幸せそうな二人を見て自分が虚しくなる

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ケンジ

男性発

44歳既婚男性です。20代の頃好きだった女性には恋人がいました。その男性と私は中学からの同級生で共通の友人も多く、彼のさまざまな噂を耳にしました。その多くは彼の女癖の悪さに関することです。

彼女がそのまま結婚すれば間違いなく不幸になると考え、彼と別れて私と付き合ってほしい、私なら必ずあなたを幸せにできると交際を申し込みましたが結果は振られました。

彼女はすべてを承知の上で彼と結婚。その後サラ金から出てきた彼の姿を目撃した知人もおり、彼女の苦労を思うと胸が痛みました。

私は別の女性と結婚し子供をもうけ家を購入、ローンの返済はあるものの絵に描いたような幸せな家庭。しかし実際は妻との会話も夫婦生活もなく、自分はただお金を運んでくるだけの存在のような虚しい生活です。

そんな時、十数年ぶりに偶然二人の姿を見ました。
予想に反し仲むつまじく楽しそうで幸せそうで・・。

なぜあの二人が幸せそうなのでしょうか?
私の方があの男よりまともに生きてきたはずなのに、なぜこんなに惨めな人生なのでしょうか。
自分にはいったい何が足りなかったのでしょうか?

ユーザーID:4741458731

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  • そうですねぇ

    >なぜあの二人が幸せそうなのでしょうか?

    本当の気持ちなんて見ただけでは誰にも分かりませんが
    仲むつまじく云々という事はズバリ彼女は幸せなのでしょう。

    >私の方があの男よりまともに生きてきたはずなのに
    >なぜこんなに惨めな人生なのでしょうか。

    ご自分のご夫婦仲が上手くいっていないからでしょう。

    >自分にはいったい何が足りなかったのでしょうか?

    ¥がある=女性を幸せにできる 、という図式以外にもあるのです。
    社会で既に学ばれていると思いますが、人それぞれ「想い」は違います。
    人の数だけ幸せもあるのですよー。

    トピ主さんは相手の気持ちを慮るのが苦手ですか?
    私の父がトピ主さんのようなタイプです。
    「これが美味いんだ!これが高いんだ!」と手土産を買ってきては
    我々家族の反応がいまいちだと怒ります。
    家族が何を好きで何を食べたいと思っているのか?
    ここを分かっているかどうかが本当に大事なとこだと思います。
    もし分からなければそのまま話して聞けばいいのです。
    これから奥様と仲良く過ごせるようお祈りしております!

    ユーザーID:8551091606

  • 忘れたもの

    サラ金から出てきたから借金ばかりの生活とは言えないのです。もしかしたら一時期に借りたのかもしれない現在は返済済みかもしれません。また、どのような理由で借りたのか?あくまでも推測ですが、それは彼女のためだったのかもしれませんね。不幸だと思ったら、予想に反して仲むつまじそうに楽しそうで幸せなのは、彼女に彼への愛があるからです。彼女は彼の悪い癖を承知の上で結婚したのですから、その決心は彼への愛があったからこそです。彼女は彼を愛しているのです。また彼もその愛に応えているのではないでしょうか。貴方は一生懸命生きてきました、でも妻に対してご自分を棄て犠牲に出来るほどの愛情があるでしょうか?愛や幸せはお金では買えない。貴方は結婚もしてお子様に恵まれ、マイホームもある境遇なのですから、今一歩努力なさって、会話が無いならば会話に努める、などの気遣いをなさって冷えた家庭を温めなおしてみてください。貴方が気にする必要があるのは、幸せにやっている彼女のコトでは無くて、貴方が掴んだ幸せを育てることなのです。貴方に足りないのは妻への愛です、そして思いやりと気遣いです。奥様に些細な事にも「ありがとう」です。

    ユーザーID:2344463952

  • ちょっとだけ変わってみては?

    トピ主さまと同じ世代です。40代って今までの自分の生き方を否定したくなる「中年の危機」の時期なのではないでしょうか。

    私は女性ですが、トピ主様と同じこと考えました。仕事も家庭もまじめに一生懸命やってきたのにうまくいかず、(私から見たら)わがままな友人のほうが皆に愛され幸せそうで、惨めでした。

    なので、今まで「これは我がまま」と思っていたことや、他人を見て羨ましく感じたことを、勇気を出してやってみました。違う自分を楽しめるようになったら気持ちも落ち着き、今までの自分も誇りに思えたし、わがままと思っていた友人にも苦労があり、私に真似できない能力があることに気づきました。

    夫も同世代で同じ心境でもがいていたのか、言動が変わりました。びっくりしましたが、しばらくしたら夫の元来のよさも復活し、夫婦関係もいい方向に向いてきたと思います。

    足りなかったのではなく、今までの自分が完成し、これからは+αを求めていくのだと考えるのはどうでしょう。

    自分のことばかり書きましたが、参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8125148703

  • たぶん・・・

    >彼女が結婚すれば間違いなく不幸になる
    >私なら必ずあなたを幸せにできる
    >(現在の私は)絵に描いたような幸せな家庭
    >予想に反し仲むつまじく…幸せそう
    >なぜあの二人が幸せ

    というあたりから、ひとりよがりな性格や
    「俺様を振ったあの女性は不幸になってしかるべきだ」
    みたいな、イヤなものを感じます。

    >私の方があの男よりまともに生きてきたはずなのに…

    と言われても「まともな生き方」と「男性(あるいは人)としての魅力」は全く別問題だし。あなたには男性(人)としての魅力や、幸せに生きるための努力・握力が欠けてるのかも。それに「あの男」は、その後、改心してまともな生き方をしてるのかもしれないし。

    なんか、トピ文の内容だけでも、私だったら、こんな男性、イヤだなあと思います。
    あなたを振った女性と、あなたと会話や夫婦生活をしたくない奥様の、
    お気持ちが、私も同じ女性として、解ります。

    ご自分のトピ文を、男女逆にして、
    「こういうことを言う女性に、魅力を感じるか、一緒にいて幸せと思えるか」
    と考えてみるのも、いいかもしれませんね。

    ユーザーID:3402767814

  • 関係ない

    あなたの虚しさと、昔好きだった人が幸せになっていることをゴッチャにしていますが、実は何の関係もありません。

    あなたは自分の勝手な予想に反した結果に驚いているだけです。
    あなたの人生の中間結果とは、関係ありません。

    20代の頃にあなたが勝手に信じた「彼女は彼と一緒になると間違いなく不幸になる」というのは、単なる思い込みで、彼らには強い愛があってそれらを乗り越えてきたのでしょう。

    あなたに何が足りなかったとかも全く関係ありません。
    本当の恋愛は、紙に書ける条件の良さとは無縁のものだということが分かりませんか?
    ただその彼女とは「縁」がなかっただけなのです。

    奥様とは愛し合って結婚なさったのですか?

    といっても、多くの人は、真剣な恋を経験せずに人生を終わっていきますから、今の奥さんと真剣な恋愛の果ての結婚でなくても、あなたを責める気はありません。

    人生は、過去の様々な選択で出来上がっていきます。
    今のあなたの人生は、あなたのひとつひとつの選択で構築されてきた結果です。

    今の自分を否定し過ぎないで下さい。
    よくやってきたじゃないですか。

    ユーザーID:2339112230

  • そこに愛はあるのかな?

    トピ主さんと同世代の女性です。

    トピ主さんは彼女に振られたにせよ、結婚なさったのはその後好きになった女性ではなかったのですか?今の奥様には「必ずあなたを幸せにできる」とプロポーズしたのではないのですか?その奥さんとの間に子供を設け、マイホームを建てて幸せな家庭を作ろうと夢見ていたのではないのですか?

    昔好きだった彼女は、もしかしたら子供に恵まれずその分だんな様と男と女としてより密な夫婦関係を築いてきたのかもしれません。日本では人の親になったら人前で男と女として振舞うのは難しいですからね。そんな理由もあるのかもしれませんよ。ちょっと見たぐらいでは人の家庭の内部事情までは分かりませんから。

    トピ主さんに足りないものがあるとすれば、奥さんに対する愛情とそれを維持する努力かもしれません。まともに生きてまともな家庭を築く人生を自ら選んだのですから人と比べて惨めだなど思わないことです。それでも今を惨めに感じてしまうなら、今の状況を改善する道を探り(奥様とのコミュニケーションの復活も含めて)それに向けて具体的な努力をすることではないでしょうか。

    ユーザーID:8079802914

  • はじめまして、

    女って心から好きな人とならどんな苦労も絶えられます。私も主人と結婚する時、この人とならどんな貧乏しても構わないって思いました、だから本当に貧乏しました、それから二人で働いてひとつ、ひとつ積み上げてやっと自分達の家を誰の援助もなしで二人で頑張って建てました。どうして貴方はそんな昔の彼女にこだわるのか理解出来ないです。貴方がそんな気持ちで生活してる側にいる奥様がかわいそうになりました。過去に捕われれたら何にも始まらないです、前を向きましょうね、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9448080251

  • 逆でしょ

    あのね。

    もし自分が奥さんと仲良く暮らしていたら、その二人が幸せそうにしているのを見て
    「ああ、あの頃は心配したけど、彼女幸せそうだ。良かったな」
    って思ったはず。

    自分の人生が虚しいから「あの男」と「彼女」の幸福を見て、そんな駄々をこねたくなるんです。

    結婚してくれて、子供も産んでくれた奥さんを幸せにすると、トピ主さんの人生も変わるんじゃない?

    「何が足りなかったのか?」
    じゃなくて
    「これから何を足していけば幸せになれるのか?」
    って考えたらいいよ。

    ユーザーID:4111954276

  • なんなんでしょうね?

    >私の方があの男よりまともに生きてきたはずなのに

    ・・・って、人の生きざま勝手に決め付けてるあたり、ちょっとヤバい。

    人様の幸せの事はいいんだって、あなたはあなたの家族をちゃんと見つめて、幸せを実感してください。それがあなたの《責任》だと思いますよ。

    ユーザーID:8219689122

  • 自分の人生を受け入れているか否か

    安全、安定な人生が、幸福な人生とは限らないということではないでしょうか。
    幸福ってきっと複雑なのです。
    困難に耐えたからこそ得られる何かもあると思います。
    何かを覚悟し、決断し、時には失って、困難に耐えた人は、自分の人生を受け入れていて、人生を愛しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6140048526

  • 一場面じゃわからない。

    と思うんですけど。
    仲むつまじくしていたからって、
    夫婦のことは夫婦にしかわからないって言うし。

    トピ主さんが相手の男よりまともなのかも、
    そんなにミジメな生活なのかも、わかりません。
    彼女から見れば、安定していて、
    すごーく幸せに見えてたかもしれないのに。

    でも女関係派手な人って知ってて結婚したのなら、
    彼女も日常相当女として努力しているだろうし、
    彼も妻には負い目があって優しいかも、って思いました。
    でもここで相手のあら探しして優越感に浸るのも、虚しいし。
    プロポーズを断られても、陰ながら幸せを祈っていたのなら、
    いいじゃないですか。

    彼女への未練は捨てて、今まで仕事一辺倒だったなら、
    奥さんに優しく仲良くしてみてください。
    奥さんの協力あってこそのマイホームじゃないのかなぁ。
    過去に未練を残していたり、
    人と比べていたら、幸せになれないと思います。

    ユーザーID:3671268269

  • 隣の芝生は(以下略

    トピ主さん、「幸せの青い鳥」って読んだ事あります?
    つまらない事考えてないで、奥さん連れて旅行でも行ってらっしゃい。

    ユーザーID:2954120050

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    皆様のコメントを何度も読み返しじっくりと考えさせていただいたため、返信が遅くなりすみませんでした。
    また、まとめてのお礼をお詫び申し上げます。

    彼女達ご夫婦の幸せそうな様子と、私達夫婦のことはまったく関係なかったですね。
    なんだかあまりに二人がうらやましく思え、ごちゃごちゃに考えてしまうところでした。
    皆様のコメントを読んで少しは混乱がおさまりました。

    二人の姿がとても美しく見えたのです。輝いているというか、二人が明るく柔らかい光に囲まれているような。
    同い年なのですがとても若々しく、派手ではなく自然な感じなのに華やいで見えました。
    自分の姿はというと、すっかりくたびれた中年です。失礼ながら妻も似たようなものです。
    この違いはそれぞれの夫婦の関係を裏打ちしたものなのかもしれませんね。

    私達は大恋愛を経た結婚とは言えませんが、
    それでも確かに好きだと思う気持ちはありましたし、
    このひととならきっと良い家庭を作れるだろうと思う気持ちもありました。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:4741458731

  • トピ主です。ありがとうございます(2)

    続きです。

    結婚してからも家事・育児はできる限り分担してきましたし、自分のことはもちろん、子供の世話もすべての家事もこなすことができます。ローン返済のため少ない小遣いでも何とかやりくりして、酒もタバコもギャンブルもせず、浮気はもちろん風俗の経験もなく、一度も妻を裏切ったことはありません。
    がんばっていると思っていました。真面目に生きてきたんです。

    それなのに夫婦仲は徐々に冷えてしまい、子供がいないとろくに会話が成り立たず、夫婦二人で出かけることもありません。寝室も別にされました。

    家族には違いないが自分は妻に必要とされているのか、
    お金さえ運んでくればいい人間ではないのか、
    妻は生活費と子供達さえいればいいと思っているのではないか、
    良き夫としてがんばってきたのに何故なんだ?
    自分には何が足りないのだ?という思いにとらわれていました。
    だから余計、若い頃あまりいい噂のなかった彼が、あぁ愛されているのだなと一目で感じるような二人の雰囲気に嫉妬したのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:4741458731

  • トピ主です。ありがとうございます(3)

    続きです。

    私には、男としての魅力に欠けるのかもしれません。退屈な男なんだと思います。いい夫だなんてまったくのひとりよがりだったのかもしれませんね。
    以前、妻に自分のことをどう思っているか?というようなことを尋ねたら、妻の答えは「別に不満はないよ」でした。
    その言葉が私という男を表現しているのかもしれません。
    可もなく不可もなく、とくに不満はないがそれほど満足というほどでもない。

    その時、妻ともっとちゃんと向き合わなければいけなかったのだと思います。
    ただ、その当時は妻のその答えを聞いてなんだかひどく脱力してしまい、それ以上の話し合いをやめてしまったのです。
    本当はその答えの奥に隠されている妻の想いを汲み取る努力をするべきだったのでしょう。努力を怠りました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4741458731

  • トピ主です。ありがとうございます(4)

    続きです。長々とすみません。

    さて、自分は夫としてはがんばったかもしれませんが、一人の男として努力が足りないのかもしれません。
    妻からは男性として見られていないと感じます。
    子供がいないと会話もない、子供がいないと一緒に出かけることもない。
    では子供が巣立った後、夫婦二人が残されたらどうなるのか?
    今よりもっと虚しい生活がまっているのだろうと思います。
    今のうちに、もう一度やり直さなければいけない。
    妻に振り向いてもらいたい。

    あぁ、やっと自分の気持ちがわかりました。
    私は妻に振り向いてほしいのです。
    「うちのお父さん」ではなく、男として見てもらいたい。
    私は妻と仲良くしたいのです。
    話しかけてみます。面倒そうな顔をされても、つまらなそうな顔をされても。
    私は妻とやり直したいのです。
    そう、あの二人のことは関係ない。むしろ幸せそうでよかったと思える自分になりたい。

    ここに相談させてもらって、自分の気持ちに気付かせていただき、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4741458731

  • 硬直したものの見方

    このトピから、何か思い込みのようなものを感じます。真っ当に生きていれば必ず幸せになれる。自分の価値観に外れた生き方はすべて否定する。そんな信仰のようなものが感じられます。彼女もそんな息苦しさを感じたのではないですか。もしその考えが、真実なら、あなたは必ず、幸せであるはずですし、彼ら夫婦は必ず不幸なはずです。

    でもそうなっていないのは、あなたのその考えが正しくないからではないですか?世の中100人いれば100人の考え方、100人の人生があります。誠実に、堅実に生きることは、間違えでは無いでしょうが、それだけでは足らないということではないですか?目茶目茶で、反社会的な生き方はいけませんが、多少のふらつきやゆるみは許されるのではありませんか。列車が線路を走っているのとは違うのですから。

    ユーザーID:6530532095

  • 素敵です!

    ケンジさんの返信レスを読みました。

    ケンジさん、あなたは本当に素敵な人だと思いました。
    正直で、誠実で。

    奥様との幸せな関係を再構築できることを心よりお祈りしています。
    ケンジさんの奥様は、実に幸せな方だと思います。

    ユーザーID:2339112230

  • 良かった。

    2度目の発言です。

    トピ主さんの長いレスを見て、ぐっときました。

    自分の気持ちがわかって、本当に良かったです。
    そのまま、奥さんに真剣に伝えたらいいと思う。
    奥さんとのいい恋が戻ってくるかもしれない。

    「妻に振り向いて欲しい」
    「うちのお父さんじゃなくて、男として見て欲しい」ってせりふ、色気を感じました。
    トピ主さんの中には、退屈な男じゃない部分もちゃんとあると思いましたよ!

    応援してます。

    ユーザーID:4111954276

  • あなたは気づいたのかもしれない

    夫婦で会話がないっていうのはまずいですね。

    まずは自分の気持ちを素直に出してみてはどうですか。
    幸せになりたい、今の妻と子供と一緒に。夫婦仲良くしたい。

    稼いで住宅ローンを返して子供が大きくなって、でもそれだけでは幸せには十分じゃないんでしょう。夫婦も子供とも楽しく会話、明るい楽しい雰囲気は、自分で作るもんじゃないでしょうか。妻や子供が悩んでいる問題に、関心を持つことでしょうね。

    夫婦で話せるようになったら、
    金曜日の夜に、夫婦で外で待ち合わせて、改めてデートしてもいいかもしれないですね。家で子供が寝てから、二人で酒を飲んで話してみてもいいですよ。どうしたら幸せになれるか、幸せを実感できるかってことを。

    今回のことは、非常に大事なことに気づいた、いいきっかけでしたね。
    他人を見て、間違いなく不幸になる、なんて思うのは、傲慢でしたね。

    ユーザーID:6840210305

  • すばらしいですね。

    想う相手が変わっても、
    トピ主さんの原点「あなたを幸せにできる。」
    と思う気持ちを大切にしてください。

    困難は、多いと思いますが、
    奥様が、またトピ主さんに振り向き、
    やり直せることを願っています。

    素敵な意見をありがとうございました。

    ユーザーID:5713462391

  • 小さなブーケ

    小さなかわいいお花のブーケ、お花屋さんで売ってますよね。

    奥様に買って返ってあげたら、話のきっかけにもなるし
    喜ばれるかもしれません。
    「いつもありがとう」とか一言言って渡したらどうでしょう?

    奥様の趣味や、好きなこと、日常の話でも何でもいいので
    聞いてみたら。

    私も同年代なので。なんとなく応援したくなりました。
    夫とは共通の趣味があるので、今でも仲がいいと言われます。
    くだらないことも話します。
    がんばって下さいね!

    ユーザーID:3508239352

  • もうご覧になられてはいないかもしれませんが…。

    例えば、花でも、買って帰られては如何ですか?

    驚かれるでしょうか?
    世話が面倒だと嫌がられるでしょうか?
    お金が勿体無いと、責められるでしょうか?

    それとも意中の人は、喜ばれるでしょうか?


    僭越ながら、貴方が普段から花を贈られる方であれば、以下は更に的外れな話となってしまい、お恥ずかしい限りではありますが、

    花と一言でいっても、鉢植えではありませんよ?
    切花です。貴方も勿体無いと思いますか?

    勿体無いからこそ。
    貴重だからこそ贈る価値がある…と、思いますよ。
    花の一番綺麗な「時」を、お金を出して、その人の為だけにソレを贈るんです。

    何も初デートの出会い頭に、花束を持って行くのでは無いのです。(大抵、迷惑です:笑

    自分の家に、自分の意思で花を飾るんです。
    毎日家に帰って、一緒に花を眺めて「綺麗だね」と。

    そして、萎れて行く花を見て「勿体無いね」と、一緒に思えたらなら、ほんの少し、貴方の目的は達成される筈ですよ。

    如何でしょうか?恐らく、硬くなった今迄の、貴方の殻を破るのにも、一役買えるかとは想うのですが…。

    ユーザーID:1014751781

  • かっこいいです。

    奥様に振り向いてもらいたいだなんて、何て真摯な方なんだろうと思いました。
    大丈夫、これからです。まずは奥様を褒めてあげてください。
    外見でもいいです、家事や子育ての手腕でも構いません。
    どんなにあなた(奥様)が素晴しい人で、そばにいてくれる事が嬉しいのかと、言葉にすることを続けてください。
    最初は照れ隠しもあって、そっけなくされるかもしれません。それでも諦めずに、気持ちを込めて(重要)伝え続けるのです。そして奥様の反応が解れてきたら、手を繋いであげてください。
    真面目に生きてきた方は、その事自体が素晴しいと思います。でも、それだけでは足りない事に気がつかれて、目をそむけず真剣に考えられるトピ主さんは、男性としての魅力、充分あると思いますよ。応援しています。

    ユーザーID:5882375082

  • もう一度奥さんと話したら

    過去の恋人の事は忘れましょう。
    どうなっていようともうあなたとは関係ありません。
    奥さんともっと向き合って暮らしましょう。

    奥さんが何が不満なのか なぜ寝室を別にしているのか。
    このままなら家庭内別居ですよ。

    奥さんはあなたが自分のほうを向いていない事を感じたのでしょう。
    いくらあなたがまじめでも夫婦間では関係ありません。

    奥さんを本当に愛していますか。愛さないで愛されません。
    今のみじめな家庭環境を改善しましょう。
    もっと自分の感情を奥さんに話どうすれば今の状況が改善されるのか
    真剣に話したらどうですか。

    駄目な結論が出たらその時は又考えましょう。
    現状は最悪です。子供が巣立ったら・・・

    ユーザーID:9733676305

  • 夫婦は理屈じゃない相性だと思う

    例え借金があろうとなかろうとこればかりは男女の“夫婦としての相性”に他ならないと思う。
    夫婦がお互いに長い間寄り添って幸せに暮らすには当人達の努力も必要だけれど恋人時代とはまた違う人間愛・尊敬し合う心が必要なのだと思います。
    うちの主人は一回り以上年上で私とは再婚です。
    以前の結婚は4年くらいで破綻しその後別居、最後はお互いに顔を見合わせる事なく籍を抜いたと聞いています。
    今の結婚は10年になりますが主人は毎日何かかしら褒めてくれますし愛していると言葉に出して言ってくれます。
    この生活を大切に守ろうとしてくれている気配を感じます。多分お互いにとって運命の相手だったんだろうなと思います。
    トピ主さんもその彼女と連れ添っていたら違う人生が待っていたのかもしれませんね。
    でも現実は現実、今そういう相性であるのであれば素敵でいられるよう努力して幸せを勝ち取るしかないと思う。
    あと自分が目撃した時のように、自分達も人から見られた場合どこからみても幸せな夫婦に見えるよう意識をされて行動してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7106909898

  • 同世代の主婦です。

    トピ主さんの追伸の文章にちょっと感動してしまいました。
    人生これで良かったのかなって思ってしまう所とか
    つい人が羨ましくなってしまう所、と〜ってもよくわかるし
    中年男性なのに(?)
    みんなの意見を聞いてとっても素直に反省してる所が偉いです!
    これまで本当に実直に生きてこられたんですね。。

    奥さんサービスって夫婦によって色々あると思うんですけど
    私の場合はプレゼントをもらったりするより
    口数の少ない不器用な旦那なもので
    たま〜に車が来たときにとっさにかばってくれたり
    元気の無い時に「どうした?」って言ってくれるだけで
    すごく嬉しくなります(安上がりな妻かな?)。

    どんな形にしろ要は気持ちが伝わるかどうかですよね。
    トピ主さんの出来る範囲で充分と思いますので
    トピ主さんらしい愛情表現を奥さんにしてあげてください。
    この年代からでも幸せや愛情って育めると思います。
    私もなんか頑張りたくなりました!。。頑張りましょう!

    ユーザーID:5688754974

  • もう見てらっしゃらないかもしれませんが

    このトピを拝読し、不思議ですが優しい気持ちになりレスさせて頂きました。
    私にはまだ結婚はしていませんが、一生を伴にしていきたいパートナーがいます。今の温かい状態がずっと続くのが当たり前と思わず、いつも彼を思いやって、また彼にも思いやってもらえる関係でいたいなと改めて思いました。
    トピ主さんと奥様のお幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:7797141224

  • 気づいた時から変われますとも

    私の話です。

    結婚した当初はあまり幸せではありませんでした。

    長年ひとりで暮らしていた夫は骨の髄までおひとりさまワールドの住人で結婚した自覚なし。
    コーヒーもさっさと自分の分だけ入れて飲んでるし・・・。
    初めてのゴールデンウィーク「どうする?」と聞くと「キャンプに行くよ(友人と)」。
    残った私は連日仕事(ふたりとも在宅ワーカー)。

    時々ひとりで泣いていました。

    でも、だんだん
    ひとつひとつ気づいた夫は
    「君も飲む?」とふたり分のコーヒーを入れてくれるようになり、


    あ、そうか、ふたり分なんだ
    (と言ってました。)

    私の心が曇ったらどんなささいな事でも気づいて
    「どうした?」
    と飛んできてくれるようになりました。

    だんだん幸せ度が増してきて・・・


    この人を大事にしたい。
    うんと自由に、幸せにしてあげたい
    ・・・と思うこの頃です。
    (夫も同じことを思ってくれるししてくれます←ありがとう)


    毎日、お互いが元気でいてくれるだけで嬉しいし、朝「おはよー」と声をかけ合うだけでまわりの空気も幸せ色です。



    ケンジさん、
    もうすぐですよ。

    ユーザーID:5537006011

  • トピ主です。その後のご報告です。

    長らく書込みしませんで失礼いたしました。
    皆様からのアドバイスも大事に読ませていただいておりました。
    ありがとうございます。

    決意を新たにしたものの急に会話が弾むようにはなりません。話しかけてみると怪訝そうな顔をされてしまったり、すぐに会話が途切れたり。
    すっと席を立たれてしまった時には、やはり無理かと落ち込んだり。
    色々と思いつくまま話してみますが、元々が人を楽しませるタイプではないので盛り上がるほどにはなりません。
    でも、焦ってはいけませんね。
    長い間夫婦をサボっていたのですから焦らず時間をかけて妻の傍に寄りたいと思っています。

    週末妻を散歩に誘ってみました。断られるのではとどきどきしましたが、意外にもOKしてくれました。二人並んで歩いたのは随分久しぶりのことです。
    なかなか会話は弾みませんが、途中妻の好物を売っているケーキ屋さんの前を通りかかり「君の好きなプリンだね、買っていこう」と言ったら、妻にへぇという顔をされました。覚えていた自分にも驚きですが。私はよっぽど妻に興味があったんでしょうね。

    続きます。

    ユーザーID:4741458731

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