彼女と話し合いができません

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トピ主のみ2

BJ

男女

12年の付き合いになる彼女がいます。そのうち8年は一緒に暮らしています。
彼女はとてもいい人なので今まで付き合ってきましたが、嫉妬がものすごくひどく、結婚にはいたっていません。

一年前、仕事がらみの人間の誤解から、私が浮気をしていたということになってしまいました。
完全に誤解なのです。でも彼女は信じません。

そのときから二人の関係は完全に変わってしまいました。ただ一緒に住んでるだけです。
そういうと、なぜ別れないかときかれてしまいますが、彼女は1人で生きていけるほどの収入がありません。頼れる身よりもいないのです。
長い間、私が面倒をみてきました。彼女との関係を良くしようと、旅行にも行ったのですが、旅先で言い争いになってしまうなど疲れてしまいました。怒りっぽくヒステリーがすごいのです。

ですが先日、どうしてもなくしたくない人に出会えたのです。
その方に、自分の状況を全て話しました。その方とは海外での遠距離恋愛なのですが、長い間待たせるつもりはないから待っていてほしいと言いました。

ユーザーID:5997124219

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  • さっさと・・・

    さっさと無駄なお金使わずに幸せな道を進んでください。

    そんな彼女、あなたにとって何のメリットがあるの?
    一緒にいて安らぐ?一緒にいて心から笑える?一緒にいて何かしてあげたい!って思える?
    全く思えないでしょう・・・

    そんな女に無駄なお金と無駄な時間を使うなら自分の為に使えばいい。

    彼女もわかってると思うよ・・・
    誤解を理解しようとせず、あなたにすがり付いてるみっともない女なんだから・・・
    自分で自立もできない人でしょ?

    さっさと別れて、実家に帰っていただくか別の男を探すか、別の家をみつけるかすれば?って言ってやりなさい。


    私冷たいかな・・・???
    冷たいよな・・・

    ユーザーID:6254372687

  • 全く同じ出来事が・・・

    お辛いですね、トピ主さん。この状況、私の元彼かと思いびっくりしました。あまりに似すぎてて・・・。
    普通に考えれば彼女との関係は偏りすぎています。
    心を鬼にして別れるべき!!と言いたいところですが・・・
    彼女、話し合いが出来ないほど情緒不安定な方なんですよね?
    実は、これは脅しではないですが、トピ主さんと同じ状況に立たされた元彼が、私を好きになり、8年同棲した彼女(同じく身寄りがなく無職)と別れました。
    別れ話をすると暴れるので話し合いはできず強引な形でした。
    しかしその後、彼女はうつ病になり自殺未遂をしてしまったんです。
    それが原因で、私との関係もダメになってしまいました。
    私は、彼をとても愛していたのですが、その反面自分の存在が原因で彼女が自殺未遂をしたと思うと辛くてたまりませんでした。
    現在、彼は彼女とは別れ一人でいますが、私は未だにやりきれない気持ちでいっぱいです。
    あの時どうすれば良かったのか、今でもわかりません。
    強引な行動だけはやめてください。どうか、彼女に納得してもらってください。皆が不幸にならないように。

    ユーザーID:3435153289

  • こんにちは

    12年はとても長い年月です。
    それだけの月日を一緒に過ごすというのはほぼ結婚をしているのと変わらないですよね。
    別れるというのは、相当な労力と決断が必要だと思います。
    文面から私が感じたことは、
    お互いに、信頼がなくなっているなということです。
    なんとか、歩み寄ろうと大変な努力をされてきたようですね。
    彼女を大切に思っていらっしゃるからこそだと、思います。
    しかし、失礼なことを言いますが、あなたが彼女にしてあげている、面倒を見ているという、
    してやっている、という気持ちが彼女に伝わっていると思います。
    それを、惨めに感じているかもしれません。
    自分がよく思っていないと、相手も同じ気持ちになるものだと思います。
    怒りっぽくヒステリーな原因は少しはあなたにもあるかもしれません。
    話し合いは出来ないと思ったら、その気もちも伝わっていると思います。
    したくないけど、しょうがなく話をしようとしていませんか。
    結論はもう自分で出されているように思います。
    彼女の生活を世話するのだけが優しさとは、私は思いません。
    気持ちがはなれた今、新しい一歩を踏み出すのも優しさかもしれませんよ。

    ユーザーID:0013437705

  • 自分の話で申し訳ないのですが・・・

    私の場合は1年お付き合いをしている彼の家に
    シングルマザーの元カノが子供(勿論、彼の子ではありません)
    を連れて田舎から出て来てしまい、
    一緒に住むわけにもいかないので、彼が元カノの家を借りました。
    彼が元カノの家を借りた理由は、
    元カノに頼れる身寄りがいない事と、子供が居る事です。
    元カノが自立するまでって条件で生活の面倒をみていますが、
    元カノは怒りっぽくってヒステリックな性格なので、
    仕事も続かず、なかなか自立してくれません・・・
    自分の思い通りにならないと、物を投げ、包丁を向けるらしく、
    自立するように話をすると、暴れてしまい
    全く話し合いになりません・・・
    近所の人に警察を呼ばれてしまった事もあります。
    そんな状態で1年が過ぎ、
    やっと、自立を考え始めてきたって状態です。

    私は彼が元カノに毅然とした態度で居てくれる事と、
    力ずくでは無く話し合いで可決しようと頑張っている姿を
    見ているので、信じて待ってるのだと思います。

    トピ主さんは一緒に暮らしている彼女には別れ話をしましたか?
    まずは、そこから始めないと話しが進みません。
    頑張って〜。

    ユーザーID:2057425581

  • ふたまたかけられていた彼に少し似ています。

    自分の状況を全て話して待っていてほしいと言ったあなたに比べて、私の彼はバレるまで内緒でバレたら逆ギレされたから、人としての誠実さは違うと思うのですが。

    私のことを愛しているなら、何故彼女と別れないの?と問うた時に、同棲中の彼女にはリストカット歴などがあり難しいと、彼女に直接話をするような傷つける行動はやめてほしいと言われました。

    今のあなたはフタマタを続けようとした彼と五十歩百歩。次のアテができたから別れたいというのはイイカゲンさの表れです。

    待って欲しいなんて、別れる自信もないのにキープしたいなんてよく言えますね。キチンと別れてから、改めてフリーだったら申し込めば良いではないですか。

    嫉妬深い彼女とキチンと結婚すれば嫉妬もやむのではないの?フタマタになるような行動を慎んでいれば嫉妬もやむのではないの?とお付き合いの長い彼女との幸せを再考してほしいとは思いますが。

    あなたが幸せになるために必要なら、泥を被って、別れましょう。別れる女に納得してもらうのは無理だと思う。

    ユーザーID:7951179736

  • 続きの補足が読みたいですが・・・

    12年の付き合いで8年同棲というのは事実婚のようなものですね。
    いずれは結婚することを視野に入れながらここまでやってきたのではないですか?でも本来なら、彼女も一人で食べて行くぐらいの覚悟で仕事をしていなければなりませんよね。

    お二人は今、本当の夫婦でいえば倦怠期のようなものに差し掛かっているのではないでしょうか?そこへトピ主さんにはもっと心惹かれる人が出てきてしまった・・・。

    >ですが先日、どうしてもなくしたくない人に出会えたのです。
    その方に、自分の状況を全て話しました。その方とは海外での遠距離恋愛なのですが、長い間待たせるつもりはないから待っていてほしいと言いました。

    その方とはどういうお付き合いなのでしょう?遠距離恋愛はお互いの覚悟と続ける意思がなければ続きませんが、離れているが故にそして知り合って日が浅ければ新鮮味があるが故に一時的に盛り上がるとうこともお忘れなく。「長い間またせるつもりはない」と答えたからには、トピ主さんの意思は既に固まっていると思いますが、今の彼女には本当の妻と同じぐらいの誠意を以って別れ話をするのがベターだと思います。

    ユーザーID:7843403181

  • 長過ぎたのかな?

    彼女は貴方に依存してしまい、貴方はそんな彼女を重くなってきたのかなって思いました。
    中島みゆきの(わかれうた)に(恋の終わりは、いつもいつも、立ち去る者だけが美しい、残されて戸惑う者たちは、追いかけて焦がれて、泣き狂う)を思い出しました。貴方が悪いと言ってるのではなく、12年の歳月でお二人の関係性が彼女に依存と言う形を作ってしまったのかな?って思いました。二人が一緒にいて楽しめなくなったら辛いだけですよネ。ただこの後の彼女が少し心配になりました。納得と言うか、もう駄目なんだと彼女が断ち切る事ができればいいでしょうけどこれだけ依存している人と別れるのは、大変かもしれませんね。

    ユーザーID:6297102596

  • 新しい人のことは二の次

    トピ本文を読ませてもらった後、なんとなくモヤモヤっとした気持ちになったのですが

    >キチンと別れてから、改めてフリーだったら申し込めば良いではないですか。

    このレスを読んでその通り!と思い気持ちがすっきりしました。

    彼女の嫉妬深さで結婚に踏み切れなかったと言う事ですが、
    彼女の嫉妬、トピ主さんには原因は無かったでしょうか?
    8年も同棲して結婚してもらえなかったら、誰でも情緒不安定になると思います。

    結婚に踏み切れない理由を、彼女にわかるようにお話した事はあるでしょうか?
    もちろん、あるかもしれませんが、彼女の心に伝わるように何度も言ってあげたでしょうか。
    自分は絶対浮気なんかしない、大丈夫だよ、だから信頼していいんだよって。
    (すでにそうしていらっしゃるようなら、本当にすみません。)

    8年間の同棲と言う事は、事実婚と同じだと思います。
    トピ主さんはよくある
    「妻とは離婚準備中だから待っててくれ」と言う状態と同じですよね。
    それは彼女にも、新しい人にも、とても失礼だと思いました。

    ユーザーID:0692705522

  • 話し合う必要なし。

    心を鬼にして「君が好きでなくなった、他の人を好きになった」と言って去れば良い。


    >一年前、仕事がらみの人間の誤解から、私が浮気をしていたということになってしまいました。完全に誤解なのです。でも彼女は信じません。

    >ですが先日、どうしてもなくしたくない人に出会えたのです。

    前回と今回、何が違うのでしょうか??私にはトピ主さんが、彼女から逃れたい一心で、かなり移り気になられているようにも見えます。話し合ったところで彼女さんは理解するのでしょうか?

    結婚するほどの忠誠心もないのに、彼女に中途半端に優しくしてるから、彼女も苦しい。怒る。愛していないのに手助けするなんて可哀想です。毅然と彼女を拒否してあげてください。

    ユーザーID:7199952637

  • それはどうかな

    本当に彼女のせいですか?いま、12年付き合っている彼女と同棲しながら、他の女を見ている。第三者からみると、全然けじめがついていない=浮気ですね。

    1先日出会った、

    2海外遠距離の相手?

    はっきり言って、新しい女のことは何も知らないじゃないですか。それで12年も付き合ってきた女性を捨てる?冷たいね。8年も同棲していたら、たとえ届けは出していなくても人生のパートナー、夫婦と同じだよ。

    わかりあうための努力をしているとおっしゃいますが、

    A.12年も付き合って彼女のこと、本当に理解していますか?

    B.彼女にあなたのこと、どうして分かってもらえない?相手が理解できる方法で努力しないと無駄だよ。

    C.私が面倒をみてきました?上から目線ですが、どうして言い切れる?ボランティアで12年捧げてきたとでも?

    トピを読んで、主さんが独りよがり、現状から逃げようとしている二股者、のように思いました。今の彼女も欠点があるように見えますが、完璧な人間などいませんし、私にはその彼女が気の毒に思えます。

    ユーザーID:7290219084

  • すぐに別れればいいのに・・・

    ようするに、ダラダラと長く一緒にいるけれど、愛情はない。ただ、相手の経済事情が悪いので、見捨てるわけにいかず、関係を続けてきた。
    最近、気になる人に出会えたから、もう彼女との関係は止めたい と。

    彼女との関係が悪くなった時にきっぱり別れればよかったのに。
    それを同情がらみと別れ話の軋轢が面倒で、ズルズルしているから、「次のオンナ」なんて存在が発生するんです。
    この段階で別れたら、あなたの心変わりが原因となります。
    8年同棲していたら、内縁関係と認定されますよね?

    「待ってほしい」なんて言い方で、次をキープしてから別れるのではなく、ちゃんと別れてから、次に行った方がいいですよ?

    ユーザーID:5228178432

  • 私だったら。。。

    私は女性ですが、私があなたの立場だったら期限を設けて今住んでいる所を出て行く準備をします。
    彼女がそこに残るかどうかは彼女が決めたら良いです。
    それで、心配があったり、良心が痛むようであれば2、3ヶ月分の生活費を少し残して行きます。
    順序としては、自分の新居を捜し、引っ越しの日取りを決め、それを彼女に報告する。
    彼女もそれまでに一人で暮らして行く準備はできるだろうし、大変そうなら、3ヶ月分の生活費を残してあげるかな。

    新しい人とどうかは、今の彼女とはっきりけじめをつけてから考えたらいいでしょう。
    問題をごちゃごちゃにしない事です。

    ユーザーID:2409086875

  • 大丈夫

    そんな彼女はまた新しい男に頼って生きていけますって。
    一人で生きて行けない人は、人に寄生して生きるすべを知ってますよ。

    二股については悪いことに決まってるのでどうこう言いませんが、
    個人的には次の恋愛の間に二股状態になってしまうのは
    ありえると思っています。

    しかし同棲しているのがめんどくさい。
    だから私は同棲反対派です。
    そこが甘かったですね。

    現実的に考えるしかないですよ。
    だって今後一生彼女と生きるつもりはないんでしょ?
    それなら遅かれ早かれこんな日がくるのは決まってたんです。
    彼女が泣こうがわめこうが自殺をはかろうが、強行突破しないと
    あなたは次のステップに進めませんね。

    ユーザーID:0047042938

  • 同棲と結婚では

    彼女の気持ちのありようが違ったのではないかなーと思います。
    いつまでもハッキリしないから彼女の気持ちが不安定になったのではありませんか?
    むしろ12年も付き合っていながら結婚していない理由が嫉妬深かったからって、それはちょっとトピ主さんもひどいよね?
    なんにせよ、8年も同棲していたなら書類が整っていないだけで、実質結婚していたと世間的には見なされます。
    その理由で別れるなら、慰謝料を払う必要はあるでしょうね。

    ユーザーID:2886081308

  • 私の彼の場合

    10年付き合った情緒不安定な彼女。
    愛情が無くなってから別れるまで、丸2年かかりました。

    彼女は経済的なことよりも、
    彼に新しく好きな人が出来た事実が許せないようでした。
    彼が復縁は無理だと言っても「私はやり直したい」の一点張り。
    話し合いになりませんでした。

    結局彼は鞄ひとつで同居していた家を出ました。
    家賃はそのまま彼の支払い。
    保証人である両親に迷惑をかけたくないということもありますが、
    彼女を追い詰めないための配慮でした。

    結果としては、物理的に離れることが良かったようです。
    彼女の出した条件(経済支援)を飲むことで解決しました。

    待たされる身としては、最初は「そこまでしてあげるの?」と思いましたが、
    穏便に別れないと自分達の未来も無くなるんですよね。
    ずるずる付き合ってきた彼の落ち度でもありますし。

    好きな人ができたことを隠していたらもう少し早く進んだかもしれません。
    でも女の勘は鋭いから、隠してもバレていただろうなー。

    みんなが一歩先に進めるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:9537010855

  • レス有難うございます。 続きです。

    私はその遠距離の彼女と絶対に幸せになれると信じてます。今一緒に住んでる彼女と別れる強い動機になったものの、その方との出会いが直接の理由ではありません。
    今の彼女にもうそはつけないので、はっきり言いました。
    予想はしていたのですが、話し合いはできませんでした。激しいヒステリーが始まったのです。
    私に好きな人ができてしまったので、彼女が怒るのも無理はありません。でもこの一年間、恋人としての生活はしていません。
    私がどんなに彼女の生活をサポートしたり、歩み寄ろうとして、嫉妬、ヒステリーがたえないのです。
    わかりにくい文章ですみません。男のわがままだと思われても仕方ありません。
    でも海の向こうで信じて待っていてくれる彼女と幸せになりたいのです。

    ユーザーID:5997124219

  • 彼女が収入がないのは何故ですか?

    あなたと同棲していたから、積極的に就職しよう、収入を得ようとしなかったのではないですか?

    面倒を見てきたといいますが、家事はやってもらっていたのでしょう?
    同棲している女性は、家事の分担で喧嘩をする人が多いです。
    逆に、喧嘩をしないために家事を自分で背負い、自分の仕事や収入が少ないことをやむなしとする人もいます。

    8年も一緒に生活していれば、事実婚と認められて慰謝料が発生するでしょう。
    自殺の可能性もあります。
    海外の女性のことは何も話さず、まずは彼女の仕事を探すことから手伝ってみてはいかがでしょうか?
    そして、仕事が落ち着いてきたら、お互いの自立のために、一人暮らしの場所を選んで新居への引越し費用の援助まではしてください。
    貴方自身も、別の場所に引っ越してください。

    新しい女性との恋はそれからです。

    今まで、結論を出さずにうやむやに過ごしてきた貴方の責任です。
    頑張って。

    ユーザーID:7053332835

  • 問答無用で逃げるべし

    なまじ情をかけると、碌なことになりません。
    相手が外出しているときを狙って、急ぎ家財をまとめて住居を変え、一切音信不通にすることをお勧めします。

    我慢して結婚しても、

    >一年前、仕事がらみの人間の誤解から、私が浮気をしていたということになってしまいました。
    >完全に誤解なのです。でも彼女は信じません。

    という状況では、不毛なのは明白かと思います。

    (参考記事・外部サイト)
    痛くもない腹探られて/火宅の人
    (中国新聞)
    http://www.chugoku-np.co.jp/Otoko/otoko97/1/970115.htm

    ユーザーID:6041454652

  • そこまで心が決まってるのなら……

    もう元に戻る事は難しいですね。それにしても彼女が納得しないと思いますね…もう彼女もわかっているんだと思います、わかっていながらどうしようもないんでしょう、気持ちをぶつける所がないから、ヒステリーになって貴方に、こうなると執着する事でしか自分を出せないんだと思うと何かかわいそうになります。でも元に戻る事が出来ないんだから、連絡などはしないで距離をとるしかないでしょうネ。時間は薬になりますから。

    ユーザーID:6297102596

  • 難しいですね・・

    ・期限を決めて、その期限の間の家賃をトピ主さんが支払う。
    ・いくらかの手切れ金(生活費)を渡す。
    (8年の年月はやはり事実婚に値すると思うからです。)
    ・トピ主さんが家をでることです。

    トピ主さんが、一方的に悪いわけではないとわかりますし、
    平等の立場であるのもわかります。
    ただ、12年の年月は、女性にとってあまりにも長いです。
    その間、彼女が結婚を望んでいたとすれば、
    かなり中途半端な状態が続いたと想像できます。

    トピ主さんにとっても、
    気持ちを新たにしたいと思うのならば、
    中途半端なやさしさだけではなく、
    区切りをつける行動をとってください。

    捨てられる彼女に理解や納得を求めるのは酷ですよ。
    今後、彼女は、現実を受け入れながら、
    徐々に納得していくしかありません。

    彼女に、はっきり現状を伝えたのならば、
    後は、ダラダラせずに、速やかに行動してあげてください。

    新しい彼女の存在と今の彼女の問題が別ならば、
    新しい彼女の存在を話すべきではなかったのでは?と思います。
    少し、トピ主さんの人間性を見た気がします。

    ユーザーID:5012907827

  • トピ主さんの幸せの為に

    トピ主さんは自分の気持ちに正直に生きる権利はあります。
    なので、海の向こうへ飛んでいけー!!と思います。

    ただ、他のレスである様に8年間同棲して生計を共にして
    いたので彼女とは婚姻関係にあるとみなされます。
    勿論、彼女が黙って別れてくれればトピ主さんにとっては
    ラッキー♪な話でしょうが、そうはいかない様ですね。
    とにかく別れたければ慰謝料代わりに「新しい家の敷金」と
    1年分家賃くらいのお金を渡して出ていって貰う事です。
    当事者同士では話し合いにならないようですので、弁護士に
    依頼するのが手っ取り早く解決するかもしれません。
    勿論、それなりの費用と慰謝料はかかりますが、それも
    自分の幸せの為だと思えば安いものでしょう。

    余談ですが、離婚の理由として「新しい彼女の存在」は関係ない
    と思います。別れるのはあくまでも「トピ主と彼女」の二人の
    問題で、二人の間に婚姻生活を継続出来ない理由があるかどうか?
    って事です。「トピ主と新カノ」は別問題ですから、それは後程
    の事と切り替えましょう。

    ユーザーID:3986879316

  • 頑張れ

    嫉妬深い彼女に好きな人ができたと言ってしまったのですか…
    人の執着心と恨みほどやっかいなものはありませんよ。お相手は海外だったからまだ良かったですが…。

    私はトピ主さんを我がままだとは思いません。
    どうしても話し合いを持ちたければ、信頼できる第三者に立ち会ってもらってお互い言いたいことを言ったらどうでしょうか。

    でもトピを読んだ印象としてはできそうもないような…
    しばらくの生活費もしくは引越し費用を手切れ金として渡して、早々に距離を置いたほうが良いと思います。

    ただ、遠距離の女性のことは一切触れないで下さい。同棲相手の幸せを願って下さい。


    以前私を助けてくれたお坊さんがおっしゃっていました。「どんな神様も時間の神にはかなわない」離れたら時間が解決してくれます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6661022820

  • 何で言うかな

    好きな人が出来たのが動機でも、直接の理由でないなら、運命の彼女の事は伏せたまま別れを伝えれば良かったんですよ。
    どのみち別れる気だったなら、遺恨を残さない理由で別れを告げるのが、相手への優しさだったのに。

    嫉妬深い女性に、他の女性を理由にして別れようとすると、「愛情で」と言うより「意地で」執着されて別れづらいし、二人の性格が合わなくて同棲を解消するのと、他の女性の為に捨てられるのとでは、別れの受け止め方も違んです。
    ま、今さら言っても仕方のない事ですがね…。

    結婚しないまま、それだけの年数を彼女に費やさせてしまったんだし、慰謝料を渡し、身一つで出ていかれたらどうです?
    彼女に行く当てがなくて別れられなかった部分もある様だし、お金と住居と家財道具を渡す、など彼女にできる精一杯の事をしてから別れた方が、罪悪感も違ってくるんじゃないかと。

    言ってしまった以上は、彼女がヒステリーで話し合いにならなくても第三者に介入してもらうなどして話し合って下さい。
    彼女がそれ相応の年齢なら、やり直す為にも早く決着を付けてあげるべきだと思うから。

    ユーザーID:9559414262

  • 新しい彼女が気の毒

    辛口ですみません。新しい彼女は、全てを知っているのですか?調子のよいことだけ言っていませんか?私には、長年ダラダラ同棲してきた彼女が重い存在になってきたので新しいのに乗り換えたというような気がしてならないのです。いくらきれいごとを言っても、そう勘ぐられます。自分がすべてをかぶる、覚悟はありますか?

    同棲ってほんとに女性に不利ですね。トピ主さんはあたらしい彼女と幸せになるかもしれないけれど、捨てられた彼女は収入の道がない上、精神的に不安定そう、長年の同棲経験がアダとなり…です。

    ユーザーID:9279755581

  • 事実婚にはならないのかしら?

    彼女と8年一緒に暮らしたんですよね。
    事実婚の定義はキッチリと決まっていないけど、彼女がその気になればトピ主さんが訴えられる可能性もあると思います。

    先のことを考えても、弁護士さんに相談した方がいいかもしれませんよ。
    いい加減な別れ方をして、大事になったら大変です。
    急がば回れだと思いますよ〜。

    ユーザーID:8040282273

  • あなたの責任です誠意ある別れを

    ずいぶんと都合よく書かれていますが、要するに新しい女ができたから
    12年も付き合って 8年も同棲してきている内縁の妻と 婚姻届けを提出してない事をいいことに これ幸いと捨てたいということですよね。
    うまくいかなくなったのはあなたの今のこういった言動のように
    裏切り、浮気性な性分のせいでは?
    >長い間、私が面倒をみてきました。
    そりゃ〜内縁の妻 彼女はあなたの奥様として 家に入って専業主婦として今までいらしたからで当然でしょう?

    >怒りっぽくヒステリーがすごいのです。
    とか 8年も婚姻届けを提出しなかったのを彼女のせいにしていますが
    8年もずるずる同棲してけじめをつけずに彼女を不安にさせてきていて
    情緒不安定になってしまったとしたらあなたのせいなのでは?
    そして上手くいかなくなったから 新しい女性と幸せになりたいってね〜
    因果応報の覚悟はありますか?
    あなたの浮気を疑いたくなるような言動(ましてやこんな裏切りを知れば彼女は半狂乱になってヒステリーにもなるでしょう
    時間を掛けても彼女が独り立ちできる手助けを誠意を示してからのこと その先はあるのでしょう。

    ユーザーID:4475444051

  • 彼女が可哀想

    12年も一緒にいてその結果が…まあ、彼女に落ち度もあったのでしょうけど、8年も一緒に住んで結婚しない、となれば精神的にも相当不安定になるでしょうね。ヒスも起こしたくなります。むしろ、よく今まで耐えたなと思うくらいです。

    トピ主さんとは結婚できない可能性も考えて行動するべきだったのでしょうけど、彼女もトピ主さんとの結婚を信じてたのかも。

    今現在の状態は2人の合意の上だったんじゃないですか?まるで夫婦のような暮らしをトピ主さんだって幸せに感じてた時もあったはずでは?
    都合が悪くなったから、経済力うんぬん言いだしたような気がします。

    そこまで、トピ主さんに身を委ねてたってことは、トピ主さんのこと相当信頼していたと思うのですが…。

    責任感がないと感じました。12年もの間何をしていたのか。一度は愛した人でしょうに。
    別れるにしても彼女を不幸にせずに済んだ方法があったと思うのですが。

    ユーザーID:4537778052

  • 身勝手すぎる

    結婚する気がないなら、もっと早く別れるべきでした。
    別れ話はいつ頃から出ていたのでしょうか?
    別れなかったのは経済的な理由だとトピ主さんは言われますけど、「今」別れられるならもっと前にも別れられたはずです。違いますか?

    トピ主さんのレスからは今すぐ別れたい、好きな人と付き合いたいという気持ちが伝わってくるのですがそれはあまりにも身勝手というものです。
    12年もつきあって、8年も同棲していたのなら海の向こうの人との将来より過去の清算が優先です。
    どんな理由があったにしても、彼女の人生の一番大事な時間をそれだけ長く一緒に過ごしていたのだから本来は責任をとって当然なんですから。
    これは夫婦の離婚と同様に考えていいと思います。
    離婚はなんだかんだいって1〜2年かかるのが普通。
    話し合いに応じないといってあきらめるのではなく、じっくり時間をかけて根気よく彼女と向きあうべきです。

    ユーザーID:7927139774

  • 引き続きのレス有難うございます。

    たくさんのレス有難うございます。
    厳しいご意見も真摯に受け止めて読ませていただいてます。

    その後の彼女との話し合いなのですが、その話をしようとすると激しいヒステリーが始まってしまうため、向き合って話をするということが未だできておりません。
    結婚にいたらなかった理由を、彼女のジェラシーと書いてしまったのですが、正直なところ一言では説明し切れません。
    海外に住んでいる彼女のを話したいきさつですが、うっかり電話を聞かれてしまったのです。
    その彼女は出会ったときからこの状況を話しているので知ってます。
    ある程度時間がかかることを承知で待っていてくれてます。
    私は彼女を長く待たせるつもりはありませんが、今一緒にいる彼女のことが解決するまでもうしばらく時間がかかりそうです。

    ある程度の彼女の生活費を確保するまでは見放さないつもりでいます。

    ユーザーID:5997124219

  • 長期戦になりそうですけど

    いっそ、手切れ金(引越し費用と数か月分の生活費)を渡して、スッパリ別れた方が早いのではないですか?
    私の考えは冷たいかもしれませんが、今の彼女さんと円満解決(別れ)は無理っぽい感じがするんですよね。
    ある程度、期間(期限)を決めないと、新しい女性にも逃げられますよ。
    (素敵な女性なら、他からのアプローチもあるでしょう!)

    ユーザーID:7441291234

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