結婚後の不安(金銭問題)

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恋愛・結婚・離婚

みやこ

結婚半年、30代半ばの専業主婦です。
同い年の主人とは出会ってすぐにプロポーズされ、将来についてたくさん話し合い
性格も穏やかで愛されていると感じ、お付き合いして10ヶ月で結婚をしました。

しかし結婚後、

・結婚前に聞いていた年収が違っていた。
 (800万円→600万円、手取り月収が10万円違う)
・生活が苦しいのに維持費が月10万円かかる車を手放さない。
 (結婚前は手放すことを約束してくれた。そもそも
  都内に住んでおり、車がなくても不自由しません)
・頭金もなく毎月赤字なのに、マンションを購入しようとしている。
 
など、理解し難い問題が出てきました。

嘘の年収も問題ですが、上記話し合いの中で言葉の節々に私の実家(会社経営)を
当てにしているのではないか?と思うことがあり、だんだんストレスを
感じるようになってきてしまいました。

ここ最近は、結婚したことを後悔するようになり毎日眠れなくなってしまいました。
生活のために私も来月から働く予定ですが、この不安を取り除くにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:8788905918

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  • っていうか‥

    えっと‥。
    年収600万で毎月赤字、という生活の方が信じられませんが‥。

    ユーザーID:7211686192

  • 年収600万でなんで赤字??

    あのー。いくら都内と言っても夫婦2人の生活で年収600万で毎月赤字という生活の方に問題があると思うのですが…。

    出費に無駄がかなりあるのでは?

    まずマンション購入は年収600万ある人なら妥当な考えだと思います。
    住宅ローン融資もなんなりパスすることでしょ。
    今現在高額な賃貸の物件に住んでるのでしょ。

    それと車の件ですが維持費が10万円ってフェラーリクラスの車に乗ってるのかな?それとも駐車場代が月6万とかするとか?
    それなりの収入があるのに生活に車がなくても不自由しませんなんて価値観をそのまま旦那に押し付けたら可哀相過ぎます。

    それと結婚前に聞いていた年収が違っていたことですが、
    要するに見栄っ張りな男だったってことですね。
    バレる嘘を平気でつきそうな感じもしますが、恋愛での出会いなら結婚前に年収を高く見積もるのはよくある話で…。

    それとトピ主さんの会社経営の実家を当てにしているのではないかという推測ですが、もしこの推測がはずれていたならかなり失礼な思い込みとなりますよ。この件はウラが取れるまで絶対に旦那の前で口にしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5975776505

  • えっと・・・

    あの〜、年収600万でどうしてそんなに生活が苦しいの?
    それに、あなたは働いてないんでしょ?

    ユーザーID:7943834114

  • いきなり横ですみません。

    takaさん、年収600万、都内在住しかも毎月10万もかかる車があるとなれば
    キツイと思いますよ。
    我が家は都内在住共働き、年収あわせて800万です。
    手取りは毎月二人分あわせて45万くらいです。
    家賃で11万、貯金10万でカツカツです。
    トピ主さんより夫婦とも10歳ほど若いので
    まだこれでもやっていけますが、30代半ばだと将来的にもキツイかも・・・な
    年収だと思います。

    ユーザーID:9881165695

  • まずは具体的な家計の説明を彼に

    うーん。takaさんのレスも最もですが、トピの答えならば、家計を安定させることが先決でしょう。

    まず赤字になるのならば、家計簿はつけていますか?
    ご主人に、ただ「いつも赤字」と言うのは、説得力にかけます。面倒でも月の収支を明確にした上で、
     ◆車の維持費がこれだけ家計の負担になっている
     ◆ゆえに、マンション購入は無理
    と説得して、車は売却、貯金額を増やすという方向じゃないでしょうか。

    私も以前トピ主様のご主人と似た彼と婚約していましたが…、婚約してから後、特に金銭面に関しては、計画性がない、重大なことを隠している(聞くと逆ギレしたり、いじけたりする)だったので、もうコレはダメだと思って別れました。

    親まで巻き込んでこじれてしまったので、私は、彼の顔をみるのも嫌なくらいですので、トピ主様は結婚されているので、そうならないうちに解決してほしいと思います。

    ユーザーID:2355766962

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  • 車を手放そう

    年収600万でも月10万もかかる車は、痛いです。
    生活に危機感が無い旦那様ですね。

    ご両親を当てにしてる??両親は貯金が一切無いと言ってあげましょう。
    こっちの親の老後が心配だわーーって。

    ユーザーID:5151399746

  • それは

     契約不履行で訴えなきゃ!
    都内ですと苦しいかも。少し外れの田舎で生活したらなんとかなりますよ。
    交通の便がよいところを探してみてください。
    私の実家は夫実家より裕福ですが、当てにされそうになったから、私は夫には、貧乏なふりしてますよ。

     へそくりを貯めるのが楽しい私です。
    金持ちの人はケチだからお金貯まるのかも〜なんて最近気がつきました。

     金銭ならば働けばなんとでもなりますよ。
    それより、性格がメロウで引きこもりがちな夫(例)のほうが不安じゃないかな。
     私の夫は活発で出かけるのが好きなので不安はなく、金銭はあるだけ使うような人ですが、ガッツリ私が貯金!解決済み。

    ユーザーID:4788413936

  • takaさんに一票

    夫婦2人でいかに赤字?
    まさか旦那があなたのことをはいはい聞いてくれるから結婚したのですか?
    愛情が感じられません。

    ユーザーID:5248427884

  • え?

     旦那様の結婚して、家族がいるという意識が非常に低いのだと思います。月に10万円の維持費が掛かる車だって、独身でも年収600万円あれば、一人ではなんの生活が苦しいという事は無いでしょう。

     結婚しても、相応の年収があるのですから、貯金だって十分出来るうえに、ある程度はゆとりある生活が出来ると思うのですが。まずは世間一般の金銭感覚を知るべきでしょう。

     月並みな人が自分の欲しいもの、あるいは維持したいという事は、それなりの我慢、節約が必要です。

    とにかく、ご主人様に今の生活スタイルを少し変えてもらい、生活を人並みにしない限り、問題は解決しないと思います。

    ユーザーID:1405797719

  • トピ主です1

    トピ主のみやこです。
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    仕事は、結婚前まで超多忙な部署で働いており深夜残業・休日出勤・
    出張が続きとうとう体を壊してしまい、年齢的に早く子供をと考え退職
    してしまいました。

    体調が落ち着いた今、今度は金銭的に子供どころではなくなり来月より
    働くことにしました。
    働くことに対して全く抵抗はないのですが、今の生活から言うと何だか
    主人の車を維持するため?と思ってしまうのです。

    piyoさんのアドバイス通り、結婚後私が家計の管理を任され、家計簿も
    きちんと付け毎月数字を見せて赤字の報告をしています。

    毎月の手取り月収は30万円ほどなので、車がなければ何とか生活は
    していけます。

    ただ、この経済状況でなぜ頑なに車を手放さないのかが理解できないのです。
    今までに50回は車を手放すことを考えて欲しいと真剣に伝えましたが、
    「この車を手放したら、これ以上の車には二度と乗れない」
    が主人の意見です。

    続きます。

    ユーザーID:8788905918

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です2

    つづきです。

    車は四駆の大きな外車で、6年前にキャッシュ一括で購入したため
    ローンはありませんが、(アメ車だから?)よく故障します。
    今月は車検と税金だけで25万円・・・倒れそうになりました。

    そして、「実家を当てにしているのではないか」の件ですが・・・、
    将来お互いの実家(地方)に帰る予定はないので、いずれは通勤圏内に
    マンション購入を考えています。

    その話し合いの際に、
    「ローンを組むにしても頭金1000万円はないときつい。
     でもオレの実家(主人のご両親)からの援助はないから」

    じゃあ、その1000万円はどこから出てくるの???

    義理の両親からは「こちらにも生活がありますので、援助は一切出来ません。
    そちらで建ててください」と実両親が電話で言われたそうです。
    私の耳に入れてはまずいと思ったのか、このことは後で聞きました。
    ちなみに、婿養子ではありません。

    結婚前に彼の友人に紹介されたとき、みんなに何度も何度も
    「俺たちは格差婚なので」と話していて嫌な気分になったことを
    思い出します。

    ユーザーID:8788905918

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • お金の多寡が問題なのではない

    短文でいい加減な回答には呆れました...あの、よく考えて、もう少し丁寧に回答しましょうよ?

    問題なのは、ご主人の嘘をつく癖とか、金銭感覚でしょう?

    まず、600万が十分な額であるかどうかは個人の感覚や育ち方などによっても違うと思いますけど。私だったら1000万が800万になっても困惑しますけどね。家庭の将来設計は家計の収入を元に考えていくんですから、実は最初に聞いていた額と違っていたなんて、愛情があって結婚したなら気にならないはずだろうとかそういう次元の問題ではないと思います。

    もう大人なのに常習的に嘘をついたりごまかしたりする癖って、治りにくいですから困りますね...お互いの価値観をよく話し合って、今後はそういうことのないようにしていくしかありませんね。金銭感覚についても、お二人であらためて家計を分析して、無理はしないほうがいいことを何とかわかってもらわないと。

    夫婦の問題は夫婦で解決するのが基本だと思いますが、この場合は、実家のお父さんを交えて相談してみるのもいいのでは。(よく考えて、上手にね。)お父さんも心配されているかもしれませんね。

    ユーザーID:6038696671

  • 別れるなら早めに・・

    自分が相手を愛しているかということが
    一番重要じゃないですか?
    読ませていただいてて、条件で結婚しちゃったように
    感じました。夜も眠れないくらい悶々となさって
    いるなら別れたほうが・・お子さんができないうちに
    早いほうがいいんでは?

    ユーザーID:8420200217

  • うーむ、残念ながら旦那さんはあてにしてるでしょうね

    みやこさんは「愛されてる」と感じ結婚した、って事は旦那さんに対して「愛してる」といった感情はあったのかな??と率直に思いました

    好きならば、その人の喜ぶ顔が見たいから頑張れるとかあると思うのですが、なんかそういうのがないですよね?
    今のところ旦那さんにも感じられないです
    みやこさんを幸せにしたいと言うよりも、単に他人から見て、持ち物や住んでるところで幸せそうに見えればそれでいい、ってふうに思えます
    結婚の目的が違うと言うか

    だからこれぐらいの嘘は付くだろうな〜と簡単に頷けます
    (年収200万円の差はあんまりですが)
    旦那さんのご両親は彼の浪費家ぶりを知ってるから、そのような電話をしたんでしょうね

    車を手放す、マンションを買う事云々じゃなくて、結婚に対してのイメージと言うか、結婚した意味をお二人で話し合われた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8552456678

  • レスを拝見しました・・・大変ですね

    トピと印象が変わりました。トピ主様が結婚を後悔する気持ちも分かります。

    家計簿をつけていて赤字を示しても納得しないならば、そもそもご主人は話合う気がないように感じます。

    まず「みやこさんの実家は援助はしない」ということは、結婚前にご主人が了承済のことですか? そうでなければ、義母がトピ主様のご両親に電話をかけた件からも、実家に援助を期待している可能性は大きいですね。

    ただ…残念ながら、ご主人の金銭的感覚を含めた性格は治らないと思います。
    まずは実家に相談しましょう。
    そして、どんな事があってもトピ主様が今の結婚生活を続けることを望むのならば、可能ならばですが「頭金は出す代わりに車は処分」くらいの妥協が必要かも知れません。

    そうではなく、話合いたいならば、ご主人には「実家からの援助が無い。赤字ではやっていけない」旨をキッパリ伝えた上で(ご主人が穏やかに対応してくれればですが)、マンションを買うには頭金XX円くらいを考えている、それを貯めるために車は維持できない、と伝えるしかないでしょう。
    いずれにしても、ご両親に立ち会って貰うことも考えて下さい。

    ユーザーID:2355766962

  • 私なら別れる。

    子供が出来ないうちに別れます。

    年収の事も何故嘘をついたのか疑問だし、
    生活が苦しいのを分かっていて車を手放さないのも疑問。

    マンションだってお金が無いのに購入をしようと考えているのも疑問。
    つまりすべて疑問。それが不安です。

    だから別れます。私なら・・・。

    ユーザーID:9038999896

  • 大人じゃない

     無理して車を保有
     無理してマンションを買いたい

     この二つは見栄や形にこだわるからうまくいかないのではないですか?

    最近は年収が家を持つほど多くもないのに無理してローン組んだり、頭金は親をあてにしたりと、30過ぎのいい大人がなにしてんだろうと思う。

     しかも、子供をろくに教育や躾もできないのに産んで、泣かせたまま、道路に放置したまま、どうにもならなくなると、保育所に放り込んで、仕事にでる。疲れて夫に当り散らす、年収の低いアンタのせいよ!みたいな
    主婦は多い。
     
     なんででしょうね、身の丈にあった生き方ができないのは。
    どんなに、家や車で着飾っても、裕福にみえないのは無理が行動や言動に表れて、身近な近所の人にさえ不機嫌な顔をする。
     夫婦が仲良くないことや、ローンに苦しんでることなんて、顔みたらわかりますよ。しかも、そういう人は、人の心に鈍感のくせに、他人にどう見られるかを最も気にしたりする。

    ユーザーID:4788413936

  • 浪費家かつ見栄っ張り

    トピ主さまの旦那さまのことをタイトルのように感じました。

    トピ主さまのご実家が裕福なことを見抜いて、玉の輿婚を狙っていたのでしょう。気に入られるように演じていたのではないですか?

    ご主人はトピ主さんのご実家を何かとあてにしているのでしょう。
    マンションを買ってもらおうという魂胆でしょう。

    もともと贅沢がしたい、見栄をはりたい性格なのだと思います。

    そのためにみつけた獲物ですから、あの手この手で手放すまいとするのではないでしょうか。

    話し合いもあなたが気に入ることを一旦は聞いて、でも本心はそのつもりはないのだと思います。

    相手の本性をよくみて、離婚も考えてみてはいかがですか?

    早く清算したほうがいい相手かもしれません。

    (その場合でも同意はせずに慰謝料を請求しそうな気もしますが)

    ユーザーID:9250762757

  • トピ主です3

    なぜ年収600万円で赤字?という意見が多かったので
    車を手放して欲しいということは、私の価値観だけであって
    私がまだまだ甘いのだと反省しておりました。

    しかし、問題点はりあ様のおっしゃる通りで、
    嘘を付かれたこと・金銭感覚の違い、と実家の件などです。
    年収200万円の嘘は私にとってもショックなことでした。

    もちろん、私も主人が好きで結婚したので今の状態で別れることは
    考えていません。
    ただ、このままの生活が続いたら破綻するのは見えているので
    どうすれば良いのかと思い、こちらにご相談させて頂きました。

    piyoさま
    再度のレスありがとうございます。
    援助の件は、今まで聞かれたことも話題にもなったこともないのです。
    なので、どうして主人と義両親の「援助はない」が先に出て来たのか疑問なのです。

    疑いたくはないのですが、「もしや、財産狙いだったのでは?」と嫌な
    考えが頭をよぎります。

    私の父は、一代で築いた会社を守ることに命をかけてきたので遺産相続は
    実家の会社を継いだ者だけで、家を出た私は遺産を放棄する約束になっています。

    続きます

    ユーザーID:8788905918

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です4

    続きです。

    だいぶ前に、実母には「銀行に借金して利息を払うくらいだったら
    お父さんにお願いして借りたら?(無利息で)」と言われたことがありますが、
    もし、これが可能であっても主人に当てにされるのが嫌なのです。
    自分たちの力で頑張りたいのです。

    >マンションを買うには頭金XX円くらいを考えている、それを貯めるために車は維持できない
    →はい。何度も話し合っていて、もう半年になります。


    私は好きな人との生活だったら、それなりの我慢や節約は出来ると思っています。
    結婚したら、今までの生活水準は維持できない、今までのような余裕のある暮らしは出来ない、
    と覚悟していたのは私だけだったのかも知れません。

    どちらかと言えば裕福な家庭環境で育った私が、すぐに世間一般の生活に慣れましたが、
    見栄や形へのこだわりを捨てない主人への説得も疲れてきました。


    来月から社会復帰するためにも、ずっとこの眠れない生活をどうにかしなくてはなりません。

    次回は、「別居」も視野に入れて話し合ってみます。

    また、ご報告させて頂きますのでよろしくお願い致します。

    ユーザーID:8788905918

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 遺産を放棄するなんて重要な事、彼は知っているの?

    彼の嘘について問題にしていらっしゃいますが、
    お金持ちのお嬢さんとの結婚と言う認識を旦那さん
    がされていらっしゃるにもかかわらず、トピ主さんは
    遺産を放棄するなんて重要事項、ちゃんと旦那さんに
    説明していらっしゃいますか?

    さらっと書いていらっしゃいますが、結構重要ですよ。
    やっぱりお金の事は大事ですもん。
    お金持ちのお嬢さんであるトピ主さんを好きになったのに
    そのトピ主さんは実はお金持ちではなかったなんて
    旦那さんの立場からすれば「そんなの詐欺だぁ〜」ですよ。

    トピ主さんこそそんなに旦那さんに金銭面で当てにされる
    のが嫌なら、結婚前にしっかり理解してもらっておくべき
    でしたね。

    ユーザーID:7102116293

  • 色々気になる点はありますが

    > 自分たちの力で頑張りたいのです。

    だったら、

    > 働くことに対して全く抵抗はないのですが、今の生活から言うと何だか
    > 主人の車を維持するため?と思ってしまうのです。

    こんなこと言ってないで普通に働きましょうよ。

    ちなみに、「生活が苦しい」にもかかわらず、より費用のかかるであろう別居を視野に入れるという意図がよく分かりませんでした。
    実家を出たトピ主様が、実家に戻ることはちょっと想定しづらいし……
    恐縮ですが、なんだかヤケになっている印象です。

    ユーザーID:9616392231

  • なるほど・・・それも話されていらっしゃるのですね

    新婚時に財産目当てなんてことが頭をよぎってしまうなんて…。
    そんなものを当てにしていた…なんて考えたくないですが、世の中には悪気もなく人の金銭をあてにする人もいます。
    少しは眠れていらっしゃるのでしょうか?心配です。

    一度ご主人と「実家の援助」「遺産放棄」の話をする必要があるようですね。
    トピ主様のご主人に対して大変失礼なのですが、どういう態度になるのか想像がつかないので、トピ主様の味方(第三者)がいるところで話をしませんか?
    ご実家のご両親が都合がつかなければ、弁護士(離婚は別としても)などの場合もやむを得ないと思います。

    ご主人の我侭のためだけに、トピ主様が働いたりすることは限界がきます。その時にご実家にも心配をかけたりしたくないでしょう。

    車は熱心な愛好家がいるので、必ずご主人の気持ちも尊重して、という意見が出ます。が、私達家族の感覚では、大人が結婚を選んだのですから、自分達の生活設計が成り立った上ですること、いう認識です。

    働いてしまうと忙しすぎて悪循環に陥ることもありますので、一度考えて見て下さい。

    ユーザーID:2355766962

  • あなたの決意次第では

    車は趣味なのでそれを取り上げる事は他の問題例えば女性関係の問題等が発生するかもしれません。ご主人の玩具として認めたら。
    あなたも30代半ば離婚するとバツイチとなりこれから先に素敵な方が
    現れる保障はありませんよ。
    簡単に離婚する事は後に後悔する可能性があります。
    ご主人の性格は穏やかそうなので別れる前によく
    あなたの気持ちを話してみたら良いと思います。
    年収の嘘は許してやって下さい。男のミエです。
    あなたの実家もあなたに対する愛情があるならそれ相当の援助は普通と
    思うのですが。ある人が援助するということではいけませんか。
    簡単に別居は問題です。行き着くところまで行きますよ。
    その覚悟があるなら良いのですが。もっと違った問題で悩んだ人から
    見るとあなたはまだ幸せそうだと思いますが。ワ-キングプア-とかシングルマザ-という事を聞いたことがありますか。年収200万以下ですよ。
    そんな方から見るとあなたの悩みは理解出来ないでしょうね。
    簡単に結論は出さない方が良いと思うのですが。それより早くお子さんを
    作ればご主人も変わるかもしれません。

    ユーザーID:1806533233

  • あの・・・kita様

    貴方のレスには驚きました。

    実家の金銭的サポートで暮らすことは、別に悪いことではありません。
    ですが私の周りもそうですが、夫婦での自立も前提とせず、配偶者の実家のサポートを期待する、という考え方には賛成できません。トピ主様もそういう考えだと思います。
    主人の実家は開業医ですが、主人も主人の兄弟もそんな考えの人はいませんし、実家も許しません。それが子供達の為にならないと思うからです。でも愛情はたくさんあります。私も姑と舅の考え方を尊敬していますし、とても好きです。

    「年収のことはミエですから」で誰でも許されるのでしょうか?
    特にトピ主様の場合、今金銭的な悩みを抱えているのですから、嘘をつかれた事はショックだと思います。

    一番納得いかないのは「お子さんを作れば」です。
    トピ主様が働かなければならない状況で、本気で仰っていますか?
    トピ主様も、産まれた子供も不幸になっても責任の取れないようなアドバイスは止めて下さい。

    個人的な恨みの矛先を、トピ主様に向けている感じがして、申し訳ありませんが腹立たしく感じます。

    ユーザーID:2355766962

  • 私も、 kita様

     毎月赤字でトピ主さんが働かなければならない状態で妊娠を勧めるなんて…。
    女性の負担を軽く見てやしませんか?

     他でもしょーもない(私にはそう思える)男性の擁護をされていらっしゃいますが、いくら掲示板で他人事とはいえ、あまりにも無責任では?

    ユーザーID:5153557495

  • ご主人の金銭感覚が私の婚約者と似ています(泣)1

    大丈夫ですか?とても大変ですね。
    きっと、ご主人の収入が少ないとかトピ主さんが働くのが嫌、なんていう問題ではないですよね。
    ご主人の主張は理解できないことが多くて、しかも話し合いにならなくて、信頼が揺らいでるんだとお察しします。

    その不安は私にも覚えがあります。ものすごく。
    参考になれば。

    私の婚約者も
    ・四駆のアメ車所有
    ・結婚しても車を手放したくない
    ・マンションを買おう!と言うが頭金はない
    ・年収も同程度
    です。(笑)
    でも私も結婚するなら彼だと思っているので、金銭感覚を再教育中です。

    私の彼への見解は
    ・家計に対する危機感はなかなか持てない。
      ⇒家計管理は他人事。基本思考は「なんとかなる」
    ・お金の考え方は
     「収入−趣味(車)=家計&貯金」
    ・欲しいものは今すぐ欲しい
    ・貯金してから買う、とは考えられない
    という思考の持ち主、です。

    彼もマンションと車を天秤にかけて、マンションを諦めました。
    多分
    「マンションを我慢したら、車は売らなくてもいい♪」
    という発想でしょう。
    きっと何を言っても、彼は「売らない」方を選びます。

    ユーザーID:2663693634

  • ご主人の金銭感覚が私の彼と似ています(泣)2

    この提案は、トピ主さんにとってはとても不本意で腹立たしいと思いますが

    「そんなに大事なら車を売らなくてもいいけど・・・」という餌をちらつかせて、
    「維持費を3万以下にする」とか「お小遣いは無し!」という交渉はできませんか?

    「車を売る」と「維持費を下げる」のどっちかをご主人に決めてもらうのです。
    これであれば、きっと嫌でも危機感の出る選択です。

    これで家計のストレスを軽減できませんか?
    それとも、もうその段階は超えてしまったでしょうか・・・?

    >「この車を手放したら、これ以上の車には二度と乗れない」

    これもどっかで聞いたなあ・・・(泣)
    でも我儘を通すなら、それなりに態度で示してもらうしかありません!!

    がんばってください!応援してます!

    ユーザーID:2663693634

  • なんだかね〜

    同世代の結婚したての者(♂)です。

    ダメ旦那だな。せめて身の丈にあった車にしておけと言いたい。車とわたしのどっちが大事?とはっきり聞いてあげましょう。実家に戻り距離を置くのもありでしょう。
     月10万も車でかかってたら、家なんかまず無理です。自分は、3000万円台のマンションを買いましたが、頭金1500万ぐらい入れても、結構負担がかかります。車の月10万は、家のローン返済に行くべきお金という感じではないかな。車は乗らなくても、任意保険と税金で月約1万円は消えるから、乗るなら国産の壊れない車にしとけという感じだな。
     それに、義理の親もおかしいですね。「援助はできないから、そちらで建ててください。」ってなんでしょう?「そちらで」って?本来、息子夫婦に言うべきことで、嫁いだ娘の親に家を建てろとでも言うのですか?親も子供も、いやしい、たかりにしか見えません。
    完全に実家を当てにしてますね。
     価値観が明らかに違うようなので、別れたくなければ、あなたが旦那の躾(しつけ)をしっかりやりましょう。

    ユーザーID:7444867283

  • トピ主です5

    レスを下さってます皆様、私の気持ちを分かって下さるご意見もあり、
    浮気・DV・借金などの相談に比べたら、ここまで辛いと思うことへの
    情けなさと、温かいお言葉にPCの前で泣いてしまいました。
    本当にありがとうございます。

    「別居」は、少し言い過ぎだったかもしれません。
    たぶんこの言葉で、そこまで悩んでいたのかと反省するのではと思い
    最後の切り札として用意しておこうという考えでした。すみません・・・。
    仮に(仮にですよ)本当に別居になった場合、逆に生活は楽になります。
    元々、主人と同じ年収で貯金も出来てましたので。

    piyo様
    ご心配を頂いてありがとうございます。
    この半年の間、何度か働くことも考えていました。
    しかし、その場合「なんだ、車があっても生活できるじゃん」と思われ悪循環になってしまうことと、
    どれだけ車が家計の負担になっているか、を分かって欲しいために今まで様子を見ていました。

    今までずっと葛藤の日々でしたが、働くことに決めました。
    体調と子供(婦人科系の持病アリ)を早く持ちたいことを考えたら更にストレスが溜まりそうです。

    ユーザーID:8788905918

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