恋愛・結婚・離婚

好きな人の親なら面倒みれる?

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さくら

男女

私は30代の女性です。
結婚をしようと思って付き合って1年の遠距離彼氏がいるのですが、彼のお母様が結婚を反対しています(彼は幼い時に父親が他界・母1人子1人です)理由は、彼の家に挨拶に行った時、お母様に「いずれ同居をしてください」と言われて、私が曖昧な返事をしたからだそうです。
私としては彼と同居について話し合った事が無かったのもあり動揺してしまい即答できなかったというのが正直な気持ちです。
その後、彼が母親と何度か話し合いに行ったのですが「私は、あの女が嫌いだ。私を捨てるのか」の一点張りで全く聞く耳を持ってくれません。そして半年が過ぎ、先日、お母様が入院をしてしまったのです。病弱なお母様なので彼は、ショックだったようで「母を引き取って一緒に住もうと思う」と言われました。「近くに住んでもらうのは駄目か」と相談したのですが「同居しないと心配だと、自分の実家周辺は同居があたりまえなんだ」と言われました。
私も彼の気持ちは理解できるのですが、結婚しても彼の帰宅は毎日深夜で、誰も知っている人がいない中、お母様と四六時中一緒に過ごす事になるのです。
皆様ならどうしますか?

ユーザーID:8356774031

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  • 同居と姑の性格的な問題は分けないといけません

    うまく交わせなかったのは失態ですが、その後のお母様の態度も極端すぎます。
    同居に関しては私の出身地でも一般的です。二世帯住宅でも目立つくらい。

    欧米でも親子別居が当然みたいです。が、彼は日本人で地方出身の跡継ぎで、そうもいきません。
    男女限らず、長子と子供が一人の場合は先祖の墓守と親の補助が宿命と諦めています。
    婿養子を嫌がる男性も、義理家族との同居を嫌がる女性も心境は同じでしょうね。他人の家が快適なはずがない。

    対等にやる術として、ひとつは収入じゃないでしょうか?
    あなたが彼と同等かそれ以上の稼ぎがあれば、同居で手抜きしても姑は文句言えますまい。
    …ただ彼のお母様はすでにあなたを嫌ってますから、心から同居したいと思えない限り結婚は難しいかも。
    専業主婦(パート含む)希望で同居が嫌な人は、跡継ぎと結婚しないほうが無難ですよ。

    ユーザーID:7931310363

  • 私は平気ですけどね。

    同じく30代女性です。

    そのお母様あっての彼です。
    彼を生んでくれたお母さんですから、私はそう思うと大切にしてあげたいです。
    ちなみに私の彼も母親しかいません。
    彼は、将来、母親と同居したくないと言っていますが、
    私は逆に、してあげたら?と思います。
    だって、老後一人なんて・・・かわいそうじゃないですか・・・。
    特に、お子さんは彼しかいないんですよね?
    お母様の立場からすると、頼れるのは息子だけでしょう。

    両親を大切に思う男性っていいなあって思いますよ。
    マザコンは嫌ですけど、この場合は違うでしょう。
    今ならまだ関係の修復はできる気がします。
    彼ではなく、あなたがお母様ときちんと向き合って謝罪し、同居する方向で話すのは嫌ですか?
    この先揉めれば揉めるほど、モヤモヤになって、取り返しがつかない関係になるかもしれません。

    私は、大好きな彼の両親とは、絶対にいい関係でいたいと思っています。

    ユーザーID:2877068691

  • 困りましたね…私なら見極めどころのよい機会と捉えます

    彼はお母様に大恩感じているでしょうし、自分がしてもらったように将来面倒をみることによって親孝行するのが当然と思っていたかもしれません。

    彼のお母様の立場では、夫を亡くしたあと女性よりも母性を選び一生懸命育てたのでしょう。周囲の人々も地元の風習もあり軽い気持ちで同居について語っていたかも知れず、お母様の思い込みも激しさを増したのかもしれません。息子の態度をみて同居できると期待したのかもしれません。

    「私なら」お母様よりも、彼のトピ主さんに対する説明・フォロー不足のほうを心配します。彼のお仕事が遅いそうですが、それはコミュニケーション不足の理由にはなりません。大切なことを事前に相談してくれない伴侶と、どうやって結婚生活を営むことできましょう。

    彼の考えを具体的にしっかり聞いて、トピ主さんもどうしたいのか意志・感情を明確にして言葉とし、お互いのすりあわせを密にはかり意思疎通を徹底しましょう。信頼関係が強固で、なにか問題が起こっても話し合いできる夫婦であれば、多少の辛さはどうにかしのげます。

    ほかの誰のものでもないトピ主さんの貴重な人生です。しっかり見極めてください。

    ユーザーID:9908705435

  • 『結婚と恋愛は別』ということ

    トピ主さんは何となく結論を出してるようですね。

    この結婚は無理なんじゃないかな?
    これは所謂『価値観が違う』ということじゃないかな?

    同居が当たり前という彼と、自信が無いトピ主さん。しかも、お姑さんはかなり頑なになってます。母子家庭で育った親子は、かなり絆が強いと思います。
    もし妥協してトピ主さんが同居しても、彼とお姑さんは結託するでしょう(彼にその気が無くともお姑さんは息子を独占するでしょう)。
    昼間彼が居ない寂しさプラス、精神的孤独を味わうと思います。

    このアドバイスは私の友人の体験から書かせてもらいました。
    同居は嫌だったのですが、やはり体の弱い姑の入院・結婚前の妊娠もあって簡単に結婚取り止めに出来なかったのですが。
    でも友人の場合、同居したら姑が元気になっちゃったんですよね(汗)嫁に負けたくなかったようです(友人は大人しい子です)。
    結局、嫁を気に入らない姑は友人を追い出し、夫は親よりも妻を選んで別居となりました。

    トピ主さんも妻を守ってくれるような旦那さんじゃないと無理なんじゃないかな。。

    ユーザーID:7422034675

  • 自分なら

    結婚しませんし、もしも娘や友人に相談されても賛成はしてあげられないです。

    ユーザーID:5101356568

  • 普通じゃないので

    「私は、あの女が嫌いだ。私を捨てるのか」と言って息子の結婚を邪魔する母親も世の中にはいます。
    息子をだれにも取られたくないわけで、年をとるごとにかたくなになるみたいですね。

    本当は絶縁を解消してもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0514/183449.htm?g=06
    のようなトピも立っていますね。

    私の友人も数回あった結婚のチャンスを母親に壊されて今62才です。1度キャリアを持つ女性と結婚・同居しましたが1週間で離婚しました。相当賢い女性だったのでしょう。見切りつけるなら早い方がいいですから。
    彼はことなかれ主義というかやっかいなことが嫌いな男ですから、ママと2人暮らしでよかったのでしょう。

    こういう母親は目立つ少数派で、残念ながら私は普通とは思いません。
    彼が今お母さんのことを心配なら、トピ主さんのことをもっと考えてくれるようになるまで待つしかないと思います。徒労と消耗の繰り返しになるかもしれません。
    とりあえず、ここは保留ってことで。彼に考える時間をあげてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2896024183

  • 私なら無理

    ろくに会ったこともない彼のお母さんに突然同居を切り出されて即答できないのは仕方ないと思います。
    それでお義母さんにへそをまげられても・・・。
    しかも、彼は完全にお母さん寄りなのにお母さんの面倒はトピ主さんに全面的に見させるつもりなんですよね。
    私なら100%無理です。
    自分の地元とかならまだそれでも気分転換のすべもあるでしょうけど、遠距離ということは結婚したら彼の地元で彼は毎日帰りが遅くて、知らないところでトピ主さんのことを嫌いなお義母さんと顔を突き合わせてるんですよね。
    どうしてもどうーーーしても彼と結婚したいならともかく、そうじゃなければ無理じゃないですか?

    ユーザーID:0231073479

  • どうしても

    彼と結婚したいなら自分の仕事を持つでしょうね。
    なるべく長い時間は一緒にいない様に…ただ、こういう同居ってどうなんでしょう?
    夫婦でちょっとしたデートも出来なさそう…「お義母さん誘わないで二人で出かけられない」とかなりそう。

    ユーザーID:4500102235

  • むずかしいですね

    自分のことを『あの女』よばわりする義母である時点で、同居は相当
    難しいのではないでしょうか?

    それに彼氏だって、自分が深夜に帰ってくるのに、『同居だったら安心』って
    自分が義母の面倒見れないのになにが安心なの?ってカンジです。
    トピ主さんを、すでに当てにしているのかなと思います。

    病弱な義母と同居は、まぁ仕方ないかもと思うところもありますが、
    その『私は、あの女が嫌いだ。私を捨てるのか』の発言は、義母の性格を
    如実に表している気します。

    私だったら「私の考えとしては同居はない。あとはどうするかあなたに任せる」
    という形にします。
    最終的な決断は彼にさせないと、後々面倒になりそうだし。

    ユーザーID:2748620926

  • 結婚前に良く考えるべき

    結婚することと同居することは全く別の問題です。
    彼が好きだから、と安易に同居して後悔するケースが多いと思います。
    さくらさんがフルタイムで働いたら日中は顔を合わせなくてすむとしても
    彼の帰宅が深夜ということは嫌でも数時間は2人きりですね。
    お母様が今の時点でさくらさんのことを良く思ってないようなので
    その時間がとても重くつらい時間になると思いますよ。
    子供ができると嫁姑関係がさらに悪化するという話も聞きます。(とりあい?)

    冷たい考えですが、彼の母親は彼が面倒みればいいと思います。
    義親の介護は予想するよりはるかに大変なことだと思いますよ。
    面倒みなくてはいけないのは 自分の子供 自分の親 配偶者(離婚すれば必要なし)のみだと思います。

    私だったら彼とは結婚できませんね。
    自分自身 義親の面倒を見る気はないです。(お金の援助は別ですが)
    同居させられるくらいだったら離婚します。
    恋愛結婚でも数年経つと こういう現実的な考えになっていくんですよ。

    ユーザーID:3111611944

  • 事前に「同居」について話は?

    >お母様に「いずれ同居をしてください」と言われて

     これって、予測可能だと思うのですが、トピ主さんも彼氏さんも同居のことは話し合っていなかったのでしょうか?

    >自分の実家周辺は同居があたりまえなんだ

     というなら、尚更、彼氏さんから聞いておきたかったですね。

    ユーザーID:8676334541

  • 自分の幸せを考えましょう

    「皆様ならどうしますか」という答えになりませんが。
    結婚なさるのは幸せになるためです。幸せを求めるためですよね。

    まずはあなた様が、彼のお母様と同居できるかということをご自身で考えてみることです。それでその答えを、彼にぶつけてみることです。

    たぶん彼が「同居が当たり前だ」といっている背景には、あなた様が折れて、同居してくれるだろうという期待、悪く言えば甘えがあると思います。

    あなた様がどうしても、お母様と同居はできないとお考えになっているのなら、はっきりそれを彼に伝えたほうがよいと思います。

    同居は、いろいろ苦労はあるかもしれませんが、最終的に夫婦として幸せになるなれるという覚悟や自信があれば、同居することを彼に伝えればよいと思います。

    きついことを申し上げますが、それが原因で彼と別れてしまうことになっても、それは一時的に悲しいことかも知れないですが、あなた様が最終的に幸せになることがなければ仕方ないことかもしれません。

    最後に。他人の例を聞いても失敗するだけです。実際みんな失敗します。「自分の幸せは自分がつかむ」という考えで臨めば彼の態度も変わるかもしれません

    ユーザーID:3109431571

  • トピ主です

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。
    自分にとっての良い選択とは何かを検討中なので皆様の意見はとても参考になります。
    今までも私なりに人生の分かれ道を経験してきたつもりですが、
    今回の件も自分の人生の分かれ道なので
    たくさんの方からの意見が聞けたら幸いです。

    ユーザーID:8356774031

  • 私なら結婚しない

    私は同居反対派ではありませんが幾ら好きな人の親でも「私は、あの女が嫌いだ」なんていう人と一緒に住んでも毎日苛められて針のむしろだと思います。結婚前で「あの女」ですからね。結婚後どんな罵詈雑言が待っているか想像できると言うものです。

    同居して上手く言ってる所はお姑さんがお嫁さんに優しい所で、どこでもが上手く行ってる訳じゃないです。

    私なら絶対に結婚しません。結婚は不幸になる為にするものだとは思わないので。こういう条件でも結婚したいという人は、すれば良いと思います。止めはしませんよ。

    それから「自分の実家周辺は同居があたりまえなんだ」ですが、田舎でも最近じゃ同居が当たり前ではありませんよ。無理強いしたところはお嫁さんに離婚されたり破談になったりしてます。最近では敷地内別居や結婚後しばらく別居なども多いです。(親が高齢になって世話が必要になれば戻るなど)そういう折衷案が示せない所に疑問を感じます。夫婦は譲り合いですよ。私もいずれは同居かもしれないけどしばらくは別居を楽しんでます。一生の別れじゃあるまいしそれくらい良いでしょ・・・ねぇ。

    ユーザーID:4695849866

  • 既婚ですが・・・無理♪

    ひとつ屋根の下で暮らすと、上手くいくものも上手くいかなくなる時が
    あると思うんです。

    しかも、「私にも両親が居るのに、なんでそっちばかり優先!?」
    って思っちゃうんでね〜。無理無理。

    夫とまだ恋人同士だったころ、何かの話の流れで彼が
    「うちの親父が早死にしたら、お袋と同居かな〜。結婚してからパートしかしたことない人だし」

    私、それを聞いて即答しました。「ねぇ、それって確定?・・・それなら別れたいんだけど」

    彼はびっくりして、「いや、うちは兄弟も多いし全然確定じゃないよ!」と言ったのでその後も交際し、結婚しました。
    今も自分に保険をかける意味で、正社員でお仕事してます♪

    あ、夫のこともちろん愛してますよ。ただ、「同居」は私にとってトンでもない
    貧乏くじです!

    ユーザーID:4495117983

  • 私はやめる決心をした

    レスにもありますが、
    彼を生んでくれたお母さん…という幻想も未だ健在なのですね。

    私は、自分(姑)に従わない息子の妻(私)を「あんな嫁」呼ばわりした時点で、
    同居と将来の介護をきっぱり拒否することを決意し、夫にも伝えました。
    夫も納得しました。
    夫の母でも別人格です。
    夫の母だからなおのことややこしいんです。
    他人に同じことを言われたら、疎遠にするし付き合いも断ちます。

    姑のせいで夫まで嫌いになりかけました。
    夫が姑側に立っていたら私は一人に戻るつもりでしたから。

    「あの女が嫌いだ」
    こんな言葉が出る人間とどう暮らせと。

    ユーザーID:2826530065

  • 参考になりました

    皆様のご意見を参考に更に考えて自分なりの答えを出したいと思います。

    時間がありそうで無くなりつつ年齢ですので早めに答えを出したいと思っております。
    その意味でもトピに記載してよかったです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8356774031

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