お見合いがまとまらない2 御礼と報告

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三十路男

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  • これ全部、お見合いの資料に

    ・・・すればいいんじゃないですか?
    あなたの考え方や人となりがすべて出てるんじゃないでしょうか?
    あなたの求めるバリキャリの女性に、お見合いの前に
    写真と一緒に提出したらいいじゃないですか?
    あとはお相手の判断です。
    それでお相手がみつからなければそれまでってことですよ。

    ユーザーID:9072897436

  • 1500万

    それは妊娠・出産・育児・介護込みのお値段ではないでしょうか?
    ほら、代理母出産だって、すごいお値段でしょう〜
    (代理母という付加価値はもちろん相当なものですが、)妊娠・出産は命かかってますから・・・

    それと、ここは掲示板ですから。意見はいりませんというのはどうかと。
    それなら、「場違い」になりますよ。
    言いたい事言うだけなら、どうぞご自分のブログか何かに書き連ねてくださいな。

    ユーザーID:8984255072

  • くっくっく・・。

     あなたのような男性が理想だ。と書き込みましたぽれっとです。
    >個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無
    って個人的嗜好をお聞きになったのではないのですか?
    女性の総意をお聞きになりたいのなら、多数決を取りたいとおっしゃればいいのに。
    >子供は望まない
    って、ひどい後出しもあったものです。

     あなたは結局、女性から「専業主婦は大黒柱より楽」って言わせたかったのですね。

    ま、もう二度と書き込まれることもないと思いますが、
    あなたはズルイ人です。
    あ、そうじゃないって反論無用ですから。

    夫も大笑いしておりましたわ。

    いいご結婚ができるといいですね。

    ユーザーID:7611400218

  • どうして投稿が締められたかわかってる?

    レス数が多過ぎて、というのは間違ってないよ。
    でも、その多過ぎるレスをものともせずにキミがいつまでも自分の言いたいことばかり一人語りするだけだったから締められたんだよ、あれ。
    意見を求めておきながら「ソレは違う、コレも違う」を繰り返してきた結果だよ。
    この期に及んでお礼も報告もないもんだと思うが、そこまで衆目を集めて、あーでもない、こーでもないっていう理屈をまだこねくりまわすつもりなのかい?
    レスは頂かなくてもいい、自分の集大成だなんて大上段に構えて言うなら、人に読んでもらおうなんて思わずに日記に忘れないように書いときゃいいんだよ。
    だって、ここにいる人たちはキミとは結婚しようと思わないから、書いたってムダなんだよ。

    ユーザーID:1354142779

  • で、本当のところは?

    あなた、本当はお見合いなんてしてないんじゃないの?
    このトピの目的は「専業主婦は楽!」を主婦達に認めさせたいだけでは?

    >>私は「専業主婦は年収1500万相当(最近の発表では1200万でしたね)」という主張をこの掲示板で何回か見かけ、

    今までこのての発言を目にする度に忌々しく思っていたんでしょ?
    「こんなに外で苦労している俺より専業主婦ごときが年収高いわけないだろ!」てな感じですか?いつかこんなこと言ってる奴らをギャフンと言わせちゃる・・と色々と考えてみたのね。みえみえですよ。

    それからあなたの集大成、間違ってますよ。きちんと前のレス読みましたか?
    大方の意見は「人それぞれ」だったと記憶してますが?何都合よく要約しちゃってるのやら。
    それに、専業主婦が大変なのは、出産育児がついて回るからですよ!!よく読みましょうね。
    読解力のないあなたに代わり、私が要約して差し上げます。

    「男であるあなたが主夫をする場合に限り」・・ここ大事!
    「主夫の方が楽である」
    「通常の主婦の役割を女性がこなす場合は、外で働くよりも専業主婦の方が大変」

    OK?

    ユーザーID:4512617135

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  • 思う通りに人生はならない

    トピ主さんが、もし女性で「子供はいらない、介護もしない、家事はやる」という条件で専業主婦を望んでも、無理でしょう。
    男性ならなおさらです。家事や子供の世話、介護、町内会の活動、PTAの
    役員、そういうものを全部引き受けても、「主婦は楽でイイネ」と揶揄されることがいくらでもあるんですよ。
    それともトピ主様は、自分自身の魅力によほど自信があるのでしょうか?
    それともこのトピそのものが、女性をバカにするために立てたものなのですか?

    ユーザーID:5421636637

  • 結婚する目的

    何故あなたの結婚活動がうまくいかないのか。
    結婚する目的が、「自分より立場の弱い人間を得るため」であるところに問題があるのでしょう。
    家庭の中で、どちらが上かというところに重きを置いて、お互いが対等に労わりあって生きるという視点を持つことが出来ないのですね。
    悲しい限りです。
    お互いがお互いの仕事と役割を認め合って、支え合って生きるのはとても気持ちのいいものですよ。「あぁ、この人と一緒に生きていてよかった」と生きる喜びを感じます。
    多くのレスの中で、あなたが「腹が立った」部分をもう一度読み返されてみてはいかがかと思います。人間は「本当のこと」をいわれると腹を立てるものです。
    何故あなたが自分しか愛せないのか。答えが見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8875492088

  • 前言撤回

    家族を養えるだけの収入と資産を持っていますが、子供も持たず、親の介護は実子が担当では、専業主夫など必要ありません。
    服や部屋のクリーニングはお金で対応出来ますし、食事なども同様。

    しいて言うなら癒しの存在でしょうが、それならば大好きなペットとの暮らしの方が格段に良いです。
    トピ主の性格では、家に居ても落ち着けるとは思えないんで。

    それにしても専業を希望しながら子供は望まず、義理の両親の介護はしないって、そりゃ大部分の女性から拒否されて当然ですよ。
    「子供はいらない、義父母の介護もしない」と宣言する理屈っぽい女性がいたら、男性から同様な反応があると思いますよ。

    皆さんのレスを読んでから後付で理由を追加するなど、理屈っぽいのでは無く、単なる屁理屈だと分かりました。
    なので前レスでは論理的と書きましたが、前言撤回。
    今の調子では普通に共働きでの結婚を望んでも厳しいかと思います、だって相手に尽くす気持ちが全く見えませんから。

    ユーザーID:0654919201

  • 主夫より主婦1

    前トピから拝見していましたが、初めて書き込みします。

    トピ主さんは、多くのトピの中から、主婦業の年収換算、都合よく外してよい主婦業内容、について特に大きく反応されていますが、その書き込みは「介護で疲れている」「主婦業で困っている」「舅姑や近所との付き合いで困っている」というトピ主の書き込みに対するレスの中にあったのではありませんか。

    つまり、多くの主婦は、トピ主さんがあえて外した主婦業をこなした上で、大変苦労されており、
    そういうトピ主に対して、激励や渇入れのために、大げさに意見しているんだと思います。
    なので、トピ主さんが外した主婦業をこなしている人も、現実には多いし、大黒柱に心底感謝してひかえめに暮らしている女性は多いです。

    トピ主さんも、若いのに立派に稼ぐ社会人のようですから、この位のことはきっと分かっているんじゃないかと思いますが、都合のよい女性ばかりで辟易しておられたのではないですか。

    トピ主さんが目にした書き込みを書いた人も、このトピでのトピ主さんの擁護派も、厳しい書き込みをしている方々も、現実の世界では、よい奥様をされていると思います。

    ユーザーID:5516864852

  • 同感です

    >「通常の主婦の役割を女性がこなす場合は、外で働くよりも専業主婦の方が大変」

    よっぽど楽な仕事をされていたんでしょうね。実は私もそうなんですが。
    けど、私は幸いにも、周囲の方が、本当に真剣に・大変な思いをしながら働いている姿を
    見てきたので、主婦の方が大変なんてとても思えないし、主張することもできませんね。

    ユーザーID:4809798819

  • こちらをご覧ください

    レスは必要ないとのことですので、私の意見は申し上げません。

    代わりに一つオススメをいたします。
    「結婚できない男」
    数年前にあったドラマです。

    それなりに人気があり、DVD化もされたのでレンタルや中古購入ができるはずです。
    ぜひ、ご覧になってください。

    トピ主さんにとっては、ここで意見を聞くよりも数倍の価値があると思います。
    おそらく当てはまることだらけでしょうから。

    ユーザーID:9208943957

  • ベターマン様

    >「女はいいけど、男性は駄目!とにかく駄目なのぉ〜」と駄々をこねているだけにしか見えませんよ。

    男性が出産育児介護して下さるなら駄目ではありませんよ。夫の会社は既婚の女性管理職は、ほとんどいません。(独身の有能な女性管理職はいます)機会は男女共均等にありますが「不確実でも出産予定のある女性は実質的にプロジェクトリーダーにはなれない」のだそうです。結婚すれば何故か女性だけ肩たたきがあります。

    でも、うちでは夫婦は対等です。立会い出産した為か、夫は常々「男は女性には到底敵わない」と言います。「昨日子供がぐずってたからあんまり寝てないだろう。体、きつくないか。休日子供を預かってやるから休め。たまにはエステとか行って良いぞ」と言ってくれます。そしてそんな夫には私は敵わないなぁと思います。

    どちらがどのような役割分担をしても、どちらが偉いと決める必要はないのでは?どうやったら皆が一番幸せになれるか考えて協力していけば良いのではないでしょうか。また一生専業主婦は少数ですよ。乳幼児期を過ぎれば働き出す主婦が多いです。子供はよく病気する、転勤などの理由でパートが多いのですが。

    ユーザーID:4438473032

  • ただの専業主婦に対しての嫌がらせなのか…
    本当に結婚したい男性なのか…ただの暇つぶしで書いたトピなのか…
    もしかしたら女性なのか…
    は分かりませんが、難しい人だなというのが感想です。親御さん育てるの大変だったでしょうね…もし本当に結婚したいというトピなら親御さんの為にも自分を変える努力もしてね。

    ユーザーID:2965042783

  • 諸般のコメントは差し控えますが

    一点、呆れた様。

    >「男であるあなたが主夫をする場合に限り」・・ここ大事!
    >「主夫の方が楽である」
    >「通常の主婦の役割を女性がこなす場合は、外で働くよりも専業主婦の方が大変」

    呆れた様のお考えがこれであるのは別に構いませんが、とりあえず、「要約」ならこうではなかったと思います。

    ていうか、仮にこれが正しいなら、最も合理的な姿は、

    女性は専業主婦より外で働く方が楽なので、外で働く方を選び、
    男性の方が女性より「主婦業」は楽にこなせるので、主婦業を選ぶ

    という姿かと思うのですが……

    ユーザーID:5658299208

  • 正直申しまして

    確かに子供の小さいときは大変です。子供が3歳になるまでの生活は
    外で働く方がずっとマシです。辛いです。

    ただ、家事はそれほど大変な仕事ではありません。
    もちろん家庭での仕事(家事)を探せばきりが無いのですが、
    逆にサボろうと思えばいくらでもサボれます。
    しかも誰の監視もうけない。
    母は家庭では大将です。だれも怖くて文句は言えません。

    確かに朝は一番早くから働き夜は寝る前まで仕事がありますが、
    間に息抜きはできます。小町もできます。
    子供がある程度育ったら、外で働く方がずっと大変になります。

    思いやりのあるトピ主さん、そういうわけですので、
    あなたはやはり外で仕事をする方を受け持ってください。
    逆にラクしたいのなら主夫なさったら良いと思います。

    ユーザーID:7758070087

  • tamakiさんへ

    >>よっぽど楽な仕事をされていたんでしょうね

    残念ながら、それ程楽な仕事ではありませんでしたよ。
    それでも、妊娠期間中の半年近くを凄まじいつわりで一日中吐き続け、命懸けで出産。子供が乳児の間は一年間、続けて2時間以上は寝かせてもらったことはありませんでした。今の二人目は少し楽になったものの...。
    これを仕事として考えた場合、確実に外で働く方が楽である、と言いたいのです。

    私のしていた仕事は勤務時間が14時間×9日連続出勤・というのが月に2回位ありましたね。週休2日なんて夢のまた夢という感じで、すごく大変な日々だったと思っていますが、お給料も当然頂けたし、それに会社での評価も得ることができ、充実していました。
    今と、あの頃を比べると...やはり、誰に起こされる訳でもなく朝まで眠る事ができるだけでも、あの頃は楽だった、としみじみ思いますね。

    ユーザーID:4512617135

  • tamakiさんへ 続き

    すみません、あくまでも「私の場合」ですね。書くのを忘れましたね。すみません。
    あれれ、となると、やっぱり答えは「人それぞれ」かな?トピ主さん!

    ユーザーID:4512617135

  • そのままでは独身のままでは?

    専業主夫を除けば条件はいいはずのトピ主さんのお見合いがまとまらない理由、
    なんとなくわかっちゃいました。
    お見合い相手の女性の見る目は確かですね。

    トピ主さんがことごとくお断りされるのは、
    ・その頑ななまでに白か黒かに分ける融通の利かなさ
    ・お見合い相手の女性(個人)を一般論でくくろうとする視野の狭さ
    ・皮肉癖に見え隠れする根本的な女性蔑視
    ・頑固すぎて話が通じないところ
    が察せられてしまうからでしょう。

    「介護は実子が」という主張が小町に多いのは、
    実子である夫が「妻がなんとかしてくれる」という丸投げ状態だからではないですか。
    あくまで「主体的に」動くのは実子であるべきです。
    そのうえで配偶者が具体的に手助けするか、精神的な支えとなるか、
    それは夫婦や介護の度合いでケースバイケースでしょう。
    ところがトピ主さんは「実子が面倒見る(から配偶者は一切面倒見ない)」が
    「女性」の「統一されたただ一つの」意志だと思われるんですね。
    ただ、呆れます。

    一言だけアドバイスするなら、あなたの頭の中にいる「女性」は
    この世のどこにもいません。目の前の個人を見てください。

    ユーザーID:0320141677

  • 既婚ですが様

    >男性が出産育児介護して下さるなら駄目ではありませんよ。

    それってモラハラですよ?
    出産なんて無茶言わないで下さい!

    ユーザーID:0910019192

  • 専業主婦に恨みでも?

    主婦の仕事が1500万円って、いくらでもかまわないけど、それ誰が払ってくれるの?って思うだけなんですよね。そんな素人の適当な家事が1500万円に相当するなんて考えてる人もいないでしょうし。平日日中雇いのお手伝いさんで月給15万円くらいですよ。せいぜい年収200万円くらいでしょうねぇ。私は誰も扶養してませんが、家の家事担当で成人一人養う気は絶対にありませんねー。(しかも成人2人分の家事なんて、200万円どころか、それなら自分でやっちゃおう程度のもの。上手に手が抜けますし。)トピ主さんも難しいこと考えないで、フルタイムで働いてる人をお見合いで探せばいいのでは?そして自分お負担が彼女の負担より重くなるように、家事をバンバン担当してあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7391479923

  • なるほど.....

    いろいろ、私も勉強になりました。。

    学歴があろうが、主義主張がどうであろうが、お金があろうが、

    いちばん難しいのは

    『他人から愛されること...』

    なんですね。

    愛されるって、シンプルでかつ、ほんとうに難しい。


    それと、愛されるにはまずはじめに他人を『分類』しないことなんですね。

    男もいろいろ。。女もいろいろ。。

    向かい合った相手をまずは誰とも違う1人の個人としてみないと、

    「女性は...」とか「男性は...」という無意味な分類で壁を作ってしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:1659459704

  • 既婚ですが様

    そんな、あなたの周りの狭い範囲のお話をされても
    トピ主様には届かないと思いますよ。

    それに
    「出産を男性がやってくれたら」などと
    完全に不可能なことを持ち出すあたり議論にもなりません。
    子供は女性だけでは出来ませんよ?

    私は
    「女はいいけど、男性は駄目!とにかく駄目なのぉ〜」
    が全てだと思ってこのトピを見ています

    ユーザーID:5419168675

  • 曲解されているのでは?

    トピ主さんのご理解が違う方向に向いていると思ったので意見させていただきます。

    家庭を持つということは一つの小さな会社を作るのと同じだと言います。
    家族はそれぞれ何らかの役割(役職)を持っているのです。


    >介護も育児も私達主婦が中心となって行うべきだ


    「行うべきだ」とは誰も言ってないと思いますよ。「行わなければならない状況」なのです。
    逆にお聞きしますが主婦がやらなかったら誰がやるのですか?全てを他人に負かせられる生活をしている人なんてほんの僅かですよ。


    >育児も介護も家事も自分達が担って当然という女性の皆さんは


    「自分達が担って当然」なんて誰もそんな事言ってませんよ。介護も育児も本来なら夫婦で担うものだが現状女性(主婦)が大半を負担するしかないのです。それが主婦の役割ですから。外で働いている旦那さんは物理的に無理でしょう。


    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと


    「担って当然」ではなく「担わざるを得ない」のです。そこをはき違えてしまったら今までのやり取りが全て無意味なものになりますよ。

    ユーザーID:5892215260

  • あなたのような男性が困っている、そもそもの理由

     60才を少し回った母親世代から現代の若い女性まで、女性が外に働きに出るという社会的な意識の流れをつくってきた理由が重要です。それは、女性が自尊心を確立し維持することを、従来のように男性の好意にすがり守られることによってではなく、女性自身が自分で立つことによって、確立しようとしているからです。ですから、男性側から自分で身を立てている女性が自分で確立している自尊心を傷つける限り、男性が現代の女性に認められることはないのです。

     従来、男性は、自分の担当外の仕事に手をつけず、自分の担当はしっかりやるからという理由で威張りました。生まれた時から無意識のうちに
    男性として偉いと思うように周りから育てられることが多かったのです。
    反対に女性は自分の担当の仕事をするという同じ理由で威張ることはせず、
    黙々と耐えてきました。しかし男性に振り回されたり、自尊心を傷つけられることがあまりにも重なったために、堪忍袋の緒を切らしたのが今の女性なのです。

     結婚できない男性諸君、大丈夫。男性は、女性の自尊心を傷つけないだけで、平和が戻り子供も増えるのですよ。有能な男性なら簡単なことです。

    ユーザーID:4640729543

  • 頑張ってください

    家庭事情も就業状況も、数年たってしまえばコロッと変わってしまうもの。
    変なことにこだわって、相手も決まっていない結婚生活を悶々と妄想するよりも、
    まずは、お互いに愛情を持てる相手を探すのが先だろうに・・・
    と思いながら読んでおりました。

    文章だけみると、頑固で思い込みが強く、少々理解力に欠ける人のように思えましたし、
    多くの小町さん達にもドン引きされていましたが、
    一応女性にはモテるようだし、パートナーのためならいくらでも犠牲になるという優しい心の持ち主だということなので、
    きっとお会いすれば素晴らしい方なのだろうと、無理やり信じることにしました。

    世界に目を向ければ、女性は何億人かいるわけで、三十路男さんの好みに合う女性だって、おそらく数万人はいるでしょう。
    なりふり構わず努力すれば、愛し合える素敵な女性がきっと見つかりますよ。

    頑張ってください。お幸せに!!

    ユーザーID:7240461778

  • 相変わらず、極端ですねーっ!!!

    家事は1500万円の価値→僕なら2000万円→家事に価値はない、ですか?
    誰も家事に価値がないと言ってないでしょう。

    お金がなければ、食べていけません。
    家があっても不潔で、食生活が不規則でも、健全に生きていけません。
    家事もお勤めも、人生には必要不可欠です。
    両方に優劣は、ありません。

    例えば、営業マンだけの会社はないでしょう。
    事務員もいてこそ会社は機能します。 お分かり?

    何故そんなに比べるわけ?
    比べずに、素直に素敵な女性を愛しめないの?
    主さんも未来の奥さんに「隣の旦那様は高給取りよ」と言われ続けたら嫌でしょう。主さんそんな感じです。

    お見合い続行のようですが
    お相手の女性は、未来の旦那様を幸せにしたいと思っていますが
    勿論自分も幸せになりたいと望んでいます。

    主さんは、子供は要らないとか自分の都合が大半のようですが
    お見合いの女性は、主さんのご都合を満たすためだけに、存在する訳ではありません。

    自分の事ばかりでなく、女性の希望も満たしてあげないと、フラレますよ!

    順調な結婚に至るまでは、遠い道程だろうねぇー!

    ユーザーID:4873903023

  • つづき 賢いこれからの男性の生き方

     社会的な流れでは、女性は自分で自尊心を守るすべを手に入れようと
    努力しています。ですので、これからの男性は、従来通り女性よりも辛い仕事をして男性のほうが偉いということを理由に男性の自尊心を保とうとしても、失敗するのです。なぜなら、従来型の男性は女性との比較で自尊心を保とうとする一方、女性側は、男性を比較外に追い遣ろうとしているわけですから。
     
     なので、結婚して家庭生活をうまくやっている現代の男性は、
    賢く女性の自尊心を傷つけない方向で対策を取っているのです。

     それは、女性よりも偉いことで男性の自尊心を保つのではなく、
    各自の生活をうまく運営することで、男女各自が自尊心を保つよう
    目指すことなのです。

     たとえば、二人の自立した男女が共同生活を始めたら、男性側が女性が
    やらない家事を率先してやるのが最も賢いやり方なのです。
    その方が生活がうまく回るのですから。(ここではあえて家事の中に子育てを含んでいません。)
    私の知っている男性で、共働きで、かつ夫婦円満な家庭は、こんな感じです。とぴ主さん、もっと前向きに検討されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4640729543

  • 恋をしようよ!ベイベー!

    前トピ&レスを熟読してないのでとんちんかんな意見だったらスミマセン。
    どんな理想も願望も信念も、好きな人ができれば吹っ飛ぶと思います。
    そしてその好きな人に好意を持ってもらえるように努力するんじゃないかな〜?
    あー、でも今のままじゃその努力も空回りしちゃうかな・・。
    そんなあなたを理解してくれる、女性が現れるとイイですね・・。
    とりあえず、結婚は置いといて、老若男女問わず多くの人と交わって人間関係を豊かにすれば
    人の世が見えてくるんじゃないかな〜。そうしてる内に三十路男さんも、もうちょっと柔軟な
    ステキな大人の男性になれてイイご縁がつかめるんじゃないかしら??

    ユーザーID:9506946839

  • 思うままに

    トピ主さんのように見識があり、かつ小町のような掲示板を常日頃から読んでいる方が
    「自分は専業主夫希望の男性。なのにお見合いがまとまらないのはナゼか分からないんです」という
    トピックを、本気で立てたのだとは思えません。
    やはり世の専業主婦を揶揄したかったのだろう、としか思えない私は穿ち過ぎでしょうか。

    こだわっておられた専業主婦の年収換算については、あくまでも家事育児のすべてを「外注」したとして
    算出されたものなのですから、他人に丸々頼めばこれくらいかかるんだなくらいの認識で済ませられないですかね?
    あれは実際「母親業」をしている主婦のみが対象でもあり、
    また「自分の子を育てて自分の家庭の家事をする」ことについては、金額は算出されようがないんですから。

    専業主婦は唾棄すべき存在だと思われるなら、貴方の伴侶には同じ考えを持つ女性を選べばいいじゃないですか。
    貴方自身の人生は思う通りにすればいいのです。

    ユーザーID:8566417025

  • 多数決の法則

    前回トピ主さんが立てられたトピで、私は「夫の年収と家事労働は
    反比例」って書いたんだけど、これは、家事労働が低いとは言ってないですよね。夫の年収が高ければ家事労働の対価は安くなり、夫の年収が低ければ家事労働の対価は高くなるんですよってことを、書きました。
    ただ、私は他の人のレスを読んでないので、私のような意見は少数意見で
    多数の意見が家事労働を下に見る発言だったからと言うなら、多数決で結果を決めることにしたわけですね。
    まあ、お見合いをする以上、ひっかかり安いほうがいいですものね。
    多くの女性が旅行が趣味の人がいいという結果が出れば、趣味旅行にしておいたほうが、多くの女性がヒットするのと同じ理屈ですね。
    お見合い頑張ってください。

    ユーザーID:4191731300

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