妊娠!どうしていいかわかりません。

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トピ主のみ3

cosmo1

男女

妊娠3ヶ月の30代半ばです。結婚を約束している仲で、私の両親には挨拶をすませ同棲スタート1年がたちました。今年、婚姻届を提出しようという状態で、彼も子供が欲しいといっていましたし、私も年齢的にも早く欲しいという状態でしたので避妊を解禁、妊娠。当然彼は喜んでくれるものと思っていましたが、婚姻届を提出の段階になって借金があり今まで甘く考えていたが、生活の面倒を見ていく自信がないと言い出し婚姻届を提出はするが今回、子供はあきらめて欲しいと言われてしまいました。

私は年齢的にも体質的にも考えてあまりにもリスクが高い事、授かった命を大切にしたいという理由から別れてでも産みたいと思っています。ですが、一人で育てていくことも彼が了承してくれません。最終的には強制認知までしてもと思っていますが、できることなら何とかして彼を説得したいのですが、何か良い方法はありますでしょうか。

ユーザーID:4049979048

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このトピのレス

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  • 家族会議はいかがでしょうか?

    1.あなたの両親へ挨拶が終わっているんですよね。
    2.彼も子どもがほしいといったんですよね。

    年齢的にも30代半ばで子なしですよね。

    いざとなったら逃げようとしているんですよね。

    私は産むべきだと思います。
    借金はもちろん自分で返すべきです。
    あなたのご両親と相手のご両親を含めて、1.2についてお話し合いをするべきではないでしょうか?一人だけの問題ではなく、あなたや彼の親(おじいちゃん・おばあちゃんになるわけですから。)皆で話し合いをするべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6535807905

  • まずは実際にひとりで育てていけるかをかんがえましょう。

    産みたいというあなたのお気持、よくわかりました。
    しかし、気持だけではどうにもならないことがあるのも事実です。
    収入やサポート(ご両親などによる)などは大丈夫なのでしょうか?
    ひとりで育てるということは、生半可なことでは無いと思われますが、
    そのあたりはいかがでしょう?
    貴女の薄れることの無い熱意と、育てていく財力、体力、気力
    サポートがあるのならば、彼への話もしやすいと思うのですが・・・
    無責任な話ではありますが、彼としては責任をもちたくないと言うのが
    本音なのかもしれません。彼が反対する本当の理由を突き止めて、
    交渉していくというのが、いいかもしれませんね。
    それから、貴女の親御さんとは話し合われましたか?
    もし、まだでしたらなるべく早く話し合われることをおすすめします。
    じっくり考えて、答えをだしてくださいね。
     
    しかし、彼とは今後どうおつきあいしていくおつもりですか?
    そのあたりも、心配です。

    ユーザーID:1335813596

  • 頼りにならない相手

    借金は突然天から降って来た訳ではないでしょう?初めからわかっていながら、あなたを妊娠させ、なおかつ自分の子供の命を絶とうとはなんという身勝手で酷い男でしょうか。そんな男など相手にせず、お一人でお子さんを育てていく決意を固めるべきです。もちろん、生まれてくるお子さんには、認知と養育費の請求権はあるので、それは法的手段に訴えてでも確保しておくべきです。

    ユーザーID:0658053041

  • 親御さんに……

    貴女のご両親や、彼のご両親に相談されてはいかがですか??

    両家の親御さんからすれば貴女のお腹のお子さんは可愛い孫。
    もしかしたら力強い助けが得られるかもしれません。
    親御さんの助力や説得を得られれば、彼も子供を育てる決心が付くかもしれません。
    詳しい事情がわからないのでなんとも言えませんが、当面私が思い付く劇的な解決策はこのくらいでしょうか。

    ユーザーID:8381746458

  • ふつうは

    トピ主さんが両親に相談→両親が彼を説得(本来は恫喝)
    またはトピ主さんが両親に相談→両親が彼の両親に通告→彼の両親が息子恫喝
    ではないでしょうか。

    ぜひご両親に相談を。恥ずかしいことではありません。大事なことです。
    ご両親と時間をかけて、納得するまで話し合いましょう。

    ユーザーID:7862331610

  • 第三者の力を借りましょう。

    生む決心をされてるようなので。

    自分の両親と、相手の両親に事実を報告してしまいましょう。自分の両親に秘密にせねばならない理由は無いし、相手のご両親にも、同棲をご存知であるなら電話で報告可能でしょう。
    彼の借金の有無は、貴女からバラしてしまうと今の「婚姻届けは提出する」という気持ちも揺らぎかねないので、その辺りは慎重にします。赤ちゃんを諦めろと言われていることも、彼の名誉のために最初は言わない方が良いでしょう。

    まずは「妊娠しました」という事実報告のみをする。
    彼の両親には、実は妊娠し生みたいのですが事情があり、ご相談したいことがあります‥一度彼から直接話しを訊いてみていただけないでしょうか‥?。とお伺いを立て様子を見ます。

    彼は怒るかも。けど、両親はすぐに彼にコンタクトを取り、多分説得は親がしてくれるでしょう。何かしら背景から進展しますよ。

    彼は二人だけの秘密で片付く問題だと思ってるから残酷な選択も甘えも言えるのです。親に金銭的な面倒をかける事を恐れず、双方の親と上手に付き合い、皆で命を守っていくんだと考えたら良いですよ。決して二人だけの問題にしない事です!

    ユーザーID:4936393206

  • 医学的に

    あまりにも無責任な彼ですね。
    身重なトピ主さんの心痛を思うと胸が痛みます。
    誰でも親になるのは不安です。マタニティブルーという言葉もありますしね。
    なので彼の言動が一時的なものならよいのですが・・・

    感情的なものはひとまず置いておいて、
    医学的見地から諭されてはいかがでしょうか。
    ・人工中絶をする事でかかる母体への負担(妊娠三ヶ月の場合は重くなります)
    ・年齢的なリスク・・など、
    産婦人科や健康相談のHPを見ればいくらでも載っています。
    彼と一緒にPCを見るもよし、印刷して見せるもよし。
    それでも首を縦に振らないのなら、一緒に婦人科へ行ったらいかがでしょう。
    医者がプロの立場から懇々と諭してくれるはずです。

    なんとか状況が好転するといいですね。

    ユーザーID:0674484733

  • あんまりです

    あんまりです・・・。
    彼の責任感のなさは、借金のことや子供はあきらめてくれと言ってきたことで重々わかったと思います。

    このまま生活費を出せない彼と結婚して、子供を生み育てて行く勇気がありますか?

    神様が「彼との結婚を考えなおしなさい」と言っている気がしませんか?

    無責任なことはいえませんが、30代半ばであればまだ妊娠できると思います。
    私も30代(前半ですが)なので、少しは気持ちがわかるつもりでいますが・・

    私だったら、今後の幸せを考えて彼と別れ
    子供も考えます。(生み育てるか、中絶するか、後悔のないよう考えます)

    焦る気持ち、わかりますが
    このまま彼と結婚しないほうがトピ主さまのためのような気がします。

    十分考えられて、ご自分が幸せになれる道を探してくださいね。

    お体お大事にしてください。

    ユーザーID:2297960987

  • 冷たい

    最低ですね、相手の方。
    一人で育てると言っているのに了承しないなんて、何様なのでしょう。
    男性の場合、生まれてからも中々父性が現れなかったりするので、説得は厳しいとは思います。
    病院が付き添い可能なら、エコーを見てもらうなどの訴え方もアリだとは思いますが、
    トピ主様が産前産後、可能な限りぎりぎりまで働き、家計を支える、借金返済も手伝うなど、どう借金を返して生活を成り立たせるかの具体案を提示できればよいのではないでしょうか。
    あるいは、彼のご両親に事情を説明し、恥を忍んで立替をお願いするとか…
    実際、借金を返しながらの生活が難しいのであれば、結婚しない方がよいかもしれませんね。
    借金のことは知らずにご結婚を決めたのでしょうか?だとしたらひどいですね。
    それにしてもせっかく授かった命を諦めて欲しいなんて言うような男、私だったら願い下げです。

    ユーザーID:0095166172

  • えー?!

    彼と今年婚姻届を提出しようと思っていて、お互い同意の元、避妊を解禁したんですよね?

    もう子供があなたのお腹にいるんです。借金の金額がいくらで誰の借金なのかわかりませんが、なぜ妊娠してから言うんでしょうね。彼が無責任すぎますよ。

    30代半ばでの妊娠ですよね、長年不妊に悩む私からすると産んで欲しいです。トピ主さんは解禁してすぐ妊娠したから妊娠しやすい方かもしれませんが、中絶後にいざ望んでも妊娠しなくて悩む人もいるんですよ。

    借金があることが今回おろしてくれと言い出したきっかけですね。
    経済的に安定してないことが一番不安材料なんですから、トピ主さんが絶対、今後も働くことを約束したらいかがですか?
    子供にお金がかかりだすのは学校に行きだしてからだと思いますし。2人で働けば借金があっても子供一人くらい育てられますよ。

    あとは一緒に産婦人科に行って、超音波の写真とか見せたらいかがですか?もうお腹にいて赤ちゃんが日々成長しているということをわからせて。

    あなたはお母さんになるのですから、お腹の赤ちゃんを守ってくださいね。

    ユーザーID:7331828938

  • 一人で育てる覚悟を持って。

    ちょっと彼無責任すぎますよ。そして信頼できません。最低の男だと思います。こんな男に頼ろうとするの辞めてください。
    一人で育てる覚悟をしてください。

    ユーザーID:5365413169

  • 彼が心変わりしたの?

    ちょっとはっきりしないのですが、

    >彼も子供が欲しいといっていましたし、私も年齢的にも早く欲しいという状態でしたので避妊を解禁

    したのは、彼と2人の意思で2人で解禁したのか、彼には言わずにトピ主さんが勝手に避妊をやめたのでしょうか?

    前者だったとしたら、彼は突然責任がかぶってきて、押しつぶされそうなんでしょうね。 たとえ強制認知しても生活が保証されるわけではない事を理解した上で、トピ主さんが一人で育てていく覚悟があるなら、彼にはトピ主さんに反論する権利はないですよ。覚悟を決めて出産して、育ててあげてください。

    でも、もしこの妊娠が、上記の後者からのものだとしたら、トピ主さんの横暴です。説得するのは無理でしょう。

    ユーザーID:8816438105

  • 下手にでる

    貧乏でも我慢するなどと下手な態度を取る。
    借金の額がどれくらいなのか、何に使ったのか、肝心なところがわかりませんが、長いスパンで考えればなんとかなるでしょう。
    絶対に喧嘩腰はやめてください。
    産んでしまえば勝ちですから。

    ユーザーID:4407731649

  • 似たような状況、経験があります。

    あきらめてしまったらとてもとても後悔しますよ。
    私は4、5年鬱状態になりました。
    説得する方法は思いつきませんが、何が何でも産んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:9483362027

  • 子供がもうすぐ2歳です

    まずはご懐妊おめでとうございます。

    私のことを知人が書いたのかと思うほど良く似ています。
    経済的に不安を覚える彼(今の夫)、私が全く知らなかった借金、、、。
    これからどうなるんだろう、と毎日不安でした。
    魂の抜けた腑抜けの彼と、明るい未来が見えませんでした。
    シングルマザーで育てるか、、、認知はしてもらわないと、など
    現実から逃げようとしている彼を毎日攻め続けていました。

    彼自身も最良の策を求め彷徨っていたようです。
    子供のいる同僚に指南を求めていたりもしたようです。

    現在私はタイトルどおり子供がもうすぐ2歳です。
    共働きで、お互い給料が少ないながら楽しく暮らせていますが
    今思い返しても、当時の夫の彷徨い方はかなり異常で
    私自身も人生で一番辛かった時期でもあります。

    安易にトピ主さんに「大丈夫ですよ」とは言えませんが
    多かれ少なかれ妊娠判明と同時に男性が不安を覚える人は少なくないようです。

    せっかく授かった命、お二人で大切に育てて欲しいと思います。
    ちなみに私も当時30代半ばでした。

    ユーザーID:8403753172

  • 2人で良く話し合いを

    読んで、なんて無責任な酷い彼だと誰もが思うでしょう。でも、トピ主さんの文章を読んでいる限り彼はトピ主さんと結婚はしたいようですね。子供がほしいという気持ちは変わってしまったようですが婚姻届は出すと言っているのですよね。気持ちは分かりますが彼と落ち着いて婚姻届は出すのに子供はなぜ駄目なのか、どうして気持ちが変わってしまったのか良く話し合ってみてはいかがでしょうか。彼は自信がないと言っているので自信がもてればいいわけですし、簡単ではないと思いますが1年も同棲して子供も授かったのです。酷い男と捨てるのは簡単です。1人で育てる覚悟があるなら焦らずに2人で何とか頑張って育てようと説得を頑張って見て下さい。まだ、出生までは時間があるじゃないですか。一見責任感のない彼に見えますが子供を育てるのは簡単じゃない。責任を感じすぎて自信をなくしてしまったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4322270258

  • 彼氏に教えてあげてください

    私は女子高で保健の授業で赤ちゃんについて学びました。
    わりと授業内容が濃くて、出産シーン(モザイクなしですよ…)を見たり、病院にも見学に行きました。

    そこでは、今日生まれた赤ちゃんを見せてくれたり、胎盤も見ました。。
    流産した子供も見ました。自然流産の場合は、形がそのままきれいに残っているんですね。悲しかったです。

    でも一番衝撃だったのは、

    ある程度大きくなった胎児の場合、堕ろすには、耳かきの大きいような器具で掻きだすそうです。
    もちろんバラバラで出てくるし、母体だって傷つく。
    体だけでなく、精神的にも傷つく。
    だから、よほどのことでない限り、生むことの大切さを。。

    当時、高校生の私にはショックでした。
    女性だけ損だなとも思いました。

    男の人はそのことを全然分かっていないと思います。
    どうやって堕胎手術するか、教えてあげてください。

    ユーザーID:5027673904

  • ご両親を交えてよく相談を

    まずはご懐妊おめでとうございます。

    そしておなかの赤ちゃんのために
    早々に双方のご両親を交えた話し合いを持って下さい。
    トピ主様と彼の二人で話していても、おそらく堂々巡り、
    のらりくらりとかわされるだけだと思います。
    第三者を交えることで、話は必ず進展しますよ。
    ご両親にとっても、他人事ではない大事なことですから。
    ただ、感情論にならないように気をつけて下さいね。
    大変な思いをしてこれから生み育てるのは、
    他でもないトピ主様なのですから、慎重に話を進めて下さい。


    >何とかして彼を説得

    失礼ですが、説得されるような人なら、
    借金を隠した状態で妊娠をさせるようなことをしないと思いますが・・


    お身体くれぐれもお大事に。
    事態が好転しますよう祈っています。

    ユーザーID:1366790250

  • 横ですがあきさん、掻き出すのは最初のうちだけ

    トピずれすいません。

    >ある程度大きくなった胎児の場合、堕ろすには、耳かきの大きいような
    >器具で掻きだすそうです。
    >もちろんバラバラで出てくるし、母体だって傷つく。

    12週未満までは、確かに掻き出すのですが、それを過ぎて胎児がある程度大きくなると、経膣分娩させるんです。
    もちろん自然に陣痛はつきませんから、誘発剤や促進剤等で強制的に分娩させるんです。

    どちらにしろ、中絶は、肉体的だけじゃなく精神的にも女性側の負担が大きすぎます。

    ユーザーID:1772912116

  • 彼をあてにしないこと

    一人で育てて行く気があるのなら彼が何を言おうが、その気持ちを通せば良いことです。

    お腹が大きくなって胎動も感じるようになった頃、ようやく彼も父親になる事を実感し頑張って借金を返済し良い父親になろうと努力するかもしれません。
    生まれた我が子を見て「諦めて欲しい」などと口走った事を後悔し父性愛に溢れた人になっているかもしれません。

    そんな期待をほんの少し持ちつつ、彼をあてにせず母になれば良いと思います。ご自身の決意を後悔されませんように。ご自愛ください。

    ユーザーID:6216195135

  • ちょっと似てます…

    トピ主さんの状況ちょこっとだけ私に似てる…なんて思いました。

    私は妊娠が発覚してから結婚の話になり、日にちまで決めていたのに
    9週目に彼から「やっていける自信がない」と言われ、
    私はどうしても一人で育てていける自信も覚悟もなくて中絶を選びました
    (その時借金が発覚しました…)
    中絶後しばらく経ちますが、未だにおろす選択しかできなかった自分が嫌になる時があります

    トピ主さんは産む覚悟があるのでしたら、ぜひ産んで欲しいと思います
    別れてでもと思われているのでしたら、なおさら

    彼を説得されて出産されるほうがいいと思いますが、彼を本当に信用できますか?
    なんとか説得されたとしても、人間の本質は変わらないのだから
    説得、出産後の彼の子供に対する対応がどうなるのか心配です
    「あの時は説得されてとりあえず了承した…」などと言われたら
    なんだか悲しくなりそうです

    それでしたらトピ主さんはもう一人で産む覚悟ができているのなら
    別れてそうされた方がいいかと思ったりもします


    がんばって元気なお子さん産んでください!

    ユーザーID:7186438014

  • しっかりして下さい!! トピ主さんはお母さんになるんだよ!!

    どうしたら、良いか分からないって母親になるトピ主さんが狼狽えたり動揺してちゃ駄目じゃん 貴女のお腹の中て誕生した命はどうなっても良いんですか?? もっともっと母親になるって事を、お腹の中に誕生した命を認識してあげなきゃあかんよ 彼や彼の両親、貴女の両親とよく話し合いをして下さい トピ主さんのお腹に誕生した命ってこの世でもっとも尊厳を持つ存在なんだよ 妊娠した事を子供が出来た事をもっともっと喜んで欲しいな おめでとう!! 大切にその命を育んで下さいね

    ユーザーID:9079113092

  • 前向きに話し合いを

    cosmo1さん、精神的にとてもお辛いと思います。私もcosmo1さんと同年代、既婚で妊娠を望んでいます。cosmo1さんの状況を思うと、頑張ってお二人今の試練を乗り越えて欲しい!という気持ちで一杯です。

    お相手の方の事で批判的なお返事も届くかと思いますが、私の一方的な感想かつ夫と接していて感じるのは、男性は妊娠から出産までの経緯に関して不勉強だな、という事です。未だに夫はトンチンカンな事を口にする事があります。お相手の方が、堕胎を口にされた点で、cosmo1さんの妊娠に対する年齢的な面、精神面などを、深く考慮されていない印象を持ちました。

    年齢は関係なく、お相手の方がおっしゃった『甘えた考えだった事に気がついて自信がなくなった』というのは、独身から家族という単位になる男性の立場として、ひょっとすると多くの男性が共感して下さるかもしれません。

    借金も,結婚も、子育ても、全てを助け合いながら頑張っていらっしゃるご夫婦は沢山いらっしゃると思います。まだそのスタートラインだと感じるので、じっくり、お二人で前向きにお話し合いされて、明るい道を目指して頂きたいと思います。

    ユーザーID:4624754429

  • 産みたい

    トピ主さんが、別れてでも産みたいと書かれていますので、その方向に沿って、レスを書きます。

    トピ主さんは、堕胎したくない理由を、もう彼氏さんに伝えられているのですよね?その上で、出産の了承がないのなら、事務的な対応に切り替えた方がよろしいかと思います。

    ただでさえトピ主さんは大事な身体。直接関わり続けて母体にストレスを与えるのはよくありません(状況的にストレスは不可避ですが)。
    早急に弁護士さんに相談の上、御両親も交えて、強制認知や養育費の額など具体的な話し合いをもたれるのがよいと思います。

    彼氏さん、まだ状況がよく分かっていないのではないでしょうか。トピ主さんの情に訴えれば、自分の思うとおりにコトが運ぶと思っているんですよ。今妊娠されているトピ主さんにとってはこの数ヶ月が一生の分かれ目だというのにね。
    ですので、説得したいのであれば、トピ主さんの本気を見せるべきだと思います。

    その後彼がどう考え、どう行動するかは、彼の責任ですよね。借金の件も。


    そして心配なのがトピ主さんのお身体。今のご住居を出てからの話し合いには持ち込めませんでしょうか。

    ユーザーID:5787341395

  • 冷静に、決断して下さい。

    例え強制認知させて、養育費の約束を取り付けても、借金プラス無責任男が
    子供が成人するまでお金を払い続けると思いますか?

    トピ主さん一人で経済的に育てられるか、よく考えて下さい。
    (トピ主さんのご両親が大金持ちなら別)

    もし、今の自分の収入で苦しい様なら、今回は諦めた方が賢明です。


    この状態で < 御懐妊おめでとう > といえるのが、匿名他者です。
    私を含め、他人は誰一人、経済的には援助してくれません。

    ご両親ともよく相談して、決断してください。

    ユーザーID:0884489931

  • 彼を説得するには

    まずは相手の意見をしっかり聞いてみてください。
    彼にだって主張があるはずです。

    ここでトピ主さんが絶対に譲ってはならないのが
    「私は子供を産みたい」「産みます」という主張です。

    互いの意見を踏まえて、折り合いがつくような提案を
    してみてはどうでしょうか。
    「あなたが借金返済するまでは、私が子供を育てるから」とか。

    それでもお互いの主張に折り合いがつかないようなら
    彼が了承しなくても、自分の思った通りに生きればいいと思います。

    ちなみに
    トピ主さんは一人で子供を育てられる経済力と時間はありますか?
    それだったら、何で彼は了承してくれないのでしょう?
    彼も子供を育てたいけど今は自信がないのでしょうか。

    でも、今回は子供を諦めたとしても次回がいつ来るかわかりませんよ。
    もしかしたら、もう来ないかもしれない。
    それほど堕胎はリスクが高いです。
    恵まれた新しいチャンスを摘み取りたくないと
    彼に訴えるしかないと思います。

    ユーザーID:8188931642

  • 生活が成り立つかどうか

    まずは借金がいくらあるのか、包み隠さず全部お話していただく。
    それに対して世帯収入がいくらで、新たに借り入れずに毎月いくら返済にまわしたら、いつ完済できるのかを確認。
    そもそもいつ、何のために借りたのかも。
    その上で、お子さんの出産費用等の他、お二人の生活費なども考慮して生活が成り立つのかどうか。
    業者さんからお金を借り入れるときにこの利率でいいですとお願いした利率が利息制限法という法律で定められた利息以上であれば(サラ金等)、弁護士に介入してもらって、返済額をカットすることが可能です(破産・個人再生という手も)。
    ただ借金の原因がギャンブルだとまた繰り返す可能性は高いです。
    そういう諸事情を踏まえて、彼とやっていく、子供を産むという選択肢が1つ。もしくは、彼と別れる、子供は一人で育てるというのが1つ。最後は、彼とは別れられない、子供は諦めるというのが1つ。
    彼の借金の理由や性格等がわかりませんので、断定的な話はできませんが、借金を理由に子供を堕ろせという彼は、すでに生まれている子と同じように重い命であるという認識が足りないのだと思います。借金には必ず解決の道があります。

    ユーザーID:6151479845

  • 育児費用くらいは

    赤ちゃんが小さいうちは
    自治体から金銭的な補助が出ます。
    ミルク代、おむつ代、医療費などは
    だいたいそれでまかなえると思います。
    母乳にすれば衣服代にもまわせます。
    大きくなったら、お母さんが働けます。

    産まずに後悔するか、
    (一生産めなくなることもあり)
    産んで大変か、

    中絶してからずっと苦しんでいる知人を見ています。
    また、私の兄は自己破産までしたけれど、
    子どもができてそれを生きがいに頑張れているようです。

    賭けをするなら命を生かすほうに!
    どうかがんばってください。

    ユーザーID:1850208780

  • 子供を産むのが良いと思う

    男性です。私が30代で結婚した頃、大変に貧しかったため、妻が子供を作ることをいやがりました。当時は年収で200万も無かったですから。。。

    奮起して頑張り、成功して、40歳で1000万を超えました。しかし、子供を作ろうと妻が決心したとき、彼女の年齢は30代後半で不妊症になっていました。結局、子供のいない夫婦で生涯過ごすことが確定です。仕事の上では成功しても、とても寂しい気持ちになります。

    たとえ、生活が大変でも、育てたいという気持ちが有るなら、産むのが良いと思います。もう一度授かることができるか、分かりませんから。。。

    ユーザーID:8453048474

  • 共働きのライフプラン

    彼氏さんも本当は子供が欲しいものの、借金返済のために諦めるのですよね?
    なら話は簡単です。子供がいても借金を返せる生活設計をすればいいんです。

    ・子供は保育園に預けて共働き
    ・住まいは公営団地
    ・切り詰めた生活
    ・借金の額によっては自己破産

    …借金はどうにか出来るけど、子供はラストチャンスかもしれません。
    知恵と工夫で乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:0872814938

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