人間関係を出来る限り少なくしてる方いますか?

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30代

ひと

友人はいれば楽しいかもしれませんが、いたらいたで、色々あるので
人間関係をこれ以上広げたくないというか、煩わしい人間関係を持ちたくないというのが
本音の所なのですが、どうしたら出来るのでしょうか?

習い事に行っていますが、同世代から年配の方まで、皆、友人や仲間を探しに来てるのでは?
と思うほど、習い事よりも、人間関係を広げる事に関心があるようで。
連絡網を作られたり、メールがやたら来たり、反面、悪口を聞かされたり、嫌味を言われたりし、
この人間関係や付き合いを、どうにか制御?コントロール出来ないものかと考えています。
深すぎず・・・な心地いい関係の築き方、人間関係を極少数に留める方法、お教え下さいませ。

でも皆さんは、人間関係、友達、沢山欲しい派ですか?

ユーザーID:1877365311

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  • 近寄るなオーラ

    私は近寄るなオーラを放っています(苦笑
    というか、放っているらしいです。
    友達はたくさんいます。信頼できる友人が。
    習い事、私もしていますが、そこで知り合う方とは必要以上に会話はしませんね。会社関係もそうです。
    「あの人とっつきづらいのよ」と思われてるかもしれません。
    でも全然気になりません。
    悪口は、比較的親しくなると言われたりしますよね。
    相手のことをあまり知らなければ悪口の言いようもないですから。
    なので、私は親しくならないよう一線を引いてます。
    会話も自分からはしません。
    その雰囲気は周りにも伝わるみたいです。会社もスクールもどこもかしこも。
    不意にその中で気の合いそうな人ができて、親しく話をすると、
    「結構りんりんさんって話せる人ね〜」なんて言われたりして。
    周りの目を気にしすぎるから悩むんじゃないですかね。
    関係を広げたくないのなら、その場に入らないように徹底することです。
    誘われても「ごめんなさい、用事あるので」と言って、しつこくお断りしましょう。
    嫌みや悪口も言われるかもしれません。でも、皆子供じゃありませんから、そのうち飽きるでしょ。

    ユーザーID:6083724805

  • まめにならない

    確かに習い事とか行くと連絡網作られますね。そして帰りにお茶なんてことになり、
    そして人の悪口ってパターン、判で押したように同じですね〜。

    私の場合、まめな付き合いをしない事で、なんとなく疎遠になります。

    友達が多い人って、人付き合いにまめな人が多いです。

    メールが来ても、返事をまめに書かないとか、誘われても毎回行かないとか、ちょっと距離を置くと自然と人は離れて行きます。

    友達を作りたいときはいいでしょうけど、特に必要としていないなら、距離を置くのも必要かと。

    女性同士って友達になっても、結局話すことは愚痴が多いですよね?
    何か共通の話題があればいいですが、親しくなるほど愚痴に聞き役になってしまいます。

    まあ、それだけ女性は悩みが多いということですが。

    なので、そういう付き合いが嫌なら、その話題がでそうなときは話題を変えて自分から話題をふってゆくといいかと思います。

    でも、女性は暗い話題が好きですから逃げようがないかも。

    ユーザーID:0971167120

  • 今まさに

    私もトピさんと同じで 人間関係は広げたくないと思っているところです。
    いろいろな人と付き合うと 浅かれ深かれとにかく色々気を使うんです。
    疲れます。
    だから 友達は本当に気のあう人達だけで良いなって思うのです。
    友達たくさんいらないですね。。。私は。

    ユーザーID:2802919690

  • 一人の方が楽

    いつも魅力的な友人に囲まれ生き生きと活動的にすごす毎日。確かにそんな暮らしが出来たら理想的で楽しいのだろうと思います。

    でも現実にはそうできる人と無理な人がいて、私は後者です。
    以前は仕事もしていましたし、スポーツクラブに加入していたので、それなりに人間関係というものがありました。

    数年前に両方ともやめて現在は専業主婦。近所づきあいもしていないし、学生時代の友人とは年賀状のやり取りくらいしかしていません。
    息子はもう大学生なので、PTAなどとも無関係。
    ほとんどの日は家族以外と会話することもありません。

    こんなことでいいのかなあと不安になることもありますが、基本的には
    人間関係からの面倒から解放され、ストレスも無く快適です。

    もともと社交的な性格ではないので、寂しくも無く、ひとりでする趣味もあり退屈もしていません。ずっとこんなふうに暮らせたらいいのにと
    思っています。

    ただ家族に何かあったら一人ぼっちなんだと思うと怖いし心細いのも確かですが・・・。

    ユーザーID:1381104096

  • 欲しくない派です

    30代既婚女性です。
    20代前半までは多くの友人と付き合っていました。
    でも、20代後半以降は深い密着した友人関係は避けるようになりました。
    更に30代になると、友人達も未婚者、既婚者子供なし、既婚者子供あり になり
    お互いの生活スタイルも変わって来て感心がある事柄も変化して来ました。

    親しくなり過ぎてお互いの生活や経済状態まで何となく分かるようになると‥
    女性同士だと自慢や妬むタイプの人もいますし、悪口も聞こえて来ます。
    ハッキリ言って面倒なんです‥。
    他人の悪口を聞きたくないので、会話に入らないと‥それでも悪口を言われたり。

    習い事は派閥?みたいなものがあるところが多いので、していません。
    習い事の後に当たり前のようにランチやお茶をするのも気が進みません。
    たまーに仕事帰りに食事をするくらいならOKですが‥。
    専業主婦になると余計に世界や視野が狭くなるのか‥
    だいたい家族の自慢話か親戚の悪い噂が多いような気がします。
    そんな話に付き合わされるのは迷惑です。

    ユーザーID:3181838430

  • 探せばいらっしゃるものですね〜

    私です!続いている友人は2人です。それ以外はすべて知人です。あれこれ詮索しなければ付き合えない人が多い中トピ主さんのような方がいらっしゃっるのであれば心強いです。一匹狼の会の会員になってほしいくらいです。知り合っただけで嫉妬したり悪口をいったりと皆さんせわしなさ過ぎだと思います。それぞれがそれぞれとして楽に生きて行ける社会があっていいとおもうけれど・・・

    ちなみに自分のことを話さない、相手のことを聞かないという態度を貫けばそんなに人間関係は広がりませんよ〜

    ただ、しつこく聞いてくる人は避けようがありませんがそれでも自分の情報を漏らしてはなりません。

    ユーザーID:5020141921

  • ここにいます

    20代前半までは、友人がいないことで周囲からどう見られるかばかり
    気にして、無理に友達づきあいを広めていました。

    でも30代になって、無理な友達づきあいがストレスになってしまい、
    今では、本当に数える程度の友人としかつきあいません。
    その友人とも、たまに連絡とる程度。

    私の場合は、自分の性格があまりよくないことにより、
    周囲とうまくいかないことも多いので、今の状態が一番自然です。
    ヘタに深入りして仲が悪くなるほうが面倒なので。

    うまくいえませんが、良くも悪くも深入りしないでいれば、
    相手も察して、深入りしてこないことが多いと思います。

    ユーザーID:1873340481

  • 私も無理していないです

    私も人間関係に疲れた経験があるので、人間関係を無理して広げようとしていないという状態です。
    トピ主さんの習い事でのお悩み?には対策があると思いますよ。
    まずメールをしないことですね。
    「私ってメールはやらない人なの。」と言えばアドレスは聞かれませんよ。
    携帯は通話は契約してもメールを契約しない人だっているんですから。
    あと、暇そうにしていると話しかけられますから常に本を持ち歩いて
    話しかけられそうになったら読書をすればいいですよ。
    それも話題を広げられないような難しめの本がいいと思います。
    人の読書をわざわざ中断させてまで話しかける人って少ないと思います。

    ユーザーID:4502512119

  • 目的による・・・。

    自分の利益にならない人とは関わりたくありません。
    利益というのは「勉強になる」「世界が広がる」「人脈が広がる」・・・
    つまり今の自分にないものを持っている人とは積極的に知り合いになりますが
    自分以下の人間とはメンドクサイだけなので極力関わりを避けますね。

    職場や学校など不可抗力で集まった集団でない限り
    知人の層はある程度、取捨選択できると思いますよ。

    私の場合は、知的好奇心旺盛・・・言い換えれば覗き見趣味があるので
    「〜っぽい人の生活を知りたい」と思えばその人種がいる世界に飛び込みます。
    文筆業なので職業的な興味もあるのかもしれませんが
    その人と関わらなければ出世に響くとかじゃない限り
    無理して交流を図る必要はないと思いますよ。
    特に学びの場は学びに専念して欲しいと思いますね。

    ユーザーID:3321230501

  • 少ないほうかな〜。

     「友達が多いか?」と聞かれたら、少ないと思います。

     その数少ない友達とは離れていても、何年ぶりに会っても、
    年賀状だけ10年間というつながりでも、気持ちは変わらず、大切なつながりですね。
    それだけで十分、幸せだと思っているので、無理に増やさなければ!という考えはないです。
    もちろんいろいろな出会いは貴重ですが、無理に親しくなることもないと思います。

     サークルなどで、連絡網やメールを聞かれれば、必要に応じて教えます。
    でも、やたら聞かれることもありません。
    入る時にも、そういうベタベタした人間関係のない雰囲気のところを、
    自然と選んでいるのだと思います。
    その活動(音楽とか)が一番の目的で、それに支障がなければ、休み時間にポツンと一人でもかまわない。
    そういう人同士でも徐々に良くなりますが、お互いの行動を尊重するので楽です。

     だから、子供が生まれても「ママ友」で悩むことは、自分はないなあと思っています。

    ユーザーID:4102327365

  • 人付き合いは好きじゃない。なので・・・

    自分から誘いません。
    誘われても、気乗りしなかったら当たり障りのない理由をつけて断わります。
    自分からメールしません。
    メールも気が向いた時しか返しません。
    でも愛想だけはよくしておきます。

    ユーザーID:8585624051

  • 人が集まってくれるうちが花

    習い事をしている間は、皆と和気あいあいと過ごせるように努め、
    帰りは、誘われても用事があるからごめんなさいと笑顔で
    お茶や食事をお断りして一人で帰る。それを毎回続ける。
    メールは基本的にやりとりしない(愚痴などの雑音をカット)。
    付き合いが悪いと噂をされても気にしないで笑顔でいる。
    すべてその場だけのお付き合いという感じで、聞き役になり、
    自慢話に取られる事は一切話さない。悪口も言わない。

    仕事仲間との付き合い、趣味の付き合い、母や妻としての外との
    付き合い、全部そのようにしていると、人間関係は広がりません。
    目的以外のお付き合いを断り、自分からも一切誘ったり
    深入りしたりしなければ、人間関係は広がらないと思います。

    人と必要以上に距離を置くことはいくらでもできますが、
    それが心地よい関係になるかどうかは、人それぞれです。
    結局、交流する人の相性の問題かもしれません。

    人が集まり、安心して愚痴を話せるトピ主さんは
    とてもいい人なのでしょう。
    冷たい人、嫌な人になれば人は離れていきますが、
    その加減が大事なのかもしれませんね。

    ユーザーID:9219769610

  • 私のことかと思いました

    40代兼業主婦です。浅い人付き合いしかしていません。
    悪口とか個人情報とか聞きたくないです。
    関心がないし、そんな話は時間の無駄だと感じてしまいます。

    子供の友達のお母さん達とたまに立ち話はしますが、これはあくまで社交辞令。
    話していると「え〜!?それもしらなかったの?」なんて言われてますが、知らなくてもいい話がほとんどです。
    よかれと思っていろいろ教えてくれる人、ほんとに困りますね〜。

    社交的に見られるらしくランチなどのお誘いも多いのですが、ここ暫く断りっぱなしです。
    ランチの席で噂のネタになっているかもしれません。
    でもいいです。
    もう自分に正直に生きることにしました。
    潔いのか愚かなのか分かりませんが、これでいいです。

    ユーザーID:5354472316

  • すてきなトピをありがとう!

    こんばんは。
    つい最近望みもしない人間関係を求められ、拒んだら
    冷たい、自己チュー、かまって欲しい気持ちの裏返しの行為(ひとりでいたいことが)等々と言われ
    げんなりしていたところでした。

    わたしは30代さん、レスされた皆さんとほぼ同じような気持ちで
    人間関係を出来る限り少なくしたいのです。こちらを読んで本当に嬉しかったです。
    (役立たずなレスですみません。)

    ユーザーID:9456662250

  • ここにも1人

    はーい。

    私もお付き合いはニガテで。
    極力避けてます。

    職場では入社当初はお昼を一緒に食べるとかしてましたが、職場が女性優勢すぎる事からキケンを察知し(噂話が多すぎてうっとおしくなりました)、1人で食べるようになりました。誘われますが、気分次第で断ります。幸い断る理由として、PSPやDSなどの携帯ゲームがあるのでそれを口実にしています。「今いいとこだからやりたいの!」と。女性はオーラを察知しやすい事と、ゲーム好きと知ってるという面から、そういう雰囲気をモリモリ出してるときは寄って来なくなりました。でも、普段愛想はよくしてます。

    プライベートでも、友達はあまり作ってないです。学生時代からの友人も、バラバラのため会う機会もめったに無く、稀(年に数回)にメールか電話する程度です。

    いざというときのための深い関係がない事に不安を感じることもありますが、現状それなりに生きて来れたので、これからもなんとかしていけるだろうと思っています。

    ユーザーID:7600506682

  • トラウマ

     50代です。27歳の時に親しくなりすぎて(相談事をした)めんどうになってしまい最後はけんか状態になってしまった経験があります。

     私がいけなかったと思っていますがそれ以来、ある程度親しくなっても2人だけでどこかに出かけたりしません。急激に相手もよってくるからです。あとは、家の中の話になりよけいなこと話さなければよかったとなるので。

     いつも壁を作るので親友はできません。でも、深すぎないほうが私はよいのです。親しくなりすぎるともとに戻すのは大変です。

    ユーザーID:4510165557

  • 親密な友人はいませんね〜

    20代後半になると、ライフスタイルも様々になってくるので、話題も噛み合わなくなり親密な関係を保つのは難しいような気がします。ライフスタイルが似ていても、一人一人生活の状態は違うので、軋轢が生じやすくなるような気がします。習い事での人間関係が煩わしく感じられるのであれば、習い事だけに集中されたらいかがですか?メールには当たり障りのない返信をなさったらいいと思いますし、お誘いはやんわりとお断りになればいかがでしょう?

    ユーザーID:1706158349

  • 時間が経つと

    私も気の合った人だけで遊ぶのが好きなので、友人は少ないほうです。でも、年数経つと少なくなってしまうものです。どうせ少なくなるのなら、多いほうがいいと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:2521938027

  • 「人付き合いが煩わしい」?

    「人付き合いは煩わしい」、「人間関係に疲れた」などと堂々と言える人というのは、まだ
    本当の意味での「孤独」を知らない人なのだと思います。
    以前は、私もそんな風に思っていた時期がありました。
    でも、今はできる限りいろんな立場、考えの人とコミュニケーンがとれたらなあと思っています。
    他人を煩わしいと思う前に、では自分は人に選んで付き合って貰えるほどの大きな器の人間なのか
    どうか?を考える謙虚さも大事なように思います。
    私は、こんな自分でも嫌な顔せず気にかけている友人知人に日々感謝していますよ。

    ユーザーID:8501793834

  • 習い事じゃなく、趣味の友達を

    習い事は暇つぶしや友達作りに来ている女性が多く、私もつらい目に遭いました。
    だいいち、楽器(ヴァイオリン)の習い事なのに、毎回「練習してない自慢」。
    「今週は一度も楽器に触らなかった」「宿題(といっても大したものではない)やってない」等々。
    聞けば、特別忙しいわけでも体調が悪かったわけでもない。
    ヴァイオリンの曲もほとんど知らない、作曲家の名前も小学生レベル。
    下手に自分の好みや知識を話すと大げさに「すごい!」と言われます。
    帰りにお茶をして、先生のうわさ話や自分の身の上話。時に、質問攻め。

    なので、自分で一生懸命練習して、早く上手くなろうと努力。
    それなりに上手い人たちと付き合える場に行くようになりました。
    本当に好きでやっている人は話題のほとんどが音楽ですし
    プライベートな話になっても「ご主人は何か楽器は?」「マンションは何時まで弾けるの?」というような
    音楽ありきの展開ですので苦になりません。

    あと、男性が一人でも二人でもいると、だいぶ違いますね。
    不思議なものですが。。。。
    男性は友達作りにくるような人は少ないし、本当に好きで上達しますしね。

    ユーザーID:1615965138

  • 別に友達いらないです

    妻と、子供が3人います。毎日、一緒に食卓を囲みます。友達と遊ぶ暇ないですし、
    遊ぼうとも思いません。子供といる方が楽しいですから。
    子供がいないときは妻と、独身時代はガールフレンドと一緒に過ごす時間が惜しい
    ので、自分の趣味もそこそこに会ってました。同好の人達とは趣味のことか日常会話
    程度。プライベートには全く付き合わないです。

    職場では孤立してませんよ。仕事に没頭する訳でもなく、良く会話もする楽しいおじ
    さんです。でも、それ以上は無いです。
    お昼は基本的に弁当ですが、弁当が無い日は立ち食いそばです。昼休みになるとすぐ
    にイヤホーンを付けますので、食事中は話しかけられずに済みます。
    お節介な人が、たまに「寂しいでしょう?」と勘違いして一緒に食べようとして寄って
    きますが、丁重にお断りします。

    お中元、お歳暮の類は、本当にお世話になった方限定です。また、年賀状は出しません。
    携帯の住所録は身内か仕事上の人ばかりです。メールは妻子以外に来る事は殆どありません。

    こうなるまで結構大変したが、私は今、非常に快適な状況を手に入れ満足です。

    ユーザーID:0639370995

  • 自分なりに学んだこと

    毎日新聞の川柳に「てんびんに 孤独と気楽 かけてみる」というのが載っていました。
    私の心境と同じだな〜と思って苦笑してしまいました。
    40歳、中・高校生の子を持つパート主婦です。小・中学校ともにPTAの執行部をやったりもしました。習い事もしました。
    しかし、知り合い程度で、その後のお付き合いはしていません。
    学校行事も一人で行きますし、最近はランチも行ってません。
    確かに「孤独だな〜・寂しい生活だな」と思うこともありますが、「気楽」というものの方が勝っています。
    子供が幼稚園の時に経験したママ友とのトラブルが尾を引いていると思っています。
    あれから「ママ友」というのは信用しなくなりましたし、友達ではないと考えるようになりました。寂しい話ですが・・・。
    狭い校区なので、噂や悪口の類は頻繁に耳にしますし、実際自分も言われていましたし、全く付き合いの無い人まで「あの人は○○だ」というのを聞くと正直「面倒」です。
    当たり障りのない付き合いで、挨拶だけ交わしておくのが、無難なのかもと、ここ数年で学びました。

    ユーザーID:4162860704

  • そういうキャラだと思わせる

    メールや電話、外出が苦手な旨を深い関係になる前に公言します。
    (実際は別に苦手な訳ではないけれど)
    付き合いを始めてから言うと人を選んでいると思われるので、第三者がいるような場所で連絡先などを相手に問われる前に言います。
    勿論きっぱり宣言するのではなく、嫌味の無いようにそれとなく会話に織り込んで。
    私の場合周囲が周知しているので「わかはそうなんだよねー(笑)」と
    笑いで済まされます。
    後手にまわらないこと。でも感じ悪く対応しないこと。他人事には中立に。くらいでしょうか。
    まあ気の合う相手でしたらそうはいっても自然に関係続きますし。

    ユーザーID:6949708405

  • 必要ないッス

    20代までは世間体を気にして群れていなければ〜と頑なに思っていましたが、元から協調性がないのでひとりになってみて淋しさより開放感の方が上回りました。
    友達は気心が知れた人が数人いれば充分です。
    ご近所づきあいと職場づきあいは挨拶のみと決めています。
    挨拶だけは超爽やかにしています。
    トラブルに巻き込まれなくていいです。
    悪口や陰口を言われないように気を使うより聞こえなきゃ何言われてもいいと思って奔放に生きる方がしがらみがなくって本当に清清しいです。
    こんなに自分と同じような人がいてとっても嬉しいです!

    ユーザーID:2432880771

  • 出来るだけ少なく・・・・

    人それぞれ、人付き合いの幅はあって当然ですから、友達が1人でも100人でもどっちでもよいと思います。

    友達がたくさん欲しいとかではなく、自分に過ごしやすい人間関係を自然に作ってゆけばよいことですよね。
    友達が5人いたとして、それが多いか少ないかなんてその人の感性次第だと思います。

    「できるだけ少なく」とか「制御したい」とか、なんか考え方がマイナスで後ろ向きな言葉だと思います。
    どこかで、そんな自分を嫌だと思っていませんか?

    そうやって悩む人や、それが正論なのよ!って言いたがる人って、
    学生時代とかは「ジョシコーセイ」的なベタベタした関係をしてきて、人間関係の構築の仕方を他人任せにしてきたのかなあって思ってしまいます。

    連絡網だってメールだって別に仲良しの印じゃないですよ。
    何かのときに便利だろうと思っていれば良いことで、それが友達と連結するのが不思議です。
    愚痴や悪口には同調したり真剣に聞いたりせず適当にかわしていればよいことです。
    その場で適当に話をあわせて、時間になったらさっさと帰れば済むことです。

    ユーザーID:4363434069

  • 年齢とともに

    交友関係が落ち着いてきました。

    かつてのホームパーティ仲間やママ友とはほとんど縁が切れました。

    やっと、自分のための時間が取れるようになりました。

    大変満足しています。一日一日が充実しています。

    時々ですが、午後のお買い物の帰りに友人と待ち合わせてお茶したり、
    レディスディに好きな映画を一緒に観たりとゆったりとした時間を過ごす様に
    なりました。

    もうお友達はいりません。

    相手のことを大切にしていきたいですし、そう思ったら年齢的にも体力的にも
    こなせる限界があるからです。

    私の理想は、庭にラズベリーの実がついたから観に来て、お昼一緒に食べよっ!2時までだけど、いい?

    こんな感じです。

    ユーザーID:9157136744

  • 私もです。

    若い頃は、友人・知人が多く飲み会や人脈で仕事や遊びを楽しむパワーがありました。私はどちらかというと口下手で相談事を聞く役割でした。
    20代半ばをすぎて、相談にのる癒し系という立場に自分がつらくなり、友人関係は心から信頼できる人だけにしました。

    ママになってからも、学生・社会人時代の友人達は、社会的立場に関係なく子供や私と遊んでくれます。

    年賀状も親族以外はやめてしまいました。
    逆に「年賀状やめるよ」と話したときに仲良さが復活しメールで(遠方なので)育児の話ができる友になれました。

    ママ友はいなくて、会話は家族・園の先生にご挨拶、という日々です。

    習い事してた時は個人的に連絡先の交換は禁止という教室にしたので気楽です。
    音楽と読書が大好きなので、普段はipodを耳につけている・本を持っていますが、それらに心から興味がある人が話しかけてくれるので安心で楽しいです。

    お陰様で今私の周りに居てくださる友人は心地よくお付き合いができ、自分の時間も自分や家族の用事に集中できて幸せです。

    たまにさみしくなると小町に来ます(笑)皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:2410624019

  • 友人は少ない方がいい

    トピ主さんと同じく、人間関係は最小限の方がいい。
    と言いつつ、ついついおせっかいでランチに誘ってしまい、受身で依存的な人に頼られてしまいます。今度うちでお茶会やることになってしまったし、反省・・・自業自得とは言え、人間関係が義務にしか思えません。

    私は既婚なので、心から信じられる主人がいるのだから、それで充分だなと最近思います。少ないけれど、10年以上続いている友人もいるし。相談すれば、優しくも厳しくアドバイスしてくれる先輩もいる。関係が近くなるとトラブルは増えるし、面倒なことも多いですもんね。

    よくよく考えてみれば、主人の会社関係の人とか、習い事で一緒とか、あたりさわりなくつきあえばいい人ばかり。なのに、変に仲良くしようとしてしまっていました。縁のある方とは、無理しなくても自然につながりが出来るのにね。ひとりでいるのが好きなくせに、たまに寂しくなってしまう軟弱さが原因かも。

    皆さんのように「にっこりご挨拶。でも、しっかり距離をとる」を実行しようと思います。それにしても皆さん、ご自分の意志をきちんと持って、実行していらっしゃるんですね。素敵です!素晴らしい。見習いたいです。

    ユーザーID:9248973703

  • 少数精鋭以下

    一般的な友達付き合いは殆どしてないですね。
    一緒に買い物、食事、おしゃべり、外出などなど。
    年一回あれば良い方。
    話し相手は夫。趣味の理解者も夫が中心。服や化粧の相談も
    今まで経験から言って、女友達に相談するよりも余程役に足つ。

    自分にとって無意味は人間関係はないですが、自分の人生に煌めきを与えるような
    お付き合いはあります。

    ユーザーID:3740647630

  • 夫婦揃って友達少ないです

    32歳兼業主婦、同い年の夫と二人暮らしです。

    私も友達は少ないですよ。
    子供の頃は親や学校の先生からしきりに友達を作るように言われていたので頑張って輪を広げようとしましたが
    元々内気で尚且つ人との距離の取り方がうまく出来ずに孤立ばかり。
    高校からは開き直って友達とつるむのを辞めました。
    夫も友達がいません。双子の兄が親友のような存在だったらしく高校までは兄と共に行動をしていたようです。

    よって、休日は夫婦で過ごすことが殆どです。
    かと言って常に一緒・・・というわけでもなく、ふたりとも基本的にはひとりで行動するのも苦にはならないので
    時々は夫が休日の時にあえて仕事のシフトを入れたり習い事に出かけたりして適度に距離を保っています。
    夫は夫で、ひとりで街へ出て買い物を楽しんだり唯一の趣味のアニメを鑑賞したりして彼なりに楽しんでいます。

    友達と遊ぶのは年に一度あるかないかで充分です。

    ユーザーID:4373955465

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