同居で苦労された息子を持つお母様に質問

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nanako

ひと

同居で散々苦労されてきた息子を持つお母様に質問です!

いずれ息子さんが結婚なされたときに
同居したいですか?

ユーザーID:0347615847

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  • いずれ結婚ってことは、息子が独身時代に苦労したってことですよね。
    つまり母親と舅姑との争いを見て育ったって意味ですか。
    う〜ん、それって苦労というのかな。
    嫌な思いをしたというのならわかるけど、息子は当事者じゃないんだし。

    それはさておき、大家族の人間関係の難しさを知ってるということなら私の息子も当てはまります。
    で、私が姑になってから同居したいかといえば「もうこりごり」です。

    ただ、息子も私も高齢者が死ぬまで独立して暮すことがいかに難しいかも知ってます。
    ヘルパーさんも施設もデイサービスも、高齢者を支える家族をサポートするものであって、丸投げできるほど確実でないことも知ってます。

    というわけで「お互い元気でお金のあるうちは」別居したいです。
    その以後のことはその時考えるしかないし、そもそも老後は自分の思い通りにならないものだということも知ってるつもりです。

    ユーザーID:7264941118

  • 私はしません

    結婚当初から26年義母と同居してきました。
    義父は結婚前に亡くなっていました。
    思い返せば、そりゃもういろんなことがありましたね。
    いや、思い出したくもないんですが。
    義母は認知症が進み、5年余の在宅介護を経て、やっとこのたび施設の空きが出て入所が決まったばかりです。

    本題に入ります。
    私は絶対に同居なんてしません!
    息子が今おつきあいしている彼女は性格が可愛くて、とても素晴らしい女性です。おそらく結婚することになるでしょう。

    彼女からは一度
    「同居させてもらえるんだったら私はうれしいんですけど」
    と言われましたが、即座に断りました。

    ダメです。
    どんなにいい人同士でも、嫁姑という立場になれば必ず確執が生まれるということを身をもって知った私は、たとえ夫が急死することがあっても、自分の体が弱ることがあっても、絶対に同居はしません。
    息子と結婚してくれる女性とはずっと仲良くつきあいたいのです。

    ところでnanakoさんはこんなことをたずねられて、どうされたいのですか?

    ユーザーID:2493581747

  • 母いわく

    2人の兄弟が独身の時から同居は考えていないと公言していましたね。

    長男妻が自分の両親(50代)との同居を計画しているのを母が知った時は猛反対していました。
    結果、同居したけれど1年もたずに別居になりました。

    ユーザーID:9046773107

  • お母さんじゃなくて恐縮ですが

    昔勤めていた会社は独身女性が少なくて、会社での話題の中心はもっぱら「同居義父母の悪口と愚痴」大会でした。
    もうそれはそれはキョーレツで。
    それが何故か彼女達はみな「息子複数の母」で、今夜にでも包丁を持ち出して義父母を惨殺するのではないかという勢いで口角泡を飛ばしあったあと、コロッと口調を変えて「将来息子が結婚したら家を建て替えて、ああしてこうして……」と、息子が自分と絶対同居してくれると信じて疑わない夢物語を語っていました。
    中には、三人の息子達それぞれに子供ができたら、その子達も全員、絶対に(お嫁さんの仕事の時とか)嫁の両親に面倒をみさせたりせず、自分が預かると決め付けている人もいました。
    当時23歳くらいだったわたしにはまったくどういう事なのか理解できず、男の子のお母さんがみんなこんな風だったら、世の中の女の子は誰一人お嫁になんて行けないのでは、と震え上がりました。
    そんなトラウマを乗り越えて最近結婚しましたが(夫は一人息子なのに別居です)、息子命!ではない神様のような義母は、ちなみに自分は同居の経験がまったくありません。

    ユーザーID:1688005706

  • タイトルの意味は

    「義父母との同居で苦労した女性の方へ、自分の息子が結婚した時、息子夫婦と同居したいですか?」で、いいですか?

    義母が、この立場でした。
    夫に言わせると、「おばあさんと暮らしてて、いろいろあって、大変だった」らしいのですが、
    義母本人は私達(長男夫婦)または義弟夫婦と同居を望みました。

    結果としては、どちらとも同居はしませんでした。
    「嫁」である私と義弟の妻もですが、どちらかと言うと実子である息子達が嫌がりました。
    という事で理由をお察し下さい。

    ユーザーID:1517037153

  • 娘ですが。

    母は父の両親と同居していてとてもいい仲でした。
    でも、母の実家は同居で弟(長男)嫁さんと両親の仲がしっくりしてなく
    里帰りをしなくなりました。
    そんな経験から、母は息子夫婦との同居を考えていません。
    娘の私が里帰りし辛くなる、自分と同じ思いをさせたくない
    といってます。

    ユーザーID:5392588883

  • 同居35年

    58歳兼業主婦です。3年前にやっと役目を終えました。
    息子二人いますが、絶対に同居は嫌です。長男が結婚した時に、同居を申し出てくれましたが、「ようやくゆっくり出来るのに、有り難いけどお断りします」と私から断りました。出来ることなら時々逢える方が良いです。お互いに大変です。見なくていい所は見えないほうがいいです。
    近くに居たら、見たくない物まで見えてしまいます。今が一番幸せです。

    ユーザーID:8302523639

  • 主です

    わかりにくいタイトルにしてしまい申し訳ありません!

    不可思議様の言うとおり
    「義父母との同居で苦労した女性の方へ、自分の息子が結婚した時、息子夫婦と同居したいですか?」
    です!

    私の義母は結婚して同居だったのですが(もちろん今もです)、
    姑舅問題プラス小姑問題で散々悩まされ、義父は義母よりも
    身内(自分の親戚)を大事にする方であったために
    相当苦労されてきてます。
    私にまでも愚痴をよくこぼされます。

    そんな義母ですが、そういう苦労をされてきても
    私たちと同居を望んでいるのかなぁ?と思うのです。
    (実は義父母とはそういう話をしたことがないのです)
    夫には結婚するとき同居はしたくない旨は話してあるのですが。。

    nanoさんのレス、ビビってしまいました。

    田舎の長男なので今後あちらがどう言ってくるか、、すごく不安なのです。

    ユーザーID:5555350316

  • 嫁ですが

    うちの姑も義母を施設にあずけたときに、夫婦二人の生活してみてやはり夫婦は二人だけで暮すものだと思った。
    とせいせいした顔で言っていました。義父は同居すると気を使うから、もし義母に何かあったら施設に入れてやってくれと言い残して亡くなりましたが、あれだけ同居中に耳が遠いだの認知症の症状が出ているだのと義祖母の悪口を言っていた義母も、自分は息子と暮したいといいます。
    つまり、姑の立場って同居=嫁と暮すではなく、同居=息子と暮す事なんですよね。だから、自分がどんなに姑で苦労したと思っていても「嫁と姑は一緒に暮さないほうがいい」ではなく、「年を取ったら息子に面倒見てもらう」というそこしか考えてないのです。矛盾してるように見えて本人の中では何の矛盾もないようです。

    そして自分は姑で苦労したが、嫁が苦労しようがしったこっちゃない。私は息子と暮したいだけ。
    嫁にあれこれ言わせない。それが自分が育ててあげた息子の役目。と二つの事をまったく別問題に考えているのかもしれません。

    ユーザーID:9640883953

  • ご主人の気持ちは?

    同居するかどうかって、ご主人の気持ち次第って所もありませんか?

    地方の田舎出身の夫(長男)ですが、余程の事がない限りは
    絶対に同居はしないと言っています。

    なぜなら、嫁・舅&姑問題のとばっちりを受けていたから。
    同居なんてするもんじゃないって考えです。

    実際は、よい方達なので、最終的に同居はしてもいいんですけどね。

    義母の気持ちも気になりますが、先ずはご主人のハートをがしっと掴みましょう。
    それさえ出来ていれば、大丈夫なんじゃあないでしょうか?

    ユーザーID:3468430450

  • ここで多数決をとっても意味がない

    トピ主さんの義母さんがどう考えているかですよ。同居して苦労してきたから、嫁との同居はこりごりと言う人もいるでしょうし、苦労してきたからこそ今度は自分が威張って嫁をこき使うんだと思う人・・・・いろいろいますからね。

    それに、自分は姑に苦労したのに、自分が姑になると「自分はそんな酷い姑じゃない」だと思う人が多いですよ。

    また、最初は同居なんかしたくないと思っていても、舅が急死したとか、自分が病気になると、途端に気弱になって、同居したくなるかもしれないし、その時になってみないとわかりません。(そんな話のトピも挙っていましたよねー)

    ユーザーID:6654970513

  • 本人ではありませんが

    義母は結婚後40年姑と同居をしてましたが、この姑は明治生まれでお手伝いさんのいる家で育ち、今でいう大学まで行ったという人で、知識がある上わがままで頑固だった為に男性でも太刀打ちできない位だったそうです。そんな姑だったので元気な頃はもちろん、後年寝たきりになり下の世話をしてもらうようになっても四六時中義母のことをこき使っていたとのこと。

    同居でそんなに大変な思いをしていた義母ですが、自分も息子(長男であってなぜか次男ではない)夫婦と同居するのは当然と思っています。それは何故か?義母の言動から察すると、義母自身も祖父母のいる家で育ち、厳しい舅姑に仕える母親の姿を見てきたので、70歳を過ぎた今でもそれが嫁の務めであると信じて疑っていないこと。
    それから義母自身が、自分の姑とは違って嫁にはとても寛大であると思っているので、こんなにいい姑なのだから同居することに全く問題はないと思っているようです。

    そんな義母の長男嫁である私にしたら、義母は娘もいないこともあり現代の嫁の事情が全く分かっておらず、昔の考えを引きずっている人なので同居は無理!と思っています。

    ユーザーID:2045870182

  • 近くにいたい

    同居はしたくないです。
    でも、近くにはいたいですね。
    何かあった時の為に。

    私は同居で、今も苦労しています。

    義母というのは、たとえどんなにいい人でも結局は夫にくっついてきた人。
    自分が選んだ人ではないのだから、上手くいかなくてあたりまえです。

    ユーザーID:2385813940

  • 絶対にしません

    義理父は健在です。義理母は5年前に他界しました。どちらも大正の終わり生まれです。末っ子長男の夫は私と年齢が8歳離れており私が24歳で結婚しましたので考え方の違いにとても苦労しました。小姑たちも県外に住んでいますが年代が違うので会いたくありません。
    こうやって発言小町を拝見して同じような悩みをもつトピを見ていると私の時代にも発言小町が欲しかった…と思います。

    同居を経験し理不尽な思いをたくさんした私は実の娘には同居を反対するでしょう。息子にも決して同居を求めません。
    夫と友人とゆっくり生活したいですね。決して「孫自慢」と息子夫婦や娘夫婦に「こんだけしてやった自慢」をしない人間になりたいと思っています。

    ユーザーID:1670926914

  • 誰だって先のことはわからない

    私の場合、同居から別居になったものです。
    義父母は目と鼻の先にいます。
    散々苦労した訳じゃないですが、
    結果、私達夫婦、義父母ともいい形で暮らしています。
    (義父母の場合こちらの想像ですが、たぶんと言う事で)

    息子はまだ20才前で、結婚なんて今考えられませんが、
    同居はしたくないなあ。
    家に他人が入るってそれだけで緊張するもの。

    私達は田舎に住んでいます。
    息子は都会に就職する可能性大。
    年取って、配偶者が健在だったらまだいいのですが、
    80代で一人暮らしはつらいかも。

    同居をほのめかす事はありうる。
    老後の資金をたんまり貯めて、そういった施設に入る人は
    ごく一部の恵まれた人だと思います。

    若いときに息子とは絶対同居しないと豪語している人だって、
    年取って自分が弱くなったら気持ちが変わるかもしれない。
    今から若い人に聞いてもしょうがない事では?

    ユーザーID:9474995443

  • 複雑な思いです

    トピ主さんの意図を読み違えてましたね、失礼しました。

    ところで、自分が嫁として同居で苦労したのに、姑になったら同居を希望するということはしばしばあることです。
    そんなバカなと言いたいところですが・・・。

    我が家は舅が婿養子なので、同居で苦労したのは姑ではなく舅の方です。
    そしてやはり同居を肯定しています。
    男性ですから心のうちを語ることは滅多にありませんが、一度だけ「楽な人生が最善な人生ではないのだ」とポロリともらしたことがあります。
    その時の口調やなんとも言えない表情から、舅には舅の思いがあるのだと感じました。
    そしてそれ以来「自分が苦労したのだから嫁も苦労させねば気がすまないのだ」とか「負の連鎖を断ち切るという学習ができてないのだ」とか、憶測だけで彼らを非難することをやめました。

    舅ひとりの言動だけで世の中すべてを判断することはできませんし、昔ながらの同居が時代に合わなくなってることは認めます。
    私自身も同居は嫌です。
    でもね、たとえ従うことはないにしろ、彼らには彼らの価値観があることくらいは認めてもいいと思うのです。

    ユーザーID:7264941118

  • 質問の意図は?

    ここで別居派か同居派かの意見募っても意味ないのでは?
    あなたの彼のご両親が別居で結構だと仮に言っても
    身体や精神が弱れば同居を余儀なくされるから、時間の問題。
    あなたが絶対否定すれば、弟嫁になる人が身代わりに立つかも知れません。
    近所のお年寄りは一人息子の嫁に気を遣って独居してるけど、惨めなもんです。
    親がその親をどう扱うかを子供が見て影響受けるから、疎かにできませんよ。
    皆が不老で永遠に元気なら別居できるけどね。

    ユーザーID:7423838527

  • 何度もすみません

    3度もレスしてしまって。
    でも関心のあるテーマなので、トピ主さんはじめ同居否定派の方たちに聞きたいのです。

    私も最初のレスで「お互い元気でお金のあるうちは別居」と書きました。
    でも、同居でもしなきゃどうにもならない状態になったら?

    気持ちだけでものを言うなら、どんな状態になろうが同居は嫌です。
    でも自分で自分の面倒見られない状態になってしまったら、そして施設入居などの策も取れない事態になったら、自分の気持ちを最優先するのはむしろ我侭じゃないかと思います。
    そうなったらもう息子夫婦にまかせて、観念するしかないと思ってます。

    「自分が姑になっても同居は嫌」
    この気持ちの裏にあるのはどんな感情なんでしょう。
    息子夫婦に対する遠慮ももちろんあります。
    でもそれだけじゃありません。
    別居の方が自分だって楽だからそうしたいんです。

    とある評論家のコラムにあった言葉を思い出します。
    「人間年を取れば取るほど希望どおりの生活はできないものだ」と。

    ユーザーID:2657609053

  • こんなパターンもあります。

    母親が、嫁姑で苦労してきたのを見て
    息子が独立し家を構えたときに
    両親を呼び寄せ、同居をはじめた。
    まだ、祖母は健在でしたが。

    という同居パターンがあります。

    ユーザーID:9530565521

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