飲み会でお酌ができない

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うーたん

ひと

27歳会社員、今の会社に転職して丸1年になります。
仕事自体はやりがいがあり人間関係にも恵まれて特に不満はないのですが、悩みがあります。
それは、職場の飲み会で人にお酌ができないことです…
一人ずつグラスで運ばれてくるならいいのですが、焼酎などを複数頼むと、焼酎のボトルと水やお湯と氷と人数分のグラスが運ばれてきて、テーブルでご自由にどうぞの状態になりますよね。

私自身が体質的にアルコールが駄目なせいか、お酒を作ろうにも手順や分量がよくわからないし、濃さにも好みがあるだろうな…と色々考えてしまって、近くに置かれたから自分がやらなきゃ、と思っても手が動かないんです…。

結局周囲の気の利く人にお任せしてしまい、いつも自己嫌悪です。
瓶ビールを注いだりするのも、言い出すタイミングを計り損ねて内心アワアワしているうちにやはり他の人にやらせてしまい、自己嫌悪…。

相手の飲みたい量とかタイミングとか細かいことまで考えすぎ?と自分で思うのですが、それにしてももう少しスマートにお酌できるコツなどはないでしょうか?
(飲み会は強制ではなく、お酌を強要されることはありません)

ユーザーID:8662132252

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  • 主人は手酌

    基本的にビンビールや熱燗は、同じ物を飲む人同士で注ぎあうのが普通だと思います。
    焼酎なども飲める人がいたら、お願いして差し支えないのではありませんか?
    誰でも得意不得意分野がありますら、お料理の取り分けでもしていたら?

    どうしてもお酌をしたいなら、自分のしたいようにすれば良いと思います。
    ホステスではないのだから、プロなみなお酌ができないことを恥じる事はないのですよ。
    飲みたい量やタイミングにこだわる人は、そもそも人にお酌を任せませんから、大丈夫です。

    ユーザーID:2794978539

  • 苦手なら

    得意な人にやってもらった方がいいと思いますよ。

    もし自分が飲む立場だったらとお考えください。
    出された酒が、それほどの苦心の末であって、しかもストレスにさらされ、掲示板で相談するほど悩んでいたというようなものであるとすれば、「それはさすがに申し訳ない」と思うでしょう?

    得意な人は難なくこなしますし、多分教わってもそうそう上手には作れないでしょう。

    だとしたら、任せちゃってもいいと思います。

    また、そんなに飲みたい人だったら自分で作れます。
    好みの手順や濃さも知っているので、本人が一番間違いありません。
    いらないグラスに無駄なビールが注がれることもありませんし、別の飲み物を頼むきっかけを失うこともありません。

    また、酔ってて自分で作れないというなら、ちょうどやめ時ですから、本人のためでもあります。

    こういうのは会話してて、妙に上手に相槌を打ったり話題を引き出す呼吸に似たものがあり、ここに書いたりちょっと訊いたりしてマスターできるとは限らないものです。

    楽しんでこそ飲み会なのですから、得意な人に任せちゃいましょう。

    ユーザーID:2646063187

  • 気持ちはわかりますが

    そんなこと、気にしなくていいと思います。

    うーたんさんがおっしゃるとおり、好みの濃さもありますし、
    できる人、やりたい人がやればいいと思いますよ。
    それに強要されないわけですし、ますます気にしないのがいいと思います。

    ヘタにやろうとしてアワワワなるよりは、
    「自分がお酒飲めないからわからないんです。すみません」
    オーラを出しつつ(あるいは実際に言っちゃう)、
    手を出さないのも1つのスマートさかなーと。

    あとは「つくりましょうか?どのくらいの濃さがいいですか?
    1/3くらい?それとも半分くらい?」と考えるより聞いちゃう。
    そっちのほうが相手には親切なときもあるかも。

    だって、お酌されるというのも意外にプレッシャーなんですよ。
    無意識下に「注がれたら呑まなきゃ」と感じる人もいますし、
    自分のペースで好きな濃さや量で呑みたい人も大勢います。

    …というわけで、気にせず放っておくか濃さを聞いてしまうのが
    スマートだと思われます。

    ちなみに私も一緒に飲み慣れない人にお酌されるより
    手酌を好むタイプです(笑)

    ユーザーID:1129685126

  • コツ

    元客室乗務員&教官&講師です。一般企業の社員経験もありますし、ワインバーでのアルバイト経験もあります。
    大体、グラスやコップが半分になったらその人をマーク。3分の1程度になった時点で、お飲み物はどうしますか?と尋ねるか、ビール瓶なりワインなりジョッキなりを持って掲げる仕草をします。相手が話しに夢中になってる場合はとりあえず注いじゃいます。

    あんまりいろいろ考えなくていいと思いますよ。とりあえず「飲み物が何もなくなる」事態さえ避けるように、ちょっと見ててみてください。
    結婚すると、義理親族の集まりなども出てきます。そういったときにはやはりこういう気遣い、必要になってきますが、だんだんやっているうちに嫌でも慣れますから。とにかく、グラス3分の1をチェックしてみてください。

    ユーザーID:5484312046

  • 観察

    飲み会でお酒関係によく気が付く人は、
    1、自身が酒飲み(私)
    2、出世または男狙い
    3、夜のお仕事経験者

    のどれかと判断してます。

    トピ主さんはどれにも当てはまらないから気にする必要無いです。
    よく気が付く人を観察して、その人の7割くらい出来るようになると、飲めないのにけっこう気がきく!と好印象かも。
    飲み会も多くないでしょうから気長にやってください。

    ユーザーID:0022693291

  • 深く考えず…

    私が焼酎作る場合、飲む人に直接聞きます。
    「何対何?」
    「7対3!」
    「7が焼酎だよネ?」
    「アホ!そんな濃い酒のめんワ」
    「イエイエ、○○さんなら7が焼酎で調度でしょう(笑)」
    聞いてから作っても割合は適当です。7対3と言われたら9:1〜5:5は許容範囲ですから。

    ビールの場合。
    10人ぐらいの飲み会ならビール瓶を2〜3本持って席を廻ります。
    これなら相手のコップが空でも満たされていても注ぐことができます。
    「オイオイ、注ぎに来るなんてどうしたの?珍しいネ」
    「ハハハ、まぁ偶にはいいじゃないですか。それより飲んで飲んで!」
    これを数回繰り返せば慣れますので酌するタイミングに悩むことはなくなると思います。

    ユーザーID:3643831865

  • 別に無理にやる必要はないけど

    でも、スマートにお酌できたら気配りができると評価は上がります。
    私はそういうお店で働いていたこともあり、飲み会でのお酌は得意?です。まず、ビールで乾杯した時に、お酒の減り具合をチェックします。かなり減っている人は飲める人。グラスのチェックはこまめにします。少ししか減っていないのは苦手な人。「次は違う飲み物にしますか?」の一言をかければグッドです。
    お酒の作り方は難しいですね。お酒に強い人かそこまで強くないかで濃さを考慮してみてください。お酒の種類によってアルコール度数は違うので、同じ分量だとダメです。焼酎は気持ち濃いめ。ウイスキーは薄めに、色がついたかなー程度でいいです。周りにお酒に詳しい人がいたら、ぜひ聞いてみてください。
    こんな要領で、彼氏の前やご両親の前で率先して動くと、「気のきく女性」と株が上がります。頑張ってください!

    ユーザーID:3231358228

  • なぜ

    あなたがお酌をしなくちゃならないと考えるのですか?飲みたい人が自分で注げばいいんです。
    あなたがお酒を飲まないならなおさらです。他の人がやってても関係ありません。
    私はお酌をするのもされるのも嫌いです。

    ユーザーID:8927877338

  • 声を掛けます。

    こんにちは、私は面倒臭い(お酌が、でもやらなくてはいけない場合に)と言うのも手伝って声を掛けてしまいます。「焼酎飲む方ー?」「どれ位に割りますか?」「ハイ、どうぞ」ってな感じで。瓶ビールでのお酌は、宴会会場が立って歩けるスペースがある時は適当に「ビールどうぞ」って相手のペースより自分のペースで周ります、お座敷でスペースが狭い時はお近くの方のみかなぁ。
     ビールはグラスの半分から下になった方を目安にしていますが、たいていの方は「どーぞ」と瓶を近づけると一口orグーッと飲んでくれますよ。
     私の職場は「おじさん」ばかり(と言う私もおばさん)なので、「かんぱーい」でビールを飲んだ後はマイペースで各自やります。
     あまり気にしない方がいいですよ。
     ちなみに焼酎やウィスキーの水割りを作る時は、先にアルコールを入れて次に氷(グラス上部から1cm位下がったところを目安)を入れて、お水を入れてマドラーでクルクル♪(この時、マドラーを止めると氷がピタリと止まって気持ち良いです)量はそれこそ個人差があるので↑に書いたように「声を掛けます」 以上です。

    ユーザーID:8386785071

  • 僕もお酒が得意ではないですが。。。

    そういう席でなら、まずとりあえずビールという場合。テーブルにビール瓶が運ばれてくるとすばやくビンを取り、目上の方、隣の方と”どうぞ”といって注ぎます。あとは減っているなと思えば”ビールでよいですか?”といって声を掛けます。その時”自分でやるからよいよ”といってくれればその人はOK。他の方をみればよいのです。

    ちなみに焼酎の水割りなどは”焼酎作りましょうか?”の一声でOK。”自分で作るよ”と言ってくれればこれまた終了(笑)もし”作って”といわれたら作り方を教わりながらやってみましょう!これもコミニュケーションのひとつです。

    会話もできるし。トピ主さんは引っ込み思案な性格なのでしょうか?仕事じゃないんだから失敗しても大丈夫!先手必勝!当たって砕けろ!の精神でまずはトライです。

    ユーザーID:4550418113

  • お酌は

    基本的に、酒を飲みたい人が自分でやるものです。酒が好きで、酒を飲む喜びを他人に分かち合いたい人は、他人に注ぎに行きます。

    従って、酒が嫌いな人、飲めない人がやることではありません。

    飲まない人は、酒以外の部分で宴会を楽しめばいいだけです。飲むことや酌を強要されない、よい職場のようですので、ご自分の幸せなように存分に楽しんでください。

    最近は飲酒運転の取り締まりがきついので、酒飲みにとって、飲まない人は有り難い存在でもあるのですよ(酒飲みの勝手な言い分で気を悪くされたらごめんなさい)。

    ユーザーID:4669455253

  • 無理にお酌しなくても

     お酒を飲まない人はお酌のタイミングがわからない、水割りの作り方がわからない。
    みんな分かっていますよ。
    変なタイミングでお酌されても、折角のビールの味が落ちますから。
    一度、職場の飲み会で焼肉屋に行ったのですが
    肉を食べれない人が気を使って肉を焼いてくれるのですが
    タイミングや焼き加減が分からなくて、
    申し訳ないですが有難迷惑でした。

    だから、会社の人もお酒を飲まない人にお酌を強要しないと思います。
    折角のお酒を自分のペースで自分が一番美味しい方法で飲めばいいのです。

    私の会社は酒好きなので、みんな手酌です。女の私もです。
    私は、ビールはコップに残っているのに注がれるのは嫌です。
    飲みきってから冷たいビールを注ぎたい。
    酒好きは自分のペースがあるから気を使う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:6690708110

  • 私はしない派

    お酌したいのですか?だったらあまり相手の好みなど気にせずニコニコして適当にすれば大丈夫ですよ!
    男性相手なら女性に注がれて嫌な気はしないと思いますし、「私慣れてなくて下手なんです〜」って言えば良いと思いますよ!
    私はお酌嫌いなんでしませんけどね〜

    ユーザーID:4862915568

  • 気にしない

    商売人じゃないんだから、「上手なお酌」なんていりません。

    タイミングをはかったように手馴れた手つきでお酌されたら、場慣れしすぎでバイト暦を疑いますよ。

    お酌したいというなら、ぎこちない手つきでもその気持ちが伝われば十分です。注がなきゃなんて使命感はいりません。
    気にするなら「慣れてなくてすみません」とでも付け加えればいい。

    無理する必要はありません。

    ユーザーID:3696796731

  • 焼酎は好みがそれぞれだから

    相手に確認しながらが一番いいと思います。

    冷たい飲み物(水やウーロン茶)で割る場合は、まず氷を大目に入れて、「お酒はどの辺までいれますか?」と聞きましょう。

    お湯なら、コップに何もいれずに、お酒をまずどのくらい入れるか聞きましょう。

    もし飲む人が遠くに座っていて聞けないなら、傍にいる人に「私焼酎飲まないから量がわからないんですけど、どのくらい入れたらいいでしょうか」と聞きましょう。 教えてくれます。

    そうやって何度か人のお酒を作っていくと、大体の平均的な分量がわかってきますよ。

    人にお願いせず、自分でやった方がわかってきますよ。私もそうしてきました。聞くのは全然恥ずかしいことではないです。飲み会でびくびくするのがなくなりますよ。

    ユーザーID:9526317056

  • 酔っ払いよりありがとうございます

    私は酒好きです。酒に飲まれてはいけないと常常思っています(実際は飲まれていますけど)
    うーたん酒飲みにお気使いありがとうございます。
    すこしぐらい薄いでも濃いでも関係ありません。その気持ちが我々(?)にはうれしいですが
    あー薄かったごめん程度いいと思いますよ。うーたんはまじめだからそれができないかも
    知れませんけど、気楽にいきましょう。

    ユーザーID:5813282077

  • しません

    私はお酒は飲めません。甘い酎ハイがかろうじて飲めるぐらいです。でもそんなの関係なく、ハッキリ言って人にお酌するのは大嫌いです。だから飲みに行っても絶対お酌なんかしません。お酒でなく、ピッチャーで烏龍茶を頼んだ時は、自分のを入れるついでに他の人にも「入れましょうか?」と聞くことはあります。でもお酒のお酌は何か社交辞令的で、人のコップが減るのをいちいち気にして馬鹿らしいです。結婚式に参加してたまたま同じテーブルになった知らない人や、回って来た新郎新婦の両親親族にお酌されても、飲まないのでもったいないです。旦那と一緒に結婚式や居酒屋等へ行くと、旦那は飲むので減ってきたら目で「つげ!」と合図して来ます。「○○さんにも注いで来い」とか言われます。初めは注ぎますが、後は知らんふりをしたり断ったりもします。こんな指図されるのすごい腹立ちます。お酌や、料理の取り分けが出来る人は気が利くとか思われがちですが、私からしたら「欲しい時に欲しいだけ取らせてくれ」と思います。だから別に無くなって食べれなくても文句言いません。

    ユーザーID:9385732543

  • お酌の必要はありません

    私の生き方を他人に押し付けるつもりはありませんが・・・

    私は酒を飲みません。

    会社の宴会などでは、乾杯の時くらいは周囲の人に注ぎますが、あとは無視してます。
    お酌しないからクビになる会社などないでしょうから、自分の力を発揮するのは宴会の場ではなく仕事場です。

    お酒が飲みたい人は自分で注げばいい。他人の世話になるな。

    この生き方でサラリーマンを30年やってます。
    クビにはなってません。

    ユーザーID:1139615375

  • しなくていい

    トピ主さんはホステスでもなければ、コンパニオンでもない。
    お酌をするためにそこにいるわけでもなく、お酌することで
    お給料をもらっているわけでもないのですから、する必要はありません。

    お酌のタイミングなんて人それぞれ。
    タイミングも読めずに、お酌されるのはイヤなものです。
    手酌が好きな人だっています。
    そのへんの空気が読める同士でやればいいんですよ。

    だからといって、飲み会に参加しなくていいと言うわけではありません。
    お酌はしなくても、まわりに気を使って、会話を盛り上げたりして
    場の雰囲気を良くする努力はしましょうね。

    ユーザーID:2665359401

  • プロにお任せ〜♪

    嗜好品は、絶対「手慣れた人がいれた方がおいしい☆」んです。
    (レギュラーコーヒーの例を思い浮かべてもらうといいかな―。普段まったくコーヒー飲まない人と、日々愛飲してる人とで、出来上がった液体の味が同等であろう筈がございません)

    なので、まったく気に病むことはないと思います。

    逆に「マメマメしく勝手に作られる方が嫌」かも、個人的には。

    “つぎたし”って、本物のお酒好きからは内心嫌がられてることもありそう。
    本格的なバー(カウンターにバーテンダーがいて、純粋にお酒を楽しむ店)では、“つぎたし”はしませんから。

    ユーザーID:6062595632

  • 気楽に

    日本には伝統的なお酒のマナーがあります。かってかなり年配の方と飲んだとき「私は絶対手酌をしないので注いでくれ」と言われました。今でも料亭などではご返杯用のお猪口のすすぎ用鉢などが出てきます(これは目上の人が自分のお猪口をすすいで相手に渡すためです)。これは多少格式ばった接待などでの席でのことです。トピ主さんが出られている仲間内の飲み会であんまり気にすることはありません。「私は不調法で」と言ってほかのの呑み助にたのみましょう。でもトピ主さん神経の細やかないい人ですね。つまらないことで悩むのやめましょう。

    ユーザーID:1979297864

  • お酒を飲まないのはあまり関係無いのでは?

    私は男でお酒は割と飲む方だと思いますが、それでもお酌とかは苦手です。ところで私は飲み会とかで知らない人に話かけたりするのも苦手なのですが、お酌っていうのは会話と同じような難しさがあるんですよね(料理を取ってあげたりするのも同じ感じです)。トピ主さんと同じように色々と考えてしまって、それで、もし相手が嫌だったらやらない方が良いかな、とか思ったりしてしまうんですね。ただ、そんな私ももちろん親しい人とは普通に会話は出来ますし、そういう人にはお酌をするのも問題ないですね。

    それで解決策という訳でもないのですが、とにかくお酌の際にはまず一声かけてみる、というを実行するのが良いのではないかと思います。例えば会の初めの頃でビールのグラスが空いて来たら、適当なタイミングを見計らって、「ビールで良いですか?」と聞いてみる。ずっとビールを飲み続けている人に対しては「ビールで良いのですよね?」。焼酎を飲んでいたら、グラスの空いて来た人に「作りましょうか?」で良いと思います。その最初の一言があればあとは成り行きで会話が進みますから、例え焼酎の作り方がわからなくてもその方に聞けますし、全く問題無いと思います。

    ユーザーID:8157801350

  • お酌されるのが嫌いな人もいますよ。

    自分も含めて。
    大皿から勝手に取り分けられたりするのも好きではありませんし。
    そんな事で気疲れするなんてもったいないどころか、行動してたら
    この人メンドクサイなー、毎回断るのも雰囲気があるし…と、
    逆に周囲にストレスを感じさせる可能性があります。


    >succhiさん、チーちゃんさん
    気遣いと思ってらっしゃるところ申し訳ないのですが、グラスにビールが残っている状態で
    新しく注がれても、美味しくないんです。
    飲むペースもあるし、まだそれなりに残っているのにビール瓶持って注ぎます〜ポーズをされると
    上記のように「うわ迷惑ー」と思ってしまいます。
    なるべく言うようにしますけどね。「飲みきってからにしますね」と。
    変なペースで飲んで周りに迷惑かけるなんてしたくないし。

    焼酎や水割りで声をかけるのも出来れば勘弁して欲しいな。
    自分で作るから、氷とボトルを回してくれるだけでいいんです。
    …という意見がある事も『コツ』として覚えて&伝えておいて頂けると助かります。

    ユーザーID:6020251814

  • だったら、初めから行かなければ?

    44歳独身、派遣社員の男です。
    私も体質的に、タバコ、酒は合いませんので、会社の忘年会や飲み会の時は、なるべく行かないようにしていますし、例え参加したとしても、私自身は、お酒は一滴も飲まずに、ウーロン茶やジュースを飲んでいますし、お酌など絶対にしません。お酌云々の話ではなく、こういった場自体、私の性に合いません。どんちゃん騒ぎに参加する事に、嫌悪を感じ、酒、タバコの臭いが体にこびり付くからです。
    若い頃は、気の合った友人同士だけで、飲み会にも行きましたし、その時は、お酒は飲めました。
    今は、それ自体、バカバカしく思えて、行く気になりません。
    体質的にお酒に合わない人が、無理矢理に飲んで、体質を合わせた人が、結構いるようですが、体に良くないことは初めから分かっているので、そんなことをする人は、大バカです。
    無理にこういった場に、行く必要は無いと思います。断れば良いのです。

    ユーザーID:7876052363

  • わかりますっ。そして、もうひとつの悩み。

    私も同じ悩みを持っていたので、他の方々のアドバイスを読んで
    自然なタイミングなどとても勉強になりました!

    ただ・・・タイミングや割合がわからないのとは別次元の問題として
    お酌をすると「返杯される」という流れになることも多く
    飲めない身としては、じつはそれもお酌を躊躇してしまう大きな要素に
    なってる気がするんです。

    飲みの席って“みんな楽しく飲んでるなー♪”という雰囲気が大切だと思うので
    「実はあまり飲んでいない自分」をあまり目立たせないようにしています。
    でも、返杯されるとどうしても「注いでもらったのにあまり口をつけない」とか
    「私はあまり飲めないので・・・とお断りする」という対応になり、楽しい雰囲気に
    水を差すことになる気がして。

    私が飲めないと知ってる人にはまだお酌しやすいのですが
    それを知らないくらいにお付き合いの浅い人(例えば会社なら他部署の方など)
    の場合、ご丁寧に又は熱心に返杯してくださる事が多いので
    「自分からお酌しておきながら返杯は丁重にお断り」という展開を想像しては
    躊躇してしまいます。
    トピ主さんはそんなことないですかー?

    ユーザーID:9585772366

  • 手酌好きですが

    接待や上司の上司など偉い方々と飲むときには手酌は封印せざるを得ません。私はビール飲みなのでビールが減れば気付きますが、水割りなどは話しに夢中になると気付くのが遅くなります。なので飲まないトピ主さんが出来ないのは仕方のない事だと思いますから、自己嫌悪などしなくても良いですよ〜それにお酌しちゃうと返杯されると困りますし。
    でも、せっかく気持ちがあるのに勿体ないですよね。ビールに関して言いますと、あと一口か二口(チビチビ飲みではなく、ごっくん飲みで)でなくなっちゃうかな?というグラスに気付いたら、「ビールどうぞ」と声をかけると良いです。

    その時にビール瓶の口が視野に入る程度に差し出します。酒飲みなら他の人との話に夢中になっていても絶対に無視しませんから。鼻先は失礼ですし、ちょっと空いたらすぐ注ぐのは却って配慮がないと感じる人が多いです。普段ビール派ではない人の場合、ビールは喉を潤す程度がちょうど良いと思うので、「ビール、如何ですか?」がいいかも。私は最後までビール欲しいですが。

    また「私は飲めないのでタイミングや水割りの分量が判らないので教えて下さい」と初めに言うのも良いです。

    ユーザーID:5513612379

  • ポイント

    冷たい割り物のときは、
    ・先に氷をグラス一杯入れる
    ・焼酎をグラスの高さの半分ぐらいに入れる。いかにも酒呑み、で
    ない人は少し少なめに
    ・最後に割り物(水、ウーロン茶など)を入れる
    ・マドラーで軽くかき混ぜる
    氷は下ほど詰まっているので、これで1:2ぐらいにほどよく割れます。

    さらに、
    ・その人がいつも飲むものを覚える。ストレートが水かウーロンか
    お湯割りか、水だとしたらレモンを使うか、お湯割りだとしたら梅干しを
    入れるか
    ・グラスが空いてきたら頼まれる前に「作りましょうか?」と言う。
    ただし、歓談に集中している場合は話を邪魔しない。明らかにもっと
    飲む人は黙って作るのも可
    ・氷や水が少なくなってきたら、だいたいグラスが埋まっておかわりが
    発生しなくなるタイミングをねらって、底をつく前に店員を呼んで
    補充してもらう

    ができれば、サーブがうまい人という評価をもらえます。
    (できなくてはいけない、というわけではありません。オプションです)

    ユーザーID:6456014083

  • お酌は必要なし。でも・・

    お酒は大好きです。飲み会も。

    お酌を強要されているわけではなく、できない自分が、もどかしいとのこと。
    おそらく、同僚さんなどでとても気の利く方が、どんどん皆さんに焼酎を作ったり
    楽しくお酌したりして盛り上がっているのが羨ましく感じるのですよね。

    でもね、飲む人間から言わせると、それは酔ってるだけです。だから、お酌などしなくて
    もいいから、一緒に楽しい輪に入っていけば平気ですよ。

    人それぞれですが、私などは自分のペースで飲みたい派ですので、ビールは手酌、日本酒はコップ(注がれてもすぐ飲まないで置いちゃう)、焼酎は割らずにロックです。
    いちいち話の腰を折られたり、水割りを作るために中座されたりするほうが嫌です。せっかくう〜たんさんと楽しい時間を過ごしてるのですから。(勝手に妄想してすみません)

    でも、逆に、そういう酔っ払いオヤジから逃げるテクニックとして、隣の人にお酌するとか、水割り作るフリしてどっかいっちゃうとか、呼ばれてもせわしなく皆のグラスが気になる様に動いちゃうとかを身に付けましょう。
    「逃げたな?」と思わせないのが、コツです。

    ユーザーID:7651599797

  • 私も手酌派

    お酌されるのは面倒です。
    自分からもしません。

    うーたんさんは女性ですか?
    だったらお酌なんてしない方がいいかも知れません。
    酒の席で妙に気を利かせたり、仕切ったりする女性は
    下品に見えることもありますから。

    ユーザーID:9232550427

  • 迷惑なので、しないでください

    50代男です。

    大の酒好きで、職場でも取引先の間でも「あいつには、酒を飲ませておけばOk」と思われています。

    でも、接待の席でさえ、お酌されるのはキライなので丁重にお断りします。
    ときどき、勘違いな取引先がお酌を強行しようして喧嘩になりますが、取引そのものに影響させることはありません(汗)

    酒は自分のペースで飲むのが一番です。お酌なんて、いりません。

    ユーザーID:4859382843

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