お見合いがまとまらない2 御礼と報告

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  • 結婚相談所で結婚しました! 2

    トピ主さんの文章、思考回路、何がなんだかわかりません!

    たまにいました、相談所にトピ主さんのような男性。
    外見的にも条件的にも悪いところはなくて、でも、お話
    していると、理屈っぽいというか自己中心というか、
    ひとりよがりというか。
    大変失礼ですがそういう方にお会いすると「ああ、一生結婚
    できないんだろうな」って思ってました。

    結婚とか恋愛って、相手によって変わると思うのですよ。
    「こうしなきゃいけない!」「こうなったら、こうだ!」
    って数式みたいなわけにはいかない。
    本当に恋愛や結婚したいなら、もっとフレキシブルに
    やわらか頭でいけませんか?

    申し訳ないけれど、トピ主さんと結婚するメリットも、
    やすらぎも、何も感じません。
    こうかくと「中傷」だなんだって言われると思いますが…。
    人の意見の集大成まとめたところで、どうなるんですか?
    お見合いがまとまらない、というのが事実の集大成なんじゃ
    ないですか?

    ユーザーID:9660410226

  • 結婚して幸せです、という報告以外は要らない

    みなさんの意見の集大成?
    全然ちがいます。本当に分かっていないんですね。

    独りよがりの、ご自分に都合良く解釈した更なる能書き。
    もう見たくもありません。

    前トピで子供は要らないなんて一言も触れていませんよね。
    子供がいない専業主夫になりたいって、ただサボりたいだけとしか受け取られません。
    そんな人に誰が魅力を感じますか?
    甲斐性がない。
    社会の荒波に揉まれたくない。
    あなたが女でも、恋愛も結婚も無理だと思う。

    ユーザーID:9988797020

  • 付け加え。。。

    育児介護ナシなら年収200万円くらいと言ったのは私個人の家事レベルを思い出して適当に答えました。それを付け加えるの忘れていました。
    私が新婚で家事不慣れで、妊娠もしてないし、育児介護も今は関係ないし、手のかからない旦那と二人暮らしなので、そのくらいかな?って考えた適当な数字です。当然育児介護ナシだとしても人によって評価の違いはあるでしょうね。決め付けた言い方をしてしまいました。すみません。
    トピ主さんは家事能力が高いとの事、他人の家事の評価を数字で表すのは失礼ですけど、トピ主さんなら当然200万円より断然評価高いと思いますよ。
    もう遅すぎますが「育児介護ナシの家事が年収1500万円の価値があると思う人いますか?」または「専業主夫(婦)を一生養える大黒柱・育児介護ナシの家事上出来の専業主夫(婦) どちらが大変?」と問いかけるやり方なら答えやすかったですね。

    ユーザーID:9923502965

  • 独身のままで良いのでは?

    主さんは、何故結婚したいのでしょうか。

    家名を継ぐ為の子供が必要な訳でなし、
    お見合いしても、お金がかかるばかりで成果なし。
    条件が良いのに、お見合い不成功続きでは、世間体も格好も悪いですよね。

    結婚したら、束縛もされるでしょうし、
    奥様のご親戚・近所付き合いや介護等、色々煩わしい事が増えるでしょう。

    独身なら、お給料は全て自分の自由になります。
    充分なサラリー・そこそこ女性にも縁があり家事が得意なら、自由な独身の方が気楽で楽しいでしょう。

    もう、無駄なお見合いなんて止めて、独身宣言して、自由を謳歌なさったらいかがでしょうか?

    主さんに、一番ぴったりな人生の様な気がしますよ。

    ユーザーID:4873903023

  • やっぱり理解できない

     『御礼と報告』とかいいながら、相変わらず自分の主張しかしないんですね…(苦笑
    仕事上メルアドを公開しているせいか、私の元には『お礼』というタイトルの迷惑メールが良く来るのですが、はっきり言ってトピ主さんは、それと同レベルです。
     もし『子供は要らない、介護も嫌』という30を過ぎた女性が専業主婦になりたいと見合いしたところで、果たして希望する相手は見つかるでしょうか??? あなたが言っているのはそれと同じことなんですよ! 恋愛ではなく見合いで相手を探すことの意味をもっと深く考えて下さいな。
     別に子供を作ることが全てだとは思わないけど、その若さで生涯?専業主夫を望むなら育児や介護はみんな引き受けて欲しいと思うのがキャリバリの女性の本音じゃないかな?
     まあ、私はトピ主さんがどうなろうと知ったことではありませんが、こんな自分勝手な屁理屈をこね回している限り、結婚相手は見つからないと思います。

    ユーザーID:0622316192

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  • 脱力

    当然、妊娠も出産もできないトピ主さんですが
    育児って乳児の頃だけじゃないです
    ある程度大きくなってからだって結構大変ですよ

    知り合いでこども4人いる専業主婦
    十代の女の子3人いると、トイレットペーパーと生理用品の安売りがあるたびに
    大量に買い込むと言っています、それでもすぐなくなるそう
    男の子の方は、部活で汚れた洗濯物や、遊びに来る友達にだすおやつの量だって半端なし

    雨が降ったら6人分の洗濯物をなんとか乾かして
    日曜日は3回、6人分の買い物して食事作って(そのうち4人は育ち盛り)
    時には勉強も見てやって、悩みも聞いてやって、喧嘩の仲裁や、チャンネル争いを裁き
    子どもだって一人一人個性はあるし、テストや受験や恋やバイトや怪我や病気やあれやこれや
    産みっぱなしには出来ませんよ
    おまけに町会の役員なので、近所のお年寄りの面倒も見て、お祭りや運動会のお手伝いもして
    もっともっとしてますが
    とりあえず、こういうのを主婦の仕事って言うんだと思ってましたが

    ユーザーID:4211115028

  • チョイ悪を目指そう!

    結婚してもお相手によっては、主さんが稼いできたお給料をとられ、
    望まない子供もできるかもしれないし、
    奥様のご両親の経済状況が悪ければ、主さんに負担がかかったり、
    万が一 性格の不一致とかで離婚になれば慰謝料を取られる。

    結婚なんて考えないで、もう独身でいきましょう!

    独身で、40代になっても50代になっても、若いお嬢様方と合コンして
    あちらこちらのレディに愛を囁くなんて、どうですか?

    女性 「三十路男さんってそんなに素敵なのに、どうして独身なんですか?」
    主さん「僕の周りには素敵な女性が多すぎて、選べないんだ」
    女性 「三十路男さんって、モテるんですね。 素敵〜!」
    って感じで。

    蝶よ花よの生活。 男性の憧れではないですか!
    独身なら合法ですよ。
    さあ それを目指して、腹筋鍛えましょ!!

    ユーザーID:7212412869

  • 「実際行っている」から「分担してほしい」のです

    >女性達から介護も育児も私達主婦が中心となって行うべきだ、という意見が出るとは

    夫が働いている間や女性にしか出来ないことを、主婦が中心になっているのは「事実」でしょう。

    夜中に3時間置きに母乳を与えることを夫に代わってもらうことはできません。
    子育て中は1人で5分ゴミだしに行くことさえ責められる行為です。
    「ご飯をゆっくり食べられない」「トイレのドアも閉めて用を足せない」などもよく聞く話です。

    「中心になって行うべきだ」ではなく「実際行っている」のです。
    実際やっていて大変だから「分担」と言う意見がでるのだと思いますよ。

    ちなみに病院関係者に話を聞いたことがありますが、姑の介護を拒否する嫁は専業兼業に関係なくいるそうです。

    ただ、その理由は「昔酷い目に遭わされた」など嫁が恨んでいる場合が殆どだそうです。
    また、そういう患者(舅・姑)さんは「この性格なら恨まれるのも頷ける」ような人とのことです。

    繰り返しますが、いろんなトピの背景を無視して、自分に都合の良いところだけを集めた意見など意味ないと思いますよ。

    ユーザーID:3605589059

  • 何の報告?と思ったら

    >以降にまとめと総括をします。 

    レスまとめてないでさ、自分のお見合い話まとめなさいよ。
    もう結婚報告だけでいいからね。

    ユーザーID:9909738836

  • 専業主夫以前の問題

    専業主夫がどうこうって言う以前に意固地というかなんと言うか。。。
    条件や自分の考えに固執しすぎているのが女性には受け付けられないことに気づく方が先だと思うのですが。
    色々な女性がいるので専業主夫OKって方もいらっしゃるのでしょうが,トピ主さんに結婚相手候補に歩み寄る気持ちがなさそうなので「結婚相手にはちょっと。。。」って引かれちゃうんではないかと思います。
    そして,文章を読んでいるとトピ主さんが結婚したいという気持ちはお見合いをしている以外には見えてこないんですよね。
    結局,自分を一番愛している方なんでしょうね。

    ユーザーID:4923778489

  • 現実で・・・

    幸せになってください。
    女性に相談するフリをして、
    「女性にひとあわふかせてやりたい。
     男の矜持を示して、女性を従属させたい」
    というトピ主さんの意思は分かりました。

    現実では、女性に優しくしてもらってますか?
    「俺は男だから、女に優しくされて当然」
    と思っているでしょうが、
    ちゃんと願望通りになっていますか?

    なんにせよ、お疲れ様でした。
    私に対するレスも不要ですので、どうぞ現実で幸せに暮らしてください。
    このままひとりだって気楽でいいじゃないですか。
    そもそも、どうしてトピ主さんが結婚したいのかも、よくわかりません。
    自分でも、よくわからないんじゃないですか?
    男性のお友達と共同生活、というのも選択肢としてアリかもしれませんよ。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:6354060420

  • 気になった点レスします1

    今回はあと一つ最後の〆で終わろうと思っていたのですが、その後も多数のレスをいただいてしまったのでこのまま〆るのも失礼かと思いますので、〆の前に気になった点のみレスします。

    「子供をいらないとは後出しだ」というご指摘が多数の方からあり困惑しています。元々の前提して私は専業主夫の分担から育児は除いており、子供の有無も選択肢の一つだと思っていました。しかし一斉に「それでは条件が変わる」「子供なしの専業主夫(婦)の価値は200万程度しかない」とされてしまうということは、要するに皆さんは「専業主夫(婦)家庭では子供を作るのが当然、子供を生まないと専業は楽過ぎ」と考えてらっしゃるということですね。

    ここではよく子供を生む生まないは女性/夫婦に選択権があるという主張を読んでいましたし、私も同意していたので、そうした今回の皆さんのご意見には少し驚いています。子供を持たないからといって、専業主夫(婦)を
    それほど低価値と扱うのは如何なものかと思いますが…

    ユーザーID:9628197050

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  • 気になった点レスします2

    それから、いろいろ読み返している中での反省/前言撤回を一つ。

    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然

    これは読み返して完全に行き過ぎだったと反省しています。親戚づきあいや近所づきあい、PTA活動なども専業主夫(婦)が担うべきという意見が先のスレでもあったのでつい書きすぎてしまいました。皆さんの意見の平均としては、専業主夫(婦)が担うべきは家事育児介護辺りということですね。訂正して前言を取り消します。

    ただ不可解なのは

    >専業主婦は働く人より偉くないって所に固執しすぎ

    >専業主婦を馬鹿にしようとしているとしか、思えない

    こういう意見が出る点です。私のレスを読返せば分かりますが、私は一度たりとて専業主婦(夫)を馬鹿にしたり見下げたりしていません。自ら志望した専業主夫(婦)をそのように扱う筈ないじゃないですか。そんな決付けを行うならその私の文章を引用して明確にして欲しいものです。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

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  • 気になった点レスします3

    そもそも私はここで専業主夫(婦)等のライフスタイルについて、優劣をつけるような自分の主張は、「一切」していません。まずは客観的に捉えるべく、専業主夫(婦)と大黒柱のどちらが負荷が高いか皆さんから意見を聞いて、それを自分なり受取りまとめた結果を示しているだけです。私は「比較する意見を募った」だけですよ? それが何故専業主夫(婦)を馬鹿にしたとなるのでしょう?

    思うに、そう言う皆さんの中にこそ専業主夫(婦)に対する見下げた感覚や劣等感等があるのでは? だから単に大黒柱と比較しただけで冷静さを失ったのではないでしょうか。「馬鹿にしている!」と憤った方々、不愉快な思いをさせたことはお詫びしますが、改めてご自身の中の専業主夫(婦)に対する偏見の有無を省みることをお勧めします。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さんあきらめないでぇ〜!

    世の中にはバリバリ働きたいから専業主夫になってくれる男性を
    求めている女性はかなりの数います。
    そういった女性にトピ主さんのような存在は非常にありがたいです。
    仕事してると家事なんかなかなか手が回りませんからね。

    ただ、そういった女性は普段仕事を持っているので、出会いのチャンス
    も少なく、あまり掲示板などのサイトを利用する時間もないので、
    そういった方の意見が表に出ないだけなんですよ。

    そういった女性がどうするか。結婚相談所、お見合いパーティーなど
    に頼るしかありません。合コンも同じ世代の女性が結婚で脱落して
    いくし、若い子の組む合コンには浮いちゃうから行けませんからね。

    だからそういった女性たちにとってもっとトピ主さんのような存在
    は非常に貴重なんですよ。

    書き込みの中に女性にとっては仕事の方が楽、男性にとっては
    主夫業の方が楽と言う書き込みもありましたが、自分も楽になれて
    だんなさんにも楽になってもらえるなんて最高の関係です。
    あきらめないで!トピ主さん。

    ユーザーID:1683173830

  • 本音いいます

    専業主夫、いいと思いますけど。
    私だったら、自分が仕事、夫に家事をやってもらうのでも構いません。
    子供はいらない、家事はあまり好きじゃないので。
    ただし私はトピ主の年収には及びませんので、私がメインで働くとなると
    相当切り盛りを上手にしてもらって、質素な暮らしになると思います。
    そういうケースについてはどう思うのでしょうか。
    トピ主は、自分より稼ぎがいいキャリアウーマンが希望のようですが。
    なんだかレスを読んでいても、どんな結婚観なのかみえてこないんですよね。
    子供いらないっていう情報も後だしだし。なぜ結婚したいんですか?

    でもね、私の目の前にトピ主さんみたいな人がいたら、やっぱりお断りします。
    頭の良い男性は好きですが、トピ主さんは屁理屈が多くて、ああいえばこういいそう。
    なんか守ってあげたい可愛げがないんですよね。
    女性が、大黒柱で働いたり男性に尽くせるのは、その男を愛しているからです。
    家事能力がこれぐらいできます、というアピールよりも愛せるかどうかが大事。
    お見合いで成功したければ、女性に愛されるキャラを目指したほうが早道です。

    ユーザーID:7577539487

  • 男も女も

    条件は、最後、ずっ〜と後。
    愛せる人一番!

    周りの人は聞き耳立てて観察しているので、身の程知らずは笑いものになるだけですから、注意して下さいね。一生言われますから。

    ユーザーID:2196192564

  • 外注の値段=一般論

    専業主婦(夫)か大黒柱がどちらが大変か一般論が聞きたいということでしたよね?

    非常に申し訳ありませんが、主さんのレスは、ご自分の主張に都合の良い意見だけ抽出して統括しているように見えてしまいます。
    ソースが曖昧過ぎますし、このような膨大な意見が集まる巨大な母体の掲示板で個々の意見を総括し一般論へと導き出すことは主さんでなくとも非常に困難なことです。

    ところで「専業主婦年収1200万」は外注した場合の値段ではないですか?
    育児も介護も含んだり含まなかったり、多種ケースにおいて平均した値段だろうと鑑みます。

    つまりトピ主さんが知りたかった一般論を数値化したものだと思うのですがいかがでしょうか。

    もちろん、個々のケースで値段に幅があるでしょう。
    あくまで、一般論ですから。

    トピ主さんは年収が700万ということですから、
    その場合は専業主婦の方に軍配があがることになります。
    もちろん、あくまで一般論との比較です。

    育児介護の有無で個々のケースは違いますから、御自身のケースは御自身でお考えくださいませ。

    最初から答えは出ていると思うのですが。

    ユーザーID:9357149866

  • お見合いがまとまらない理由

    >子供の有無も選択肢の一つだと思っていました。
    その通りです。

    選択肢の一つではありますが、大きなポイントです。
    子供を欲しない男と、お見合いで結婚しようとする女性は極端に少ないと思います。その上、専業主夫希望。それではお見合いがまとまる確立は激減します。

    子供をもたないという条件で結婚し、専業主夫をしてもらっていたのに、子供を授かってしまったらどうするのですか?
    妻に仕事も出産もさせる可能性もありますよね?

    それなのに、条件に入れていないところがおかしいと皆さん最初からレスなさっています。

    >子供を生む生まないは女性/夫婦に選択権がある
    だからこそ、身長や体重などよりも最初に書くべき内容だったと思います。

    >子供を持たないからといって、専業主夫(婦)を
    それほど低価値と扱うのは如何なものかと思いますが…
    「無理にでも一方に軍配を上げるなら」という希望にそって、皆さんお答えしていると思います。

    ユーザーID:0757714435

  • 小町レスの考察お疲れ様です

    少々偏った結論のように感じますが
    それはトピ主さんがそう受け止めたのですから仕方がないことですね。

    あとは、その考察が正しかったかどうか実践あるのみ。
    お見合いを繰り返し
    女性一人ひとりの考えを聞いて学んでいくのが良いでしょう。

    お見合い頑張ってください。

    ユーザーID:3625859819

  • 専業主夫志望とりやめに賛成

    専業主夫志望を変更したのは良い決断だと思います。

    ところで、トピ主さんが言っていた「主婦業は24時間365日休みなし、年収に換算すれば1500万前後の重労働、外で働いて収入を得るより遥かに大変といった内容をどのトピでも見かけます。」ということですが、どのトピにあるのでしょうか。具体的な記述を見つけられませんでした。
    また、「育児は夫婦の共同作業だとここで学びましたし、介護は実子主義とのことなので」という点に関し、家事専業者以外が公平に育児を分担している、または家事専業者以外が介護を全面的に担っているということを学べるトピックスはどれでしょうか。

    小町諸姉の一般的見解と思ったということですので、私もぜひ参考にしたく、よろしくお教えください。

    ユーザーID:4194925007

  • ただ単に

    トピ主さんが理屈っぽくて面白みがないので、結婚生活も楽しくないだろうと思った女性があなたを選んでいないだけだと思います。

    そのコリに固まった思考をもっと柔軟にできないでしょうか。

    ユーザーID:4375304220

  • ターゲットを明確化したかったトピ主さんへ

    >ケースバイケースというのは言い方を変えれば何でもありということで、それでは焦点がぼやけてしまいます。まずは自分のターゲットを明確化したい私には意味のないご意見です。

    一番のターゲットは、子供を望まない人。
    プラス、介護をしなくていい人であればバッチリ。

    二つの条件からしか、結婚生活が考えられないのであれば、ここにターゲットをしぼるべきです。
    どうしても高収入を得ている女性がいいならば、かなり年上の女性をねらうと、うまくいくと思います。子供を望まないならば、年齢の条件の幅が緩くなるはず。

    その上で、専業主夫を望んでくれたら最高ですね。


    専業主夫になりたい!というのが第一条件だと勘違いさせるようなトピですよね。子供のいない人生を送りたいと考えるのは自由です。
    でも、大事なことですから、最初に表現すべきだと思います。

    ユーザーID:0757714435

  • 引用しますよ・・・

    >一般の主婦の価値が1500万なら、私は2000万以上の効果は出せると思ってるのですが。
    >専業主婦(夫)の方が大変という意見は殆どないようです。
    >私がここ小町で何回も読んだ「専業主婦の方が外で働くよりよほど大変!」という主張(これが『私にとっては』なら理解できるのですが、私が拝読したのは一般論としての主張でした)は専業主婦(夫)の一方的、我田引水な主張ということでしょうか。
    >過去私が読んだ「専業主婦は24時間365日で外で働くより遥かに大変!」という主張をされた方々の根拠を聞いてみたい気がするのですが。
    >女性の皆さんの意見をまとめると、どうも専業主夫(婦)は一家の大黒柱に比べると楽(個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無)ということのようなので。
    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低いという意見が女性の中でも大半を占めているようで、

    以上のことを、「自分の主張」ではなく、「小町諸姉の皆様の意見ですが、驚きです」とすることが、いらつかせるのですよ。わかりませんか?

    ユーザーID:0446136893

  • 客観的な指摘を否定するなら、トピを立てた意味が分かりません。

    夫婦で同意している人の相談内容は「周りに価値感が認められない」系だと思われます。
    そういうトピで他人がわざわざ反対意見を出す必要はありませんから、賛同のレスが多くなるのは自然な流れでしょう。

    一方「お見合いを断られ続けている。客観的に問題点を指摘して下さい。」なら、予想できる限りの問題点を指摘してあげた方が親切です。


    前者と後者ではレスの流れが違うのは当然だと思います。


    何度も他のトピを引き合いに出し、反応が違うと大仰に驚くのに驚いています。
    見合いを断られた原因はこの思い込みの強さではと感じたくらいです。

    トピ主さんは原因と断言されていますが「専業主夫」に拘らなくても良いのでは?
    どうしても納得いかないのなら、「専業主夫希望」をデータに追加してみるといいですよ。

    これは再三指摘されていますし、ここで反論するより早くて確実な成果が得られると思います。
    大勢の方に指摘されているということは試す価値があると考えてはいかがですか?

    よく分からない理屈で拒否されていますが、主観で却下するならトピを立てた意味がありませんしね。

    ユーザーID:3605589059

  • 結婚って…

    結婚には愛情と信頼が何より大切だと思います。
    皆さん色々言っていますが、心から大好きな人が選ぶのなら専業主夫だろうと何だろうと構わないと思いますよ。
    この人ならどんな時も一生支え合っていけると結婚するんですから。

    逆に、トピ主さんだって相手の方を本気で好きになれば自分の出す条件なんてどうでもよくなりますよ。
    コチコチに条件を考えていたって、愛しい人がそれを望まなければどうします?
    彼女を諦めますか?条件を諦めますか?
    人との出会いで、これまで揺ぎ無いはずの考えがいとも簡単に覆される事ってあるんです。
    おそらくトピ主さんはまだ経験されていないのでわからないかもしれませんが、確かにあるんです。
    だからあまり頭をカチカチにしないで、素直に接してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8946447014

  • 日本語不得意?世話かかるわねっー

    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い
    って記述が、主婦を馬鹿にしている以外の何物でもありません。
    誰も家事に価値がないとは言ってないでしょう。
    家事をしてもお給料はもらえないって言っています。

    >子供を作るのが当然
    とも言っていません。 夫婦生活があれば、子供ができる確立が高いと思うのです。

    もし結婚直前に婚約者から「私の親と同居する。」と言われたら躊躇しませんか?
    結婚生活に大きく影響しますよね。
    子供を望まないのも、同じレベルの問題です。 後出しは破談の元です。

    前回もレスしましたが、本当は前提条件がおかしいと思っていました。
    育児も介護も、結婚すれば直面する可能性の高い現実です。
    程度は予測不可能ですが、それを除外して比較しても非現実的です。
    大体、仕事は定年ありですが、主婦に定年はありません。 比較できるのかな?

    実子介護が理想かもしれませんが、一人で対応できない事もあるでしょう。
    そんな時こそ、夫婦兄弟で協力するのです!

    上記の事ですが、ワザワザ説明されないと分らないんですね。 不思議です。

    ユーザーID:8552997348

  • 結婚相手としてはNG

    専業主夫でも構わない、そんな男性を探して婚活しています。
    でもトピ主さんのような方は、お断りすると思います。
    暖かい家庭、仕事の疲れを癒せる家庭を築けそうにないと思うので。

    ユーザーID:8127116182

  • 実際の専業主婦も色々です

    事情で仕方なくという人から、それしかできなくてやっている人まで。
    希望とは比例せず、主婦業が好きな人もいれば、嫌いな人もいますし、能力の差もあります。育児(子供の性格や相性もありますが)がスムーズに行く人も、いかない人もいます。働く人の年収・能力・業種・勤務時間etc.に幅があるのと同じです。

    共通なのは、専業主婦は、一般的に経済的な面では配偶者に頼るしかないことと、報酬(=労い・感謝ですね)が配偶者と家族からしか得られません。
    報酬が貰えないと、人は存在価値が危うくなりますので、攻撃的になるんですよ。また専業主婦は、外に働くよりも一般的に世界が狭まりますので、否定される事に敏感になったりします(→キツイ感情的なレスへ)。

    こういう状況を潤滑させるために「専業主婦の仕事は大変ですよ、感謝しましょう」とするべきだと思いませんか? 実際に配偶者が支払わなければならないのならば、1200万なんて大騒ぎになります。それ位大変だという気持ちで労いましょう、ということです。

    家事・育児能力だけではなく、向き・不向きや、配偶者(家族)との相性がありますよ。

    ユーザーID:7728676658

  • どちらが負荷が高いか?!

    >客観的に捉えるべく、専業主夫(婦)と大黒柱のどちらが負荷が高いか

    こんなところで専業主夫になるかどうか、とか決めようとしていることが間違いじゃないでしょうか。

    私は収入も多いし、家の中のことは旦那さんに任せてもいいけど、トピ主さんみたいな人とは絶対一緒になりたくないです。

    専業主夫を任せたら「こっちのほうが負荷が大きいから俺がやってあげている」とか言いそうだし。その逆にしても理屈っぽくて恩着せがましくなるに決まってるからね。

    負荷はどっちも5分5分であるべきでしょう。たとえば主婦の仕事って365日ずっと働きっぱなしって、夫があまりにも非協力的だから出る言葉でしょ。外で働いたって専業主婦(夫)したって、全然違う土俵で大変なこといっぱいあるはず。

    ユーザーID:4334274709

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