どうして?友達だったのに、、、、

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(トピ主0
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  • トピ主です。

    もうレスはつかないかと思っていたので返信が遅れたことをお詫びいたします。引き続きありがとうございます。

    >あららっこさん
    Kのことは純粋に好きですよ。

    >Bだって軽いのは一緒だ、とか彼氏いても合コン行くとか。

    Bが軽いとは一言も書いていないのですが。
    受け取り方は人さまざまなので上記のような行為を軽いと感じる人もいると思いますが、私とB共通の友人間では問題視されたことはありません。そういう人達の集まりなんだよということが言いたかっただけです。補足に書いた友達も「Bの気まぐれが始まった」と思っている程度で私も友達を味方につけてBを非難しようなんておもっていません。
    同じ感覚持っている人同士で、今まで許されていた行為を突然非難しはじめるのはなぜなの?という事が聞きたかったために、そういう考えの人がいることはわかる、けど私とBの感覚はそんなに違わないんだよという事を伝えたかっただけなのですが微妙なニュアンスが伝わらず不快な思いをした方、申し訳ありません。
    しばらくBと距離をおくと決めたので〆させていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5065065299

  • なんか結局。

    トピ主さん、何度も追記で乗せていますが、そのたびにBさんのことを悪く言っているように聞こえます。

    Bだって軽いのは一緒だ、とか彼氏いても合コン行くとか。トピ主さんこそ、Bさんのこと友達だって心から思っています?どなたかもおっしゃっていましたが、トピ主さんの文章読んでると「自分は悪くない」の主張が強い気がします。

    で、結局あまり大好きではなかったけど付き合いだしたKさんとはうまくいってるのでしょうか?

    ユーザーID:0685978465

  • ほらね。

    >「ポムがKと付き合うとKだけを飲みにとか誘いにくくなる」と不満そう>に話していたそうです。

    これが全てを物語ってますよね。つまりそういうことです。

    放っておいてあげてください。

    ユーザーID:2689001253

  • はぁ????って感じなのでは?

    なんかいますよね。さんざん男のことで悩んで相談して、泣いたりしてあげく別れたと思ったらすぐに違う男とつきあう人。まあ大人なんだしそれはいいですけど、つきあった、悩んでる、悲しい、別れた、でさんざん心配かけてまたすぐに新しい彼氏ができましたってなると、周りは「はぁ??」いままで私達が相談にのっていたのは何だったの?もう勝手にやって、ってなりますよ。この場合はトピ主さんとそのお友達ともう一人が男性なので、なんかやきもちに似た感情があるのではないですか?たとえその男の人を異性として好きとかそういうんじゃなくても、友人関係でうまく行ってたのにその仲の二人だけカップルになられたんじゃあなんとなく・・・。

    ユーザーID:0685978465

  • 人は人自分は自分。

    トピ主さんのレス見てて思ったのですが
    ・自分はまだ片思いの相手と上手くいかないのにポムさんばかり上手くいっ てるというやっかみ。
    ・普段からKさんだけ飲みに誘ってるところから(Kさんだけで誘えなくなる といってた様なので)Kさんにお友達感情しかないにせよ上手くいかなけれ ば…思っていたところ横からかっさらわれた。

    と思ってしまいました。Bさん、Kさんに対してなんかしらの気持ちはあったのではないでしょうか。でなければそんなに怒らないと思います。

    恋なんて人それぞれですよ。早い遅いは関係ないです。

    ユーザーID:1514731470

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  • ちょっと疑問におもったので、良かったらレスくださいな。

    ポムさんは純粋にKさんのことが好きだから、
    付き合うことにしたんですよね?
    Kさんが、自分のそばからいなくなることが怖くて、
    好きでもないのにつきあっている訳ではありませんよね?
    横かもしれませんが、ちょっと気になったもので・・・
    良かったら、レス下さいな。主様。

    ユーザーID:8652508246

  • 〆られましたかね?

    個人的に↑↓←→さんのレスに全面的に共感です。

    グループで遊んだりしていた場合は、グループ内での交際が始まる事を面白く思わない人もいます。
    私も・・・少人数のグループだと・・・どっちかって言うとそうかもしれません。

    三人だと特に・・・。
    Bさんの仰る『誘いにくくなる』が答えになっているじゃないですか・・・。

    かと言って、トピ主さんとKさんが幸せになってはいけない訳でもないので、何ともし難いでしょう。

    放っておくしかないでしょうけど、一概にKさんを責めては可愛そうです。
    きっと同じ正三角形の距離感が楽しくて居心地が良かったのだと思います。
    私も二等辺三角形の頂点での集まりは、居心地が悪く感じます。

    ユーザーID:7269248400

  • 感想

    トピ主さんの報告を読んだ感想ですが・・・
    やっぱりトピ主さんとBさんは似たもの同士だったんですね。

    トピ主さんは2週間,Bさんは1週間。
    どっちも次に乗り換えるまでが早いということで

    >私とBの感覚はそこまで隔たりがあるものとは思えないが

    トピ主さんの感覚は大正解だったということですね。

    ユーザーID:3903395300

  • トピ主です。報告

    皆様、レスをありがとうございました。
    Bとの間に進展があったわけではないのですが、Bとの共通の友達と日曜日に会った時に新しくわかったことがあったので報告させていただきます。友人にそれとなく「最近Bとは会ってないんだけどどうしてる?」と聞いてみたら私とKの話をしていたみたいで「ポムがKと付き合うとKだけを飲みにとか誘いにくくなる」と不満そうに話していたそうです。

    なんかあった?と聞かれたのでかいつまんで状況を説明したら「え〜〜〜なんで〜?Bだって1週間で次に乗り換えたことがあるくせによくいうわ!」と言ったのでそんなことあったけ?と思いましいたがあったようです。彼女にも「Bは良い子だけどちょっと自分本位なとこもあるし今度のこともほっとけばそのうち自分から連絡してくるよ」と言われました。

    KにもBの話をちょっとしたのですが「まあ人の感じ方なんてそれぞれだし、Bがそう言ってるならほっとこうよ」とのことでした。Bのことはしばらくそっとしておこうと思います。皆様アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5065065299

  • ちょっとちがうかもしれないけど・・・

    私の友人を思い出しました。
    彼氏のいなかった私に紹介話が持ち上がりました。
    前の彼氏と別れて1年半くらい経っていたのですが、その友人は華はまだ傷ついているんだからそっとしておいてと紹介してくれる人に言ってたらしい(私はもうウエルカムでしたが)

    その後その方とうまくいった私に根掘り葉掘り彼のことを聞きだす、
    そして批判。
    自分だったらそんな人とは付き合えないとか(毎日メールしてくれないから)、絶対浮気してるとか(遠距離と言う理由だけで)
    他の友人の前でそんな男のどこがいいの?と言われた時にはキレました。
    理由はわかりませんが、とにかく私が恋人とうまく行くのがイヤなのかと見受けました。
    彼女は最初はフリーでその後彼氏ができましたが今でも批判をちょいちょい出してきます。


    私個人の考えは別れて2週間は早いなと苦笑程度です。
    うまく行くと願うし付き合いをやめる理由にはなりません。
    それが理由なら友達は幼さゆえの潔癖かと…

    アドバイスはほっときましょう、です。

    ユーザーID:3242578002

  • 案外

    近親憎悪かなーとも思うけど
    案外「ラブハンターは2人もいらない」なんて思ってるかも。

    トピ主さんが以外と軽いとわかって警戒しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:8145620526

  • おかしな関係

    その彼も彼ですね。恋人としてつきあえないなら友達としてもつきあえないみたいなことを、
    傷ついてるトピ主さんにいうのは、まるでおどしですね。
    一週間も毎日電話で話し合わなければ恋人になれるかどうかすら決定できない相手って・・・。

    どこか寂しさから無理に付き合おうとしていませんか?
    そんな弱みにつけ込んでくるみたいな男っておかしいですよ。
    彼女はそういう事含めてすべてに失望したような気がします。

    彼女に嫌われて、どうしても納得できないようですが、第三者としてみると納得できる人も多いと思います。

    トピ主さんは自分を客観的に見れないだけです。

    彼女の言い分はよくわかります。

    ユーザーID:4076136513

  • トピ主です。

    >ちかちかさん、あじさいさん

    名指しをしていいのかわからなかったので「何人かの」とぼかしましたが、私が不快に感じたの無神経さんのレスだけです。

    >俺もあなたのような女は嫌いです。悩むこと無いじゃん。好きにすれば。どうせ分からないでしょ!

    ご自分の身近にいる誰かと私を勝手に重ね合わせて罵りたいだけのように感じ不愉快でした。上記の事を直接本人に言えばいいのに言えないから掲示板でたまたま見かけた私に言っているように思い攻撃的になってしまいましたが、他の真剣にアドバイスして下さった方には失礼な事をしたと思います。申し訳ありませんでした。

    >トピ主さんのレスですが自分は悪くない的な書き込みはは印象を悪くしますよ。

    自分が悪くないとは思っていないですが、そのように感じられたのならお詫びいたします。情報不足や間違った憶測があると感じた部分については訂正した方が適切なアドバイスがいただけるかと思い、後から補足でつけたしをしていますがそれが言い訳や開き直りのように感じられる方もいるかもしれないと後から自分のレスを読み返して思いました。すいませんでした。

    ユーザーID:5065065299

  • 考えてみました

    やっぱり言ってることとやってることがズレてるかも。

    >ずっと友達だったKと付き合うことには抵抗があり

    でもたった2週間で付き合うことを決めたんですよね?
    理由は

    >Kが付き合えないなら友達としてももう付き合えないと言われ

    要はホントに好きで付き合うという訳じゃないけど,友達失くすの嫌だから,って天秤にかけた感じで。

    それまでにBさんに「Kのことは友達としか見れないよね」とか「やっぱり本気で好きにならないとダメだよね」みたいな話してませんでした?

    まぁ,辛口ですが「自分が寂しくなるのが嫌だから乗っかった」もしくは「近場で済ませた」って印象は拭えませんね・・・

    ユーザーID:3983763006

  • トピ主です。引き続きアドバイスありがとうございます。

    いくつか補足させていただかいます。

    >「私に対してだけ」とは何を根拠に?
     トピ主さんと全く同じことをした誰かが他にいれば理解できますが・・・

    Bもわりと気持ちの切り替えが早い子です。以前に告白して玉砕したという報告があった1週間後に「合コンで運命の人に出会いました!!ポムも協力してね!」というメールが来た事があります。付き合っていたのと憧れていただけではまた状況が違うとは思いますが、、、
    あとBは自分は彼氏がいても合コンに参加するのに、人によっては「○○ちゃんはメンバーに入れちゃダメ。彼氏いるでしょ」というので(選考基準はよくわかりません)、私もBの気分によっては同じこと言われなかったのかもしれないと思い理不尽な気がしたのです。

    >彼じゃなく友達に相談した方が良かったんじゃないかな?なんで、彼女に相談しなかったのかな?

    付き合う付き合わないは自分で決めることなので相談するという事は思いつかなかったです。彼女からも付き合うかどうしようかという相談はされたことはないので考えもしなかったというか、、、付き合う時って友達とかに相談する人が多いんでしょうか?

    ユーザーID:5065065299

  • 一可能性、考えてみました

    別れた直後の急展開の上、「それがK君だった」というのが、彼女のネックになっているのかも。

    あなたに対して、「いくら寂しいからって、いくら向こうから告白されたからって、
    男友達とつきあうかあ!? 女としてプライド無い。流されやすいしだらしないよ!」
    みたく思っているのかも。

    だとすれば、Bさんは、K君にも同様に不信感を抱いていると思われます。
    「ポムが別れてすぐに告白するかあ!? 親身にポムの相談に乗ってたのも下心だったんじゃん。
    結局、自分がつきあいたかっただけの話じゃないの!」

    Bさんは、3人で、男女を超えた友情関係を築いていると思っていた。
    Bさんにとって、あなたは女友達。
    そして、自分と同じくポムさんの親身になっているK君には、
    同じ立場の友人として連帯感を感じていた。

    ところが、このような展開になり、今、彼女には、あなた達2人のことが「不純」に思え、
    失望し、見損なったような気分なんだと思います。
    自分って結局お邪魔虫だったんだ、馬鹿みたいって、裏切られたような気分なのです。

    ・・・以上、ひとつの仮説です。トピ主さん批判ではないですヨ。

    ユーザーID:0140518680

  • 多分・・・

    あなたが本当にkのことを好きじゃないのに

    付き合ったからじゃ無いですか?

    ユーザーID:8993104601

  • 言動と行動が不一致とか?

    お友達は気遣ってくれてたのですよね?

    Bさんと交際のこと、詳細は書かれていませんが
    「交際を申し込まれて、悩んでいる」と
    お友達に相談とかされなかったのかな?
    勿論、お友達に話す話さないは自由ですが。
    やはり、今まで励ましていて、その彼と別れ、
    あなたが自分の足でシッカリ立ち、考える、
    そういうことをご友人は望んで、期待していたのでは?

    それが、急に身近な男友達に乗り換えのような。
    それも、2週間。。。なんか違和感を感じる人が多いのは
    ここで書かれている人にも多いようですね。
    イメージとしてはいつも男に頼っている。というか、
    振り回されている?感じでしょうか。
    トピ主さんの文章は強気ですし、その行動と言動が一致しない
    ような印象。

    お友達は合コンに行くのも彼との信頼関係がある。
    自分自身がしっかりしているので、男性関係に振り回されないのでは?

    >言いたい事は見知らぬ私ではなく、本人に言って下さい。

    皆さん、自分の実体験を書かれているだけでしょう。
    それなら、トピ主さん自身もお友達本人に直接言えば?と
    なりますよ。

    ユーザーID:4007262315

  • 批判なんてあったけ?

    「前の人からたった2週間ですぐに別の人と付き合えるなんて信じられない」
    「思ったより軽いんだね」
    「前はポムと私は気が合うと思っていたけど合わないと思う」

    とはっきりB子が言っているのにどこが納得できないのかな。
    今まで恋愛観が同じだと思っていたが元彼と別れて2週間で兄弟としか思えないと
    いっていた人と付き合い始めたら幻滅するのもわかる気がします。
    他のコメントでもわかるように2週間が短いと感じる人もいるのです。
    トピ主さんがどんなに悩んでKを受け入れたのかは知りませんが結果がすべてだと思います。
    まぁ貴女とKが幸せになれたらB子の気持ち変わるかもしれませんね。
    トピ主さんのレスですが自分は悪くない的な書き込みはは印象を悪くしますよ。

    ユーザーID:1009479831

  • 経験ないけど考えてみた。

    そんなに早く新しい彼氏を作る気になった、トピさんが信じられないのかも。友人は貴方に幸せになってもらいたいと思っていたし、新しい彼氏が出来ることを望んでいたのも確か。でも、彼氏ができるまでの時間の間で、貴方が一人で悩んで、考えて、乗り越えるって姿も期待してたんじゃないかな。勿論その手助けに、友人が手を貸すつもりでもあった

    だけど、それをしないで男友人と付き合ってしまった。
    …体を崩すほど悩んでいた貴方の姿はなんだったんだろう、そう思ったんじゃないでしょうか

    貴方にだけ責めるということは、もしかしたら男友達の気持ちを彼女は知っていて、悩みを聞いていたのかも。でも、貴方はショックを受けたばかりだし付き合うことはないと(まだ)思っていたのに…ってところかな

    正直、男友達は傷心の貴方に付け入ったともとれる…(ごめんなさい)貴方が他の誰かと付き合う前にと思ったのかもしれないけど、答えを2週間で出せなんて早計だなぁ…とも思いました。そしてそのこと、彼じゃなく友達に相談した方が良かったんじゃないかな?なんで、彼女に相談しなかったのかな?貴方達のことを一番わかってるのは友人だったのに

    ユーザーID:3692506412

  • 整理してみました

    >1.前の彼と別れてから2週間で今の彼Kと付き合い始めた。
    >2.Bは別に好きな人がおり、・・・Kに恋愛感情を持っているということはない。

    -> やっぱり2週間は早すぎるってことでしょう。

    >3.Bは彼氏がいても合コンに参加するしそこまで潔癖ではないと思う。

    -> 彼氏がいて合コンと2週間で次,は違うのでは?
     彼氏への思いに自信があるから合コンに行っても平気っていう考えもありです。

    >4.・・・Bはカップルの友達と3人でも遊びに行く・・・

    -> 「もともとカップルの2人プラス自分」と,「もともと友達3人からカップルプラス自分」は違うかと。
     今までの関係が変わるってことですからね。

    >5.私とBの感覚はそこまで隔たりがあるものとは思えないが、私に対してだけ怒るのはどうしてかわからない。

    -> 「私に対してだけ」とは何を根拠に?
      トピ主さんと全く同じことをした誰かが他にいれば理解できますが・・・

    何にせよ,お友達からはっきり言われたのだからそれを素直に受け止めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3903395300

  • お名前を間違えました

    トピ主さんのお名前間違えました。ごめんなさい。

    ユーザーID:4430448270

  • 単に

    男女を越えた親友3人組みだったと思っていたのを
    崩されたからじゃないかな。

    年齢を重ねるとそういうこともあるかもと納得できるけど
    若い頃だと「関係を壊したポエム」というところに焦点があったしまって
    彼女自身もそこから抜け出せないんじゃないかな。
    それにもう3人で男女関係無く、屈託のない話はできなくなってしまうものね。
    元彼とのことで励ましてきた自負感もあるのでしょう。
    彼女の想像した、傷も癒えていないであろうトピ主と
    現実のトピ主とのギャップが受け入れられなかったのでしょう。

    しょうがないですよ。これは。
    そっとしてあげてくださいな。
    3人(カップルvs彼女)という形で会うことは、きっと彼女は望まないでしょう。

    ユーザーID:4430448270

  • トピ主です。ありがとうございました

    色々なご意見ありがとうございました。本当ならIS300さんがおっしゃるように本人に聞ければいいのでしょうが、聞けない状態なのでトピを立てました。トピを立てた当初は正直自分が一方的に責められているような気がして理不尽な気持ちでいっぱいでしたが、皆さんの意見を聞いてBも同じ気持ちを抱いていたのかもしれないと思いました。Bとはしばらく距離を置きますが、共通の友達と会う約束があるのでBはどうしているかそれとなく聞いてみようと思います。進展があれば報告させていただきたいと思います。

    あとこのような掲示板の性質上仕方がないのでしょうが、何人かのレスは自分の実体験と重ね合わせているのかアドバイスではなく、ただ単に非難したいだけのように感じ不愉快でした。言いたい事は見知らぬ私ではなく、本人に言って下さい。

    ユーザーID:5065065299

  • トピ主です。何度も申し訳ありません

    投稿から掲載まで時間が空くせいか、「BはKを好きなのでは?」というレスばかりが掲載されているようで昨日要点をまとめたレスを送ったのですが、それ以外のレスもついていたんですね。レスをくれた方、申し訳ありませんでした。

    私がBに散々愚痴っていたという印象を持たれている方が多いようですが、そんな事はしていません。前の彼の話をしたのは一度だけで、その時にBは「でも好きになったらしょうがないよね」といっただけです。私もBも堂々廻りの愚痴話は好きではありませんし、付き合うのも別れるのも決めるのは結局自分と言う考えがあるので「別れた方がいいかな」という相談はしません。
    ただ心労で急にげっそり痩せたのでどんな付き合いか察してはいたと思います。元気がない私を元気付けようとして「飲みに行こうよ」「合コンに行こうよ。男は彼だけじゃないよ」と内にこもりがちになっていた私に他に目を向けさせようとしてくれ、励まされました。

    だからといって、私がBに全く迷惑をかけていないかというとそんなこともなく、彼女なりに気を使ってくれていたことはわかってます。別れた後に食事に誘い、きちんと感謝の言葉は述べました。

    ユーザーID:5065065299

  • 時間が解決してくれるのでは。

    人を好きになるのに時間は関係ないと思うので私は2週間で付き合ったポムさんが悪いとは思いません。

    Bさん自身は潔癖ではないということですが、自分はさておき他人の行動に対して潔癖を求める場合もあるのかもしれません。

    Bさんが本当にポムさんを心配して熱心に親身に励ましていればいるほど、ポムさんの行動にBさんの親切や熱意に見合う潔癖なものを求めたくもなるのかも、と思いました。

    Bさんにとってポムさんが相談相手だったKさんと2週間で付き合ったのは安易に見えたのでしょう。

    ポムさんとKさんが真剣で幸せなら、この先Bさんも二人の関係を理解してまた仲良くできる日がくるんじゃないですかね。

    ユーザーID:2095323847

  • 同じようなことがありました。

    三人の関係って難しいですよね。

    三人で仲良しだった→その中で二人がお付き合い

    そうなると、今までの三人の関係とは全く違うものになりますよね。だって三人で友達だったのが、二人は恋人という関係なんですから。そうなったら三人でいても楽しくないのではないかな。実は二人は自分の知らないところでこそこそやっていたんだと思うと何か裏切られたようなそんな気持ちにもなってしまうと思います。また、自分だけがのけものになる気持ちにもなるでしょうね。今までなら遊んでバイバイとそれぞれが別れたけど、恋人同士の二人は一緒に帰るんだから。
    そんな色々な気持ちが混ざって、Bさんはそんな事を言ってしまっているのでは?カップルと一緒に遊べるとありましたが、最初からカップルだと判っているのとでは気持ちが違うと思います。

    私はトピ主様の立場になったこともあるし、Bさんの立場になったこともあります。どちらも三人の関係は崩壊しました。

    ユーザーID:3661697927

  • これは…。

    最新レスでBさんの事が少し見えてきました。
    今まででていない原因の方向性で探ってみましょう。
    Bさんはどちらかというと派手なタイプ(容姿、言動等)の女性ですか?

    もしそうであれば
    >2.Bは別に好きな人がおり、今いい感じになっているのでKに恋愛感情を持っているということはない。
    これ(別に好きな人)は…当て馬の可能性もありますね。本当に好きなのはK君で。
    でも自分からは言えない。彼女のプライドが邪魔をして。

    もうひとつ考えられるのは
    BさんはK君に対しては何とも思っていなかったが、
    彼は自分を好きなのではないか?と自惚れが密かにあった。
    ところがポムさんに告白。これが彼女のプライドを傷つけた。

    違っているかもしれません。あくまで参考例として。
    失礼しました。

    ユーザーID:6527722155

  • そうですねぇ…。

    人の悩みを聞くのって、時間もかかるし結構疲れると思います。お友達は、あなたに振り回されたような気がしているのかも…。

    ユーザーID:9183231874

  • 申し訳ないですが、要点をまとめました。

    レスありがとうございます。字数制限のため、書けなかったことを後から補足のように付け足しているのですがタイムラグのためか自分が思っているのとは違う方向に話が言っているように感じたので下に要点をまとめておきます。

    1.前の彼と別れてから2週間で今の彼Kと付き合い始めた。
    2.Bは別に好きな人がおり、今いい感じになっているのでKに恋愛感情を持っているということはない。
    3.Bは彼氏がいても合コンに参加するしそこまで潔癖ではないと思う。
    4.3人の中でカップルが出来たから誘いづらいとのことですが、Bはカップルの友達と3人でも遊びに行くし、そういうことは気にするタイプではないと思う。
    5.私とBの感覚はそこまで隔たりがあるものとは思えないが、私に対してだけ怒るのはどうしてかわからない。

    人によっては2週間というのは短すぎると思いますし、それは理解できます。ただ、Bは「前はポムと私は気が合うと思っていたけど〜」と言っていたようにそこまで私と違う感覚は持っていないはずです。なのに急に手のひらを返したようになり、訳がわからずこのトピを立てました。引き続きご意見お願いいたします。

    ユーザーID:5065065299

  • わたしにも同じ経験あり!!

    私も全く同じ経験があります!!!
    そして、私はその相手(ポムさんにとってBさん)に理由を聞くことが出来ました。
    それは「言っていることとやっていることが違ったから、むかついた」でした。
    私も、ポムさんと同じように付き合っていた人に傷つけられ、浮気され、もの凄く傷ついていました。
    そして、その相談をいつも友達に話していました。
    その友達は、「ぱーっと遊んで忘れようよ!男遊びが一番だよ!!」みたいなことを言われていました。
    実際に、その友達も男遊びが盛んな方でした。

    ある日私は、もう耐えられないほど傷ついていて、慰めてくれた男の子(彼氏の友達)と気分転換に遊びに行きました。
    そして、「とても良い気分転換になったよ。話も沢山聞いてもらえたし。」と報告すると、その子は態度を急に変え、私を無視するようになったのです。
    状況としては少し違えど、何だか似ていませんか?

    憶測でしかないですが、Bさんは「今までの一途だった気持ちって何なの?私が一生懸命慰めていたのは何?」ってことだったんではないでしょうか。

    ユーザーID:5046089411

  • 舌の根も乾かない

    俺もあなたのような女は嫌いです。悩むこと無いじゃん。好きにすれば。どうせ分からないでしょ!

    ユーザーID:5960648543

  • 尻軽な印象

    どなたかも書かれていましたが、私も幻滅したに1票です。

    どんなに2週間の間悩んだにせよ、されどやっぱり2週間ですよ。
    早いよ、短いよ、何で?悩みを相談していた間、Kに対してどう思ってたの?
    船が来たらすぐに乗り換えちゃうの?
    って私が友達の立場だったら、小一時間問い詰めたいほどの疑問がわきます。
    そして、あれだけ相談に乗っていたのに、あのアドバイスは何の役にも
    立たなかったんだなーって、やっぱり振りまわされた感が残って、
    友達としての気持ちは離れちゃうかな。
    きっと何かの折に、自分も掌を返されるような態度を取られるんだろうな。
    信用できないな。誠実なタイプじゃないんだなって退くというか、
    自分とは合わないし、仲良くできそうもないなって疎遠にしちゃいますね。
    恋愛にケジメのない(このケースも自分はケジメがないと思っちゃうので)タイプは、自分は好きじゃないので。

    キツイ言葉でごめんなさいね。
    これは生き方の違いだと思います。
    トピ主さんは自分に合った、共感してくれる方と仲良くすればいいのですよ。

    ユーザーID:4978693284

  • 相手が

    悪かったとしか思えませんね。
    もちろん同じ仲良しグループの一人と付き合うことが、ですね。
    今回はBさんも前から早く恋をして忘れなよ!と応援してたと思いますが
    その対象はあくまでもK以外の人との話だったのかな、と
    KさんがBさんになんて言うかにもよるんじゃないですか?
    今回はこんな結果になってしまったので、正直残念ですが
    私ならさすがに2週間明けて、ではなく、もう少し
    せめて一ヶ月かそれ以上は間をおいてから言いますかねぇ・・・。
    軽いって思われたくないから。

    ユーザーID:4193206416

  • わたしも似たようなことが・・

    昔、わたしは,彼と別れたあと,ずっと友達関係だったAと付き合いはじめました。(1ヵ月後だったかな)
    そのあと、大学の友達同士(同じサークル。元彼もAも同グループ。その飲み会には元彼はこなかった)の飲み会で,私の女友達Bが私をいきなり無視。ずっと不機嫌で周りの人も私も気を遣う感じでした。理由を聞くと、その飲み会に、私とAがバイクの二人乗りでやってきて仲よさそうにしているのがいやだった。友達だと思ってたのに自分(B)のことより彼のが大事なのねと思ったとのこと。

     私は女友達がやきもちをやいていてそんな態度になって場の雰囲気を壊したんだと納得がいかず怒ったのですが,後で冷静に考えると女友達はただ、寂しかったんだと納得できるようになりました。私とも海外に二人で行くほど仲良かったし。うまく説明できないですが、BがAを好きだったからとかそういうことではなく、本当に寂しくなったんだと納得できたのです。私のことも変な意味ではなく好きでいてくれたんだと思ったのです。この友達さんもそうなのかもしれませんよ。わたしは3人組で遊んでいたわけではないのでそこは違うのかもしれませんが、なんとなくわかります。

    ユーザーID:3054633559

  • 本人に聞くといい

    ここで一番Bさんの事をよく知ってる人はあなたです。
    あなたたち3人の関係を知らない人に「どうして?」と聞いても
    推論での回答しか返ってきません。
    Bの気持ちを知りたければ、直接聞くのが一番です。

    ユーザーID:9571289333

  • Bさんと元の関係に戻れますように

    トピの内容と同じような経験があります。
    私はBさんの立場です。

    ひどい男に、長い間献身的に尽くしてきた友人Yがいました。

    その男は浮気性で、私は話を聞くほど嫌いになりました。
    それでも付き合いを続けるYのグチを聞き、相談に乗り・・・
    彼女がかわいそうで、いつも胸が痛かった。

    ようやく、Yが目を覚ましてその男と別れた時は
    本当に嬉しかったです。

    早く次のいい人が見つかればいいな、と思いました。

    でもその別れから1ヶ月も経たずに
    Yが数人の男性と親密にメールをやり取りしていることや
    その中の誰がいいだろうなんて相談をされた時には、
    呆れて何も言えなくなりました。

    真剣にYの相談に乗り、
    彼女の痛みや辛さを見てきて、同じように
    暗い気持ちを共有してきた自分がバカみたいに思えました。

    親友だからこそ、寂しさと虚しさを感じました。

    Bさんにもそんな気持ちがあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんとKくんが良いお付き合いをしているのを見れば
    少し時間は必要でしょうが、
    Bさんも受け入れられるようになるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6471479531

  • お手軽すぎると怒っている

    彼女が彼に恋愛感情を抱いていないのなら、
    いい加減な気持ちで周りにいる男に鞍替えしたと思われているのかと。

    気兼ねなく付き合え、かつ信頼できる異性の友人というのは大切だと思うんですが、あなた方がつきあうことで、Bさんは必然的に蚊帳の外におかれると。彼女によって心地よい関係が壊れてしまったことに怒りを感じているのでは。

    また、一生懸命恋愛相談に乗っていたのに、壊れたとたん、すぐに手近なところで間に合わせたことによってその関係が壊れたと思い怒り倍増。

    いずれにしても今すぐの修復は難しいのではと思います。
    真剣に交際されて、後日結婚までいけば、ああ、いい加減な気持ちではなかったんだと理解してもらえるかもしれませんが、昔のとおりの友達関係に戻れるかどうかはBさん次第でしょうね。

    ユーザーID:0002131653

  • 2週間は短いかも・・・

    あくまでも、私の主観からするとですが・・・
    ま。でもそれは他人が口を出すことではないとは思います。
    人それぞれ、考え方、事情がありますから・・・
    Bさんは、3人の関係が崩れてしまうことも残念なのかもしれませんね。
    あと、前の恋人との事でBさんに迷惑、心配をかけていたと思われますが、
    その後、フォローはしていましたか?感謝していましたか?
    相談されるほうも結構しんどいものですよ。
    そのあたりの気遣いはできていましたか?
    しばらくはBさんと距離をおいて、Kさんとしっかりつきあわれては?
    Bさんとの事は、時間が解決してくれるかもしれませんよ。
    しっかり生きていけば、いいと思います。しっかりね。

    ユーザーID:8652508246

  • Bさんの気持ちも分かるけどな

    「恋人になれないならもう友達としても付き合えない」と言われて付き合ったこと、私もあります。結果はとても悲しいものでした。

    お互いに深く傷ついて、「初めから付き合うべきじゃなかった」と思いましたね。Bさんがあなたに幻滅した理由は、K氏のことを男性として心底好きなわけじゃないことも知っているからではないでしょうか。

    まあ、誰と付き合うもの別れるも、経験の一つですからいいんですけどね。Bさんの心離れはしょうがないんじゃないかな?

    私も、深い痛手を負ったと思われる失恋相談に載った直後にもう次の相手を実家にまで連れて行ってルンルンの友人を見たときは、距離を置こうと思いましたしね。でもあなたがK氏と付き合って幸せならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6057386686

  • 罪作り

    私がBさんならやはりいい気はしません。K君はあなたにもともと気があったのではないですか?あなたもK君に好意があったのではないですか?それを承知であなたはK君とBさんを巻き込んだ、私がBさんならそう考えます。

    ユーザーID:0656206726

  • なんか、わかる…

    よく人から相談を受けるんですが、トピ主さんは愚痴とも相談ともつかない話をしていたんじゃないでしょうか?
    その期間、聞く側は時間を使って、頭も使って、相手の堂々巡りに付き合っているわけです。
    それが結論が出て、ケロリと「新しい人ができた」と言われれば、
    「私が費やした時間と労力はなんだったんだ?」と思います。

    例えば、家を引っ越そうか、改装しようか、色々設計などの相談に乗って、(たぶん、アドバイスは「早く引っ越せ」)
    今の家はこんなだとか、あんなだとか愚痴も聞いて、
    あげくに2週間で「新しい家を買うことにしたわ!」と聞かされるって感じですか。

    結局Bさんがあなたに示した友情がどこにも生かされなかったって感じですもんね。

    ユーザーID:3941594315

  • 別れて二週間で付き合ったことあります。

    大失恋して二週間後、新しい彼氏と付き合ったことあります。
    仲の良い友達は、「良かったね〜!」と祝福してくれていたけど、
    もしかして、呆れられていたのかしら・・・?
    でも、若い頃って周りをみても皆そんな感じだったけど。
    付き合っている彼氏がいても、別の人から告白されて、
    そちらの方が好きになったら付き合いだしたり。。。
    「軽い」とかは思わなかったけどなぁ。
    正直、モテて羨ましいとは思ったけど。

    そのお友達は、トピ主さんに嫉妬しているのだと思う。
    しばらく放って置いてあげたらどうでしょう?
    縁があれば、また友達付き合いできますよ。

    ユーザーID:4143070287

  • 補足です

    字数制限で後から後からつけたしのようになり、読みにくい文章ですいません。たくさんレスを頂いている中で名指しですいませんが

    >匿名希望さま
    前の彼とは別れる前半年間、信じてもらえないかもしれないですがKとは妊娠するようなことはまだしていません。20過ぎた男女が付き合うとすぐに体の関係を結ぶように思われてしまうのでしょうか?

    Kとは長い付き合いなのでお互いに今まで付き合った相手より相手のことを知っていると思います。告白された時も兄弟に告白されたようで、「え?でも私、Kとはそういうことできない」と思ってしまいました。「付き合うと言っても今までと比べて何かが変わるわけじゃない、キスもポムが気持ちの整理がつくまでしなくていい。ただ自分の中での気持ちが変わる。」と言われたのでそういうことはしてないです。

    客観的に見れば確かに変わり身の早い女でしょうが、補足に書いたことも知っているBからなんで罵らなければいけないのか本当にわからなかったんです。

    ユーザーID:5065065299

  • 私の周りにもいました

    保育園で知り合ったママさんですが、在園中に旦那さんと離婚し、その後新しい彼ができたとのことでしたが、2ヶ月ほどで別れ、また2週間ほどすると新しい彼ができていました。旦那さんと別れた後すぐできた彼には、すぐに合鍵を渡し、半同棲。それからすぐに別れ、「新しい彼ができた」には正直言って、引きました・・。子供に対する影響が強いのでは?と。旦那さんの離婚時、心身ともに励ましてチカラになったと思っています。「私は身体の関係が嫌。プラトニックに話をしたり、手を握ったりするだけでも幸せ」と言っていたのに、新しい彼を次々作り、半同棲をした時には、女性としてのモラルを疑いました。
    BさんがKさんを好きなのでは、というレスが多いと思いますが、BさんはKさんのことは好きじゃなかった、と思いますよ。ただ、あなたの人間性に対して疑問を感じただけなんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:9538458353

  • ほっておいてあげて。

    今までは恋愛感情お互いなしの女女男の仲良し3人組だったんですよね。
    そのうち女=男が恋愛感情ありのカップルとなったわけでしょ。
    必然的に今までのような友達づきあいはできなくなるんじゃないの?
    例えば仲良し3人組で泊りがけで旅行に行くとします。今までのオール友達の関係なら迷わず女二人で一部屋。男は一人で一部屋。になるでしょう。でも、そのうち二人がカップルなのに、女二人一部屋にするのって
    どうなの?って感じじゃないですか?私がカップルじゃないほうの女なら
    ごめんですね。まあ、極端な例をあげてしまいましたが、そんな感じでギクシャクするのは目に見えています。そんな二人を目の当たりに見せ付けられる身にもなってください。空気よんでください。

    ユーザーID:2689001253

  • 要するに自分勝手

    元彼のとのことを散々相談していたのですよね?

    私の周囲にもいたのですが、
    結婚前から散々結婚相手とトラブルがあり、泣いたり
    相談していて、皆が真剣にアドバイスして応援してましたが
    やっぱり結婚し、すぐに破局して、また騒いで。。。
    そうかと思ったら、あっと言う間に
    再婚!(すごく積極的に)


    本人は満足気でしたが、結構、みんな退いてました。
    何だったの?振り回された私たちって?と。
    あの立ち直りの早さは?
    (まあ、大人なので本人には言いませんが)

    それに、三人で会って相談されていて、
    実は二人は憎からず思いあっていた関係でした!
    別れてすぐにくっついて、チャンちゃん!
    彼女としては「本気で心配していた私って?ピエロ?」
    って感じじゃないかな〜。

    トピ主さんは自覚がないかも。
    でも、友人的には少し利用されたような?
    本気で心配していた分、嫌悪感を感じたのでは?

    ユーザーID:4007262315

  • 引き続きレスありがとうございます

    Bが潔癖なのではないかということですが、どちらかというと潔癖ではないと思ってました。自称合コン荒らしで、自分の事をラブハンターと言ってましたし、「前の恋を忘れるには新しい恋!ポムも早く次の相手を見つけなよ!」だったのにどうして?と思ってしまったのです。

    Bはちゃんと理由を言っているのになんでわからないの?というご意見には、上のような経緯があったためBが突然心変わりしたように感じてしまったのです。

    ユーザーID:5065065299

  • 2週間

    みなさんの言うように好きだった、3人のうち2人がくっついた事で仲間はずれになるのが嫌もありますが、

    可能性として1つ

    ずっと悩みを聞いてきて、アドバイスをしたり、本当に心配したり。
    そんな男と別れて良かったねと思ってたのに、2週間で次に乗り換えるって。

    今まで真剣に悩み聞いてた私って何?とアホらしくなった。

    トピ主が今までかなり迷惑をかけていたなら、その可能性もあります。

    ユーザーID:9155967084

  • jokerさんに一票

    BがKをスキだったんじゃないかという意見が一番多いですね。

    私はjokerさんと同じであなたに幻滅した、という意見に一票です!

    私の周りにもあなたと同じようにすったもんだして別れた後、身近な男とすぐくっついた人がいて、あんなに前の男をスキだって言ってたのに、今までのはなんだったんだよ〜って幻滅したので。。
    まぁ、後でそういう子(いろんな意味で立ち直りが早い)なんだなと納得しましたケド。

    ユーザーID:9594764537

  • 気持ちがわかるかも

    もちろんBさんのです。

    私の元友人なのですが
    その当時、Yちゃんとは10年来の友人でした。

    Yちゃんが交際していた方と結婚の話になり
    相手のお母様が闘病中と言う事で
    Yちゃんは介護は嫌なので破談になりました。

    その後 妊娠が発覚!
    相談にのり、キライで別れるのではないのだから
    やり直せないの?と話していましたが
    Yちゃんは泣く泣く堕胎しました。

    女性が妊娠を諦めるなんて大変な決意で
    辛かった事と思っていました。

    しかし、ものの3ヶ月もしないうちに彼を見つけて
    「幸せです」の手紙が舞い込んで、
    一年後に結婚、
    さらに一年後に出産しました・・・。

    Yちゃんほど酷くはないけれど
    涙も乾かない内に???
    節操がないと言うか・・・。

    悩んでいる姿を見ているダケでも友人としては辛く
    幸せになって欲しいと思いますが、
    早すぎるのでは?とも思ってしまうのです。

    2週間で簡単に決めたと思われても
    仕方がないと思います。
    軽いと思うのも頷けます。

    キツくてごめんなさいね。

    ユーザーID:3049835034

  • レスありがとうございます

    何人かの方が指摘してらっしゃるBがKを好きなのでは?ということは無いと思います。Bには別に好きな人がいて、その人を誘いたいけど1対1では誘いにくいということで私が飲み会を企画したこともありますし、その後彼から食事に誘われたと報告を受けとり、いい感じの相手は別にちゃんといるのです。

    >幻滅されたんだと思いますよ。
    >前の彼のことを真剣に相談にのっていたのに、あまりの急展開に納得がいかずびっくりした。
    確かに客観的に見たら2週間で簡単に心変わりをする女、、、でしょうね。言い訳をするようですが、ずっと友達だったKと付き合うことには抵抗があり、告白されてからそのことについて1週間毎晩12時過ぎまで話し合ってきました。Kが付き合えないなら友達としてももう付き合えないと言われ、私も真剣にKと向き合わなければいけないと思いました。Bにはそのことも話したのにどうして「軽い」なんて言われなければならないのかという怒りにも似た気持ちがあったのも事実です。今考えたら身勝手ですけど。しばらくそっとしておいた方がいいのかな、、、、

    ユーザーID:5065065299

  • 本音を書きます

    >年に入って別れ、そのことについては二人とも良かったねと言ってくれました。その後Kから告白され、別れてから2週間後に付き合うことになった

    別れて2週間は早すぎです。
    妊娠したらどっちの子かわからないですよね。。。。
    離婚した女性が半年結婚できないのも上記の理由からです。
    (避妊しても100%防げませんから)
    だからちょっと引いてしまいます。
    それなりの期間を置いて関係を持たれたのなら失礼をお詫びします。

    仲良し3人組の関係が崩れてしまったからガッカリというのもあると思います。

    ユーザーID:1009479831

  • こんな感じかな?

    確かにBがKを好きだったってのもありですが、それ以前に、さんざん悩み事につきあわされ、やれやれやっと別れたかと思ったところで、今度はKと付き合うと言われたら、なんだか調子いい女性にしか見えません。
    トピ主さんは知らず知らずK君に私を救って〜というラブコール送ってたような気がします。
    ほらよく恋の相談からつきあうようになるってありますよね?
    あれは意図的に自分の弱い面を見せる事で、相手の同情心を煽り、相手の気持ちを引き付ける手段としてよく使われるんですよ。

    トピ主さんがまったくその気持ちが無かったと言ったところで、それはどうかな?
    心のどこかで、K君に甘えて付き合いたいと思ってたと思いますよ。
    だから、告白されて迷うことなくすぐにOKできたのです。もし、まったくその気が無かったら、失恋の痛手で、なかなか気持ちの切り替えが出来ないはず。そういう裏表のところを、彼女に見抜かれたのです。だから軽蔑されたのです。

    うまいこと利用されたな〜。と嫌な気持ちになったのでしょう。あとは3人で会ってて、結局トピ主さんが選ばれた事も、彼女がKを好きか嫌いかに関係なくいい気持ちがしなかったのかも。

    ユーザーID:4076136513

  • どうしてって

    「前の人からたった2週間ですぐに別の人と付き合えるなんて信じられない」
    「思ったより軽いんだね」
    「前はポムと私は気が合うと思っていたけど合わないと思う」

    Bさんははっきり理由をおっしゃってますよね?
    それでもわからないとなると考えてもわからないんではないでしょうか?
    それともその理由は嘘だと思うので、本当の原因を推測したいということなんでしょうか?

    ユーザーID:8145620526

  • モテ負けた

    付き合う期間が短すぎて、彼女の貞操観念的に合わなかった、
    とかではないでしょう。
    別に2週間って短くないですし。
    終わった恋の後はそれくらい切り替え早いほうが、私は良いと思います♪

    もしくは嫉妬。
    BさんがKくんのことを密かに好きだった・・・とかだと、
    少女漫画風ですけど、
    実際はそんな伏線なくてもBさんの行動は説明つきます。

    3人で遊んだりしていたのですよね?
    女の子が2人。
    でも彼が告白したのはあなただった。
    女として魅力が負けたように思えて悔しかったのではないかな。

    若い時期ってそんなもんですよ。
    Bさんとの仲が前のように戻るかはわからないけど、
    しばらく放っておいてあげて、
    そのうち何かきっかけがあったらまたコンタクトとってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1899849755

  • それは

    ○彼女もK君を気に入っていた

    ○2人が付き合い始めてしまうと友達3人で遊ぶという事がカップルにおまけが一人という形になってしまって面白くない

    という理由ですかね。

    しばらく距離をおいて様子をみてみれば彼女も落ち着いて普通に対応してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9519130246

  • 嫉妬?

    よくある話ですね。

    まぁ幼稚なお友達で。
    この変わりようって恥ずかしくないんでしょうかねぇ?
    お望み通り距離を置いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4302083018

  • それは…

    BさんがKさんのことを好きだったんじゃないでしょうか?

    3人でよく遊んだりしていたとのこと…
    BさんがKさんに惹かれても、不思議じゃないですよね?

    確かに、トピ主さんとKさんの(友人としての)付き合いは長いのかもしれませんが、Bさんにしてみれば、元彼と別れてたった2週間で、状況が大きく変わってしまったことが面白くないのでしょう。

    そもそも、女2人に男1人なんて、微妙な関係ですよ〜
    こうなる(男性がどちらか一方の女性と付き合う)可能性は大いにあり、そうなった時、その関係はあっさり壊れてしまうでしょう。
    今回の場合、BさんとKさんが惹かれ合い、お付き合いを始める可能性もあったわけで…
    その時、トピ主さんは、2人のことを心から祝福できたと思いますか?
    自分を中心につながっている人間関係なのだから、私がKと付き合うのは問題ないでしょう!と思っていらっしゃると思いますが、Bさんにだって心はあるのです。
    Bさんが、Kさんを好きだったと仮定すれば、今回の態度はつじつまが合いませんか?

    ユーザーID:6902550394

  • それは・・・

    BはKが好きなのでしょう。

    ユーザーID:1245863733

  • 嫉妬かな。

    Bさんの気持ち、解らなくもないかな。
    まあ、私だったらそんなキツイことは言わないけど。

    考えられる理由としては、

    1.BさんがKくんを好き。
    2.腐れ縁のような3人組だったのが、その関係を崩されて悲しかった。
    3.前の彼のことを真剣に相談にのっていたのに、あまりの急展開に納得がいかずびっくりした。

    ってなとこでしょうか?

    どちらにしても、彼女は少し潔癖かもしれませんね。
    でも、思ってることをはっきり言ってくれるだけ良くないですか?
    心の中で押し殺して、気づいたらシカトされるようになって離れていくほうが辛くて悲しいですよ。

    本当に大切な友人関係だったら、そのうち修復するでしょう。
    彼女ときちんと話してみては?
    それができないほど亀裂が入ってしまったのなら、彼女とはそれまでの関係です。

    ユーザーID:2401359208

  • いや、それは・・・

    う〜ん、ココで質問するまでもなく、わかりきったことだと思うんですが・・・トピ主さん、ほんとに気づかないの?

    そのお友達Bさんは、Kさんのことが好きだったんでしょう。少なくとも好意は持っていた。
    だから、あなたがKさんと付き合うと知って、嫉妬してるんですよ。
    もしかしたら仲良くしてたのも、Kさんと会えるからでは?
    もともとKさんはトピ主さんの学生時代の友達だから、トピ主さん抜きでBさんが彼と会うのは不自然ですもんね。

    まあ、トピ主さんはせっかく新しい彼氏が出来たんですから、そっちを大切にね。

    ユーザーID:8560149783

  • 答えはカンタン

    BさんもKくんが好きだったから、嫉妬してるんですよ

    Bさんが自分のなかで消化できるまでは、そっけなくされそうですね。
    Kくんと2人との出来事はしばらくBさんには話さないほうがいいかも。

    KくんにはBさん、どんな態度orどんなこと言ってるんでしょう?

    ユーザーID:1700712260

  • 考えられるのは…

    1.BさんがKさんを好きだった可能性
    2.3人で遊ぶ関係が気に入っていた
     →「これからは友達3人」ではなく「カップル+自分」
    3.元彼のことで真剣に相談に乗った自分がアホらしい
     →あっさり忘れられる程の相手なのかよ!という怒り

    嫉妬か、疎外感か、怒りのどれかかな?

    ユーザーID:0108422430

  • いろいろ考えられますが

    一番妥当な理由はBさんがK君を好きだって、事では
    有りませんか?密かに、恋心を抱いていたBさん。
    トピさんは彼氏が居るし、今は3人でお友達として会ってる
    けど、「いつかは恋人に」なんて考えていたかもよ。
    Bさんに聞いても、本音は言わないと思うけどね。

    ユーザーID:0440530085

  • 本当に思い当たらない??

    BはKを好きだった、じゃないのですか?

    ユーザーID:1211953323

  • 幻滅されたんだと思いますよ。

    幻滅されたんだと思いますよ。

    トピ主さんを大切な友達だと思い、
    浮気や嘘、裏切りで男性不信になるのではないかと思うほど苦しんでいるトピ主さんを、
    我が事の様に真摯に向き合い、悩みを聞き、時には励まし。
    それで別れた事を知り、よくぞ決断をした。と、共に苦労を分かち合った分、喜ばしかったでしょう。

    で、それほど苦労をした恋愛をケロリと忘れて、身近な男とくっついた。
    「え?前の彼氏への想いは何だったの?」
    「結局男だったら誰でもいいんじゃねぇ?」
    軽い女。と私なら憤慨しますね。

    K君との関係の蓄積が深かろうと、浅かろうと、
    親身になって相談に乗って来た分、馬鹿にされたような、なんとも云えない気持ちになると思います。

    飼ってた猫が病気を患い、長い間それに関する愚痴や涙を聞き、心底心配した。
    が、結局死別。しかし2週間経たない内に新しい猫を飼い始めた。
    そんな感覚に近い、薄ら気味悪さをトピ主さんから感じます。


    ひょっとして「Bもトピ主を好きだったのでは?!」なんてレスを期待して立てたのかも知れませんね。
    ゲスの勘ぐりですが。

    ユーザーID:5587874771

  • それは・・・

    Bさんが、Kさんのことを好きなのではないですか?
    友達として3人一緒だったのに、トピ主さんがKさんと付き合うということは二週間とかの時間の問題では、ないと思います。

    ユーザーID:7561628778

  • 本当は薄々気がついて

    いるのではないですか?
    「BさんはKさんが好き」なんですよ。
    貴方に紹介されて3人で遊んでいて好きになったけど、告白できない・上手くいかなくなってあえなくなるのが恐かった。
    幸い3人でいてもポムさんには他に彼氏がいるし。
    赤裸々にすったもんだしている話をきいているBさんがまさかポムさんが彼と別れるチャンスを虎視眈々と狙っているとはBさんには思いもよらなかった。
    だけど、付き合うって話を聞いてしまってからポムさんに「本当は前から好きだった」とも言えず。
    本音は「今、2人orポムさんに会いたくない」です。

    ユーザーID:5215006634

  • 人それぞれなので

    私は2週間で次の人というのも「本人同士がよければいいんじゃないかな」と思います。
    気持ちに決着がついているといいますか、自分で「前の人は、もう過去」ときっぱり線が引けていれば。

    ただ、そう思わない人もいるでしょうし、
    お友達はもしかしたら「自分も彼をちょっといいなと思っていたのに、
    気持ちを伝えられないまま終わったのが悔しく悲しい」のかもしれませんし、
    例えば、以前の彼が自分と別れてすぐ彼女ができたと聞いてつらい思いをした…のかもしれません。
    彼と別れて1年後であっても、彼と付き合うことで3人のバランスが崩れた可能性だって充分にあります。

    他のところでは話も合うけれど恋愛に関しては考えが全く違う、ということもあります。
    (経験者)
    お友達と付き合いたいから彼と別れてお友達に仲直りを申し込む…なんていうのもおかしな話。
    「この点については考えが違ったのね」に留めておいて、
    あまり気にしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4402273315

  • 3つ

    とりあえず思いついたのは3つの可能性。

    まずひとつめは、3人の関係が崩れることに憤りを感じている可能性。

    次に、BもKに気があるという可能性。

    最後に、本当に倫理観が人並みはずれて強いという可能性。

    いずれにしても「説得する」というのは難しいかもしれません。
    根気良く友情を示し続けながら待つしかないのかな。

    ユーザーID:0837833174

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