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『お父さんもお母さんも妹の方が好きなんだなぁ〜』

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家族・友人・人間関係

りね

いつのころからかタイトルのように感じながら育った20代女性です。
子供のころは、その『差』を感じる度に『・・・』な気持ちになっていましたが
今は受け入れたとゆうか妹の方が可愛いなら仕方ないか・・・みたいな感じです。

今日、雨が降っていたので母親に妹(社会人)を駅まで迎えに行くよう頼まれました。
そんなことくらいで・・・と言われそうですが無性に腹が立ちました。
なぜなら私は雨の日に迎えに来てもらったことなどないから、多分これが理由です。
妹に直接頼まれても腹は立たないのですが、母親だとどうもダメなんです。
ぷんぷんしながら迎えに行こうとすると『○○(妹)は優しいのにあなたは冷たいわ〜。
寝てたとこを起こして悪かったけど・・・』と。

ちがう!そうじゃなーーーーーい!!
・・・うまく言えないこの気持ち、何だかやっかいです。

ユーザーID:5212474888

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  • 下の子はいつまでも小さい

    私も第一子です。
    もう結婚して実家を出ましたが、マメマメしく弟(社会人)を車で駅まで送り迎えする母親を見て差を感じていました。
    また、弟もそれで当たり前のような気になっているのにも「……」と思いました。

    タイトル通りなのですが、親の感覚では下の子は「第一子よりも可愛い、好き」というよりも、いつまでも幼児のように小さいのかもしれません。
    だから何かと手をかけてやりたくなるのではないかと・・・

    ユーザーID:9151625561

  • 何か解る・・・

    私「雨雨ふれふれ母さんが〜ジャノメでお迎え嬉しいな♪」って唄が嫌いでした。私も一度も雨の日に迎えに来て貰った事はありません。

    小学生の頃からカギっ子でしたので、夕立なんかが降ってもずぶ濡れで帰宅した寂しい思い出も。

    その後、妹が2人出来ましたが母は仕事を辞めた為、雪が降れば車で妹を送り迎えしてましたね。

    だからトピ主さんも妹さんに対してじゃなく、お母さんが自分をないがしろにしてたのに!って感情が拭い切れないのではないですか?

    今更言っても仕方ないだろうけど『○○(妹)は優しいのにあなたは冷たいわ〜』には私でもカチンと来ますね。
    ニブイ親って居るのです。仕方ないと諦めてやり過ごしましょう。

    ユーザーID:5090621231

  • その気持ち120%わかります。

    ウチもそうでした。我が家は母が一人っ子で母方の祖父母と同居。

    うちの母なんて、感じるどころか、はっきり言ってましたよ。
    母方の名前を継ぐ人が必要だとかで「普通は二番目が養子になるんだけど、パパが○子ちゃん(次女)を一番好きだから、長女だけど、あなたがなる方がいいわ」

    中学高校時代、ブランド物のファッションに身を包む、妹のお下がりしか着るものがありませんでした。

    妹の誕生日のプレゼントに数ヶ月前からアクセサリーを物色する母。私の場合、誕生日近くに、たまたま買い物に来ていて、珍しく「買ってあげるわよ」と言われ、喜んでいたら、「これでお誕生日ね」

    子供の頃から、継母だとか、しょうがないと思える理由が欲しかった。 +実母だったので本当に自分が無価値でゴミのように思えました。(実際母にそういわれていたし)

    私は就職して初めて自分が母の言うほど無価値な人間ではないと悟りました。

    今、母は10倍以上の教育費をかけた妹が私と似たような収入なのが不憫でならない様子。何かと私からお金をせびろうとします。

    トピ主さんも気をつけてね。私も妹はかわいいです。

    ユーザーID:7915048815

  • レスします

    『お父さんもお母さんも妹の方が好きなんだね』

    と、言ってみたらどうですか?どういう反応するんでしょうね。
    うちの場合母が兄だけをかわいがります。
    女の子より男の子がかわいい母親なんて、いーっぱいいますので
    「そういうもんなんだろう」と思ってあまり気にしてませんでしたが
    「私は老後の世話はしないから、おにいちゃんに見てもらってね!」
    と、もう高校生位の頃から断言しています。
    養育費などお金も手間も全然違うんだから(私は小学生の頃から家事をほとんどやってました、それも家族6人分。私は公立高校に落ちたら私立にはいかせないから働けと言われたけど兄は県外の私立大に通わせてもらったetc.)
    兄が面倒みるのが筋だと思っているから。
    兄が何かしらの理由で面倒見れないというならみますけどね。
    そっちがその気ならこっちだって!と意思表示するとすっきりです。
    別に好かれたくもないし。

    ユーザーID:2056440221

  • 同性だから余計に辛いですね

    うちは兄vs妹で圧倒的に兄が母から可愛がられてきました。周囲の人達の目からも、そうだと指摘されてきたので、私の僻み根性ではないです。

    小学生の頃に台風が来て午後学校の授業がなくなったので、まっすぐ家に帰ると、ホカホカとお風呂が沸いていました。私は嬉しくて「わぁお母さんありがとう」と入ろうとしたら、「ダメよ!○△がいま帰ってきて入るから」と止められました。兄の中学校も午後に授業がなくなったそうなんですが、目の前のびしょ濡れな娘よりもまだ帰って来ない兄が優先とは。涙も出やしませんでした。兄が帰ってきたのは一時間後でした。

    母は自分の愛情に冷静になれないから、私も兄に冷たいと思っているようですし、またそう泣かれた事もあります。私が兄の犠牲を払うことには全く何も考えておりませんが、兄にして欲しい事を私が正統的な理由で断ると大騒ぎです。

    ユーザーID:2234321618

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  • 想像してみました

    トピ主さんの気持ち
    →雨の日に、自分は迎えに来てもらったことはない
    →妹は迎えに来てもらってる

    親の気持ち
    →長女に頼むと嫌な顔ばっかり
    →次女は頼み事をすぐに聞いてくれる(憶測ですが。)

    ってとこですか?
    今回の件に焦点を当てると、あなたを迎えに行ったことのないお母様は、妹さんを迎えにも行ってません。自分が動きたくないから、長女のあなたに頼んだだけ。違いますか?

    私の想像なのですが、お母様はついつい長女であるトピ主さんを頼ってしまう癖があり、妹さんより使われてるように感じるトピ主さんは、結果的にイライラした態度を出してしまうということなのではないですかね?

    私は弟がいますが、うちの母も年上の私の方をあてにしていろいろさせられてたので、おそらくトピ主さんの気持ちは自分のそれに似てるかなと思いました。今は自分が2人の娘の親の立場です。正直言うと、娘たちに同じようなことをしてるかもしれません。(汗)気をつけないといけませんね。

    ユーザーID:8476733605

  • 好かれる妹にも苦労がある(こともある)

    妹の立場だった者です。

    寵愛もされていましたが、父親に不適切な体の接触をもたれていました。

    姉には、20歳くらいでやっといえましたが
    それが何?愛情を一心に受けておいて…フン
    てな反応で、諦めました。

    相続放棄して、連絡もほとんど絶って、いまにいたります。

    妹さんがどうかはわかりませんが
    兄弟に差をつけて愛されるというのは、どちらも傷つけるものであり
    親が悪い…ということは分かっていただければ…と思います。

    ユーザーID:5242481388

  • トピ主です

    ひとりごとのようなトピにレスを下さったみなさん本当にありがとうございます。

    >miyu様
    そうですね。母もよく『○○(妹)はいつまでも子供ね〜』と言っています。
    それもなんだか嬉しそうに。(あ、何か意地悪な書き方になっちゃった・・・)

    >うんうん様
    そうです。妹に対しては妬みとか何の負の感情もないです。母にだけです。
    やり過ごせない私はまだまだ青いですね〜・・・。

    >わたしもよ様
    読んでいて辛くなりました・・・。
    妹さんはかわいいのですね。私もです。妹に罪はないですから。

    >末っ子様
    きっと『そんなことないわよ〜、どちらも大事』と言うと思います。
    平常心なら、ですけど。

    >わんこ様
    うちも周囲の目から見てもそうらしいです。
    わざわざ私に言わなくてもいいのに〜!と思いました・・・。

    >モヤっと様
    そうですねぇ・・・妹の迎え以外は不機嫌にならずに引き受けてると思います。
    母は免許がないんです。『あれば私が行くけどないんだから仕方ないでしょ!』て感じで
    私が不機嫌になると悲しそうにするんです。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 追記します

    タイトルに『お父さんもお母さんも・・・』と書きましたが、父は数年前に他界しています。
    父も妹の方が可愛かったみたい(人から聞いた)ですが、私のことも可愛がってくれました。
    とゆうより母、私、妹と3姉妹のように甘やかしていたような父でした。
    父が他界して気落ちしている母を妹と励まし、ようやく明るさが戻ってきた我が家。
    母とふたりで買い物にも行くし、会話もするし・・・でも心を開ききれない存在です。

    一時、母が心療内科にかかっていた時のこと。
    家で寝ている母から職場に電話がかかってきて飛んで帰ったことがありました。
    そして母は私の顔を見るなりこう言いました。
    『本当は○○(妹)の方がいいんだけど・・・うちの子は○○(妹)だけでいいんだけど・・・』
    病気が言わせている言葉だったとしても、きっとそれがその時の母の本音なんだと思いました。
    母は朦朧としていたので憶えていないと思います。でも私は忘れることができません・・・。
    あ、暗いですね・・・。つらつらと吐き出してしまいました。すみません。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あ〜、理解できます。

    どこの家庭でもこう言った事って有るんですね〜。
    家の場合は末っ子が猫かわいがり状態なんですけど、同じ事を同じようにやっても評価が明らかに違うのがいつもの事です。
    子供がいくら言っても親が理解する気がなければ状況の改善は難しいので「いつもの事だし仕方ね〜か。」って思ってストレス溜めないようにするくらいしか対策ありませんからねぇ。

    まぁ、友人やこういった所で適当に愚痴ってストレス対策だけはしっかりした方が良いですよ〜。

    ユーザーID:7288134686

  • トピ主です

    >蚕起きて桑食らう様
    お辛い経験を書いてくださって・・・ありがとうございます。
    そうですね・・・親が悪いです。悪気はないようですけど。

    >3人兄弟の次男様
    仕方ないかぁ〜って思いつつ何か心がモヤモヤと・・・。
    友達には言えないので(暗くなりそうで)ここで吐き出しました。

    どうすることもできないことでモヤモヤしてる気がします。時間の無駄?
    別に母親に気に入られたいわけでもないし、どうしたいの自分!って感じです。
    先日退職したのでずっと家にいると必然的に母親との時間が多くなります。
    普通に笑って会話をしています。こんなトピを立てているのに・・・。
    もうすぐ結婚に伴い家を出るのですが不安はあっても寂しい気持ちはあんまりないです。
    友達と離れるのは寂しいんですけどね。あ、やっぱり冷たいですね〜私。
    お付き合い下さったみなさん、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 良くしてあげようと思うとバカをみるのだ

    私の場合弟(長男)です。高校の時、担任に冗談めかして「ウチは何でも弟、私の事なんかどーでも良いんですよ」ってはじめて打ち明けました。今まで誰にも言った事ない思いでした。
    担任は冗談めかした私の本心(心の叫び)に鋭く気がつき、懇親会の際、母に何か言ったみたいです。
    母は懇親会から帰ってくるなりものすごい形相で「アンタどういうつもり?今まで生きてきてあんな恥ずかしいことなかったわ!」って怒鳴りつけました。私は妙に冷静で「別に、なんとなく」とだけ答え読んでいた本に目を落としましたが、私の中で何かが「終わったな」と思えた瞬間でした。自宅と学校は車で30分の距離です。30分もあるのに冷静にもならず「恥をかいた」って感情だけで突っ走ってきたんだ。って思うと・・・。
    以後、何度か母のためを思い、つくした事がありますが、いずれも「またつまらぬ事をしてしまった・・(BY石川五○衛門)」とつぶやく結果に終わっています。腐れ縁のオバチャン位に思わないと心が持ちません。

    ユーザーID:2618265494

  • トピ主です

    >ななこ様
    「終わったな」と思えた瞬間・・・ありましたね〜私も。
    心が持たない・・・そうですね。ほんとそんな感じです。

    今日は結婚式のことで母と話をしました。
    母に『私の髪型、どうしようかしら?』と聞かれたので『別に何でもいい』と答えると
    寂しそうな表情になりました。この子は本当に冷たい子と言っているような顔でした。
    お母さん、忘れたの?私が式場のパンフレットを『一応見ておいて』と渡した時
    『ううん、別にいいわ』と言ったでしょ?次の日もパンフレットはそのままだったでしょ?
    同じことでしょ?・・・と、喉まで出かかったけど飲み込みました。
    花嫁の感謝の手紙はなんとなくピンとこないので読まないことに決めました。
    今こうして元気で生きてくれていることには感謝しています。
    けれど感謝の気持ちだけではないのが本音です。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 親のツブヤキ

    トピ主さんの気持ちよーーーーーーくわかります。

    私は妹が二人いますが、父親が違います。当然、家事手伝い、その他諸々、すべて押し付けられました。

    母が何かの事情で泊りがけで出かけたとき、一番下の妹(当時14歳?)が台所で食事の後片付けをしていました。私はその日新幹線で3時間の所から帰省したばかりで疲れていたので、後片付けは妹にまかせていたのですが、その時の彼女の父親の言葉、
    「○○(妹)ちゃんは、まだ小さいのに。。。(後片付けなんかさせて、ひどい姉だ)」

    当時妹は身長も体重もバストも足の太さも私を追い抜き、「小さい」とはとても言えない体格になっていたんですけどね。。。 

    ユーザーID:9586023691

  • 私もですよ。

    まだ締められていませんよね?
    私の場合は弟(松男とします。)なんですが、母は弟を溺愛していました。弟と比べると、あまりにも理不尽な対応をされていたので、中学3年のある日、母に抗議しました。すると返ってきた返事は「アンタは不細工だからねぇ。他人にアンタの事を自分の娘ですって紹介するの、正直恥ずかしいの。その点、松男は男前でしょ?アンタと逆でみんなに自慢したくなるの。もしかしたらそんな所からアンタと松男に対する差があるのかもね。仕方ないよ。」とハッキリキッパリ言われました。体がサーッと寒くなって、何も言えなくなりました。でも理由が分かってある意味スッキリしましたけど…悲しかったなぁ。
    塾で帰りが遅くなっても、私には御飯を用意してくれてた事なんて一度もありませんでしたが、弟には常にホカホカの御飯を用意してあげてました。でも弟と差をつけられてる理由がもう分かっていたので諦めていました。塾から帰って自分で御飯の用意をしていたのですが、おかずを温めて食べようとすると「松男の分だから食べちゃ駄目」と言われ、自分で卵焼きを焼いた事もありました。
    辛かったけど仕方ないです。

    ユーザーID:1203738835

  • どこも同じなんですねぇ

    私の家は、姉が愛されていますね。どこに行っても自慢の娘らしく、両親の口から出てくるのは、姉の名前ばかりです。肝心要のときには、必ず姉を選択してくれますしねぇ。
    大人になってもやっぱりお姉ちゃんお姉ちゃんで・・・。一緒にいると決して愉快ではないのですが、これも相性だと、もはや諦めております。嫌われていない、と信じたいですし。
    ただ、やはり一抹の寂しさは感じます。少しでいいから、もう少しこっちを見て欲しいな〜って、思ってしまうときもあります。でも、私は親が好きだし、元気でいてくれるだけでも幸せかもなのです。
    贅沢を言うなら、あとちょっとだけ、あとちょっとだけ、共通の会話が出来たら嬉しいのにな・・・。

    ユーザーID:8752305996

  • 親です。少し反省しました。

    我が家には,長男(大学1年)と長女(高校1年)の2人の子供がいます。

    性格,親に対する接し方などから,つい長男びいきになってしまっていることに最近になって気付きました。

    「○○(息子の名前)ばかり…」と娘が言いますが,あたらずも遠からずと思います。

    意識して差をつけているわけではないのですが,その思いが娘を更にそうさせるのか,最近とみに言う事を聞かなくなり,学校でも問題児です。
    寂しさの裏返しなのか,よくわかりません。

    ただ,見せかけだけでも素直さがある方をかわいがってしまうというのはあると思ってしまいます。
    このトピを読んで反省しました。

    ユーザーID:2789372914

  • 気をつけます。

    我が家には10歳と12歳の娘がいて親の立場からの発言です。
    親子げんかが圧倒的に少ないのは妹です。何かを頼んでも気持ちよく引き受けてくれる、姉にいつも意地悪されても姉が困っていると助けてあげるなど、けなげなところがあります。

    姉のほうは、自立心があり学校で嫌なことがあっても相談とか話してくれたりしません。知られるのがいやみたいです。
    困ったときは話してねと言っているのですが
    思春期のせいか反発もするので叱る事も多いです。
    「どうせ、妹の方がかわいいんでしょ?」と言われたこともあります。

    どちらも当然可愛いのですが妹の方が衝突しないので仲良くみえるかもしれません。
    洋服など姉ばかりに買ってあげることがほとんどでその点は姉も満足しているようです。
    妹は物欲がなくせがまないのでつい最小限になってしまいます

    二人を比較することなく、個性を認め、良い点をほめるようにしていますが、態度や言動などが目に余る時のある姉についての対処は難しいです

    このトピを読んで兄弟差を感じている方が多いことを知り親の立場から気をつけなければと勉強になりました。
    有難うございました

    ユーザーID:7000196878

  • 悟った。

    うちは三人兄妹です。
    とにかく母親は長男を大事にしていました。一度「ひいきだ!」と子供ながらに抗議したらビンタされました。
    だって…おやつだって、おかずだって”兄だけ”の物がどれだけ多かったか。お小遣いだって私は「必要ない」と済ませられて兄はどんな名目でも貰えてたのに。進学も私は高校まで、兄はそれより上は当然で学費や生活費を嬉々として振り込んでいました。妹もいたけど私と同じことを感じて育ちました。

    「女親には息子は恋人」兄のヒモか!と思うくらいでした。なので、性別の問題だから仕方ないかと私はあきらめました。悟りました。
    高校卒業と同時にとおーく離れて生活を始め、お金を貯めて進学し、家の事は半分捨てた気持ちでいます。たまに電話が来たりします。やはり男は結婚すると嫁側になったようで結婚した後の兄は滅多に帰ってこないようです。寂しいのでこちらに電話が来るのですが、昔から母と関る事が少なかったため何を話していいのかわからずギクシャクします。で、疲れます。妹は普通に頼ったりしているようですが、私はそこまでできず自分が冷たいのかと悶々とします。結局芯から悟りきっていないからでしょうね。

    ユーザーID:0629593742

  • 言葉を飲み込まず吐き出してみては

    如何でしょう?言わなきゃ判らないです。
    私の母がそうなのですが、お母様は自分の言った事やった事を覚えてないでしょう。私の母も些細な事で、私の事を冷たいだの、思いやりがないだの、大学だせてやっただの、もっと年を取れば虐待する気でしょうだの、被害妄想が激しいんです。多分トピ主さんのお母さんも全く気付いておらず、あまつさえ子供は平等に育てたのに長女はなぜ今も反抗し続けるのか?などと思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2234321618

  • 人の話ですが

    私は子ども1人なのでよくわかりませんが、
    同級生のお母さんに兄弟の中で誰だけかわいいとか、子どもの前でも平然と言うママさんが居ます。
    正直な気持ちなのかもしれませんが・・・理由は大嫌いな夫の母親に似ているからだったり、自分にそっくり=そりが合わない・・・だったりするようです。
    親も人間ですからどうしても合わない場合もあるのでしょうね。
    結局は誰かが書かれていたように未熟な親が悪いのです。
    あなたは何も背負う必要はありませんからね。
    そんな親はすててしまいましょう。

    ユーザーID:7106674793

  • 我家は、全員一番下が可愛い

    我家はみんな、一番下の弟が可愛いのです。
    父母だけじゃなく、兄弟も皆、末っ子が可愛くてしかたないのです。

    なぜか、可愛くてしかたないんです。
    比べるとかじゃないんだけど。

    ユーザーID:6303000947

  • しょうがないじゃん。親だって未熟な一人の人間。

    私も長女です。トピ主さんと同じ経験、しましたね。

    病気のときにも、私の場合は「寝てねね〜。」と出かけ、
    2つ下の妹のときは付きっきりで看病。

    学校行事も、私の時は一度もきてもらえなかったなあ。
    妹の時はおけいこやらなにやら全部休んで、気合入れて行ってたのに。

    一人暮らしだった大学の時には、うつ病になって実家にすがりつくように電話した私に「時差ぼけ(旅行に行っていた)で疲れてる。切るよ。」
    妹の時は新幹線に乗って飛んでいきました。

    高校大学も私は国公立、妹は私立。

    なんか期待するのもバカらしくなり、タイトルのように思うようになって、気が楽になりました。

    だけど、報われないと思いながら誕生日やら母の日のプレゼントやら考えてしまう自分がいるんだなあ。どうせ喜ばれやしないのに。
    喜ばれるのを期待するのも、自分のわがままとわかってはいますが、未だどこかで「何か」を期待してしまいます。

    ユーザーID:4507419013

  • 結婚に際し、お気持ちをお手紙にしてみたら

    もちろん、披露宴で読むためではありません。披露宴の後お渡しになったらいかがでしょう。

    幼い頃から、悲しく寂しい思いをしてきたこと。
    事例をあげて、(病気の時のことも書いていいでしょう。)こうして欲しかったのにと責めるような文章ではなく、こういうことがあった時、自分は悲しかったというような書き方をしたらどうでしょう。
    最後には、それでもここまで育ててくれたことに対する感謝で締めて。

    もし私があなたの母親なら、自分の人生のなかで償える時間があるうちに償いたいと思うので、気持ちを伝えて欲しいと思います。

    この子は僻み根性出して性格の悪いこと!と思うような親なら、一応気持ちは伝えたということで、あなたの方が母親と決別するという気持ちで生きていくことをお勧めします。

    お母様のことを反面教師として、あなたのまだ見ぬお子さんたちを平等にたくさん愛してあげて下さいね。いつか、そういう気配りのある子育てができたことを、母親に感謝できる日がくるかも知れませんね。

    最後になりましたが、
    ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに!

    ユーザーID:3002275210

  • 逆に思ってます

    3兄弟の末っ子。
    甘やかされて育ったのは兄、姉の言い分。

    でも私から見ると、兄姉のほうが親は頼りにしている。
    なんでも「あの子(兄or姉)がああいったから。。。」とか
    私の意見などどーでもよろしいらしい。

    私も頼りにされたかった。

    ユーザーID:3582570884

  • ちょっと横

    姉は二人とも兄ばかりかわいがる母を嫌ってましたが
    自分に子供が生まれたら、やっぱり男の子ばかり可愛いがります。
    女の子の方は「かわいくない」って私に言ってくるんですよね。
    自分が差別されてあんなに嫌がってたのに
    なんで自分の子供に平気でそういうことできるのか不思議です。
    母親には娘より息子をかわいがるDNAでもあるんでしょうか。
    いっつも不思議でたまりません。

    うちの母は私が「どうして私を産んだの?」と聞いたら
    「もう一人男の子が欲しかった」とか言う人です。
    「じゃあ私はいらなかったのね?」と聞いたら返事しませんでした。
    取り繕えよ!と思いましたね。

    ユーザーID:2056440221

  • トピ主です

    >ぽこぽこ様
    うちも妹は私よりひと回り体格が大きいのに母には小さい子に見えているようです。
    何というか、う〜ん・・・理屈じゃないんでしょうねぇ。

    >松子様
    胸が痛みました・・・。
    お辛い経験を書いて下さってありがとうございます。
    私のもやもやなんて小さいものですね。

    >はな様
    まるで私の気持ちを代弁して下さっているかのようなレスです。
    結局「相性」なんですよね。人と人ですから。

    >かるか様
    親御さんの立場の方からのレス、嬉しく思います。
    私も妹のように親に素直に接することができたらなぁ〜と何度も思いました。
    娘さんは難しい年頃ですよね。私も反抗的で『どうせ私なんか・・・』と思ってしまいがちでした。
    自分のことをいつも気にかけてくれている人がいる、絶対的な味方がいる、
    と感じるだけで違うものだと思います。・・・長々と偉そうにすみません。

    >ラベンダー様
    またまた親御さんの立場の方からのレス、嬉しいです。
    私も学校でのことは相談しませんでしたね〜。嫌なこととかは特に。
    でも長女さんはきっとラベンダーさんのことが大好きだと思います。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >Ren様
    私も自分なりの理由があるにせよ、優しくできない時があるので悶々としますね〜。
    性別が違えば割り切れた?分かりません・・・。早く抜け出したいです。

    >わんこ様
    再度のレス、ありがとうございます。
    子供っぽいと思いながら言い返す時もあります。
    でも心が折れそうになるんですよね〜・・・大げさなんですけど、なんか、うっ・・・と。

    >ゆうきうさぎ様
    そりが合わない・・・まさにそんな感じなんでしょうね〜。
    『あなたとは合わない』って何度か言われましたが、内心『合わないって言わないで!』
    とか思ってしまう私は自分の親が未熟だと思いたくないんでしょうね・・・。

    >しんば様
    理屈じゃない、と・・・。
    なんだかしんばさんのご家族がうらやましいです。

    >あきらめも大事様
    期待しなければいいだけのことですよね。うん・・・そうですね。
    でもふと寂しくなる時があります。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >mayu様
    なんだかジ〜ンとしました。文章からお人柄が伝わってきます。
    ここまで育ててくれたことには素直に感謝しているので、披露宴では読まなくても
    手紙・・・書いてみるのもいいかもしれませんね。勇気が要りますけど。
    自分の気持ちを伝えるかどうかは、う〜〜〜ん・・・もう少し考えますね。

    レスを下さったみなさん、本当にありがとうございます。
    レスが付くにつれて、私は自分がとんでもないことをしているように思えてきました。
    私が母に対して不満に思った出来事をピックアップして書いたので無理も無いですが
    このトピで母をものすご〜くひどい母親に仕立て上げてしまったような罪悪感・・・。
    決して毎日母を恨みながら生活しているわけではありません。
    でもたまに胸のほころびがら過去がにょきっと顔を出すと収集がつかないのです・・・。
    すみません、もうなんだかわけが分からなくなってきました。

    ユーザーID:5212474888

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご結婚を一つの契機に。

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    私の場合は弟でした。優等生で気が強い私よりも弱気で手のかかる弟の方に
    母は意識も愛情も向けました。親戚からも指摘はあったのですが、母は無視しました。

    >別に母親に気に入られたいわけでもないし、どうしたいの自分!って感じです。

    やっぱりお母様に愛されたい、そういう期待があるんだと思います。

    私は大学入学時に家を離れる直前に爆発しました。母はヒステリー気味に泣きまして。
    そこで母の反応で「あ、終わった」って部分もありました。
    でも、家を離れたのが非常に良かったです。結局私も子供だから母に期待し、
    母の愛情を欲してた事を実感し、母も母なりの愛情を私に向けていた事を理解できるようになりました。
    「結局はお互い未熟な人間、トラブルがある時もある」と許容出来たし、
    家を出る時はあんなに軽蔑していた母の良い所も理解できるようになりました。

    なので、りね様も今は距離が近すぎて冷静になれない部分もあるのではないか、
    ご結婚でいい方向に向かうのではないか、と思ってます。お幸せに。

    ユーザーID:5669051064

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