問題だらけの彼

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トピ主のみ10

藤原未来

男女

付き合って1ヶ月弱の彼氏の話です。私は21歳、彼は32歳でかれはわたしの親の経営している小さな居酒屋の常連さんです。常連さんばかりが集ういわば仲間内の店といいましょうか、正月や、花見でも集まったりする仲間でした。彼がバツイチだということは知っていましたが、まず、彼の生い立ちにもいろいろなことが合った事を知りました。彼の父は相当やんちゃだったらしくかれがまだ幼い頃、他の男性の下に逃げたそうです。かれの父も彼が中学生になる頃には家をでてしまい、男三人(かれは真ん中)一番上の兄が中学を出て働いていたため生計を立てていたそうです。そしてかれが結婚して子供が二人でき、彼にとっては家族がなにより大切なものでした。ところが、ある日、奥さんは子供をつれて出て行ってしまいました。離婚届も勝手に出し、挙句の果てにはDVで警察にでっち上げていたのです。
真相は分かりませんが、コレが私が彼からのはなしでしっている事実です。もちろん女性に暴力を振るうような人ではないと信じています。
しかしそれから、精神的に不安定になった彼はお酒に走りました。
つづきます

ユーザーID:9604148799

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  • 続き

    その後2年がたっていますが今でも子供も奥さんもどこにいるのか分かっていません。それからお酒を飲みだすと、止まらないんです。血を吐くまで飲みます。人前では、さすがに酔っ払っているだけで済むのですがわたしと二人になったとたんに切れたり、変なことを言ったりわらいだしたり、様子がおかしくなります。私は怖くてただなくしかできません。ただ私に手を上げたりはしません。
    仕事は土木の自営なんですが、なかなか仕事もうまくいっておらずいらいらしている日々が続いています。
    かれがとても心配なのと、自分自身苦しいのと、あいしている気持ちの葛藤が続いています。
    こんな恋愛、どうなのでしょうか?
    ちなみにかれはキャバクラにもいきます。それについては何も思っていませんが、自分が愛されてもいなくて、わたしに彼が救えるのか一緒にいる意味があるのかぎもんです。。。。

    ユーザーID:9604148799

  • 続きの前ですみませんが・・・

    >彼の父は相当やんちゃだったらしくかれがまだ幼い頃、
     他の男性の下に逃げたそうです。

    「父」は「他の女性」と逃げた?のですね。

    >かれの父も彼が中学生になる頃には家をでてしまい

    かれの「母」が家を出てしまったのですね?
    とにかく、家庭に複雑な事情があるという事ですね・・・

    >離婚届も勝手に出し、

    離婚届けには「彼の記名・押印」もあったはずです。
    つまり、彼も同意の上の離婚だっだのではないかと思います。

    >挙句の果てにはDVで警察にでっち上げていたのです。

    DVとは暴力を振るう側(彼)と振るわれる側(妻)とでは
    判断基準に大きな差があるのが現実です。つまり、彼にとっては
    何でも無い言葉でも、元妻にしてみれば暴力・暴言=DVという
    事もあるのです。
    わざわざ、嘘を付いてまで警察に訴えるものでしょうか?
    普通、労力と時間を掛けてでっち上げする事は考えられません。
    何らかの事実があったと考える事(違う目で見る冷静さ)も
    必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:2229149260

  • 別れましょう

    愛されているか愛されていないかは
    置いておいて
    あなたが扱えるような相手ではございません。
    アルコール依存症ではないですか?
    私がいなきゃこの人はだめになる
    とか思ってないですよね〜?
    別れましょう。

    ユーザーID:6709823981

  • まだ21歳

    書き込みを読んだ率直の感想は、今は距離を置いた方がいいじゃないかなって思います。
    付き合ってまだ1ヶ月ちょっと…。
    さらに主さんはまだ21歳なのですよね?

    好きだからそばにいたいのは分かりますが、自分の幸せを考えてください。
    相手がお酒を飲んで手が付けられなくなり、さらに泣くしかできない主さん。
    いまは、お互いに距離をあけたらどうでしょうか?
    運命の人ならまた付き合うことは出来ます。
    でも、今はお互い成長しなくちゃいけないんじゃないんですか?
    好きなだけで付き合えるわけでもありません。

    離婚理由も、片方からの話からきけば、話している人がよく見える話し方を誰もがするはずです。
    それだけで信じきる要素がないように感じます。

    大丈夫!
    なるようになるんですから!
    意味のないことはないです!!
    頑張ってください!!

    ユーザーID:7144139145

  • 訂正します。

    彼の父は相当やんちゃだったらしくかれがまだ幼い頃、他の男性の下に逃げたそうです。

    ↑彼の母が他の男性のもとにいってしまったのです。

    離婚届の彼の記入、押印は偽造です。彼は押していません。
    仲間内ということもありあり、わたしの父は彼がまだ結婚する前から彼のことも、彼の父親も知っています。

    DVについては実際分かりませんが、セクハラもおなじように相手がそう感じてしまったならそうとなってしまいますので。

    法に訴えれば離婚は無効となったでしょうが、彼は弁護士に相談しに行く途中、赤信号を突っ込んできた車にはねられ、それ以来気力をなくして、これはもうさがすなということなのかと悟ってしまったそうです。
    ただかれは奥さんのことをものすごくあいしていましたし、子供を何より大切に思っています。
    今でも毎日、子供の写真を眺めてぼーっとしているときはおおいです。

    ただ、乱暴な言動や、態度が自分勝手なところはありますし、もちろん彼に非がないとはいえません。
    ただ、かってな離婚により、かれがひどく傷つき苦しんでいることは事実です。

    ユーザーID:9604148799

  • ぎもんですの答え

    >自分が愛されてもいなくて、わたしに彼が救えるのか一緒にいる意味があるのかぎもんです。。。。

    付き合って1ヶ月でしょう。
    それでつまづいて、ここに書き込んでるくらいじゃぁ・・・
    一緒にいる意味ないんですよ!
    それから、彼は専門的な治療が必要だと思いますので、トピ主さんが救うことは無理です。

    彼の問題点を書いてみて、理想とはかけはなれてるって自分でわかりますよね?
    もっと愛されてる実感がほしくないですか?
    キバクラに使うお金があれば、デート代にまわして欲しくないですか?
    仕事がうまくいってないのにキャバクラに行くというのも、経済観念がおかしいと思いませんか?
    あなたの感覚は間違っていません!!

    疑問に思うという直感を受け入れて、さっさと別れましょう。
    今なら別れても、「ちょっといいかなぁ〜と思ってしまったんだけど、年上に対してのただの憧れのようなものだったのかも〜。」
    って言って、元の常連さんのひとりという関係に戻れますよ。
    まぁ、そもそも、親のお店の常連さんとは恋愛しない方がいいですよ。
    アットホームな店と言っても、お客様ですからね。

    ユーザーID:8202381742

  • 何だってそんな人と付き合うんだか・・・

    私の主観ですが

    21歳。なんだってこんなヘビーな人と関わってるの!若いんだから年相応の人と付き合いなさい!年上にも程があるって問題よりも「少し影があってステキ」なんて思っちゃーダメだって…

    吐血の時点で肝臓がやられてませんか?
    浴びるほど飲むのと
    吐血するまで飲むの違いは「本人が死にたい」って思ってる確率が高いです

    たぶん「若い子に付き合って?」もしくは「付き合ってくれ」と言ってOKは出たけど生活が変わるわけではない時点で彼はアナタとの未来を考えられるとは思えません

    大切な人が側にいる人の飲み方じゃないのは分かるでしょ?

    もっと自分を大事にしましょう?
    親に相談した方がいいです
    あとで問題が生じても困りますよ?

    彼は自暴自棄ですよ?

    ユーザーID:0936167789

  • トピ主さんはまだ若い・・

    >かれがひどく傷つき苦しんでいることは事実です。

    まず、同情は止めましょう。貴女より、力のある成人男性です。

    それから、これは私の経験なのですが・・
    以前一回り年上のバツイチの女性と友達になりました。しかし、お互い慣れてくると彼女は記憶を無くすほどお酒を呑み、周りに絡むようになりました。

    会う度離婚の事、残してきた子供の事など、彼女の不幸話を延々と聞かされていたのですが、ある日彼女の不幸話の半分は自分に都合良く作られていると、他の年配の友人から聞かされたのです。

    確かに冷静に話を聞いてみると、話がかなり矛盾している事に気が付きました。
    それまでは彼女の話を微塵も疑わず、ウンウンと聴いていたのですが・・
    疑い始めたら、何もかも怪しくなりました。

    トピ主さんの場合、貴女が愛した可哀相な男性を信じたいのは解りますが、トピ主さん自身がナニブン経験不足です。
    他の方も仰っていますが、トピ主さんが扱えるような人生(男性)ではありません。

    恋愛はボランティアではありません。
    時には、相手が自分で解決できるまで待つ事も愛情だと思いますよ。

    ユーザーID:8273000089

  • どう見ても・・

    私自身はこの手の問題には詳しくないのですが・・

    でも、トピ主さんの範囲を遥かに超えていると感じます。
    愛(今の時点では解らないとの事ですが)が有っても無理なケースだと思います。

    例えば、故意に海に飛び込んで命を絶とうとしている人(助かる気が無い人)を愛情で救うのは不可能です。逆に救う方の命も危険に曝されます。
    その様な場合は、助ける事が出来る専門家でないと助け得ないと思います。

    どうか、他の皆さんのレスを良くご覧の上、ご自身をまず護って下さい。

    ユーザーID:6913970822

  • あなたには無理

    彼に愛されてないのなら、トピ主が彼を救うことは出来ないと思います。

    付き合って1ヶ月弱って、本当ならいちばんラブラブな頃じゃないでしょうか?
    そんな時期にキャバクラ通ったり、泣いて怖がる彼女の前で飲み続けたり・・・そんなの彼女じゃないって。お別れしましょ。

    あと、彼はアルコール依存症では?
    もしそうなら、トピ主の愛とか努力とか忍耐とかでは彼は救えません。
    彼に必要なのは、病院での正しい治療です。

    ユーザーID:9570001808

  • 男なんか

    いくらでもいるのに、何でそんな男にくっついてるの?不幸な人間は周囲にも不幸をふりまくよ。

    あなたは彼を救うことはできませんよ。このまま行ったらあなたが不幸になるよ。
    まだ若いのだからきっぱり別れて他の男をさがしたらどうですか。

    ユーザーID:3449395220

  • 彼のことが本当に好きなら

    今の彼は酒を飲むのにふさわしい人間ではありません。お酒の神様に失礼です。彼のことが本当に好きなら、アルコールと縁の切れるように治療してくれる専門病院に連れていってあげましょう。

    ユーザーID:6182663564

  • 断ち切れ、負の連鎖

    なたがずるずる彼との関係を続ければ続けるほど、あなたもおかしくなるでしょう。もう別れるしかありません。子供でも出来たら最悪です。子供も
    また彼の犠牲者になります。結婚すればDVは間違いなく始まるでしょう。
    即、別れなさい。そして負の連鎖を断ち切りましょう。

    ユーザーID:4329245567

  • このまま付き合いましょう!

    出て行った元妻さんにしたDVがでっちあげなのか、
    真実なのかすぐにわかると思います。


    「(酔っぱらっている様が)怖くてただなくしかできません」
    と書いているトピ主さんは、
    認められないだけで心のどこかではわかっているのだと思うのですけど……。

    ユーザーID:7676843841

  • 氷山の一角

    こういう方のお話は、全部さらけだしているように見えても、決してそうではありません。相手はつきあってたった1ヶ月の若〜い女性です。同情してもらえそうな一部だけを彼なりに選らんでいるはずです。

    警戒しましょう。やめましょう。
    お互いの幸せのために。

    ユーザーID:8564970446

  • まだまだ若いですね。

    それは恋愛感情や愛と言うものではなく、単なる哀れみの心です。
    あたなは心の優しい方なのでしょう。
    道ばたで子猫が捨てられてたら、拾ってしまうタイプではないでしょうか?
    今回もそれと同じで、不幸な生い立ちの人間に哀れんでいるだけです。
    まだ21歳と若いですが、あなたの人生はあと60年以上あるのですよ。
    もう一度、考え直してみましょう。

    ユーザーID:3409418415

  • 別れなさい!!

    きっぱり「別れなさい!」と自分の友人なら怒りまじりにいっちゃいます!そんなレベルのひとでしょう!だめだめ お酒に逃げ道作る人と一緒にいてもいいことないよ!自分をもっと大事にしてください。彼が そばにいて欲しいといってもまともにうけないように!甘えてるだけです。

    ユーザーID:8116143987

  • 共依存

    共依存という言葉をご存知ですか?
    アルコール依存症や買い物依存症など、様々な依存症をもつパートナーに対して、「私が支えてあげなければ。」「私はこの人に必要なんだ」「私がいなければこの人はダメになってしまう」とよりそい、悪循環に陥ってしまうことがあります。

    一歩引いてみて考えてください。とても危険なところに足を踏み入れています。

    ユーザーID:6951360282

  • 悪い連鎖は断ち切らなければ幸せにならない

    タイトルそのままです。彼の両親の行動をそのまま準えそうです。というよりももっと悪い結末になりそうですね。
    元妻が逃げるように離婚をした理由は解りますか?私は100%DVがあったと思います。また、元妻を悪く言うのも、反省もせず(酒に溺れ)まだ子供を愛していると言うこと自体、妄想の世界の住人です。
    また、法に訴えれば離婚は無効となったと言ったらしいですが、離婚届は無効となったとしても、その後、裁判でしっかりと離婚はできると思われます。
    私ならこんな男が仲間内にいること自体虫唾が走ります。受け入れている父親も馬鹿な親だなと思います。
    幸せになりたければ、もっとまともな世界へ飛び立ったほうが良いと思います。
    ちなみに私もバツ1ですし、娘もいます。生い立ちも貴方の彼と変わらない境遇ですが、男として、父親として、貴方のいる世界があまりにも駄目駄目なので思わずレスしました。それと、貴方ももう少し勉強しましょうね。

    ユーザーID:2193184514

  • 彼のどこに魅力があるのか知りたい

    ごめんなさい。
    彼にはきっと素敵な部分があるんでしょう。
    ただ、あなたの書かれた「彼」に、良い印象はもてません。

    私は、私を大切にしてくれない人など好きになりません。
    ごめんなさい、間違えました。
    私を大切にしてくれない人を好きになったことがあります。そんな人と付き合ったことがあります。ただ、そんなの続きません。

    あなたの恋愛は、どうなのか?
    ダメだと思うから、このトピをたてたんでしょう。

    私なら、他の男性を探します。

    ユーザーID:4450109274

  • 彼を救う? ・・・あなたはいったい何様のつもりですか?

    誰か他人の人生を背負い込む、ということは恋愛とはまったく別の問題なのですよ?
    彼に対する愛情が色褪せたときに、それでも彼を見捨てず、見守りつづけていくことができるのですか?
    好きじゃなくなったら別れておしまい、なんていう中途半端な気持ちで他人の人生に干渉したって、残酷なだけ。
    誰かを救うっていうことは、そういうある種の覚悟を必要とするんです。
    今のあなたは、恋愛と同情を履き違えているだけです。

    でも、もし、あなたにそれだけの覚悟があるというのなら、今は経験不足でも、それはそんなに大きな障害ではないでしょう。
    彼のような生い立ちの人とお付き合いすれば、学ぶことも多いでしょう。
    もちろん今以上に苦しい想いをすると思うけど、それでもそうやって彼の人生に関わりつづけていくことが幸福か不幸か―――それはあなたが決めること。
    誰にもあなたを止めるたり、あなたを不幸だなんて決めつける権利もありません。

    だけど今は、彼を救うだとか心配だとか、そういうのは少し脇に置いておいて、純粋に恋人としてお付き合いする相手として適当なのかどうかだけ考えた方がいいと思います。
     

    ユーザーID:7577698866

  • 追伸

    それから、彼は女性に直接暴力をふるうことはないのかもしれないですけど、血を吐くまでお酒を飲むとか、二人になったとたん突然豹変するとか、あなたが怖がっていることを知っていながら(あるいは知らずとも)、そういった言動をやめようとしないなら(やめれないなら)、それは既に立派なDVなのですよ?

    彼は、暴力も振るってないのに彼の御家族が家を出て警察に保護を求めたことが不当だと思っているようですが、そのことが彼にDVに対する正しい理解がまったく欠如しているを如実に証明しています。
    おそらく彼の御家族も、今のあなたが感じているような精神的圧迫を受けていたのでしょう。

    ともかく一方の当事者(つまり彼)の側の話を聞いただけで、自分を納得させるのに都合のよい解釈をしたり同情したりするのは禁物です。

    ユーザーID:7577698866

  • 信じてるの?

    「かれ」の人生って、今はやりのケイタイ小説みたいですね。
    波乱万丈で32歳にして人生の辛酸をなめ尽くしたって感じ?

    でもね酔っ払ってどん底人生を語る人って珍しくないけど、
    だいたい95%は割り引いて聞いてちょうどいいのよ。
    そこで、うぶなお姉ちゃんが目をまん丸にして、思いっきり同情してくれたから
    だんだん不幸話がエスカレートしちゃってるんだろうね。
    あとは、幸せ話を意図的に隠してるかね。

    一度嘘をつくと、それをごまかすために次々と嘘を上塗りしていくの。
    試しに昼間(ここ重要)に親御さんか40代以上の人に
    その話をして信用できるかどうか聞いてみて。
    多分リアクションは私と同じじゃないかな。

    トピ主さんが「不幸を背負ったかれ」が好きならお止めしませんが
    その男はろくなもんじゃありません。
    一歩引いたお付き合いをおすすめします。

    ・・・・・って書いちゃうと、恋心(笑)に火がついちゃうかな。
    若いっていいなぁ・・・純粋(と書いてタンジュンと読む)で。

    ユーザーID:6405510589

  • お父様に相談しなさい

    『わたしの父は彼がまだ結婚する前から彼のことも、彼の父親も知っています。』ですよね。

    全ての小町の方よりも、藤原未来さんと、彼をご存じであるお父様に相談していますか?

    お父様のご意見に従った方がいいと思います。

    それと、お店の他のお客さんは、あなた方のお付き合いを知っていますか?
    付き合いを隠しているならば、最悪です。
    お店の営業に関わるとかの理由は藤原未来さんの為にはなりませんよ。
    お父様に相談する以前に別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6340188330

  • 離婚の原因

    前の奥さんは2人の子供を連れて出ていったとのことですがこれにはかなり深刻な理由があった筈です。DVがでっちあげと思うのは勝手ですが2人の子供を連れて離婚するのはよほどの我慢出来ないことがあったことと思います。それを承知の上で主さんが同じ轍を踏むかどうかは主さんの勝手です。

    ユーザーID:8440773790

  • 信じられません。

    奥さんだった人は、黙って子供を連れて出てるんですよ。
    まともに話せる相手じゃないから、そうする事しかできなかったんだって思えませんか?

    離婚届の偽装だって、ホントに離婚したくなかったら彼が訴えればいい話じゃない?
    そこまではしていないんでしょ?
    DVの事だって、ホントにでっち上げでしょうか?
    彼はあなたに自分の都合のいいようにしか話していない気がします。


    そもそも、、
    >自分が愛されてもいなくて…
    とありますが、愛されてないのなら一緒にいてもあなたは絶対に幸せになれませんよ。

    ユーザーID:6002338635

  • 意味ないでしょ

    それ、つきあってるっていわないでしょ。
    アルコール依存症の彼は、昔の生活に未練タラタラで
    あなたはドラマみたいな難しい状況に酔っちゃってる。
    「わたしは酔ってなんかいません」
    って言うかもしれないけど、血を吐くほど飲む人が目の前にいたら
    普通救急車呼んでますって。
    こんな恋愛どうでしょう〜とかお悩み相談してる場合じゃないですよ。

    くっついていたいだけならそのままの関係を続ければいいと思うけど
    トピ主さんがそばにいることで、彼は甘えてさらに墜ちこそすれ
    よくなるとか救えるとかいうことはないと思います。
    はっきりいって、時間の無駄。
    トピ主さんはもちろん、彼にも幸せになってほしいと思うんだったら
    自堕落な時間と空間を共有すんのはやめなさい。
    つーか、彼は速攻病院いくべきでしょ。

    ユーザーID:8163882182

  • ありがとうございます。

    まずはたくさんのご意見、ありがとうございます。
    冷静な意見として、ごもっともだとおもいましたし、私もまた、冷静に受け止められました。

    週末も、彼ともめたりしました。
    もめた原因は、帰ってから食器洗いやらをすると私が言っていたのに、私が病院(メンタルクリニック)帰りで落ち込んでいた&生理がきて体がだるかったということもあり、かえって速攻で布団に入った彼をのとなりに横たわろうとして少し寝てもいい?といった事が原因でした。

    そこで切れました。
    かれは一人で片付け始め、手伝おうとするともういいから寝とけうっとうしいと怒られたので素直に眠りました。
    おきたときには彼はそのことでまだ怒っていました。

    次の日には機嫌を直してはいましたが、私の中で苦しくて、仲良くデートをしながらまた、お酒を飲みだした彼に不安を感じ、楽しんでくれていたので良かったですが私はいつ切れだすかとはらはらしていました。
    やめたほうがいいんだと自分でも本当に思っています。
    行動に移せるかどうかは別として。。。。

    ユーザーID:9604148799

  • 昔だめ男にはまった私より

    19歳の時に31歳のトピ主さんの彼氏に似たような男にはまっていた私から。

    はっきり言ってトピ主さんがかなり年下だから「なんとかしたい」とか
    「心配」だと思えるのです。

    年下の彼女に自分の弱いところを見せることで
    「私だけに弱いところを見せてくれている。彼を救いたい。」
    と相手の気持ちをコントロールしてるのです。

    若い頃は暗い過去がある男に惹かれてしまうのはあると思いますが、
    彼と同年代の女性は彼みたいなタイプは相手にしません。

    こういう男性はたいていの女性はうまくいきません。
    トピ主さんがうまく交際を続けられるとしたら
    彼と同レベルの場合だけかもしれません。

    ユーザーID:7336997303

  • やめるべきだと思います

    まず最初に謝っておきます。これからの書き込みは、トピ主様からの情報で判断できる範囲を越えたものになっているかもしれません。それほどまでに、彼に関する情報が腑に落ちないものばかりなのです。

    まず彼の不幸な境遇についてですが、文字通り「酒席での身の上話」の域を出ていません。嘘をついているとは言いませんが、どうも無意識に自分に都合のいい事ばかりを並べている様に見えます。
    と言いますか、彼の言葉には「起こった事について自分が原因としてどう関ったか」という認識が欠けている様に見えるのです。
    最愛の奥様(ご家族)にお子様を連れて「逃げられた」
    婚姻届を「偽造され」(犯罪です)「DVをでっち上げられた」(同)
    更に弁護士に相談に行く途中「信号無視の車に撥ねられた」
    全て、不幸が向うから押しかけて来た様な言い方ですが、どうにも不自然に感じます。最愛の家族が家を捨てて逃げてしまう様な状況でありながら、夫であり父親であった彼が果たした役回りについて何の言及もなかったのでしょうか?仮にそれが全て真実だったとして、奥様がそこまでするくらいに追い詰められたのは何故でしょうか?
    (続きます)

    ユーザーID:7165886369

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