破局・・・。励ましのお言葉をください。

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トピ主のみ3

まりん

男女


30代前半女性です。
同い年の彼とは2年近く付き合ってきました。
先日、私の誕生日もあり、そろそろ結婚してもいいころかなと思っていましたが、彼にはその気配は全く見えず。
勇気を出して将来のことをどう考えているか聞いてみました。
すると「今はまだ覚悟ができない。あと3年くらいしたら考えられるかも」との回答でした。そして「これ以上、待たせるわけにはいかない」とも。
私も、出産の年齢もあるし、あまり長くは待てない(しかも確実に3年後に結婚できるか分からないし)ので、結局別々の道を歩くことにしました。

私自身、すぐに結婚したいわけではないですが、結婚できるかどうか不安なまま3年を一緒に過ごすことに躊躇しました。

お付き合いしてる頃は、それなりにケンカもしましたし、合わないかもしれないと思う部分もありました。
しかし、離れてみると彼の優しさや大事にしてくれたことが思い出されてしまいます。

前に進むべきだとは思うのですが・・・。

元気になれる励ましのお言葉がほしいです。
できればお手柔らかにお願いします。

ユーザーID:9405613368

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    子供とか考えて結婚してない方が良いです。離婚しても良いと思って結婚もし、(離婚したけど良かった)離婚もし、再婚もしたけど、あなたが幸せであることが一番大切なんです。彼がそう言うのは本気かもしれないけど、あなたの幸せ以前に、あなたの将来の子供や夫があなたの幸せの条件より先に来るのはなんらかの’破綻の第一歩。何かがうまくいかない時は無神論者の私が信じる何らかの理由が邪魔になるものです。どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9711392720

  • そうですね

    この年代は、結婚はともかく出産がからむので悩みますよね。
    産めない年齢になってからそれを理由に別れるのもいやだし、新しい人とだって。。
    出産が全てではないけれど、男性にはわかってもらいたいところですね。
    離れて彼も何か感じるところがあればいいのですが。
    悩んで付き合っているより、いいと思いますよ。
    良い出会いだってあるはず。

    ユーザーID:6070499480

  • 前をみましょう

    あなたの判断は間違っていません。失ったものがよく見えるのは当然で、そしてそう思えるあなたはやさしい人なのでしょう。
    しかしどうして別れたのか思い出してください。このままあと3年過ごしてまだ結婚できなかったら。。。 それなら今気持ちを
    切り替えて新しい出会いをして新しい恋愛にすすんだほうがいいと思います。
    彼にとってあなたが最良でそしてあなたのように 相手のことをああいい人だったなと思ってくれるようなら必ず連絡してきますよ。
    男性は35歳でも結婚しても何も問題ないですが、あなたは子供が欲しいのですから、早く新しい人をみつけてそして相手も結婚や
    家族を築いていくことを希望している人と交際をしていくほうが賢明と思います。
    心が苦しいでしょう。わかります。涙が出てきますよね。 私もいっぱい失恋しましたし離婚もしました。そして世の中の女性も本当の
    相手を探すまでいっぱい失恋も涙も乗り越えているのです。
    どうかお体を大切に早く元気になってください。前向きです。後ろをみてはいけません。

    ユーザーID:8329433957

  • 見習いたいです。

    2年付き合った彼氏、30代、結婚を考えてない彼氏…
    まるで私かと思いました。私も来月誕生日。付き合って1年位に結婚する可能性が低い、別れよう、でも好きだから付き合っておこう。と、お互いが選択をして付き合いましたがそろそろ限界です。

    私の誕生日の時に旅行へ行くのですが、相手から何もアクションがないのならもう一度2人の将来のことを確認をして答えによってはトピ主さんのように別れる選択をするかもしれません。最後の旅行、最後のデート…と思うと心が重いです。

    だからこそ辛い決断をされたトピ主さんがすばらしいと思います。見習いたいです。辛い思いをして泣いているのはトピ主さんだけではなりません。勇気を持って決断をされた貴方には将来の希望で満ち溢れています。がんばって生きていきましょうね!

    ユーザーID:1059804668

  • お疲れ様でしたね

    どんなカタチでさえ、別れは精神を消耗しますよね。
    お疲れ様でした。
    色々と不安は残ると思いますが、お友達やご家族にに甘えにいったらいかがですか?

    彼も事情がおありなのでしょう。
    これ以上、時間と心を無駄遣いしない分、目的に一歩前進したのではないでしょうか?

    私の20代後半は結婚を意識して色々行動していましたが、上手くいきませんでした。ある日、『絶対に私の好みじゃない』男と仕事をすることになり、親しくなるにつれ、同じ将来像を持っていることに気づきました。それからはトントン拍子で結婚に至りました(それでも2年半はかかりましたが)。

    今度は同じ将来を描いている人に興味をもたれてはいかがですか?

    ユーザーID:7082756985

  • 相手の真意を問うよりも

    私も、将来のことをどう考えているか聞いてみたことがありました。
    それで当時付き合っていた彼氏からは、「わからない」と逃げられました。それでトピ主さんと同じような気持ちで、確約もなく不安なまま付き合うよりはと別れてしまいました。

    いま思うと、それは相手に結婚をちらつかせ、気持ちを探るようなもので、自分の主体性ががない、他人任せなやりかただったと思います。

    どう考えているのか聞くより、わたしは結婚したい、あなたと、それであなたはどう考えているか、気持ちがあるかないか、あるなら、ないなら、と話した方がよかったと思います。

    トピ主さんも、結婚したいかしたくないか、実は微妙で、彼がどう思っているかに委ねちゃったのでは。

    出産、年齢、仕事、いろいろ迷うことはあるのかもしれないけど、
    単にトピ主さんは結婚したいのか、したくないのか、その彼とというところの整理をして、もし別れた彼に未練があるなら、もう一度話がしたいと切り出してもいいと思います。

    そのときは、私はこうしたかった、ということを言ったほうがいいです。

    でも、プロポーズは言われたいものです。

    ユーザーID:9558314946

  • 自分で選んだ道を信じる

    結婚というのは、いろいろ悩みますよね。
    その彼は、とてもいい方だと思いますが、
    家庭を作ることに関しては、あなたと価値観が違っています。
    でもあなたの選んだ道、間違いはないです。
    自分で選んでいるから。またいい縁がありますよ。

    ユーザーID:7449197953

  • 幸せな未来への一歩

     大変でしたね。でも、30代前半で、結婚の覚悟もできないような
    人、思い切って振って正解ですよ。しかも3年くらいしたら結婚
    する、ではなくて考える、では、全く先が見えないですもの。
    そんな優柔不断で頼りない人と結婚したところで、苦労しますよ。
    義親の肩しか持たないとか、子育てにも無関心とか。 結婚しない
    うちに分かって良かったじゃないですか。 別れの決断したトピ主
    さんは、聡明な方だと思いますよ。 そんなステキなトピ主さん、
    きっといい人に出会えるでしょうから、それまではおしゃれしたり
    趣味を楽しんだりされてはいかがでしょうか?
     Good luck!

    ユーザーID:4070884769

  • 勇気がいる決断だったと思います。


      年齢がいくにつれて、全ての女性ではないですが
      
      「結婚を意識してくれていないけれど、この人と別れたら次の出会いがあるだろうか。」

      という不安からズルズル付き合うパターンってありますよね。
      でもそういう縁って結婚には結びつかないんです。お互いが同じ方向にむいていないから。

      彼は3年後という期限を設けられたみたいですが、ひとの気持ちは変わります。
      まだ結婚したくないと言うかも知れません。

      まりんさんは人生設計を明確に描いておられる分、彼への恋愛感情との間で悩み、勇気がいる決断だったと思います。
      
      ですが、前向きな別れです。
      暗くならずに、彼と過ごすはずだった時間を有意義に利用して、シングルを謳歌してください。

      まりんさんに幸あれ!!

    ユーザーID:7424317968

  • わたしも

    似ていました。私は1年の付き合いでしたが、結婚の話題が全く出ないのもどうかと不安に思い、勇気を出して聞いてみたところ、近々そういうつもりはないし、ずっと一緒にいたいか分からないと言われてしまいました。彼を好きでしたが、私の子供がほしいという希望を全く考慮せず自分の都合ばかり先に考えていたし、がっかりしました。不安な付き合いは身心ともによくないと思い別れました。すると、将来を考えようとしてくれる人が現れました。前彼は本当に私との人生を考えてくれてなかったなあと、今おもいます。すみません、1年くらいの付き合いで、こんなこと言ってしまって。

    ユーザーID:7687023599

  • まりんさんへ

    勇気を出し、よく決断されましたね。
    「あのときの決断は大正解だった」と思うときが必ずやって来ますよ。

    次にお付き合いされるかたには、お付き合いするには結婚も含め長いビジョンで考えている、と伝えるのも良いと思います。
    結婚の意志がない、そもそも興味もない、そして(意外と多い)結婚願望が強いなどの反応を見ることができます。

    一大決心してお別れした彼のあとにつきあった男性とスムーズに結婚したという女性は多いですよ!

    ユーザーID:5796601392

  • トピ主です。

    たくさんの励ましのお言葉、ありがとうございます。
    涙が出るくらい嬉しかったです。

    彼も私の誕生日をきっかけにいろいろ考えていたようで、お互いよく
    考え、話し合った上での結論ですので受け止めて前に進むしかない
    と思っています。

    私から振ったようなニュアンスで書いてしまいましたが、私は「長くは
    待てない」と言って、結局彼に最終的な決断をさせてしまいました。
    その点では、私も優柔不断で、彼につらい思いをさせてしまったと思い
    ます。

    今回のことは、自分も反省すべき点が多々あったと思います。
    彼が今回決断できなかったのは、ただタイミングが合わなかっただけでなく、私が彼にとってそこまで思わせる女性でなかったのだと思います。

    正直、なかなかすぐには気持の切り替えができません。
    時間が必要なのかなと思います。

    私と同じような境遇の方も、いろいろな選択肢があると思いますが、
    自分を信じていきましょうね!

    ユーザーID:9405613368

  • 私も前に進みます

    私もまりんさんと同じ様な感じです。
    付合い1年半 彼とは同じ年で30代前半 彼は結婚の事を考えているのかどうか・・・。
    とても優しい彼ですが、結婚の話には全くなりません。それとなくそんな話をしてもかわされてしまいます↓彼の仕事が今月で少し落ち着くので来月にはどう考えているのか聞こうと思ってます。本当はこんなこと私から言いたくはないけれど、女性にはこどもを授かる期限がありますからね。答えが怖いですがこれからの自分の為にも前に踏み出します。

    まりんさんの決断はとても勇気のいるものだったと思います。出した答えは絶対間違えじゃありません。このトピを見ていても同じ想いをされている方がたくさんいますよね。辛さはすぐには消えないけれど、前を向いて進みましょうね。もっと素敵な女性になりましょう!!私も前進します。

    ユーザーID:0415474817

  • がんばりましたね

    まりんさん、こんにちは。

    私は30歳ですが、1年間付き合った彼と先週別々の道を歩くことを決めました。私は彼と付き合うときに結婚は仕事の目標が達成されるまで考えられない、と
    宣言されました。
    それは彼の仕事は専門職で目標とするところまであと数年、今本当に仕事が一番良い時期で彼にとって仕事が一番優先順位というのは分かっていましたし、何よりもそれを応援したい気持ちが強かったから、それでもいいと思い付き合いを始めましたが、結局1年でギブアップでした。

    会う時間もあまりなかったし、いつも待っていれば幸せになれるか分からない不安に苛まれて、彼の気持ちを信じられなくなっていました。まりんさんは2年もお付き合いされていたし、私なんかよりもとても辛かったと思います。

    今は別れて一人を実感する寂しさと、不安から開放されてむしろやっと楽になれたって気持ちも感じています。

    私も一からまたやり直しです。でも何度別れを経験しても、人を好きになることってやめられないし、いつかきっと良い出会いがあると信じて焦らずやっていきましょ、応援しています。

    ユーザーID:1983324698

  • ご英断を讃えます。

    まるでわがことのようで、思わず書き込みしてしまいました。

    過去を振り切り、未来に向かって新しい一歩を踏み出そうとしている
    その姿勢に心から敬意を表します。

    ユーザーID:7770358944

  • 私は、押せ押せだったかも。。。

    私も当時28で今後をどう考えてるか知りたくて聞きました。
    この先、ずっと一人のつもりなのか、それともいずれは結婚をするつもりか。  
    いずれは〜と言ったので「じゃ、いつ?」とたたみかけたら、2〜3年後と言われガックリきました。
    なので正直に「自分は結婚したいから、する意思のない人と付き合ってても私には時間の無駄だから。1年後とかの期間で考えたい」と切り出したところ、何だかあっさり話が進み、半年後に結婚に至りました。
    丁度3年前のことです、今でも夫婦2人仲良く暮らしております。

    最近の男性は自分からぶつかるタイプの人は少ないかも。
    相手に探りを入れて相手任せにしたら、付き合い長いほど逃げちゃうかも。いっそ自分はどうしたいかを言ったら、案外あっさり事が進むかもしれませんよ。

    ユーザーID:7468231758

  • お互い前へ進みましょう!

    まりんさん、こんにちは。

    思わず出てきてしまいました。
    私も同じ経緯で彼と別れました。私の誕生日に将来について
    話し合い、別れに至りました。別れた当初は感情の波があり、
    時々彼との時間を思い出しては落ち込んでいましたが、
    2ヶ月ほど経った今ではだいぶ元気になりました。

    考えると、将来がわからなかった一年前の方が辛かったように思います。
    そういう意味では心は平安を取り戻しました。
    今の表情の方が明るいんじゃないかな

    まりんさん、素敵な方なのできっとお似合いの方が現れると
    思います。お互い前を向いて歩いていきましょう!

    ユーザーID:1392976029

  • 応援してます

    まりんさんの決断はスゴイと思います。

    付き合って2年になる彼がいますが、先日結婚したいと言ったらあっさり4年後と言われてしまいました。
    私は29歳なので、正直悩んでいます。
    4年なんて待てるかわからないし、その時どうなっているかなんて保障もないですしね…
    そんなことを考えながら、何もアクションが起こせない自分が悲しいです。

    本当に悩んで、いっぱい辛い思いをされたと思います。
    でもそんな勇気ある決断ができるまりん様には素敵な出会いがあると思います。女として素直にカッコいいと思いました。

    ユーザーID:0857540546

  • タイミング。

    はじめまして、結婚ってタイミングもありますよね。焦ってる訳ではないんでしょうけど、女なら誰だって男性とお付き合いすれば、考える事だから貴方の不安が分かる気がします。でも彼と別れてみていかがですか?又すぐに貴方に合う人に出会えるといいですが、なかなか思うような人に出会うのは難しいですよね、人の出会いって不思議だと思う事があります、それが偶然か必然なのかって考えてみると今まで出会った人はやっぱり縁があったんだと思います。別れを固く思うのなら次の出会いに新しい縁が繋がるといいですね。

    ユーザーID:6375037650

  • 正解ですよ。

    貴女の判断は正しいと思います。

    女性の場合、出産がらみがありますので
    年齢的に今が重要な時期なんですよね
    先のある、見えてる相手ならいいですが
    少しでも不安があるなら、手遅れになる前に切った方が身のためですね。

    以前、自分も付き合ってた彼女と先が見えなくなり
    別れを切り出し、別れ・・・
    今の嫁さんと出会い結婚に至りました。

    思うのですが、男には
    彼氏までの男と夫になる男の2種類いると思います。
    同年代の男性で、結婚願望があり、家族を築いていくことを希望している人を見つけたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:0747044414

  • 別れて良かったですね

    結婚が、いつになるか分からない間柄よりも、
    結婚前提でお付き合いです。

    わたしは、これで付き合い初めて半年後に結婚しました。
    元カレとは別れて良かった、早く決断して良かったと思いました。
    だって、今幸せですから。

    愛は一つ終えなければ、新たに始まらないですから。
    だから、貴方もきっと・・。

    ユーザーID:2972856723

  • 男ですがよろしいですか?

    お辛いでしょう。憎くて別れたわけじゃないですもんね。

    でも、私もトピ主さんは大丈夫だと思います。
    今回の一件について、反省すべき点を冷静に捉えておられますし、
    相手に負担をかけてしまった部分もきちんと把握されてますから。

    こういう所で慰めの言葉をもらうと、
    「悲劇のヒロイン」になり切ってしまう人が多いでしょう?
    そういう人は、その慰めに依存し、小町に頼り切り、PCに張り付き、
    怒涛のようなレスを返して、どんどん内向きになって行きます。

    でもトピ主さんは、現実をしっかり受け止めておられる。
    だから問題ナシ。

    私からの提案は、「本を持って街へ出よう」です。
    いえ、別に本はどうでもいいんですけど、とにかくPCを消して外へ出る。
    それも夜ではなく、必ず明るい時間帯に(週末がいいかな?)。

    ブラリと出歩いて、できればスタバのような空気のきれいなカフェで、
    コーヒー片手に読書or人間観察(笑)

    気持ちを切り替えてから何かを始めるのではなく、
    何かを始めることで気持ちを引っ張ってあげるんです。

    心と身体はつながってるんですヨ。お試しあれ。

    ユーザーID:2646503873

  • がんばってください!!

    まりんさんのつらい気持ちよくわかります・・
    でも、これ以上ずるずる付き合っていて3年後に結婚できなかったら
    もっとショックは大きいと思います。
    まりんさんが悩んだ末の結論です。
    きっといい方向に動くと思いますよ!
    でも結婚も考えないでお付き合いしていた彼氏にちょっと腹が立ちますね。

    ユーザーID:8633263605

  • きっと大丈夫!

     まりんさん、こんばんは。

     私も30代前半の女性です。彼とお別れして4ヶ月になります。
    私の場合、別の理由で振られてしまいましたが、最後に「将来のこととか考えてくれてた?」と聞いたら、「考えてたよ。その上でぱるもとはムリだと思う」と言われました。付き合っている間は勇気が無くて結婚のことなんて聞けなかったんですけど。
     結局、自分にふさわしいかどうか見られていたんですよね。私への気持ちが冷めたってことに気がつくのに数ヶ月かかりました(汗)。

    >彼が今回決断できなかったのは、ただタイミングが合わなかっただけでなく、私が彼にとってそこまで思わせる女性でなかったのだと思います。
     まりんさんは、このように考えられるようになったことで、すでに前を向いて歩いています。立派です!今はまだ、優しかった彼、楽しかったことばかり思い出すかも知れません。でも、別れたときの辛さが励みになる日もきっと来ます。

     別の世界に目を向ければ、結婚を思い描けるような、素敵な人がいますよ。私も好きな人との子供を産むことが夢ですが、あせらず、ゆっくり進もうと思います。お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:3996242724

  • 似てます

    去年の自分を見ているようです。(私は31歳独身彼氏なしです)

    3年半付き合った彼がいました。「結婚しないなら付き合ってる意味ないんじゃない?」って言ったら「自分勝手だな」って言われ、「このままの気持ちじゃ付き合えない」って言ったら「そうだな」と言われ、ジエンド。

    最後はあっけなかったです。この人を逃したら後がないって思い、言いたいことを言えずにきたのが、不満がつのった原因だと思います。

    でも今は、最後爆発したけど、言いたいこと言って別れる結果になったけどよかったと思います。一度しかない人生後悔したくないし、前を見て進むときっといいことがあると思います。

    お互いがんばりましょう☆

    ユーザーID:0038802489

  • 私も同じ決断をします

    30代前半の女性です。
    私が、トピ主さんの立場なら、同じ決断をすると思います。
    だって子どもは欲しいですもの。

    結婚の見込みのない男性と一緒にいても、この先不安ばっかりです。
    気持ち切り替えて、前へ進みましょう。

    しかし、相手の気持ちを何も考えない、トピ主さんを幸せにできない、
    最低の男性だと私は思いました。せめて、婚約でもして、安心させて
    あげればいいのに、と思いました。

    ユーザーID:8439549816

  • 30代後半女性です。決断できない30代男はいらない。

    私も半年ほど前、1年半付き合った彼と別れました。

    「今、結婚する気になっていない。1年後もどうか、保障できないから・・」ということでした。私の年齢を考えて、言うなら今だ・・と思ったらしいですが、付き合いはじめが30代半ばでしたので、「もっと早く言えよ」って思いましたよ(笑)

    今でこそこんな調子で言えますが、「嫌いになったわけではない。好きな人が出来たわけでもない。ただ、今結婚を考えられない。そして1年後も保障できない」と言われ、当時はどうにか考え変わらないか、数ヶ月待とうか・・とか色々思いましたよ。

    ご飯も食べれず、寝込みました。そして今、イケメンではないけど(失礼)とても大切に思ってくれる人が現れました。元彼と「この人結婚考えてくれてんのかな?」って不安に思いつつも聞けず、なんとなく楽しく付き合ってきた時より、今のほうが数倍幸せです。半年前は人生のどん底、2ヶ月前は「あんなに男性に対して好きっていう気持ちはもう起きないかも」と悲観していたのが信じられません。私は出会いの行動を起こしました。ちょっと悲しみに浸ったら、前に進んでみませんか?辛い思いをした後には、数倍の幸せがやってきますよ!

    ユーザーID:3598227125

  • トピ主です

    皆さんの励ましの言葉、本当にありがたかったです。
    その後について少しご報告を。

    実は、どうしてもやり直したいという気持ちが出てきて、彼に連絡してしまいました。
    その時に、今から資格をとってやりたいことがあること(今の仕事を辞める)、
    それには時間がかかりそうだし、そんな苦しい道を歩むのに結婚のことは考えられない、
    という話を聞かされました。

    よくよく聞いてみると私と付き合い始めた頃から、その事については考えていたらしく、
    具体的に「結婚」という話が出た時に改めて自分の将来について考えてみたとのこと。
    正直、だいぶ前から考えていたんだったら、何で試験勉強に取り掛かるなり何らかの
    アクションを早く起こしていなかったのかと思ってしまいました。
    きっと追いつめられないと決断できないのか・・・。と。

    この話を聞いて、吹っ切れました。
    私の勝手な思いですが、もう信頼関係を築くのは無理かなと。
    少し未練がましくなってしまいましたが、彼の本音が聞けて良かったです。

    続きます。

    ユーザーID:9405613368

  • トピ主です(続き)

    そして、気晴らしにと思ってお誘いのあった合コンに行ってみました。
    出会いを求めようという気はなく、ただ楽しく過ごせればという軽い気持ちで行ったら、とってもいい人と出会うことができました。

    連絡先を交換し、なんと合コンから一週間後にお付き合いを申し込まれました。
    私は前の彼と別れて1カ月もたっていないのですが、とても心惹かれていて、
    それでも、前と同じことを繰り返すのが怖くて、最初はお断りしたのですが、彼が真剣に思っていてくれていることがわかったので、結局お付き合いすることになりました。
    前の彼と別れて、こんなに素敵な人と出会うことができたのが不思議というか、あまりにもタイミングがよすぎて怖いのですが、今は幸せになりたいなと思います。

    長くなってしまいましたが、私と同じような状況で悩んでいらっしゃる方がたくさんいらっしゃると思います。
    別れは辛いし一人になるのは寂しく勇気がいることですが、自分の気持ちに正直に自分を大切にすれば、必ずいいことがあるんだと思いました。
    先のことはわかりませんが、この気持ちと出会いを大切にしたいです。
    皆さん、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:9405613368

  • 酷だが、彼はそこまでまりんさんを愛してなかった

    仕事の状況、そんなものどうでもいい。
    惚れた女なら、なんとしても結婚したい!そう思うのが男じゃないのか!と、まりんさんの彼に怒りがこみあげた!

    そこまでの気持ちしかなかった男だと思って、きれいに諦めよう!

    もっと愛してくれる男が現れるよ!

    ユーザーID:9374214759

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