また始まった言葉の攻撃・・・・・

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妊娠・出産・育児

しんのすけ

子どもは小学4年生の男の子です。同じクラスの男の子の中に必ず一人を仲間はずれにして遊ぶ子がいます。
見た目はおとなしいのですが、口が達者でゼンゼン歯が立ちません。
うちの息子がはずれにされたり、もう一人の子だったり、どうやら持ち回りのようです。
2年前にも同じことがあり、その時に相手のお母様には内容をお伝えしました。
昨日、「俺んちに来なかったら外れにするからな!」とまた家の前で聞こえてきました。
息子はもう一人の外される子と先約があり、「今日は無理」と言っていました。
また始まったか・・・相手のお母様も気がついていて、お電話を頂きましたが、正直ものすごく憂鬱です。
学校ではもう一人の子が外されるてるようで、「そんなことやめよう。と言ってごらん。」と息子に言うと
「今度は自分が外される。」と言います。
どうしたらいいのか・・・息子は一人息子で、年齢よりは幼く、口は全然たちません。言われっぱなしです。
私としては戦って欲しいのですが・・・どうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:0666225569

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  • とぴ主です。

    今日も、一緒に帰宅し息子が学校で先生に怒られたことをその子が私に逐一報告します。
    もう一人の仲間と一緒に・・・馬鹿にしている態度がありありと見えるんです。
    仲間がいると攻撃します。息子にも「一緒にいて楽しい?」と聞きますが、息子と二人きりならいじわるはしないようです。

    ユーザーID:0666225569

  • 本人に言う

    そのいじめっこに直接あなたから言うのはダメなんですか?
    「そういう態度はいけない、仲良く遊びなさい」と。
    (うちの息子にたいしてどうのではなく、その子の”お友達”全般に
    たいして、バカにするような言動は慎めと)
    私なら、その子がわが子が先生に怒られたことを得意げに(?)私に
    報告してきたら怒りをあらわにした言葉を言いますよ。
    相手は子供じゃないですか?お母さんまで一緒になってバカにされてちゃ
    ダメですよ。

    ユーザーID:5138616772

  • 切ない

    私にも三年生の男の子がいます。
    二年生の女の子もいるのですが、比べてみて男の子の方が陰湿で根深いですね
    昔と比べて男の子と女の子逆転したように思います

    相手の親御さんもご存知なようですし、こればかりは親の限界もありますよね
    とぴ主様も全て鵜呑みにせず、同情せず子供と少し距離をおいてみては…?
    意外と他で友達ができたり、またいつの間にか仲間に戻っていたりするのでは?
    ウチは、子供の事は自分で解決させるようにしてます
    子供のケンカには親はでないのが一番自然だと思います
    (怪我とか行きすぎた言葉の暴力は別ですが)

    ユーザーID:3757220363

  • 学校に相談しては

    困りましたね。私なら、告げ口に関しては、「そうなの」と聞いているだけにします。
    子供は、いいつけるの好きなんですよ。 それから、こういう問題は親同士で解決しようとするとトラブルの元です。学校では、何かあったら学校に相談して、個人的に相手の親に言うのは避けてください、と言われていました。

    相手の親は幸いにして把握していて、詫びを入れてるし、まだいいほうだと思います。
    非常識な親がいますからまだ救いがあります。また息子さんも「今日は無理」とはっきり断れることも素晴らしいことだと思います。

    口数が少なくても、肝心なことはしっかり言えるようなのでよかったです。
    先生に相談して、学校で仲間はずれとか、意地悪はよくないという指導をその子にだけでなく全体にしてもらい、そういうことは先生は許さないし、
    絶対にしてはいけないことだよ。と言ってもらってはいかがでしょうか? 個人的に解決することは難しいと思います。

    その子が例え転校したとしても同じような子はどこにでもいます。相手を毎回矯正することを主点にしないで、この様な事への対応の仕方を息子さんと考えていった方がいいと思います。

    ユーザーID:5351319755

  • なんともはや

    どちらもすこし自我発達が弱いようです。グループにならないとすこし不安で、グループの中で立場が弱いものに当たって気持ちを解消するという行動です。相手もあなたの子も自分に自信がないのです。

    あなたは相手の子どもにどうこうできる立場にはありません。10歳前後からの人間関係に、親が口出ししてはいけません。自分で解決させるしかないのです。親が口出しすればおかしくなります。

    とにかく、自分の子どもへの共感と受容しかありません。ああしろこうしろと「親が指示すると」子どもはもっと苦しくなります。「人は人、自分は自分」という気持ちを強く持たせるには、話をきいてあげること、共感するだけで、あれこれ指示しないこと、「あなたは大丈夫」としっかり別なことで褒めてください。あなたの子が学校で怒られたことをその子から聞いたときには、その場で「そのくらい大丈夫、あなたは○○ができるからいいじゃない」とその子の前で自分の子を褒めるのが一番です。子どもの自信になります。

    しっかりと受容して褒めることです。
    他人と良好に交わりながら、一人でも平気という子が一番自信のある強い子です。

    ユーザーID:4312251585

  • まず親が背中を見せなきゃね!

    >「俺んちに来なかったら外れにするからな!」とまた家の前で聞こえてきました。

    どんな対処よりまずキチンと答えてもらえますか?
    聞こえてながらどうして出て行って彼を正してあげないのですか?
    自分の子も他人の子も同じように
    「そんなこと言うものじゃない」と教育してあげないのでしょうか。

    自分でも言えないことを子供に言わせるなんて酷だと思いませんか?

    ユーザーID:7611028515

  • 夫に相談すると・・・

    夫の考えは「小学4年生でも子どもの世界はシビアでいちいちそんな事を気にしていても、
    しょうがない。自分で過ごしやすくする術を身に付けたらいい。」と言います。
    学校での出来事をおもしろおかしく私に言いつけに来る子についカチンときてしまいましたが、
    「あっそ〜ありがとう。」でいいんじゃない?と言っています。
    私が「息子を馬鹿にした態度がそのいいつけに来る子にありありとみえるんだけど。」と言うと
    「そんなのは無視をしていればいいと・・・そんなやな奴はいつかみんなに嫌われる。」だそうです。

    ユーザーID:0666225569

  • お母さんガンバレー!

    今思えばどうってことないことが、子供の頃ってかなり一大事ですよね!
    仲間はずれは経験ありますが、ほんと恐怖でした。

    >「今度は自分が外される」
    っていう息子さんの恐怖よく分かります。トピ主さんもそれが分かるから強く言えないのかなって思いますが、戦って欲しいのなら一度思い切って厳しく言ってみては?男の子でしかも4年生なんだから大丈夫ですよ!これを機会に強くて優しい男の子になるかもだし。
    「お前も仲間はずれにされたらさみしいだろ?されて嫌なことはやるな!」
    ぐらいガツンと言わせたらいいですよ!それで仲間はずれにされたとしても、
    「○○○は正しいことしたんだよ。だから、仲間はずれにされてもいいんじゃない?他のお友達と遊んでみたら?」って励ますとかして。
    「みんなで遊んだら楽しいの知ってるでしょ?○○○が頑張ったら○○○君も仲間はずれやめるかもしれないよ。そしたら楽しいよ」とか・・・
    嫌なことは嫌って言っていいんだよってことを息子さんにちゃんと伝えたらいいと思います。お役に立たないレスだったらすみません。
    お母さん、息子さんガンバレー!!!

    ユーザーID:5332203498

  • うちの二人の娘も経験あります。

    2人の娘がまったく同じ経験していました。
    そのようなお子様は(意地悪な方の子)、
    一人になるのが怖くて1人味方をつけてもう1人を外す。
    その繰り返しなのですよね。
    私は、そんな事をされるのであれば
    離れた方が良いのではと、助言しましたが
    二人でいる時は、意地悪しないと娘も言ってました。
    上の娘は3年生の頃からその三角関係が始まりましたが
    1年程たって娘ともう1人の子がいいかげん
    いやになったのでしょう。その子から離れ
    それぞれ1人になり、別の子と仲良くなって
    意地悪な子は1人ぼっちになりました。
    娘は、辛く悲しい思いをするなら1人の方が
    楽と言って、離れる決断をしたようですが。
    その勇気をぜひトピ主様のお子様も。
    うちの下の娘は、それが出来ずに6年生まで
    今外されている・・と落ちこんだりしてました。
    そんなわが子を見ていると切なくなりますよね。

    ユーザーID:4961501395

  • たちの悪い子

    うちの子も一時期そんな事がありました。
    二人でアイスを食べていた時の事・・・意地悪少年がアイスを落としたそうです。そしたら息子にもアイスを落とせと・・・仕方ないので落としたそうです。しかしその子は中学になって変わりました。友達が出来ず引きこもりに近い状態になってしまったようです。
    息子はたまたま中学受験をして地元の中学には行きませんでした。
    我が家では小さい時から武道をやっていて学校以外での友達がいました。
    今思えば、これが良かったと思っています。学校だけの狭い世界ではなく、多方面に多年齢の友達(息子の理解者と居場所)がいてくれた事が支えになっていたと切に思います。
    しんのすけさんのお子さんも学校以外でお友達を作り「居場所」が増える事で心が強くなるかもしれませんよ。
    あまり参考にならないかもしれませんが〜^^;。

    ユーザーID:0385366692

  • お気持ちお察し致します・・・

    我が家にも(小4・男)がいます。

    大人や先生の前では比較的、落ち着いててイイ子なんですが、子供同士になると言動が違う子っています。
    威張ってみたり乱暴な言葉を言ったり、誰か1人を仲間外れ(わざと)したり・・・
    特に理由がある訳ではないんですが、何か意地悪したいみたいです・・・

    息子も同じ経験がありました。2人きりだと上手く遊んでるのですが、仲間が多いと息子がターゲットになっていました。
    家にゲームをやりに来る来る時だけイイ顔して入ってくるのに、外や他所の家で遊ぶ時は息子は入れてくれなかったです。『ダメ〜無理〜』と
    言って入れてくれなかっです。本人は割りとケロッとしてましたが私の方が腹が立って凄く悲しかったですよ。

    何かあると私に告げ口しに来ました。授業中、息子が怒られた・ふざけたとか何かあると、遊んだ時に逐一報告してくるんです。
    自分の事は棚に上げて人の事は言うんですよね・・・自分は悪くないけど○○(息子)がああした、こうしたと・・・
    人のせいにする、自分は悪くないと言い張りますね。

    今は息子に任せてる状態です。アドバイスでなくて御免なさい。

    ユーザーID:8899764407

  • 目を見て

    その子の目を見て「そういう意地悪なことを二度と言わないで。(意味のない意地悪をしないで等)おばちゃんも○○(息子さんの名前)のお父さんも怒ってるよ」と1度言ってください。


    多分それで何かを理解してくれるはずです

    親がちゃんとみてるということを知らせると立場も変ってきますよ

    そしてそのくらいでは逆恨みするような年齢ではないと思うのでぜひ息子さんも見てる前でやってください

    息子さんにはねのける勇気を直接目の前で教えつつ意地悪な子にはけん制ができると思いますよ

    うちも低学年の時は悩みましたが相手の子供に直接言うこともたまには必要です

    応援してますね!!

    ユーザーID:0272564053

  • トピ主です。

    息子が学校で怒られたとの報告を受けた時は、
    「そういうことはあなたが伝えなくてもいいの。本人がちゃんと言うから。」言いました。
    実は2年前のときに、私がかなりその子たちに対してやかましく言ったので、
    「親に助けてもらう子」という位置にいるような気がします。
    だから今回は息子に戦って欲しいのです。体も心も成長し、たくましくなり、
    あるスポーツで日々努力をして自信をつけてきました。
    だから今なら出来るような気がするんです。
    息子にはこう伝えています。
    「君なら言えるよ。自信を持って。仲間外れはよくない!と言ってごらん。」
    他の子には言いたいことが言えるのに、2年前のトラウマなのかその子達だけには歯がたちません。
    その子達も他所ではとってもおとなしいのに息子と3人になると本性を発揮します。
    息子は馬鹿にしていい対象なんです。

    ユーザーID:0666225569

  • 微妙なお年頃

    子育ては 子どもが何歳になっても 
    些細な悩みは尽きませんね。
    現在中学1年になった息子を持つものです。
    小学生のころも いろいろありましたが、
    今後もいろいろ心配です。

    ご主人に相談できるのは 心強いですね。

    わたしなら・・・・・・・こうします。
    「俺んちに来なかったら外れにするからな!」
    と、聞こえたら すっ飛んで行って
    「じゃ、おばさんも行かなきゃ!! 外れにされたらやだもん!!」
    と、冗談めいた イヤミを言う。
    「センセイに怒られてたよ〜」
    って 報告されたら
    「そっか〜。かっこいいじゃん!男はそれくらいじゃなきゃ!」
    とか、その子の前で 思いっきり息子を褒めたたえる。

    そんな感じで しばらく観察します。

    その後も 変わらない様なら
    イジメっ子本人に 直接 注意します。
    「こういうこと もう辞めてね」と。(冷酷に)
    注意したことも 相手のお母様に報告します。(丁重に)

    自分の子どもにも 私がついてるよ・・・とアピールして
    イジメッ子には いつでも私が出て行くよ! と アピール。

    続きます・・・・・・・・・

    ユーザーID:7389440982

  • 微妙なお年頃 2

    ・・・・・・・・・続きです

    意地悪する子は なにかしら ストレスがあるのでしょうね。

    小学校時代は 仕事をしていましたが
    なるべく学校へ顔を出しましたので
    幸い 情報を共有できる 親しいお母さんたちがいたので、
    相談しあうことも できました。

    ○○が家に来ると ゲームのソフトがなくなる とか
    暴力振るう女の子 とか・・・・

    我が家の息子は だらしがないので
    参観日に行く度に 私が女子に囲まれ
    いろいろな報告をされました。
    (机の中は ゴミやプリントがいっぱい・・・・
       とか・・・ 今日 怒られてたよ・・・・とか)

    さすがに中学生になったので 介入はしませんが
     我が子を守るキモチは いつも 持ってます。

    適度な距離を持って 影から見守り
    時には 前に出て守る・・・・って 難しいですよね。

    子どもは よその親の態度も 自分の親の態度も
    シビアに見てますからね・・・・・・・

    小学生のうちは まだ 親が介入して解決する
    余地はあるかと 思います。

    お互いに 頑張りましょう。

    ユーザーID:7389440982

  • いじめる側になった時に怒る!

    今はいじめてる側なんでしょうか?(続きを読むとまた変わったのかな)

    もしいじめてる側だったら

    「そんなことやめよう。と言ってごらん。」
    ではなくて
    「自分がされて嫌なことを人にすることはお母さんが絶対許さない!」
    と厳しく叱ってみては?

    だからその子と離れろ、というようなことを言うのはまた別でしょけれど。

    ユーザーID:1978638116

  • 皆様ありがとうございます。

    色々なご意見があり、ひとつひとつ読ませて頂いています。
    まとめてのお返事をお許しください。
    息子に意地悪をする二人。とても温厚で好感のもてるご両親です。
    父・母両方面識があります。相手も私夫婦の名前と顔は一致すると思います。
    だから不思議なんです。どうして息子にそういう態度をとるのか。
    私は怖くてうるさいおばさんです。
    「あいつの母さんうるさいぞ〜」とみんなから認識されています。

    ユーザーID:0666225569

  • 難しいですよね。

    わたし自身も、小学校5年生の時に経験あります。

    3人の中の1人が女王様で、後の2人が争って媚を売る。
    その子が好きなわけじゃない。
    自分が仲間外れや、バカにされたくないだけ。
    本当は、媚を売りたくないし、もう1人の子とも仲良くしたいのに。

    その後、3人の中だけだった事が、他の子達を巻き込み、わたしを対象としたいじめに発展しました。
    いじめの前に、もう1人の子から「ごめん。どうしようもない。私から聞いた事言わないで。」と都合良く謝られました。
    今思うと、その子なりの精一杯だったんでしょうね。

    結局、わたしが相手にしなかった事と、他の子と仲良くなった事で1ヶ月くらいで終わりました。
    女王様だった子は、いじめられはしませんですが一歩引かれてました。

    ただ、中学校に入ってからは対等に話せたし、思いやりのある子になってました。
    これが本来の性格か、乗り越えた末の性格かは分かりませんが。

    思うに、『3人』という相性が悪いのかなと思います。
    2年前からという事なので、立場を変えるのは難しい気がします。
    戦うのではなく、逃げるのも勇気だと思いますよ。

    ユーザーID:3232674907

  • そうだったんですか

    日ごろから直接相手の子には言ってたのですね

    普通、大人がきつく1回言うだけで大概の子は効くのですが困りましたね

    強くなってほしい。。そう思うのであれば心を鬼にして知らない顔をしてみるしかないのでしょうか
    普段からお母さんが言い返してくれるとなれば息子さんにも甘えがでてるでしょうし
    「今日はどうだったの?」なんてつい家で聞いていませんか?
    家では聞かないほうがよい方向にいくこともありますよ
    自分から毎日訴えるようであれば救いを求めているとしてそれなりの対応をしなければいけませんが毎日のように一緒にいるんですよね

    それにしてもなぜずっとお友達なんでしょう
    息子さんはその子達が好きなんでしょうね

    いくら子供でも嫌いだったら「仲間はずれにするぞ」「別にいいし」となるでしょ?
    よそのお子さんの性格を変えることはできませんし息子さんが選んでつきあいをしているのであれば親は口出ししないほうがいいかもしれないですね・・

    ユーザーID:0272564053

  • 息子は元気です。

    2年前の夏、下校時に3人で帰るようになってから言葉のいじめが始まりました。
    周りの関係のないお友達まで言うようになりましたので下校を一緒にしないように言いました。
    次の年は別のクラスだったので関わりは全くありませんでした。
    そして新学年になり運悪く3人が同じクラスになってしまいました。
    息子には昨年できた友達もたくさんいるのでその子たちと下校をしていましたが、
    途中から合流してきて、嫌なことを言うようです。向こうから近づいてきます。
    また・・・始まったと言うわけです。
    ご指摘の通り「今日はどうだった?」と聞いてしまいます。
    そうですね。聞いてはいけませんね。
    息子は元気に色々なお友達と遊んでいます。
    息子を信じて見守りたいと思います。

    ユーザーID:0666225569

  • 親が過剰に反応することが子供を追い詰める

    子供さん本人は案外、深刻には受け止めていない様子ですよね。
    親が「苛めだ、苛めだ!」と過剰に反応することで、子供さんは
    自分は苛めの被害者であり、とても弱い人間であると思いこんで
    しまうこともあるようですよ。
    「苛めの被害者=ダメな人間」という公式が頭の中にインプット
    されてしまい、本当に深刻な苛めにあった時に、周囲の人間に
    SOSが出せない状況に陥ることもあるようです。

    子供の世界にも大人の世界にも、性格の強弱による力関係などは
    日常に生じることだと思います。
    お子さんが不満を漏らした時には、「それは酷いね」とキチンと
    受け止めてあげる必要はありますが、余程、子供さんが追い詰められた
    状態ではない限り、具体的な対応策等な子供さん本人に任せて
    トピ主さんは静観していましょう。
    子供さんの成長は少し離れて見守るように致しましょう。

    ユーザーID:8522696095

  • しつこくてすいません。。

    朝、休み時間、帰りそして帰ってまでその子を意識してたらつらいと思います

    要するにそんな子達は、意識しなくていい無視していい存在であり、たいした出来事じゃないと息子さんが思えば少しずつ気持ちが大きくなると思います

    親も気にしてないし明るいし僕も気にしないとなってくれば嬉しいです

    そういう私も娘のクラス替えのたびに問題があったりなかったりで気にしたりそうでなかったり。。。

    ユーザーID:0272564053

  • 家庭環境

    >息子に意地悪をする二人。とても温厚で好感のもてるご両親です。

    外見はね。ちゃんとした親なのに子供は・・・ってのはよくある話です。
    例えば10代の少年が事件を起します。親は外交官だったり教師だったり。
    近所の人のインタビューでは「良いご両親で良い家庭だったのに」とか。

    子供が荒れる(意地悪と荒れるは違うかもしれないけど)のは家庭環境だと思います。
    意地悪する子は親に認められてない。だから外でウップンを晴らしボスになり周りに認められたいから告げ口する。
    告げ口して優越感に浸る。その繰り返しのような気がします。

    親が変われば子供は変わると言うでしょ?意地悪な子の親が変わらなければいけないんじゃないかな?
    家の中は見えないけどもしかしたらそのいじめっ子は親に抑圧されてるのでは・・


    >私としては戦って欲しいのですが・・・
    親の思いを押し付けたら子供がかわいそうです。子供の性格もありますから。

    子供の問題とはいえ心配ですよね。うちの子も小学5年生の時色々あって(女子ですがもっと陰湿でした)
    その時は担任とその親に問題がありなんとか解決しました。

    ユーザーID:2136253969

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