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母親が寂しいと言います。どうすればいい?実家との距離・・

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恋愛・結婚・離婚

ちぶた

こんにちは。私は28歳、既婚で子供はいません。
今は夫の実家から徒歩15分、私の実家から各駅電車(しかもドアtoドア)で50分、車で40分程の所に住んでいます。私達夫婦は市内に住んでいます。私の実家は郊外で、どちらかと言えば田舎です。
夫がずっと市内育ちで、私も生活する上で市内の方が便利だと思い、また夫の職場まで車で15分と便利なので、住まいを決める際、都会がいいということで意見は一致しました。なので今の住まいには満足しています。夫の実家の近くに住むことになったのは本当にたまたまです。
しかし、私の母親がもっと自分の近くに住んで欲しいと言うのです。(距離でいうと徒歩5分圏内、遠くても車で10分ぐらい)
というのも、母親の友人・知人の娘さん達は、自分の実家のすぐそばに住んでいるので、頻繁に行き来出来てうらやましいそうです。でも私は電車で50分は近い方だと思いますし、今の場所が気に入ってるので動く気はないのですが、母親が寂しい思いをしているのが分かってしまったので心苦しいです。2日に1回はメールで何かと近況報告しているのですが・・どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:8065207696

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  • 成長した大人としてクールに振舞う・娘の顔に戻らない

    既婚・子供なし29歳、実家の位置関係、母親が寂しい近くに住んでくれと訴える、などすべでがほぼ同じなので思わず書いています。
    私も最近母親からのラブコールに少しわずらわしさを感じてしまっているのです。
    そこで私が行っているのは「距離をとること」です。
    以下私がやっていることです。

    ・今の私の生活で一番優先すべきは伴侶である夫なのだと会話の端々に匂わせる
    ・何かあれば『できるかぎり』手伝うと伝えておく
    ・自分達の力でやって生きたいと宣言する
    ・プレゼントや旅行など親孝行はしつつも、すべて夫と私の双方からであると伝える(『ママ大好き』の娘の顔に戻らず、夫の妻として大人としてやっていることだと表現)
    ・母が寄り添うべきなのは父だ、娘の私にすがりつくのではなく、父を大事にしろ、父と出かけるべきなどと、生活の基本はカップルの二人だと主張

    結果、今は母親も「あなたたちの生活を大切にしなさい」とたまに口にするようになりました。
    いろんな人間、色んな生活がありますが、母親に依存されて苦しくなるのは避けたいでせすものね、共に頑張りましょう。

    ユーザーID:7793674025

  • 家からの距離の問題ではない

    家からの距離よりもトピ主さんの親は干渉する気まんまんのようですがそっちのほうは大丈夫ですか?

    ユーザーID:5545789273

  • お母様が引っ越せばいいのでは?

    実家の近くに居られないけど、夫との生活を選ぶ
    そうして結婚する決意をするのも大変ですけれど
    お母様も、近所との付き合いを捨てて、娘さんの近くに行けば一緒に居られます
    お母様が自分が動く事を考えないと難しいでしょうね

    ユーザーID:7029316723

  • しょうがないでしょう

    電車で50分って、近いですよ〜
    世の中には乗り継いで乗り継いで5時間とか、そういう人もいますし。
    ちなみに私は県は隣ですが、電車に乗ってドアtoドアで2時間弱です。

    トピ主さんが家を出てから間もないのですか?
    家にはもう子供が残っていない?
    我が家は3人兄弟で、姉、弟、妹 と順に家を出て行きました。
    姉である私が出たときは寂しがっていなかったのに、妹が出た時は
    みんないなくなった。。。と母はたいそう寂しがっていました。

    でも、すぐ夫婦+祖母の生活に慣れてましたよ。
    母が妹のところへ行ったり、弟が帰ってきたりと。

    あまり豆に電話やメールをすると、いっつも近くにいないことを
    改めて感じさせてしまってよくないかもしれませんよ。
    私がトピ主さんの立場でも市内に家を借ります。
    介護をしなければならないとか、どうしても近くに住まないといけない
    理由がない限りは、自分の生活を優先させる方が自然だと思いますが。

    ユーザーID:3979956111

  • 全くもう・・・・・

    お母さんもっと精神的にしっかりして〜と思いますよね。うちもそんな感じでした。○○さんち(数人いる)は息子と同居だとかすぐ近所だとか。
    悔しかったみたいです。友達に自慢されてるように感じたらしくて。

    うちは転勤族と結婚。独身のときは結婚さえしてくれればと言ってたのに今度は遠いと文句。(確かに飛行機だから遠いけど)わがまま果てなしです。

    そんなに近いならいいじゃないですかっていうかトピ主さんも振り回されてる。お母さんは1人暮らしですか?介護が必要?じゃないんだからいちいち言う事聞いて自分の快適な生活を変える必要全くなし。

    依存してくるお母さんならそのくらいでも近いくらい。近いとほんとに大変ですよ。

    自分たち夫婦で決めたことなんだからちゃんと堂々とそのままで。
    ここで言う事聞いたら依存されて底なし沼に突入です。

    ユーザーID:1656618416

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  • 親離れ子離れしましょう

    それは夫の仕事の関係上無理、と言うべきです。
    私は実親とも義親とも適当に距離を置いてます。

    そして月イチ程度顔を見せるようにしてます。
    どちらとも平等に。

    ユーザーID:6831512533

  • あほくさ

    私は実家とドアツードアで七時間強離れてますよー。会えて年二回。

    親は寂しいでしょう。孫に会いたいでしょう。でも寂しいなんて私の為に言いませんよ。

    ユーザーID:0960001267

  • トピ主です。(1)

    皆さんのお返事、とても参考になります。kuropo様の「あまり豆に電話やメールをすると、いっつも近くにいないことを改めて感じさせてしまってよくないかもしれませんよ。」これには目から鱗でした。でもおっしゃる通りかもしれません。少し考え直します。

    私の実家は父・母・弟(独身)の3人暮らしです。母は「男の子はいざと言う時頼りになるけど普段はそっけない。世間話や相談やグチを言うにはやっぱり娘の方がいい。それなのにアンタは遠くに行ってしまって。何の為に苦労して娘を育ててきたのか。全く意味がない」と嘆かれました。

    ついこの間も、母が私の誕生日にプレゼントしてくれた圧力鍋を使って豚の角煮を作ったんです。とても美味しくできたので、角煮の写メール付で「美味しくできました。ありがとうね」とメールを送りました。その返事が「それは良かった。本当に美味しそうですね。ぜひ味見してみたいものです。でも離れてるから無理ですね。悲しいです。」だったのです。遠まわしに寂しさをアピールされているようで、少し落ち込みました。そんなつもりでメールしたんじゃないのに・・

    続きます。

    ユーザーID:4340873408

  • トピ主です(2)

    私が結婚した2年前は、寂しいなんて一言もいいませんでした。ですが最初にも書いたように、母の友人・知人の娘さん達が今まさに結婚・出産ラッシュなんだそうです。それを機に自分の実家の近くに住むみたいです。母はそんな話を聞かされて、また実際に見ているのできっと羨ましいのだと思います。
    「昔は結婚したら夫の実家の近くに住むのが当たり前だったけど、今はそんな常識もなくなってるのよ。その証拠にお母さんの友達の娘さん達はみんな自分の実家の近くに住んでいる。いいなあ」と言います。
    私が今の住まいが自分達夫婦にとっていかに最適かをいくら説明しても分かってくれません。終いには「娘を育て損した」とまで言われました(涙)

    皆さんのレスを読んで、私の母は子離れ出来ていないのかと思いました。また同時に、私自身は親離れしているつもりでしたが、これだけあれこれ考えるという事はもしかして親離れ出来てないのでは?と反省させられました。
    母は昔はサッパリとして、ベタベタなんてあり得ない性格だったのに、年と共に性格も変わってきたのでしょうか?

    引き続き皆様のご意見をお待ちしています。

    ユーザーID:4340873408

  • いい大人なんだから

    一人暮らしと書いてないので、お母さんの隣にはお父さんがいるのでしょう?
    全然かわいそうではありません。
    もっと夫婦の時間を大切にもってもらうべきです。

    元気でいるうちはほっときましょう。

    ユーザーID:7752075285

  • 近くにいるみたい…

    私は実家に5分の距離から、
    転勤で900km離れたところへ
    昨年引越してきました。
    夫が新しい職場に慣れることよりも
    私と息子にべったりだったのに
    一人になってしまう母が何より心配でした。

    私の携帯を変え、母にも持たせて
    無料通話ができるようにしました。
    タダというのは嬉しいもので、
    私も息子も暇さえあれば電話、写メをしています。

    お正月、久し振りに実家に帰ると
    「毎日電話とメールくれるから離れてる気がしない」と母。
    明るい気持ちから何もかも前向きにさせたようで
    最近では電話すると「用事は何?」と言われるくらいです!

    ユーザーID:7726651815

  • ほっておいても大丈夫だと思います。

    お母様世代は、「皆と一緒で当たり前」だろうから、
    周りと違う自分の環境が不安&不満なだけでしょう。

    トピ主さんばかりに求めて、
    ご自分がトピ主さんを訪ねようともしないのでしょう?
    周りの皆のように私も「してもらいたい(ここポイント)」の!
    って感じでしょうかね・・

    冷たいようですが放っておいて大丈夫だと思います。
    いったん願いを叶えてあげると、多分要求はエスカレートすると思います。

    ご自分の生活を第一に考えて良いと思いますよ。
    (未だに干渉から逃れられない未婚の私からの切なるお願いです。なんて)

    ユーザーID:2386722257

  • 似ていますが少し違う

    私の母も似たようなことを言います。

    私は夫の実家から自転車で25分電車で20分車で15分、私の実家からは電車で一時間車で高速道路使用で30分(母は運転できません)の所に住んでいます。
    住まいは結婚するとき二人で決めました。

    トピ主さんは今の住まいが気に入っているとのこと。結婚したら新しい家庭が出来るのでその家庭を一番に考えるべきだと思います。だからお母さんの愚痴?は聞き流すしかないと思います。子育ては唯一手放すことが目標の愛なのだそうです。

    …とここまでえらそうなことを書きましたが私は親離れ出来ていません。
    母から同じようなことを言われて実家の近くに引越ししたくてたまらなくなっています。

    私の場合、主人が転勤がある仕事なので今の住まいは長くて3年の仮住まいのつもりでした。だから両方の実家から便利なようにと思って決めました。私の父の会社から車で15分だったからです。

    でも結婚して一年もしないうちに父が癌で亡くなりました。私が出産して五日後のことでした。

    続きます。

    ユーザーID:9113196800

  • 似ていますが少し違う2

    トピ主さんの義理のご両親はどんな方ですか?
    私の義理両親は親切です。でも孫が出来てからというもの毎週末実家に呼ばれます。週末行かない時は平日にも連絡があります。
    色々買ってくださったり晩御飯のおかずを用意してくれたりしてすごく助かっていますが正直すごく疲れます。出産してからの一年はすごく大変でした。実家の母は父が亡くなり妹と二人の生活になりすごく寂しがっているので実家にもよく行っていました。そして義理の実家にも…。子育ての疲れと両方の実家の往復、そして私自身父の死はとても悲しい出来事だったので精神的にまいってしまいました。義父が息子をあやす姿を頻繁に見るのは正直辛かったです。私の実家のそばに住みたいと義父母に伝えたとき「○○家に嫁いだのだから」「私たちもいつかどちらかが先に死ぬ」「娘にそこまで思ってもらえてあなたのお母さんが羨ましい」などと言われてすごく悲しかったです。だから私自身が友人の多くが実家の近くに住んでいることを羨ましく思い、それに反対する義父母が好きになれません。親離れ子離れ出来ていないと批判されるかもしれませんが。
    続きます。

    ユーザーID:9113196800

  • 似ていますが少し違う3

    今現在も同じ状況で息子は二歳半になりました。
    母から寂しいと言われて心苦しいのは相変わらずですが少し慣れてきました。
    時間ってすごいなと思います。
    今でも義理実家から遠のきたい。という気持ちも実家の近く(車で15分くらいまで)に住みたいという気持ちは変わっていません。
    私の実家の近くは静かな住宅街で学校のレベルも高い、今住んでいるところは一般的にもあまり環境がいいとは言えないということもあるので子供が小学校に入るまでには遠くに転勤するか引越しできることを望んでいます。それに何より私が精神的に安心して住めるところに住みたい(わがままですが)
    トピ主さんは今の住まいが気に入っているのであれば時間が過ぎれば母親の言うことにも慣れてくるのではないかと思いますが状況はこれからどんどん変わると思いますのでその時にまた考えて柔軟に動けるようにするもしくはどのような状況になっても今のままがいいと思えるような選択をして欲しいと思います。
    長くなってしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:9113196800

  • 転勤族なんて飛行機か新幹線でしか帰省できませんよ〜

    真剣に相手にしないことが一番です。

    愚痴が多い人生を送ってるのは誰の責任?と考えると
    お母さん御自身なのですから。

    しかも夫と息子が傍にいて、
    なおも娘に依存しようとする当たり
    いい加減に大人になれ、と思います。

    「全く意味がない」と言ったことに対して謝罪を
    求めてもおかしくありません。
    だって、トピ主さんは結婚してまで
    お母さんに支配され愚痴を聞かされるために
    育てられた意思のないロボットでは無いんですよ?

    お母さん自身、
    現在の住居は祖父母の近く(同居等)でしたか?
    距離時間の問題ではなく、
    移動手段のない人(運転免許や車がない、電車が苦手)は
    多く愚痴を言いがち。

    娘が傍に移住するのは、
    決して全戸ではないでしょう。
    多く感じるのは、願望である可能性も
    ありませんか(実際は半分半分だったり)。

    近くに暮らしたら
    しょっちゅう出入りされて
    トピ主さんの御主人の息が詰まりそう。

    良い子は卒業して良いんじゃないですか。

    ユーザーID:0089641131

  • 夫実家近くだから寂しいんじゃ…

    私も同じでしたが。便利だし、って二人で決めた、夫実家近くなのは本当にたまたまだって書いておられますが、旦那さんも本当にそう思ってますか。自分の実家近くが反対できない条件でラッキーと内心思って決めてないですかね。お母さんは自分の近くじゃないこと以上に旦那さん実家近くだから寂しいんじゃないですか。子供さんがまだいないようなので、たまたま夫実家近くに住んでるけどだからといって頻繁に行くわけじゃないってトピ主さんは思ってるかもしれませんが、子供さんがうまれたら変わっちゃうかも、そうお母さんは危惧してるのかもしれませんね。夫実家近くが便利だと引っ越し辛いかもですが、私は子供がうまれて、急に頻繁に会いたいと言い出した夫両親に嫌気がさして、両実家の中間地点に引っ越しました。遠いのは一緒だけど、親はだいぶ愚痴が減って、遊びに来やすくなったようでしたよ。

    ユーザーID:1090786461

  • 他に何か不満があるのかも?

    私も実家からは車で1時間半、義親とは別居してますが同じ市内です。

    私の親も私達姉妹がお嫁にいって寂しいようです。
    また同じように母娘べったりな友人が居てちょっぴり羨ましいとも思ってるみたいです。でも『結婚してるのにお互い自立してなくてみっともない』と大人としての分別もあるようです(苦笑)

    ウチがトピ主さんと同じ環境なのに理解あるのは『精神的な絆』と『打ち込むことがある』からかな。
    母が病気になった時は姉妹で飛んで帰るので「いつも母親を思ってる」という気持ちが伝わってるみたいです。また、まだ正社員としてバリバリ仕事してるので寂しいと思うのは短い時間みたいです。
    後は妹と交代で帰省してます(月に1度)。電話は多くて週に1度かな。

    トピ主さんのお母様は確かに娘がそばにいなくて寂しいのでしょうけど、何か不満があってその欲求不満をトピ主さんにぶつけてるようにも見えました。もしそうならば、例え娘が側に住んでも要求は更にエスカレートするだけかもしれません。

    お父様の姿が見えませんが、お母様と仲は宜しいですか?
    お母様は趣味や仕事など、何か夢中になるのはありますか?

    ユーザーID:7904582608

  • 問題は、親子関係より夫婦関係

    お母様は、何も楽しいことがないのではないでしょうか。
    特に夫との関係が良くないと、子供に執着しがちです。
    楽しいことがいっぱいあって、夫との関係も良ければ、娘に愚痴を言う暇なんかありません。

    どうぞお母様の人生に振り回されずに、ご自分の道を歩まれてください。お母様の人生の責任は、お母様自身でとるべきです。

    そのためには、トピ主さんも辛いことを言われっぱなしではいけません。今後、言われたら、「そういうことを言われると、とても悲しい。」とご自分の気持ちを素直に伝えてください。反論されても、「そう言われると、ますます悲しい。」とあきらめずに伝えつづけましょう。

    ユーザーID:7943840482

  • トピ主です。

    引き続きお返事ありがとうございます。
    色々な人の意見を聞いてみるものですね。
    母は父とそこそこ上手くいってると思います。時々父のグチは言っていますが。

    母は遠く離れた他府県から今の土地に嫁いできたので、自分の実家には年1回しか帰省できなかったみたいです。あと、車の免許は持っているのですがペーパードライバーです。電車も嫌いといいます。ザリガニ様が言う通り、移動手段がないから文句を言うのかもしれません。


    親離れ出来ない私様、大変でしたね。私は子供がいないので少し状況が違いますが、お気持ちは分かります。将来的にはお母様の近くに住めるようになるといいですね。

    それとひまわり様のご意見なんですが、別に夫をかばうとかそんなのでは決してありませんが、夫はそういう風に考える人ではないです。むしろ、「今より便利の良い場所があれば、そこに引っ越したい。」と常日頃言っています。(それがなかなかないのです。いかに今の場所が最適かということです)
    でも、
    >お母さんは自分の近くじゃないこと以上に旦那さん実家近くだから寂しいんじゃないですか
    これはそうかもしれません。

    ユーザーID:4340873408

  • 年に一回しか逢えません。

    申し訳ないけど、トピ主さんのお母様、
    もう少し視野を広く持っていただきたいですね。

    私なんて、アメリカに住んでます。
    年に一回、孫を連れて、国内乗り換えも含めて
    24時間かかって必死の思いで帰ってきます。

    母は『寂しい』などと一言も言いません。
    でも、母の心の中の寂しさを思うと、申し訳なさで
    どうしようもなくなってしまいます。

    どうして、トピヌシさんを悲しませるような事を言って
    お母様はトピヌシさんを苦しませるのでしょう。

    何の為に育てたなんて、、、、
    トピヌシさんは立派にご自分のご家庭を持って
    しっかりと自立していらっしゃいます。
    それは、お母様は誇りに思うべきです。

    べたべたと近くに住んで、毎日行き来する事だけが
    育てたかいがあった訳ではありません。

    お母様はトピヌシさんを強く立派に育てになられた。
    それが一番です。本当に。

    どうか、お母さまとよくよくお話になられてください。
    ケンカするでなく、淡々と気持ちを伝えられたら
    宜しいかと思います。

    はっきり言って、50分なんて
    申し訳ない位近いです。

    ユーザーID:3770283971

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