お見合いがまとまらない2 御礼と報告

レス130
(トピ主9
お気に入り189

男性から発信するトピ

三十路男

レス数が多すぎてトピが投稿受付停止になってしまったため御礼等を述べることができず、改めてトピを立てさせて頂きました。

いろいろと女性からの視点をお書きいただいて、大変参考になりました。中にはちょっと中傷とも言えるようなレスもありましたが、公開の掲示板ゆえそうしたものもあって当然と思っています。そうしたレスを付けるのも自由ならそれを拒否するのも自由かな、と興味深く拝読させていただきました。

日頃ここは読むことが中心でしたが、自分でトピを立てて得られたものは沢山ありました。その内容の如何にかかわらず、レスして下さった皆さんには深い感謝をしておれます。改めて深く御礼させていただきます。

現在〆られたトピの内容を改めて反芻するように拝読しています。耳に痛い意見も冷静に読み返すことで得られるものがあるようです。尻切れトンボにしてしまうのも残念ですので、御礼かたがた頂いたレスからまとめた今後の私の方針を改めて述べさせていただきます。特にレスは頂く必要はなく、皆さんのご意見の集大成とお考えいただけると幸いです。

以降にまとめと総括をします。  

ユーザーID:9628197050

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数130

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 女性は同じタイプ同士で固まる傾向があります

    だから、「専業主夫を養って自分はバリバリ働きたい」と言う女性がいる
    ところを探し続ける必要があると思います。
    ようは一所で網を張っていても効果が少ないと言う事です。

    ようは結婚相談所もいいですが、バーやお見合いパーティーなどにも
    積極的に足を運びいろいろな種類の女性と積極的に接する事をお勧め
    いたします。
    そうすれば、「専業主夫大歓迎」な女性にも出会えますし、一人見つかれば
    あとは芋づる式にそういった女性との前向きな交際の機会も増えるでしょう。
    ちなみに、そういった女性にとっても「専業主夫願望の強い男性」は希少価値
    が高いですから、相当モテるでしょう。まさに選び放題。

    いろいろな場所に足を運ぶのは手間も時間もお金もかかりますが、
    これからの何十年を任せる相手を見つける為です。
    今は頑張ってください。

    ユーザーID:3320754931

  • 続き2

    しかも他のトピでは結構、介護は実子が行うべき、育児は夫婦共同で行うべきという意見をよく見かけ、反論も皆無であったこと、また私の環境では介護は(自分の親は別として私の親という意味)必要ないし子供も望まないので育児や介護は除外する前提としたのですが、その前提そのものを誤りだとする意見…いわば、介護も育児も専業主婦の仕事だと言及する(だから大黒柱と対等、あるいはそれ以上に大変なのだ)という意見が多数を占めたことにちょっと驚いています。まさか当の(恐らくは専業にせよ兼業にせよ主婦が中心でしょう)女性達から介護も育児も私達主婦が中心となって行うべきだ、という意見が出るとは思いもしませんでした。そうして考えてみると、育児も介護も家事も自分達が担って当然という女性の皆さんは、改めてすごい存在だと思います。

    そうした、私の見解を180度覆し、収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと見識を改めさせられた小町の諸姉には、改めて敬意を示すと共に深い御礼を申し上げたいと思います。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 頑張った自分に拍手

    こんにちは、私はフルタイム派遣社員で、男の子二人の母親です。子供の学費が掛かるため、私の自由に使えるお金は少ないです。
    子供が小さい頃は、専業主婦でした。うちは田舎なので、主婦でも働いて、家事もして、畑があれば草取りもする。でも自分は質素な暮らしという人が多いです。
    いままでよくやってきたなあと思います。逆にトピさんのような方が男性(家事労働をきちんと評価できる)がいてもいいと思います。
    トピさんのユニット式の掃除というのにとても興味をもちました。

    ユーザーID:9594981829

  • で、「お見合い」はどうするの?

    今まで小町を読んで培ってきたトピ主さんの「見解」が実は間違っていて、トピ主さんが「収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと見識を改めさせられた」のは、十分分かりました。

    で、この「衝撃の結果」を受けて、肝心の結婚活動はどうされるのですか?

    ユーザーID:2485517478

  • 子供いらないんですか?

    うーん、前回のトピじっくり見ていたんですが、そんな記述どこにも見当たりませんでしたので。皆さん子供はどうするの?って質問されているのに「〜子供も望まないので〜」なんて質問の回答見当たらなかったんですよね。

    だから今回レスします。(いらないだろうけど)
    だったら専業主婦のほうが断然楽ですよ。介護も自分の親以外しなくていいんですよね。子供介護なし専業主婦って年収200万円ほどの家事じゃないですか?(適当に出した数字で、自分の感覚としてはそのくらいかな?と思っているだけです。気分悪くされた方いたらすみません。)ただ、世間の多くの専業主婦は育児介護を中心に担っていますよ。私もいずれすることになると覚悟はしていますが。
    「子供はいらない」「両親はいないOR介護の手配済み」の一生仕事をしていたいバリキャリ女性を頑張って探してくださいね。きっとそういった女性には主さんモテモテですよ。

    ユーザーID:9923502965

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 思いやりを感じません

    以前何度か回答させていただきました。うちは私が家事育児は引き受けているけど夫も手伝ってくれます。将来介護が必要な場合は(もし認知症等重度の場合)施設に入れてね、と一人暮らしの義母に言われておりその費用も既に用意されています。

    しかしながらその費用がない場合は妻が介護を担うケースもあります。または共働きで昼間の介護は外注(ヘルパー等)し夜は実子の方が看られてる所もあり経済状況も、考え方も、皆さんが異口同音におっしゃってるように「ケースバイケース」なのです。そしてその根底にあるのは「お互いの思いやりの気持ちと愛情」であるはずです。夫婦は敵同士ではなく味方同士、協力して生活するものです。割合配分や役割分担なんてその夫婦ごとに違うものです。

    なぜ、その部分を受け入れず極論をおっしゃるのでしょうか。好きな人もいなくて子供も要らないのならあえて愛してもない女性と結婚する必要はないでしょう。お見合いという場所に来る人たちはほとんどが子供を望む人たちでしょうからあなたの前提は成り立ちません。あなたの考えに同意してくれる人を自力で見つけるしかないでしょう。結局結婚したい訳ではなかったのですね。

    ユーザーID:4438473032

  • 子供を望まないのに専業主夫?

    >子供も望まないので
    新情報ですね。
    子供を望まないバリキャリが、結婚する理由って何でしょうか?
    お金で大抵のことは解決できますから、夫に求めるものは癒しです。
    でも、あなたは自他共に認める理屈っぽい性格。

    >自分の親は別として私の親という意味
    意味がわかりません。
    自分の親は介護が必要ないから、妻の親の介護は専業主夫の仕事ではないと?

    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのか
    そうは誰も言っていません。
    育児も介護は絶対にしない前提で専業主夫としての結婚を望むのは難しいという意見が多かったですよ。

    結婚生活がうまくいくには、お互いの思いやりです。
    専業主婦(主夫)は仕事をしているパートナーを思いやって、なるべく自分でやる覚悟をし、収入を得る仕事をしている側も、家事の大変さを理解して思いやり、できることは手伝う。

    『それは俺の担当外だから、やりません。他はちゃんとやっているから俺は偉い』といいそうな男性を専業主夫で結婚したいとは思いません。

    ユーザーID:0757714435

  • 専業主夫云々の前に

    人の話を聞けとまずトピ主さんに言いたい。
    ボランティアやりたい人間が人の話を聞けないって致命的だと思いますが!
    人の話を聞かない・二者択一でしか物事を決められない・思いやりがないetc
    アドバイスがありましたよね。今回のトピにしてもレスいらないって身勝手です。
    演説がしたいなら自分のブログにでも書いてください。
    現状「皆さんの意見の集大成」にすらなってませんし。

    ところで子どもはいらないとは初耳です。

    女性が専業主婦になりたがるのは家事好きというより子どもをまず望んでいるから。
    専業主婦と専業主夫は全く別物と考えていますので同じ土台で考えるのは無理だと思ってます。

    トピ主さんは結婚に何を求めているのでしょう?
    トピ主さんの考えでは自分の仕事さえやっとけば相手の気持ちはどうでもいいと受け取れます。
    専業主夫という立場を得てもパートナーと支えあう気持ちがなければ家事ロボットと変わらない。
    お互い支えあってこそ家族ですよ。

    ユーザーID:1157502417

  • 開いた口がふさがらない

    育児介護半々の前提がおかしいと何度かレスしたものです。

    上の方もおっしゃっていますが、「子供はいらない」なんて重要なこと、前トピでは一言もおっしゃっていませんでしたよね。「育児は夫婦共同で」やるんじゃなかったっけ???重要な前提が後出し過ぎて、トピ主さんの望む「客観的かつ論理的」な議論にならなかったのが残念です。

    トピ主さんのまとめが「小町諸姉」への賛辞(を裏返した嫌味)に満ちあふれていて、レスが受付停止になってから今まで、どうにかして言い返してやろうとずっと考えてたのかな〜なんて思っちゃいました。

    しかもこのまとめを、「皆様のご意見の集大成としていただければ」って・・・どんだけ〜〜〜???!!!

    開いた口が塞がりません。真剣に考えたレスが無駄になっちゃいましたね。

    トピ主さん、あなたは性格悪すぎです。トピ主さんが結婚するにあたり、家事仕事の分担以前の問題が大きく立ちはだかっている気がするのは、きっと私だけではないでしょう。

    ユーザーID:3526263465

  • 続き1

    5/28 22:08のレスの前に投稿したものが掲載されず、意味不明になってしまったのでその分を再度投稿します。

    再考したのですが、もし活動を続けるなら、やはり専業主夫希望は取り下げたほうがよいかなと思いました。女性の皆さんの意見をまとめると、どうも専業主夫(婦)は一家の大黒柱に比べると楽(個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無)ということのようなので。私自身の前提が間違っていたようなので方針に関しては変更しようと思います。

    それにしても、思い込みとは恐ろしいものですね。私は「専業主婦は年収1500万相当(最近の発表では1200万でしたね)」という主張をこの掲示板で何回か見かけ、それに対して同じ女性からの反論は殆ど見なかったのでてっきり多くの女性が同意していると思い込んでいたのですが、専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低いという意見が女性の中でも大半を占めているようで、見識を新たにしました。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ひとりよがり。

    レスがいらないならトピは立てないでくれ〜。いらない、っていわれても、あんまりにもオカシナこと書いてれば、レスしたくなるのが人情です。

    ・・・もう、あなたの信じる道を突き進んだらどーですか? 世間の意見なんて、あなたには、まさに「馬耳東風」。

    お見合いにしろ、恋愛にしろ、「頑な」で、「白か黒か」でものを考え、「針小棒大」にコトを荒立てる性格を見直さないと、人として相手にされませんよ。ただでさえ「専業主夫」が条件なんていう、メチャメチャ大きなハンデ背負ってるんですから。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:2252011283

  • 「相手の立場に立ち、共感して、思いやる」が足りなすぎる。

    主さんはタイトル通りだと思います。
    そんな人間としての基本的な部分が欠落しているように見えます。
    「文章だから」そんな訳ありません。こういった場所だから本心が出るのだと思います。

    これからボランティアをしたい、奥様になる方に働いてもらって生活するって目標を立てているのであればその思いやりのなさが致命的。
    ボランティアを受ける方は表面的な言葉に敏感ですよ。自分の意見を延々と話す人を、嘘っぽい言葉を並べる人を嫌います。
    当然一緒に生活する者はさらに敏感です。

    「この一点だけが聞きたいからこういう文章になるんだ」
    って言うのでしょうが、その人の1箇所見てその人を総合評価してしまうのもよくあることです。

    嫌な意見にも「何故こんな事を言われなければならないのか?」を仕事関係でない周りと比較して考えて見て下さい。
    自分の都合のよい所だけ見てる時点でアウトです。
    男女問わず自分の立場になってくれる人を皆好感を持つのは当たり前です。

    いっそ欧米の女性なら気が合うのでは?
    ドライな考え方をもってる方が多いですし。
    外国に移住して見つけるのも有りでは?

    ユーザーID:9001873328

  • 続きです

    そして、専業主婦は働く人より偉くないって所に固執しすぎ。
    ここは人により考え方が違うところです。
    寝る時間を削って完璧を目指す人には仕事する人より大変なはずです。
    子育て、介護がプラスされればなおです。
    主婦は肉体的によりも精神的苦労が絶対的に多い。私は会社の方が楽です。ストレス少ない。
    若くもないのに想像力が足りない気がします。

    それと、苦言諫言をくれる者を「誹謗中傷」と受け取るキャパのなさに同じ年代として情けなく悲しいです。
    言葉の中からよい部分、何故言われてるかを吟味できない処理能力。
    全ての事柄は白黒では解決できない物です。
    それすらが出来ていない文章に見えます。

    それが自分だと以前言ってましたが、この性格をつらぬ抜くなら結婚はやめたほうがいいですね。
    それを容認出来る心が広いか、同じ考えの人を見つけるか。
    結婚相談所より本気で外国の方を探してはいかがですか?
    日本人よりそういった考えの方が多いですし。白黒で考える国民性がある国の方とぜひ。

    より早く見つかると思います。

    ユーザーID:9001873328

  • 専業主夫はいらない〜

    たぶん世間的にはバリキャリといわれる専門職です。

    私自身は子供がほしいので、完全に専業主夫希望といわれると
    育休・産休中の収入がなくなり困るのですが、それでも、
    「いざというときには、専業主夫になるよ」という覚悟のある
    男性であればありがたいです。
    状況は変わりうるものですので、臨機応変に対応してくれる夫
    がいれば助かります。

    しかし・・・
    子供がいない前提であれば、専業主夫はいりません。
    夫にも私と同じくらい稼いでもらい、家事は自分でできる範囲
    で済ませるか、不満があればハウスキーパーでもお願いすれば
    いいことですから。
    子供を作らないのであれば、男性一人養うだけの結婚なんて
    メリット感じないですもん。癒されるだけなら彼氏で十分。
    (よく40代独身男性が同じこと言ってますよね。同感です。)

    ユーザーID:2619112607

  • 都合のいいように考えすぎ

    >それにしても、思い込みとは恐ろしいものですね。
    あなたの思い込みは、かなり恐ろしいものです。

    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い
    これも激しい思い込みです。
    正しくは、『仕事はしたくない、子供も欲しくない、パートナーの親の介護もしたくない専業主夫(主婦)は、それほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い』です。

    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと
    これも激しい思い込みです。
    『収入を得ること以外の雑多なことは、専業主夫(主婦)が担う覚悟をもっていたほうがいい(実際はお互いに思いやりをもって協力しあう)』です。

    専業主夫希望は取り下げる方向になったそうですが、基本的に、子供を欲しない、親の介護もしない、思い込みが激しく、思いやりが感じられない自分が一番大切だと考えている男性は、結婚に向いていないと思います。

    ユーザーID:0757714435

  • 三十路男さんの実像を…

    ・たぶん30代半ば〜後半、かなりの教育を受けた日本人男性でおそらく離婚歴あり。
    離婚は家事を全く手伝ってくれない事に不満を感じた妻から言い出した。
    「家事なんて楽な仕事だろう。大黒柱にそんな事までさせる気か」と反論したところ
    修復不可能になり、離婚に至る。
    今でもその事について自分は間違っていないと信じていて小町にも時折そのような
    レスを寄せていたが、あまりにも賛同意見が得られず、「絶対に専業主婦の方が外で
    働くことよりも楽だという事を認めさせてやりたい!」とよくわからない情熱をもつに
    到り、この前のトピを立てた。
    前回のトピではある程度目的は達成されたものの、レスが多かったため止めを刺すと
    いう所まではできず…もう少し勝利を味わうべく2のトピ立てをした。
    さて今後の展開や如何に!乞うご期待!

    なんちゃって…妄想でした。

    ユーザーID:7003744250

  • そのとおりです

    思い込みは極めて恐ろしいものですよ。
    たとえば今まさに、貴方が、レスを理解できたとご自分では思っているように。
    とりあえず、「中心となって行うべき」と「行わざるをえない」は別ものだということ。
    それから、私があのレスを見ての集大成したら、貴方の意見とは完全に異なるものになる、ということは申し上げておきます。

    ユーザーID:3766053696

  • 何が言いたいのか、わかりません。

    トピさんのレス、読めば読むほど、むかついてきます。
    嫌みのつもりでなく、真剣に考えを述べられてるのですか?
    だとしたら、驚きです。
    ものすごく遠回しな方法で、専業主婦を馬鹿にしようとしているとしか、思えないほどです。
    トピ主さんの真意がそうではなくても、こういうコミュニケーション能力では、誤解されますよ?

    結婚してからの夫婦の役割は、「お互いの愛情や思いやり」のもと、臨機応変に変わっていくものです。「楽」だから、「大変」だから、で分担していくべきものではありません。

    正直、トピ主さんのような人と、積極的に結婚したい!という方は、簡単に現れないと思いますよ。
    残念でした。。

    ユーザーID:0446136893

  • 自分らしく頑張ってっください

    専業主夫は諦めたようですね。

    いろいろなレスが付いていますが、トピ主がやりたいようにやればいいのですよ。小町の諸姉が主婦業や収入を得ることについてなんと言っているかなんて、あなたの結婚には全く関係がありません。専業主夫についての意見も本当はどうでもいいことです。

    トピ主のことを好きになった女性がどういう結婚生活をおくりたいと思っているか。本当に考えなければいけないことはこれだけです。素敵な女性が現れたら、目の前にいる大切な人の意見だけでも聞いてあげてくださいね。

    幸いトピ主は収入もまあまあで家事も得意なわけですから、かなり広い範囲に結婚相手を求められます。これからのお見合い活動を頑張ってください。

    ユーザーID:9984501129

  • あなたの専業主夫は400万〜650万円ほどの価値

    子供がいらない!?初耳ですよ。どこに書いてあるか次回のあなたの書き込みに示して下さい。なければ後付けってことで解釈します。

    年収1000万以下で、子供が要らないのに専業主夫したいって、どれだけ怠け者〜!

    年収1500万円ほどの労働をしていると言えるような「一般的な専業主婦」の仕事には妊娠・出産・育児・義親の介護が含まれます。

    嫁いだ女性陣は自分の親の介護だけにしたい「願望」があるので「自分の親の介護は自分でしましょう!」って発言しますけど
    「現実」は嫁いだからには、しかも専業主婦ならなおさら義親の介護はすることになっているのです。それが「現実」なのです。

    願望を除き、「現実的」な「一般の専業主婦」の価値1500万円だとすると、
    あなたは妊娠・出産、乳児の世話、子供の世話と子供の学校関係のお付き合い、義親の介護が引かれ、普通の専業主婦の半分〜1/3くらいの仕事しかしないことになります。
    家事が得意としてプラス150万円でだとしても、そこからコミュニケーション能力の低さが250万円ほどマイナスされるでしょう。

    続く

    ユーザーID:4549980475

  • あなたの専業主夫は400万〜650万円ほどの価値2

    続き

    屁理屈で頑固であるため、働いて疲れてきた相手を癒すどころか益々疲れさせるのと、女性脳の思考について行けず、ご近所の主婦、相手の親(特に母親)と問題を起こす可能性が極めて高いからです。そのことは、お見合いで断られ続けたことと、この小町で9割以上の女性プラス少数の男性からも指摘されていますね。

    あなたが専業主夫になっても「家庭の中」で400万〜650万円ほどの価値しかありません。
    国レベルの利益で考えると子供が一人も出来なかったなので何の生産性もありません。

    乳児or介護ありの専業主婦>パート+専業主婦(子供あり)>大黒柱として外で働く>子供・介護なしの専業主婦
    だと思います。




    >個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無

    誰でも個人的嗜好(本能+与えられた環境により影響される)でどちらが楽か感じるものですが・・・


    お見合いでのプロフィールで以下のことをはっきりと書きましょう
    ・子供は要りません
    ・専業主夫希望
    ・私の親の介護は必要ありませんが、自分の親の介護は自分でしてください

    ユーザーID:4549980475

  • 気の毒だわ・・・

    前トピから読んでいました。

    新トピを読んで、しみじみと、トピ主さん、可哀想だなぁ〜〜 と
    思いました。

    女性だったらよかったのにねぇ。
    独身の時はバリバリ働いて、しっかり稼いで。
    結婚したら専業主婦。
    そんな生き方しても、女性だったら責められない。

    世の中、子どものいない専業主婦だって多いですし。
    子どもがいないから、扶養範囲でパートとか、
    子どもが大きくなるまでは、パートとか。
    家事育児は夫と分担して、仕事を続ける とか。
    結婚して子どもができても仕事を続けたけど、疲れたから専業主婦になる とか。

    女性の方がどう考えても選択範囲が広いですよね。
    女性だったら、どの道を選んでも、ここまで非難されないのにね。

    単にトピ主さんが、“男性”というだけで、非難の嵐。
    まぁ、私から見てもトピ主さんの言い分って、なんだかな〜〜 と思うので賛同はしづらいんですが。

    トピ主さん、もし来世を望むのなら、次は女性に生まれてくるといいですね。そうして、世の女性の苦労をしっかり味わってください。オンナも大変なんですよ。(実は!!)

    ユーザーID:7364972278

  • 主婦業年収1000万以上の根拠 1

    家事に対する対価が相対的に評価されない。
    育児は24時間年中無休。
    介護も年中無休。
    育児介護があると予定通りに物事が運ばない。
    自分の体調が不良だからといって休息が許されない。

    ところにあると思われます。
    そして家事というのは完璧にこなせばどこまでも大変なものだけれども手抜きをしようと思えばある程度の手抜きをしても生死にはかかわらないため個人の能力やこだわりによって大きな差がでます。

    トピ主様がおっしゃる専業主婦の年収は1500万以上〜の話は海外サイトで試算されたものでヤフーニュースにも載ったものです。
    全ての家事、家族の送迎、育児などを全て外注したとしての試算だったと記憶しています。
    ですので、年収1000万以上の主婦業というのは家庭にかかわる全ての処理をプロ並みにこなすことが前提の試算によるものです。

    トピ主様がどの程度家事をおできになるのかわかりません。
    掃除、洗濯、料理だけをとってもプロ並みの腕前をお持ちですか?

    そしてその試算は子どもがいる専業主婦を元にされています。ですので育児除外の専業主婦(夫)には元から適用されません。

    ユーザーID:6144489612

  • 主婦業年収1000万以上の根拠 2

    全てプロ並みの腕前を持ちそれを実行している専業主婦の年収はその試算通りということになります。
    そして上記の専業主婦は大黒柱として働くよりも大変だということは主婦業をかじったものであれば誰でも認めることだと思います。

    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080518-00000050-tsuka-soci
    上記は主婦業年収1000万以上の根拠であろう記事です。

    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、
    >大黒柱に比べると価値が低いという意見が女性の中でも大半を占めているようで

    誰もそんなことは言っていませんがこのような言い回しでないとトピ主様には伝わらないのですね。
    ご不快に思った方がいらっしゃったら申し訳ありません。

    育児介護を放棄し家事のみを担う専業主婦は大黒柱より価値が低い。
    しかしプロ並みの腕前プロ並みの出来を誇る専業主婦はこの限りではない。

    育児介護家事全てを担う専業主婦より大黒柱は価値が低い。

    何より価値の高低を持ち出さなければ家庭を想定できない人間は結婚相手としての価値が低いのですが…。

    ユーザーID:6144489612

  • 振り出しに戻る

    400件以上のレスがついた前トピで色々な人から意見を聞いた結果
    「もし活動を続けるなら、やはり専業主夫希望は取り下げたほうがよいかな」という結論が出ました。

    あれっ?でも最初のトピで「私の問題点を指摘してもらえると幸いです」と書かれていませんでした?
    主夫の件以外でも問題点いーっぱい指摘されてましたよね。そちらについてはどのように対処する方針になったのでしょうか?

    せっかくツー!をたてたので、そちらの方の結論も聞かせていただきたいです。っていうか、そちらを考えたほうが主夫云々よりずっと今後のためになるような。

    仕事柄理系の理屈っぽい男性と接することが多いけど、こんなに理屈っぽい上に論理的でない人って珍しいですわ。

    ユーザーID:8055989150

  • トピ主さんに贈る言葉

    再度レスします。

    私が極端に偏った考えに陥りそうになった時に、自分に言い聞かせる言葉があります。

    「極論に正論はない」

    この言葉をトピ主さんに贈ります。

    小町女性が気にくわない、何とかしてぎゃふんと言わせてやりたいというトピ主さんのお気持ちは良く分かりましたが、ちょっと深呼吸してそのガチガチの頭を少しほぐしたほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:3526263465

  • ないない

    「小町では」「小町では」って。

    書き込まれた意見だけがアナタの真実なんですねぇ。
    「小町で専業主婦が大変だと書かれているから、パートナーの負担を軽減するために自分が専業主夫をするつもり」…私の友達がそんな事言ってたら、本当にカウンセリングを勧めます。
    現実とネットの世界の区別がつかなくなっちゃったんだ〜…って。

    小町に限らず、どんな掲示板もそうですが、一意見として参考にするための利用価値は大いにあると思いますが、自分の一生を決めるような決断を下すのに書き込みを大前提にするのは、掲示板の間違った使い方でしょう。



    なんてね。
    「偉そうな専業主婦が気に食わない」と素直にトピ立てれば、「まぁ確かに家事もやらずに口だけ達者な人もいるよね」とか、アナタの求めるレスがついたかも知れませんけど。
    ご本人は「上手い組み立て」と思っているかも知れませんが、トピ主さんの素直でないお人柄がよくわかる、愉快なトピでした。

    ユーザーID:0849247779

  • 要するにこういう人が独身で残っているということ。

    こんな方、そりゃ結婚できないでしょうよ(苦笑)
    いいんじゃないでしょうか。
    こうやって永遠に壁に向かって「ボクは間違ってない〜」「おかしいのは世間と女だ〜」って呟いていてくれたら、別段実害もないし。

    ユーザーID:8991755325

  • ま、いいじゃないですか

    この方は皆さんの反応を楽しんでるだけです。
    それがこの人の幸せなのです。

    だから私は「もったいないから教えない」のです。

    私はこれで失礼。

    ユーザーID:9819494908

  • しつこい

    その、しつこい性格を直さない限り、お見合いがまとまる事は無いと思うよ

    まあ〜、なんだ、
    ホラ、所詮、主婦業なんて程度の低い仕事じゃないか
    だったら働き手である男に楯突くんじゃねえ
    って、そう言いたいんだよね?

    大体ねー、
    妊娠+出産+育児の大仕事をしない主夫と、それを行う主婦とを一緒に考えないでよ。
    ソコが無いなら専業主夫なんていらないっつーの。
    だってただの家政婦と同じだもん。

    介護然り。
    自分の親の面倒なら、女だって文句無く見ますよ。
    問題は義理の親。
    トピ主さん、自分の親の事ばかり言っているけれど、義理親の相手はどうするつもり?
    ま、さ、か、ソコは無関係だし〜なんておバカな事は言わないよね?
    義理の両親に不条理なイジワルされようと、ぐぐっと我慢して老後は介護に尽くす、出来ますか?

    そういう一番大変な所を抜いて、主婦業を語ろうっていうのは、ただの怠け者です。

    そんな楽する道を探してないで、ちゃんと男を磨きなさいよ。

    ユーザーID:0842604884

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧