親孝行って、誰が基準? 兄弟みな同じくらいすべき?

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こころ

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父は12年前に他界し、母(70代)は三人の姉のそばで一人マンション暮らしです。
父が事業に失敗したので、持家も財産もありません。
年金と父の生命保険で暮らしています。
私達6人兄弟はみな既婚し子供もいます。

最近、親孝行について姉たちと議論になります。

母のそばに住んでいる姉(次女)は比較的裕福で、
姉家族が母を旅行に連れて行ってあげたり、食事を一緒にしてくれます。

私は生活苦のために仕事をしていますが、
母に毎月数千円の仕送りをしたり、母のところに行った時は、
母と食事に出かけたり、母に気遣ってくれる姉の子に小遣いをあげたりしています。
他の兄弟は仕送りできる範囲で送金したり、
できる範囲のことをみなやっているようです。

私は親孝行はこれが基準というものなく、
また誰に言われてやるものでもないと思っていますが、
最近次女が「うちだけが母を旅行に連れて行ってあげてる!、
お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ!」と
他の姉や弟に説教しています。

続きます…

ユーザーID:0955887018

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  • 個人が基準

    同じ親に育てられても親子関係はそれぞれ、独立後の事情もそれぞれです。気持ちや状況が合うきょうだいばかりではありません。

    それぞれが自分の好きなように親孝行すればいいのです。したくなければしなくても良いし。親孝行って義務じゃないし、そういうものでしょう。

    うちは小姑が説教してくるんですがスルーしています。親孝行の話題を出されると「素晴らしいですね。尊敬します。」「私たちはそんな出来た人間じゃないのでお恥ずかしい限りです」「義姉さんみたいな娘を持ちたいわ。ご両親が羨ましい・・」と他人事相槌を打ってテキトーに流しています。

    ユーザーID:2394563362

  • 続きです

    次女が旅行に連れて行ってくれるので、確かに母は幸せかもしれませんし、私も姉(次女)に感謝してきました。

    でも、最近ふと思うようになったのです。

    【親孝行】って、誰が基準なのだろう?
    次女が旅行や食事に連れて行った分、私たち他の兄弟も同じようなことをしなければいけないのか?
    できなければ、それと同価格くらいの仕送りをすべきなのか?

    また、孫を見せに行けない(義親と同居の姉や遠距離の兄)ことを
    同じ兄弟が責めることはどうなのだろう?
    それぞれ、金銭的や同居の面でしがらみがあるのに、
    どうしてそれを横に置いて親孝行しろ!と説教するのだろう?

    次女に聞くと、「私は父が亡くなって今まで誰よりも親孝行してきた。
    親孝行って平等じゃないとだめでしょ!!!」と。
    本当にそうなんでしょうか?

    親孝行として孫を見せるためにしがらみを振りほどくことも
    時には必要かもしれませんが、それは当人が決める事。
    それで負荷を背負うのは当人です。

    私はこれ以上親孝行の為に、生活を切り詰めることは無理ですが
    自分達の生活を犠牲にしてまで親孝行ってすべきですか?

    ユーザーID:0955887018

  • 思いやり

    >お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ!

    その通りでしょうね。

    >うちだけが母を旅行に連れて行ってあげてる!

    確かにお姉さんは親孝行者だと関心します。
    悪い言い方をすれば親孝行する事で自己満足を得ているのです。
    勿論、お姉さんは自己満足の為では無く親孝行としてされてる
    のでしょう。
    説教するのは、もしかしたら自分の苦労や功績を分かって貰い
    たいのではないでしょうか?
    他の姉弟は次女に対して労いの言葉などは掛けてますか?
    褒めて貰いたいわけでは無いと思います。
    ただ、分かって貰いたいだけなのかもしれません。

    親孝行は言うまでも無く、自分で出来る範囲ですれば良い事です。
    (絶対的な必要性を除いては)
    でもお姉さんの言い分も尤もだと思いますので、時折顔を見せに
    来たり、お姉さんに労いの言葉を掛けてあげてはどうですか?
    言葉一つでもお姉さんの気持ちは軽くなると思いますよ。

    ユーザーID:4560215274

  • 親孝行

    人の好意を比較してはいけません。親孝行はそれぞれが自分のできる範囲で行えば十分で、強制されるものでもありません。ただ、お姉さんも色々とお姉さんなりに頑張っておられるのだと思われますので、あまりお姉さんの言葉に反発せず、いつも有難うと感謝の言葉を述べておくのがいいかと思います。情けは人のためならず、人一倍親孝行することが逆に他の兄弟にプレッシャーをかけるのではないかと心配りをし、人知れずこっそりと親孝行するのが理想です。

    ユーザーID:0491472557

  • 続きを読まずにスミマセン

    私の親の口癖です。


    「親孝行は3歳までに一生分をしてもらったからいらない。」
    「して貰ったと思うことは、親じゃなく子に返しなさい。」
    「自分の子供を親孝行の道具に使うものではない。」


    トピ主さんの仰るとおり、基準なんてないと思います。とっても同感です。

    ユーザーID:9673004227

  • 身近にいる身内 ゆえの不満かな

    理屈はともかく、次女さんは何か、不公平感/不満がある。
    そこを受け止めたら良いかと思いますよ。

    「身近にいて、裕福だから」何かと当たり前になってはいませんか。
    その辺を見直してはどうでしょう。

    次女さんが言い出したのは最近ですか?
    昔からの性格はどうでしょう?

    次女さんが偏屈で「求め過ぎなのか」、

    他の親族が次女さんに「丸投げ気味」なのに気がついていないのか、
    (家事の簡単な補佐をして「俺は家事をやってる」と豪語する夫さんのように。このケースでは身近にいない親族は永遠に理解できず、平行線ですけどね。)

    残念ながら文面だけでは判断できませんでした。

    ユーザーID:4027755441

  • 押し付けがましいのは嫌ですね。

    母の近くに住んでいて裕福。それなら旅行に行ったり、食事を一緒にする暇は十分にありますよね。
    考え事をする暇もあるようですから、色々考えているうちに「なんで私だけ。。!?」と怒りが湧いてきたのかもしれませんね。

    私の所は一番親不幸だった兄弟が30になるまでフリーターで全くあてになりませんので、私が食事に連れて行ったり必要なものを買ってあげたりしていますが、だから兄弟も同じようにしろとは全く思いません。できないのがわかってるし、やりたくない人にやってもらっても親は嬉しくないだろうと思うからです。

    私はたまに長期旅行に行くのですが、親はその話を嬉しそうに聞いてくれます。私が自分の楽しみのために時間を使うことがうれしいみたいです。
    無理して子供が親を助けたとして、そんな事親が喜ぶでしょうか?
    トピ主さんの親に聞いてみてはどうでしょうか?
    今の生活で子供たちに不満に思っていることはあるのか、もっとやってほしいと思っているのかと。
    恐らく「もう十分やってもらってるから、負担になってるなら次女がうちに来る回数を減らしなさい」というのでは。

    ユーザーID:0722956184

  • レスありがとうございます。

    皆様、ありがとうございます。

    まず、
    >他の姉弟は次女に対して労いの言葉などは掛けてますか?

    これは、私を含め、自分の出来る範囲の親孝行をし、
    自分以上に親孝行をしている次女には労いの言葉は勿論、
    みなが他の兄弟以上に物品的にも気を遣っています。

    自分以下の親孝行は親孝行と認めない次女に、みんな付いていけないんです。
    次女に甘えているわけではありません。
    自分が出来る範囲の親孝行をしている私たちが、そんなに責められるんでしょうか?
    私もフルタイムで働いていますが、
    次女と同等の親孝行をしたら、うちは子供たちを教育できません。
    それは母の望むところではないでしょう。

    親孝行って、子供たちが幸せに暮らしていること…ではないでしょうか?
    そして、物質的に親孝行ができるなら、それをする…。

    私は、自分が親になって、親のありがたみを知ったから、親孝行の大切さもわかっているつもりです。

    数千円の仕送りとたまに顔を見せるだけでは、親孝行にはなってないと
    批判されるのが、なんだか悲しいです。

    ユーザーID:5577638982

  • 次姉さんと同じ立場です

    トピ主さんの次姉さんと全くというわけではありませんが、(同居なので)次姉さんのお気持ちが良くわかります。
    兄弟姉妹色々な事情があって、妹の立場ですが両親を引き取って同居しました。
    親の介護や生活の負担一切合切私たち夫婦が負担しています。
    姉たちと比べ経済的には幾分余裕があるようなので、それについて不満を言うつもりはありません。

    ですがひとつ不満があります。
    兄弟姉妹すべて平等に親孝行をしろと言っても、それぞれに家庭の事情や経済的問題を抱えていれば出来ようはずもない事です。
    でも、気持ちだけは平等に(語弊がありますが)持っていて欲しいと思います。

    次姉さんの仰る「お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ」にそれが顕れているように思います。

    先日同県内に住む姉の長男がGWで久し振りの帰省を致しました。
    短い帰省の間なので疲れもあったのでしょうが、母(つまり祖母)に顔を見せることなく帰京してしまいました。
    それを後から知った母は、影で泣いていたようでした。

    親孝行はお金の多寡ではなく、気持ちの問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:0640022199

  • とりあえず、お姉さんの労力に感謝を。

     お母さんの愚痴や雑談の相手は、他のご兄弟はなさっているのでしょうか?
     子供や孫の話題に事欠かなければ考える暇もないはずの瑣末なことで、ぐちぐち悩んだりするんですよね。だから、お姉さんは孫達の顔でも見せてくれれば…とか考えるのでは。実際は、写真と電話でも充分だと思います。

    >次女に聞くと、「私は父が亡くなって今まで誰よりも親孝行してきた。
    >親孝行って平等じゃないとだめでしょ!!!」と。

     これは、売り言葉に買い言葉みたいなものです。裕福だからとか、近くに住んでるからでは済まない労力を払っているお姉さんに「ありがとう。私達もできるだけのことはするね」と言うだけでもだいぶ違うと思いますが。

    ユーザーID:0063939613

  • 私の母が、トピ主さん状態。

     母は二人姉妹です。

     伯母は、祖母の家の近く(車で30分ぐらい)に住んでいます。母は、高校を出てからずっと、遠方に住んでいます。

     母は、祖母にはお金を仕送っています。
     伯母は、仕送りはしませんが、病院に連れて行ったり、薬をもらいに行ったり、大きな買い物に連れて行ったり、そういうことを日常的にやっています。

     仕送りの額は母の方がずっと多いですが、伯母が割いている労力はお金に換算できない大変さだと思います。
     母は、そういうのに理解がないのか、認めたくないのか、伯母にありがとうとは言わないのですが、台風が近づいた夜に従弟(孫)を連れて泊まりに行ったりするのって、近いというだけでできることではないですよね。

     私は、お姉さんがそう言いたくなる気持ちもわかるような気がします。

    ユーザーID:0063939613

  • 子供が幸せでいてくれること

    お母様は沢山子供がて幸せですね。私には2人の娘がいます。まだ若いので一緒に暮らしています。夫が既にいないので3人暮らしです。
    私が考える親孝行とは「子供が幸せを感じて生きていてくれること」です。もし、海外などすぐには会えない所に住むことになっても、「同じ空の下幸せに暮らしている」と思うだけで私自身幸せな気持ちになれると思います。いつもそう話しています。
    何かをする、何かをしてもらう、ではなくそれぞれが自立した人生を送っていることではないですか?その上で何かをしたいのであればそれぞれの人生に見合ったことをすればいいのです。
    自分がしたことを自慢したりそれを他の兄弟に説教がましく言ったりするのではお母さん自身が悲しくなりませんか?
    兄弟姉妹が仲良くしてくれることも親としては望むところです。
    もし、他のご兄弟が「近くに住んでいる兄弟姉妹に依存している」という気持ちがあったら、口に出してお礼を言いましょう。ついつい甘えられてしまっていることに次女の方が不満を感じているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4175187272

  • 次女さんには感謝を

    私には姉がいます。
    私が結婚で実家を遠くはなれてしまったので、
    両親の世話は近くに住む既婚の姉が全て引き受けてくれていました。
    いつも姉には感謝を伝えていましたが、
    姉は、
    「あなたこそ両親になかなか会えなくて寂しいね。
     私はお父さんお母さんといつも一緒で幸せだから、
     何も気にしないでいいよ」と言ってくれ、
    私が訪れると「お父さんお母さんも喜ぶよ」
    と言って歓迎してくれたものです。
    確かに私はもっと両親と話がしたかったです。

    トピ主さんの次女さんも他の兄弟からみたら、親とともに過ごせて
    それはそれで満たされた時間もあったと思いますよ。
    それでも愚痴が出るということは疲れてきたのではないでしょうか。
    あるいは金銭的に何か問題ができたとか。
    今までの感謝を込めて、いちど兄弟で話し合ったらいかがでしょうか。
    当然のように次女さんが全面的にお世話をしていたことに、
    不満が芽生えてきたのは次女さん自身も高齢になってきて、
    ふと、何で私だけ?と言う疑問が湧いてきたのだと思います。

    親孝行はするほうも本当は幸せなことなんです。

    ユーザーID:1182333769

  • ばかばかしい!

    こころさん、こんにちは!

    何ばかばかしい事言ってるんです?
    きょうだいと云っても、所詮は“他人”じゃないですか。

    そんな、誰が基準だなんて、おかしいと思いますよ!

    私(44歳、会社員)は、全員男の4人兄弟で、次男です(独身)。
    長男(47歳)は某自動車メーカーのエンジニアで、いまだ独身です。
    三男(42歳)は長距離トラックの運転手で、妻と1男1女がいます。
    四男(39歳)は身体障害者で、施設に入っています。

    現在私だけが、事情あって母と同居しています。

    いまから16年前のことですが、当時母が経営していたスナックを
    たたみ、借金が多かったので、母と、兄弟では私だけが
    “破産宣告”を受ける羽目になりました。他の兄弟には「内緒」
    にしており、ばれる気配もないです。

    その直後は、「兄弟でおれにだけこんなことを…」とも
    思っていましたが、今は「いい親孝行ができたな」と考える
    ように気持ちを切り替えてます。

    幸い“復権”できたので、司法試験受けて弁護士にでもなれたら
    最高の親孝行でしょうか。きょうだいそれぞれでいいことも
    あるよ!

    ユーザーID:6999892761

  • ひょっとしてお母様の何か言葉を聞いたのでは?

    「アンタだけはいつも連れてくれて。ありがとね」の言葉も「もしかしたら母は他の子とも行きたいんじゃないか」とか、また「○○や△△はちっとも会いに来てくれない。あそこの孫の顔は何年も見ていない。それに比べるとお前は良くしてくれて」などと聞くと「母のため」に言わなくっちゃと思ったのかも知れませんね。

    親孝行は金銭環境や各自の事情で差が出るのは仕方ないし同じようには無理があります。
    でも 年がいった親に年一度くらいは顔を見せるのは兄弟どなたもされていいと思います。義理の両親と同居していたら実親にも会えないし孫を会わせられないのならそちらの方が問題です。里帰りも自由に出来ない娘を母親は不憫に思い心配するでしょう。

    一度に子供全員を連れてくるのは無理としても一人ずつなら順番に連れて来て会わせてあげることは出来ないかしら。今度またとか何年後にはとか思っているとそのままということもあります。

    旅行や物品を送ることはさておいて「孫を見せに来る」は出来ることかなと思いました。また呼んであげるのもできるのでは?
    お姉さんの言葉はあまり気にしないいいけど 兄弟各々反省点や改善点はあるのでは?

    ユーザーID:1130523778

  • トピ主です。

    なつさん

    >気持ちだけは平等に(語弊がありますが)持っていて欲しいと思います。

    気持ちだけはみな同じように持っていると信じています。

    次女は「今日は母とランチに行ってきた。」
    「昨日は孫が母を買い物に連れて行った」と
    次女家族の【親孝行】をメールで知らせてきます。

    その他の兄弟は、そういうことをしません。
    こっそりというか、自分が親孝行して母だけが満足してくれたらいい、
    そう思っているからです。

    他の兄弟に自分の親孝行振りをアピールする必要ってあるのかしら?
    と、メールが来るたびに思います。

    >「お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ」

    次女が、義親と同居していて、なかなか帰省できない姉(長女)に対して言うセリフなんですが、
    一度、無理して帰省したら、義親に文句をたっぷり言われたそうです。
    長女にしてみたら、「親と暮らしていない人(次女)には理解してもらえないね」
    と言ってました。

    なので、私はそれぞれ事情が許す範囲で親孝行すればいいのに…と思ってしまいます。

    ユーザーID:5577638982

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