ママ友の態度や言葉、許せるor許せない?

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エスプレッソ

ひと

 私は生来、人間関係が苦手で、人付き合いに自信が持てません。
 そんな私ですので、気心の知れた昔からの友人と違い、ママ友とのつきあいには、戸惑うことがよくあります。
 たとえば、相手の言動にトゲを感じる時、その場で聞き流して、その後も何事もなかったように付き合っているのですが、時々、言われたことを思い出して、考え込んでしまうのです。
「相手の言ったことは縁を切るほど酷いもので、自分の対応はお人よし過ぎるのではないか」と。
 そこで、皆さんならどんな言動が許せないのか、教えていただきたく、トピを立てました。
 手始めに、こんな態度と言葉はどう思われますか?
うちの子が数か月も出番を楽しみにして、練習を積んでいたある大会の当日、高熱のため出場を断念しました。その翌日、子供が同じ大会に出たママ友から電話があり、「昨日、いなかったよね?」と聞かれ、事情を話すと、「ふふっ」と抑えきれなかった様子で笑いを漏らしながら、「残念だったね。でも、あの大会よかったよ〜。」その後取り繕っていたけど、他人の不幸がうれしくてたまらないという本心がばればれでした。
そんな言動、許せますか?

ユーザーID:6753647470

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  • 他人の基準を合わせる必要はなし

    >他人の不幸がうれしくてたまらないという本心がばればれでした。

    文章を読む限りはそのお友達にそこまで悪意があるとは思えないのですが・・・被害妄想の気がないですか・・?

    同じ発言をされても不快に思う人と気にならない人がいますよね。それが自然だし、他人と基準を同じにする必要はないと思いますよ。私はカチンときやすい方なので気にならなかったり、悪く捉えなかったりする人が羨ましいです。結局コンプレックスのようなものがあるからすぐカチンときたり、自分が否定されているように感じるのでしょうから。

    トピ主さんも自分が不快に思えば不快な発言だし、そうじゃなければたいした発言ではない、という自分基準で良いと思いますよ。

    ユーザーID:8013740139

  • うーん

    あなたと電話している最中に
    大会でおきた面白かったハプニングを思い出してしまい、笑ってしまったとか?
    思い出し笑いってやつなのでは?

    ユーザーID:8883556576

  • あ〜っっ

    なんか 分かるなぁ〜 その感覚。性格が ゆがんでるっていうか!!
    私は ママ友達を イベントに誘い 申し込みは 私がするから! と言ってたんだけど…2〜3回目くらいに 『広報にも載ってるよ』と言ったら『見れってか!!』って言われて。 その人 顔はキレイなんだけどね〜。なので『キレイな顔して キツイよね〜』と 私も負けじと 暴言吐いてましたよ!!
    もう1人は 絶対 ありがとうを言わない!! たしかに誘ったのは私だけど 毎回 申し込みしても 当たり前になってくんじゃ それってど〜よ的な…ねぇ??
    まっ 申し込みは 私がするって言った手前 2年間は 誘って申し込みしてましたけど〜 もう しませんよ〜!! 私も そんなに 都合の良い人に なれませんから〜!!

    …って 私の演説に なってしまい 申し訳ないです〜。

    ユーザーID:7202934867

  • 状況と関係深さと相手のキャラ

    基本的にはそのママ友さんは不謹慎ですよね
    実は私もついそういう態度を取ってしまう事がたぶん弾みで有るのですが
    (ママ友ではありませんが)
    そういった時は決して相手の不幸を心から喜んでいるわけではなく
    お互い本心みたいな事を言い合えるといいなと思ってつい。。。
    今回の言い回しだと「そうなの?良かったの?もう!頑張ってあの日の為に汗水たらして練習したのに悔しい!次はやるで!」
    とストレスを半分でもエスプレッソさんにぶつけてもらえて
    お互い言いたい事が少しでも出せたらって気持ちで
    仲良くなりたい相手についそういう事言ってしまった事
    過去にあります。
    そして怒られた事もあります。それからは心して気を付けています
    元々辛口なのでそういった事幾つかありますが怒ってくれた友人とは
    今でも無二の友達です

    女の人ってほとほと扱い難しいですよね自分も含め。

    もしお相手の方が仲良くなりたい人だったら
    一度ははっきりキレて効果があればそれでいいし
    無かったら本当の意地悪だろうし
    そんな労力も使いたくない人だったら
    近寄らないのが賢明そうですね、、、

    ユーザーID:1362042068

  • 関係を継続する理由が見あたりません。

    その一側面しか拝見しておりませんが、タイトルのままです。

    某テレビ番組の笑わない弁護士が、
    「いい大人になったんだから、
     自分に心地よい人間関係だけ築いて何が悪い!」
    とした発言をしていて、大いに納得した事があります。

    人の家族をダイレクトに馬鹿に出来る者。
    そもそも、自分の位置を確かめる時に下を見ようとする者、
    そしてそれを口に出さずにはいられない人。を、
    私はそもそも信用できませんし、許せませんけれど。

    ユーザーID:1983584215

  • 子どもいないですが…

    許せません! 
    「えっ!?」という感じですよ。人格疑います。 
    私なら、楽しかった大会の話しより、参加出来なかった息子さんの心配しますよ。
    ママ友とか関係なく、人としてです。
     
    それが配慮、思いやりではないでしょうか?

    ユーザーID:4856246301

  • 許すとか許さないとかじゃない気が・・・

    カチン☆と来る言動をする人って、いますよね。
    エスプレッスさんの腹立ち、良く分かります。
    でも、喧嘩して相手が許しを請うているわけでは無いので、
    「許す」も「許さない」も無いと思いますよ。

    私だったら・・・・ママ友は、あくまでも
    「子供の友達の、母親」ってだけで、私の友達ではないので
    (もちろん、中には自分のお友達に発展する場合もありますけどね)
    変な人がいても「あの人とは合わないな」って思うだけかな。
    怒って騒ぎ立てたり、縁を切る!・・・って思うほど
    相手に思い入れて無いし、期待もしていないという感じかな。
    「この人と話してると腹立つな。合わないな」って思う人には
    自分からは決して連絡せずに、相手から来た時にだけ
    社交辞令程度のお話をするだけです。

    ユーザーID:4825542973

  • う〜ん・・・

    トピ文だけでは、相手がきついのか、トピ主さんが気にしすぎなのか、判断が付きません。

    >「ふふっ」と抑えきれなかった様子
    >他人の不幸がうれしくてたまらないという本心

    電話での対応だけで「本心」と言い切ってしまう部分にちょっと引っかかりを覚えます。
    これって、あくまでもトピ主さんの主観ですよね。
    第三者から見たら、全然そんなことないかも知れないし。
    でも、本当に悪意があるのかも知れないし。

    ん〜。他にはどんなことを言われたのでしょうか?

    ユーザーID:0650477053

  • そんな人がいる事に驚きです


    大変嫌な目にあいましたね。
    トピさんは我慢強いですよ!
    私ならそんな風に言われたら、平静を装えないですもの。

    それにしても、ちょっとそんな人がいる事自体信じられません。
    トピさんの今の環境にいる人たちが常識のない方なのではないですか?

    お子さんのためにもいい環境の学校を選ぶのも大切ですよ

    ユーザーID:7063546726

  • 敬遠する

    そんな人は友達ではありませんよ。なるべく近寄らないことです。
    最低限の付き合いに留めておきましょう。間違っても
    家にあげるようなことはやめなしょう。

    ユーザーID:0047518437

  • 許せない

    人の気持ちを逆なでするような、そんな発言、許すこともない。

    ママ友の世界ってあり地獄。
    会社などの組織なら、上限関係がはっきりしていて、どんなにストレスがたまろうが、上役とあらば我慢に徹しなくてはいけない。
    でもママの世界って特別な関係があるわけでもない、でも確実に、何かにつけて優位に立ちたがる人がいる。それにどこまで我慢できるか。

    そのママ友が不幸を喜んだというよりは、自分のお子さんが優位に立てたことの優越感に笑いが止まらないということなんでしょうね。

    でも優劣の駆け引きをし始めたら、子育てをしている間、エンドレスです。

    私は田舎で育ったのですが、私の母などは、幼稚園の頃から、お稽古事にはじまり、ずっと何かしら誰かと張り合い続け、大学から、さらには、結婚相手の品定めから、さらには、こどもの数、そのうち、きっと孫のでき不出来まで、競うに違いないくらい、ひたすら争っています。よく疲れずにやっていると思うけど。

    許せないものは許さないけど、流せる鈍感さんをないと身が持たないかも。

    ユーザーID:4985705676

  • ムカっとくる言動そのものよりも、そのパターンに注目してみよう

    >人間関係が苦手で人付き合いに自信が持てない・・・
    そんな人いくらでもいます。人が集まれば軋轢がおこるのが普通です。会社での一番のストレスは人間関係らしいですよ。それに、人付き合いが良いと自分で声高に語る人の中には、自分だけがそう思っている都合と調子の良い人だって沢山います。だから、人付き合いに自信なんかあってもなくてもどっちだって良いのです。

    自分にもっと自信を持てば、いちいち気にやまなくなるものです。幸いトピ主さんにはお友達もいるようですし、『自分で「ママ友」と定義している人達』とのお付き合いはある程度割り切られたら如何ですか?

    縁を切るほど酷いと思えば付き合いを控えれば良いし、適当に流してそれなりの付き合いをしていく・・・などを決めるのはトピ主さんですよ。

    何でも真正面に受け止める雰囲気を持つ人を、滑稽に思ってコバカにしたような態度を取る人っています。相手の物事の受け方を知っていて、自分はそれを利用して軽くあしらうといった方法を取りますよね。その反応に思い悩む人を見て、また滑稽に思うのですよ。利害に敏感なタイプに多いやり口ですが、そんな感じの事が多いのかな?

    ユーザーID:3553946253

  • 捉え方次第では?

    >ふふっ」と抑えきれなかった様子で笑いを漏らしながら、「残念だったね。でも、あの大会よかったよ〜。」その後取り繕っていたけど、他人の不幸がうれしくてたまらないという本心がばればれでした。

    私は、この部分、「他人の不幸がうれしくてたまらないという本心」とは感じませんでした。
    「大会がよかった」という気持ちが素直にあふれでてしまっただけのように感じます。
    それが、「ふふっ」という、思い出し笑いにつながった。
    しかし、その大会に出られなかったトピ主さんのお子さんとトピ主さんの気持ちに気づき、
    トピ主さんからみて取り繕うような言動にいたった、ということではないでしょうか。

    今回のトピ主さんのように、残念な気持ちが強ければ強いほど
    言葉にトゲを感じてしまうことはあるかもしれません。
    もうちょっと気をつかってほしい、という気持ちもわからなくはありません。
    でも、トピの文章を読む限りでは、
    そのママ友さんには、「他人の不幸を喜ぶ」というほどの、
    陰険な心持ちや悪意はないように思います。

    というわけで、私だったらこの状況で、この言動は許せます。

    ユーザーID:5511317828

  • ゆるせない、というか

    そんな事言われたら、いらっとしますよね。
    わかりますよ〜。私が小さい人間なのかな、なーんて思ったりして。
    私もママなんですけど、色々なママに出会って経験して、失礼な事を平気でいう人何人かいました。。。
    で、思ったのはそういう人はただの知り合いだと思ってなるべく関わらないようにする。。
    しかないですよね。
    常に上から目線の人や、人を馬鹿にして人の不幸を喜ぶ人って結構います。同じママなのに、ばっかみたい(笑)


    いい勉強になったと思って自分も気をつけよ〜っていつも思います。
    気配りのできる優しいママになりたいですね。

    ユーザーID:5868975729

  • よまれてる

    トピを読んだ感想ですが、あなたが神経質になりすぎだと思います。そういう『人付き合い苦手オーラ』が出ているから、ちょっと気の強いママさんたちはおもしろがって攻めてくるんだと思います。『どうせ幼稚園の間だけの付き合い』ぐらいの気持ちでいないと病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:0037429656

  • 「or」じゃないですよ

    トピ主さんとママ友との間に交わされた会話内容などまったく関係ないと思います。
    「他人の不幸がうれしくてたまらないという本心がばればれ」な言葉を言われたのなら考えるまでもないでしょう。
    表向きはどうあれ心の中では許せないでしょう。

    「酷いことを言う人がいます。酷いですか、酷くありませんか」
    というトピですよね?
    酷いですよ。

    常日頃のトピ主さんの言動にも問題があるのなら話は変わってくるのでしょうが
    (少なくとも現段階では)私は書かれていないことを妄想することはしません。

    そして常日頃のトピ主さんとママ友の関係は分かりませんので
    私ならどのような対応を取るだろうかという意見は難しいですね。
    心の中で一歩引いてのお付き合い、かなぁ。

    ユーザーID:5831026133

  • むかつきますね

    ムカつくけど この人はここまでの人なんだ、かわいそうな人、っておもいます。
    ただそれだけです。
    許すとか許さないとか、かんけいないです。

    ユーザーID:5824223758

  • 本心かな〜

    それだけで本心と分かりますか?まあ、感じ良くはないですが、そこで本心がばればれって言っちゃうトピ主も被害妄想体質では。

    笑い声も「ふふっ」という擬態語に変換するとすごく嫌らしい印象ですが。

    トピ主さんは嫌いなのでしょうね、その人。別に許す許さないじゃないですよ。適度に距離を取ればいいと思います。

    ユーザーID:3028897563

  • レスを下さった皆様ありがとうございます。

    私の挙げた例では、ママ友の言動が酷いものかどうか判断がつきかねた方が多くいらっしゃり、許せるか許せないかの返事を求めるには適していなかったでしょうか。

    「他人の不幸がうれしくてたまらないという本心がばればれでした。」の部分は自分にはそう確信できたからそう書きました。これが私の被害妄想ではないことを前提にして、「許せる?許せない?」と質問したつもりでした。

    やはり、相手の言動が酷いか酷くないか、(言動自体は酷くても、悪気がなさそうだったら)許せるか、許せないかは言われた側の受け止め方次第という意見が多いことはわかりました。私自身も基本的にそう考えています。
    でも、時々、ふと、相手の言動に明らかに悪意があると(その場にいないとわからないことですので「悪意がある」ということを前提にします)、「いつも何かと親しげに近づいてくるのは実はこちらの様子をうかがう目的?」などと疑心暗鬼になるのです。
    でも、同じ悪意のある言動でも、もし許容範囲があるならどの辺までかな?と思ったのです。
    結局はその人とどう付き合っていくかは自分が決めることですが、自分の心が狭いのかと不安になるので。

    ユーザーID:6753647470

  • トピ主です。続きます。

    このトピの趣旨として、次のことも想定していました。
    皆さんからもリレーみたいにどんどん「こんな場合は?」という風に、例をあげていただき、他の方がそれに答え、またご自分の聞きたい例をあげていただく。きっと私だけでなく、多くの方の参考にもなるのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:6753647470

  • ママ友ね。。

    子育てを円滑にして行く営業チックな関係だとおもってますよ、「ママ友」っていうのは。。

    色々な情報が得られるし、子供の交遊関係にも影響しますし。

    「なにこいつ!腹立つ!」と思っても、ランチ一緒に行ってニコニコしてます。

    母親の感情で「ママ友」と仲違いして、子供に何か影響があったら困りますから。

    本当に気の会う人は、気がつけば仲良くなって数十年も経ってたね〜あははと
    話す日が来て子育てを共にした「友人」になってるでしょうしね。

    切る、切らないとやっきになるのは非合理的だと思います。

    こんな信じられない人いるの!と全くその人の事を知らない人に愚痴ってみたりはしますが。。
    (知ってる人に話すと後が大変)

    ユーザーID:5010754946

  • 心が狭いというよりも、考え方の幅が狭い・・・のでは?

    >きっと私だけでなく、多くの方の参考にもなるのではないかと思うのですが。

    では、私も参考にさせて頂きたいので、トピ主さんに質問です!


    >皆さんからもリレーみたいにどんどん「こんな場合は?」という風に、例をあげていただき、他の方がそれに答え、またご自分の聞きたい例をあげていただく。

    ご指定の形式を取らないレスは、許せる?それとも許せない?
    その理由もお願いします。きっと他の方も参考になると思います!

    ユーザーID:3553946253

  • トピ主さんのご要望に答えて(いるかな?)

    私はこういうことがありました。

    友達から結婚式へご招待があり、皆で出席しようと。
    当時はお金に余裕が無く相場の1人3万円がきつかったので
    皆で相談して「友人一同」でご祝儀を出そうと決めました。
    そうすれば1人2万円位になり、これなら大丈夫だねと。
    式が近付いた頃、結婚する友達と一番良く遊んでいた1人の家族が突然倒れ、入院、
    予断を許さないということで欠席することになりました。
    ご祝儀は別途送るからという連絡があり「一同」からは抜けました。
    式当日も皆で容態を心配していたのです。

    後で分かったのですが、家族が倒れたなんて大嘘で式当日も遊び歩いていたことが判明しました。
    祝儀を出したくなくて嘘を付いたのです。
    (「判明した」経緯は省きます。事実としてお読みください)

    嘘もその理由も腹が立ちましたが
    よりにもよって結婚式を欠席する嘘の理由に「家族が危険な状態」だなんて。

    これは私自身が何かをされたわけではありませんが、どうでしょうか?

    私はその後、表面上は出来るだけ取り繕っているつもりですが
    心は一歩も二歩も引いたお付き合いをしています。

    ユーザーID:5831026133

  • ありましたよ

    息子の幼稚園の「ママ友」。
    彼女から離しかけてきてくれて、「仲良くなりたいの」と言われ
    とてもありがたかったのですが、事あるごとに
    私の下の娘の容姿を楽しそうにけなすことがとても
    辛く、許せませんでした。
    三年間、我慢しましたよ。それまでやんわり言い返してましたが
    他にも色々と失礼なことばかり言われ、ついに卒園間近になったときに
    「ずっとそんなふうに言われて辛かった。もう言わないで欲しい」と冷静にいった途端、
    他のお母さんを巻き込んで私を無視してきました。

    彼女は「被害者」になり、私は「彼女をいじめた加害者」になっていて・・
    今でも思い出すと辛いです。三年間私なりに頑張ってきたけど
    こういう結果になって。
    こういう事をする人は、「多少ひどいことを言ってもこの人なら言い返してこない。ストレス解消に
    使っちゃえ、言っちゃえ」という、センサーを持っているんです。
    こんな人がママには多いような・・きっと、家庭生活に不満があるんだと思います。とにかく
    関わらないようにするのが一番ですよ。

    ユーザーID:5129597768

  • 引き継きレスありがとございます。

    ひよっこさん、
    1回目のひよっこさんのレスはとても参考になり、感謝しております。
    でも、2回目のレスはトピずれですので返事をする必要はないと思っています。

    ぽちさん、
    そのご友人は私だったら許せないですね。だからできるだけかかわらないと思います。

    ポテトさん、
    大変な目に遭われましたね。読んでいてそのママ友の方に腹が立ちました。許せません。酷い人がいるものですね。そんな人がいるなんて怖いです。私が例に挙げたママ友なんてその方に比べたらかわいいもんです。

    ユーザーID:6753647470

  • >このトピの趣旨として、次のことも想定していました。
    >皆さんからもリレーみたいにどんどん「こんな場合は?」という風に、
    >例をあげていただき、他の方がそれに答え、
    >またご自分の聞きたい例をあげていただく。
    >きっと私だけでなく、多くの方の参考にもなるのではないかと思うのですが。

    許せると他の方がお答えになったら、お付き合いを続けるのですか?
    個々によって感じ方が違うのだから、
    許せる?許せない?と他の方に聞いても参考にならないのでは。

    ユーザーID:8883556576

  • ママ友じゃないです

    前の投稿、ママ友ではありませんでした(というより子供の話ではないので)のでトピ主さんのご要望にお答えできていませんね。

    ごめんなさいね。

    ユーザーID:5831026133

  • 悪意のあるママの態度は疲れます

    自分に対して悪意のあるママから言われると、
    たいしたことばでなくとも、トゲを感じますね。

    あるママ友が私と「付き合いたくないオーラ」を出していて、わざと無視したり嘘をついてまでドタキャンなど、理解できない態度にたびたび悩まされました。

    それでも「大人だから」と笑顔で接してきましたが、
    ある時、無理して付き合うことないんだ!とフッ切れました。

    できるだけ保護者会等で隣には座らないようにしたら、格段に楽しくなりました。
    話しかけられたら返事しますが、席が遠ければ接点がなくて気楽です。

    そのママから「あなたは思い込みが激しい」と被害者づらをされましたが、
    私はもともと、思い込みやフィルターがなく、想像でウワサ話をしない方です。

    事実、そのママから何度も大人げないことをされてきたのに、
    彼女はすっかり忘れてしまって被害者モードになってしまいました。

    「私はやってない」と、事件を否認しつづける犯人のような心境かしら。

    過去にコレといった理由もなく自分に対しめっちゃ態度が悪かったママが、
    歩み寄ろうとしてきたら仲良くできますか?できませんか?

    ユーザーID:8680510431

  • 許すとか許さないじゃない気が・・・

    2回目です。
    (1度目の投稿は読んで貰えていないみたいなので)

    なんかトピ主さんって面白いですね。
    相手が許しを請うている訳でも無いのに
    「許す」「許さない」をリレー方式で話し合ってどうするのですか?
    「許さない」と判定された場合、どうなるのですか?

    「こんなこと言われたの〜!ヒドイと思わない?」と愚痴って、
    「うわぁ。それはひどいね。」と慰めたり共感したりして欲しい
    と言うのであれば分かるけど
    トピ主さんのやりたいことは、私には良く分からないです。

    ユーザーID:4825542973

  • 言われたことあります。

    ぞっとしましたよ、言われたとき。怖かったです。
    言ってきた相手の生活環境も知っていたから・・・なんか納得したの覚えています。

    こちらの不幸やアクシデントに薄ら笑い浮かべるなんて、低級すぎる。

    他のお子さんの不幸のときも、それはそれは晴れやかな笑いを浮かべてた。

    気味わるいです。

    離れましょう、いい人はいっぱいいるから。

    ユーザーID:3518756885

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