「お母さんがほしい」と言われました

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つづら

男女

6年前に奥様と死別された男性と交際して3年になります。

彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの?」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。

娘さんは現在、小学2年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。

1年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。

私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。

このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。

ご相談とアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9010881923

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  • レスを読んで感じたこと

    >でも「私と結婚はしないし、出来ない」のが彼のジレンマ

    だったら、娘さんに会わせなきゃよかったのに。
    娘さんを祖母以外の若い女性に会わせて、結婚はしない女性を都合よく使っている気がしてずるいと思います。
    外出時に、トイレに男親は付いていけないから、トピ主さんと3人でディズニーランドに行くのは父と娘で行くよりずっと便利ですものね。
    やっぱり、娘が一番大事ということでしょうか。

    娘さんに会わせたこと、そのことでトピ主さんが悩んだことなど、彼に重荷だったと伝えればよいでしょう。

    徐々に距離を置いて、別れる心の準備をされた方がいいと思います。

    ユーザーID:4096252671

  • あのね

    はっきり言います。

    理想のお母さんなんてドラマの中にしか居ません。
    それに夫婦の形も100組あれば100通り。
    同じ人間がふたりと存在しないのだから当たり前です。

    トピ主さんは彼女の「理想のお母さん」になる必要はないし
    彼の「理想の彼女」になる必要もない。

    自分が素直に成りたい「自分」であればいいのです。
    貴方の希望は?

    彼と一緒にいて幸せなら今の関係を続ける。
    一生一緒に居たいなら結婚する。(時期は何時でもいい)
    心に距離を感じたなら少し離れてみる。

    他の人に決めてもらうコトじゃないです。
    人の価値観に合わせすぎです。
    自分の責任で自分の価値観を貫きましょう。

    ユーザーID:4368978285

  • 結婚してください

    って、彼に言って、お嬢さんには、お母さんになりたいと言って
    結婚してしまえばいいと思います。
    無責任は発言ですみません。

    でも、文章を全部読んで正直にそう思ったのです。
    ご自身の気持ちに正直に生きてください。

    頑張って。

    貴女なら出来るような気がします。

    ユーザーID:4159022485

  • トピ主です 9

    私は彼と「結婚」したい訳ではありませんでした。
    でも「これからもずっと愛していきたい」と思っていました。
    彼にとって私は「今、好きな人」なだけでした。


    娘さんと会わせたのも、私が自分の甥や姪と接し、子どもに慣れていたから。
    外出先で(とくにトイレ)「子どもを絶対に一人にさせちゃいけない」とわきまえていたから。
    娘さんにとっても祖母とは違う楽しさが私とは味わえたから。

    良くも悪くも彼と娘さんにとって私は「都合のいい女」でした。



    >死別者と付き合う覚悟が足りない

    全くその通りだったと反省しました。
    「覚悟も配慮もいらない」と彼からは言われていましたが・・・。


    今、ここに投稿する前から感じていたモヤモヤが晴れた清々しい気持ちでいます。
    楽しい旅行にしてきます!
    3人にとっていい思い出になる旅行にしてきます。


    みなさま、本当にありがとうございました。
    すぐには無理かもしれませんが、彼と別れたらまたご報告させて頂きます。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 8

    仕事が忙しくなったのと、少し彼の事を考えたくなくてご報告できないでいました。
    引き続きご意見くださった方々にお礼申し上げます。

    今週末から彼と娘さんと旅行に行きます。
    娘さんにとって良い旅行になるようにしたいと思います。

    これを最後に今後は娘さんとは会わないようにしたいなと、私は思っています。
    そして彼と別れたいな、と思うようになってきました。
    こんな風に自分でも考えが変わってきた事に驚いています。


    「娘のとこは君は考えてくれなくて良い。
     気持ちはありがたいが、ありがた迷惑になる」

    上記の内容をもう少し長く、優しい表現で彼から言われました。
    肩の荷が降りた気がしました。


    彼のご両親は「息子夫婦」との同居はしないと決めています。
    結婚すればもちろん、彼と娘さんは同居。
    娘さんはそこにジレンマがあるそうです。

    彼も今は良いけど将来を考えると家庭を築くかどうか悩んでいるそうです。
    今は私の事が好きなので、他の女性は考えられない。
    でも「私と結婚はしないし、出来ない」のが彼のジレンマ。

    ユーザーID:9010881923

  • もしかして・・・

    家族になってもいいな・・・
    とトピ主さんは思い始めているんじゃないのか・・
    という気がしました。

    だって、たとえ遊びに行くときだけにしたって
    そのお子さんとこんなに仲良くできるんだから。

    もちろん努力は要るでしょうけど。
    たいへんでしょうけど。
    でも、そういうのもありかも・・・
    と思ってるんでは・・・

    ユーザーID:1010250932

  • 質問させてください

    2度めです。

    交際は「今までどおり」続けていかれるそうですね。

    ところで、これからも娘さんと会いつづけるのですか?

    彼との話し合いで「失恋に近い気分」を味わったそうですね。くわしいことはわかりませんが、そういう気分を味わってもなおかつ娘さんと会うのはつらくありませんか?

    そもそも、彼との交際をつづけていくことがトピ主さんにとっていいことなのかどうか・・・肩の荷はおりたようですが・・・。
    第三者には疑問が残ります。


    私は前回、娘さんが傷つくのが心配だという気持ちからレスしました。
    トピ主さんと会ってしまった以上、交際がつづいても終わっても、大なり小なり傷つくような気がしてならなかったからです。
    (そんなことはないというレスも複数ありましたね。)

    その後のトピ主さんのレスも読みました。

    「今までどおり」交際を続けるという判断が、他人事ながら、不安です。

    ユーザーID:5862039426

  • 問題の先送り・・・

    結論が現状維持ということでしたが、結局、問題の先送りのような気がしてなりません。トピを立てレスを読みながら、いろいろ考えてのことだとは思いますが、このままだと定期的に同じような壁にぶつかってしまうのでは?

    ユーザーID:4314546543

  • トピ主です 7

    引き続き貴重なアドバイスをありがとうございます。

    彼と話しました。
    結論からいうと私の望んでいた「今までとおり」です。

    ただ、ここで相談させて頂いて私自身がこの交際で「見ようとしなかった内面」を見直せました。
    本当にありがとうございます。

    彼とは交際を続けますが、話し合って少し失恋に近い気分を味わいました。
    それと同時に重荷が降りたような感じもあります。

    まだ気分が落ち着いていません。
    冷静になってからご報告とともにお礼を申し上げたいと思っています。

    ユーザーID:9010881923

  • すぐに結論を出さなくても

    答えを急がなくてもいいような気がします。
    私はトピを読んでいるだけの部外者だからよく理解できていないかもしれませんが、トピ主さんたちの周りには優しい空気が流れているように思えますよ。

    ユーザーID:7021811749

  • (補足)

    母親になるって、確かに相当な覚悟が必要だと思います。でも誰もが初めから
    ”母親のあるべき姿”を分っている訳ではなくて、子供といるうちに子供が何を求めているのか、自分は子供のために何をするべきなのか、分っていくのです。親も子供に教えられ、一緒に成長いくのですよ。
    また、周りの大人たち(両父母、親戚、コミュニティー)の支えも絶対に必要です。
    現状はどこの親も子供相手に試行錯誤の繰り返し、完璧な親なんていないということ、分っていた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:6511183135

  • 勇気をもって(続き)

    あなたは、現状のままでは良くないかも知れないと思ったからトピを立てたのでしょう?なら、現状を打開するにはこれしかないでしょう?現状で幸せなのは自分最優先の彼だけなのでは?

    ご自分の人生なんだから、ある程度のリスク、自分が傷つくことを覚悟の上、自分で切り開いて行かないと。いつまでも受身では受身のまま人生終わってしまいますよ。勇気を持って!あなたの幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:6511183135

  • 勇気をもって

    当初
    >家庭を築くつもりはない
    と言っていたあなた、、、片意地張って意固地な印象を受けました。
    なのに、最終レスでは
    >娘さんの希望する「お母さん」はお祖母様以上の愛情を与えてくれる存在なのかな?
    自分に自信のない、受身の印象。
    違和感を覚えたのは私だけでしょうか?

    あなた、つっぱっているように見せて、実は受身で傷つきやすい繊細な女性なのではないでしょうか?

    それに彼に振り回されっぱなしですね。トピの問題に関しても、これは彼の問題なのですよ。更に、あなたは彼にとって都合の良い女ってことも認識していますか?そんな打算的な彼、人間として尊敬するに値しますか?しかも子供がいる事で関係も複雑なものになってしまっています。元奥様の影もつきまといます。

    1.そんな彼でも丸ごと受け入れ、愛し、自分の人生をかけて、彼と子供と3人で幸せな家庭を築くよう努力するか(それには彼の決意も必要)
    2.惰性でだらだらと関係をはっきりさせず付き合い年をとるか
    3.彼とはきっぱり別れて他に幸せを求めるか(続く)

    ユーザーID:6511183135

  • 死別者と付き合うということ〜続きです〜

    彼との別れは怖い・・・それはとても分かります。
    トピ主様にとっても彼は必要で、彼にとってもトピ主様は必要な存在でしょう。。
    ただトピ主様には覚悟が足りないような気がします。
    自分のプライド・スタイルを守りたい気持ちは理解できます。
    まだ31歳。やりたいことも憧れも多々あるでしょう。
    しかし、死別者と付き合うということは本当に大変ですよ。
    亡くなった奥様側のご親族との繋がり、亡くなられた奥様への想い、
    それに加えて彼のご両親、そして「最愛の娘」全てが一生トピ主様に関わってくるのです。何度も言いますが並大抵の覚悟では足りないです。
    彼を愛する=彼の過去も現在も未来も受け入れるということなんです。
    そこには彼を取り巻く全てを愛せなければ駄目です。
    彼を愛する=彼の全てを受け入れ愛するということです。

    娘さんとの関わりを深めるよりも、まずはトピ主様自身の彼との「土台」をしっかり作るべきなのではないでしょうか。
    土台作りも危ういのに将来のこと娘さんのことを考えても良い方向には行かないですよ。彼に愛されてると言う事よりも自分が彼と彼の周りの人を愛せるのかが大事ですよ。。

    ユーザーID:2303270299

  • 死別者と付き合うということ。

    死別者との結婚・交際は本当に大変です。離婚と違って相手を嫌いになったわけではない、突然の別れなんです。
    トピ主様の彼は亡くなった奥様を愛し続けるでしょうし生き写しのような娘さんはトピ主様にとって時に苦しみともなるでしょう。
    それが死別者と付き合うことの難しさです。自分は愛されていると信じていても常に亡くなられた方の影に悩まされることでしょう。。それはとても大変なことです。一生安堵することはないかも知れません。
    時として娘さんが疎ましく思えることも起こるかもしれません。
    トピ主様は辛い経験もなさっているようですが、死別者と付き合うということは並大抵の事ではないんです。
    死別を経験して、死別者と現在付き合っている者からの忠告としてお聞きください。
    彼を愛しているだけでは乗り越えられない壁があるんです。
    それが死別者と付き合うということです。

    娘さんのこと云々というよりもトピ主様が肩のチカラを抜いてお付き合いできる方が誰なのか、幸せだと思えるのは誰なのか、今一度ゆっくり考えてみてください。
    娘さんとの事はそれからでも遅くないですから。

    ユーザーID:2303270299

  • トピ主です 6

    彼のお母様は料理上手だそうです。
    その中で彼や娘さんは卵料理を大絶賛。
    「母(おばあちゃん)より美味しい味に出会ったことがない」そうです。

    娘さんの希望する「お母さん」はお祖母様以上の愛情を与えてくれる存在なのかな?

    彼はまだ亡くなられた奥様を愛しています。
    奥様とだからこそ年若くして(もちろん就職してからですが)結婚し、娘さんを授かったそうです。
    二人で試行錯誤に家庭を築き、娘さんが生まれて可愛い盛りに短い闘病であっという間に奥様が亡くなられ。

    娘さんは奥様の生き写しだとか。
    もちろん今も奥様のご両親やご兄弟とも交流をもたれています。

    私にも「彼に愛されてる」という自信はあります。
    でも私との結婚を望んでいるとは思えません。

    レスの中で「別れるべき」という言葉を見ると胸が締め付けれられます。
    私は自分で思っている以上に彼との別れは怖いのだと気付きました。

    まとまりのない文章を長々と失礼しました。

    ユーザーID:9010881923

  • トピ主です 5

    親身になって考えて下さっているみなさまからのレスに感謝でいっぱいです。

    彼の体調が思わしくなく、話はまだ出来ていません。

    彼の看病と娘さんと過ごした2日後はどっと疲れが出ました。
    「今まで以上の濃い関係は無理かも・・・」と弱気(?)に。

    その後、彼から感謝のメールが今までにないくらいの長文。
    ラブレターのような内容。
    そして娘さんからの暖かいメッセージも。

    自分でも驚くほど嬉しく、そして疲れが吹き飛んで元気が湧いてきました。
    反面、娘さんと深く付き合う事の不安や重圧に耐えられそうにないとも感じています。

    私は今年31歳。
    もっと形振り構わずに自分の事だけに没頭したい欲望もあります。

    >トピ主は病歴で自己評価が低いのでは?

    「子どもが産めない」事は悲観していません。
    私に「生きてくれてるだけでいい」といって励まし支えてくれた両親と姉たちがいますので。
    でも結婚や交際で私の病歴と身体は「選ばれ難い人間」だという現実を体験しています。
    だからと言って私を好いてくれる人にしがみ付く様な真似はプライドにかけてしたくありません。

    ユーザーID:9010881923

  • よくわかりませんねー・・・

    トピ主さんの仰ること、ずっと読んでいました。
    これまで辛い別れがあったということ、結婚を考える交際はしたくないという言葉は理解しました。
    が、真意がわかりません。

    例えば、仕事をしている母親はいくらでもいます。出産をしない母親もいます。家庭はひとつのコミュニティーでその在り様はいく通りもあります。
    なぜそこまで家庭を持たないと頑なになって、恋人のお嬢様をあなたの人生から拒絶するのかわかりません。
    なりゆきに任せられないなら、子供のいるような方と交際するべきではないと思います。
    あなたは全てプラン通り、全て織り込み済みで、自分のスタイルから外れないように進んでいくのでしょうけれど、相手のお嬢様は違うでしょう。それくらいの想像力は働かせて欲しかったです。
    そもそもそのスタイルに拘る理由がわかりません。

    幼いお嬢様に自覚はないでしょうが、あなたのわけのわからない拘りは率直にいって傍迷惑です。
    何と利己的で自意識過剰な女性なんでしょう。
    「スタイルを死守するような大人な交際」をしたいなら、大人だけ登場する舞台で踊って下さい。

    ユーザーID:0844190529

  • 理香子さんのレスを読んで・・・

    私も現在死別なさった方と交際しています。先方には小1の女の子がいます。私も実は死別で小1と3歳の息子がいます。トピ主様とは違いますが彼との結婚は考えていません。出来ることなら皆で家族になりたいと思ったこともあります。しかし多感な子供たちのこと学校のこと様々なことを考え結婚はしないと決めました。子供たちからすれば理香子さんのレスのように「大人の勝手な理由」という事なのだと思います。
    理香子さんのレスは確かに厳しい文面のようにも思いますが、きっと理香子さん自身の経験なさったことを子供の立場としてトピ主様に助言なさっているのではないでしょうか?私は状況は違いますが同じ死別した方と付き合っているので理香子さんのレスは正直とても考えさせられる貴重な意見のように思いました。
    でも互いに大切なパートナーとしてトピ主様と彼とのお付き合いを咎める理由は私にはありません。
    しかしやはり父親としての彼も含め愛しているのならば娘さんの「これから」とトピ主様の「これから」を彼とじっくり話し合われるほうが良いと思います。理香子さんのレスは厳しいですが娘さんが抱える「これから」を考えたアドバイスだと思います。

    ユーザーID:2303270299

  • は〜…

    とんがらしさん。
    私のレスに「娘さんが悪い」と書いてますか? 最初のレスにも書きましたが、娘さんのことをよく分かってるのは父親だし、トピ主さん一人があれこれ悩んでも答えがでるものではないと思います。トピ主さんに非があるかないかはわかりません。トピ主さんの文章でだけでしか状況がわかりませんから。。ただ少なくとも私はトピ主さんは「こんな状況だが、私はどうしてもこのままでいたい」と言ってる訳ではなく、「どうするべきか悩んでいる」からトピを立てたのだと解釈してますが。

    それにしても最近はこんな喧嘩腰しの方が増えましたね。。
     レスをつける場合はいろんな立場の人がいろんな意見を言っていいと思うのですが、感情的になりすぎるのはどうかな、と。理香子さんの場合も一つの意見や経験としてアリだと思いますが、感情が先に走りすぎて、いいアドバイスになっていないのがもったいない。
     私も誰を援護する訳ではありませんが、父親が一番責任があるし、うまくいくといいなと願っていますので。

     

    ユーザーID:6422452974

  • もっと柔軟に考えては?

    「結婚」ってどういう意味なのでしょうか?
    トピ主さんは、「(現在の)交際」と「家庭を築くこと」をきっぱり分けてらっしゃるようですが、その二つはそんなにはっきりと違うものなのでしょうか?
    両方とも、愛情の上に成り立っているもので、両者にそこまで大きな違いはないような気がするのです。
    彼が風邪のときは看病に行かれたんですよね?
    「妻じゃあるまいし、そんなことはできないわ」ってわけではないのですよね?

    どうしてそれほど「家庭を築く」ことに拒否反応をなさるのでしょうか。
    人と一緒に暮らすことがいやなのですか?
    自分の領域に踏み込まれるのがいやなのですか?

    「家庭」とひとくちにいっても、いろんな家庭があります。
    単身赴任のおうちも、別居婚されている方もいます。
    私はパートナーと暮らしていますが、籍はいれていません。

    「お母さんにはなれないから別れる」「彼が家庭を築きたいなら(ほかの人を見つかられるように)別れる」
    そんなにドライに切って捨てようと思わなくても、みんなが幸せになれる第三の方法を見つければいいじゃないですか。

    「年の離れたお友達」でいいと、私は思いますけど。

    ユーザーID:6050158038

  • 無茶苦茶言いがかりですね、理香子さん

    >結婚を前提としない大人の交際とは、具体的に何をするのですか?
    >尊敬できる方と語り合い、精神的に癒されるなどということは
    >交際していないとできないことですか?
    >仲のよい異性のご友人ではいけないのですか?

    そんなこと説明されないと分からないのですか?

    >大人の都合のよいときだけ会って、都合のよい時間を過ごし、
    >そんな勝手な思惑を子どもに押しつけることが、
    >分別ある大人のすることですか?

    TDRに行ったり、寝込んだ彼の変わりに自分の時間を調整して
    娘さんのお世話をするために泊まり込み。
    分別・愛情・思いやりのある大人だからこそ出来ることです。

    >交際なさることには別にどうぞご勝手にしてくださいとしか
    >言いようがありません。

    そうですね、あなたの知ったことではありません。

    >どうか、そのときは、間違っても「親」なんて言葉を出さないでください。

    ええ、そんなことトピ主さんは一言も言ってませんよ。

    トピをよく読みもせずトピ主を感情的に誹謗中傷すること、
    それが、あなたが声高に叫ぶ「大人」の態度なのかということも是非お訊きしたい。

    ユーザーID:0400603042

  • う〜ん…

     理香子さん、もう少し落ち着いて柔らかい文章にできませんか? それにトピの内容ともずれてきてませんかねぇ。
    人間関係の在り方は、それぞれのカップルが決めていいと思います。「子供に押し付けて」とか「理解しろと言うのか」とか書かれてますが、それを考え、決めるのは父親のするべきことではないのでしょうか?と、申し上げているのです。
     トピ主さんは「母になりたい」と言っている訳ではなく、娘さんの方が「お母さんが欲しい」と言っているのです。けれど「トピ主さんに」お母さんになって、と言っている訳でもない。娘さんも2人を拒否している訳ではないなのでもう少し話し合いながら、様子をみて決めていくのもありでしょう。

     けんか腰のレスでは、言いたいことも伝わりにくいです。それとトピ主さんのレスももうちょっとちゃんと読んであげて下さい。娘さんを傷つけたくないとお考えなのが解ると思います。

    ユーザーID:6422452974

  • 別に誰を擁護する気もないけど

    >>トピ主さんをえらい責めてますが、トピ主さん達はお互いに了承の上おつきあいをしている訳です。

    ふむ、じゃあ娘さんが悪いんですね?
    ああそうか、大人達だけが了承した付き合いだからトピ主さんはまったく悪くないのか。

    >>その点は配慮なく決めた父親が一番悪いと思いますけど。

    そうですね、娘が母親をほしがる事なんて容易に想像できるのに母親になりたくない人と付き合うなんてちょっとひどいですね。
    そして、そんな彼を娘に対して優しいと言ってるトピ主さんもちょっとおかしいですね。

    >>トピ主さんもそうだからこそ、悩んでトピを立てたのだと思いますが。

    だから擁護と批判の意見が出るのですよね?

    >>それに状況は変わるもの。娘さんは最初は母親を望んでなかったようですし。ちゃんと読んで、理解した上でレスしないと的ハズレで意味のないレスになります。

    そうか、娘さんは「母親なんかいらない!」ってはっきり最初に言ってたんですね!
    失礼しました、てっきり安堵の表情だけで勝手に解釈してたと思ったんで・・・的外れでした!申し訳ない!

    ユーザーID:1836938968

  • 娘さんへの説明の一案

    幼い子供は、自分の身に降りかかる悲しい出来事を「自分が悪い子だったから」と考えてしまうそうです。
    自分にひとかけらの非がなくても、です。
    だからトピ主さんと彼が結婚しないのを、娘さんが「ちょっと悲しい、寂しい」と捉えているのだとしたら、いらない罪悪感を抱かせないためにも、二人の関係を比喩を交えて説明してあげるといいと思うのです。

    彼と娘さんは、同じ鉢に元気に生えている木。
    トピ主さんは違う鉢で、綺麗に生い茂っている木。
    この木々はとても仲良しなのだけど、同じ鉢に植え替えると枯れてしまうことがある。
    そうならないために、鉢は別々のままにしているんだ。

    そんな感じのことを、彼が娘さんに話してあげるのはどうでしょう。
    難しい内容かもしれない、理解はなかなかできないかもしれない。
    でも少なくとも「自分のせいじゃないんだ」という事実が娘さんに伝われば、今はそれで良いのではないかと思います。

    ちなみに上記の話は、松谷みよ子さんの『モモちゃんシリーズ』の3作目をアレンジしています。名作童話です、よろしければご一読ください。

    ユーザーID:1897168932

  • 家庭に女の人がいて欲しい、という意味では?

    小学2年生ならまだそんなに言葉を知らないでしょうから…
    お父さんに結婚して欲しい、家庭に女の人がいて欲しい、
    くらいじゃないでしょうか?

    お子さんも今現在の良好な関係を壊してまでどうこう、とは
    思っていないと思いますが…。

    このまま、よい関係を維持しつつ、結婚して家庭を築けたら
    最高ですね(余計なお世話かな?)
    応援します。

    ユーザーID:0196434444

  • 色んな考えの子供がいるからさ

    私は母親一人に育てられましたが、母には恋人がいた時期もあり、その方の家に遊びに行ったこともありますが、嫌だなと思ったことは一度もありませんでした。
    鈍い子だったのか知らん?でも大人になった今はとても感受性が強いです。

    母親一人に育てられましたが、兄がいたので、寂しいと思ったことはありませんでしたし、むしろ、継父なんかと同居、なんてことになったら悩んじゃったかも。

    友人で、両親そろっててお金持ちで、なのに両親を恨んでる人がいたり、もちろん幸せな人がいたり、その子の性格、一人親や周囲の人達との関係で、色々なパターンがあると思うんですね。

    その子のことを一番知っていて責任があるのは父親であるトピ主さんの彼氏さんです。
    なのに、見ず知らずの子のことを、憶測で断定的にあれこれ言うのはどうかと思います。

    トピ主さん、お子さんの判断は、彼氏さんに任せてみてはどうですか。
    「私の存在が、娘さんを傷つけている?それともいい関係でいるのかしら?」と相談してみてはどうですか?
    そんなに思い悩まないでくださいね。

    ユーザーID:9329933183

  • 大人の交際とは?

    ではお聞きします。

    結婚を前提としない大人の交際とは、具体的に何をするのですか?

    それを幼いお子さんに理解せよと、おっしゃるのですか?

    尊敬できる方と語り合い、精神的に癒されるなどということは
    交際していないとできないことですか?
    仲のよい異性のご友人ではいけないのですか?
    大人の都合のよいときだけ会って、都合のよい時間を過ごし、
    そんな勝手な思惑を子どもに押しつけることが、
    分別ある大人のすることですか?

    交際なさることには別にどうぞご勝手にしてくださいとしか
    言いようがありません。
    どうか、そのときは、間違っても「親」なんて言葉を出さないでください。

    ユーザーID:5592263714

  • 結婚ってなに?

    最新のレスを読んで、そう思いました。
    つづらさんの過去の事、辛かったのでしょう。今でもまだ解決が付かないほどに。
    でも、彼の家族と会って交際の了承を貰い、彼の娘と仲が良く、三人で旅行にでかけるくらい。
    私は結婚、家族というのは「愛のある関係」だと思っているので、つづらさんはもう、ほとんど彼の家族に近いところにいるんじゃないかと思いました。
    ただ、お子さんを持てない事に、つづらさん自身がまだ受け入れきれていないのかなと。
    私も子供は結果的に持てず仕舞いなのですけど、子供がいなくても家族にはなれます。それを本人(彼の親も含めて)や周囲がキチンと受け入れていれば。
    自分一人で戦うのではなく、最強の味方を見つけるためにも、まずは自分が自分の人生を受け入れることが大切かなと思えます。
    傷ついたままのつづらさんにとって、事情を知っているであろう彼さえも、最強の味方にはなっていないのだろうと思います。だから、彼と別れてでも自分を守ろうとしてしまうのだろうと。

    ユーザーID:0038902721

  • 型にはめなくてもいいじゃない

    その子のお母さんという形にならなくてもいいんじゃないかな、と思います。正式に結婚している両親がそろっていることのみが幸せ、と思ってる人多そうですね。

    その子もあと10年もすれば「卵焼きなんか作ってお母さん面してんじゃねーよ!!」みたいな時期になりますよ。

    むしろ、お母さんはたった一人あなたを産んだ人よ、のスタンスでいいんじゃないかな。私はお母さんじゃないけど、あなたの一番親しい、一番頼りになる大人の女でいるからね、って形でいいとおもいますよ。

    たまには「お母さんごっこ」で楽しんでみるのもまた一興。
    「お母さん」は品物じゃないんだから、望んだって手に入らないこともあるんだって、徐々にでいいから知ってもらいたいと思います。
    その子の立場に近かった人たちに反感かいそうだけど。

    トピ主さんと別れて「新しいお母さん」を迎えることが出来たとしても、その子の思い通りのお母さんじゃないかもしれないしね。それはそれで又新たな確執を生みますから。

    ユーザーID:1829946701

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