友人が家に来てくれたのに疲れました

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まる

ひと

数日前、学生時代からの友人2人(A子独身、B子既婚子どもなし)が私(既婚1才児あり)の家に遊びに来ました。

我が家は初めての為、私がベビーカーを押し徒歩で2人を迎えに行くことになり、最寄の駅で待ち合わせる時間を事前に3人で決めました。
そして当日。その時間に間に合うようこどもに昼寝や食事をさせ、家を出ました。するとA子から
「30分以上遅れます。自分で行くので家までの道筋を教えて下さい、ランチも2人で食べていて下さい。」とメールが。
するとB子からも
「私も20分ぐらい遅れます。」と。
2人とも独身時代から遅刻は当たり前でしたが、暑い日に子連れで迎えに行くという時にそれをやられるとは思いませんでした。

その後我が家に集まり、外も暗くなってきたので、一言断り洗濯物を入れたり夕飯の下ごしらえを始めても座って談笑しており、帰りも駅までまた送ることになりました。そして、あとで気づいたのですがお昼(宅配ピザ4千円分)の支払いを2人とも申し出なかったのです。こういう場合はホスト側が負担するものでしょうか?
今後も気持ちよくつきあっていけるか、少し疑問に思えてきました。

ユーザーID:1044885661

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  • 今後は呼ばない

    これに尽きるのでは?
    私の友達にも毎回遅れて来る子がいます。
    そういう人は家には呼びません。
    家に呼ぶというのはやはり友達とはいえ気を使います。
    それなのに遅刻をされるのは私は許せません。
    ですからそういう友達は家には呼びません。

    また友人が来た時の食事代ですがこれも人によりますね。
    わざわざ交通費をかけて来てくれるので基本的には私が負担したいとは思います。
    ですが我が家も裕福というわけではないので人数にもよるし、なるべく宅配を利用せずに作るようにしています。
    相手の家に行った時に割り勘になった場合はその人が我が家に来る時も割り勘です。

    ユーザーID:1038060381

  • ピザ代は請求していいです

    彼女達には子供を連れて出ると言う事の大変さが判っていないのでしょうね。今度からは駅に着いてから電話して貰って迎えに行くといいと思います。また食事や飲み物代はトピ主さんが用意する分が多いでしょうから、ちゃんと請求して下さい。しないと判らない人っているんです。その場合は呼んだからって奢る必要はないと思います。

    ユーザーID:4816407840

  • 負担に思うなら

    今後は呼ぶのをやめたほうがいいと思います。
    でも、昔からそのお友達は時間通りでないことがわかっていた、これは子供をまだ持っていないのでそこら辺は悪意ではなく普通のことだと思っているんだと思います。
    私だったら駅に行く前に遅れると連絡くれて助かった!と思いますが。。。
    ピザ代も 自分は小さい子がいるから出れないので皆遠くからわざわざ会いに来てくれた!とおもってご馳走します。
    だから 私だったら何も負担にはならないですけど。
    私の意見を押し付けることはしません、あくまでもこれは私の意見ですから。
    そう考えていけないようなら きっと誰とでも楽しくお付き合いできないんじゃないかなって思いますが・・。

    ユーザーID:3783035027

  • 家に呼ぶ時点でおごり

    遅刻はその人の性格なのでする人はずっとすると思います。私は理解出来ませんが、、。

    ですが、自宅へお呼びになられた場合の昼ご飯は私だったら「おごります」。
    払って欲しい場合は先に言います。
    言わないと言う事はホスト(トピ主さん)は「楽しい時間」を過ごしたいと思われていて自分達は来てやったのだ、と思われていると思いますけど。

    ずうずうしくても、思う事はいわなきゃわからないです。(遅刻はさておき)

    ユーザーID:6442795778

  • お疲れ様でした〜。

    本当に、気の利かない人たちですね
    本当に、お友達?人の家に行くのに
    遅刻する自体が、相手の事を思いや
    れない人、それも二人ともでしょう?
    トピ主さんの事、甘く見てますね
    帰る時間なのに、お尻に根が生えて
    気遣いの言葉もない、でもそういう
    性格だとわかっていて、家に招待する
    トピさんも、悪いと思います。
    ピザ代も、何もかも、厳しいですが
    いい加減に思ってるのですよ。
    次からは二度と呼ばない事ですね

    ユーザーID:2898151712

  • 私の場合

    こんにちは。
    暑い日に、大変でしたね。

    今後は、待ち合わせなどせず、前もって地図等で調べて来て頂いたらいいと思います。

    それから、お昼や夕飯ですが、私の場合は、基本は手作りでご馳走します。
    交通費もそうですが、手土産を頂いたりしてるわけですし。

    トピ主さんの友人は、手土産など持ってきてくれましたか?

    でも、小さなお子様がいる家庭にお邪魔した時は、手作りのご馳走等は大変だと思います。子持ちの私の友人も、ピザなどのデリバリーを頼む事が多いですね。
    その場合は、お邪魔した私達も割り勘しますね。
    もちろん、手土産も持っていきますけど。

    なんか、目の前でお金を出させてしまうのが申し訳ないので。

    矛盾してるかな?

    ユーザーID:0248829303

  • わたしなら手土産無しならワリカンにしますが・・・

    今までのお付き合いでどうだったのかな?学生時代にお互いの家に遊びに行ったことはなかったのでしょうか。遅刻の連絡は約束の時間の1時間前にはしてくださいと次からお願いしておいたらいかがですか。

    わたしの場合は手土産を持っていった時はご馳走になることが多く、何も持っていかない時にはワリカンにすることが多いです。手ぶらで行ってお茶やお菓子のおもてなしを受け、話が盛り上がって夕食もご一緒することになったら感謝の気持ちで出前のお勘定や宅配ピザ代くらいは訪問したほうがお支払いさせていただくことも。

    手土産有りでもお勘定の時にはいくらか出させていただきましょうか?とお伺いします。付き合いの長い友人の間では共通の感覚で、たぶん受けてきたしつけなどが似ているのでしょう。

    でも新しい友人の訪問で、たまに手土産無し、出前をとったり外食した時にこちらが支払っても何も言わない人もいますよ。そういう時でも、ああそういう人なんだと思うだけで、それだけでは気にならないです。だって自分がお招きしたお客様だから。

    良い悪いというより感覚の違い。近い感覚の人とお付き合いしたほうがストレスは少ないかも。

    ユーザーID:4551364747

  • 生活スタイルが違う

    子持ち主婦と、子どもナシ主婦・独身者では生活リズムも感覚も全く違うと、まず認識すべきです。
    今回のパターンとは逆にトピ主さんのお子さんが急な発熱でドタキャンってこともあり得ると思いますがそういう事態になった場合は相手が「え〜〜??」となります。
    そういうものです。

    ただ、ピザ代に関してはご友人ふたりの人格をい疑いますね。
    これは既婚・未婚・子どもアリ・子どもナシ関係なく割りカンでしょー!!
    おかしいです、そのふたり。

    ユーザーID:5752810036

  • 遅刻する人って最低ですよね

    わたしは、時間にきっちり動く
    ごく当たり前のじゅなりんと申します。

    約束の時間に待たされなかったことが
    ないくらい
    待たされるのは大嫌い。
    もちろん待たせることも出来ない性格です。
    そういう性格の人は死ねばいいのに

    さて、前置きが長くなりましたが…

    ピザ代はむしろ向こうで払わせるべきだと思います
    請求してよし

    ユーザーID:6586646568

  • これに懲りて下さい

    家に呼んだら、もてなすのが当たり前と普通は思われるものです。嫌なら外であうべきですね。ただし、くれぐれもお子さんを泣き喚めかさないようにね。世界の迷惑ですから

    ユーザーID:0365965441

  • 私のようにならないように


     私も同じような経験があります。私も今1歳児がいますが、ある友達によく振り回され、散々な目に遭いましたので段々と距離を置くようにして今では全く交流がなくなりました。ホッとしています。
     時間通りに来た事がない・連絡もないから、友達との約束時間には支度を済ませトピ主さんと同じく子供にもそれなりに準備していても待ちぼうけばかりで・・・
    時間がすごくずれこむから、必然的に帰りも遅くなるし。
     独身時代もそう妊娠中から出産後間もないうちまで続いたから、もう堪忍袋の緒が切れましたよ。
     実は他にも数人たまに遊びに来る友人がいますが、時間はきちんと来ても、一度腰を据えたらなかなか帰らない!洗濯物取り込んだりソワソワと私が動き始めても「私のことは気にしないで〜」って感じで本当困ります。夕飯の準備にも取り掛かれないしね。
     みんな子供がいない子ばかりです。やっぱり乳児がいる家庭のリズムとか、大変さがわからないかな?って思います。(批判はやめてね)

     まぁ、私がいつもいい顔してばかりだから「あの子のうちなら適当でいっか」って思われてるんでしょうね。

    ユーザーID:1448057677

  • 私ならもう呼ばないです。

     私も子育てしましたから分かりますが、まだ、ベビーカーで移動の時期はちょっと駅までといっても大変ですよね。
     私が思っている事ですが、時間にルーズな人って直らないし、性格的も「?」の所があります。
     ところで、友人達は手土産は持って来てくれたんでしょうか?別に高級なお菓子でなくても構わないですが、親しい友達の家でもそれは常識だと思います。
    ピザ代4000円は痛いと思いますが、友人達のそういう気使いがあれば、来てくれたご馳走だと私は考えます。
    でも、それは手土産持参の場合で、ない場合はピザ代は割り勘などにして欲しいですよね。
    訪問する側より、される側の方が大変なのです。
     帰りだって、友人達は子供ではなく大人二人ですから、「まるちゃん、夕飯の仕度しないとならないのに長居してごめんね。ベビーカーで二往復は大変だし、帰りは大丈夫だからね」と、お見送りは遠慮するものでしょう、普通。
     それから、ランチにピザを頼む事になった経緯は、どういう風だったのですか?

    ユーザーID:3850663310

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    昔から2人とも待ち合わせに30分程度の遅刻は当たり前でした。それを承知なのに、もう子供持ちの立場を理解してくれているはずと都合の良いように考え、家に来てもらった私が甘かったと思います。A子は自分の家に招待しておきながら何度かンドタキャンしたり・・というルーズなところもありましたが私が新居に越してから「招待して」と事あるごとにまめに連絡をしてくるので、もう遅刻などしないだろうと思っていました。

    ピザをとることになったのは、集まる数日前に2人から
    「ランチはピザの宅配にしよう」という提案があったので、私は
    「こどもがいて食事の準備は大変だから、割り勘にしようと気を使ってくれているんだな」とまた都合の良いように考え、それならお茶とお菓子だけでもしっかり準備しないと。とクッキーを焼きました。

    手土産はA子からはお菓子を、B子からはこどもにぬいぐるみをいただきました。
    翌日A子から「ランチ代払う忘れた!次会った時返すね」とメールがきました。
    でも交通費を払い、手土産をいただいたからにはやはりこちらがもっと大らかな気持ちでもてなすべきでしたよね・・。

    ユーザーID:1143270109

  • 遅刻はよくないですよね

    遅刻はよくないですよね。
    ただ私も友人を家に招く時や逆に招かれる時は時間は結構アバウトです。
    でもそれは友人が到着する数分前にメールをもらい、受信してから駅に迎えに行くことにしてるから。
    到着する数分前にメールをもらうようにしておくと、メールをもらってから駅に迎えに行けばいいので時間を無駄にすることがなくなります。
    (でももちろん時間厳守が一番だと思います)

    お昼代はお互いに今まで招いた側が支払ってました。
    それがマナーだと思ってたので・・・。
    わざわざ交通費を払って遠くから我が家に来てくれることへの感謝ということで。
    ただ人によってはきっちり割り勘にする人もいます。
    おもてなしについての考え方は人によるので、割り勘派の友人には今後は割り勘にすればいいと思うし、家に招いた側がご馳走する派の友人にはこちらもご馳走してあげればいいと思います。

    ユーザーID:5662035987

  • ひとこと

    >集まる数日前に2人から
    「ランチはピザの宅配にしよう」という提案があったので

    提案してきたのがお友達ならこの場合に限っては割り勘が筋では??

    ユーザーID:1143270109

  • ピザ代は手土産で目をつむる

    として、、、遅刻に関しては、長年の甘えですね。
    元々あなたが遅刻しないのであれば、次回待ち合わせする時、
    わざと相手の遅刻を想定してより遅く行ってみては?
    待つ側の気持ちを少し思い知らせるべき、かも。

    ユーザーID:9556093185

  • お土産いただいていたのね

    お友達からお土産いただいていたんですね・・・。
    だったら オゴリデモいいかなって思いました。

    ユーザーID:3783035027

  • 大人なんだから、自力で来てもらおう

    お出かけする時、昔は、駅で集合して同じ電車で行っていました。
    車でも、どこかで集合して乗り合わせていました。
    家を訪ねる時は、駅やバス停まで送迎していました。
    でも、もう大人で口と足があるのだから、たいていの所は1人で行けるし、
    その方がラクだと気づいてからは、少し遠い所でも現地集合しています。

    今時は、簡単に地図検索&印刷できるし、タクシーは的確に連れて行って
    くれるし、万一、迷っても携帯で聞けます。
    変に団体移動するより1人の方が途中で銀行に寄ったり、買い物できたりして
    便利だし、暑い中、駅などで待ちあわす負担がありません。

    友人が検索できない環境でも、FAXやメールで教えられますので、次からは
    現地集合にしましょう。遅刻されても、自宅や店内で待つ方が負担が少ないし。

    また、遅刻魔に対しては遅刻前提の計画を立てましょう。
    私は遅刻魔と会う時は、常に予約無しで行ける類の店に限定しています。
    良いお店へは行きません。

    ピザ代は、私なら新居へ初めて招待したなら、食事はこちらで振舞うので、
    今回はOKです。2回目以降は割り勘かな。

    ユーザーID:5222826237

  • 友人ならきちんと言いましょう

    う〜ん。
    遅刻魔だとわかっていらっしゃるのなら、受身ではだめだと思いますよ。

    もち私だったら、30分以上遅れる。20分以上遅れるとメールがあったら、「子供が暑い中ではバテテしまうので」と言い、二人に自力で来てもらいます。
    また帰りについても、余裕があるなら送る、ないなら、申し訳ないけど夕方はバタバタしちゃって、悪いけど・・と自力で帰ってもらいます。
    ピザ代は、手土産ありなら、ご馳走します。
    なしなら、請求しますよ??
    そもそも、そういう事をしっかり言えない友人は、家に呼びません。

    ・・でもそうですね。ピザ代はどちらにしても請求しないかもしれません。
    家まで来てくれたのですから。

    遅刻する友人も、ピザ代に配慮のないのも、ちょっと友人の質が悪いと思いますが、すべて「申し出てもらってあたりまえ」「子供がいるのだから、まさか遅刻しないだろう」と期待するのもちょっとなぁともいます。

    ユーザーID:5267886806

  • 建前だけでも

    赤ちゃんのいる友人宅によく遊びに行っていましたが、時間と都合の許す限り、ちょっとした手土産を持っていきました。おやつ程度のものか、夕飯になりそうなものを差し入れしたり。

    いつも引き止められて、夕食をご馳走になることが多かったのですが(テイクアウトや宅配です)、毎回支払いを申し出るようにしていました。絶対受け取らないことはわかっていたので、いやらしいかもしれないけれど、でも友人との間でもそういう礼儀ってあると思って。

    それから赤ちゃんがいて家事をする大変さは見ていればわかるので、お皿を洗ったり、散らかっているおもちゃをざっと片付けたり、たいしたことではないけれど、手伝いはするようにしてました。

    友人がほかにも知り合いを招いて焼肉をしたりするときは、私が焼いて取り分ける係りでした。私もご馳走になったりしてるし、お互い様ですから。っていうより行くたびに「お客様」然としてなにもしないほうが、気になってしかたないですけどね。

    どちらがどれだけやってあげてるかなんて計算する必要はないけれど、赤ちゃんがいて、家に招いてくれる人への配慮すら見せてくれないお友達は付き合いにくいですよね。

    ユーザーID:0553037898

  • 自分のペースでもてなす

    私ならー

    *子供を連れて迎えにいくのは大変だし,独身時代から遅刻常習犯なら、前もってメールで自宅までの地図/道筋を送り、だいたいの時間に来てもらいます

    *自宅に招待した時は、友達なんだし、何か簡単な物をつくるか、<この場合の>ピザは御馳走します。(私は友達を家に呼んでお金を請求した事はありませんし、された事もありません)

    *そろそろ帰って欲しくなったら、「悪いけどそろそろ夕ご飯の準備もあるし、忙しくなるから、今日はこれまでね。楽しかった!駅まで送っていくわ〜」と言うかな。あるいは、前もって「今日はいろいろあって夕方から忙しくなるから、5時位までしかおしゃべり出来ないんだけど・・・・」と言っておきます。

    友達に振り回されないというか、<自分のペース>で事を進めるとイライラしなくて済むのではないでしょうか?招待するお友達もトピ主さんが是非来て頂きたいと思う友達だけ呼べばいいし、義理で呼んでもトピ主さんがやってあげたいと思う事を、一生懸命やってもてなせば、気持ちよくつきあっていけるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3578543663

  • 私だったら

    結婚しているお宅にお邪魔して、お昼をごちそうになるなんてできないな。割り勘にするよ。会場提供してくれただけでありがたい。

    そんな考えなので家に友人が来ても「一緒にコンビニ弁当買ってお昼しない?」とか言っちゃってます。もちろん割り勘。?私、嫌われてんのかなあ?

    自分から誘った時はそれなりに気を使いますが・・・。

    私はピザ代は割り勘がいいと思いました。だって例えば友人があと2人来ていたら7000円を負担?手土産もらってもできないですよ。気軽に会えなくなるし。

    この際割り勘!相手のお宅に行っても割り勘!ただし、手料理の時はごちそうになります。でも今はお子さんも小さく大変で、手料理は無理ですしね。

    私も子どもが1歳の時、遠方から友人が「遊びに行きたい。1泊していい?」と来てくれたのですが、手土産なし、観光に行けばお金出す気もなし。こちらが無理に誘った訳でもないのに・・・とちょっと引いてしまいました。来てくれたのは嬉しかったけど・・・。複雑。

    とは言え、自分もそういう状況にならないとわからないものですからね、友達やめるほどではないと思います。

    ユーザーID:5904566705

  • 大変でしたね〜。

    私も子育て中で“通ってきた道”なので、トピ主さんのお気持ちは良くわかります。

    1歳だとお昼寝もきっちり取らないとテキ面機嫌悪くグズッたりするし、
    出かけるタイミングでちょうど起きられるように逆算してお昼寝させたり、
    朝からいろいろ大変なんですよね〜。

    2人揃って遅刻されたら先にランチ済ませるわけにも行かないし、子供は
    空腹を我慢できないし、困ったでしょう。

    ピザ代の件は、ただでさえその直前の遅刻があったから「その上お昼代も
    こっちのおごり〜!?」と思ってしまったのもあるでしょう。

    今回ピザ代をトピ主さんが負担したことは必ずしも不公平ではないと思いますが、
    トピ主さん自身も、きっと「わざわざ迎えに行ったのに空振り」の一件さえ
    なければ、おごりのことはさほど不満に思わなかったはずですよね♪

    私も独身など立場の違う友人と久々に会った時には同様のストレスを感じたことも
    あります。
    でもA子さんの翌日のメールからするとそんなに非常識な人でもなさそう。
    今までのように「そんなタイプの友人」と割り切ってお付き合いを続けて
    いくのもアリだと思いますよ♪

    ユーザーID:0943656775

  • あれ?

    ご友人達がこられたのは数日前ですよね?そして「ピザ代忘れた!次払うね」とメールが来たのは翌日でしょ?それなら、最初のトピで、次の日に侘びのメールがきた、ということを明記するべきはないでしょうか?
    ものすごく後だしです。
    ちゃんと侘びのメールも来た事ですし、全然非常識ではありません。
    もうご友人達がルーズで厚かましくてたまらない!!!って気持ちが丸出しです。
    こんなところでご友人(?)の悪口を書き連ねることなく、さっさとお付き合いおやめになれば?
    私は、遠い中わざわざ来てくれる友人(ましてや手土産あり)からは、お食事代頂こうとは全く思いません。
    「子供もいて大変なのに、もてなしてあげた」臭プンプンの友達も幸いおりません。

    ユーザーID:0276466837

  • 私だったら送らない

    ピザは自腹でも良いかなぁと思います。ご招待したのだし、お昼代ぐらいは。だってこちらは交通費かかってないですし、お土産もいただいているし。

    送りの件ですが、トピ主さんが「子どもがいるからちょっと無理」と一言言えばよかったのになぁと思いました。私も1歳の子がいるので、迎えに行くためにすべてをうまく調整して、ということの大変さ、すごく良くわかります。

    お友達は、自力で家まで来られたんですよね?だったら帰り道は大丈夫だったのでは?最悪地図でも描いてあげたり、分からなくなったら電話してもらうこともできたはず。子どもがいるんから大変なことって、いないとわからなかったりしますよ。気を回したくても知らないことは気付かないってことあるだろうし。お友達だったら言えなかったのかなぁと思ったりします。

    ユーザーID:4433137533

  • 2度目です。

    お土産は持って来てくれたのですね。
    でしたら、ランチはごちそうすると思いました。
    でも、ピザは友人達が決めたという事なら、できれば、彼女達がピザが届いた時に「忘れないうちに払うね」と言って欲しいかな。
    そこで、「ああ、いいのよ〜 ご馳走させて」に、なるかなと思います。
    ちょっとええかっこしいな感じになってしまいますが。
    又、仲間同士で、普段どうしているかにもよるのですね。
    お付き合いって、本当に難しいですね。

    ユーザーID:3850663310

  • 私だったらご馳走します

    お土産があったんですね。
    だったら、交通費もかかってることですし、私ならご馳走というか
    もてなすつもりで友人を呼びますね。
    子供のいる自分に合わせて、足を運んでくれてありがとう
    といった気持ちを込めて。

    私も数人の仲間と一緒に、子供のいる友人に「アナタの家で集まろう」
    とたまに提案します。でも正直言うと、友人宅に行きたいのでは
    ないのです。むしろ近場のオシャレな店で集まりたい。
    けれど、子供のいる友人が遠出しにくいこと。
    できれば自宅に来てもらったほうがありがたいと思っていることを
    知っているので、ならば、アナタの家に集まるよと提案するのです。

    トピ主さんのご友人はどうかわかりませんが、
    もしかしたら、気を使ってわざわざトピ主さん宅に足を運んだ可能性も
    ありますよね!?もしそうだったら、その気持ちに報いて
    ご馳走してもいいではありませんか?

    そうでなくとも、きっとあれこれ考えてお土産を用意してくれたのですから、
    今後のお付き合いを考えるのは早計だと思いますよ

    ユーザーID:4696356200

  • 少しだけ友人の弁護を・・・

    遅刻はもちろん良くないですが、昔から遅刻が多かったというなら、今回まるさんにそこまで負担をかけたとはわからなかったのだと思います。

    私も初めて子持ちの友人の家に遊びに行った際、最寄り駅まで迎えに来てもらったのですが、待ち合わせ時間の20分前に「子どもが寝ちゃったから時間までに迎えにいけない」と言われて初めて、子どもはお昼寝の時間とか考えなきゃいけないんだと気がつきました。

    暑い中子どもをつれて歩くのは大変だろうとは思うけど、自分が普通に歩くのと比べてどれだけ大変かは子どものいない人には実感できないんですよ。
    久しぶりに会うと、帰るタイミングも難しいです。次の予定があるとかならいいんですが…ただ、招いた側からもう帰ってくれとも言いづらいですよね。

    ピザ代については、友人も割り勘するつもりだったみたいですし、手土産もあったと言うのであれば、付き合いを絶つほどひどいとは思いません。
    ただ子どものいない友人には、幼児のいるまるさんの大変さがきちんと想像できないだけなんです。
    私もトピをみて少し反省しました。

    ユーザーID:6459028866

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