謝らない妻

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芋焼酎

ひと

 職場や家の外ではちゃんと普通に礼節をわきまえて信頼も得ている妻ですが、私の前では「ごめんなさい」的な言葉を一度も聞いたことが無く、過去の全然違う話を出して逆に切れられます。

 私はたとえ恋人や家族であっても「ありがとう」や「ごめんなさい」は必要だと思っています。

 夫婦とか恋人同士だけのやりとりってどこもこんなものなのでしょうか?

ユーザーID:1013219554

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  • そんな事は・・・

    そんな事はお付き合いしていた時にわかっていたはず。

    そんな女性を選んだのはあなたです・・・

    嫌だなぁ〜って思ってたのなら、妥協せずに結婚しなければよかったんです。妥協してしまったばっかりにこういう結果になったわけです。

    『付き合ってた時は違う!結婚してからこうなった!』とおっしゃるのならまた話しは違ってきますが・・・
    でも、こういう事って性格だから結婚前からそうだったと思いますがね。

    ユーザーID:6492233915

  • そういう人います

    なかなか謝らない人っていますよね。

    謝らない人が他の問題を持ち出すのは、自分だって言いたい事を我慢してる。
    なのに、こちらばかり謝るのはおかしい。その前にあなただって謝るべき。と思っていて、
    その問題はその問題としてとらえられないのです。

    謝りたくない人は、その相手を心のどこかで不満に思っています。
    不満に思いながらも言わずに我慢しているので、お互い素直に謝る人間関係を築きたければ、
    まず言いたいことを一度言い合ったほうがいいです。

    言いたい事を我慢する気持ちとして、言いたかったがすぐ怒るので言えなかった。
    言いたかったが、自分が大人になって我慢すればと言えなかった。

    などなどがあります。

    彼女が普段から「自分は我慢してる。」または「我慢させられてる。」と思っていないでしょうか?
    こういう関係ですと、自分に非があることでも、お互い様と思ってるので謝りたくないのだと思います。

    一度腹を割って話し合ったほうが良さそうです。

    ユーザーID:5104620046

  • トピ主さんにだけ「ごめんなさい」と謝らないということですか?

    私はその場の謝罪の言葉以上に反省し言動を改善することが重要と考えているため、ちょっとやそっとのことでは夫に謝りません。「以後○○を▽△と改めるよう気をつけます」で締めくくり終わります。

    謝るときは相手を大いに傷つけたときや約束を忘れたとき、もしくは謝罪を求められたときだけです。ただし、エクスキューズミー的な「すみません・ごめんなさい」は使っております。もちろん、感謝や労いの言葉は家庭内で毎日のように聞かれますし、言っております。

    夫も同じような考えであるため、トピ主さんのような不満はないようです。

    それと、過去を蒸し返すことはお互いしません。問題が起こればできるだけ長引かせず、たとえ話し合いの時間がかかってもお互い歩み寄り認識・感情のすりあわせをはかっております。

    こちらを拝見した印象だけですけれども、ただ単に奥様はトピ主さんの上位に立ちたいだけのような。トピ主さんの奥様は「ありがとう」も仰らないのでしょうか…。この機会に、奥様へなぜ「ごめんなさい」と言わないのか質問なさってみては如何でしょう。

    ユーザーID:6229148265

  • 自分は謝っているのかな?

    そういうあなたは謝っているのでしょうか?
    どっちが悪いということもない場合、あるいは自分が悪い場合でも、
    「妻が悪い(俺は悪くない)」
    「正しいのは俺のほうであり、謝るべきは妻のほう」
    「俺の言うことに従えない妻が悪い」
    と思い込んでいるのでは?

    また、「俺は謝っている」と言い張る男性もいますが、
    口先だけで「ごめんごめん」と言っても、
    何度も同じ失敗をしたり、実際の行動は妻をないがしろにしていたりしませんか?

    そういう男性に、時々遭遇するので…。

    また、よく男性は
    「女性は過去のことを持ち出して」云々と言いますが、
    その問題は、あなたの中では解決(消え)済みでも、
    実際は、妻が受け入れ、ガマンしてくれているだけ。なので、彼女のなかでは、それがずっと蓄積している(消えてない)わけです。
    女性としては、
    「前にも同じことをして、また同じことをしている」
    と、事実を指摘しているだけなのです。

    妻を非難する前に、自分のほうに非はなかったか、
    客観的に振り返る必要もありそうです。

    ユーザーID:8146016970

  • 同じ悩みかも

    「ごめんなさい」「ありがとう」は必要だと思います。

    私も彼のそういう態度に悩んでいます。
    よくケンカになるのですが、口だけ(メールだけ)の「ごめんなさい」で、
    本質的に謝ってるとは思えない口ぶりなんです。
    結局、どれだけ傷ついたか解ってるの?と炎上。
    そのうち「謝ったんだからいいだろ!」と逆切れされます。

    「ごめんなさい」の一言だけでなく、気持ちを汲んでくれるような物言いもあるはずなんですけどね。

    男性は、理詰めで言えば理解してもらえそうという部分はありますが、
    女性は多分逆ですよね。

    そういう事(謝ってほしい原因)をすると、「寂しい」「悲しい」とか
    「どこどこに勘違いがあるみたいだけど」という風にわりとやんわり目
    に頭に来た原因を伝えるのが良いかもしれません。
    逆切れしても「ごめんね」を言いやすい環境にもっていけば、
    そのうち悪かったことに気づいて言葉がでるかもしれませんよ。
    男性側にグッとこらえてって言う様で申し訳ないんですけど(汗)

    ユーザーID:1600162264

  • 話してみれば

    よくあることだとは思います。ついつい身内だから、という甘えから謝罪をうやむやにしてしまうのを、私もよくやってしまいます。
    ただこれはある種価値観の一つで、けしていいものではないと思います。事実トピ主さんには合わない価値観でしょう
    奥様はたぶん、その曖昧さにトピ主さんが大きな不満を持っていることに気付いていません。
    トピ主さんは一度きちんと奥様に話してみてはどうでしょう。奥様が怒っていない時、謝罪の大切さと重要性、トピ主さんの価値観の中での比重を話してみれば、次から気をつけようと考えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5934782202

  • そういう人、いますよね……

    うちの両親は謝らない人でした。何か口論になって劣勢になると、話をずらしてでも謝ろうとしませんでした。
    職場ではそんなこともないようですが、家庭ではどうしてか謝ってくれませんでした。

    今は結婚して実家を出て夫婦二人暮しですが、うちはそんなことはしません。例え夫婦間でも「ありがとう」、
    「ごめんなさい」はきちんと伝えます。親しき仲にも礼儀あり、と言いますよね。

    ユーザーID:5123878094

  • ある程度までは

    なあなあでもやっていけると思いますが…

    「親しき仲にも礼儀あり」

    です。

    ユーザーID:4157893742

  • へ〜。私は逆です。

    夫が相手のときのほうが謝ったりお礼を言ったりしてるかも。

    だって夫は一番大切な人だから、言葉の行き違いなどでケンカなんてしたくないし、夫には気持ちよく生活して欲しいし。

    なので私は外より家でのほうがちょっとしたことですぐ「ありがとう」言いますね。
    「ごめんね」も外よりはよく言うと思います。

    夫もけっこう言うほうだと思います。
    お互いよく言ってるから聞き慣れている言葉なので、言いにくいってことがないのかも。

    ユーザーID:1522481899

  • 質問 (初稿の情報だけでは何とも言えない)

    >私の前では「ごめんなさい」的な言葉を一度も聞いたことが無く、過去の全然違う話を出して逆に切れられます。

    ・どんなことについて「ごめんなさい」を言わないのか
    ・トピ主さんの話の持って行き方や言い方

    これが気になるところですね。
    追加情報をお待ちします。


    ちなみに、私の夫は「謝らない夫」です。

    >私はたとえ恋人や家族であっても「ありがとう」や「ごめんなさい」は必要だと思っています。

    私は「『あ、悪かったな』と気づくこと」「それを繰り返さないこと」の方が大事と考えています。

    夫は「バカ」でも「子供」でもないので、自分が悪いと分かれば少なくとも次から繰り返さないように気をつけてくれます。
    それで不満はありません。
    逆に、謝罪はするけど平気で同じ過ちを繰り返す人だったら腹が立つと思います。

    ということで、家庭内でのお礼や謝罪については「必ず要る」というほど重要視していません。
    こちらの言い分を理解してくれれば十分です。

    ただ、さすがに教育上良くないので、夫への注意は子供がいない時にするようにしています・・・

    ユーザーID:1433253268

  • 同感です

    >私はたとえ恋人や家族であっても「ありがとう」や「ごめんなさい」は必要だと思っています。

    全く同感です。
    「ありがとう」や「ごめんなさい」は絶対に必要だと思っています。
    うちは「夫婦喧嘩はできるだけ翌日に持ち越さない」というルールがあるので徹夜になることもごくたまにあるのですが、翌日の仕事などでやむを得ず翌日以降に持ち越す場合、どんなに険悪でも「おやすみ」「おはよう」「行ってきます」などの挨拶だけは絶対にします。

    お礼、お詫び、挨拶を欠いたら崩壊の元、と思っています。

    ユーザーID:4210299463

  • 私は悪くない

    悪いと思ってるからこそ謝罪できるわけですが、悪いと思ってなくても人間関係をスムースに進めるために謝罪することもあります。

    私の妻も割と謝らないほうです。
    完全に自分の責任がある場合は謝りますが、それ以外にはなぜ謝らなければならないのかわからないという感じです。

    例えば、待ち合わせの場所に遅れてきた時に、電車が遅れたのが原因の場合は、自分以外のことが原因なので謝りません。

    ユーザーID:1285569941

  • トピ主さんがお手本になる

    トピ主さんは奥さんに感謝の言葉など積極的にかけていますか?
    自分で言っているつもりでも実はそれ程言っていない、また奥さんに対してその言葉を言うように説教している、という事はないでしょうか?
    トピ主さんが奥さんのお手本になるようにすれば、奥さんも変わるかもしれません。
    これ、両親を見ていていつも思っている事です。

    ユーザーID:7542952087

  • 具体例は?

    主さんの言うこと表面上正しいですが具体例がないと何とも言い様がないです。
    どんなことをした時に奥さんに逆ギレしますか。

    >過去の全然違う話を出して逆に切れられます。

    我が父は遅刻して家族を待たせたのに、先月は皆の方が5分遅かったと言い出して謝りませんでした。
    前回ちゃんと謝ったのだから今回ちゃんと謝ってよとブーイングにあいましたが。
    こんな感じでごまかしてしまうのかな。

    ユーザーID:6879848358

  • 家族だからこそ

    たとえば仕事上の問題なら、本当に自分が悪くなければ謝る必要はありませんよね。
    人のミスを自分のせいにされたって、迷惑なだけだし。
    そういう事を考えてから謝ります。
    ...ありがとうは、そこまで深く考えないで言ってるけど。

    でも、家族だからこそ「ごめんなさい」「ありがとう」は頻繁にいいます。
    ほんの簡単なことでもね。
    それが潤滑油になると思ってます。

    昔上司が(もう60歳くらいだった方)に、夫婦の間では
    「ありがとう」「ごめんなさい」はいくら言ってもいいんだよ。
    減るもんじゃないんだから、と言われました。

    奥様をとても大切にされて、夫婦仲のいい方だったので
    私もそれを実践してます。

    とりあえずトピ主さんの方から、これでもか!と言うくらい
    そのセリフを言ってみたらどうでしょう?
    夫婦って鏡みたいな部分もありますから、だんだんと奥様も
    わかってくるんじゃないかと思います。
    ...甘いかな?

    ユーザーID:7482050861

  • ウチの夫も・・・

    ウチの夫もめったに謝りません。
    どっちもどっち、価値観の違い、
    みたいな事ではなくて「99%夫が悪いでしょう!」ってことでもなかなか・・・
    「謝ったら負け」って思ってるらしいです。

    「ありがとう」を言わないのは感謝して無いからなのかな?って思います。
    (やってあたりまえ、とか?)

    親しき仲にも礼儀あり、じゃないかって思います。

    私は「ごめんなさい」「ありがとう」は他人はもちろんですが夫や子どもにもキッチリ言うように心がけています。

    奥様が言わなくてもトピ主さんが言い続けられたらいかがですか?
    いつか気づいてくれるかも???

    ユーザーID:0150542547

  • へ、へー、そんな人いるんだ…

    「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない奥さんと、よく関係を築いてこられましたね。
    自分だったら、そんな人とはそもそも結婚するような関係には発展しませんし
    自分の周囲にもそんな人はいませんし、そういう人を許容している人もいません。
    「自分の家族や友人に、自分が悪い時に謝罪しなかったらどうなるだろう」と
    想像すると…、うーん、縁を切られるようなことはないと思いますけど、
    悪かったのに謝らずにいること自体が恥ずかしくて、顔を合わせられないですよ。

    奥さんは、悪いことをして謝らないままなのに何食わぬ顔をしているんでしょうか。
    だとしたら、トピ主さんって良い言い方をすれば、すごく淡泊な人なんでしょうね。
    悪い言い方をすれば、本質的な問題に目を向けず、やり過ごすのが習慣になっている。
    一番近い存在である奥さんとでさえ、本質的な会話をすることを避けているのかなーと
    思ってしまいました。

    ふだん面倒な話し合いを避けていると、いつの間にか修復不可能になってたりしますよね。
    すみません、トピ主さんに矛先を向けても仕方ないですよね。

    ユーザーID:4182173896

  • なかなか判断が難しいけれど

    状況が分からないので。。。。。

    でも、よくごめんなさいを言わせたい人がいます。
    言わないと気がすまない人、言わせる事で満足する人です。

    私は間違ってたら「ごめんなさい」と言いますが、
    エストさんがおっしゃている様に、謝るより「次はこうするね」
    という言い方をしますね、やはり。
    それは間違っている・間違っていないと言う問題より、
    考え方の違いだったり、ちょっとした価値観の違いをすり合わせる時に。
    夫婦間では「考え方の違い」は多い問題だと思います。
    その時に謝らない、と言われたら、わたしも謝りません。
    だって、どっちが悪いかなんて分からない事が多いですよね?

    トピ主さんがどう言われるのかわからないんですが、
    奥様は周りの方には常識的という事ですので、
    謝らせたいと言う感じで意見をされてませんか?

    ・・・・と、思いました。
    まあ、こればっかりは当事者で無いと何とも難しいですね。

    ユーザーID:0466661816

  • 夫婦だからこそ。

    私たちは夫婦だからこそ、いっしょにいる時間が長いので
    「ありがとう」は一番よく使います。
    ごめんなさいは謝るようなことをお互いあまりしないので
    使うことは少ないですが、でもなにかあればちゃんと謝ります。

    ユーザーID:5898244589

  • 私も謝らない

    私も謝らないですね。
    基本的に自分が悪いと思ってないのもあります。
    足をうっかり踏んだとかなら謝りますけど。

    結婚前夫に言いました。
    「もし夫婦喧嘩したら、あなたが悪い時はすぐにあなたが謝って。
     でも私が悪い時もあなたが謝って。私は謝らないから。」
    と言ったら夫は大爆笑。快く承諾してくれました。

    「私は本当は仲直りしたくて内心むずむずしてる。でも自分からは悔しくて
     謝れないと思うの。だからいつも、あなたが謝ってね」と言ったら
    「オッケー。オレ、謝るの全然悔しくないからいつでも謝るよ。」という軽いノリ。

    結婚6年、おかげで夫婦喧嘩は一度もありません。とにかく夫がすぐ謝るから。

    でも私「ごめんなさい」は言わないけど「ありがとう。大好き」は毎日言ってます。
    だって夫は「ごめんね」だけでなく「ありがとう」も言ってくれるから。
    普通に朝食出しただけでありがとう。食器を洗っても洗濯してもありがとう。
    朝、夫を起こしに寝室に行ったら「起こしてくれてありがとう」ですよ。

    奥様に変ってほしければまず夫が変わることですよ。

    ユーザーID:3887216807

  • ウチの夫もなかなか謝らない・・・

    責めすぎず、追い込みすぎず、会話は終わってあげるから謝んなさいって提案します
    渋々謝ると、私がサッパリ態度を明るくするので
    次からはだんだん謝るようになりました。要求しないと謝らないけど、昔よりもアッサリ確実です。
    もちろん私も「ごめんね」「ありがとう」「とっても助かったわ」と、日々言ってます。

    ユーザーID:0022246336

  • 謝っても・・・

    あなたはうちの主人ですかね?(笑)
    つい先日もその件で怒られ大喧嘩になりました。

    私、謝りましたよ。ちゃんと。
    でも時すでに遅し。「ちっ!」と舌打ちをして爆走です。自分の世界に入ってしまい大声になり罵声・暴言、当たり前。
    その後、何度謝っても「いや、お前はわかってない。」「お前は俺をリスペクトしてない。」と延々続きます。
    そして「どうせお前はまた繰り返す。」「お前に俺の苦労はわからない。」と続きます。

    謝ったのに・・・そこまで言われたらこちらももう謝る気も失せてしまうんですが。

    と、我が家の場合でした。(モラ夫ですかね?)

    私も小雪さんと同様に
    ・どんなことについて「ごめんなさい」を言わないのか
    ・トピ主さんの話の持って行き方や言い方
    ここが気になりますね。

    是非、追加のレスをお願いいたします。

    ユーザーID:3118472577

  • 私も謝らないです。

    一応お断りしておきますが、日常のうっかりミスや何か頼む時の「忙しいのにゴメンね」という意味合いの「ごめんなさい」は言います。

    本格的な夫婦喧嘩に関しては謝りません。
    何故なら、私は悪くないので。

    大抵、夫婦間の揉め事は夫が持ち込んできます。約束を守らない、嘘をついた、私の嫌がることをした・・・等。
    そんな時は私に非はないので、謝りません。逆ギレして、夫が怒っても謝りません。

    それから、いろんな話題を議論していて意見が分かれ、喧嘩になっても謝りません。
    それは価値観の違いからくる喧嘩なので、謝って片付けるのはおかしいので。
    適当にその場を収める為の謝罪は、間違ってると思います。

    ということで、トピ主さんもどういう内容に対して謝らないのかハッキリさせないと、皆さんの同意は得られないと思いますよ。

    ユーザーID:7179838888

  • 私の場合ですが

    実家が家族間で「ごめんなさい」「ありがとう」言わない家でした。う〜ん家族だから甘えてたって感じでしょうか。ので結婚当初は大変でした。主人はちゃんと謝るし感謝を言葉で伝える&伝えて欲しい人。私は、恥ずかしくて言えませんでした。やっと10年かかって言える様になってきました(笑)奥様も甘えてるのか(これくらいいーじゃない、とか)恥ずかしいとかないですか?喧嘩してない時にさりげなく聞いてみては?職場とかは他人だから恥ずかしくないので、感謝も謝罪も出来るけど、大事な家族だと恥ずかしいです。

    ユーザーID:9961967845

  • 負けるが勝ち!

    私は相手が悪いと思っていても、謝って負けた方が勝ちだと聞いてきました。
    感情的になっている人に、理屈をのべても仕方ありません。

    夫婦のどちらかが大人にならないと、うまくいかないですよね。

    ユーザーID:0693092365

  • 別に悪いと思ってないのでは?

    「ここは君が悪いんだから謝るべき」ってのは、言っているほうの理屈であって、聞いている方は「別に私悪くないし」とでも思っているかもしれません。

    仮に「いや、私が悪いことは悪いんだけど、それと謝るかどうかは別」と実際に言っているのであれば、それはそれで相当な人です。

    そこらへん確かめたらどうでしょう?

    意見や価値観の食い違いってのはよくありますし、いつの間にか口論になることもあるでしょう。
    別にどっちが悪いと断定できる類の話ってのは少ないですし、仮にどっちかが譲ったとしても、それは正当性が無いというわけでもありません。

    ユーザーID:4520010173

  • 正論ではわかってる

    彼女は深いところで自分を理解されなかった
    傷があるんだと思「ますよ。
    対外的にはちゃんと振舞えるなら彼女はそれなりの
    社会性はあると思います。
    あなたにだけ、ならきっとあなたにわかってほしいんでしょう。
    間違ったことを指摘するのは簡単なんです。
    彼女はきっと理解されず、誤解され深い悲しみの中で
    自分を守る方法として攻撃的になったのかもしれません。
    まず、理由を聞いてあげてください。
    気持ちにそって頷いてあげてください。
    それから次の段階にはいってください。
    態度は変わらないかもしれませんが彼女の心は少しずつ
    とけて癒されてくると思います。
    お互いに理解しあって夫婦ですよ。片方が足りないところは
    もう片方が補い合いながらお互いを高めていってください。
    気持ちにそってあげたら彼女は突然、泣き出してしまうかもしれません。
    そのときはやさしく抱きしめてあげてください。
    大人になっても小さかった頃の傷を引きずっている人は
    少なくないんです。

    ユーザーID:8005152086

  • いるんだ、こんな開き直り人間


    >私も謝らないですね。
    >基本的に自分が悪いと思ってないのもあります。

    夫婦の間ではどういう決め事してても「お互いが納得していれば」OKですけど(とりあえずそうやってれば妻がギャーギャー言わないからっていうのは納得なのかな?)、世間的に見て「おかしい」と誰もが思えるようなことをインターネットで撒き散らす感覚がわかりません。

    「私、バッカで〜〜〜〜〜〜〜す」

    って世界中に向かって発信してなにがしたいんだろ。
    こういう人って不倫しても逆に慰謝料とか請求して世間から笑いものにされそう。
    とにかく「謝らない」ということは誰がどう取り繕っても正当化できません。やっぱり不倫女の理論は理解できません。

    ユーザーID:3641037698

  • 親しき仲にも礼儀あり。

    トピ主様の考えに賛成です。夫婦であっても礼儀は必要!
    夫は穏やかですし、私も細かいことでいちいち切れない性格のため口論や喧嘩はほとんどありませんが、たまに小さなことがきっかけで口論になったりします。
    そういう時、夫は私の主張に対して途中で口を挟まず最後まで聞いて、ちゃんと「ごめんなさい」を言ってくれます。もちろん、私も言います。

    相手に対して不快な思いをさせてしまったのなら、他人だろうが家族だろうが謝罪するのは当然です。そのことで、区切りがつくし。サッパリします。

    ただもう少し、奥さまが「過去のことを持ち出して切れる」状況にいたるまでの経緯が知りたいですね。内容によっては、トピ主様にとっては過去でも、奥さまにとっては過去じゃなく、不満は現在進行形なのかもしれません。

    (私の夫も付き合い始めはそうでしたが)女性が怒っている時、心ない謝罪(その場しのぎや怒った原因をよく理解しないままの謝罪)の言葉をかけたりして、とにかく「原因はよく分からないけれど、怒っている彼女をなだめよう」的な態度を繰り返していると、何か問題が起こるたびに、女性は過去を延々と持ち出すでしょうね〜。

    ユーザーID:8208687770

  • 別れた夫も同じでした

    しかも、それを正当化する姑の援護つき・・・。
    謝るという大切さをしつけられなかったのでしょう。
    本当に、親の顔が見たいというか・・・。

    生まれた子どもは、夫そっくりで、とにかく謝らない。
    この時ばかりは、DNAを恨みました。
    私が子どもに対して一番重視してしつけたのは、「悪いことをしたら、謝れ!」でした。

    現在、子どもはちゃんと「ありがとう」と「ごめんなさい」は言います。
    姑に言わせれば、私は鬼嫁だそうですが、少なくともしつけの点では、あんたより
    まともな人間だよ、とこの際だから言わせてください。

    ユーザーID:2109473001

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