183

  • 家庭に女の人がいて欲しい、という意味では?

    小学2年生ならまだそんなに言葉を知らないでしょうから…
    お父さんに結婚して欲しい、家庭に女の人がいて欲しい、
    くらいじゃないでしょうか?

    お子さんも今現在の良好な関係を壊してまでどうこう、とは
    思っていないと思いますが…。

    このまま、よい関係を維持しつつ、結婚して家庭を築けたら
    最高ですね(余計なお世話かな?)
    応援します。

    ユーザーID:0196434444

  • 娘さんへの説明の一案

    幼い子供は、自分の身に降りかかる悲しい出来事を「自分が悪い子だったから」と考えてしまうそうです。
    自分にひとかけらの非がなくても、です。
    だからトピ主さんと彼が結婚しないのを、娘さんが「ちょっと悲しい、寂しい」と捉えているのだとしたら、いらない罪悪感を抱かせないためにも、二人の関係を比喩を交えて説明してあげるといいと思うのです。

    彼と娘さんは、同じ鉢に元気に生えている木。
    トピ主さんは違う鉢で、綺麗に生い茂っている木。
    この木々はとても仲良しなのだけど、同じ鉢に植え替えると枯れてしまうことがある。
    そうならないために、鉢は別々のままにしているんだ。

    そんな感じのことを、彼が娘さんに話してあげるのはどうでしょう。
    難しい内容かもしれない、理解はなかなかできないかもしれない。
    でも少なくとも「自分のせいじゃないんだ」という事実が娘さんに伝われば、今はそれで良いのではないかと思います。

    ちなみに上記の話は、松谷みよ子さんの『モモちゃんシリーズ』の3作目をアレンジしています。名作童話です、よろしければご一読ください。

    ユーザーID:1897168932

  • 別に誰を擁護する気もないけど

    >>トピ主さんをえらい責めてますが、トピ主さん達はお互いに了承の上おつきあいをしている訳です。

    ふむ、じゃあ娘さんが悪いんですね?
    ああそうか、大人達だけが了承した付き合いだからトピ主さんはまったく悪くないのか。

    >>その点は配慮なく決めた父親が一番悪いと思いますけど。

    そうですね、娘が母親をほしがる事なんて容易に想像できるのに母親になりたくない人と付き合うなんてちょっとひどいですね。
    そして、そんな彼を娘に対して優しいと言ってるトピ主さんもちょっとおかしいですね。

    >>トピ主さんもそうだからこそ、悩んでトピを立てたのだと思いますが。

    だから擁護と批判の意見が出るのですよね?

    >>それに状況は変わるもの。娘さんは最初は母親を望んでなかったようですし。ちゃんと読んで、理解した上でレスしないと的ハズレで意味のないレスになります。

    そうか、娘さんは「母親なんかいらない!」ってはっきり最初に言ってたんですね!
    失礼しました、てっきり安堵の表情だけで勝手に解釈してたと思ったんで・・・的外れでした!申し訳ない!

    ユーザーID:1836938968

  • う〜ん…

     理香子さん、もう少し落ち着いて柔らかい文章にできませんか? それにトピの内容ともずれてきてませんかねぇ。
    人間関係の在り方は、それぞれのカップルが決めていいと思います。「子供に押し付けて」とか「理解しろと言うのか」とか書かれてますが、それを考え、決めるのは父親のするべきことではないのでしょうか?と、申し上げているのです。
     トピ主さんは「母になりたい」と言っている訳ではなく、娘さんの方が「お母さんが欲しい」と言っているのです。けれど「トピ主さんに」お母さんになって、と言っている訳でもない。娘さんも2人を拒否している訳ではないなのでもう少し話し合いながら、様子をみて決めていくのもありでしょう。

     けんか腰のレスでは、言いたいことも伝わりにくいです。それとトピ主さんのレスももうちょっとちゃんと読んであげて下さい。娘さんを傷つけたくないとお考えなのが解ると思います。

    ユーザーID:6422452974

  • 無茶苦茶言いがかりですね、理香子さん

    >結婚を前提としない大人の交際とは、具体的に何をするのですか?
    >尊敬できる方と語り合い、精神的に癒されるなどということは
    >交際していないとできないことですか?
    >仲のよい異性のご友人ではいけないのですか?

    そんなこと説明されないと分からないのですか?

    >大人の都合のよいときだけ会って、都合のよい時間を過ごし、
    >そんな勝手な思惑を子どもに押しつけることが、
    >分別ある大人のすることですか?

    TDRに行ったり、寝込んだ彼の変わりに自分の時間を調整して
    娘さんのお世話をするために泊まり込み。
    分別・愛情・思いやりのある大人だからこそ出来ることです。

    >交際なさることには別にどうぞご勝手にしてくださいとしか
    >言いようがありません。

    そうですね、あなたの知ったことではありません。

    >どうか、そのときは、間違っても「親」なんて言葉を出さないでください。

    ええ、そんなことトピ主さんは一言も言ってませんよ。

    トピをよく読みもせずトピ主を感情的に誹謗中傷すること、
    それが、あなたが声高に叫ぶ「大人」の態度なのかということも是非お訊きしたい。

    ユーザーID:0400603042

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