お見合いがまとまらない2 御礼と報告

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  • それで

    それで、ここの意見ってお見合い成功の参考になったのかな?
    自分の欠点、長所を知るんなら、花婿学校に通ったほうがいいかも。より実践的なご意見がもらえると思いますよ。

    ユーザーID:4877670055

  • 他の方も書いていらしゃいましたが、

    どの様な結婚生活を望んでも、自分の人生ですもの、専業主夫でも何でも自由ですよ。
    小町の方々の意見に頼らず、望む方向に進めば良いのです。

    ただし、専業主夫は諦めたほうが 早く結婚できると思います。

    女性は結婚後、妊娠する可能性が高くなります。
    就業中でも、出産時は産休を取らざるを得ません。
    産休中だし母乳もでるので、育児もするでしょう。 (どう言っても育児は女性向きの仕事です)
    そんな事もあり、女性の終身雇用は男性より厳しいのが現実です。
    だから男性が稼ぎ主の方が、合理的なんでしょう。

    そう考えているから、お見合い相手の方々も専業主夫希望のトピ主さんを避けるのですよ。

    (追加の説明) 男性がフルタイムで働いており、自由な時間が少ないので、主婦に育児・介護を担当する比率が高くなるのが現状です。

    ところで、子供を望まないのは、育児は苦労が多いと思っているからではないですか?
    専業主夫希望の時には、負荷の多い方を担おうと思ったのですよね。
    矛盾していませんか?

    出産・介護の件、丁寧に表現したつもりです。
    一文字ずつ、正確に読み取って下さい!

    ユーザーID:8552997348

  • あー、顔が見てみたい

    かわいそうになってきましたよ、三十路男さん。
    あなたのレスは女性を不愉快にさせる言葉、満載です。
    読んでいて吐き気がしてきました。

    結婚よりまず、恋愛、人に好かれる事から学ぶべきではないですか?
    あなたは人を愛するより、愛される生き方を学ばなければ話になりませんよ。
    こんな所で自分の持論を息巻いて話したって、人に愛される勉強になりませんよ?

    ごめんなさい、ゆがんだ・ひん曲がった主様の顔を想像してしまいました。
    気をつけてくださいね。
    言葉・思考は顔に出てますよ。

    ユーザーID:4970784615

  • 駄レスです

    一般の人はあなたのような思考回路ではありません。つまりあなたは一般的な人ではありません。
    あなたの論理で意見を組み立て続ける限り結婚は難しいと考えます。
    あなたはいろいろな意見を顧みず、ご自分の質問の回答にかたくなに固執します。
    そういう部分は他人の意見を取り入れないと思われ、人生のパートナーに対しても同じ態度をとるでしょう。そういう方にはパートナーは現れません。
    家事と外での労働は、役割の問題だけで家庭を協力して維持するという目的からは同等です。

    ユーザーID:4222320498

  • では前向きに

    とりあえず子どもを希望しないことは事前にちゃんと伝えた方がいいと思います。
    いる、いないではライフスタイルが全然違いますしね。
    専業主夫をするかどうかに関わらず。

    ・・・と、えーとトピ主さんのお見合いがまとまるように
    真面目にレスしようと思ったのですが、話が脱線し過ぎていて
    結局主さんの希望がどのようなものだかがわからなくなっています。
    専業主夫じゃなくてもいいんですよね?

    どのような相手と、どのような結婚生活を送りたいのですか?
    よろしければもう一度まとめてくだされば幸いです。
    抽象的でも結構です。

    ユーザーID:5219459371

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  • 多数決の法則2

    前回、トピ主さんが、パートナーとなるべく対象者たちが条件として多く希望してるほうの条件に合うほうを自分のステータスとして選ぶというトピ主さんのやり方にエールを送ったのですが、そもそも、その多数決の法則で選ぶやりかたに落とし穴があるかもしれませんよ。
    ここのレスで多数決で多かったのが「専業主婦のほうが大変ではない」という意見だったから、専業主夫を望むパートナーのほうが少なくヒットする女性が少ないだろうというのが、専業主夫をやめる根拠なわけです。でも専業主婦は大変という意見もあったでしょ。少数意見なのかもしれませんが。ようするに、専業主夫を望むパートナー(女)も少数なのかも知れませんが、また、その条件にあう男も少数なわけでしょう。要するに、映画が趣味の男性がいいという女性は多いでしょうが、映画が趣味と言う男性も多い。逆に言えば、映画が趣味じゃない男性がいいという女性は少ないかもしれませんが、映画は趣味じゃないという男性も少ないのではないでしょうか。
    大勢の候補の中から、選ばれるだけの魅力がトピ主さんにあるのでしたら別でしょうが、気長にただ一人の候補となるのを待つのも一計かと。

    ユーザーID:4191731300

  • ・・・・・

    どうしてもど〜しても結婚したいのならば{子どもは要らない}{専業主夫}{帰宅が遅かろうが激務だろうが、介護は半々}という条件でokと言ってくれる女性に選んでもらったら?
    件の女性はなかなか居ないと思うので、トピ主さんに選択権はあるか疑問ですが。
    そこに愛はあるのか?

    ユーザーID:5802586884

  • 例えばですが。

    >専業主夫にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い。って書かれていましたよね。

    子育て・介護はとても大変です。
    きっとトピ主さんの想像を以上でしょう。

    例えば、子育てをして家庭もきりもりしている主婦は価値が高く、
    彼女達に比べて、小町で右往左往しているトピ主さんの価値は低い。
    と書かれたら不愉快な気分になるのではないですか?

    老若男女を問わず、価値の低い人間なんていません。
    同じ人間でありながら、人の価値を計ろうとする行為こそ、思い上がりではないのでしょうか?
    何方に対しても、価値が低いなどと二度と言わないで下さい。
    人として、最低のマナーですよ。

    最近のレスを読んでいても、皆様から頂いたレスに対する読み取りの浅さを感じます。
    もっと色々な環境の方々に触れ合い共感できれば、違うレスを書かれていたのでしょう。

    結婚の前に、もっと色々な方に触れ(異業種交流等)、他の環境の人の話を謙虚に受入れ、人間として成長される事をお勧め致します。

    ユーザーID:6951405191

  • 頭は固いけど優しいトピ主さん

    >育児も介護も家事も自分達が担って当然という女性の皆さんは、改めてすごい存在だと思います。
    いえ、そうではなく、専業主婦の皆さんは望むと望まざると自分が主となってやらざるを得ないことが多いというのが
    現状ということでしょう。
    いくらこれは主婦の仕事。大黒柱の仕事。と線引きして決めても、そうそう全てが計画通りにいくものではない
    と思うのですがどうでしょう。
    トピ主さんは、専業主夫か大黒柱、どちらか大変な方を引き受けたい。といった考えのもと、本当はどちらが大変なのか?
    ということを小町の皆さんに問いましたね。
    大変な方を引き受けたいなんてお優しい方なのかと思いましたが、ちょっと頭が固いのではないですか?
    もうお気づきになったかと思いますが、個々のケースでどちらが大変かは違います。答えは出ません。
    自分が大変な方を引き受けたいのであれば、お見合いの席で相手の方にどちらか選ばせてさしあげてはどうでしょう。
    その上で、相手が大変な時には臨機応変に手助けしてさしあげれば良いのではないですか。
    今までお仕事をされていたようですが、職場でもそういった経験はありませんでしたか?

    ユーザーID:0590339668

  • もうおそいかな、でも幸せになって欲しいです

    トピ主さん、育児しない義親介護しない専業主夫のお見合い、諦める事無いです。年齢がある程度上の女性で結婚歴なし、バリバリ仕事こなしている内に実親が無くなり、このまま一人で生きることに疑問をもつ人もおられると思います。

    可愛い男性に癒されたい方もおられる一方、しっかりと対等に話の出来る(仕事に悩んだ時など、適切に励まし、激励し時には厳しい指摘もしてくれる)人を求める方もおられると思います。仕事に追われて孤独な自分を迎えてくれる人が居て、家に帰ればホカホカのご飯、暖かいお風呂が用意されている。職場の人間には警戒する内容でも家では相談できる、ということに家族がありがたいと感じるという女性はきっと居ます。専業主夫と大黒柱、上か下か?ではなく、お互い相手を評価し、自信を持たせて伸ばしあいましょうよ。

    「ありがとう、トピ主のおかげで快適に暮らせる」と評価してくれる女性であれば、トピ主さんも自然と自尊心もって増々熱心に家事に取り組めます。大黒柱にも自然と尊敬と愛情湧きます。尊敬される上司って偉そうじゃないですよね。家庭も組織運営。女性で部下をうまく扱っている人ならそこらへん理解されていると思います。

    ユーザーID:9738308103

  • うわ〜…全然進歩してないし…(怒)

    久方ぶりに小町を見ましたが、あまりの進歩のなさに唖然呆然です。
    トピ主さん、人の話を聞かないのならもうこのトピ〆ましょう(苦笑)。


    トピ主さん、頭の中で結婚生活をシミュレーションしすぎです。

    自分はこうしたいと思っている、データがどうだからこう、だから結婚生活や育児介護?はもっと上手くいくはず、俺に見合う相手はどこにいるんだろう…ですか?
    妄想(もはや想像の域を超えてます)と現実を混同して、それにやたらと固執しすぎです。

    おまけに最近は話題が主旨からどんどんと離れてしまって…
    自分の質問・疑問を他所へ放り投げてしまって自己弁論や社会論に陶酔する今の事態、端からみてみっともない事だとご自身では感じられないのでしょうか。

    兎に角これが相当難しい結婚だということは身に染みてわかったことでしょう。
    それでもレスが欲しいのであれば、的確に箇条書きにでもして、「これが理想の条件です。これで結婚できる方法を伝授下さい。それ以外の一般論はお断りです」と簡潔にもう一度訪ねるしかないと思います。

    ユーザーID:2936221548

  • ピノ様に同意

    結婚って物件を購入するものではないですからね。

    トピ主様は議論する事より、論破する事を前提に立ち回る
    完璧主義者のようにお見受けします。

    専業主夫の是非以前に、まずトピ主様と同様に御相手にも
    それまで生きてきた環境や境遇、思想や心がある事を再確認されてはどうでしょう。
    本当に心から愛する人が出来ればその人の喜ぶことがしたい
    その人のためになる事がしたい、そして一生を共に過ごしていくための
    最善策を嵩じようと尽力するものですから。
    そういったお互いの信頼関係を築いていく上で、生活基盤や思想など
    指針が夫婦で同じかもしくは近しい方向をむいてないと
    結婚生活が破綻していくのは明確です。
    結婚まで至ったカップルの多くはそういった互いの思想を
    すり合わせて妥協点を見出していくのです。
    その接点はなるべく多く、そしてやわらかくあたたかい方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6040740311

  • 頭は固いけど優しいトピ主さん(追記)

    職場でも、自分の仕事が終わったら忙しい人を手伝いませんか?
    自分はもっと価値のある仕事を成し終えたし、それは自分の仕事じゃないから。と、
    皆が忙しくても手伝わずに帰ったりしますか?
    (もしそのような職場でなく、個人のお仕事でしたらごめんなさい。そのような状況を想像してみてください。)
    いくら仕事ができる人でも、完全に線引きして融通の利かない人は人望は得られないと思います。
    職場では、「人気はないけど仕事はできる」で通るかもしれませんが、
    結婚生活はそれでは成り立たないと思います。

    トピ主さんには、これから出会う女性に「僕は大変な方を引き受けます。もちろん、あなたが大変なときには
    出来る限りのサポートをするつもりです」という言い方で攻めていってもらいたいと思います。
    きっと、「専業主夫希望です。」と言うだけのこれまでとは相手の反応が違ってくるのではないでしょうか。
    せっかくすばらしいお考えをお持ちなのですから・・・

    ユーザーID:0590339668

  • 結婚できない理由

    何人も指摘していますが。

    お見合いが成功しない理由は「条件」の問題ではなく単に「性格の問題」ではないでしょうか。

    トピ主さんの書き込み読んでも、一生一緒にいたいと思わせる内容がゼロなのですが。

    ユーザーID:7366991773

  • 頭いいのかわからなくなった

    トピ主さんの理論を読むと脱力してしまいます。仕事のよく出来る人なのでしょうね。周りには反論してくる人なんていないでしょう。でも・・

    この大手小町で色々情報を得ていらっしゃるようですが、子供がいる、いない、等のトピってすごく多いですよね。気がつかなかったですか?
    女にとって、旦那さんになる人が主夫するとかしないよりももしかしたら一大事かも。お見合い相手の方には後出ししないで正直に希望をお話してくださいね。老婆心ながらレスしてみました。
    お見合いがんばってください。

    ユーザーID:8352263592

  • ほらね、トピ主さん

    結局、最初の勢いほどレスが付かないでしょ?
    みんなトピ主さんから離れてるってこと。
    トピ主さんはきっともっと言いたいことがあって、全然納得いってないんだろうけど、
    読んでる皆さんは、「もう何を意見しても無駄だわ・・。話し合う余地ナシ」って結論出したのよ。

    見合いも一緒。

    “どうして見合いがまとまらないのか?
    どうして3回以上会ってくれないのか?”

    もう一度考えてみたら如何でしょう?

    人を引き付ける魅力・・とか。

    ユーザーID:7001312726

  • 目的は「お見合いをまとめること」でよろしいですね?

    では、目的のために「自分は皆のレスを正しく理解していない」ことをまず理解して下さい。

    これだけ沢山の指摘があるのですから、そう考える方が建設的かと。
    (「多数決など関係ない、自分が正しい」と考えるなら別ですが。)
    納得できなくても、「自分の解釈は間違っているようだ」と思えば、それだけでレスに変化がでるでしょう。

    トピ主さんはコミュニケーション能力が低いように思われます。
    2、3回で必ず断られるということは、他人が見てすぐ分かるくらいこの特徴が顕著に現れているのではと推察します。

    相手の主張を全く理解できていませんし、自分の考えに固執しすぎです。
    専業主夫になりたいというのも、この辺りが影響しているのではありませんか?

    個人的には小町で相談するような内容ではない(なぜ相談所の担当者に相談しないのか疑問)と思いますが、「なんでも良いから女性のアドバイスが欲しい」のなら、ここでのアドバイスを片っ端から試してみれば良いと思います。

    今のところ「トピ主さんのやり方」は成功率0%なのですから、「他の人が考えるやり方」にかけた方が成功率は高くなると思いますよ。

    ユーザーID:2858944722

  • でも、確かに

    完全専業主夫なら子供は望まないほうが賢明ですよね。
    どんなバリキャリでも切迫流産等になれば即日入院・絶対安静なんてことも珍しくはなく、
    戻ってきたときに元のポストがあいている保障もない。
    代わりに働きに出ようにも、長いブランクをもつ専業主夫を雇ってくれる会社は日本には多くはないでしょう。
    かなりリスキーな選択です。

    ただし、介護なし育児なしの専業主夫(主婦も)を「お見合いで」探すくらいなら、
    実家で依存していても同じサービスが受けられます。
    親のほうが気心が知れててくつろげるし、料理も口に合うし、なんと年金収入まである!
    それでも敢えて…という決断をさせるには、やはり「愛」がないと厳しいですよね。
    やっぱりお見合いはあきらめて、恋愛市場に参入すべきでは?!

    ユーザーID:8588665282

  • 生活スタイルの違い?

    >介護は実子が行うべき、育児は夫婦共同で行うべきという意見をよく見かけ…

    もう意見はいらないでしょうが、気になったので書き込みます。
    まず、上記の意見は理想であり、現実的ではないということです。

    実際の三十路男さんの労働に対する拘束時間はどのくらいでしょうか?
    我が家の大黒柱は、自営業なので労働基準法の適用がありません。
    日曜以外、盆暮れ正月も関係ないし、平日娘が起きてる時間に帰ることは稀です。

    育児は夫婦で…とはいっても、実際は朝の1時間くらいと、日曜日しか夫は娘と会えません。
    ですが、大事なのは気持ちなんです。
    夫にはしっかりと父親の自覚がありますし、学校選びやイベント、日々の些細なトラブルで悩むこと、成長に必要なもの、様々なことを共に悩んでくれます。

    私が専業主婦であっても、「重たいから」と朝のゴミ捨て、布団をあげること等、率先してやってくれます。

    三十路男さんには三十路男さんのスタイルの中で、自分に出来ることをみつけて欲しいです。
    決して、「専業主婦だから」「大黒柱だから」と仕事に線引きせず、思いやりを持って結婚生活を築いてください。

    ユーザーID:5212382170

  • 一度まとめてみませんか?

    トピ主さんは皆さんのレスを理解していない/理解する気がないといったレスが目立つ様になってきましたが、
    個々のレスは主旨は一貫しているのでしょうが、このトピ全体を見渡すと方向が2転3転している様に感じますし、他のトピをも併せて見渡すと、トピ主さんが仰る事も分かる気がします。

    このトピはその2まで続いていて比較的長くもなってきている事ですし、ここで1度皆さんの仰る主旨を箇条書きでまとめてみては如何でしょうか。

    それはこのトピにとって有益なだけでなく、今後他のトピでも考え方の指針にもなり得る為、後々まで有益に使えると思います。

    ユーザーID:4714883477

  • 拍子ぬけ…

     「御礼と報告」というタイトルが付いていたから
    てっきり「いろいろなご意見ありがとうございました。
    結婚を前提としたお付き合いが始まりました。順調で
    幸せです♪」といった内容かと思いきや…ただの総括ですね。
    しかも、皆さんの意見をとんちんかんに捉えていらっしゃるし…。

     トピ主さんのゴールは幸せな結婚でしょう?
    小町の意見をしゃかりきになって纏めたところで
    何にもならないと思います。

    ユーザーID:9804960330

  • 結婚報告かと・・

    お見合いがまとまって結婚報告かと思いました。残念っ!
    聞く耳鍛えるとお話まとまると思いますよー。

    ユーザーID:8772818288

  • 結論と〆のご報告1

    その後も沢山のレスを頂き、ありがとうございました。特に一部の、どうしたら私が結婚できるかを真剣に考え、親身にアドバイスしてくださった方々には本当に頭が下がります。

    ただそれ以外の、結構な方からの私の質問に対する皆さんの回答を拝読しているうちに、正直頭痛がしてきました。同じ主夫・婦業でも、主婦は大変、主夫は楽!なんて脈絡も論理性もなく言われても… 結局は私が専業主婦を貶めていると思い込み、専業主婦である自身の立場を悪く言われないがために「主夫は楽だが主婦は大変なのだ!」と、自身の感覚と立場だけに固執した非論理的、感情的な言葉を吐き散らしているだけ、と見えてしまいます。

    繰り返しますが私は決して専業主婦(夫)を見下してなどいません。それは、「比較しただけでなぜ馬鹿にしたことになるのか?」という質問に誰も答えられず、見下した部分の引用をお願いしても誰もできない(引用した方はいますが、見下した部分ではなくてその方が思い込みで単に反感を持った部分というだけでした)ことからも明らかだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

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  • 結論と〆のご報告2

    そうした状況をまずは理解しようとしましたが、正直挫折しました。例えば私が専業主婦を馬鹿にしていると言うのであればその根拠を示して欲しい、と論理的に話を進めているのに、それを全く無視して「専業主婦(夫)は大変なの!」などという、私の意見と全然噛み合わない感情的なレスがずらっと並んでしまう辺り、正直私にはお手上げです。疲れきってしまいました。

    でも、そうした多数のレスを頂いたおかげで、前から小町に感じていた違和感がはっきりしたような気がします。これが「女性」なのですね、きっと。男女の差異については小町でもよくトピになりますが、この「訳判らなさ」は女性の皆さんだからこそなのだなあ、と思うに至りました。「男は頭で考えるが、女は子宮で考える」というのはこういうことを指すのか、と得心がいった気がします。

    それでもう一度前のトピから読み返していたら、

    >世間体のために無理にしたくもない結婚をしようとしてる気がします。

    という一文を読んでハッとしました。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

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  • 結論と〆のご報告3

    決して世間体というつもりはなかったのですが、年相応になったら結婚して社会の最小単位である家庭を構成すべき、という無意識の社会的プレッシャーを(自分で勝手に)感じていたように思います。ですからその幻影を振り払って改めて考えました。

    …結婚する必要性が見当たらない…

    稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、割り切った性関係を結べる友人もおり、貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、生きる充実感も不足ない… なのになぜ結婚?

    結論として、見合いによる求婚活動は中止します。
    結婚する気は一気に萎みました。

    必要性も感じないのに結婚を焦ることなど何もない上、ここで皆さんのコメントを読むと到底女性というものが理解できず、皆さんのような女性と人生を歩みたいとは(一部の方は別として)全く思えないので、無理に見合いで結婚してもいいことはなさそうだと見切りました。

    ただ、同時に一部の心優しい方々の存在も確認できましたので、ジム等オフの場で自然にそうした方々に巡り合うことができ、結婚に対して積極的になれたら、改めて考えてみたいと思います。

    次で最後にします。

    ユーザーID:9628197050

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  • 結論と〆のご報告4

    そんな訳で、一応の結論を私なりに得ることができましたので、このトピも〆とさせていただきたいと思います。内容的にどうであっても、皆さん一人ひとりのご意見によって結論を導き出せたのは確かなので、全員の方に深い感謝をいたします。

    雑感ですが、どうやら私は女性の様々な要望や希望を、広くカバーして付き合えるような度量には欠けるようですね。それを考えると私は基本的に一生結婚など考えないほうがいいような気もします。

    ひょっとしたら私のような男性は増えているのかも知れません。少し前のトピで「結婚しない男、結婚できない女」というのがあって、「そりゃ逆やろ」と思って政府の統計を調べてみたら、十数年前は逆だったのが、今は逆転してしまい(男性の非婚決意率は女性のそれよりかなり高く、逆に結婚願望率は女性の方が高い)驚いていたのですが、私のような男性が増えているせいかも知れません。

    長々とすみません。貴重なレスを下さった皆さんに、再度感謝しつつ、皆さんのご多幸を祈念して〆とさせていただきます。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • これだけは譲れない点

    結婚相手は

    年下でも
    背が低くても
    学歴が低くても
    収入が低くても
    全くかまいません

    でも頭が悪いのだけはダメです

    少しでも優秀な子孫を残そうとする女性の、本能です

    だからトピ主さんは、女性に相手にされないのだと思います

    ユーザーID:6122846270

  • お見合い相手の気持ちが分かってきた

    最初のトピから読んでますが、トピ主さんの意見を見るたびにどんどんトピ主さんともっと話したい!話を聞きたい!という気持ちが萎えていきます。

    最初のトピをお見合い当日、2番目のトピを2回目のデートと仮定します。
    お見合い当日は相手のことも良く知らないし、まぁ印象は悪くなかったので次にあう約束を決めた。

    2回目のデートではトピ主さんと1度目よりは打ち解けてざっくばらんに話ができるものと期待していた。しかし、トピ主の話は屁理屈ばっかりで全然おもしろくない。条件もきいていたものとちょっと違うみたい。なんかこの人信用できない。

    話してて面白くないし、信用できないし、これ以上会っても時間の無駄だ。お断りしよう。

    お相手の女性はこんな気持ちだと思います。

    ユーザーID:8055989150

  • 確かにトピ主さんのような男性が増えています…(汗)

    ネットなどの情報により「女性の本性」をより簡単に知る事ができますからね。
    何よりも一昔前のような「結婚しなければ出世できない」なんて古臭い
    プレッシャーをかけられる事がなくなってきた事により、「結婚?しないよ」って
    男性がかなり増えてきている事は確かのようですね。

    まあ家事ごときに人一人割かなきゃいけない程現代の家事は大変じゃありませんしね。

    だから、結婚のメリットって男性にとっては子供くらいしかない。
    その子供について必要を感じていない以上、「結婚しない」がトピ主さんにとって
    最良の選択だったんだと思います。

    このトピでの女性側の感情的な意見は気にしないであげて下さい。
    「結婚しない」男性が急増していて、他人事じゃないんですよ。彼女らにとっては。
    だからトピ主さんに自分の周りの「自分と結婚してくれない男性」を当てはめちゃったんでしょうね。
    トピ主さんがどんなに論理的な説明をしても受け入れないのはそのためです。

    まあお恥ずかしい限りですが、これが今の日本女性の現状なんでしょうね。

    ユーザーID:5472736252

  • 最終

    他の方もおしゃっていましたが、現在のトピでは、
    多数の方が「白」と言われているのに、
    トピ主さん一人が「黒」と言っている状態にもかかわらず、
    皆さんの方が思い込んでいると主張されていますね。
    世の中では、トピ主さん方が、思い込みが激しいと判断されますよ。

    これから仕事でも、より人の上に立つのでしょうに、
    コニュニケーション能力の低さに、心配申し上げます。
    もっと本を読んで、他人の気持ちや常識等を学び、見識を深めましょう。


    結婚という制度が、なぜ長い期間 続いているのか?
    それは、結婚が良い制度だからです。
    だからこそ長い間 続いているのです。
    どんなに優秀な人でも、二人分の人生を生きる事は不可能です。
    結婚し、二人で生きて行く事によって、互いに足りない物を補ってゆくのです。

    トピ主さんの様に、育児や介護が嫌で、(子育てや体調等の理由が無いのに)
    仕事までパートナーに頼ろうとする覚悟のない方には、結婚は無理です。

    それだけ条件が良いのに結婚していないのは、女性に縁遠いからでしょう。
    年を重ねる毎に、更に縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:7212412869

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