夫に土下座され復縁を求められたけど

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トピ主のみ5

ゆう

男女

夫と私が30代、子供1歳の家族です。
半年前から別居して現在、離婚協議中です。理由は夫の不倫です。
ところが先日、夫が離婚協議で会った際、双方の両親、私、子供の前で、土下座し復縁を求めてきたのです。
不倫相手が、精神不安定でリストカットを繰り返し、守ってあげたいと思ったけれど限界で、今月末まで面倒をみるが、別れる約束をしている。目が覚めたので復縁して欲しい。というのです。
夫の幸せを願い、身を引く決意をし、協議を進めて来たので、突然の復縁に、自分の気持ちがよくわからくなってしまいました。皆さん意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:8725773490

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  • 騙されるな・・・

    きっと、リストカットを繰り返す女に飽き飽きして、面倒になったのでしょう・・・相手の女性は自業自得・・・相手の女性は体を傷つけたが、あなたの家族は家族の形・心・絆が傷つきバラバラに・・・
    どっちがくるしいでしょうか・・・あなたがた家族でしょう。
    リストカットしないと男を繋げないほどの女だったのです。

    そこで旦那様が復縁を???
    そんな面倒な女だとは思わなかった。後々面倒だ・・・離婚すれば慰謝料・養育費がいる・・・しなければ何もなくまた普通に生活できる。
    とでも思ってらっしゃるのでしょう。

    離婚までしようとした旦那様。そこまで不倫相手が良かったのでしょう。『最後まで面倒みろ!』と言ってあげてはどうでしょう。

    旦那様、甘いよ考えが・・・。って私が言ってあげたい。
    このまま、離婚されたほうが私はいいと思います。

    ユーザーID:4107896665

  • 私なら復縁しません

    これが逆で、トピ主様が精神不安定になり、愛人は何とも無かったら、ご主人はそのまま去って行っスと思いませんか?
    単に愛人の介護をしたくない、自分が世話される立場でいたいだけじゃないかと。
    目がさめたという状況が状況だけに、復縁したとして、その後にトピ主様が事故や病気で介護が必要になったり、精神不安定になっらまた愛人をつくるんじゃないかと思います。
    自分が家庭で辛くなると逃げる男じゃないでしょうか。
    この場合の土下座という行為に対しては評価しないほうが良いと思います。

    それでもトピ主様が復縁を望むなら、慰謝料が全額払われてからの復縁が良いと思います。

    決して「子供には父親が必要」など、漠然とした理屈で子供のせいにした考えはしないでくださいね。
    子供を守る母として、相手が父親としてふさわしいか(DNA上の父としてではなく子供の心の成長にとってという意味で)、妻として相手は伴侶にふさわしい男なのか、よくお考えください。

    ユーザーID:5549407104

  • 私ならNG

    ほんなら・・・

    「その女性の精神が安定してたら、不倫続けるつもりなんかーい!

    ただ自分にとって、その女性が抱えきれないお荷物になってきたから捨てるだけだろ!

    あなたに捨てられた後、さらに精神が不安定になったら?
    彼女が本当に自殺したら? 何も感じない? 

    そんな都合よく、あっちがダメならこっちに戻ろうなんて出来ないよ」

    って言ってやる。

    主さんも復縁するなら、きつーくお灸を据えてかからないと、
    またズルズルと同じことされると思いますよ。

    ユーザーID:2179657296

  • びみょ〜〜〜

    トピ主さん本人が判らない気持ちを、これだけの情報では判る筈もありません・・・
    ということで、勝手なこと書いちゃいます。

    ぶっちゃけ、情けない男ですよね。
    一生を誓った相手であるトピ主さん、生まれたばかりの子どもがいるのに不倫。
    その不倫相手すら、浮かれて射る間は、「守ってあげたい」なんて思っていたくせに、リストカットを繰り返すほど弱っている時に見捨てたい。

    妻と別れて不倫相手とも別れて、ひとりぼっちになるのはイヤだから、ボクのこと見捨てないでーー
    ・・・って感じ?
    不倫の時期は書いてないけれど、今、お子さんが1歳なら、妊娠中の浮気ですか? トピ主さんが初めての妊娠で不安を抱えている時には、トピ主さんを支えるのが面倒だから、浮気。浮気相手が精神的にまいると面倒みきれないから、ボク戻ってきてもいい??

    シングルマザーの生活は厳しいし、できれば夫婦で子どもを育てた方がいいけど。この男を信頼して愛情持って、夫として子どもの父親として尊敬してこの先20〜40年暮らすことできるかなぁ?
    私だったら、一度決めたことだし一人でやり直します。

    ユーザーID:9825750820

  • 不倫相手と完全に切れるのでしょうか?

    精神不安定でリストカットを繰り返す不倫相手と、別れる約束をしているっておかしくないですか?約束じゃなくてさっさと別れてから復縁をお願いするのが筋でしょう。どうして今月末にならないと別れられないのでしょうね。末日が来たから「はい、さよなら」って出来るものでしょうか?それに、精神不安定なら、別れても「死んでやる!」等言われて、万が一そうなったら不倫相手の親をも巻き込みますよね。夫の尻拭い出来ますか?
    土下座なんて苦とも思わない人っていますからね。惑わされちゃいけません。
    もし、復縁したとしても夫を受け入れられますか?信頼できますか?フラッシュバックに悩まされるのはトピ主さんご自身です。その都度しっかり向き合える夫なのでしょうか?妻を散々傷つけておきながら「もう終わった事だろう!」と逆切れする男性は少なくないようですよ。耐えられます?
    情にほだされて復縁して幸せになれるならいいけれど、あくまで第三者として客観的に申し上げると、今まで通りのスタンスで間違いないと思いますよ。そんな男に一度ならず二度までも泣かされる可能性大の復縁は、やめておいたほうがご自身とお子さんのためのように思えます。

    ユーザーID:2567418851

  • ずるい男性

    浮気相手が病的で重荷になってきたから、別れて元の鞘に収まった方が楽だというわけですね。
    随分自分勝手で、あまりに都合のよい話です。
    ここまで来るには、お子さんもいるトピ主さんを随分苦しめたのですよね。
    それを、もうあっちとは別れますからなんて、土下座すれば済む問題ではありません。
    このような男性は、今後も同じような問題を繰り返しますよ。
    慰謝料と養育費をきちんともらう協議をして、離婚した方がいいです。
    しっかり、取り決めをしましょう。

    ユーザーID:1259871010

  • やめたほうがいいと思います

    ご主人との復縁をやめたほうがいいです。
    なぜなら、そのお相手の精神的に不安定な人は、また連絡してきますよ。
    また「手首を切る。」といってきます。
    そしたらご主人はまたその人を助けるために走っていくでしょう。
    もう、物理的に無理なくらい遠くに引っ越さない限り、いったん出来上がった関係は崩せないと思ってください。
    相手の方の精神状態は今はおそらく落ち着いているんでしょうね。
    でもしばらくしたらまた落ち込みます。
    そういうものです。
    そのとき、相手の方はどうしてもご主人を頼ってしまうのですよ。
    愛情とかではないと思います。
    そしてご主人も愛ではなく、どうしても彼女を助けないと自分のせいで死ぬのではないかと洗脳されてしまっているのです。
    二人同時に病院にでも行って治療しないと抜けられないわなだと思います。
    土下座くらい簡単ですよ。
    そして"今"のご主人はその関係を絶てると思い込んでいるのです。
    悪いことは言いません。
    ご主人はその方に差し上げたほうがいいです。
    でないと、更なる苦しみが待っていると思いますよ。

    ユーザーID:4055863198

  • 大変なことから逃げたいだけ。

    育児が大変な乳児のころから不倫されていたわけですよね。
    そして、今度は彼女の精神状態が悪いから
    トピ主さんに逃げている。
    要は、ご主人は大変な辛いことから逃げる人なんですよ。
    私なら「そんな状態の彼女を置いて復縁することは、私の良心に反します。」
    といって復縁はしないかな。
    もし、復縁したいなら、彼女がちゃんと自立したのを見届けてから
    再度来て欲しいと相手に言います。

    ユーザーID:1892678100

  • 気持ちで考えず、頭で考える

    気持ちで決められず、信じて良いかもわからないのなら、
    保険をとりつつ、お試しで信じてみるのはどうでしょう。

    夫さん記入済みの離婚届と、
    もし次に信頼を裏切られた場合に主さんが妥当とする、
    慰謝料や養育費等を明記した念書をとっておくとか。
    詳しくないので、法的に有効なものがとれるのかわかりませんが。
    彼を信じる為の担保だと言いましょう。
    もしも「そんなのを預けたくない」と言うようなら、
    きっぱりと復縁は断る。
    リスクは持ちたくない決意なんて、その程度のものですから。
    もし、「それではゆうが都合よくいつでも離婚したい時に出来てしまうではないか」
    と言われたら、
    「私を信じられないのなら、私もあなたを信じることは無理」と言いましょう。
    少なくとも、それくらいのリスクを負わなければならいぐらいのことをしてます、夫さんは。

    心身共に大変かと思いますが、
    一日もはやく、ゆうさんが笑顔で過ごせる毎日が来ますように。
    負けないでね。

    ユーザーID:6047286436

  • ゆうさん次第ですが、ボクからもお願いします!

    何と私の20年前の状況と似ています。

    私の場合、確かに一時は本気でしたが、自分の幸福と引き換えに、生後間もない我が子を父無子にしたくはありませんでした。

    相手の女性は、傷付けたと思いますが、その後幸せな家庭を築かれたようです。

    半年の別居後、「父帰る」。
    妻もそれなりに反省してくれて、私は大いに反省し、それからは家族一筋、子供の幸せを妻と共に考える環境を作るために一生懸命頑張りました。

    夫婦喧嘩の度にそのことを持ち出されましたが、結局妻も私の努力を認めてくれたのか、何時の頃からか出なくなりました(極たまに今も)。

    子供の教育が一番の共通事項でしたが、家族旅行やドライブ、遠足などは良くやりました。入学式・卒業式、授業参観、運動会等々も全て行きました。

    子供はどんどん可愛くなり、皆の誕生日を共に祝い、家族はまとまって行きました。

    子供は今は大学生、何も知りません。少し我儘に育ちましたが親の期待以上に頑張ってくれています。

    全て、過去を許してくれた妻の忍耐力のお陰だと常々感謝しています。

    決意の誓いを文章にして貰ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9505197665

  • 離婚のススメ

    大変な状況ですね。

    辛口に言いますが復縁は止めた方がいいです。
    だってご主人は浮気相手から逃げているだけだからです。
    リストカットを繰り返し自殺するかもしれない恐怖から逃げたいんです。
    浮気相手を守ってやりたい?

    まず自分の1歳のお子さんを守るべきでしょう?
    そういう男は将来、辛いことがあればまた逃げ出します。
    私の実父がそうでした。嫌なことから逃れるためには土下座なんて屁でもないのです。
    信じた母は度重なる浮気に苦しんでノイローゼになって離婚しました。
    実父は浮気相手と再婚しまた浮気している様子。馬鹿は死んでも治らないでしょう。

    お子さんのためにもそんな最低の父親の悪影響を受けさせるよりトピ主さんが
    しっかりお子さんを育ててあげてください。
    がんばれお母さん!

    ユーザーID:5062236852

  • 疑問が次々浮かんできます。

    お子さんが1歳で半年前から別居ならご主人の不倫はトピ主さんの妊娠中か出産で里帰りしていた頃だということでしょうか?

    妻の妊娠中にこらえ性のない夫がヨソの女に手を出す事は
    珍しい事ではないのかもしれませんが
    トピ主さんはまたご主人の子どもを妊娠して生めますか?
    よりを戻すってそういう事でしょ?
    ヨソに目が向く人だとわかっていても最後に目を覚まして
    自分の所に戻ってきてくれればよしとするくらい腹が据わっていますか?

    「夫の幸せを願い」と書かれていますからご主人は女性との事を「ただの浮気」と平謝りしたのではなく
    再婚も考えてそれなりに真剣に付き合っていたのではないかと思いますが
    それを翻した事についてはどう思いますか?
    妻子にも不倫相手にも不誠実・無責任じゃない?

    離婚協議が進んでるのに彼女がリストカットするのもおかしいですね。
    それにリストカットするような不安定な精神状態の人と
    本当に今月末で綺麗に別れられるんですか?
    関係があったのが事実ならずっと付きまとわれても仕方ないと思います。

    まだ協議を取りやめる状況ではないと思います。

    ユーザーID:0573517133

  • それはおかしいですよ

    私も妊娠中に不倫(女遊び)されました。

    結婚って許しあう事とか言いますよね?
    本当に全て許せますか?
    何事もなかったように生活できますか?
    二度と口に出さない!くらいの覚悟ないとやり直せないですよ。

    私は離婚しました。後悔はありません。

    お母さんが笑って暮らせる事がお子さんにとっての幸せかと思います。


    個人的な意見ですが、お相手が病気になったからと言って平気で投げ出すような人では今後やり直してもあなたやお子さんが病気になっても投げ出しますよ・・・。
    逃げるのが得意なご主人とお見受けしました。
    許されればまた繰り返しますし。

    私が元・夫に最後に言われた言葉は「俺が何をしても最終的には許してくれると思ってた。」でした。
    私が最後に言った言葉は「人には心があって何事も思うように行かない事を学んで欲しい!そして幸せになって欲しい!」でした。

    ユーザーID:8176503195

  • なんで今月末まで?

    離婚協議の日取りは両親揃うくらいだから当日決めたわけではないですよね?ならばなぜその日までに別れてこないのか謎です。
    普通は本気で目が覚めたならば愛人と別れた上で土下座すると思うんですよ。
    リスカする愛人が「今は無理だけど月末なら別れても良いよ」って言うのもおかしいですよね。
    やり直すのもいいと思いますが、初っ端から疑わしいのも辛いと思いますよ。
    当面は今月末の彼の行動しだいではないでしょうか。

    ユーザーID:8428393154

  • ううん…

    トピ主さんはきっと優しい方だから、今回このようにお悩みになられてしまったんでしょう…

    旦那様の幸せは、今回ばかりは考えなくても良いのでは。。

    トピ主さんの潔さに、だめ人間にすがらない女としての強さを感じたのですが、
    反面、旦那様は、どうもご自身の都合しか考えていないように思えて…


    「目が覚めた」のは、不倫相手が精神不安定になったのがきっかけで…?

    トピ主さんが不倫を知ってすぐに旦那様の「目が覚めた」のなら
    今後に期待することもできるでしょうが
    自分がいやだと思う場面に出くわして初めて目が覚めたのは、
    遅すぎると思います。

    お子さんの幸せは私ははかることはできませんが、
    「もう不倫相手とは切れるみたいだし、子供も父親がいないでは不憫だ。」と思って離婚を取り消すのは、あまりオススメできません。

    自分が小さい頃によその女と遊んでた父親なんていやですよ…
    そんな男と別れて一人で育ててくれた母を責めたりは
    私はできませんけど…


    土下座さえすればチャラになると学習してしまいますよ…

    あなたと旦那様は不釣合いですよ…

    ユーザーID:0609904655

  • 今月末って…

    復縁を迫りながら、今月末って何っ!
    二度と会わないとかじゃなく、今月は会うけどって事ですよね。
    現在だってスッパリ別れられていない状況なのに、どのツラ下げて復縁ですか?
    その今月末だって結局の所『別れる目標の日にち』ってだけで切れてないって事じゃ無いですか。
    何だかの先も、彼女が不安定だからとかリストカットしたからとか言っては駆けつけて、今度は妻公認でズルズル続くんだと思います。
    もう十分ガマンしてきたでしょ?ガマンできない所まで来たから、離婚を求めたんじゃ無いですか?
    自分のしてきた事を棚に上げ、さらに残りたった一週間といえど彼女の面倒を見続けようとする条件をこちらにつけて来るなんて、謝罪している立場の人間だと思えません…。

    恐らく旦那さんは慰謝料や養育費の額を知って、それを払ってまでその彼女の面倒を見るのが割りに合わなくなったんじゃないですかね…。
    払いたくないから復縁したいのかな?とも思えました。
    ご主人は大切な家庭を壊してまで守りたかった女性をも手に余れば平気で捨てられる人です。そんな人と家族を一緒に守る事が出来るか…復縁しても先が心配です。

    ユーザーID:3271026165

  • 土下座が出た時点で

    ダメです。土下座すれば許されると思ってる男性って、何度でもやるから。
    バカバカしくてつきあいきれないです。

    ユーザーID:1858211224

  • 混乱してる内は決めないで

    御主人の申し出は急過ぎますね。さぞかしトピさんは振り回されて、精神的に混乱してしまっていると思います。もう少し時間をかけて決めた方がいいですよ。でも、迷っている内は彼と元のサヤに収まるのは危険です。御主人みたいな勝手な方は、「やっぱりご免」とまた突発的方向転換がいつ起きても不思議じゃないですから。

    ユーザーID:7339507713

  • 人がよすぎます、トピ主さん

    復縁の申し込みじゃないでしょ。とりあえず、月末までの浮気の継続の申し込みです。
    一度、認めてご覧なさい。絶対に月末に延長しますよ。まだ、相手の体調がとか何とか。
    トピ主さんが、彼女に慰謝料請求してみるといいですよ。彼女の方から別れてくれます。その方が彼女にとっても良いんじゃないでしょうか?
    ダメな男と別れられて。

    ユーザーID:6396588837

  • 夫は必死な自分に酔っている。

    土下座って、一回やるとあとは何度もできるものなんだって。
    不倫も治らない人は治りませんよね。。。。
    ってことで、また繰り返されたくなければ、今が離婚の時だと思います。

    ユーザーID:0338954779

  • みれん??? ニッコリ笑って彼女を幸せにね!

    あなたはみれんがあるのですか?

    ニッコリ笑って彼女を守ってあげてね。
    で握手でさよならがいいでしょう!

    あなたにみれんいっぱいの感情が見えます。

    ユーザーID:9702633986

  • とりあえず離婚

    すみません、離婚や復縁の労力や、法律などまったく無知のままの発言ですが
    とりあえず離婚はして、様子みるってのはどうですか?
    もちろん別居。でも休日などは家族(?)サービスなどしてもらう。
    復縁する気があるなら、平日でもマメに連絡くれたりするんじゃないでしょうか。
    それで、信頼できそうなら、復縁(再婚)するとか。
    もしくはもう結婚はしないで同居とか。
    かるーく離婚だ再婚だ言ってごめんなさい。

    ユーザーID:0970618540

  • 土下座って

    金融関係で働いていた時、上司から言われたんですが
    「土下座をする人は、信用してはならない」
    です。土下座は、土下座される人を困惑させ、本人は自己満足するだけのパフォーマンスです。
    あなたとお子さんを幸せにする具体案が何一つ提示されていない点でアウトです。

    ユーザーID:1822238671

  • トピ主です

    みなさんトピを読んで頂き、ご意見をありがとうございます。
    夫の不倫は子供が4ケ月の頃から始まりました。
    実は、その頃の私は、育児と実母の入院介護が重なってしまい、夫の事を考える余裕がなく、イライラしていて、料理も手抜きで、子供と一緒に毎日早くから眠りについていました。
    寂しかった。と不倫が発覚後に言われました。私にも否があるとは思います。
    不倫相手は、手首の傷が深くて、月末までは夫が面倒をみて、その後は実家に帰る様です。
    混乱していて未だ答えが出ませんが、ご意見を参考にさせて頂き、しっかり考えたいと思います。

    ユーザーID:8725773490

  • 1と2の間に・・・

    1(不倫相手を)守ってあげたいと思ったけれど限界で、今月末まで面倒をみるが、別れる約束をしている。
    2目が覚めたので復縁して欲しい

    1の後はすぐ2なの?
    旦那さんはあなたとお子さんの事、疲れた身体を癒すベッドかなんかと勘違いしませんか?

    妻を侮辱し子供にもこれ以上ない負担をかけた自分勝手な行いを反省します。
    一緒に暮らせないだろうけど、そばで見守らせてくれ。
    2年とか5年とか設定した一定の期間の後、更正した自分を見てまた一緒に暮らしてくれたら嬉しい。

    1と2の間にこういう気持ちがあるのならいいけれど。
    そうでなければ あなた旦那さんにとって便利なだけの人じゃないですか!

    ユーザーID:0706835750

  • ダメダメ。

    土下座すれば許されると思われますよ。そういう男は許したら何度でも繰り返します。「もう遅いよ。謝っても。」っておだやかに上から目線で言ってあげましょう。

    ユーザーID:9601125523

  • その手の相手は…

    >精神不安定でリストカットを繰り返し
    多分復縁してもズルズル付きまとってきますよ。その女性。
    そういった状態の人とは出来る限り関わらない方が良いです(経験上の助言)

    旦那様もだらしない感じだなぁと印象を受けました。

    ユーザーID:4399630084

  • 土下座

    謝罪に土下座を要求する男と
    言われてないのに土下座をする男。(←こっちは場合によるかな?)

    残念ならがどっちも碌な男ではありません。

    トピ主さん、ごめんなさいね。
    まだあなたの夫なのにこんな事言って。

    でもね、そんなに外れていないような気がするのだけど。
    って事で今の話はそのまま進める事が良いと思います。

    ユーザーID:4474045197

  • 簡単に返事しちゃダメです。

    1人で考える時間を持とうっちゅう気はないのですね、旦那さん。。。
    なんか愛人の人もかわいそうになってしまうなあ〜
    「妻か愛人かどっちか!」って振子のように。好きに決めれると思ってんだね。

    やっていくにしろ別れるにしろ、ちょっとは心を入れ替えてほしいですよね。
    トピ主さんが考えるための時間稼ぎと、だんなさんには不安を感じるくらいの
    応答のない間が必要ですよ。
    戻るかどうかの返事は延ばし延ばしにすることです。
    「傷ついたの…」「まだわからない…」「信じたいわ…」を
    繰り返して、憂いを帯びた顔を見せつけることです。
    凛々しく決断しても、そこは見せずにのらくらと。
    裏では遊園地で楽しく遊んでていいです(笑

    だんなさん言ってることが身勝手すぎる。
    ずるい男は「捨てられた」とか、「許された」とか過去を処理してゆくのです。
    主体性を持ちたくないのです。揉め事作って地獄に突き落としたのは自分なのに。。。
    だから、事態をつくったのはあんた!というのをよーくわからせるほうがいいと思います。

    仮に離婚したって、本当に見所のある人なら、また頭下げ続けて一緒にやろうと
    言ってくると思います。

    ユーザーID:5061301159

  • 少数派

    私も似たような境遇ですが、別れていません。
    離婚も口にしましたが、主人が受け入れませんでした。

    トピ主様も、ご主人の幸せを願って身を引くつもりでいらしたのでしょう?
    嫌いになられていなければ、お子様の為にも一度の過ちを許してあげてみたら・・・と思います。

    ただ、精神不安定のお相手女性とは、即座に別れて
    連絡も取れないようにすることが条件です!
    女性に同情してしまうと長引いて、双方に良いことがありません。
    慰謝料を請求して、思いを断ってもらう事が懸命かと思います。

    当事者でなければ復縁可能かどうかの判断は出来ません。
    じっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:8164326206

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