お見合いがまとまらない2 御礼と報告

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三十路男

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  • 女性は同じタイプ同士で固まる傾向があります

    だから、「専業主夫を養って自分はバリバリ働きたい」と言う女性がいる
    ところを探し続ける必要があると思います。
    ようは一所で網を張っていても効果が少ないと言う事です。

    ようは結婚相談所もいいですが、バーやお見合いパーティーなどにも
    積極的に足を運びいろいろな種類の女性と積極的に接する事をお勧め
    いたします。
    そうすれば、「専業主夫大歓迎」な女性にも出会えますし、一人見つかれば
    あとは芋づる式にそういった女性との前向きな交際の機会も増えるでしょう。
    ちなみに、そういった女性にとっても「専業主夫願望の強い男性」は希少価値
    が高いですから、相当モテるでしょう。まさに選び放題。

    いろいろな場所に足を運ぶのは手間も時間もお金もかかりますが、
    これからの何十年を任せる相手を見つける為です。
    今は頑張ってください。

    ユーザーID:3320754931

  • 続き2

    しかも他のトピでは結構、介護は実子が行うべき、育児は夫婦共同で行うべきという意見をよく見かけ、反論も皆無であったこと、また私の環境では介護は(自分の親は別として私の親という意味)必要ないし子供も望まないので育児や介護は除外する前提としたのですが、その前提そのものを誤りだとする意見…いわば、介護も育児も専業主婦の仕事だと言及する(だから大黒柱と対等、あるいはそれ以上に大変なのだ)という意見が多数を占めたことにちょっと驚いています。まさか当の(恐らくは専業にせよ兼業にせよ主婦が中心でしょう)女性達から介護も育児も私達主婦が中心となって行うべきだ、という意見が出るとは思いもしませんでした。そうして考えてみると、育児も介護も家事も自分達が担って当然という女性の皆さんは、改めてすごい存在だと思います。

    そうした、私の見解を180度覆し、収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと見識を改めさせられた小町の諸姉には、改めて敬意を示すと共に深い御礼を申し上げたいと思います。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 頑張った自分に拍手

    こんにちは、私はフルタイム派遣社員で、男の子二人の母親です。子供の学費が掛かるため、私の自由に使えるお金は少ないです。
    子供が小さい頃は、専業主婦でした。うちは田舎なので、主婦でも働いて、家事もして、畑があれば草取りもする。でも自分は質素な暮らしという人が多いです。
    いままでよくやってきたなあと思います。逆にトピさんのような方が男性(家事労働をきちんと評価できる)がいてもいいと思います。
    トピさんのユニット式の掃除というのにとても興味をもちました。

    ユーザーID:9594981829

  • で、「お見合い」はどうするの?

    今まで小町を読んで培ってきたトピ主さんの「見解」が実は間違っていて、トピ主さんが「収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと見識を改めさせられた」のは、十分分かりました。

    で、この「衝撃の結果」を受けて、肝心の結婚活動はどうされるのですか?

    ユーザーID:2485517478

  • 子供いらないんですか?

    うーん、前回のトピじっくり見ていたんですが、そんな記述どこにも見当たりませんでしたので。皆さん子供はどうするの?って質問されているのに「〜子供も望まないので〜」なんて質問の回答見当たらなかったんですよね。

    だから今回レスします。(いらないだろうけど)
    だったら専業主婦のほうが断然楽ですよ。介護も自分の親以外しなくていいんですよね。子供介護なし専業主婦って年収200万円ほどの家事じゃないですか?(適当に出した数字で、自分の感覚としてはそのくらいかな?と思っているだけです。気分悪くされた方いたらすみません。)ただ、世間の多くの専業主婦は育児介護を中心に担っていますよ。私もいずれすることになると覚悟はしていますが。
    「子供はいらない」「両親はいないOR介護の手配済み」の一生仕事をしていたいバリキャリ女性を頑張って探してくださいね。きっとそういった女性には主さんモテモテですよ。

    ユーザーID:9923502965

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  • 思いやりを感じません

    以前何度か回答させていただきました。うちは私が家事育児は引き受けているけど夫も手伝ってくれます。将来介護が必要な場合は(もし認知症等重度の場合)施設に入れてね、と一人暮らしの義母に言われておりその費用も既に用意されています。

    しかしながらその費用がない場合は妻が介護を担うケースもあります。または共働きで昼間の介護は外注(ヘルパー等)し夜は実子の方が看られてる所もあり経済状況も、考え方も、皆さんが異口同音におっしゃってるように「ケースバイケース」なのです。そしてその根底にあるのは「お互いの思いやりの気持ちと愛情」であるはずです。夫婦は敵同士ではなく味方同士、協力して生活するものです。割合配分や役割分担なんてその夫婦ごとに違うものです。

    なぜ、その部分を受け入れず極論をおっしゃるのでしょうか。好きな人もいなくて子供も要らないのならあえて愛してもない女性と結婚する必要はないでしょう。お見合いという場所に来る人たちはほとんどが子供を望む人たちでしょうからあなたの前提は成り立ちません。あなたの考えに同意してくれる人を自力で見つけるしかないでしょう。結局結婚したい訳ではなかったのですね。

    ユーザーID:4438473032

  • 子供を望まないのに専業主夫?

    >子供も望まないので
    新情報ですね。
    子供を望まないバリキャリが、結婚する理由って何でしょうか?
    お金で大抵のことは解決できますから、夫に求めるものは癒しです。
    でも、あなたは自他共に認める理屈っぽい性格。

    >自分の親は別として私の親という意味
    意味がわかりません。
    自分の親は介護が必要ないから、妻の親の介護は専業主夫の仕事ではないと?

    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのか
    そうは誰も言っていません。
    育児も介護は絶対にしない前提で専業主夫としての結婚を望むのは難しいという意見が多かったですよ。

    結婚生活がうまくいくには、お互いの思いやりです。
    専業主婦(主夫)は仕事をしているパートナーを思いやって、なるべく自分でやる覚悟をし、収入を得る仕事をしている側も、家事の大変さを理解して思いやり、できることは手伝う。

    『それは俺の担当外だから、やりません。他はちゃんとやっているから俺は偉い』といいそうな男性を専業主夫で結婚したいとは思いません。

    ユーザーID:0757714435

  • 専業主夫云々の前に

    人の話を聞けとまずトピ主さんに言いたい。
    ボランティアやりたい人間が人の話を聞けないって致命的だと思いますが!
    人の話を聞かない・二者択一でしか物事を決められない・思いやりがないetc
    アドバイスがありましたよね。今回のトピにしてもレスいらないって身勝手です。
    演説がしたいなら自分のブログにでも書いてください。
    現状「皆さんの意見の集大成」にすらなってませんし。

    ところで子どもはいらないとは初耳です。

    女性が専業主婦になりたがるのは家事好きというより子どもをまず望んでいるから。
    専業主婦と専業主夫は全く別物と考えていますので同じ土台で考えるのは無理だと思ってます。

    トピ主さんは結婚に何を求めているのでしょう?
    トピ主さんの考えでは自分の仕事さえやっとけば相手の気持ちはどうでもいいと受け取れます。
    専業主夫という立場を得てもパートナーと支えあう気持ちがなければ家事ロボットと変わらない。
    お互い支えあってこそ家族ですよ。

    ユーザーID:1157502417

  • 開いた口がふさがらない

    育児介護半々の前提がおかしいと何度かレスしたものです。

    上の方もおっしゃっていますが、「子供はいらない」なんて重要なこと、前トピでは一言もおっしゃっていませんでしたよね。「育児は夫婦共同で」やるんじゃなかったっけ???重要な前提が後出し過ぎて、トピ主さんの望む「客観的かつ論理的」な議論にならなかったのが残念です。

    トピ主さんのまとめが「小町諸姉」への賛辞(を裏返した嫌味)に満ちあふれていて、レスが受付停止になってから今まで、どうにかして言い返してやろうとずっと考えてたのかな〜なんて思っちゃいました。

    しかもこのまとめを、「皆様のご意見の集大成としていただければ」って・・・どんだけ〜〜〜???!!!

    開いた口が塞がりません。真剣に考えたレスが無駄になっちゃいましたね。

    トピ主さん、あなたは性格悪すぎです。トピ主さんが結婚するにあたり、家事仕事の分担以前の問題が大きく立ちはだかっている気がするのは、きっと私だけではないでしょう。

    ユーザーID:3526263465

  • 続き1

    5/28 22:08のレスの前に投稿したものが掲載されず、意味不明になってしまったのでその分を再度投稿します。

    再考したのですが、もし活動を続けるなら、やはり専業主夫希望は取り下げたほうがよいかなと思いました。女性の皆さんの意見をまとめると、どうも専業主夫(婦)は一家の大黒柱に比べると楽(個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無)ということのようなので。私自身の前提が間違っていたようなので方針に関しては変更しようと思います。

    それにしても、思い込みとは恐ろしいものですね。私は「専業主婦は年収1500万相当(最近の発表では1200万でしたね)」という主張をこの掲示板で何回か見かけ、それに対して同じ女性からの反論は殆ど見なかったのでてっきり多くの女性が同意していると思い込んでいたのですが、専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低いという意見が女性の中でも大半を占めているようで、見識を新たにしました。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ひとりよがり。

    レスがいらないならトピは立てないでくれ〜。いらない、っていわれても、あんまりにもオカシナこと書いてれば、レスしたくなるのが人情です。

    ・・・もう、あなたの信じる道を突き進んだらどーですか? 世間の意見なんて、あなたには、まさに「馬耳東風」。

    お見合いにしろ、恋愛にしろ、「頑な」で、「白か黒か」でものを考え、「針小棒大」にコトを荒立てる性格を見直さないと、人として相手にされませんよ。ただでさえ「専業主夫」が条件なんていう、メチャメチャ大きなハンデ背負ってるんですから。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:2252011283

  • 「相手の立場に立ち、共感して、思いやる」が足りなすぎる。

    主さんはタイトル通りだと思います。
    そんな人間としての基本的な部分が欠落しているように見えます。
    「文章だから」そんな訳ありません。こういった場所だから本心が出るのだと思います。

    これからボランティアをしたい、奥様になる方に働いてもらって生活するって目標を立てているのであればその思いやりのなさが致命的。
    ボランティアを受ける方は表面的な言葉に敏感ですよ。自分の意見を延々と話す人を、嘘っぽい言葉を並べる人を嫌います。
    当然一緒に生活する者はさらに敏感です。

    「この一点だけが聞きたいからこういう文章になるんだ」
    って言うのでしょうが、その人の1箇所見てその人を総合評価してしまうのもよくあることです。

    嫌な意見にも「何故こんな事を言われなければならないのか?」を仕事関係でない周りと比較して考えて見て下さい。
    自分の都合のよい所だけ見てる時点でアウトです。
    男女問わず自分の立場になってくれる人を皆好感を持つのは当たり前です。

    いっそ欧米の女性なら気が合うのでは?
    ドライな考え方をもってる方が多いですし。
    外国に移住して見つけるのも有りでは?

    ユーザーID:9001873328

  • 続きです

    そして、専業主婦は働く人より偉くないって所に固執しすぎ。
    ここは人により考え方が違うところです。
    寝る時間を削って完璧を目指す人には仕事する人より大変なはずです。
    子育て、介護がプラスされればなおです。
    主婦は肉体的によりも精神的苦労が絶対的に多い。私は会社の方が楽です。ストレス少ない。
    若くもないのに想像力が足りない気がします。

    それと、苦言諫言をくれる者を「誹謗中傷」と受け取るキャパのなさに同じ年代として情けなく悲しいです。
    言葉の中からよい部分、何故言われてるかを吟味できない処理能力。
    全ての事柄は白黒では解決できない物です。
    それすらが出来ていない文章に見えます。

    それが自分だと以前言ってましたが、この性格をつらぬ抜くなら結婚はやめたほうがいいですね。
    それを容認出来る心が広いか、同じ考えの人を見つけるか。
    結婚相談所より本気で外国の方を探してはいかがですか?
    日本人よりそういった考えの方が多いですし。白黒で考える国民性がある国の方とぜひ。

    より早く見つかると思います。

    ユーザーID:9001873328

  • 専業主夫はいらない〜

    たぶん世間的にはバリキャリといわれる専門職です。

    私自身は子供がほしいので、完全に専業主夫希望といわれると
    育休・産休中の収入がなくなり困るのですが、それでも、
    「いざというときには、専業主夫になるよ」という覚悟のある
    男性であればありがたいです。
    状況は変わりうるものですので、臨機応変に対応してくれる夫
    がいれば助かります。

    しかし・・・
    子供がいない前提であれば、専業主夫はいりません。
    夫にも私と同じくらい稼いでもらい、家事は自分でできる範囲
    で済ませるか、不満があればハウスキーパーでもお願いすれば
    いいことですから。
    子供を作らないのであれば、男性一人養うだけの結婚なんて
    メリット感じないですもん。癒されるだけなら彼氏で十分。
    (よく40代独身男性が同じこと言ってますよね。同感です。)

    ユーザーID:2619112607

  • 都合のいいように考えすぎ

    >それにしても、思い込みとは恐ろしいものですね。
    あなたの思い込みは、かなり恐ろしいものです。

    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い
    これも激しい思い込みです。
    正しくは、『仕事はしたくない、子供も欲しくない、パートナーの親の介護もしたくない専業主夫(主婦)は、それほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い』です。

    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと
    これも激しい思い込みです。
    『収入を得ること以外の雑多なことは、専業主夫(主婦)が担う覚悟をもっていたほうがいい(実際はお互いに思いやりをもって協力しあう)』です。

    専業主夫希望は取り下げる方向になったそうですが、基本的に、子供を欲しない、親の介護もしない、思い込みが激しく、思いやりが感じられない自分が一番大切だと考えている男性は、結婚に向いていないと思います。

    ユーザーID:0757714435

  • 三十路男さんの実像を…

    ・たぶん30代半ば〜後半、かなりの教育を受けた日本人男性でおそらく離婚歴あり。
    離婚は家事を全く手伝ってくれない事に不満を感じた妻から言い出した。
    「家事なんて楽な仕事だろう。大黒柱にそんな事までさせる気か」と反論したところ
    修復不可能になり、離婚に至る。
    今でもその事について自分は間違っていないと信じていて小町にも時折そのような
    レスを寄せていたが、あまりにも賛同意見が得られず、「絶対に専業主婦の方が外で
    働くことよりも楽だという事を認めさせてやりたい!」とよくわからない情熱をもつに
    到り、この前のトピを立てた。
    前回のトピではある程度目的は達成されたものの、レスが多かったため止めを刺すと
    いう所まではできず…もう少し勝利を味わうべく2のトピ立てをした。
    さて今後の展開や如何に!乞うご期待!

    なんちゃって…妄想でした。

    ユーザーID:7003744250

  • そのとおりです

    思い込みは極めて恐ろしいものですよ。
    たとえば今まさに、貴方が、レスを理解できたとご自分では思っているように。
    とりあえず、「中心となって行うべき」と「行わざるをえない」は別ものだということ。
    それから、私があのレスを見ての集大成したら、貴方の意見とは完全に異なるものになる、ということは申し上げておきます。

    ユーザーID:3766053696

  • 何が言いたいのか、わかりません。

    トピさんのレス、読めば読むほど、むかついてきます。
    嫌みのつもりでなく、真剣に考えを述べられてるのですか?
    だとしたら、驚きです。
    ものすごく遠回しな方法で、専業主婦を馬鹿にしようとしているとしか、思えないほどです。
    トピ主さんの真意がそうではなくても、こういうコミュニケーション能力では、誤解されますよ?

    結婚してからの夫婦の役割は、「お互いの愛情や思いやり」のもと、臨機応変に変わっていくものです。「楽」だから、「大変」だから、で分担していくべきものではありません。

    正直、トピ主さんのような人と、積極的に結婚したい!という方は、簡単に現れないと思いますよ。
    残念でした。。

    ユーザーID:0446136893

  • 自分らしく頑張ってっください

    専業主夫は諦めたようですね。

    いろいろなレスが付いていますが、トピ主がやりたいようにやればいいのですよ。小町の諸姉が主婦業や収入を得ることについてなんと言っているかなんて、あなたの結婚には全く関係がありません。専業主夫についての意見も本当はどうでもいいことです。

    トピ主のことを好きになった女性がどういう結婚生活をおくりたいと思っているか。本当に考えなければいけないことはこれだけです。素敵な女性が現れたら、目の前にいる大切な人の意見だけでも聞いてあげてくださいね。

    幸いトピ主は収入もまあまあで家事も得意なわけですから、かなり広い範囲に結婚相手を求められます。これからのお見合い活動を頑張ってください。

    ユーザーID:9984501129

  • あなたの専業主夫は400万〜650万円ほどの価値

    子供がいらない!?初耳ですよ。どこに書いてあるか次回のあなたの書き込みに示して下さい。なければ後付けってことで解釈します。

    年収1000万以下で、子供が要らないのに専業主夫したいって、どれだけ怠け者〜!

    年収1500万円ほどの労働をしていると言えるような「一般的な専業主婦」の仕事には妊娠・出産・育児・義親の介護が含まれます。

    嫁いだ女性陣は自分の親の介護だけにしたい「願望」があるので「自分の親の介護は自分でしましょう!」って発言しますけど
    「現実」は嫁いだからには、しかも専業主婦ならなおさら義親の介護はすることになっているのです。それが「現実」なのです。

    願望を除き、「現実的」な「一般の専業主婦」の価値1500万円だとすると、
    あなたは妊娠・出産、乳児の世話、子供の世話と子供の学校関係のお付き合い、義親の介護が引かれ、普通の専業主婦の半分〜1/3くらいの仕事しかしないことになります。
    家事が得意としてプラス150万円でだとしても、そこからコミュニケーション能力の低さが250万円ほどマイナスされるでしょう。

    続く

    ユーザーID:4549980475

  • あなたの専業主夫は400万〜650万円ほどの価値2

    続き

    屁理屈で頑固であるため、働いて疲れてきた相手を癒すどころか益々疲れさせるのと、女性脳の思考について行けず、ご近所の主婦、相手の親(特に母親)と問題を起こす可能性が極めて高いからです。そのことは、お見合いで断られ続けたことと、この小町で9割以上の女性プラス少数の男性からも指摘されていますね。

    あなたが専業主夫になっても「家庭の中」で400万〜650万円ほどの価値しかありません。
    国レベルの利益で考えると子供が一人も出来なかったなので何の生産性もありません。

    乳児or介護ありの専業主婦>パート+専業主婦(子供あり)>大黒柱として外で働く>子供・介護なしの専業主婦
    だと思います。




    >個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無

    誰でも個人的嗜好(本能+与えられた環境により影響される)でどちらが楽か感じるものですが・・・


    お見合いでのプロフィールで以下のことをはっきりと書きましょう
    ・子供は要りません
    ・専業主夫希望
    ・私の親の介護は必要ありませんが、自分の親の介護は自分でしてください

    ユーザーID:4549980475

  • 気の毒だわ・・・

    前トピから読んでいました。

    新トピを読んで、しみじみと、トピ主さん、可哀想だなぁ〜〜 と
    思いました。

    女性だったらよかったのにねぇ。
    独身の時はバリバリ働いて、しっかり稼いで。
    結婚したら専業主婦。
    そんな生き方しても、女性だったら責められない。

    世の中、子どものいない専業主婦だって多いですし。
    子どもがいないから、扶養範囲でパートとか、
    子どもが大きくなるまでは、パートとか。
    家事育児は夫と分担して、仕事を続ける とか。
    結婚して子どもができても仕事を続けたけど、疲れたから専業主婦になる とか。

    女性の方がどう考えても選択範囲が広いですよね。
    女性だったら、どの道を選んでも、ここまで非難されないのにね。

    単にトピ主さんが、“男性”というだけで、非難の嵐。
    まぁ、私から見てもトピ主さんの言い分って、なんだかな〜〜 と思うので賛同はしづらいんですが。

    トピ主さん、もし来世を望むのなら、次は女性に生まれてくるといいですね。そうして、世の女性の苦労をしっかり味わってください。オンナも大変なんですよ。(実は!!)

    ユーザーID:7364972278

  • 主婦業年収1000万以上の根拠 1

    家事に対する対価が相対的に評価されない。
    育児は24時間年中無休。
    介護も年中無休。
    育児介護があると予定通りに物事が運ばない。
    自分の体調が不良だからといって休息が許されない。

    ところにあると思われます。
    そして家事というのは完璧にこなせばどこまでも大変なものだけれども手抜きをしようと思えばある程度の手抜きをしても生死にはかかわらないため個人の能力やこだわりによって大きな差がでます。

    トピ主様がおっしゃる専業主婦の年収は1500万以上〜の話は海外サイトで試算されたものでヤフーニュースにも載ったものです。
    全ての家事、家族の送迎、育児などを全て外注したとしての試算だったと記憶しています。
    ですので、年収1000万以上の主婦業というのは家庭にかかわる全ての処理をプロ並みにこなすことが前提の試算によるものです。

    トピ主様がどの程度家事をおできになるのかわかりません。
    掃除、洗濯、料理だけをとってもプロ並みの腕前をお持ちですか?

    そしてその試算は子どもがいる専業主婦を元にされています。ですので育児除外の専業主婦(夫)には元から適用されません。

    ユーザーID:6144489612

  • 主婦業年収1000万以上の根拠 2

    全てプロ並みの腕前を持ちそれを実行している専業主婦の年収はその試算通りということになります。
    そして上記の専業主婦は大黒柱として働くよりも大変だということは主婦業をかじったものであれば誰でも認めることだと思います。

    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080518-00000050-tsuka-soci
    上記は主婦業年収1000万以上の根拠であろう記事です。

    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、
    >大黒柱に比べると価値が低いという意見が女性の中でも大半を占めているようで

    誰もそんなことは言っていませんがこのような言い回しでないとトピ主様には伝わらないのですね。
    ご不快に思った方がいらっしゃったら申し訳ありません。

    育児介護を放棄し家事のみを担う専業主婦は大黒柱より価値が低い。
    しかしプロ並みの腕前プロ並みの出来を誇る専業主婦はこの限りではない。

    育児介護家事全てを担う専業主婦より大黒柱は価値が低い。

    何より価値の高低を持ち出さなければ家庭を想定できない人間は結婚相手としての価値が低いのですが…。

    ユーザーID:6144489612

  • 振り出しに戻る

    400件以上のレスがついた前トピで色々な人から意見を聞いた結果
    「もし活動を続けるなら、やはり専業主夫希望は取り下げたほうがよいかな」という結論が出ました。

    あれっ?でも最初のトピで「私の問題点を指摘してもらえると幸いです」と書かれていませんでした?
    主夫の件以外でも問題点いーっぱい指摘されてましたよね。そちらについてはどのように対処する方針になったのでしょうか?

    せっかくツー!をたてたので、そちらの方の結論も聞かせていただきたいです。っていうか、そちらを考えたほうが主夫云々よりずっと今後のためになるような。

    仕事柄理系の理屈っぽい男性と接することが多いけど、こんなに理屈っぽい上に論理的でない人って珍しいですわ。

    ユーザーID:8055989150

  • トピ主さんに贈る言葉

    再度レスします。

    私が極端に偏った考えに陥りそうになった時に、自分に言い聞かせる言葉があります。

    「極論に正論はない」

    この言葉をトピ主さんに贈ります。

    小町女性が気にくわない、何とかしてぎゃふんと言わせてやりたいというトピ主さんのお気持ちは良く分かりましたが、ちょっと深呼吸してそのガチガチの頭を少しほぐしたほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:3526263465

  • ないない

    「小町では」「小町では」って。

    書き込まれた意見だけがアナタの真実なんですねぇ。
    「小町で専業主婦が大変だと書かれているから、パートナーの負担を軽減するために自分が専業主夫をするつもり」…私の友達がそんな事言ってたら、本当にカウンセリングを勧めます。
    現実とネットの世界の区別がつかなくなっちゃったんだ〜…って。

    小町に限らず、どんな掲示板もそうですが、一意見として参考にするための利用価値は大いにあると思いますが、自分の一生を決めるような決断を下すのに書き込みを大前提にするのは、掲示板の間違った使い方でしょう。



    なんてね。
    「偉そうな専業主婦が気に食わない」と素直にトピ立てれば、「まぁ確かに家事もやらずに口だけ達者な人もいるよね」とか、アナタの求めるレスがついたかも知れませんけど。
    ご本人は「上手い組み立て」と思っているかも知れませんが、トピ主さんの素直でないお人柄がよくわかる、愉快なトピでした。

    ユーザーID:0849247779

  • 要するにこういう人が独身で残っているということ。

    こんな方、そりゃ結婚できないでしょうよ(苦笑)
    いいんじゃないでしょうか。
    こうやって永遠に壁に向かって「ボクは間違ってない〜」「おかしいのは世間と女だ〜」って呟いていてくれたら、別段実害もないし。

    ユーザーID:8991755325

  • ま、いいじゃないですか

    この方は皆さんの反応を楽しんでるだけです。
    それがこの人の幸せなのです。

    だから私は「もったいないから教えない」のです。

    私はこれで失礼。

    ユーザーID:9819494908

  • しつこい

    その、しつこい性格を直さない限り、お見合いがまとまる事は無いと思うよ

    まあ〜、なんだ、
    ホラ、所詮、主婦業なんて程度の低い仕事じゃないか
    だったら働き手である男に楯突くんじゃねえ
    って、そう言いたいんだよね?

    大体ねー、
    妊娠+出産+育児の大仕事をしない主夫と、それを行う主婦とを一緒に考えないでよ。
    ソコが無いなら専業主夫なんていらないっつーの。
    だってただの家政婦と同じだもん。

    介護然り。
    自分の親の面倒なら、女だって文句無く見ますよ。
    問題は義理の親。
    トピ主さん、自分の親の事ばかり言っているけれど、義理親の相手はどうするつもり?
    ま、さ、か、ソコは無関係だし〜なんておバカな事は言わないよね?
    義理の両親に不条理なイジワルされようと、ぐぐっと我慢して老後は介護に尽くす、出来ますか?

    そういう一番大変な所を抜いて、主婦業を語ろうっていうのは、ただの怠け者です。

    そんな楽する道を探してないで、ちゃんと男を磨きなさいよ。

    ユーザーID:0842604884

  • これ全部、お見合いの資料に

    ・・・すればいいんじゃないですか?
    あなたの考え方や人となりがすべて出てるんじゃないでしょうか?
    あなたの求めるバリキャリの女性に、お見合いの前に
    写真と一緒に提出したらいいじゃないですか?
    あとはお相手の判断です。
    それでお相手がみつからなければそれまでってことですよ。

    ユーザーID:9072897436

  • 1500万

    それは妊娠・出産・育児・介護込みのお値段ではないでしょうか?
    ほら、代理母出産だって、すごいお値段でしょう〜
    (代理母という付加価値はもちろん相当なものですが、)妊娠・出産は命かかってますから・・・

    それと、ここは掲示板ですから。意見はいりませんというのはどうかと。
    それなら、「場違い」になりますよ。
    言いたい事言うだけなら、どうぞご自分のブログか何かに書き連ねてくださいな。

    ユーザーID:8984255072

  • くっくっく・・。

     あなたのような男性が理想だ。と書き込みましたぽれっとです。
    >個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無
    って個人的嗜好をお聞きになったのではないのですか?
    女性の総意をお聞きになりたいのなら、多数決を取りたいとおっしゃればいいのに。
    >子供は望まない
    って、ひどい後出しもあったものです。

     あなたは結局、女性から「専業主婦は大黒柱より楽」って言わせたかったのですね。

    ま、もう二度と書き込まれることもないと思いますが、
    あなたはズルイ人です。
    あ、そうじゃないって反論無用ですから。

    夫も大笑いしておりましたわ。

    いいご結婚ができるといいですね。

    ユーザーID:7611400218

  • どうして投稿が締められたかわかってる?

    レス数が多過ぎて、というのは間違ってないよ。
    でも、その多過ぎるレスをものともせずにキミがいつまでも自分の言いたいことばかり一人語りするだけだったから締められたんだよ、あれ。
    意見を求めておきながら「ソレは違う、コレも違う」を繰り返してきた結果だよ。
    この期に及んでお礼も報告もないもんだと思うが、そこまで衆目を集めて、あーでもない、こーでもないっていう理屈をまだこねくりまわすつもりなのかい?
    レスは頂かなくてもいい、自分の集大成だなんて大上段に構えて言うなら、人に読んでもらおうなんて思わずに日記に忘れないように書いときゃいいんだよ。
    だって、ここにいる人たちはキミとは結婚しようと思わないから、書いたってムダなんだよ。

    ユーザーID:1354142779

  • で、本当のところは?

    あなた、本当はお見合いなんてしてないんじゃないの?
    このトピの目的は「専業主婦は楽!」を主婦達に認めさせたいだけでは?

    >>私は「専業主婦は年収1500万相当(最近の発表では1200万でしたね)」という主張をこの掲示板で何回か見かけ、

    今までこのての発言を目にする度に忌々しく思っていたんでしょ?
    「こんなに外で苦労している俺より専業主婦ごときが年収高いわけないだろ!」てな感じですか?いつかこんなこと言ってる奴らをギャフンと言わせちゃる・・と色々と考えてみたのね。みえみえですよ。

    それからあなたの集大成、間違ってますよ。きちんと前のレス読みましたか?
    大方の意見は「人それぞれ」だったと記憶してますが?何都合よく要約しちゃってるのやら。
    それに、専業主婦が大変なのは、出産育児がついて回るからですよ!!よく読みましょうね。
    読解力のないあなたに代わり、私が要約して差し上げます。

    「男であるあなたが主夫をする場合に限り」・・ここ大事!
    「主夫の方が楽である」
    「通常の主婦の役割を女性がこなす場合は、外で働くよりも専業主婦の方が大変」

    OK?

    ユーザーID:4512617135

  • 思う通りに人生はならない

    トピ主さんが、もし女性で「子供はいらない、介護もしない、家事はやる」という条件で専業主婦を望んでも、無理でしょう。
    男性ならなおさらです。家事や子供の世話、介護、町内会の活動、PTAの
    役員、そういうものを全部引き受けても、「主婦は楽でイイネ」と揶揄されることがいくらでもあるんですよ。
    それともトピ主様は、自分自身の魅力によほど自信があるのでしょうか?
    それともこのトピそのものが、女性をバカにするために立てたものなのですか?

    ユーザーID:5421636637

  • 結婚する目的

    何故あなたの結婚活動がうまくいかないのか。
    結婚する目的が、「自分より立場の弱い人間を得るため」であるところに問題があるのでしょう。
    家庭の中で、どちらが上かというところに重きを置いて、お互いが対等に労わりあって生きるという視点を持つことが出来ないのですね。
    悲しい限りです。
    お互いがお互いの仕事と役割を認め合って、支え合って生きるのはとても気持ちのいいものですよ。「あぁ、この人と一緒に生きていてよかった」と生きる喜びを感じます。
    多くのレスの中で、あなたが「腹が立った」部分をもう一度読み返されてみてはいかがかと思います。人間は「本当のこと」をいわれると腹を立てるものです。
    何故あなたが自分しか愛せないのか。答えが見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8875492088

  • 前言撤回

    家族を養えるだけの収入と資産を持っていますが、子供も持たず、親の介護は実子が担当では、専業主夫など必要ありません。
    服や部屋のクリーニングはお金で対応出来ますし、食事なども同様。

    しいて言うなら癒しの存在でしょうが、それならば大好きなペットとの暮らしの方が格段に良いです。
    トピ主の性格では、家に居ても落ち着けるとは思えないんで。

    それにしても専業を希望しながら子供は望まず、義理の両親の介護はしないって、そりゃ大部分の女性から拒否されて当然ですよ。
    「子供はいらない、義父母の介護もしない」と宣言する理屈っぽい女性がいたら、男性から同様な反応があると思いますよ。

    皆さんのレスを読んでから後付で理由を追加するなど、理屈っぽいのでは無く、単なる屁理屈だと分かりました。
    なので前レスでは論理的と書きましたが、前言撤回。
    今の調子では普通に共働きでの結婚を望んでも厳しいかと思います、だって相手に尽くす気持ちが全く見えませんから。

    ユーザーID:0654919201

  • 主夫より主婦1

    前トピから拝見していましたが、初めて書き込みします。

    トピ主さんは、多くのトピの中から、主婦業の年収換算、都合よく外してよい主婦業内容、について特に大きく反応されていますが、その書き込みは「介護で疲れている」「主婦業で困っている」「舅姑や近所との付き合いで困っている」というトピ主の書き込みに対するレスの中にあったのではありませんか。

    つまり、多くの主婦は、トピ主さんがあえて外した主婦業をこなした上で、大変苦労されており、
    そういうトピ主に対して、激励や渇入れのために、大げさに意見しているんだと思います。
    なので、トピ主さんが外した主婦業をこなしている人も、現実には多いし、大黒柱に心底感謝してひかえめに暮らしている女性は多いです。

    トピ主さんも、若いのに立派に稼ぐ社会人のようですから、この位のことはきっと分かっているんじゃないかと思いますが、都合のよい女性ばかりで辟易しておられたのではないですか。

    トピ主さんが目にした書き込みを書いた人も、このトピでのトピ主さんの擁護派も、厳しい書き込みをしている方々も、現実の世界では、よい奥様をされていると思います。

    ユーザーID:5516864852

  • 同感です

    >「通常の主婦の役割を女性がこなす場合は、外で働くよりも専業主婦の方が大変」

    よっぽど楽な仕事をされていたんでしょうね。実は私もそうなんですが。
    けど、私は幸いにも、周囲の方が、本当に真剣に・大変な思いをしながら働いている姿を
    見てきたので、主婦の方が大変なんてとても思えないし、主張することもできませんね。

    ユーザーID:4809798819

  • こちらをご覧ください

    レスは必要ないとのことですので、私の意見は申し上げません。

    代わりに一つオススメをいたします。
    「結婚できない男」
    数年前にあったドラマです。

    それなりに人気があり、DVD化もされたのでレンタルや中古購入ができるはずです。
    ぜひ、ご覧になってください。

    トピ主さんにとっては、ここで意見を聞くよりも数倍の価値があると思います。
    おそらく当てはまることだらけでしょうから。

    ユーザーID:9208943957

  • ベターマン様

    >「女はいいけど、男性は駄目!とにかく駄目なのぉ〜」と駄々をこねているだけにしか見えませんよ。

    男性が出産育児介護して下さるなら駄目ではありませんよ。夫の会社は既婚の女性管理職は、ほとんどいません。(独身の有能な女性管理職はいます)機会は男女共均等にありますが「不確実でも出産予定のある女性は実質的にプロジェクトリーダーにはなれない」のだそうです。結婚すれば何故か女性だけ肩たたきがあります。

    でも、うちでは夫婦は対等です。立会い出産した為か、夫は常々「男は女性には到底敵わない」と言います。「昨日子供がぐずってたからあんまり寝てないだろう。体、きつくないか。休日子供を預かってやるから休め。たまにはエステとか行って良いぞ」と言ってくれます。そしてそんな夫には私は敵わないなぁと思います。

    どちらがどのような役割分担をしても、どちらが偉いと決める必要はないのでは?どうやったら皆が一番幸せになれるか考えて協力していけば良いのではないでしょうか。また一生専業主婦は少数ですよ。乳幼児期を過ぎれば働き出す主婦が多いです。子供はよく病気する、転勤などの理由でパートが多いのですが。

    ユーザーID:4438473032

  • ただの専業主婦に対しての嫌がらせなのか…
    本当に結婚したい男性なのか…ただの暇つぶしで書いたトピなのか…
    もしかしたら女性なのか…
    は分かりませんが、難しい人だなというのが感想です。親御さん育てるの大変だったでしょうね…もし本当に結婚したいというトピなら親御さんの為にも自分を変える努力もしてね。

    ユーザーID:2965042783

  • 諸般のコメントは差し控えますが

    一点、呆れた様。

    >「男であるあなたが主夫をする場合に限り」・・ここ大事!
    >「主夫の方が楽である」
    >「通常の主婦の役割を女性がこなす場合は、外で働くよりも専業主婦の方が大変」

    呆れた様のお考えがこれであるのは別に構いませんが、とりあえず、「要約」ならこうではなかったと思います。

    ていうか、仮にこれが正しいなら、最も合理的な姿は、

    女性は専業主婦より外で働く方が楽なので、外で働く方を選び、
    男性の方が女性より「主婦業」は楽にこなせるので、主婦業を選ぶ

    という姿かと思うのですが……

    ユーザーID:5658299208

  • 正直申しまして

    確かに子供の小さいときは大変です。子供が3歳になるまでの生活は
    外で働く方がずっとマシです。辛いです。

    ただ、家事はそれほど大変な仕事ではありません。
    もちろん家庭での仕事(家事)を探せばきりが無いのですが、
    逆にサボろうと思えばいくらでもサボれます。
    しかも誰の監視もうけない。
    母は家庭では大将です。だれも怖くて文句は言えません。

    確かに朝は一番早くから働き夜は寝る前まで仕事がありますが、
    間に息抜きはできます。小町もできます。
    子供がある程度育ったら、外で働く方がずっと大変になります。

    思いやりのあるトピ主さん、そういうわけですので、
    あなたはやはり外で仕事をする方を受け持ってください。
    逆にラクしたいのなら主夫なさったら良いと思います。

    ユーザーID:7758070087

  • tamakiさんへ

    >>よっぽど楽な仕事をされていたんでしょうね

    残念ながら、それ程楽な仕事ではありませんでしたよ。
    それでも、妊娠期間中の半年近くを凄まじいつわりで一日中吐き続け、命懸けで出産。子供が乳児の間は一年間、続けて2時間以上は寝かせてもらったことはありませんでした。今の二人目は少し楽になったものの...。
    これを仕事として考えた場合、確実に外で働く方が楽である、と言いたいのです。

    私のしていた仕事は勤務時間が14時間×9日連続出勤・というのが月に2回位ありましたね。週休2日なんて夢のまた夢という感じで、すごく大変な日々だったと思っていますが、お給料も当然頂けたし、それに会社での評価も得ることができ、充実していました。
    今と、あの頃を比べると...やはり、誰に起こされる訳でもなく朝まで眠る事ができるだけでも、あの頃は楽だった、としみじみ思いますね。

    ユーザーID:4512617135

  • tamakiさんへ 続き

    すみません、あくまでも「私の場合」ですね。書くのを忘れましたね。すみません。
    あれれ、となると、やっぱり答えは「人それぞれ」かな?トピ主さん!

    ユーザーID:4512617135

  • そのままでは独身のままでは?

    専業主夫を除けば条件はいいはずのトピ主さんのお見合いがまとまらない理由、
    なんとなくわかっちゃいました。
    お見合い相手の女性の見る目は確かですね。

    トピ主さんがことごとくお断りされるのは、
    ・その頑ななまでに白か黒かに分ける融通の利かなさ
    ・お見合い相手の女性(個人)を一般論でくくろうとする視野の狭さ
    ・皮肉癖に見え隠れする根本的な女性蔑視
    ・頑固すぎて話が通じないところ
    が察せられてしまうからでしょう。

    「介護は実子が」という主張が小町に多いのは、
    実子である夫が「妻がなんとかしてくれる」という丸投げ状態だからではないですか。
    あくまで「主体的に」動くのは実子であるべきです。
    そのうえで配偶者が具体的に手助けするか、精神的な支えとなるか、
    それは夫婦や介護の度合いでケースバイケースでしょう。
    ところがトピ主さんは「実子が面倒見る(から配偶者は一切面倒見ない)」が
    「女性」の「統一されたただ一つの」意志だと思われるんですね。
    ただ、呆れます。

    一言だけアドバイスするなら、あなたの頭の中にいる「女性」は
    この世のどこにもいません。目の前の個人を見てください。

    ユーザーID:0320141677

  • 既婚ですが様

    >男性が出産育児介護して下さるなら駄目ではありませんよ。

    それってモラハラですよ?
    出産なんて無茶言わないで下さい!

    ユーザーID:0910019192

  • 専業主婦に恨みでも?

    主婦の仕事が1500万円って、いくらでもかまわないけど、それ誰が払ってくれるの?って思うだけなんですよね。そんな素人の適当な家事が1500万円に相当するなんて考えてる人もいないでしょうし。平日日中雇いのお手伝いさんで月給15万円くらいですよ。せいぜい年収200万円くらいでしょうねぇ。私は誰も扶養してませんが、家の家事担当で成人一人養う気は絶対にありませんねー。(しかも成人2人分の家事なんて、200万円どころか、それなら自分でやっちゃおう程度のもの。上手に手が抜けますし。)トピ主さんも難しいこと考えないで、フルタイムで働いてる人をお見合いで探せばいいのでは?そして自分お負担が彼女の負担より重くなるように、家事をバンバン担当してあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7391479923

  • なるほど.....

    いろいろ、私も勉強になりました。。

    学歴があろうが、主義主張がどうであろうが、お金があろうが、

    いちばん難しいのは

    『他人から愛されること...』

    なんですね。

    愛されるって、シンプルでかつ、ほんとうに難しい。


    それと、愛されるにはまずはじめに他人を『分類』しないことなんですね。

    男もいろいろ。。女もいろいろ。。

    向かい合った相手をまずは誰とも違う1人の個人としてみないと、

    「女性は...」とか「男性は...」という無意味な分類で壁を作ってしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:1659459704

  • 既婚ですが様

    そんな、あなたの周りの狭い範囲のお話をされても
    トピ主様には届かないと思いますよ。

    それに
    「出産を男性がやってくれたら」などと
    完全に不可能なことを持ち出すあたり議論にもなりません。
    子供は女性だけでは出来ませんよ?

    私は
    「女はいいけど、男性は駄目!とにかく駄目なのぉ〜」
    が全てだと思ってこのトピを見ています

    ユーザーID:5419168675

  • 曲解されているのでは?

    トピ主さんのご理解が違う方向に向いていると思ったので意見させていただきます。

    家庭を持つということは一つの小さな会社を作るのと同じだと言います。
    家族はそれぞれ何らかの役割(役職)を持っているのです。


    >介護も育児も私達主婦が中心となって行うべきだ


    「行うべきだ」とは誰も言ってないと思いますよ。「行わなければならない状況」なのです。
    逆にお聞きしますが主婦がやらなかったら誰がやるのですか?全てを他人に負かせられる生活をしている人なんてほんの僅かですよ。


    >育児も介護も家事も自分達が担って当然という女性の皆さんは


    「自分達が担って当然」なんて誰もそんな事言ってませんよ。介護も育児も本来なら夫婦で担うものだが現状女性(主婦)が大半を負担するしかないのです。それが主婦の役割ですから。外で働いている旦那さんは物理的に無理でしょう。


    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然なのかと


    「担って当然」ではなく「担わざるを得ない」のです。そこをはき違えてしまったら今までのやり取りが全て無意味なものになりますよ。

    ユーザーID:5892215260

  • あなたのような男性が困っている、そもそもの理由

     60才を少し回った母親世代から現代の若い女性まで、女性が外に働きに出るという社会的な意識の流れをつくってきた理由が重要です。それは、女性が自尊心を確立し維持することを、従来のように男性の好意にすがり守られることによってではなく、女性自身が自分で立つことによって、確立しようとしているからです。ですから、男性側から自分で身を立てている女性が自分で確立している自尊心を傷つける限り、男性が現代の女性に認められることはないのです。

     従来、男性は、自分の担当外の仕事に手をつけず、自分の担当はしっかりやるからという理由で威張りました。生まれた時から無意識のうちに
    男性として偉いと思うように周りから育てられることが多かったのです。
    反対に女性は自分の担当の仕事をするという同じ理由で威張ることはせず、
    黙々と耐えてきました。しかし男性に振り回されたり、自尊心を傷つけられることがあまりにも重なったために、堪忍袋の緒を切らしたのが今の女性なのです。

     結婚できない男性諸君、大丈夫。男性は、女性の自尊心を傷つけないだけで、平和が戻り子供も増えるのですよ。有能な男性なら簡単なことです。

    ユーザーID:4640729543

  • 頑張ってください

    家庭事情も就業状況も、数年たってしまえばコロッと変わってしまうもの。
    変なことにこだわって、相手も決まっていない結婚生活を悶々と妄想するよりも、
    まずは、お互いに愛情を持てる相手を探すのが先だろうに・・・
    と思いながら読んでおりました。

    文章だけみると、頑固で思い込みが強く、少々理解力に欠ける人のように思えましたし、
    多くの小町さん達にもドン引きされていましたが、
    一応女性にはモテるようだし、パートナーのためならいくらでも犠牲になるという優しい心の持ち主だということなので、
    きっとお会いすれば素晴らしい方なのだろうと、無理やり信じることにしました。

    世界に目を向ければ、女性は何億人かいるわけで、三十路男さんの好みに合う女性だって、おそらく数万人はいるでしょう。
    なりふり構わず努力すれば、愛し合える素敵な女性がきっと見つかりますよ。

    頑張ってください。お幸せに!!

    ユーザーID:7240461778

  • 相変わらず、極端ですねーっ!!!

    家事は1500万円の価値→僕なら2000万円→家事に価値はない、ですか?
    誰も家事に価値がないと言ってないでしょう。

    お金がなければ、食べていけません。
    家があっても不潔で、食生活が不規則でも、健全に生きていけません。
    家事もお勤めも、人生には必要不可欠です。
    両方に優劣は、ありません。

    例えば、営業マンだけの会社はないでしょう。
    事務員もいてこそ会社は機能します。 お分かり?

    何故そんなに比べるわけ?
    比べずに、素直に素敵な女性を愛しめないの?
    主さんも未来の奥さんに「隣の旦那様は高給取りよ」と言われ続けたら嫌でしょう。主さんそんな感じです。

    お見合い続行のようですが
    お相手の女性は、未来の旦那様を幸せにしたいと思っていますが
    勿論自分も幸せになりたいと望んでいます。

    主さんは、子供は要らないとか自分の都合が大半のようですが
    お見合いの女性は、主さんのご都合を満たすためだけに、存在する訳ではありません。

    自分の事ばかりでなく、女性の希望も満たしてあげないと、フラレますよ!

    順調な結婚に至るまでは、遠い道程だろうねぇー!

    ユーザーID:4873903023

  • つづき 賢いこれからの男性の生き方

     社会的な流れでは、女性は自分で自尊心を守るすべを手に入れようと
    努力しています。ですので、これからの男性は、従来通り女性よりも辛い仕事をして男性のほうが偉いということを理由に男性の自尊心を保とうとしても、失敗するのです。なぜなら、従来型の男性は女性との比較で自尊心を保とうとする一方、女性側は、男性を比較外に追い遣ろうとしているわけですから。
     
     なので、結婚して家庭生活をうまくやっている現代の男性は、
    賢く女性の自尊心を傷つけない方向で対策を取っているのです。

     それは、女性よりも偉いことで男性の自尊心を保つのではなく、
    各自の生活をうまく運営することで、男女各自が自尊心を保つよう
    目指すことなのです。

     たとえば、二人の自立した男女が共同生活を始めたら、男性側が女性が
    やらない家事を率先してやるのが最も賢いやり方なのです。
    その方が生活がうまく回るのですから。(ここではあえて家事の中に子育てを含んでいません。)
    私の知っている男性で、共働きで、かつ夫婦円満な家庭は、こんな感じです。とぴ主さん、もっと前向きに検討されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4640729543

  • 恋をしようよ!ベイベー!

    前トピ&レスを熟読してないのでとんちんかんな意見だったらスミマセン。
    どんな理想も願望も信念も、好きな人ができれば吹っ飛ぶと思います。
    そしてその好きな人に好意を持ってもらえるように努力するんじゃないかな〜?
    あー、でも今のままじゃその努力も空回りしちゃうかな・・。
    そんなあなたを理解してくれる、女性が現れるとイイですね・・。
    とりあえず、結婚は置いといて、老若男女問わず多くの人と交わって人間関係を豊かにすれば
    人の世が見えてくるんじゃないかな〜。そうしてる内に三十路男さんも、もうちょっと柔軟な
    ステキな大人の男性になれてイイご縁がつかめるんじゃないかしら??

    ユーザーID:9506946839

  • 思うままに

    トピ主さんのように見識があり、かつ小町のような掲示板を常日頃から読んでいる方が
    「自分は専業主夫希望の男性。なのにお見合いがまとまらないのはナゼか分からないんです」という
    トピックを、本気で立てたのだとは思えません。
    やはり世の専業主婦を揶揄したかったのだろう、としか思えない私は穿ち過ぎでしょうか。

    こだわっておられた専業主婦の年収換算については、あくまでも家事育児のすべてを「外注」したとして
    算出されたものなのですから、他人に丸々頼めばこれくらいかかるんだなくらいの認識で済ませられないですかね?
    あれは実際「母親業」をしている主婦のみが対象でもあり、
    また「自分の子を育てて自分の家庭の家事をする」ことについては、金額は算出されようがないんですから。

    専業主婦は唾棄すべき存在だと思われるなら、貴方の伴侶には同じ考えを持つ女性を選べばいいじゃないですか。
    貴方自身の人生は思う通りにすればいいのです。

    ユーザーID:8566417025

  • 多数決の法則

    前回トピ主さんが立てられたトピで、私は「夫の年収と家事労働は
    反比例」って書いたんだけど、これは、家事労働が低いとは言ってないですよね。夫の年収が高ければ家事労働の対価は安くなり、夫の年収が低ければ家事労働の対価は高くなるんですよってことを、書きました。
    ただ、私は他の人のレスを読んでないので、私のような意見は少数意見で
    多数の意見が家事労働を下に見る発言だったからと言うなら、多数決で結果を決めることにしたわけですね。
    まあ、お見合いをする以上、ひっかかり安いほうがいいですものね。
    多くの女性が旅行が趣味の人がいいという結果が出れば、趣味旅行にしておいたほうが、多くの女性がヒットするのと同じ理屈ですね。
    お見合い頑張ってください。

    ユーザーID:4191731300

  • 結婚相談所で結婚しました! 2

    トピ主さんの文章、思考回路、何がなんだかわかりません!

    たまにいました、相談所にトピ主さんのような男性。
    外見的にも条件的にも悪いところはなくて、でも、お話
    していると、理屈っぽいというか自己中心というか、
    ひとりよがりというか。
    大変失礼ですがそういう方にお会いすると「ああ、一生結婚
    できないんだろうな」って思ってました。

    結婚とか恋愛って、相手によって変わると思うのですよ。
    「こうしなきゃいけない!」「こうなったら、こうだ!」
    って数式みたいなわけにはいかない。
    本当に恋愛や結婚したいなら、もっとフレキシブルに
    やわらか頭でいけませんか?

    申し訳ないけれど、トピ主さんと結婚するメリットも、
    やすらぎも、何も感じません。
    こうかくと「中傷」だなんだって言われると思いますが…。
    人の意見の集大成まとめたところで、どうなるんですか?
    お見合いがまとまらない、というのが事実の集大成なんじゃ
    ないですか?

    ユーザーID:9660410226

  • 結婚して幸せです、という報告以外は要らない

    みなさんの意見の集大成?
    全然ちがいます。本当に分かっていないんですね。

    独りよがりの、ご自分に都合良く解釈した更なる能書き。
    もう見たくもありません。

    前トピで子供は要らないなんて一言も触れていませんよね。
    子供がいない専業主夫になりたいって、ただサボりたいだけとしか受け取られません。
    そんな人に誰が魅力を感じますか?
    甲斐性がない。
    社会の荒波に揉まれたくない。
    あなたが女でも、恋愛も結婚も無理だと思う。

    ユーザーID:9988797020

  • 付け加え。。。

    育児介護ナシなら年収200万円くらいと言ったのは私個人の家事レベルを思い出して適当に答えました。それを付け加えるの忘れていました。
    私が新婚で家事不慣れで、妊娠もしてないし、育児介護も今は関係ないし、手のかからない旦那と二人暮らしなので、そのくらいかな?って考えた適当な数字です。当然育児介護ナシだとしても人によって評価の違いはあるでしょうね。決め付けた言い方をしてしまいました。すみません。
    トピ主さんは家事能力が高いとの事、他人の家事の評価を数字で表すのは失礼ですけど、トピ主さんなら当然200万円より断然評価高いと思いますよ。
    もう遅すぎますが「育児介護ナシの家事が年収1500万円の価値があると思う人いますか?」または「専業主夫(婦)を一生養える大黒柱・育児介護ナシの家事上出来の専業主夫(婦) どちらが大変?」と問いかけるやり方なら答えやすかったですね。

    ユーザーID:9923502965

  • 独身のままで良いのでは?

    主さんは、何故結婚したいのでしょうか。

    家名を継ぐ為の子供が必要な訳でなし、
    お見合いしても、お金がかかるばかりで成果なし。
    条件が良いのに、お見合い不成功続きでは、世間体も格好も悪いですよね。

    結婚したら、束縛もされるでしょうし、
    奥様のご親戚・近所付き合いや介護等、色々煩わしい事が増えるでしょう。

    独身なら、お給料は全て自分の自由になります。
    充分なサラリー・そこそこ女性にも縁があり家事が得意なら、自由な独身の方が気楽で楽しいでしょう。

    もう、無駄なお見合いなんて止めて、独身宣言して、自由を謳歌なさったらいかがでしょうか?

    主さんに、一番ぴったりな人生の様な気がしますよ。

    ユーザーID:4873903023

  • やっぱり理解できない

     『御礼と報告』とかいいながら、相変わらず自分の主張しかしないんですね…(苦笑
    仕事上メルアドを公開しているせいか、私の元には『お礼』というタイトルの迷惑メールが良く来るのですが、はっきり言ってトピ主さんは、それと同レベルです。
     もし『子供は要らない、介護も嫌』という30を過ぎた女性が専業主婦になりたいと見合いしたところで、果たして希望する相手は見つかるでしょうか??? あなたが言っているのはそれと同じことなんですよ! 恋愛ではなく見合いで相手を探すことの意味をもっと深く考えて下さいな。
     別に子供を作ることが全てだとは思わないけど、その若さで生涯?専業主夫を望むなら育児や介護はみんな引き受けて欲しいと思うのがキャリバリの女性の本音じゃないかな?
     まあ、私はトピ主さんがどうなろうと知ったことではありませんが、こんな自分勝手な屁理屈をこね回している限り、結婚相手は見つからないと思います。

    ユーザーID:0622316192

  • 脱力

    当然、妊娠も出産もできないトピ主さんですが
    育児って乳児の頃だけじゃないです
    ある程度大きくなってからだって結構大変ですよ

    知り合いでこども4人いる専業主婦
    十代の女の子3人いると、トイレットペーパーと生理用品の安売りがあるたびに
    大量に買い込むと言っています、それでもすぐなくなるそう
    男の子の方は、部活で汚れた洗濯物や、遊びに来る友達にだすおやつの量だって半端なし

    雨が降ったら6人分の洗濯物をなんとか乾かして
    日曜日は3回、6人分の買い物して食事作って(そのうち4人は育ち盛り)
    時には勉強も見てやって、悩みも聞いてやって、喧嘩の仲裁や、チャンネル争いを裁き
    子どもだって一人一人個性はあるし、テストや受験や恋やバイトや怪我や病気やあれやこれや
    産みっぱなしには出来ませんよ
    おまけに町会の役員なので、近所のお年寄りの面倒も見て、お祭りや運動会のお手伝いもして
    もっともっとしてますが
    とりあえず、こういうのを主婦の仕事って言うんだと思ってましたが

    ユーザーID:4211115028

  • チョイ悪を目指そう!

    結婚してもお相手によっては、主さんが稼いできたお給料をとられ、
    望まない子供もできるかもしれないし、
    奥様のご両親の経済状況が悪ければ、主さんに負担がかかったり、
    万が一 性格の不一致とかで離婚になれば慰謝料を取られる。

    結婚なんて考えないで、もう独身でいきましょう!

    独身で、40代になっても50代になっても、若いお嬢様方と合コンして
    あちらこちらのレディに愛を囁くなんて、どうですか?

    女性 「三十路男さんってそんなに素敵なのに、どうして独身なんですか?」
    主さん「僕の周りには素敵な女性が多すぎて、選べないんだ」
    女性 「三十路男さんって、モテるんですね。 素敵〜!」
    って感じで。

    蝶よ花よの生活。 男性の憧れではないですか!
    独身なら合法ですよ。
    さあ それを目指して、腹筋鍛えましょ!!

    ユーザーID:7212412869

  • 「実際行っている」から「分担してほしい」のです

    >女性達から介護も育児も私達主婦が中心となって行うべきだ、という意見が出るとは

    夫が働いている間や女性にしか出来ないことを、主婦が中心になっているのは「事実」でしょう。

    夜中に3時間置きに母乳を与えることを夫に代わってもらうことはできません。
    子育て中は1人で5分ゴミだしに行くことさえ責められる行為です。
    「ご飯をゆっくり食べられない」「トイレのドアも閉めて用を足せない」などもよく聞く話です。

    「中心になって行うべきだ」ではなく「実際行っている」のです。
    実際やっていて大変だから「分担」と言う意見がでるのだと思いますよ。

    ちなみに病院関係者に話を聞いたことがありますが、姑の介護を拒否する嫁は専業兼業に関係なくいるそうです。

    ただ、その理由は「昔酷い目に遭わされた」など嫁が恨んでいる場合が殆どだそうです。
    また、そういう患者(舅・姑)さんは「この性格なら恨まれるのも頷ける」ような人とのことです。

    繰り返しますが、いろんなトピの背景を無視して、自分に都合の良いところだけを集めた意見など意味ないと思いますよ。

    ユーザーID:3605589059

  • 何の報告?と思ったら

    >以降にまとめと総括をします。 

    レスまとめてないでさ、自分のお見合い話まとめなさいよ。
    もう結婚報告だけでいいからね。

    ユーザーID:9909738836

  • 専業主夫以前の問題

    専業主夫がどうこうって言う以前に意固地というかなんと言うか。。。
    条件や自分の考えに固執しすぎているのが女性には受け付けられないことに気づく方が先だと思うのですが。
    色々な女性がいるので専業主夫OKって方もいらっしゃるのでしょうが,トピ主さんに結婚相手候補に歩み寄る気持ちがなさそうなので「結婚相手にはちょっと。。。」って引かれちゃうんではないかと思います。
    そして,文章を読んでいるとトピ主さんが結婚したいという気持ちはお見合いをしている以外には見えてこないんですよね。
    結局,自分を一番愛している方なんでしょうね。

    ユーザーID:4923778489

  • 現実で・・・

    幸せになってください。
    女性に相談するフリをして、
    「女性にひとあわふかせてやりたい。
     男の矜持を示して、女性を従属させたい」
    というトピ主さんの意思は分かりました。

    現実では、女性に優しくしてもらってますか?
    「俺は男だから、女に優しくされて当然」
    と思っているでしょうが、
    ちゃんと願望通りになっていますか?

    なんにせよ、お疲れ様でした。
    私に対するレスも不要ですので、どうぞ現実で幸せに暮らしてください。
    このままひとりだって気楽でいいじゃないですか。
    そもそも、どうしてトピ主さんが結婚したいのかも、よくわかりません。
    自分でも、よくわからないんじゃないですか?
    男性のお友達と共同生活、というのも選択肢としてアリかもしれませんよ。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:6354060420

  • 気になった点レスします1

    今回はあと一つ最後の〆で終わろうと思っていたのですが、その後も多数のレスをいただいてしまったのでこのまま〆るのも失礼かと思いますので、〆の前に気になった点のみレスします。

    「子供をいらないとは後出しだ」というご指摘が多数の方からあり困惑しています。元々の前提して私は専業主夫の分担から育児は除いており、子供の有無も選択肢の一つだと思っていました。しかし一斉に「それでは条件が変わる」「子供なしの専業主夫(婦)の価値は200万程度しかない」とされてしまうということは、要するに皆さんは「専業主夫(婦)家庭では子供を作るのが当然、子供を生まないと専業は楽過ぎ」と考えてらっしゃるということですね。

    ここではよく子供を生む生まないは女性/夫婦に選択権があるという主張を読んでいましたし、私も同意していたので、そうした今回の皆さんのご意見には少し驚いています。子供を持たないからといって、専業主夫(婦)を
    それほど低価値と扱うのは如何なものかと思いますが…

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気になった点レスします2

    それから、いろいろ読み返している中での反省/前言撤回を一つ。

    >収入を得ること以外は全て専業主婦である女性が担って当然

    これは読み返して完全に行き過ぎだったと反省しています。親戚づきあいや近所づきあい、PTA活動なども専業主夫(婦)が担うべきという意見が先のスレでもあったのでつい書きすぎてしまいました。皆さんの意見の平均としては、専業主夫(婦)が担うべきは家事育児介護辺りということですね。訂正して前言を取り消します。

    ただ不可解なのは

    >専業主婦は働く人より偉くないって所に固執しすぎ

    >専業主婦を馬鹿にしようとしているとしか、思えない

    こういう意見が出る点です。私のレスを読返せば分かりますが、私は一度たりとて専業主婦(夫)を馬鹿にしたり見下げたりしていません。自ら志望した専業主夫(婦)をそのように扱う筈ないじゃないですか。そんな決付けを行うならその私の文章を引用して明確にして欲しいものです。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気になった点レスします3

    そもそも私はここで専業主夫(婦)等のライフスタイルについて、優劣をつけるような自分の主張は、「一切」していません。まずは客観的に捉えるべく、専業主夫(婦)と大黒柱のどちらが負荷が高いか皆さんから意見を聞いて、それを自分なり受取りまとめた結果を示しているだけです。私は「比較する意見を募った」だけですよ? それが何故専業主夫(婦)を馬鹿にしたとなるのでしょう?

    思うに、そう言う皆さんの中にこそ専業主夫(婦)に対する見下げた感覚や劣等感等があるのでは? だから単に大黒柱と比較しただけで冷静さを失ったのではないでしょうか。「馬鹿にしている!」と憤った方々、不愉快な思いをさせたことはお詫びしますが、改めてご自身の中の専業主夫(婦)に対する偏見の有無を省みることをお勧めします。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さんあきらめないでぇ〜!

    世の中にはバリバリ働きたいから専業主夫になってくれる男性を
    求めている女性はかなりの数います。
    そういった女性にトピ主さんのような存在は非常にありがたいです。
    仕事してると家事なんかなかなか手が回りませんからね。

    ただ、そういった女性は普段仕事を持っているので、出会いのチャンス
    も少なく、あまり掲示板などのサイトを利用する時間もないので、
    そういった方の意見が表に出ないだけなんですよ。

    そういった女性がどうするか。結婚相談所、お見合いパーティーなど
    に頼るしかありません。合コンも同じ世代の女性が結婚で脱落して
    いくし、若い子の組む合コンには浮いちゃうから行けませんからね。

    だからそういった女性たちにとってもっとトピ主さんのような存在
    は非常に貴重なんですよ。

    書き込みの中に女性にとっては仕事の方が楽、男性にとっては
    主夫業の方が楽と言う書き込みもありましたが、自分も楽になれて
    だんなさんにも楽になってもらえるなんて最高の関係です。
    あきらめないで!トピ主さん。

    ユーザーID:1683173830

  • 本音いいます

    専業主夫、いいと思いますけど。
    私だったら、自分が仕事、夫に家事をやってもらうのでも構いません。
    子供はいらない、家事はあまり好きじゃないので。
    ただし私はトピ主の年収には及びませんので、私がメインで働くとなると
    相当切り盛りを上手にしてもらって、質素な暮らしになると思います。
    そういうケースについてはどう思うのでしょうか。
    トピ主は、自分より稼ぎがいいキャリアウーマンが希望のようですが。
    なんだかレスを読んでいても、どんな結婚観なのかみえてこないんですよね。
    子供いらないっていう情報も後だしだし。なぜ結婚したいんですか?

    でもね、私の目の前にトピ主さんみたいな人がいたら、やっぱりお断りします。
    頭の良い男性は好きですが、トピ主さんは屁理屈が多くて、ああいえばこういいそう。
    なんか守ってあげたい可愛げがないんですよね。
    女性が、大黒柱で働いたり男性に尽くせるのは、その男を愛しているからです。
    家事能力がこれぐらいできます、というアピールよりも愛せるかどうかが大事。
    お見合いで成功したければ、女性に愛されるキャラを目指したほうが早道です。

    ユーザーID:7577539487

  • 男も女も

    条件は、最後、ずっ〜と後。
    愛せる人一番!

    周りの人は聞き耳立てて観察しているので、身の程知らずは笑いものになるだけですから、注意して下さいね。一生言われますから。

    ユーザーID:2196192564

  • 外注の値段=一般論

    専業主婦(夫)か大黒柱がどちらが大変か一般論が聞きたいということでしたよね?

    非常に申し訳ありませんが、主さんのレスは、ご自分の主張に都合の良い意見だけ抽出して統括しているように見えてしまいます。
    ソースが曖昧過ぎますし、このような膨大な意見が集まる巨大な母体の掲示板で個々の意見を総括し一般論へと導き出すことは主さんでなくとも非常に困難なことです。

    ところで「専業主婦年収1200万」は外注した場合の値段ではないですか?
    育児も介護も含んだり含まなかったり、多種ケースにおいて平均した値段だろうと鑑みます。

    つまりトピ主さんが知りたかった一般論を数値化したものだと思うのですがいかがでしょうか。

    もちろん、個々のケースで値段に幅があるでしょう。
    あくまで、一般論ですから。

    トピ主さんは年収が700万ということですから、
    その場合は専業主婦の方に軍配があがることになります。
    もちろん、あくまで一般論との比較です。

    育児介護の有無で個々のケースは違いますから、御自身のケースは御自身でお考えくださいませ。

    最初から答えは出ていると思うのですが。

    ユーザーID:9357149866

  • お見合いがまとまらない理由

    >子供の有無も選択肢の一つだと思っていました。
    その通りです。

    選択肢の一つではありますが、大きなポイントです。
    子供を欲しない男と、お見合いで結婚しようとする女性は極端に少ないと思います。その上、専業主夫希望。それではお見合いがまとまる確立は激減します。

    子供をもたないという条件で結婚し、専業主夫をしてもらっていたのに、子供を授かってしまったらどうするのですか?
    妻に仕事も出産もさせる可能性もありますよね?

    それなのに、条件に入れていないところがおかしいと皆さん最初からレスなさっています。

    >子供を生む生まないは女性/夫婦に選択権がある
    だからこそ、身長や体重などよりも最初に書くべき内容だったと思います。

    >子供を持たないからといって、専業主夫(婦)を
    それほど低価値と扱うのは如何なものかと思いますが…
    「無理にでも一方に軍配を上げるなら」という希望にそって、皆さんお答えしていると思います。

    ユーザーID:0757714435

  • 小町レスの考察お疲れ様です

    少々偏った結論のように感じますが
    それはトピ主さんがそう受け止めたのですから仕方がないことですね。

    あとは、その考察が正しかったかどうか実践あるのみ。
    お見合いを繰り返し
    女性一人ひとりの考えを聞いて学んでいくのが良いでしょう。

    お見合い頑張ってください。

    ユーザーID:3625859819

  • 専業主夫志望とりやめに賛成

    専業主夫志望を変更したのは良い決断だと思います。

    ところで、トピ主さんが言っていた「主婦業は24時間365日休みなし、年収に換算すれば1500万前後の重労働、外で働いて収入を得るより遥かに大変といった内容をどのトピでも見かけます。」ということですが、どのトピにあるのでしょうか。具体的な記述を見つけられませんでした。
    また、「育児は夫婦の共同作業だとここで学びましたし、介護は実子主義とのことなので」という点に関し、家事専業者以外が公平に育児を分担している、または家事専業者以外が介護を全面的に担っているということを学べるトピックスはどれでしょうか。

    小町諸姉の一般的見解と思ったということですので、私もぜひ参考にしたく、よろしくお教えください。

    ユーザーID:4194925007

  • ただ単に

    トピ主さんが理屈っぽくて面白みがないので、結婚生活も楽しくないだろうと思った女性があなたを選んでいないだけだと思います。

    そのコリに固まった思考をもっと柔軟にできないでしょうか。

    ユーザーID:4375304220

  • ターゲットを明確化したかったトピ主さんへ

    >ケースバイケースというのは言い方を変えれば何でもありということで、それでは焦点がぼやけてしまいます。まずは自分のターゲットを明確化したい私には意味のないご意見です。

    一番のターゲットは、子供を望まない人。
    プラス、介護をしなくていい人であればバッチリ。

    二つの条件からしか、結婚生活が考えられないのであれば、ここにターゲットをしぼるべきです。
    どうしても高収入を得ている女性がいいならば、かなり年上の女性をねらうと、うまくいくと思います。子供を望まないならば、年齢の条件の幅が緩くなるはず。

    その上で、専業主夫を望んでくれたら最高ですね。


    専業主夫になりたい!というのが第一条件だと勘違いさせるようなトピですよね。子供のいない人生を送りたいと考えるのは自由です。
    でも、大事なことですから、最初に表現すべきだと思います。

    ユーザーID:0757714435

  • 引用しますよ・・・

    >一般の主婦の価値が1500万なら、私は2000万以上の効果は出せると思ってるのですが。
    >専業主婦(夫)の方が大変という意見は殆どないようです。
    >私がここ小町で何回も読んだ「専業主婦の方が外で働くよりよほど大変!」という主張(これが『私にとっては』なら理解できるのですが、私が拝読したのは一般論としての主張でした)は専業主婦(夫)の一方的、我田引水な主張ということでしょうか。
    >過去私が読んだ「専業主婦は24時間365日で外で働くより遥かに大変!」という主張をされた方々の根拠を聞いてみたい気がするのですが。
    >女性の皆さんの意見をまとめると、どうも専業主夫(婦)は一家の大黒柱に比べると楽(個人的嗜好として家事より働くほうが好きとした方はいらしたのですが、家事よりも家族を養うほうが楽という意見は無)ということのようなので。
    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低いという意見が女性の中でも大半を占めているようで、

    以上のことを、「自分の主張」ではなく、「小町諸姉の皆様の意見ですが、驚きです」とすることが、いらつかせるのですよ。わかりませんか?

    ユーザーID:0446136893

  • 客観的な指摘を否定するなら、トピを立てた意味が分かりません。

    夫婦で同意している人の相談内容は「周りに価値感が認められない」系だと思われます。
    そういうトピで他人がわざわざ反対意見を出す必要はありませんから、賛同のレスが多くなるのは自然な流れでしょう。

    一方「お見合いを断られ続けている。客観的に問題点を指摘して下さい。」なら、予想できる限りの問題点を指摘してあげた方が親切です。


    前者と後者ではレスの流れが違うのは当然だと思います。


    何度も他のトピを引き合いに出し、反応が違うと大仰に驚くのに驚いています。
    見合いを断られた原因はこの思い込みの強さではと感じたくらいです。

    トピ主さんは原因と断言されていますが「専業主夫」に拘らなくても良いのでは?
    どうしても納得いかないのなら、「専業主夫希望」をデータに追加してみるといいですよ。

    これは再三指摘されていますし、ここで反論するより早くて確実な成果が得られると思います。
    大勢の方に指摘されているということは試す価値があると考えてはいかがですか?

    よく分からない理屈で拒否されていますが、主観で却下するならトピを立てた意味がありませんしね。

    ユーザーID:3605589059

  • 結婚って…

    結婚には愛情と信頼が何より大切だと思います。
    皆さん色々言っていますが、心から大好きな人が選ぶのなら専業主夫だろうと何だろうと構わないと思いますよ。
    この人ならどんな時も一生支え合っていけると結婚するんですから。

    逆に、トピ主さんだって相手の方を本気で好きになれば自分の出す条件なんてどうでもよくなりますよ。
    コチコチに条件を考えていたって、愛しい人がそれを望まなければどうします?
    彼女を諦めますか?条件を諦めますか?
    人との出会いで、これまで揺ぎ無いはずの考えがいとも簡単に覆される事ってあるんです。
    おそらくトピ主さんはまだ経験されていないのでわからないかもしれませんが、確かにあるんです。
    だからあまり頭をカチカチにしないで、素直に接してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8946447014

  • 日本語不得意?世話かかるわねっー

    >専業主婦にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い
    って記述が、主婦を馬鹿にしている以外の何物でもありません。
    誰も家事に価値がないとは言ってないでしょう。
    家事をしてもお給料はもらえないって言っています。

    >子供を作るのが当然
    とも言っていません。 夫婦生活があれば、子供ができる確立が高いと思うのです。

    もし結婚直前に婚約者から「私の親と同居する。」と言われたら躊躇しませんか?
    結婚生活に大きく影響しますよね。
    子供を望まないのも、同じレベルの問題です。 後出しは破談の元です。

    前回もレスしましたが、本当は前提条件がおかしいと思っていました。
    育児も介護も、結婚すれば直面する可能性の高い現実です。
    程度は予測不可能ですが、それを除外して比較しても非現実的です。
    大体、仕事は定年ありですが、主婦に定年はありません。 比較できるのかな?

    実子介護が理想かもしれませんが、一人で対応できない事もあるでしょう。
    そんな時こそ、夫婦兄弟で協力するのです!

    上記の事ですが、ワザワザ説明されないと分らないんですね。 不思議です。

    ユーザーID:8552997348

  • 結婚相手としてはNG

    専業主夫でも構わない、そんな男性を探して婚活しています。
    でもトピ主さんのような方は、お断りすると思います。
    暖かい家庭、仕事の疲れを癒せる家庭を築けそうにないと思うので。

    ユーザーID:8127116182

  • 実際の専業主婦も色々です

    事情で仕方なくという人から、それしかできなくてやっている人まで。
    希望とは比例せず、主婦業が好きな人もいれば、嫌いな人もいますし、能力の差もあります。育児(子供の性格や相性もありますが)がスムーズに行く人も、いかない人もいます。働く人の年収・能力・業種・勤務時間etc.に幅があるのと同じです。

    共通なのは、専業主婦は、一般的に経済的な面では配偶者に頼るしかないことと、報酬(=労い・感謝ですね)が配偶者と家族からしか得られません。
    報酬が貰えないと、人は存在価値が危うくなりますので、攻撃的になるんですよ。また専業主婦は、外に働くよりも一般的に世界が狭まりますので、否定される事に敏感になったりします(→キツイ感情的なレスへ)。

    こういう状況を潤滑させるために「専業主婦の仕事は大変ですよ、感謝しましょう」とするべきだと思いませんか? 実際に配偶者が支払わなければならないのならば、1200万なんて大騒ぎになります。それ位大変だという気持ちで労いましょう、ということです。

    家事・育児能力だけではなく、向き・不向きや、配偶者(家族)との相性がありますよ。

    ユーザーID:7728676658

  • どちらが負荷が高いか?!

    >客観的に捉えるべく、専業主夫(婦)と大黒柱のどちらが負荷が高いか

    こんなところで専業主夫になるかどうか、とか決めようとしていることが間違いじゃないでしょうか。

    私は収入も多いし、家の中のことは旦那さんに任せてもいいけど、トピ主さんみたいな人とは絶対一緒になりたくないです。

    専業主夫を任せたら「こっちのほうが負荷が大きいから俺がやってあげている」とか言いそうだし。その逆にしても理屈っぽくて恩着せがましくなるに決まってるからね。

    負荷はどっちも5分5分であるべきでしょう。たとえば主婦の仕事って365日ずっと働きっぱなしって、夫があまりにも非協力的だから出る言葉でしょ。外で働いたって専業主婦(夫)したって、全然違う土俵で大変なこといっぱいあるはず。

    ユーザーID:4334274709

  • それで

    それで、ここの意見ってお見合い成功の参考になったのかな?
    自分の欠点、長所を知るんなら、花婿学校に通ったほうがいいかも。より実践的なご意見がもらえると思いますよ。

    ユーザーID:4877670055

  • 他の方も書いていらしゃいましたが、

    どの様な結婚生活を望んでも、自分の人生ですもの、専業主夫でも何でも自由ですよ。
    小町の方々の意見に頼らず、望む方向に進めば良いのです。

    ただし、専業主夫は諦めたほうが 早く結婚できると思います。

    女性は結婚後、妊娠する可能性が高くなります。
    就業中でも、出産時は産休を取らざるを得ません。
    産休中だし母乳もでるので、育児もするでしょう。 (どう言っても育児は女性向きの仕事です)
    そんな事もあり、女性の終身雇用は男性より厳しいのが現実です。
    だから男性が稼ぎ主の方が、合理的なんでしょう。

    そう考えているから、お見合い相手の方々も専業主夫希望のトピ主さんを避けるのですよ。

    (追加の説明) 男性がフルタイムで働いており、自由な時間が少ないので、主婦に育児・介護を担当する比率が高くなるのが現状です。

    ところで、子供を望まないのは、育児は苦労が多いと思っているからではないですか?
    専業主夫希望の時には、負荷の多い方を担おうと思ったのですよね。
    矛盾していませんか?

    出産・介護の件、丁寧に表現したつもりです。
    一文字ずつ、正確に読み取って下さい!

    ユーザーID:8552997348

  • あー、顔が見てみたい

    かわいそうになってきましたよ、三十路男さん。
    あなたのレスは女性を不愉快にさせる言葉、満載です。
    読んでいて吐き気がしてきました。

    結婚よりまず、恋愛、人に好かれる事から学ぶべきではないですか?
    あなたは人を愛するより、愛される生き方を学ばなければ話になりませんよ。
    こんな所で自分の持論を息巻いて話したって、人に愛される勉強になりませんよ?

    ごめんなさい、ゆがんだ・ひん曲がった主様の顔を想像してしまいました。
    気をつけてくださいね。
    言葉・思考は顔に出てますよ。

    ユーザーID:4970784615

  • 駄レスです

    一般の人はあなたのような思考回路ではありません。つまりあなたは一般的な人ではありません。
    あなたの論理で意見を組み立て続ける限り結婚は難しいと考えます。
    あなたはいろいろな意見を顧みず、ご自分の質問の回答にかたくなに固執します。
    そういう部分は他人の意見を取り入れないと思われ、人生のパートナーに対しても同じ態度をとるでしょう。そういう方にはパートナーは現れません。
    家事と外での労働は、役割の問題だけで家庭を協力して維持するという目的からは同等です。

    ユーザーID:4222320498

  • では前向きに

    とりあえず子どもを希望しないことは事前にちゃんと伝えた方がいいと思います。
    いる、いないではライフスタイルが全然違いますしね。
    専業主夫をするかどうかに関わらず。

    ・・・と、えーとトピ主さんのお見合いがまとまるように
    真面目にレスしようと思ったのですが、話が脱線し過ぎていて
    結局主さんの希望がどのようなものだかがわからなくなっています。
    専業主夫じゃなくてもいいんですよね?

    どのような相手と、どのような結婚生活を送りたいのですか?
    よろしければもう一度まとめてくだされば幸いです。
    抽象的でも結構です。

    ユーザーID:5219459371

  • 多数決の法則2

    前回、トピ主さんが、パートナーとなるべく対象者たちが条件として多く希望してるほうの条件に合うほうを自分のステータスとして選ぶというトピ主さんのやり方にエールを送ったのですが、そもそも、その多数決の法則で選ぶやりかたに落とし穴があるかもしれませんよ。
    ここのレスで多数決で多かったのが「専業主婦のほうが大変ではない」という意見だったから、専業主夫を望むパートナーのほうが少なくヒットする女性が少ないだろうというのが、専業主夫をやめる根拠なわけです。でも専業主婦は大変という意見もあったでしょ。少数意見なのかもしれませんが。ようするに、専業主夫を望むパートナー(女)も少数なのかも知れませんが、また、その条件にあう男も少数なわけでしょう。要するに、映画が趣味の男性がいいという女性は多いでしょうが、映画が趣味と言う男性も多い。逆に言えば、映画が趣味じゃない男性がいいという女性は少ないかもしれませんが、映画は趣味じゃないという男性も少ないのではないでしょうか。
    大勢の候補の中から、選ばれるだけの魅力がトピ主さんにあるのでしたら別でしょうが、気長にただ一人の候補となるのを待つのも一計かと。

    ユーザーID:4191731300

  • ・・・・・

    どうしてもど〜しても結婚したいのならば{子どもは要らない}{専業主夫}{帰宅が遅かろうが激務だろうが、介護は半々}という条件でokと言ってくれる女性に選んでもらったら?
    件の女性はなかなか居ないと思うので、トピ主さんに選択権はあるか疑問ですが。
    そこに愛はあるのか?

    ユーザーID:5802586884

  • 例えばですが。

    >専業主夫にそれほどの価値があるわけない、大黒柱に比べると価値が低い。って書かれていましたよね。

    子育て・介護はとても大変です。
    きっとトピ主さんの想像を以上でしょう。

    例えば、子育てをして家庭もきりもりしている主婦は価値が高く、
    彼女達に比べて、小町で右往左往しているトピ主さんの価値は低い。
    と書かれたら不愉快な気分になるのではないですか?

    老若男女を問わず、価値の低い人間なんていません。
    同じ人間でありながら、人の価値を計ろうとする行為こそ、思い上がりではないのでしょうか?
    何方に対しても、価値が低いなどと二度と言わないで下さい。
    人として、最低のマナーですよ。

    最近のレスを読んでいても、皆様から頂いたレスに対する読み取りの浅さを感じます。
    もっと色々な環境の方々に触れ合い共感できれば、違うレスを書かれていたのでしょう。

    結婚の前に、もっと色々な方に触れ(異業種交流等)、他の環境の人の話を謙虚に受入れ、人間として成長される事をお勧め致します。

    ユーザーID:6951405191

  • 頭は固いけど優しいトピ主さん

    >育児も介護も家事も自分達が担って当然という女性の皆さんは、改めてすごい存在だと思います。
    いえ、そうではなく、専業主婦の皆さんは望むと望まざると自分が主となってやらざるを得ないことが多いというのが
    現状ということでしょう。
    いくらこれは主婦の仕事。大黒柱の仕事。と線引きして決めても、そうそう全てが計画通りにいくものではない
    と思うのですがどうでしょう。
    トピ主さんは、専業主夫か大黒柱、どちらか大変な方を引き受けたい。といった考えのもと、本当はどちらが大変なのか?
    ということを小町の皆さんに問いましたね。
    大変な方を引き受けたいなんてお優しい方なのかと思いましたが、ちょっと頭が固いのではないですか?
    もうお気づきになったかと思いますが、個々のケースでどちらが大変かは違います。答えは出ません。
    自分が大変な方を引き受けたいのであれば、お見合いの席で相手の方にどちらか選ばせてさしあげてはどうでしょう。
    その上で、相手が大変な時には臨機応変に手助けしてさしあげれば良いのではないですか。
    今までお仕事をされていたようですが、職場でもそういった経験はありませんでしたか?

    ユーザーID:0590339668

  • もうおそいかな、でも幸せになって欲しいです

    トピ主さん、育児しない義親介護しない専業主夫のお見合い、諦める事無いです。年齢がある程度上の女性で結婚歴なし、バリバリ仕事こなしている内に実親が無くなり、このまま一人で生きることに疑問をもつ人もおられると思います。

    可愛い男性に癒されたい方もおられる一方、しっかりと対等に話の出来る(仕事に悩んだ時など、適切に励まし、激励し時には厳しい指摘もしてくれる)人を求める方もおられると思います。仕事に追われて孤独な自分を迎えてくれる人が居て、家に帰ればホカホカのご飯、暖かいお風呂が用意されている。職場の人間には警戒する内容でも家では相談できる、ということに家族がありがたいと感じるという女性はきっと居ます。専業主夫と大黒柱、上か下か?ではなく、お互い相手を評価し、自信を持たせて伸ばしあいましょうよ。

    「ありがとう、トピ主のおかげで快適に暮らせる」と評価してくれる女性であれば、トピ主さんも自然と自尊心もって増々熱心に家事に取り組めます。大黒柱にも自然と尊敬と愛情湧きます。尊敬される上司って偉そうじゃないですよね。家庭も組織運営。女性で部下をうまく扱っている人ならそこらへん理解されていると思います。

    ユーザーID:9738308103

  • うわ〜…全然進歩してないし…(怒)

    久方ぶりに小町を見ましたが、あまりの進歩のなさに唖然呆然です。
    トピ主さん、人の話を聞かないのならもうこのトピ〆ましょう(苦笑)。


    トピ主さん、頭の中で結婚生活をシミュレーションしすぎです。

    自分はこうしたいと思っている、データがどうだからこう、だから結婚生活や育児介護?はもっと上手くいくはず、俺に見合う相手はどこにいるんだろう…ですか?
    妄想(もはや想像の域を超えてます)と現実を混同して、それにやたらと固執しすぎです。

    おまけに最近は話題が主旨からどんどんと離れてしまって…
    自分の質問・疑問を他所へ放り投げてしまって自己弁論や社会論に陶酔する今の事態、端からみてみっともない事だとご自身では感じられないのでしょうか。

    兎に角これが相当難しい結婚だということは身に染みてわかったことでしょう。
    それでもレスが欲しいのであれば、的確に箇条書きにでもして、「これが理想の条件です。これで結婚できる方法を伝授下さい。それ以外の一般論はお断りです」と簡潔にもう一度訪ねるしかないと思います。

    ユーザーID:2936221548

  • ピノ様に同意

    結婚って物件を購入するものではないですからね。

    トピ主様は議論する事より、論破する事を前提に立ち回る
    完璧主義者のようにお見受けします。

    専業主夫の是非以前に、まずトピ主様と同様に御相手にも
    それまで生きてきた環境や境遇、思想や心がある事を再確認されてはどうでしょう。
    本当に心から愛する人が出来ればその人の喜ぶことがしたい
    その人のためになる事がしたい、そして一生を共に過ごしていくための
    最善策を嵩じようと尽力するものですから。
    そういったお互いの信頼関係を築いていく上で、生活基盤や思想など
    指針が夫婦で同じかもしくは近しい方向をむいてないと
    結婚生活が破綻していくのは明確です。
    結婚まで至ったカップルの多くはそういった互いの思想を
    すり合わせて妥協点を見出していくのです。
    その接点はなるべく多く、そしてやわらかくあたたかい方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6040740311

  • 頭は固いけど優しいトピ主さん(追記)

    職場でも、自分の仕事が終わったら忙しい人を手伝いませんか?
    自分はもっと価値のある仕事を成し終えたし、それは自分の仕事じゃないから。と、
    皆が忙しくても手伝わずに帰ったりしますか?
    (もしそのような職場でなく、個人のお仕事でしたらごめんなさい。そのような状況を想像してみてください。)
    いくら仕事ができる人でも、完全に線引きして融通の利かない人は人望は得られないと思います。
    職場では、「人気はないけど仕事はできる」で通るかもしれませんが、
    結婚生活はそれでは成り立たないと思います。

    トピ主さんには、これから出会う女性に「僕は大変な方を引き受けます。もちろん、あなたが大変なときには
    出来る限りのサポートをするつもりです」という言い方で攻めていってもらいたいと思います。
    きっと、「専業主夫希望です。」と言うだけのこれまでとは相手の反応が違ってくるのではないでしょうか。
    せっかくすばらしいお考えをお持ちなのですから・・・

    ユーザーID:0590339668

  • 結婚できない理由

    何人も指摘していますが。

    お見合いが成功しない理由は「条件」の問題ではなく単に「性格の問題」ではないでしょうか。

    トピ主さんの書き込み読んでも、一生一緒にいたいと思わせる内容がゼロなのですが。

    ユーザーID:7366991773

  • 頭いいのかわからなくなった

    トピ主さんの理論を読むと脱力してしまいます。仕事のよく出来る人なのでしょうね。周りには反論してくる人なんていないでしょう。でも・・

    この大手小町で色々情報を得ていらっしゃるようですが、子供がいる、いない、等のトピってすごく多いですよね。気がつかなかったですか?
    女にとって、旦那さんになる人が主夫するとかしないよりももしかしたら一大事かも。お見合い相手の方には後出ししないで正直に希望をお話してくださいね。老婆心ながらレスしてみました。
    お見合いがんばってください。

    ユーザーID:8352263592

  • ほらね、トピ主さん

    結局、最初の勢いほどレスが付かないでしょ?
    みんなトピ主さんから離れてるってこと。
    トピ主さんはきっともっと言いたいことがあって、全然納得いってないんだろうけど、
    読んでる皆さんは、「もう何を意見しても無駄だわ・・。話し合う余地ナシ」って結論出したのよ。

    見合いも一緒。

    “どうして見合いがまとまらないのか?
    どうして3回以上会ってくれないのか?”

    もう一度考えてみたら如何でしょう?

    人を引き付ける魅力・・とか。

    ユーザーID:7001312726

  • 目的は「お見合いをまとめること」でよろしいですね?

    では、目的のために「自分は皆のレスを正しく理解していない」ことをまず理解して下さい。

    これだけ沢山の指摘があるのですから、そう考える方が建設的かと。
    (「多数決など関係ない、自分が正しい」と考えるなら別ですが。)
    納得できなくても、「自分の解釈は間違っているようだ」と思えば、それだけでレスに変化がでるでしょう。

    トピ主さんはコミュニケーション能力が低いように思われます。
    2、3回で必ず断られるということは、他人が見てすぐ分かるくらいこの特徴が顕著に現れているのではと推察します。

    相手の主張を全く理解できていませんし、自分の考えに固執しすぎです。
    専業主夫になりたいというのも、この辺りが影響しているのではありませんか?

    個人的には小町で相談するような内容ではない(なぜ相談所の担当者に相談しないのか疑問)と思いますが、「なんでも良いから女性のアドバイスが欲しい」のなら、ここでのアドバイスを片っ端から試してみれば良いと思います。

    今のところ「トピ主さんのやり方」は成功率0%なのですから、「他の人が考えるやり方」にかけた方が成功率は高くなると思いますよ。

    ユーザーID:2858944722

  • でも、確かに

    完全専業主夫なら子供は望まないほうが賢明ですよね。
    どんなバリキャリでも切迫流産等になれば即日入院・絶対安静なんてことも珍しくはなく、
    戻ってきたときに元のポストがあいている保障もない。
    代わりに働きに出ようにも、長いブランクをもつ専業主夫を雇ってくれる会社は日本には多くはないでしょう。
    かなりリスキーな選択です。

    ただし、介護なし育児なしの専業主夫(主婦も)を「お見合いで」探すくらいなら、
    実家で依存していても同じサービスが受けられます。
    親のほうが気心が知れててくつろげるし、料理も口に合うし、なんと年金収入まである!
    それでも敢えて…という決断をさせるには、やはり「愛」がないと厳しいですよね。
    やっぱりお見合いはあきらめて、恋愛市場に参入すべきでは?!

    ユーザーID:8588665282

  • 生活スタイルの違い?

    >介護は実子が行うべき、育児は夫婦共同で行うべきという意見をよく見かけ…

    もう意見はいらないでしょうが、気になったので書き込みます。
    まず、上記の意見は理想であり、現実的ではないということです。

    実際の三十路男さんの労働に対する拘束時間はどのくらいでしょうか?
    我が家の大黒柱は、自営業なので労働基準法の適用がありません。
    日曜以外、盆暮れ正月も関係ないし、平日娘が起きてる時間に帰ることは稀です。

    育児は夫婦で…とはいっても、実際は朝の1時間くらいと、日曜日しか夫は娘と会えません。
    ですが、大事なのは気持ちなんです。
    夫にはしっかりと父親の自覚がありますし、学校選びやイベント、日々の些細なトラブルで悩むこと、成長に必要なもの、様々なことを共に悩んでくれます。

    私が専業主婦であっても、「重たいから」と朝のゴミ捨て、布団をあげること等、率先してやってくれます。

    三十路男さんには三十路男さんのスタイルの中で、自分に出来ることをみつけて欲しいです。
    決して、「専業主婦だから」「大黒柱だから」と仕事に線引きせず、思いやりを持って結婚生活を築いてください。

    ユーザーID:5212382170

  • 一度まとめてみませんか?

    トピ主さんは皆さんのレスを理解していない/理解する気がないといったレスが目立つ様になってきましたが、
    個々のレスは主旨は一貫しているのでしょうが、このトピ全体を見渡すと方向が2転3転している様に感じますし、他のトピをも併せて見渡すと、トピ主さんが仰る事も分かる気がします。

    このトピはその2まで続いていて比較的長くもなってきている事ですし、ここで1度皆さんの仰る主旨を箇条書きでまとめてみては如何でしょうか。

    それはこのトピにとって有益なだけでなく、今後他のトピでも考え方の指針にもなり得る為、後々まで有益に使えると思います。

    ユーザーID:4714883477

  • 拍子ぬけ…

     「御礼と報告」というタイトルが付いていたから
    てっきり「いろいろなご意見ありがとうございました。
    結婚を前提としたお付き合いが始まりました。順調で
    幸せです♪」といった内容かと思いきや…ただの総括ですね。
    しかも、皆さんの意見をとんちんかんに捉えていらっしゃるし…。

     トピ主さんのゴールは幸せな結婚でしょう?
    小町の意見をしゃかりきになって纏めたところで
    何にもならないと思います。

    ユーザーID:9804960330

  • 結婚報告かと・・

    お見合いがまとまって結婚報告かと思いました。残念っ!
    聞く耳鍛えるとお話まとまると思いますよー。

    ユーザーID:8772818288

  • 結論と〆のご報告1

    その後も沢山のレスを頂き、ありがとうございました。特に一部の、どうしたら私が結婚できるかを真剣に考え、親身にアドバイスしてくださった方々には本当に頭が下がります。

    ただそれ以外の、結構な方からの私の質問に対する皆さんの回答を拝読しているうちに、正直頭痛がしてきました。同じ主夫・婦業でも、主婦は大変、主夫は楽!なんて脈絡も論理性もなく言われても… 結局は私が専業主婦を貶めていると思い込み、専業主婦である自身の立場を悪く言われないがために「主夫は楽だが主婦は大変なのだ!」と、自身の感覚と立場だけに固執した非論理的、感情的な言葉を吐き散らしているだけ、と見えてしまいます。

    繰り返しますが私は決して専業主婦(夫)を見下してなどいません。それは、「比較しただけでなぜ馬鹿にしたことになるのか?」という質問に誰も答えられず、見下した部分の引用をお願いしても誰もできない(引用した方はいますが、見下した部分ではなくてその方が思い込みで単に反感を持った部分というだけでした)ことからも明らかだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結論と〆のご報告2

    そうした状況をまずは理解しようとしましたが、正直挫折しました。例えば私が専業主婦を馬鹿にしていると言うのであればその根拠を示して欲しい、と論理的に話を進めているのに、それを全く無視して「専業主婦(夫)は大変なの!」などという、私の意見と全然噛み合わない感情的なレスがずらっと並んでしまう辺り、正直私にはお手上げです。疲れきってしまいました。

    でも、そうした多数のレスを頂いたおかげで、前から小町に感じていた違和感がはっきりしたような気がします。これが「女性」なのですね、きっと。男女の差異については小町でもよくトピになりますが、この「訳判らなさ」は女性の皆さんだからこそなのだなあ、と思うに至りました。「男は頭で考えるが、女は子宮で考える」というのはこういうことを指すのか、と得心がいった気がします。

    それでもう一度前のトピから読み返していたら、

    >世間体のために無理にしたくもない結婚をしようとしてる気がします。

    という一文を読んでハッとしました。

    続きます。

    ユーザーID:9628197050

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  • 結論と〆のご報告3

    決して世間体というつもりはなかったのですが、年相応になったら結婚して社会の最小単位である家庭を構成すべき、という無意識の社会的プレッシャーを(自分で勝手に)感じていたように思います。ですからその幻影を振り払って改めて考えました。

    …結婚する必要性が見当たらない…

    稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、割り切った性関係を結べる友人もおり、貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、生きる充実感も不足ない… なのになぜ結婚?

    結論として、見合いによる求婚活動は中止します。
    結婚する気は一気に萎みました。

    必要性も感じないのに結婚を焦ることなど何もない上、ここで皆さんのコメントを読むと到底女性というものが理解できず、皆さんのような女性と人生を歩みたいとは(一部の方は別として)全く思えないので、無理に見合いで結婚してもいいことはなさそうだと見切りました。

    ただ、同時に一部の心優しい方々の存在も確認できましたので、ジム等オフの場で自然にそうした方々に巡り合うことができ、結婚に対して積極的になれたら、改めて考えてみたいと思います。

    次で最後にします。

    ユーザーID:9628197050

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  • 結論と〆のご報告4

    そんな訳で、一応の結論を私なりに得ることができましたので、このトピも〆とさせていただきたいと思います。内容的にどうであっても、皆さん一人ひとりのご意見によって結論を導き出せたのは確かなので、全員の方に深い感謝をいたします。

    雑感ですが、どうやら私は女性の様々な要望や希望を、広くカバーして付き合えるような度量には欠けるようですね。それを考えると私は基本的に一生結婚など考えないほうがいいような気もします。

    ひょっとしたら私のような男性は増えているのかも知れません。少し前のトピで「結婚しない男、結婚できない女」というのがあって、「そりゃ逆やろ」と思って政府の統計を調べてみたら、十数年前は逆だったのが、今は逆転してしまい(男性の非婚決意率は女性のそれよりかなり高く、逆に結婚願望率は女性の方が高い)驚いていたのですが、私のような男性が増えているせいかも知れません。

    長々とすみません。貴重なレスを下さった皆さんに、再度感謝しつつ、皆さんのご多幸を祈念して〆とさせていただきます。

    ユーザーID:9628197050

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • これだけは譲れない点

    結婚相手は

    年下でも
    背が低くても
    学歴が低くても
    収入が低くても
    全くかまいません

    でも頭が悪いのだけはダメです

    少しでも優秀な子孫を残そうとする女性の、本能です

    だからトピ主さんは、女性に相手にされないのだと思います

    ユーザーID:6122846270

  • お見合い相手の気持ちが分かってきた

    最初のトピから読んでますが、トピ主さんの意見を見るたびにどんどんトピ主さんともっと話したい!話を聞きたい!という気持ちが萎えていきます。

    最初のトピをお見合い当日、2番目のトピを2回目のデートと仮定します。
    お見合い当日は相手のことも良く知らないし、まぁ印象は悪くなかったので次にあう約束を決めた。

    2回目のデートではトピ主さんと1度目よりは打ち解けてざっくばらんに話ができるものと期待していた。しかし、トピ主の話は屁理屈ばっかりで全然おもしろくない。条件もきいていたものとちょっと違うみたい。なんかこの人信用できない。

    話してて面白くないし、信用できないし、これ以上会っても時間の無駄だ。お断りしよう。

    お相手の女性はこんな気持ちだと思います。

    ユーザーID:8055989150

  • 確かにトピ主さんのような男性が増えています…(汗)

    ネットなどの情報により「女性の本性」をより簡単に知る事ができますからね。
    何よりも一昔前のような「結婚しなければ出世できない」なんて古臭い
    プレッシャーをかけられる事がなくなってきた事により、「結婚?しないよ」って
    男性がかなり増えてきている事は確かのようですね。

    まあ家事ごときに人一人割かなきゃいけない程現代の家事は大変じゃありませんしね。

    だから、結婚のメリットって男性にとっては子供くらいしかない。
    その子供について必要を感じていない以上、「結婚しない」がトピ主さんにとって
    最良の選択だったんだと思います。

    このトピでの女性側の感情的な意見は気にしないであげて下さい。
    「結婚しない」男性が急増していて、他人事じゃないんですよ。彼女らにとっては。
    だからトピ主さんに自分の周りの「自分と結婚してくれない男性」を当てはめちゃったんでしょうね。
    トピ主さんがどんなに論理的な説明をしても受け入れないのはそのためです。

    まあお恥ずかしい限りですが、これが今の日本女性の現状なんでしょうね。

    ユーザーID:5472736252

  • 最終

    他の方もおしゃっていましたが、現在のトピでは、
    多数の方が「白」と言われているのに、
    トピ主さん一人が「黒」と言っている状態にもかかわらず、
    皆さんの方が思い込んでいると主張されていますね。
    世の中では、トピ主さん方が、思い込みが激しいと判断されますよ。

    これから仕事でも、より人の上に立つのでしょうに、
    コニュニケーション能力の低さに、心配申し上げます。
    もっと本を読んで、他人の気持ちや常識等を学び、見識を深めましょう。


    結婚という制度が、なぜ長い期間 続いているのか?
    それは、結婚が良い制度だからです。
    だからこそ長い間 続いているのです。
    どんなに優秀な人でも、二人分の人生を生きる事は不可能です。
    結婚し、二人で生きて行く事によって、互いに足りない物を補ってゆくのです。

    トピ主さんの様に、育児や介護が嫌で、(子育てや体調等の理由が無いのに)
    仕事までパートナーに頼ろうとする覚悟のない方には、結婚は無理です。

    それだけ条件が良いのに結婚していないのは、女性に縁遠いからでしょう。
    年を重ねる毎に、更に縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:7212412869

  • 一緒にいたい

    ずっとロムってきましたが、トピ主さんが最後まで屁理屈言って終わらせようとしているのでひと言。

    私の考えですが、結婚は、メリット・デメリットを考えてするものではありません。
    愛する人がいて、「この人と人生を共にしたい!」と思った時に、
    メリット・デメリットを越えたところでするものです。
    まずは「人を愛する」ところから始めてください。
    充分な資産は、打算を考えずに純粋な愛をつらぬける環境でもあるんですから。

    ユーザーID:3596703875

  • その1からロムってました

    〆られたようですね。
    トピ主さんはなんとなく自分と似た部分があるように感じます。
    職場で女性同僚と話していると「屁理屈ばっかり!」と言われたりしてきました(苦笑)。私からすれば「彼女の言っている事は大変浅はかで、思いつきの主観的なだけじゃないか・・。」と思うわけです。でも最近、世の中や特に人間関係に「論理論理」とだけ言っていてはダメなんだなあと考えています。
    >私が専業主婦を馬鹿にしていると言うのであればその根拠を示して欲しい、と論理的に話を進めているのに
    馬鹿にしているかどうかは、相手の感じ方で決まるんです。
    だから、お互いに発言の意図を説明する。自分が言いたかった事は何か、なぜそれを言いたいと思ったのか。それを聞いてなぜ「馬鹿にされた」と感じたのか。なぜ相手の説明が分からないのか。これをすると、どんなに論理を展開しているようでも結局みんな何かしらの感情に基づいているという事が分かってきます。だったら論理的かどうかなんて単なる表現方法の違いです。
    トピ主さんは、たくさん真剣に考えたのですよね。
    これからの人生に幸せがあることをお祈りしてます。

    ユーザーID:0138916806

  • ちょっと違うような

    >ひょっとしたら私のような男性は増えているのかも知れません。
    >逆に結婚願望率は女性の方が高い)驚いていたのですが、私のような男性が増えているせいかも知れません。

    いや〜増えてないって。
    トピ主さんの考え方は、同年代の男性の中でも珍しいでしょ。
    私の周りでも、ここのところ結婚多くて、今月は披露宴の招待が2組あり、来月は船上披露パーティの招待が1組来てます。
    出生率も上昇しているとかで、みなさん人間らしさに回帰したようで喜ばしい限りです。
    でもトピ主さんは自分なりの意見に納得されているようなので、それでいいんでしょう。

    ユーザーID:7337676806

  • お疲れ様でした

    トピ主様
    お疲れ様でした。きっちり纏めましたね。

    ずっとロムっていましたが、私自身は「主夫」を求めています。
    このキャリアは捨てられません。
    いつかどこかで会えるといいですね。

    トピ主様に幸多かれと祈っています。

    ユーザーID:7291091779

  • 〆られた後になんですが

    結婚していない状況であれこれ想像しても無駄だと、引用されているトピックでも言われていませんでしたか?
    イソップ童話にありましたね。あのブドウはすっぱいと決めつける狐の話が。

    優しい女性を探すのは結構ですし、トピ主さんが結婚したいと思うかも勝手ですが、その優しい女性が結婚に積極的だとしても、トピ主さんを選んでくれるとは限りませんよ。
    今お見合いで散々失敗しているのに、なぜそちらならうまくいくと思えるのでしょうね?

    皆さんからのレスが理解できないのは、自分の理解力のせいだとは少しも思われないんでしょうか?
    「女性の皆さんだからこそなのだなあ」とありますが、男性からのレスも、いくつもついていましたが?

    「人は見たいものしか見ない」というカエサルの言葉もありますが、個人的には、客観性の欠けた人に、他人の意見をどうこう言える程の論理性は持ち合わせ得ないと思います。

    無駄足を避ける意味でも、女性の意見を聞く前に、もっと別のお勉強の必要を感じますね。

    ユーザーID:4324754668

  • これだけは知ってほしい

    トピ主さんの疑問が晴れればと思い回答します。

    トピ主さんにとって理解できないことが多かったのは、基本的に女性の集まる掲示板だからではないでしょうか。

    だいたいみんな同じこと考えてるんですよ。専業主婦だけど家事も子育ても分割してほしいし、姑や小姑は大嫌いだし、ママ友付き合いは面倒だけど嫌われたくないし、と。

    興味があるのは自分のことだけ、かつ自分でなく人を変える方向で考える習性がある。だから自分と似てる、と思えることには、自分自身の正当化するために擁護する。

    私も、って共感しつつ自分の経験を引き合いに出す人が多いのが証拠。共感できるかできないかが、相手の肯定否定に直接繋がるわけです。

    でも男性の気持ちはわからない、大抵共感できないことが多いからアドバイス(といっても役にたつものはほぼないですけど)できないし自分は男性に頼りたいのにトピの方向が違うから腹立たしい。だから叩く。

    そんな感じですかね。でも現実で根気よく女性と向き合っていればいつかは見つかりますよ、理想の人。こういう感覚に内心はおかしいって考えてる女性、ちゃんといますから。

    ユーザーID:1587681179

  • 〆後ですが1

    例えば「関東と関西のどちらが上か?」などというアンケートを行った場合、その人の心情や立場、好みからいろいろな回答がありますよね。
    それを集計し、自分の意見を加え、「関東が上です」なんて発表すれば、関西を支持した人からは、「関西を馬鹿にしている」という意見が出るでしょう。
    こういった比較アンケートを小町のような場で行えば、(たとえ多数意見を採用したとしても)支持されなかった人から文句、反論がくるのは仕方のないことです。
    まして「仕事対家事」という、ある意味一番女性が燃えそうなジャンルでアンケートを行えば当然です。

    ちなみにこの質問に誰も答えなかったのは、この回答など結婚できない問題からすれば小さなことに過ぎなかったからです。
    むしろ、トピ主さんに対する文句等に対し、(ご本人は無自覚かもしれませんが)馬鹿にしたように反論する姿のほうが「頭が固い、器が小さい」と映り、そのほうが大きな問題だから皆そちらをレスしたのでしょう。

    (つづきます)

    ユーザーID:6174772596

  • 〆後ですが2

    「とりあえず結婚しない」という結論は良いと思います。
    ずっとそれを薦めようと思っていましたが、トピが「結婚できない問題点の指摘」が主題でしたのでできませんでした(笑)
    おそらく、大勢そういう方がいるのでは。
    失礼ながらトピ主さんは結婚にはまだ「早い」と思います。
    ただ、早いだけですので、一生結婚できないわけではないでしょう。
    そのうち、今の自分のスタイルを捨ててでも本気で結婚したいと思う人ができますよ。
    結婚願望はそれまでとっておくと良いのでは。
    それまで、今回のトピでご自覚なさった欠点を直しつつね。

    将来、トピ主さんが良いお相手と結婚できますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6174772596

  • めでたしめでたし

    > 稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、
    > 割り切った性関係を結べる友人もおり、
    > 貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、生きる充実感も不足ない… 
    > なのになぜ結婚?

    私もそう思っていました。
    生活力が十二分にあるって自信満々で、愛している女性もいないのに、
    結婚する必要ないのじゃないかって。

    > どうやら私は女性の様々な要望や希望を、広くカバーして
    > 付き合えるような度量には欠けるようですね。

    まったくです。
    普段から変な持論に固執して、
    結婚対象者ばかりでなく、男女関係なく嫌われているのではないか
    と心配しております。

    > 結論として、見合いによる求婚活動は中止します。
    > 結婚する気は一気に萎みました。

    安心しました。
    不幸な結婚をする女性が一人減ったことは喜ばしいことです。

    結婚できなかったんじゃない、したくなかったんだ。
    と言いながら、ひとり「論理的」に生きる方が、
    あなたも周りも幸せではないでしょうか。

    お幸せに。

    ユーザーID:3299189674

  • あとひとつだけ。

    >稼ぎもそれなり、家事も困らず、適当な趣味もあり、割り切った性関係を結べる友人もおり、貯蓄もベンツが数台買えるくらいはあり、

    これはウソね。
    何かと他人からの評価が気になるトピ主さん、
    「こうすれば女性から欲しがられるのでは?」と思って書いたのでしょうが、あまりにも普通すぎてつまりません。
    女性の私から見て、どれもどーでもいいことばかりです。
    「ひとりにしておくには惜しい男性」には思えません。
    ここでも、トピ主さんの女性からの評判は惨憺たるものでしたよね。
    金が物質で飾り立てても、翻ったりはしないです。
    「適当な趣味」はパチンコ、
    「割り切った性関係を結べる友人もおり」が男性だったりしてね。
    まあ、病気の心配もあるし、ちゃんとコンドームは使いましょうね。
    お幸せにどうぞー。

    ユーザーID:6354060420

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