お見合いがまとまらない2 御礼と報告

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三十路男

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  • あとひとつだけ。

    >稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、割り切った性関係を結べる友人もおり、貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、

    これはウソね。
    何かと他人からの評価が気になるトピ主さん、
    「こうすれば女性から欲しがられるのでは?」と思って書いたのでしょうが、あまりにも普通すぎてつまりません。
    女性の私から見て、どれもどーでもいいことばかりです。
    「ひとりにしておくには惜しい男性」には思えません。
    ここでも、トピ主さんの女性からの評判は惨憺たるものでしたよね。
    金が物質で飾り立てても、翻ったりはしないです。
    「適当な趣味」はパチンコ、
    「割り切った性関係を結べる友人もおり」が男性だったりしてね。
    まあ、病気の心配もあるし、ちゃんとコンドームは使いましょうね。
    お幸せにどうぞー。

    ユーザーID:6354060420

  • めでたしめでたし

    > 稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、
    > 割り切った性関係を結べる友人もおり、
    > 貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、生きる充実感も不足ない… 
    > なのになぜ結婚?

    私もそう思っていました。
    生活力が十二分にあるって自信満々で、愛している女性もいないのに、
    結婚する必要ないのじゃないかって。

    > どうやら私は女性の様々な要望や希望を、広くカバーして
    > 付き合えるような度量には欠けるようですね。

    まったくです。
    普段から変な持論に固執して、
    結婚対象者ばかりでなく、男女関係なく嫌われているのではないか
    と心配しております。

    > 結論として、見合いによる求婚活動は中止します。
    > 結婚する気は一気に萎みました。

    安心しました。
    不幸な結婚をする女性が一人減ったことは喜ばしいことです。

    結婚できなかったんじゃない、したくなかったんだ。
    と言いながら、ひとり「論理的」に生きる方が、
    あなたも周りも幸せではないでしょうか。

    お幸せに。

    ユーザーID:3299189674

  • 〆後ですが2

    「とりあえず結婚しない」という結論は良いと思います。
    ずっとそれを薦めようと思っていましたが、トピが「結婚できない問題点の指摘」が主題でしたのでできませんでした(笑)
    おそらく、大勢そういう方がいるのでは。
    失礼ながらトピ主さんは結婚にはまだ「早い」と思います。
    ただ、早いだけですので、一生結婚できないわけではないでしょう。
    そのうち、今の自分のスタイルを捨ててでも本気で結婚したいと思う人ができますよ。
    結婚願望はそれまでとっておくと良いのでは。
    それまで、今回のトピでご自覚なさった欠点を直しつつね。

    将来、トピ主さんが良いお相手と結婚できますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6174772596

  • 〆後ですが1

    例えば「関東と関西のどちらが上か?」などというアンケートを行った場合、その人の心情や立場、好みからいろいろな回答がありますよね。
    それを集計し、自分の意見を加え、「関東が上です」なんて発表すれば、関西を支持した人からは、「関西を馬鹿にしている」という意見が出るでしょう。
    こういった比較アンケートを小町のような場で行えば、(たとえ多数意見を採用したとしても)支持されなかった人から文句、反論がくるのは仕方のないことです。
    まして「仕事対家事」という、ある意味一番女性が燃えそうなジャンルでアンケートを行えば当然です。

    ちなみにこの質問に誰も答えなかったのは、この回答など結婚できない問題からすれば小さなことに過ぎなかったからです。
    むしろ、トピ主さんに対する文句等に対し、(ご本人は無自覚かもしれませんが)馬鹿にしたように反論する姿のほうが「頭が固い、器が小さい」と映り、そのほうが大きな問題だから皆そちらをレスしたのでしょう。

    (つづきます)

    ユーザーID:6174772596

  • これだけは知ってほしい

    トピ主さんの疑問が晴れればと思い回答します。

    トピ主さんにとって理解できないことが多かったのは、基本的に女性の集まる掲示板だからではないでしょうか。

    だいたいみんな同じこと考えてるんですよ。専業主婦だけど家事も子育ても分割してほしいし、姑や小姑は大嫌いだし、ママ友付き合いは面倒だけど嫌われたくないし、と。

    興味があるのは自分のことだけ、かつ自分でなく人を変える方向で考える習性がある。だから自分と似てる、と思えることには、自分自身の正当化するために擁護する。

    私も、って共感しつつ自分の経験を引き合いに出す人が多いのが証拠。共感できるかできないかが、相手の肯定否定に直接繋がるわけです。

    でも男性の気持ちはわからない、大抵共感できないことが多いからアドバイス(といっても役にたつものはほぼないですけど)できないし自分は男性に頼りたいのにトピの方向が違うから腹立たしい。だから叩く。

    そんな感じですかね。でも現実で根気よく女性と向き合っていればいつかは見つかりますよ、理想の人。こういう感覚に内心はおかしいって考えてる女性、ちゃんといますから。

    ユーザーID:1587681179

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  • 〆られた後になんですが

    結婚していない状況であれこれ想像しても無駄だと、引用されているトピックでも言われていませんでしたか?
    イソップ童話にありましたね。あのブドウはすっぱいと決めつける狐の話が。

    優しい女性を探すのは結構ですし、トピ主さんが結婚したいと思うかも勝手ですが、その優しい女性が結婚に積極的だとしても、トピ主さんを選んでくれるとは限りませんよ。
    今お見合いで散々失敗しているのに、なぜそちらならうまくいくと思えるのでしょうね?

    皆さんからのレスが理解できないのは、自分の理解力のせいだとは少しも思われないんでしょうか?
    「女性の皆さんだからこそなのだなあ」とありますが、男性からのレスも、いくつもついていましたが?

    「人は見たいものしか見ない」というカエサルの言葉もありますが、個人的には、客観性の欠けた人に、他人の意見をどうこう言える程の論理性は持ち合わせ得ないと思います。

    無駄足を避ける意味でも、女性の意見を聞く前に、もっと別のお勉強の必要を感じますね。

    ユーザーID:4324754668

  • お疲れ様でした

    トピ主様
    お疲れ様でした。きっちり纏めましたね。

    ずっとロムっていましたが、私自身は「主夫」を求めています。
    このキャリアは捨てられません。
    いつかどこかで会えるといいですね。

    トピ主様に幸多かれと祈っています。

    ユーザーID:7291091779

  • ちょっと違うような

    >ひょっとしたら私のような男性は増えているのかも知れません。
    >逆に結婚願望率は女性の方が高い)驚いていたのですが、私のような男性が増えているせいかも知れません。

    いや〜増えてないって。
    トピ主さんの考え方は、同年代の男性の中でも珍しいでしょ。
    私の周りでも、ここのところ結婚多くて、今月は披露宴の招待が2組あり、来月は船上披露パーティの招待が1組来てます。
    出生率も上昇しているとかで、みなさん人間らしさに回帰したようで喜ばしい限りです。
    でもトピ主さんは自分なりの意見に納得されているようなので、それでいいんでしょう。

    ユーザーID:7337676806

  • その1からロムってました

    〆られたようですね。
    トピ主さんはなんとなく自分と似た部分があるように感じます。
    職場で女性同僚と話していると「屁理屈ばっかり!」と言われたりしてきました(苦笑)。私からすれば「彼女の言っている事は大変浅はかで、思いつきの主観的なだけじゃないか・・。」と思うわけです。でも最近、世の中や特に人間関係に「論理論理」とだけ言っていてはダメなんだなあと考えています。
    >私が専業主婦を馬鹿にしていると言うのであればその根拠を示して欲しい、と論理的に話を進めているのに
    馬鹿にしているかどうかは、相手の感じ方で決まるんです。
    だから、お互いに発言の意図を説明する。自分が言いたかった事は何か、なぜそれを言いたいと思ったのか。それを聞いてなぜ「馬鹿にされた」と感じたのか。なぜ相手の説明が分からないのか。これをすると、どんなに論理を展開しているようでも結局みんな何かしらの感情に基づいているという事が分かってきます。だったら論理的かどうかなんて単なる表現方法の違いです。
    トピ主さんは、たくさん真剣に考えたのですよね。
    これからの人生に幸せがあることをお祈りしてます。

    ユーザーID:0138916806

  • 一緒にいたい

    ずっとロムってきましたが、トピ主さんが最後まで屁理屈言って終わらせようとしているのでひと言。

    私の考えですが、結婚は、メリット・デメリットを考えてするものではありません。
    愛する人がいて、「この人と人生を共にしたい!」と思った時に、
    メリット・デメリットを越えたところでするものです。
    まずは「人を愛する」ところから始めてください。
    充分な資産は、打算を考えずに純粋な愛をつらぬける環境でもあるんですから。

    ユーザーID:3596703875

  • 最終

    他の方もおしゃっていましたが、現在のトピでは、
    多数の方が「白」と言われているのに、
    トピ主さん一人が「黒」と言っている状態にもかかわらず、
    皆さんの方が思い込んでいると主張されていますね。
    世の中では、トピ主さん方が、思い込みが激しいと判断されますよ。

    これから仕事でも、より人の上に立つのでしょうに、
    コニュニケーション能力の低さに、心配申し上げます。
    もっと本を読んで、他人の気持ちや常識等を学び、見識を深めましょう。


    結婚という制度が、なぜ長い期間 続いているのか?
    それは、結婚が良い制度だからです。
    だからこそ長い間 続いているのです。
    どんなに優秀な人でも、二人分の人生を生きる事は不可能です。
    結婚し、二人で生きて行く事によって、互いに足りない物を補ってゆくのです。

    トピ主さんの様に、育児や介護が嫌で、(子育てや体調等の理由が無いのに)
    仕事までパートナーに頼ろうとする覚悟のない方には、結婚は無理です。

    それだけ条件が良いのに結婚していないのは、女性に縁遠いからでしょう。
    年を重ねる毎に、更に縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:7212412869

  • 確かにトピ主さんのような男性が増えています…(汗)

    ネットなどの情報により「女性の本性」をより簡単に知る事ができますからね。
    何よりも一昔前のような「結婚しなければ出世できない」なんて古臭い
    プレッシャーをかけられる事がなくなってきた事により、「結婚?しないよ」って
    男性がかなり増えてきている事は確かのようですね。

    まあ家事ごときに人一人割かなきゃいけない程現代の家事は大変じゃありませんしね。

    だから、結婚のメリットって男性にとっては子供くらいしかない。
    その子供について必要を感じていない以上、「結婚しない」がトピ主さんにとって
    最良の選択だったんだと思います。

    このトピでの女性側の感情的な意見は気にしないであげて下さい。
    「結婚しない」男性が急増していて、他人事じゃないんですよ。彼女らにとっては。
    だからトピ主さんに自分の周りの「自分と結婚してくれない男性」を当てはめちゃったんでしょうね。
    トピ主さんがどんなに論理的な説明をしても受け入れないのはそのためです。

    まあお恥ずかしい限りですが、これが今の日本女性の現状なんでしょうね。

    ユーザーID:5472736252

  • お見合い相手の気持ちが分かってきた

    最初のトピから読んでますが、トピ主さんの意見を見るたびにどんどんトピ主さんともっと話したい!話を聞きたい!という気持ちが萎えていきます。

    最初のトピをお見合い当日、2番目のトピを2回目のデートと仮定します。
    お見合い当日は相手のことも良く知らないし、まぁ印象は悪くなかったので次にあう約束を決めた。

    2回目のデートではトピ主さんと1度目よりは打ち解けてざっくばらんに話ができるものと期待していた。しかし、トピ主の話は屁理屈ばっかりで全然おもしろくない。条件もきいていたものとちょっと違うみたい。なんかこの人信用できない。

    話してて面白くないし、信用できないし、これ以上会っても時間の無駄だ。お断りしよう。

    お相手の女性はこんな気持ちだと思います。

    ユーザーID:8055989150

  • これだけは譲れない点

    結婚相手は

    年下でも
    背が低くても
    学歴が低くても
    収入が低くても
    全くかまいません

    でも頭が悪いのだけはダメです

    少しでも優秀な子孫を残そうとする女性の、本能です

    だからトピ主さんは、女性に相手にされないのだと思います

    ユーザーID:6122846270

  • 結論と〆のご報告4

    そんな訳で、一応の結論を私なりに得ることができましたので、このトピも〆とさせていただきたいと思います。内容的にどうであっても、皆さん一人ひとりのご意見によって結論を導き出せたのは確かなので、全員の方に深い感謝をいたします。

    雑感ですが、どうやら私は女性の様々な要望や希望を、広くカバーして付き合えるような度量には欠けるようですね。それを考えると私は基本的に一生結婚など考えないほうがいいような気もします。

    ひょっとしたら私のような男性は増えているのかも知れません。少し前のトピで「結婚しない男、結婚できない女」というのがあって、「そりゃ逆やろ」と思って政府の統計を調べてみたら、十数年前は逆だったのが、今は逆転してしまい(男性の非婚決意率は女性のそれよりかなり高く、逆に結婚願望率は女性の方が高い)驚いていたのですが、私のような男性が増えているせいかも知れません。

    長々とすみません。貴重なレスを下さった皆さんに、再度感謝しつつ、皆さんのご多幸を祈念して〆とさせていただきます。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結論と〆のご報告3

    決して世間体というつもりはなかったのですが、年相応になったら結婚して社会の最小単位である家庭を構成すべき、という無意識の社会的プレッシャーを(自分で勝手に)感じていたように思います。ですからその幻影を振り払って改めて考えました。

    …結婚する必要性が見当たらない…

    稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、割り切った性関係を結べる友人もおり、貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、生きる充実感も不足ない… なのになぜ結婚?

    結論として、見合いによる求婚活動は中止します。
    結婚する気は一気に萎みました。

    必要性も感じないのに結婚を焦ることなど何もない上、ここで皆さんのコメントを読むと到底女性というものが理解できず、皆さんのような女性と人生を歩みたいとは(一部の方は別として)全く思えないので、無理に見合いで結婚してもいいことはなさそうだと見切りました。

    ただ、同時に一部の心優しい方々の存在も確認できましたので、ジム等オフの場で自然にそうした方々に巡り合うことができ、結婚に対して積極的になれたら、改めて考えてみたいと思います。

    次で最後にします。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結論と〆のご報告2

    そうした状況をまずは理解しようとしましたが、正直挫折しました。例えば私が専業主婦を馬鹿にしていると言うのであればその根拠を示して欲しい、と論理的に話を進めているのに、それを全く無視して「専業主婦(夫)は大変なの!」などという、私の意見と全然噛み合わない感情的なレスがずらっと並んでしまう辺り、正直私にはお手上げです。疲れきってしまいました。

    でも、そうした多数のレスを頂いたおかげで、前から小町に感じていた違和感がはっきりしたような気がします。これが「女性」なのですね、きっと。男女の差異については小町でもよくトピになりますが、この「訳判らなさ」は女性の皆さんだからこそなのだなあ、と思うに至りました。「男は頭で考えるが、女は子宮で考える」というのはこういうことを指すのか、と得心がいった気がします。

    それでもう一度前のトピから読み返していたら、

    >世間体のために無理にしたくもない結婚をしようとしてる気がします。

    という一文を読んでハッとしました。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

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  • 結論と〆のご報告1

    その後も沢山のレスを頂き、ありがとうございました。特に一部の、どうしたら私が結婚できるかを真剣に考え、親身にアドバイスしてくださった方々には本当に頭が下がります。

    ただそれ以外の、結構な方からの私の質問に対する皆さんの回答を拝読しているうちに、正直頭痛がしてきました。同じ主夫・婦業でも、主婦は大変、主夫は楽!なんて脈絡も論理性もなく言われても… 結局は私が専業主婦を貶めていると思い込み、専業主婦である自身の立場を悪く言われないがために「主夫は楽だが主婦は大変なのだ!」と、自身の感覚と立場だけに固執した非論理的、感情的な言葉を吐き散らしているだけ、と見えてしまいます。

    繰り返しますが私は決して専業主婦(夫)を見下してなどいません。それは、「比較しただけでなぜ馬鹿にしたことになるのか?」という質問に誰も答えられず、見下した部分の引用をお願いしても誰もできない(引用した方はいますが、見下した部分ではなくてその方が思い込みで単に反感を持った部分というだけでした)ことからも明らかだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結婚報告かと・・

    お見合いがまとまって結婚報告かと思いました。残念っ!
    聞く耳鍛えるとお話まとまると思いますよー。

    ユーザーID:8772818288

  • 拍子ぬけ…

     「御礼と報告」というタイトルが付いていたから
    てっきり「いろいろなご意見ありがとうございました。
    結婚を前提としたお付き合いが始まりました。順調で
    幸せです♪」といった内容かと思いきや…ただの総括ですね。
    しかも、皆さんの意見をとんちんかんに捉えていらっしゃるし…。

     トピ主さんのゴールは幸せな結婚でしょう?
    小町の意見をしゃかりきになって纏めたところで
    何にもならないと思います。

    ユーザーID:9804960330

  • 一度まとめてみませんか?

    トピ主さんは皆さんのレスを理解していない/理解する気がないといったレスが目立つ様になってきましたが、
    個々のレスは主旨は一貫しているのでしょうが、このトピ全体を見渡すと方向が2転3転している様に感じますし、他のトピをも併せて見渡すと、トピ主さんが仰る事も分かる気がします。

    このトピはその2まで続いていて比較的長くもなってきている事ですし、ここで1度皆さんの仰る主旨を箇条書きでまとめてみては如何でしょうか。

    それはこのトピにとって有益なだけでなく、今後他のトピでも考え方の指針にもなり得る為、後々まで有益に使えると思います。

    ユーザーID:4714883477

  • 生活スタイルの違い?

    >介護は実子が行うべき、育児は夫婦共同で行うべきという意見をよく見かけ…

    もう意見はいらないでしょうが、気になったので書き込みます。
    まず、上記の意見は理想であり、現実的ではないということです。

    実際の三十路男さんの労働に対する拘束時間はどのくらいでしょうか?
    我が家の大黒柱は、自営業なので労働基準法の適用がありません。
    日曜以外、盆暮れ正月も関係ないし、平日娘が起きてる時間に帰ることは稀です。

    育児は夫婦で…とはいっても、実際は朝の1時間くらいと、日曜日しか夫は娘と会えません。
    ですが、大事なのは気持ちなんです。
    夫にはしっかりと父親の自覚がありますし、学校選びやイベント、日々の些細なトラブルで悩むこと、成長に必要なもの、様々なことを共に悩んでくれます。

    私が専業主婦であっても、「重たいから」と朝のゴミ捨て、布団をあげること等、率先してやってくれます。

    三十路男さんには三十路男さんのスタイルの中で、自分に出来ることをみつけて欲しいです。
    決して、「専業主婦だから」「大黒柱だから」と仕事に線引きせず、思いやりを持って結婚生活を築いてください。

    ユーザーID:5212382170

  • でも、確かに

    完全専業主夫なら子供は望まないほうが賢明ですよね。
    どんなバリキャリでも切迫流産等になれば即日入院・絶対安静なんてことも珍しくはなく、
    戻ってきたときに元のポストがあいている保障もない。
    代わりに働きに出ようにも、長いブランクをもつ専業主夫を雇ってくれる会社は日本には多くはないでしょう。
    かなりリスキーな選択です。

    ただし、介護なし育児なしの専業主夫(主婦も)を「お見合いで」探すくらいなら、
    実家で依存していても同じサービスが受けられます。
    親のほうが気心が知れててくつろげるし、料理も口に合うし、なんと年金収入まである!
    それでも敢えて…という決断をさせるには、やはり「愛」がないと厳しいですよね。
    やっぱりお見合いはあきらめて、恋愛市場に参入すべきでは?!

    ユーザーID:8588665282

  • 目的は「お見合いをまとめること」でよろしいですね?

    では、目的のために「自分は皆のレスを正しく理解していない」ことをまず理解して下さい。

    これだけ沢山の指摘があるのですから、そう考える方が建設的かと。
    (「多数決など関係ない、自分が正しい」と考えるなら別ですが。)
    納得できなくても、「自分の解釈は間違っているようだ」と思えば、それだけでレスに変化がでるでしょう。

    トピ主さんはコミュニケーション能力が低いように思われます。
    2、3回で必ず断られるということは、他人が見てすぐ分かるくらいこの特徴が顕著に現れているのではと推察します。

    相手の主張を全く理解できていませんし、自分の考えに固執しすぎです。
    専業主夫になりたいというのも、この辺りが影響しているのではありませんか?

    個人的には小町で相談するような内容ではない(なぜ相談所の担当者に相談しないのか疑問)と思いますが、「なんでも良いから女性のアドバイスが欲しい」のなら、ここでのアドバイスを片っ端から試してみれば良いと思います。

    今のところ「トピ主さんのやり方」は成功率0%なのですから、「他の人が考えるやり方」にかけた方が成功率は高くなると思いますよ。

    ユーザーID:2858944722

  • ほらね、トピ主さん

    結局、最初の勢いほどレスが付かないでしょ?
    みんなトピ主さんから離れてるってこと。
    トピ主さんはきっともっと言いたいことがあって、全然納得いってないんだろうけど、
    読んでる皆さんは、「もう何を意見しても無駄だわ・・。話し合う余地ナシ」って結論出したのよ。

    見合いも一緒。

    “どうして見合いがまとまらないのか?
    どうして3回以上会ってくれないのか?”

    もう一度考えてみたら如何でしょう?

    人を引き付ける魅力・・とか。

    ユーザーID:7001312726

  • 頭いいのかわからなくなった

    トピ主さんの理論を読むと脱力してしまいます。仕事のよく出来る人なのでしょうね。周りには反論してくる人なんていないでしょう。でも・・

    この大手小町で色々情報を得ていらっしゃるようですが、子供がいる、いない、等のトピってすごく多いですよね。気がつかなかったですか?
    女にとって、旦那さんになる人が主夫するとかしないよりももしかしたら一大事かも。お見合い相手の方には後出ししないで正直に希望をお話してくださいね。老婆心ながらレスしてみました。
    お見合いがんばってください。

    ユーザーID:8352263592

  • 結婚できない理由

    何人も指摘していますが。

    お見合いが成功しない理由は「条件」の問題ではなく単に「性格の問題」ではないでしょうか。

    トピ主さんの書き込み読んでも、一生一緒にいたいと思わせる内容がゼロなのですが。

    ユーザーID:7366991773

  • 頭は固いけど優しいトピ主さん(追記)

    職場でも、自分の仕事が終わったら忙しい人を手伝いませんか?
    自分はもっと価値のある仕事を成し終えたし、それは自分の仕事じゃないから。と、
    皆が忙しくても手伝わずに帰ったりしますか?
    (もしそのような職場でなく、個人のお仕事でしたらごめんなさい。そのような状況を想像してみてください。)
    いくら仕事ができる人でも、完全に線引きして融通の利かない人は人望は得られないと思います。
    職場では、「人気はないけど仕事はできる」で通るかもしれませんが、
    結婚生活はそれでは成り立たないと思います。

    トピ主さんには、これから出会う女性に「僕は大変な方を引き受けます。もちろん、あなたが大変なときには
    出来る限りのサポートをするつもりです」という言い方で攻めていってもらいたいと思います。
    きっと、「専業主夫希望です。」と言うだけのこれまでとは相手の反応が違ってくるのではないでしょうか。
    せっかくすばらしいお考えをお持ちなのですから・・・

    ユーザーID:0590339668

  • ピノ様に同意

    結婚って物件を購入するものではないですからね。

    トピ主様は議論する事より、論破する事を前提に立ち回る
    完璧主義者のようにお見受けします。

    専業主夫の是非以前に、まずトピ主様と同様に御相手にも
    それまで生きてきた環境や境遇、思想や心がある事を再確認されてはどうでしょう。
    本当に心から愛する人が出来ればその人の喜ぶことがしたい
    その人のためになる事がしたい、そして一生を共に過ごしていくための
    最善策を嵩じようと尽力するものですから。
    そういったお互いの信頼関係を築いていく上で、生活基盤や思想など
    指針が夫婦で同じかもしくは近しい方向をむいてないと
    結婚生活が破綻していくのは明確です。
    結婚まで至ったカップルの多くはそういった互いの思想を
    すり合わせて妥協点を見出していくのです。
    その接点はなるべく多く、そしてやわらかくあたたかい方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6040740311

  • うわ〜…全然進歩してないし…(怒)

    久方ぶりに小町を見ましたが、あまりの進歩のなさに唖然呆然です。
    トピ主さん、人の話を聞かないのならもうこのトピ〆ましょう(苦笑)。


    トピ主さん、頭の中で結婚生活をシミュレーションしすぎです。

    自分はこうしたいと思っている、データがどうだからこう、だから結婚生活や育児介護?はもっと上手くいくはず、俺に見合う相手はどこにいるんだろう…ですか?
    妄想(もはや想像の域を超えてます)と現実を混同して、それにやたらと固執しすぎです。

    おまけに最近は話題が主旨からどんどんと離れてしまって…
    自分の質問・疑問を他所へ放り投げてしまって自己弁論や社会論に陶酔する今の事態、端からみてみっともない事だとご自身では感じられないのでしょうか。

    兎に角これが相当難しい結婚だということは身に染みてわかったことでしょう。
    それでもレスが欲しいのであれば、的確に箇条書きにでもして、「これが理想の条件です。これで結婚できる方法を伝授下さい。それ以外の一般論はお断りです」と簡潔にもう一度訪ねるしかないと思います。

    ユーザーID:2936221548

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