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義父が癌・・家族の仲が・・・

2008年5月22日 17:03

義父が胃がんに罹っているとわかりました。が、手術による摘出はむずかしく、放射線治療をすることになりました。
義父母の家は、うちから車で40分ほどのところにあります。

できるだけのことはしたいと申し出たのですが、やんわりと今は大丈夫と言われました。おそらく、ほかのきょうだいが手助けをするということに
話が既についていたと思われます。というのも、夫(長男)と夫のすぐ下の妹は絶縁状態で、この4年間会っていません。

(私は夫のいない時に義父母宅では会っています)しかし、二人の妹は車で2時間はかかるところに住んでいます。離れてはいますが、
まだ距離的に近い私がお手伝いするのが当然のように感じていただけに、今後のことがとても不安になりました。

いまさら兄弟姉妹の仲が急に改善するとは思えません。
私があれこれと手を出すのは、かえって両親の負担でしょうか?
また、自分が間に入って兄弟の仲をとりもとうとすることも、無駄でしょうか?
残された時間が限られていると思えば思うほど、気持ちばかりあせってしまいます。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7465441672  


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タイトル 投稿者 更新時間
いまのままで、
紅玉
2008年5月23日 2:57

私もかつて似た経験をしたので思わずレスさせていただきます。
英さんが気を揉むお気持ちはわかりますが、所詮、嫁は部外者。今回のことはご主人の家族の問題なんです。
私の義父は三年前に余命6ヶ月を宣告されました。もちろん本人には伝えませんでした。
主人は一人っ子ですので嫁である私はできる限りのことをしよう、病と闘っている義父を励ましたい、それが家族であり・人の道。そう信じて尽力しました。
ところが夫は仕事が忙しいことを理由に見舞いにすら行くのも億劫がり、肝心の義母はそれまで通り、温泉旅行やら町内会のおつきあいやらで、ロクな看病をしませんでした。側で見ていた私は憤慨し主人に「おとうさんがかわいそうじゃない!」と訴えましたが聞く耳を持ちませんでした。
彼らは何十年とそうやって淡泊な関係を築いてきた「一つの家族」なのです。途中からやってきた嫁が理想の家族像を押しつけるわけにはいきませんでした。続きます。

ユーザーID:4217379931
いまのままで、2
紅玉
2008年5月23日 3:11

英さんはおやさしいのでしょう。しかし残念ながらご主人のご家族にはそのやさしさは厄介なものと映るかもしれません。家族の一大事だからこそ絆が強まるとは限らないようです。
歯がゆいと思いますが、ここは一歩引き、指示されたことだけなさっていたほうが波風が立たずに済むと思います。
兄弟仲の問題も当事者以外どうすることもできません。
情の厚い家庭に育ったであろう英さんと、そうではなさそうなご主人。
お二人の関係が上手くいくことを最優先に考えてみてくださいね。(私の時は夫婦間に溝が入りいまもしこりが残ってしまいました…)
それぞれの家庭には事情があります。静観するのも「やさしさ」と考えて落ち着いてみてくださいね。
長くてごめんなさい。

ユーザーID:4217379931
何もしない方がいいですよ
ぶひ
2008年5月23日 20:47

優しい方なんですね。

でも、所詮、嫁は他人ですので、何もしない方がいいと思います。

私の父は子供のころ世話になった伯母がもう長くないと分かってから、
これまでの恩返しだと言って、伯母を訪問し、家の掃除をしたり
いろいろやっていました。そしたら、伯母の息子たち(父の従兄弟)に
「財産を狙ってんのか?!」と言われ、伯母の死後は疎遠になりました。

悲しいことに、優しさが優しさとして伝わらない可能性があります。
夫さんと妹さんとにおつきあいがないのならなおさら、
他人であるあなたが出てくると、財産を狙っているみたいな
変な方向に話が行かないとも限りません。そうなったら、
あなたはとても悲しい、辛い思いをしますし、下手したら、
夫さんともうまく行かなくなってしまうかもしれません。
このまま何もしないでいるのが一番いいと思います。

ユーザーID:9710951090
ん?義妹さんたちが手助けするの?
やることないよ
2008年5月25日 0:14

今時の病院って完全看護なのでやることなんて無いと思います。
もちろん着替えや欲しいものを届けたり、事務的な事はありますが。
義妹さん達には「助けて」って言ってるんでしょうか?「おそらく」ってことは推測ですよね?

以前病気一つしたことのない実母が入院しました。
いやー困りましたよ・・・・実家に残された実父の世話。
実家には弟夫婦が同居しているんですが、小さい子供がいる義妹に父の世話もお願いして迷惑をかけました。
私もトピ主さんと同じくらいの距離に住んでいるので、週末だけ父の世話に行ってました。
義父様は切除が不可能との事で大変な状態に不謹慎ですが、正直父の入院だったら実家にいるのは家事の出来る母、何もすることはなかったでしょう。

義母さんも今はまだ本当に困ることが無いんだと思いますよ。
私の母は軽いと思ったら、3日の入院が1ヶ月半に延び、半年車椅子で自宅療養だったので、義父様がどれくらいの闘病になるか分からない今、最初に当事者以外があれこれと突っ走るのは息切れしますからやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:6591766200
続きです
やることないよ
2008年5月25日 0:35

トピ主さんの優しさは分かった上での発言なので許してくださいね。
>自分が間に入って兄弟の仲をとりもとうとすることも、無駄でしょうか?
これはやめたほうがいいと思いますよ。
両親、兄弟の関係ってその家族にしか分からないんです。
うちの両親とは仲良くしていますが、唯一私と姉がいい年して未婚であることに関して、恐ろしいほどの暴言を吐きます。
3日ほど一緒にいると必ず大喧嘩になるので、私達は1泊が限度で後は実家に近寄らないようにしています。
久々の1泊ならお互い優しい気持ちで付き合えるからです。

大喧嘩でしばらく実家に近寄らなかった頃、父が寝込んだことがあり、義妹から「嫁より実娘だと思うからお見舞いに来てね」と優しいメールが来たんですが、姉と「義妹ちゃんはいい子だけど、私達の溝は分からんよね」と話して、適当に濁して行きませんでした。

>情の厚い家庭に育ったであろう英さんと、そうではなさそうなご主人。
私も紅玉さんと同じく感じました。
だからこそ静観しておいたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6591766200
やはり、見守るしかないでしょうか
(トピ主)
2008年5月25日 12:06

レスをいただきありがとうございました。
私も、小さい子供がいますので自分にできることは本当に限られるとは思うのですが、
やはり、結婚時、いろいろ心配りしてくれた義父を思うと、
できることはないだろうかと(日常の手伝いなど)考えてしまいます。
先日、妹に電話したところ「状態の良いころに家族で旅行したい」と言っていました。
私も同じことを考えていましたので、そう言いましたらやはり、良い感触の返答はもらえませんでした。
夫の考え(言われない限り、手助けをするほどでもない)に全面的に賛成してはいませんが、
やはり、でしゃばらないほうがいいのかもしれないですね。
義父や妹たちにとっては、本当に大事な時間なのですから。
でも、申し訳ないけれど私や子供にとっても、大切な義父であり祖父でもあります。
さびしいですね・・・。

ユーザーID:7465441672
何もしない・・・
momo
2008年5月25日 15:19

他の方々も書かれていますが、指示されたこと以外は何もしないのが最善だと思います。
姑・舅の世話を嫌がる嫁が多い中、トピ主さんはとても優しい方だと思います。
でも、自分が立ち入るべきではない関係というのも親族の中には存在するのです。

それとぶひさんが書かれていましたが、遺産相続を狙っていると考えられる危険性もあります。
これは大金持ちに限った話では決してありません。
私も夫が突然亡くなった時、それまでとても仲良くしていた夫の兄弟から「遺書はなかったのか」と散々聞かれました。
夫はごく普通の平凡な会社員だったのにです。
保険金だけでも庶民にしてみれば大きな金額になるからでしょうかね。
お金と親族、気をつけないと恐いですよ・・・

ユーザーID:7835250202
私の義父も今、癌で入院中です。
ミセス・パンプキン
2008年5月26日 9:46

高齢なので手術はせず、放射線と抗癌剤投与しています。義父が入院してから単身赴任していた夫の兄が異動願を出して義父母と同居してくれるようになりました。別居している夫の姉も配偶者の理解があり、買い物、病院への送迎、金銭的援助などサポートしてくれています。夫は末っ子で車で3時間程かかる距離に住んでいる為帰省は年に5,6回でしたが、最近は回数を増やし、田んぼの手伝い、病院への送迎など手伝っています。夫は義理の実家へ帰る時は私にも付いて来てほしいらしいのですが、毎回となると正直きついです。

10年前に他界した私の父と同じ部位の癌なので経過はほとんど同じ為、父を思い出して涙ぐんでしまうのですが、夫は義父のことを思って泣いていると誤解しているようです(笑)。義理の実家に行った時には食事の支度や掃除など私の出来る範囲のことをしています。トピ主さんは優しい方ですね。でも、やっぱり義理の実家は他人の家です。積極的に動くのは頼まれてからでいいと思います。

ユーザーID:1966011197
 
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