30過ぎて、性格を直したい。

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みる

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もう31歳になる私なのですが、
とても身近で尊敬している仕事上のパートナーをいつも怒らせてしまい、
「薄情だ」とか、「誠実さに欠ける」といわれます。
そのような時、いつも私は最初は頭に来て反論するのですが
色々話をしていくと自分の薄情さ、思いやりのなさに気づきます。
その日は反省するのですが少しすると忘れてしまうのか、
またすぐにやってしまい、喧嘩になり・・
そんなことを何年も続けています。

自分の夫にはそういったことを指摘されることはあまりなかったので、最初はパートナーが厳しすぎると思っていたのですが、その周りの人とのやり取りを見ていると、やはり私は思いやりに欠けていると実感させられることがあります。
思い返せば過去の恋人ですごく繊細で頭の良かった人に、同じようなことを言われたことがありました。

しかし30過ぎると自分の性格を直すのはそう簡単ではなく、
どうすればいいか悩んでいます。
「この本を読んで自分が変わった」そんな本をご紹介していただくのでも結構です。
アドバイスをいただけると幸いです。

ユーザーID:0373656601

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  • 少しずつ変わっています

    まず、自覚ができた点はよかったじゃないですか。
    それってだいじですよね。

    私は、マクロビオティックの本を読み考えを変えました。

    肉食と草食で性格や体が影響を受ける話。

    人にやさしくなれ、仕事の内容も変わってきました。

    あと小町を読んで、「ガラクタ捨てれば・・・」って本も読み、
    かなり変わりましたよ。
    でも、落ち着くまで3年ほどかかりました。
    長期戦でがんばってください。

    ユーザーID:9689817833

  • ご自分への甘さと頑なさ。

    この文面からトピ主さんの「ご自分への甘さ」と「頑なさ」を、薄ぼんやり感じ取りました。

    > 30過ぎると自分の性格を直すのはそう簡単ではなく、
    そうでも無いかと。
    30過ぎてから転職する人も、スキルを習得する人も居ます。性格も同じようなものだと考えています。
    必要に応じて変えていくものだと、習得できるスキルだと私は思っています。

    性格を変えるには、自分の欠点を自分で熟知する必要があるのだと思います。
    その点、まだトピ主さんはご自分の認識が甘いのかも知れません。
    文章は何となく「人から言われて気付いた。ので後から自分も気付いた」という形になっている気もしますし。

    ユーザーID:4603216629

  • トピ主です

    Jokerさん、初夏さんありがとうございます。

    >必要に応じて変えていくものだと、習得できるスキルだと私は思っています。
    スキルだと思えば、「習得しよう」と考えられますね。
    ありがとうございます。

    「ガラクタ捨てれば」もさっそく購入してみようとおもいます。

    ユーザーID:0373656601

  • 謙虚な気持ちで

    自分の性格を治したい、そういう謙虚な気持ちが
    あれば、充分ですよ、なかなか、性格が悪いのに
    治せればと思う人はいない中あなたは、偉いと思
    いました。私だったら、そのパートナーの方に、
    いつも、こんな私でごめんなさい、その時に反省
    をするのだけど、すぐ忘れてまたその繰り返し、
    自分って人の気持ちに鈍感なのねとその時は遠慮
    なく言って下さいと、謙虚な気持ちでお話します
    ね、私は、人に話す時、人がどう言ったら失礼に
    ならないか?と仕事場の人には考えてから言うよ
    うにしてます。頑張って下さいね

    ユーザーID:6407905842

  • すぐ反論する、ということも問題では?

    私は仕事仲間と言い争いにはなりませんよ。
    私の友人でも、そういうことをする人はいません。

    ただ、職場にそういう人はいます。

    トピ主さんとはちがうかもしれませんので、不快になったら申しわけないのですが。
    例えば、その人が他人のミスを発見したとして、ミスをした本人だけでなく、何の関係もない人にまで、ミスをするのは職業人としての自覚が足りないからだ、などと言い放ったりします。
    でも必要なのは、いかにそのミスを本人はもちろん周りも一緒になってカバーするか。そして本人はミスをしないようにするにはどうすればよいか、そういうことですよね?
    でも、頭に血が上っているからか、肝心なことよりもそれ以外の部分にばかり言及したりするのです。

    「薄情だ」「誠実さに欠ける」という指摘は、どういった場合に言われるのですか?
    パートナーをフォローするよりも、(たとえ的を射ているとしても)手厳しく批判したりしがちなのではありませんか?

    ユーザーID:0483658193

  • 無理にあわせることもないのじゃ・・・

    そのパートナーの基準があってるかどうか私にはわかりません。
    ご主人といるときは特に何もなら、それでいいような気がします。
    単なるパートナーさんが人よりも神経質ってこともあるかもしれないし。

    トピ主さんはこういう性格なんだと受け止めず、そこをうまく延ばそうとしないところはどうなんだろう。
    彼氏じゃあるまいし、そこまでしなくても〜と思います。

    直そうという気持ちを持てた事は素晴らしいと思いますが、
    それもそれで持ち味なので(ビジネスには少々薄情さも必要)
    ほどほどにね。

    ユーザーID:7149566208

  • 全てを変えるのは、不可能。ならば、

    とりあえず、

    >そのような時、いつも私は最
    >初は頭に来て反論するのです
    >が

    これ、やめましょう。
    それができなきゃ、変わるなんてムリだと思います。

    ユーザーID:7380115203

  • 日記をつけましょう

    性格は、「変えよう」と思って3秒で変わるわけじゃありません。
    それは10代でも30代でも一緒です。

    けれど、すこしずつ自然と変化していきます。

    その変化を自覚するために、日記をつけることを提案します。

    私は、長く欝をしていて、すごく辛かったです。
    欝の最中、ぐずぐず鬱々した日記を書きつづっていました。
    いつまで経っても、元気にならない・・・ と落ち込んだ時に、パラパラと読み直すと、今凹んでいるけど3年前と比べたら、元気、半年前よりよくなっているという軌跡が判ります。
    自分を客観的に見るために、日記に行動と考えたことを書いておくのは有効ですよ。

    ユーザーID:3620485127

  • 心理カウンセラーです

    性格は変えられません。
    コミュニケーション能力を高めることで人間関係を、より良くすることを目指したらいかかでしょうか。

    対策は2点です。
    1.まずは、「薄情だ」「誠実さにかける」と言われたら、今までのように反論せず、素直に受け止めることです。
    非難されたと思うから怒りの気持ちが出て反論したくなるのです。
    ですから、素直に「相手は私のことを薄情だと思ってるんだ」と事実として受け止めることです。

    2、次に、相手があなたのどんな行動を指して薄情だと思っているのか、冷静に教えを請うことです。
    そして、教えてくれたことを反省し、手帳に対策を書きとめておきます。
    その手帳を毎朝、仕事が始まる前に読み返して、意識化してください。

    会話例を紹介します。(続きます)

    ユーザーID:0014667130

  • 心理カウンセラーです2

    (続き)
    会話例

    相手 「薄情だな!」
    あなた「薄情って思われるんですね。これから注意していきたいので、どこがどんなふうに薄情なのか教えていただけませんか。」
    相手  心の声(へ〜、素直じゃん。じゃあ、教えるか)
    相手 「○○のことで、△△だから、誠実さに欠けるんだ。」
    あなた「そうだったんですね。気がつかなくてすみません。これから、どういうふうに気をつけたらいいか、ぜひ教えてください。」
    相手 「そうだな。○○のようなときは、××するとか、すぐにあやまるとか、すぐに誰かに連絡するとか〜。」
    あなた「ありがとうございました。これからも、いろいろ教えてください。今回は迷惑をかけて本当にすみませんでした。」

    この後、教えてもらったことをあなたの手帳にすぐに対策を書き込みましょう。
    メモ例… ○○のようなときは、1××する。2すぐにあやまる。3すぐに誰かに連絡する。
    (上記の対策は、架空のもので、あなたの場合に有効というわけではありませんのでご注意ください。相手が教えてくれたことを書いてください。)

    何度も繰り返せば大丈夫です。ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:0014667130

  • ありがとうございます

    トピ主です。皆さんありがとうございます。
    皆さんのアドバイスをもとにまずは2つ心がけてみようと思います。

    「頭にきて反論してしまう」これをガマンしてみます。
    そして「起こった出来事を書き留める」これも試してみます。

    どうも起きたことをすぐ忘れてしまい、自分にとって都合のいいように記憶してしまうクセがあります。
    書き留めておいて、後日見返してみると
    「うわー こんなひどいこと自分がしていたんだ」って振り返られるかもしれません。

    自分で納得のいったことに関しては改善していけるようですのでこの方法は有効かもしれません。

    ユーザーID:0373656601

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