怒ると我を忘れてしまう夫

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恋愛・結婚・離婚

くろ

結婚7年目36歳の専業主婦です。子供はいません。
夫(38歳)が昨年転勤で東北の地方都市へ越して来た当初、些細なことから喧嘩になり夫に手を上げられました。
その時は夫が平謝りで二度としないと約束してくれました。
約束通り、その後手を上げることは無いのですが物を壊すようになりました。
それも私の大切にしている物ばかりで夫の物は壊れても買い直せる物ばかり。
都度やめて欲しいと訴え、やっと物を壊さなくなったと思ったら、
今度は自分の手を切ったり頭を壁や机に打ち付けたり…
止めようとする私も痣や傷だらけです。

そうした行為と共に夫の主張もおかしくなり言ってもいないことを「お前が○○と言った!」と私が悪いの一点張り。
否定すれば「でも○○と思ってるんだろう!」と全てを悪く解釈します。
状況を収める為に謝っても自分の気の済むまでは暴れ、叫び続けます。
精神の病も疑いましたが本人が「俺は鬱病だから仕方無いんだ」と主張するので私が認めればそれを理由にエスカレートしそうで本人には言えません。

情けない質問ですが皆様の客観的なご意見を頂きたく投稿致しました。

ユーザーID:1658547162

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  • すぐに病院へ

    すぐに病院へ連れて行ってあげてください。
    自傷行為もあるのならば素人が手におえる状態ではないようにしか思えません。

    ユーザーID:1478656109

  • 人生の無駄遣い

    トピ主さんが経済的に自立できるなら、離婚を考えられるほうがいいのでは。
    転勤でストレスが増えたのでしょうが、いい大人が家庭内暴力でうさ晴らしするようでは、今後も同じことが繰り返されるだけかと。

    見切りをつけるのは早ければ早いほどいいと思います。
    まだ36才でお子さんもいらっしゃらないのですし、トピ主さんの人生の貴重な時間を無駄に浪費されませんように。

    ユーザーID:4764901725

  • 確率は低いですが

    性格が激変した場合、脳障害の可能性があります。
    ストレスで脳がやられると言う話しもなきにしもあらず。
    人間ドックでCTでも、受けさせてからで良いと思いますがね。
    色々結論を出すには。
    小町の人間に医学知識があるかどうかはあえて問わずに置きましょうか。

    高卒の私でも、性格激変時には脳障害の危険性か有ると言う事くらい知っているのですけれどね。

    ユーザーID:7993842167

  • すっごくこわいです・・・

    くろさんのご主人は異常です。確かにストレスがひどいかもしれませんが、でもだからと言ってすべての人が家でものを壊したり自分の頭を壁に打ち付けたりするわけではありません。

    やはり早く病院に行ったほうがいいと思います。刃傷沙汰になってからでは遅すぎます。

    もしそれもできないようなら、逃げてください。本当に危ないですよ!

    ユーザーID:0931920434

  • うちと似ている

    33歳の専業主婦、子供なしです。
    転勤で地方都市に引っ越してきて、もうすぐ3年になります。
    うちも些細なことから大喧嘩になりやすいです。
    夫(36歳)はキレると、家電を破壊したり、皿や茶碗を沢山割ります。
    うちの場合はお互いにストレスが溜まり過ぎた時に喧嘩になります。
    喧嘩が何日も続いた時に、電話で舅に「帰省した時に夫の悩み(仕事のこと)を尋ねてあげて下さい」と相談、お願いしました。
    舅は「分かった。わしから尋ねてみる」と言ってくれましたが、実際は何も動いてくれませんでした。
    親子関係に寄っては、親が愚痴を聞いてくれることでストレスが少し解消できるかも知れませんが・・。
    最近は休日に2人でなるべく出かけるようにしています。
    家の中の狭い空間にばかり居ると後ろ向きな事を考えがちになるので。
    ご主人は転勤して人間関係や仕事の環境変化によるストレスで疲れているのだと思います。
    もちろん、トピ主さんもお疲れだと思います。
    ご主人は自分がうつ病と思い込んでおられるなら、一度夫婦で心療内科でカウンセリングを受けるのも前向きな行動ではないでしょうか?

    ユーザーID:4120591387

  • 間違いない

    kanakanaさんと同意見です。
    脳障害か精神障害です。素人が手に負える状況ではありません。
    このままいったら、ますます深みに嵌ります。
    まずは病院に連れて行くべきです。それを拒むようなら、離婚でしょう。

    苦労をあなたが背負う義務はありません。一度きりの人生です。進路変更しましょう。

    ユーザーID:6327144315

  • いずれにしても受診をお勧めします。

    ご本人が自分を欝だと言っていると言うことは何らかの精神的なストレスを感じておられることでしょう。
    ここでの素人判断は危険ですので、精神科への受診をお勧めします。
    鬱で暴れるとか激高すると言うのはあまり聞いたことがありませんが、ひょっとして奥様に内緒で何かお薬を飲んでいると言うことはありませんか?
    もし何かお薬を飲んでいるとしたら、薬剤があっていない可能性があるので主治医にそれを伝えたほうが良いです。
    もし、何もされていないなら、鬱ではなくて何か他の疾患が予想されると思います。
    気になるのが、揚げ足を取るような、被害者意識の強い行動ですが、こういった点をメモに取り医師に相談するとより判りやすいかと思います。
    いずれにしても早期(といっても結構深刻な状況ですが)で対応するのが一番です。

    ユーザーID:2358789656

  • それ、モラハラでは?

    私はそれはモラハラだと思います。
    私も同じ状況で悩み、都道府県の機関(相談センター)に相談したことがあります。

    今、モラルハラスメントが問題視され被害者が理解や支援を求められるよう
    になっています。
    インターネットで、モラハラで検索を掛ければ調べられますよ。

    「情けない質問」なんて思わなくて大丈夫です。
    一人で悩まないでくださいね。

    ユーザーID:8763986775

  • まず

    転勤のストレスで精神的なものかもしれませんね。

    まだ世間の目があってかなかなか精神科は敷居が高いですよね。
    ご主人を病院に連れて行くまでがまず大変でしょうから
    トピ主さんだけでも
    精神科に行って旦那さんの症状と
    連れて行き方みたいなものを聞いてきたらいかがでしょう。

    作家の椎名誠さんも一時期精神的な病(うつ病)になったそうですが
    奥さんが早いうちに気づき、「総合病院にいきましょう。」といって
    懇意にしている精神科医に診てもらったそうです。
    (椎名さんの小説の中にありました)
    始めは椎名さんも「俺はおかしくない」といって嫌がったそうですが
    「ここは総合病院だからはじめに総合的にみてもらうのよ。」等と言って
    誘導したそうです。
    奥さんはきっと精神的な病気に少し知識があったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9313322430

  • 一度心療内科へ

    くろさま

    実は自分もそういう時がありました。そして治療を受け薬を飲み、現在はほぼ完治に近い状態
    にまでになったと思います。

    旦那様は、ご自身でもおっしゃられているように鬱病もしくはなんらかの精神的な疾患
    にかかっているのだと思います。
    自分が自分でコントロールできない状態で、自分で自分をどうしていいのかわからず、
    自傷行為に及んでいるのだと思います。

    病気の所為ですので、いち早く心療内科か精神科の診察をお受けになられることを
    お勧めします。投薬で症状は大きく変わると思いますよ。

    ユーザーID:4026235585

  • かなり似ています

    アドバイスにはならなくて申し訳ないのですが
    私の兄弟がかなり似た状態です。
    あまりに言動が似ていて驚きました。

    私の兄弟の場合ですが、本人が自分は鬱だと主張するので心療内科を受診しました。
    抗うつ剤を服用していますが、怒りのスイッチが入ると手に負えません。全てを悪意にとり、叫び、物や壁を壊します。

    診断名はでていません。

    ただ私自身アダルトチルドレンの自覚があり、兄弟もそうだと思います。

    脳外科、精神科共にある総合病院が近くにあればそちらで診察してみてはどうでしょうか。

    トピ主さんの苦しみはとてもわかりますので心配になり…こちらも診断名がでていない状態なのに、ついレスをしてしまいました。
    きちんとアドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:8363447218

  • 困りましたね

    ご主人の生い立ちについてご存知ですか?

    もし彼のご両親のどちらかが些細なことでキレて物に当たったり、パートナーを殴ったり、躾と称し子供を殴ったりしてきたのなら、モラハラ、DVの連鎖で、エスカレートするだけなので、離婚をおすすめします。治らないです。

    そうでなかったら勝手にウツだと決め付けないで心療内科に行ってお薬もらった方がいいです。

    もし私だったら、自分も働き、「違う環境でストレス多いよね、頑張ってくれて本当に有難う。でも大変そうだからいつ会社辞めてもいいよ。子供もいないし、二人で働けばなんとか生きていける。一番大事なのは世間体よりなによりあなただからね」と彼の心の負担を少しでも取り除く努力をします。

    人間不思議な物でいつでもやめられると思うと、自分が物事をコントロールしている気分になり、心に余裕ができます。追い詰められている様子の彼に必要なのはこの感覚なのではないですか?

    ユーザーID:7808106265

  • 違うかったらすみません

    違ったらすみませんが、
    ご主人と、ご主人のご両親との親子関係はどうですか?
    ご主人の側からみたご両親の幼少期の育て方など。
    親になにかとコントロールされた育て方はされてませんか?

    関係なかったらごめんなさい。

    ユーザーID:8962139566

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