子供を友達から引き離すこと

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日和美

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  • わかるけれど・・

    当方小4女児の母です。

    習い事は、娘さんがやりたくてやっているのでしょうか。
    A君の事を娘さんはどう思っているのでしょうか。遊びたいのでしょうか?

    私は習い事に逃げてしまうのは反対です。

    遊ぶためのお約束が守れていない(アポなし、常識時間外など)ときちんと言うべきじゃないかな?それはAくんにも、娘さんにもです。親から言っていいと思います。一年生なら親があるていど介入してOKだと思うからです。何度やってきても、同じ対応をするのです。

    また、怪我に関してはどの程度でしょうか?
    Aくんに怪我をさせられているのですか?それとも、転んですりむいたとかですか?
    前者であれば、親御さんと話す必要があります。

    それから、お子さんが遊んでいる時のお話もお子さんから聞いてください。
    本人が遊びたくないと思っているなら、断り方や上手に避ける方法を教えてあげてください。
    もう少ししたら、女の子同士遊ぶことも多くなるでしょう。
    正直、メンタル面でもっと複雑な悩みも増えてきます。

    友達は自分で選ぶことを教えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1997720245

  • しましたよ。

    うちの子もけっこうな怪我をさせられたことがあります。
    危うく失明するところでした。
    安全や健康のためなら過保護といわれてもいいと思っています。
    過干渉はいけませんが。

    中受もしましたが、塾や塾仲間との相性が良かったのか「学校より塾のほうが楽しい。毎日塾に行きたい」
    と言ってましたね。
    私も塾仲間の親御さん数人と仲良くさせていただいております。
    井の中の蛙という批判もあるでしょうが、価値観・教育観が合う方とのほうが親も楽です。

    お母さまがたの話を聞くと、トピ主さんや私のような親は多いようです。
    我が子に対しても乱暴な子に対しても一番穏便に済ませられる方法ですしね。

    ユーザーID:7128816038

  • 自信を持って!

    良い選択だと思います。
    お子さんに「あんな子と遊ぶな」と言ったら問題ありですが、
    さりげなく離したわけですよね。
    ベストの方法だと思います。

    小学校低学年での友達関係は、心が通じ合うからと言うより
    会う機会が多いから、という環境的要素が大きいらしいです。
    お嬢さんも、たまたまAくんが近くにいたから遊んでただけで、
    新しい友達ができればそちらの子と遊びたい、というと思います。

    一緒にいてもマイナス要素の多い子なら、無理してつきあうこともないですし。
    私だって、そんなストレスたまる子はいやです〜(笑)

    ご自分の選択に自信を持って!子供はあなたのぐらついてる心に
    敏感ですよ。
    Aくんにつけ込まれないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:9046418840

  • 仕方ないですよ

    >どんな子でも親の考えだけで引き離すのはどうなのかまだ迷っています。

    基本的には私もトピ主さんの上の文と同じ考えなのですが、あまりにしつけのなってない、態度の悪い子は別です。

    私も「この子とはちょっと今はつき合わせたくないな」と思ったら、トピ主さんと同じように一時的にでも引き離すと思います。
    習い事に行かせるのは、引き離すひとつの手でしょうね。
    気にしなくていいと思いますよ!

    私だったら、自分がインタホンに出て
    「こんな時間にうちは遊べないの」
    「用事があるから今日は駄目なの」としつこく来てもことごとく断って
    「このうちの子とは遊べないな・・」と諦めさせます。
    そうしたら次のターゲット?を探して行くでしょうね。

    ただ、娘さんはその子と遊ぶの好きなのかもしれないので
    娘さんの前でその子の悪口は言わないほうがいいですね。
    (きっと言われてないと思いますが)

    ユーザーID:9247283868

  • 習い事させちゃいましょう!

    高2、中3、小6をもつ母です。
    まだ子供1人だけだった時、小学生だった子供に
    ≪みんなと、誰とでも仲良くしなさい!≫と言っていましたが
    子供を育てていくうちに、色んな出来事に遭遇するうちに
    ≪友達はある程度は選ばないといけないんだね≫
    と言うようになりました。
    子供達もある程度、お友達を選ぶ(見極める)ようになっていきました。
    付き合うお友達で本当に子供自身の生活、価値観、勉強、遊び方、
    ガラッ!!と変わります。

    大人でも誰とでも仲良く!なんて危険すぎます。
    「お金を貸して」
    「ご主人に内緒で一緒に出会い系サイトしない?」
    など子供の友達の親御さんに言われた経験がありますが丁重にお断りして
    一切お付き合いしなくなりました。

    まだ低学年の子供は人生経験乏しく相手を見極める力がまだないので
    親が見極め判断し、その為の手段として習い事などに通わせる事は
    わが子の為にもなって相手の子も傷つけないのでいいですよね。

    私の場合は子供さんの親が危険人物だったので
    子供に習い事させ、今に至っています。
    そのおかげで子供の夢も叶い一石二鳥でしたよ!

    ユーザーID:6800716303

  • 同じことしました

    今は小4になりましたが当時幼稚園年長だったうちの子は近所の一つ年上の子(男子)と知り合いました。
    なぜか、その子が遊びに来るんです。しかし、乱暴・注意するとパニック・遊びルールが守れない(理解できないのかも?)・うちの子と遊ぶというよりおもちゃ目当て・・・などなど、あまりにひどいので近づけないように、何かと理由をつけて避けました。
    学校にも子どもに対して注意するように頼nだことも・・・(小1になった時に登校時など近所なのでちょっかいを出されて危険だった)
    遊び場にもその子がいると、見張ってました、怪我させられないように。
    同じことを感じている人も居て同じように困っていて、同じように見守る日がありました。
    本当は親に言いたかったです。だけど、いまいち分からない人だったので・・・
    自分の子は自分で守るしかないと思います。低学年くらいまでは。
    今はうちの子もその子を上手く避けられるようになりました。

    ユーザーID:7045420153

  • 娘さん自身の考えはどうなのでしょうか?

    小5の女児の母です。
    私はある意味正しい判断だと思いますが、娘さんはどうなのでしょうか?
    A君と遊びたいのでしょうか?

    子供に特定のお友達と遊ばないように言うのは良くないと思いますが
    私は言った経験があります。ムスメが小3の時でした。
    何度も気になることが起こってずっと見守っていましたが
    ついに重大なトラブルが起こってしまったからです。
    また、その一番の理由は相手のご両親の対応でした。
    主人には理由はどうあれ言ってはいけないと怒られましたが。

    その時に、ムスメにはその理由を説明しましたし、
    ムスメも嫌な思いをしたので遊びたいとは言いませんでした。
    子供に正しいことを教えていれば、そのお友達がどんな子なのか
    自然と判断できるようになると思います。
    今は普通のお友達のお付き合いはしていますが一緒に遊ぶことはしません。

    A君をよく見てあげてください。
    本当に引き離すことが必要な子であれば私はそれでよいと思います。

    ユーザーID:5084780540

  • 複雑ですよねぇ・・・

    トピ主さんの話は母の話と似ています。
    近所の乱暴な男の子がしょっちゅう私のおもちゃやお菓子が目当てで遊びに来ていたそうです。
    遊んでいる様子を見ても、私にはおもちゃを渡さず男の子だけで遊んでいたようです。
    いつもお菓子も要求してきたそうです。
    私自身は上記の記憶は全くありませんが、よくいじわるされ泣かされていました。
    ただ細かには思い出せません。
    いじわるされてたけれどまた遊んでいました。
    やっぱり遊びたかったんだと思います。
    でも、小学生の中学年ぐらいになると徐々に減りましたし、高学年になってくると遊ばなくなります。
    近所の子達より遠くに住む学校の友達と遊ぶようになりました。
    母は大人だったので記憶が鮮明で思い出すと腹立たしいそうです。
    しかし、子供の私はそうでもないんですね。
    確かにイヤなヤツでしたが、こういう掲示板等でのきっかけがない限り普段思い出しません。

    その男の子のお母さんには、非常識な時間に誘いに来ないでほしいなど伝えられていますか?
    習い事も良いですが、お子さんの意志も聞いた方が良いんじゃないかな?って思いました。

    ユーザーID:8438342267

  • 間違ってないです。

    正しい判断だと思います。
    子供のうちは、やはり友達の影響が大きいです。
    私のうちはダイレクトでしたが、小学生の頃母親に
    「○○さんと遊んだらダメ!!」って言われました。
    その○○さんの家は、兄3姉1友達の5人姉妹で
    みんな不良でした。
    しかし、その頃は遊ぶと刺激的で悪い事を一緒に
    してました。
    母親から言われた時は、関係ないと思い無視してましたが、
    その後私は、部活動を始め自然と疎遠になりました。

    子供の頃は自分で判断できないので、トピ主さんが引き離した事は
    良かったと思います。
    道を作ってあげる事、大切だと思います。

    ユーザーID:4882554220

  • 我が家も同じでした・・・

    放課後来ては6時7時まで帰らない、土日も朝から来る子がいました。

    私も断れずに家に入れていました。

    我が家に、ピアノを弾きたい(大音響)、犬と遊びたい(勝手に散歩に行ったりエサをあげたり)
    お菓子や軽食を目当てに来る感じだったと思います。
    まるで自分の家の様に振舞う。好き勝手して娘や私は召使?って程でした。
    (相手の親御さんとは一度会ったきり『あっ、ど〜も』程度でした)。

    これじゃ良くない、私がいけないと思い、
    娘と話し合い合意の元、かねてから興味のあったスポーツクラブと、勉強系の習い事に入りました(お試し体験をしてから)。
    平日2日、土曜午後に入れました。最初は送迎や往復の時間もあり慌しかったですが娘は楽しんで通っています。
    土曜のスポーツクラブは遠いので昼には出て現地で昼食を食べ帰りも6時過ぎです。(だから遊べません)

    娘さんが楽しく通えるなら良いと思います。視野も広がるし友達もできるし。
    毎日来てたのが半分になるだけで気持ちは違います。
    家も来るのが減り、私もキツく言う様にしました。少し距離が出来ただけで遠慮が出てきましたよ。

    ユーザーID:2120662642

  • 同じく小1の娘をもつ親です。

    上の子の経験から言って、低学年の子どもの交友関係はほんとに日がわりです。まぁ、いろんな子がいますから、壊されて困るものは出さない、とか、わが子同様、家に来た以上は同等に叱ってました。
    多分、お嬢さんも夏休み頃には違うお友達と遊んでいるような気がします。もちろん、親ですから、心配ですよね。特に女の子だし。

    でも、天の瞳(灰谷氏の)というドラマで「ごめんな。お母さんにもう君と遊んだらいかんて言われた」という子に主人公が「大人になったら遊ぼう!」っていうセリフがあって・・・・。
    こんな子どもの気持ちは心にいつも止めています。

    ユーザーID:4087729760

  • 間違ってない、子供を守るのは親しかいない

    あなたの対応は間違っていません。

    子供を守るのは親しかいません。

    怪我も増えて、だいたい玩具目当てがわかってるんでしょう?

    構うことありません。

    大怪我したり、何か問題が起こってからでは遅いです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9366897745

  • アリだと思います。

    中1と小1の子どもがいます。
    上の子が小1の時に同じ様な子どもさんが入り浸りになりそうな気配がありましたので、私も習い事を入れて忙しくして遊べない様にもっていきました。
    当時、下の子が乳児だったので、家の中で暴れられると危険を感じた、我が子もその子を苦手と感じていた、また、私が叱っても全然こたえる様子がなく平然とする態度、親御さんも我が家に入り浸る事に対して何の反応もなかった事もあり、その様な手段を選んだことを後悔はしていません。
    結局、我が家で遊べなくなった途端に次のターゲットに移って行きました。

    トピ主さんも「あの子と遊んじゃいけない」と言った訳では、ないですから、許容範囲じゃないでしょうか。

    ですが…トピ主さんのお子さんの言動が粗暴になってきたのを、そのお子さんのせいだけにするのはどうかと思います。
    ダメなものはダメ!とハッキリさせなかったトピ主さんのせいでもありますよ?
    これは…自戒もこめての苦言です。

    ユーザーID:5450158408

  • 同意

    この手のトピは「親が口を出すことじゃない」というような意見が来そうですが、私は日和美さんと同じ意見です。
    子供が小さいうちはその友達は親がある程度は口を出すべきと思います。
    高学年になったときに自分で選べるように、かかわらないほうがいいと思われる友達は避けて遊ぶように言います。

    うちの子も先日ある友達に「○○ちゃんなんて生まれてこなければよかったのに。」と言われて落ち込んでました。子供とはいえ人づきあいは複雑。うちの子にもそう言われるだけの原因があったのかもしれないと思い、慎重に様子を見ています。

    どんな理由であれ、始めた習い事が楽しめるといいですね。

    ユーザーID:0954795164

  • わかります。。

    難しい問題ですよね。
    私も同じく悩み中です。。。
    ただ、わたしが思うのは、子供の気持ちが一番。
    お子さんはA君に対してどんな感情を持っていますか?
    子供は親の持ち物ではないけれど、まだ小さい子だからある程度は親がうまく誘導するのはいいと思いますよ。
    影響を受けてしまうのもわかりますし。
    決して意地悪じゃあないです。
    これから、お子さんが楽しく習い事が出来て、たくさん良いお友達ができるといいですね。

    ユーザーID:5972084157

  • いいと思います。

    私も嫌だなと思う子と遠ざけるために、遊べないようにする手段をとったことがあります。

    それは親の意思でいいのではないでしょうか。
    まだ小学一年生とのことですが、この先どんどん年頃になっていく娘の身辺はやはり気になります。
    言い方は悪いですが、柄の悪そうな子達の中に入って悪影響を受けるのは避けたいと思うのが親ではないでしょうか。

    本人の意思に反することだったとしても、それは自分の子を思うからこその行動であって、理由なしに引き離すわけではないのですから。

    ユーザーID:1111258833

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