結婚は同棲してみて考えちゃだめ?

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うし

男女

こんにちは。20代半ばのカップルです。
遠距離で交際して半年になります。

いずれは彼女と同棲をしたいと考えています。
一緒にいたいのと、お互いのことをよく知るためです。

しかし彼女は「同棲するなら婚約してからじゃないと」と言います。
最初は「料理・洗濯・掃除・全部頑張るね」と言ってくれていたのですが、
彼女の親が「結婚もしてないのに同棲なんて」という考え方で
それに感化されたようです。

しかし、同棲のメリットといえば
好きな人とずっと一緒にいられることとあわせて
結婚できるかどうかを見極める時間を持てることでもあると思います。
結婚してみました、やっぱりダメでしたと離婚するより
先に一緒に住んだ方がずっとずっと良いと思います。

結婚をする前に同棲をしてみる事はとても有意義だと思うのですが
言葉や説明が下手で、彼女をどうもうまく説得できていません。

彼女にこのトピックを読ませてあげたいと考えております。
彼女を納得させることができるようなご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:4154814706

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  • 親が反対するのは当然。

    「結婚してみました、やっぱりダメでしたと離婚するより」も「同棲」がいい?

    「同棲してみました。やっぱりダメでした、で、お別れ」なんてポイと捨てられる女性のこと考えてみて。
    親が自分のかわいい娘にそんな経験させたくないと思うのは当然。

    結婚を重く考えるなら、結婚に対する強い意志がない状態で「お試し同棲」なんてしないほうがいい。「お試し」って「逃げ」だから。

    あと、あなたが結婚を相手を決めるに当って、「以前の恋人と○年間同棲していました。」っていう女性をどう思う?男性は相手の女性の過去が少ないことを望む傾向があるように見えるこの国で、あなたが「やっぱりダメでした」って別れた相手は、他の人からそう見られるかもしれないんだよ?

    「20代半ばで、社会人なのに、結婚に踏み切る勇気がない」なんていう、自宅から遠くに住んでる男に、娘はやらん!と思うと思うよ。

    彼女を結婚したいと思うほどに好きなら、ちゃんとプロポーズして、迎えたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:5396227697

  • 別れを前提に同棲するなら反対です。

    同棲にしろ、結婚にしろ、一緒に暮らすということはどれだけ相手に合わすことができるかがうまくいくコツだと思っています。
    同棲を、結婚できるかどうかを見極める時間と言う男の人との同棲は私が親でも反対しますね。
    結婚前提に同棲するつもりの気持ちを持っておられたほうがいいのではありませんか?
    今の気持ちのまま同棲するのはちょっと考えが甘いし、彼女にも失礼ですよ。

    ユーザーID:7517241647

  • ご免なさい、賛成できかねます

    理由は、彼女のご両親が反対している事と、同棲はさほど結婚のお試しにならない事です。
    私は2年同棲して結婚しましたが、DVその他で離婚しました。
    同棲中は正義感が強い、真っ正直な人と思っていましたが、結婚後「夫」「家庭」という事への責任感が以上に強くなりモラハラされました。結局対面に拘るだけの自己中だった様です。

    また、彼女の両親は今後一生お付き合いする相手です。
    主さんの勝手な考えで、今同棲を貫き通すのは問題です。

    また「料理・洗濯・掃除・全部頑張る」という彼女も甘いです。
    それらは日常の事ですから頑張るのは逆に危険です。
    主さんも彼女に全てやって貰おうと思っているなら尚更。
    多分、お二人共おままごとがしたいだけなんだ、という印象を受けます。

    強行しても、永い人生のしょっぱなから失敗するのは明らかです。
    彼女を説得するのは勝手ですが、老婆心から正直に言うと「反対」ですね。

    ユーザーID:6349482523

  • 女としてはメリットは無い

    同棲経験者です。経験した女から言えば、絶対に薦めません。
    まず第一に女には妊娠の危険性が高いこと。産むのも諦めるのも女だけが痛いんですよ?

    それと結婚しても同棲でも、女がやる家事の負担は同じです。妻という立場でもなく給料貰うお手伝いでも無いなんてどれだけ惨めで危うい立場なことか。同居している男に何の保証も責任も持ってもらえずに妻もしくはお手伝いと同じことやることになるんです。タダ働き。
    実際に私達の婚姻届提出時にやったことは役所へ届けを出す以外には旦那の職場の方での手続きだけでした。

    私も夫側の事情での結婚延期で嫌々ながらの同棲でしたが、やっとのことで婚姻届提出・挙式となったけど全く嬉しくも楽しくもなかったです。既に泊まりで同じ部屋で過ごすことが当たり前で新鮮味なんてこれっぽっちも無かったので。

    そりゃ男は「やっぱやーめた」でいいかもしれませんよね、体も書類上も何も傷つかず。だけど女は違います。男と暮らしていたのが出戻ってきた!ふしだらな娘!という世間の目は冷たいです。男と違うんです。

    トピ主さんの彼女さんへ。
    相手の立場を想像出来ないような男との同棲なんて止めなさい。

    ユーザーID:2251475996

  • 男って勝手

    この間も似たようなトピありましたけど・・・
    随分荒れてましたよ。

    一度、コチラのトピを読んでみてはいかがですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0501/181439.htm?o=0&p=6

    男性と女性の同棲の価値観は全く違います。
    どうも、男性は同棲についていいことばかりしか思いつかないようですね。現実は違いますよ。
    結婚する気があるのなら、同棲はやめたほうがいいでしょう。
    彼女がかわいそうです。
    あなたも、彼女の両親からよく思われないのがオチですよ。
    彼女の立場や両親との関係をもう少し考えてあげてね。

    ユーザーID:9050768512

  • 過去トピをどうぞ & 質問!

    過去トピ「同棲について皆様の意見をお聞かせください」をどうぞ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0403/176937.htm?o=0&p=1

    [質問1]
    >「料理・洗濯・掃除・全部頑張るね」と言ってくれていたのですが
    トピ主さんは家事しないの?(できるだけ詳しく書いて)

    [質問2]
    まず真剣に『結婚自体(彼女以外でも)』を考えてますか?
    『彼女と』結婚したいですか?
    「正直結婚そのものもあんまり考えてない。2〜3年くらい同棲して、その時結婚したかったら彼女と結婚するかもしれないけど、まだわかんないよね。とりあえず今は一緒に暮らしたいだけ」って感じですか?

    反対意見が多くても、このトピ絶対!!彼女に見せてくださいね。

    ユーザーID:1991704425

  • 有意義でした

    ただし、結婚生活と同じ生活になっていなければ、です。
    私は避けられない事情があり、やむなく婚約後に同棲をしましたが
    結果的にはして良かったと思っています。

    まず第一に、家事のルールを決める。
    分担するのか、それともどちらかだけがするのか。
    必ずしも分担でないといけないわけではなく、自分達なりのルールが必要だと思います。
    また財布は別にしましょう。

    セックスはしない。
    これ、大事です。
    家の中ではセックスをしない。元々しているカップルであればデートの時のみ、
    外でする。家の中、「生活」にはセックスを入れないこと。
    これは大変重要なことです。口約束だけではなくきちんと守りましょう。

    他には両家の両親に誠心誠意接すること、同棲をしたことによる不当な評価に
    不満を抱かないこと、そういう姿勢も大切です。
    なんだかんだで社会的に評価が下がるのは女性です。これは紛れもない事実。
    同棲しているだけで「ふしだら」なんて評価もつけられることはあります。
    それらに対しどう責任を取り守るか、誠心誠意伝え実行することで
    彼女も一考はするのでは?彼女さん、どうですか?

    ユーザーID:5474673027

  • 婚約しない理由が知りたい

    婚約者と同棲中です。同棲を始める前に、互いの両親に挨拶し「結婚したいと思っています」と伝えて双方の了解を得ました。いわゆる婚約式というやつです。

    私自身、同棲に先立って婚約した方がよかろうとは思っていましたが、私がその考えを伝えるまでもなく彼が、「まずあなたの両親にあらためて挨拶だな」と言いました。いっしょに生活させてもらうなら、ご両親への挨拶は絶対に必要だ、子供じゃないんだから、と。
    私としては、早く不動産屋めぐりを始めたかったのですが、「挨拶の前に既に探し始めているというのはちょっと・・・」と言うので、挨拶を終えたその日からいっしょに探し始めました。

    将来の伴侶として結婚の意志があるから、将来を真剣に誠実に考えているから同棲するのではないのですか?そうであれば婚約はごく自然で、当然の手順だと思います。
    あなにとって同棲は手段ですか?目的ですか?

    >最初は「料理・洗濯・掃除・全部頑張るね」と言ってくれていたが、
    >彼女の親に感化されたようです。
    それは違うと思います、彼女自身が必要な分別を身に付けただけです。
    彼女とその両親を見下しているのですか??

    ユーザーID:3951959842

  • 今同棲する必要がありますか?

    今回のように同棲に対する意見がくい違う場合は、どちらか一方の意見をごり押しするのではなく、
    お互いの妥協点をみつけていくしかないのではないでしょうか?
    例えば、週末だけのお泊りは認めてもらうとか、同棲するにしてもきちんと期限を決めるとか、あなたも譲歩案を
    出すべきだと思います。

    でも、私は同棲否定派ではありませんが、トピ主さんのような結婚のおためしのような同棲にはあまり賛成できませんね。
    だって、結婚って「相手のイヤなところも含めて、この人となら一生やっていける。辛いときも苦しいときも支え
    あってやっていきたい。」って気持ちになることでしょう?
    相手に対して、今現在そこまでの気持ちがないのなら、同棲したって意味がないんじゃありませんか?
    うまくいかなかったら別れればいい、って最初からそんな安易な気持ちでいるならば、今は結婚自体を考えるタイミングでは
    ないということですよ。

    まだ付き合って半年でしょう?そんなに焦って同棲する必要があるんですか?このまま普通に2〜3年付き合えば、
    お互いを知るのには十分だと思いますが・・・。

    ユーザーID:8544746645

  • 仮に同棲に失敗して傷つくのは彼女

    そりゃ男の人はいいよ。
    法的責任ゼロで、面倒な家事全般をやってくれる彼女と一緒に暮らせるのは楽でいいでしょう。

    でも彼女は?
    仮にトピ主さんと破局して、その後いい出逢いがあった時、過去に同棲していた彼氏がいたと聞いて引かない男性のほうが少ないんじゃないでしょうか?

    今トピ主さんが同棲をゴリ押しするのは、未来の彼女を傷つける行為でもあるんですよ?
    厳しい言い方かもしれませんが、彼女に対して愛情があるなら、同棲を急ぐより、もっと広い視点で彼女を思いやってみようとは思いませんか?
    自分の都合ばかり押し付けず、まずは彼女の気持ちをしっかり聞いてからにしましょうよ。

    ユーザーID:6718601242

  • 説得?

    親御さんに近い世代の既婚女性です。
    結論から書くと同棲には反対です。
    お互いのことをよく知るのに必ずしも共に住む必要はありません。
    遠距離だろうがじっくり真剣にお付き合いすれば見極められるはずです。

    >結婚してみました、やっぱりダメでしたと離婚するより、
    >先に一緒に住んだ方がずっとずっと良いと思います。

    同棲してみました、やっぱりダメでしたと別れるのはいいんですか?
    けじめがないです。軽く感じます。
    そういう過去を持った人を結婚相手に考えられますか?本当に?

    それに遠距離ってことは、同棲するためにどちらかが仕事や生活を変えなければならないのですよね?
    おそらく彼女側に押し付けるつもりなのでしょうが、結婚の約束もないのにそんな負担をかけることをどう思うのですか?

    同棲してみました、やっぱりダメでしたと別れるより、
    同棲しようと迫る男とは別れたほうがずっとずっと良いと思います。

    ユーザーID:6631587424

  • うーん・・・反対ではないけど

    はじめまして。
    現在同棲している、20代半ばの女です。
    結婚前に同棲だなんて!と言われる方も多いと思いますが、私は結婚前に同棲をしてみるのも有りだと思います。
    でも、私は彼女さんに賛成です。

    同棲ってメリットもあるけど、私はデメリットの方が大きいと思うので。
    一緒に居れる、お互いをよく知れる、結婚費用等の貯蓄ができる・・・というメリットも有るけど。
    それ以上に、ダラダラと続いてしまう、知らないうちにお互いを拘束してしまう、いざ問題があった時に簡単に同棲の解消が出来ない等のデメリットの方が大きいです。
    実家が離れていたりすれば、更に。

    だから、同棲をするのであれば、最初にちゃんと結婚の意思と期限(半年、等)を決めたうえで、お互いの両親に挨拶をしてから(まぁ、婚約ですね)の同棲であれば有意義になる事もあると思います。

    私はダメな方の同棲をしてるので、尚更そう思います。
    彼女さんは同棲をしたくないと言ってる訳じゃないし、お互いの事をちゃんと考えてるからそう言ってるんだと思いますよ。
    親に感化されてって言い方は・・・娘を思う親に失礼かなぁとも。

    ユーザーID:8806908756

  • ☆同棲大賛成☆

    既婚者♀です。

    私も夫も、知り合う前に他の相手との同棲経験があります。勿論、夫と結婚する前には同棲をしました。

    我が家のハウスルールとして、『一年間の同棲をしなければ結婚を認めない』があります。子供(←未定ですが・・)が結婚したいときは絶対に同棲を勧めます。一年はちょっと短いかなと思っているくらいです。

    私も夫も同棲してみて、初めてどういうパートナーを欲しているのかというのがわかりました。こういう人が好きなんだと思い込んでいても、現実の世界に当てはめた時に上手くいかないものなのです。

    結婚は当人同士だけではなく、家族との大切な繋がりでもあるので、ちゃんと相手を見極めて決めたほうが皆が幸せになれるのです。

    きっと、彼女さんは親御さんを気遣って婚約してからと言っているのでしょう。誠意を持って同棲の説明をし、同意を得てはいかがでしょうか?恋愛と現実の共同生活が違うことは、経験者である親御さんがわかっているはずです。期間を定めて、何時までに決断するか書面で残すのもいいかもしれませんね。

    あと、同意を得たら、予定外の妊娠で信頼を裏切らないようにネ!

    ユーザーID:0615856355

  • それは貴方が考えるメリットに過ぎません。

    好きな人と一緒に居られるとかいうのは貴方が考えるメリットに
    過ぎないでしょう。というより、貴方の彼女はその程度も分からない
    ような方なのでしょうか?

    彼女さんが最初同棲に前向きだったのに、その後婚約が条件という
    形に変わったのは、道徳観念も含めたデメリットがメリットを上回る
    という判断をされたからでしょう。トピ主さんをそれを覆すだけの
    メリットを他に思いつきますでしょうか。ホテル代が不要になると
    いうメリットを追加されて、説得されるのでしょうか。

    同棲という考えは捨てて、別の方法をお考えになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8898084718

  • デメリットも考えてみましょう

    これ、読んでみてください。
    同棲は女性にとってデメリットの方が多い事がよくわかると思います。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0501/181439.htm?o=1&p=0

    同棲するならきちんと期間限定にしたり、生活費などのお金や家事を
    きちんと両者で分担する事などを話し合う事が必要です。
    彼女が「料理・洗濯・掃除・全部頑張るね」と言ったからって
    全て家事はまかせきりのつもりではないでしょうね?

    結婚もしていないのに同棲なんて・・という考えのご両親は
    娘の親としてはごく普通の考え方だと思いますよ。

    ユーザーID:4056448212

  • 虫がよすぎ

     それって、品物のお試し期間みたいな考え方じゃないですか?一緒に暮らしてみて、気に入らなかったら、返品・・・って。
     事実婚に反対するものではありませんが、貴方の考え方には納得できません。同棲も当然、結婚と同じ気持ちで踏み切るものじゃないんですか?
     ただ一緒にいたいからって、結婚できるか見極めるって・・・なにか違うと思います。
     同棲して破局した場合、彼女の精神的、あるいは世間的にどういうものが残るのか、ちゃんと考えて言ってるんですか?
     あなたのそんな安直な考え方に不安があるから、彼女は同棲に踏み切れないんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:5725073449

  • 大いに賛同します。

    結婚は、解消しにくい「契約」です。
    契約解消には面倒な手続きと、披露、出費。そして「×が付く」というデメリットが伴います。
    これから共に暮らしていこう、とて、元は他人と他人。意見も違えば価値観も違う。
    だから「共同生活をするパートナー」として適合可能か不可能か、は事前に試すべきだと考えます。

    ペットじゃあるまいし。突然家族としてお互いがお互いを引き取れるわけがないじゃ無いですか。
    どちらかが一方的に相手を養えればOKだった昔とは、今は価値観が大きく異なります。
    今は別々に働き、別々に家事をし、別々に寝る時代です。
    一方が、もう一方に合わせる事が、昔と違って困難な時代なのです。

    だから夫婦を前提とするのではなく、ルームシェアをする他人として、
    2人の相性が本当に良いものか、試す必要があると私は考えています。

    ユーザーID:8686386721

  • トピ主さんの意見は少数派かも

    トピ主さんの求めているものとは違うのですが、
    下記のトピは読まれましたか?

    同棲を嫌がる彼女の心理を教えて下さいhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0501/181439.htm?o=0&p=0

    ほとんどの人が結婚前の同棲には反対みたいです。
    私も両親から同棲はダメと育てられたのであまり良いこととは思えません。

    このトピを読んでみたら一般的な考えがわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3973392483

  • 彼女さんへ。

    『同棲のメリットといえば、好きな人とずっと一緒にいられることとあわせて、結婚できるかどうかを見極める時間を持てることでもあると思います。結婚してみました、やっぱりダメでしたと離婚するより、先に一緒に住んだ方がずっとずっと良いと思います。』

    こんな責任感も覚悟もないテキトーなこと言う人と同棲なんかしたら大変!やめておいた方がいいですよ。
    最初はあなたも家事が楽しいかもしれない。で、がんばっちゃうでしょう。でもこういうこと言う男の人って、それが当たり前、やってもらって当たり前な人、多いです。そんな状態に疑問+不満を感じたあなたがそれを彼に訴えたら「お前とは合わない、同棲解消しよう。」終わり、です。

    ちなみに私の周りはなぜか同棲カップルは続かない傾向にあります。バツ1の友達は「今度は失敗できない!」と1年の期限付きで同棲→結婚しましたが、結局別れてバツ2になってしまいました。同棲したからって結婚がうまくいくとは限りません。そして同棲は圧倒的に女性に不利だと私は思います。

    ユーザーID:9820912345

  • 遠距離半年?

    はて、彼女さんはうしさんの住む街で一緒に住むって事ですか?
    それは、彼女さんのご両親も反対するでしょう!
    そうそう簡単に、親の目が届かない土地に娘を送り込まないでしょう!
    これは説得(安心させる)する相手は、彼女さんのご両親です。
    何度も挨拶に行き「誠意のある男性」だと印象付けるのです。

    あと、うしさんは最悪結婚しない事も選択肢に入れてますね?
    これを知ったら、ご両親はまず同棲を許さないでしょう。
    「結婚する気もないのに、一緒に住んで、娘を召使の様に使うのか?」と
    思うのが、親心ですから。

    ですから、その気持ちは隠して、一度婚約し、同棲し、
    その後、まぁ、ダメなら別れたらどうでしょう。
    婚約を解消する場合、慰謝料とか発生するかもしれませんが。

    ユーザーID:7407392398

  • 同棲賛成派

    私自身、半年ほどの同棲を経て結婚に至りました。
    私もトピ主さんと同じで「結婚してみました、やっぱりダメでした」はできるだけ避けたかったからです。
    確かに、見極めるヒントにはなると思います。
    もちろん、そこで全てが見極められるわけではありませんけどね。
    1年以内の同棲が良いんじゃないでしょうか?長くてもあまりよくないようです。
    ずっと一緒にいたら何か見えてくることがあり、それが到底許されないことかも知れないです。
    ただ、こういう話し方だと「じゃあ、私に何か欠点があると思ってるの!」とか「離婚する可能性があるってこと?!」って反撃されそう?
    彼女としては別れるかも知れないということを前提にした要素は排除したいんでしょうね。
    わからなくもないけど、彼女にしても同棲すればトピ主さんを見極められるし良いと思うんですけどね。
    「僕を見極めるために、同棲した方が良いよ!」って提案しますか?(笑)
    結婚してからのお互いの生活リズムも判断できる材料になり、いろいろな取り決め(家事分担等)ができると思います。
    うちはラブラブ同棲時代も良い思い出で、結婚後も仲良く過ごしています。

    ユーザーID:7323956706

  • 同棲は

    お互いの合意のもとにしなければなりません。もし、関係が破綻した場合、女性のほうに負担(精神的、社会的に失うもの)が大きいとからです。もし、どうしてもというのなら、彼女の言うように、婚約だけでもするべきです。自分がリスクを全く負わず、お試し、つまみ食いをしようというのは卑怯です。自分の要求を押し付けるのでなく、相手の言うことに耳を傾けてみよう。

    ユーザーID:6541955016

  • 彼女の意見は正しいです。

    メリットしか見えてないのかも知れませんけど、同棲ってデメリット多いですよ。
    確かにDVとかあった場合は結婚前にわかってよかったね・・・と思いますが、そうあることではないですし。

    遠距離と言う事はどちらかに引っ越して同棲するって事ですよね。婚約すらしていないのにリスクが高すぎます。親が反対するのも当然です。

    私は同棲経験者ですが、夫と同棲無しで結婚してみて同棲という名の他人との同居と夫婦としての同居は全く違うものだとわかりました。
    同棲していた彼氏と夫婦であったなら上手くいっただろうって思います。

    数年同棲して大丈夫と思って結婚しても、結婚した途端に駄目になるって事も普通にあります。もちろん逆もしかり・・・こればっかりはわかりません。

    結婚して駄目だったから離婚・・・なんて短絡的な方向に考えるトピ主さんの場合は同棲は向いてないと思います。

    ユーザーID:0116277559

  • 期待に沿うレスではなく申し訳ないのですが・・・

    小町の同棲に関する他のトピを読んで頂ければ分かると思いますが、同棲はメリットばかりではなく、特に女性にとってはデメリットも多いです。
    彼女のご両親が同棲をしぶるのは、ごく普通の反応かと思いますし、彼女もよく考えてみれば同棲は良いことばかりでは無いという事に気づいたのかもしれませんね。

    ちなみに、トピ主さんたちは、遠距離恋愛との事ですが、彼女が働いているのであれば、その仕事を辞めて、トピ主さんの今住んでいるところで同棲するのでしょうか?
    でしたら、同棲してみて結婚はしない結論った場合、結婚出来ないうえに、彼女は仕事も失うという、かなりのリスクを負うことになると思うのですが、その点は、どうお考えでしょうか?

    個人的には、同棲の有意義な点を説明して説得するよりも、まずは彼女や彼女のご両親が、同棲に関してどんな不安を抱えているかを聞き、それを解決するにはどうすれば良いか、お互いによく話し合ってみてはどうかと思います。

    まあでも、彼女は婚約すれば同棲OKなんですよね?だったら婚約すれば問題解決すると思うんですが、それじゃ駄目ですか?何か婚約できない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:7107413342

  • 無理でしょう

    私自身はトピ主さんの考えに共感するし、実際にそういう道筋を経ています。
    ですが、これが出来る女性には条件があるように思うんです。
    まず第一に、親元から精神的・経済的に自立していることが不可欠。
    親のほうも、子供は自分とは別人格、別の人生を歩んでいるという切り離しができていること。
    また、結婚に夢見がちな年代では無理です。
    料理・洗濯・掃除全部頑張るという言葉が出るようでは、まだ生活を現実的に捉え切れてないお嬢さんだと思えます。
    結婚が今後の自分の生活保障になるという考えがあると、同棲や事実婚に対して疑念を持ちやすいし、別れたらどう責任を取ってくれるのか、なんて考えに支配されてしまいます。
    でも、親世代を含めて多くの人がこの考えを持っているし、これが常識だと主張します。
    それを承知してなお、自分の生き方として女性が婚前同居を選ぶには、家族と同居中で精神的に未熟な女性には無理でしょう。
    まず彼女は一人暮らしでもして、精神的に自立する事が必要でしょう。
    それが無理な女性だけれど、トピ主さんも結婚したいのなら、同棲は諦めて結婚というギャンブルに出るしかないです。

    ユーザーID:7098211362

  • 結婚前に同棲はした方が良いと思います

    婚約して同棲すれば良いのでは?
    それで駄目なら別れれば良いですし。
    ただ一方的な婚約解消は慰謝料を取られますが
    抉れなければOKです。

    ユーザーID:4450546157

  • うーん

    20代男、同棲未経験未婚なんで参考にならないかもしれませんが…

    両親が同棲→結婚のルートを辿りましたので、自分も結婚前に必ず同棲し、お互い生活できるか、合わせられるか判断しろと育てられました。
    資金不足で同棲には至らなかったのですが、元カノもやはり同棲希望者でした。

    まぁ人それぞれって言ったらそれまでなんですが、こういう人たちもいるよって事で…

    ユーザーID:0177995775

  • 考えが甘すぎです

    結婚準備のための同棲で、両家の親にもそのように挨拶をしておくのなら、同棲してみて結婚はやはり無理だとなった場合、法的には結婚のような責任がなくても、現実的には両家の親に説明して納得してもらうという責任が生まれます。
    しかしトピ主さんの言う「結婚できるかどうかを見極める時間を持てる」ための同棲となると、責任は生じませんよね?

    その状況でメリットがあるのは男性側だけです。
    女性にとっては何のメリットもありません。
    彼女さんは最初、そこに気づかずに簡単に考えたのではないでしょうか。

    彼女さんが私の身内や友人だったら、そんな責任感の無い男は止めなさいと言います。
    結婚とは、やってみたけどやっぱりダメでした〜なんて簡単なものではないです。
    簡単なカップルもたしかにいますが、普通の人なら結婚は親とかいろんな人を巻き込む重要な約束です。

    お試しのための同棲は、彼女の身内から見れば「男の責任逃れ」ですよ。

    ユーザーID:4584016034

  • 親に挨拶しとけ

    あはは〜。まだ、彼女といちゃいちゃして、ゆくゆく結婚できればいいなあ〜ぐらいの感じだろ?

    婚前同棲は少数派だし、相手方の親御さんが理解を示していない以上、辞めるべき。仮にその彼女と同棲しても、相手親の君に対する考えは、「けじめをつけられない男」「モラルの低い男」ぐらいで、いざ結婚したいときに、大反対される恐れもあります。
    きみが、同棲は有意義と考えても、結婚は相手親とのつきあいも絡んでくることなので、最低限、相手親に筋を通してから、行動しましょう。

     どうしても、同棲したいなら、彼女の説得はもちろんのこと、相手の親も説得して承諾を得るのは、大人の男としてやっておくべきこと。それぐらい本気だという気持ちを相手に伝えないと首は縦には振らないよ。肝心のけじめや挨拶ができなくて、軽い気持ちで結婚だの同棲だの言ってるのなら、君はまだまだおこちゃまです。

    ユーザーID:4733337663

  • 同棲関係の

    トピを見ていつも思うのですが、同棲しないと相手の事をよく知る事・見極める事が出来ないのでしょうか。
    そうだったら、単にトピ様の観察力・洞察力が無いような気がします。

    ユーザーID:0970104447

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