• ホーム
  • 子供
  • 第二子を出産後、長女に優しく出来ません

第二子を出産後、長女に優しく出来ません

レス94
(トピ主6
お気に入り129

妊娠・出産・育児

えりり

今月初めに第二子を出産しました。平日昼間は赤ちゃんと二人ゆったり家事をして過ごしています(長女は保育園です)長女は親の贔屓目もありますがとても愛嬌があり、良くお喋りもしてくれる可愛い子です。

それが退院後アパートで一緒に過ごしていると長女の事が煩わしく苛々してしまいます。ちょうど自立期にさしかかっていることもあり私の思う通りに動いてくれないことがとても負担に感じます。

大きな声で怒鳴りつけ、泣くまで叱り飛ばしてしまいます。このままでは長女の心の成長に弊害があるとわかるのにとめられません。

苦しいです。

ユーザーID:2238573548

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数94

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 心に余裕を持てるように

    えりりさん毎日本当にお疲れ様。子どもが二人になると忙しいしどうしても上の子には我慢してもらうことが増えるのですが
    大人のようなわけにはいかないし、辛いところですね。
    上の子どもさんも保育園で頑張ってきた分家でゆっくりしたいし、甘えたい、わがまま言いたいところもあるでしょうね。
    親が心に余裕がないととてもそこまで解ってやれないし、こどもが逆に叱られたりしますね・・・。
    もし旦那さんや両方のご両親に助けてもらえるようなら 少し上の子と二人だけの時間を作ってもらえると
    いいですね。(週に一度でも)
    お母さんに存分に甘えて、そしてまたあかちゃんのこともゆっくり話せて、おねえちゃんとしての
    自覚もできて そしたらお母さん大助かり。
    私も二人目を産んだ後、上の子がうっとおしくて仕方ありませんでした。(自分なりに育児を完璧にやろうと思っていたので)
    でも上の子は私をずっと待っていたんです。それがわかるまで随分時間がかかりました。
    子ども時代はすぐに過ぎてしまいます。お母さんを大好きでいてくれる時を大事に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:3878326858

  • 産後の疲れ・・・

    まずは二人目のお子さんのお誕生、おめでとうございます!

    今月初め出産とのこと。えりりさんもお二人の育児に追われ、大変お疲れなのではないかと思います。
    身内の方(お母様、ご主人など)に協力を求められたほうが良いのかと思いますが。
    うえのお子さんの成長は文章を拝見する限り、普通のお子さんが通る道のりだと思います。えりりさんが書かれたように、後々から弊害が出てしまってからでは、取り返しがつきません。

    >大きな声で怒鳴りつけ、泣くまで叱り飛ばしてしまいます

    このような行動に出られるのは、やはり育児に余裕のないためだと思いますよ。えりりさんのストレスのはけ口が、傍に居る思い通りにならない上のお子さんに必然的にぶつけるようになってしまうのだと思います
    ご主人様にお手伝いを頼れるのが一番の近道だと思いますが、それが無理でしたら、市のお便りに相談窓口などがあると思います。市によってはサポート体制が整っている場合があると思いますので、色々と調べて見るのもお勧めです。
    あまり、落ち込まず頑張って下さい(皆さんもえりりさんのような体験を乗り越えて子育てしていると思いますので!)

    ユーザーID:0186426087

  • 私もです

    私も4月に念願だった男の子を出産してから同じような感じです。
    長女がかわいくない訳ではないのですが、赤ちゃんに危険がおよびそうな時などは敵対心のような感情がわいてきます。
    今長女は風邪をひいているのですが、「赤ちゃんのそばで喋らないで」「赤ちゃんを触らないで」と、つい叱ってしまい自己嫌悪です。
    主人に相談したら、産後間もないから、母親の本能みたいなものなんじゃないか、といわれましたが・・・。我が家ではもっぱら主人が長女の味方になりフォローをしています。

    ユーザーID:3936125243

  • 早く相談へ行ってください

     上の娘さんを保育園に入れられているなら、まだ恵まれているほうだと思いますが。。。
     おそらく、二番目の子に手がかかり、お母さん自身が肉体的にも精神的にも疲れていらっしゃるのでしょうね。
     このようなところへ相談している事から見ても、上の娘さんへ愛情が薄れたのではなく、単にお母さんの中にイライラがたまっていらっしゃるだけだろうと思います。
     ですが、今の状況はやはり理由があるにせよ、感心しません。
     一刻も早く、育児支援センターなどへ相談へ行ってください。
     母親としての悩みを打ち明け、お子さんとどう向き合えばいいのか、助言を受けてください。少しは心が楽になるでしょうし、対応の仕方も教えていただけるでしょう。

     そのうち、上の子と下の子が遊ぶようになり、もう少し育児が楽になろうかと思います。
     他人に助けを求めることは恥ずかしいことではないので、早く専門家のところへ行って相談してください。

    ユーザーID:9276072742

  • 期待しすぎ

    長女さんが何才かしりませんが
    「自分の思うとおりに動いてくれない」「負担だ」って、小さい保育園児にどれだけ期待しているんですか。
    自分勝手な考え方に怒りすら感じます。
    赤ちゃんが ぜんぜん反抗しないで 自分の思った通りだから 余計にそう思うのでしょうが、普通は昼間保育園に行っている小さい長女さんにこそ、多少のわがまま(自立心からのこだわり)をやさしくみとめた対応をしないとならないのでは?

    ユーザーID:0363806370

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 同じでした

    こんにちは。二人目を出産後上の子どもに辛くあたってしまい、その事で苦悩するお母さんは多いですね。私もそうでした。(今は4才と2才の子どもがいます。)

    新生児のお世話の疲れもあって、上の子にあたってしまうんでしょうね。貴女が特別なわけではないです。同じ苦労をしている母親は多いです。

    私の場合ですが、以下のような方法で少しずつマシになりました。
    1.夫になるべく下の子をみてもらい、上の子にかまうようにした。(もう少し大きくなったら、お姉ちゃんと二人きりの時間を取ることを強くお勧めします。)
    2.上の子に意識的に「大好きよ」「あなたはお母さんの宝物」など優しい言葉をかけた。(本心からでなくてもいいんです。言い続けているうちに、自分でもそんな気持ちになってきます。)
    3.小町で親との関係に苦しんでいる方のトピをいっぱい読んで「うちもこのままでは、上の子の心が壊れてしまう!」と危機感を抱くようにした。

    私の場合、3番目は特に効果的でした。漠然と未来を想像するだけじゃなくて、現実の例を突きつけられた感じで。
    色々工夫してみて、貴女にあった方法を見つけて下さい。

    ユーザーID:4327498842

  • 夫さんの協力は?

    夫さんに協力をお願いしましょうよ。
    長女をうんと、可愛がっていただきましょうよ。
    それとも、夫さんがご多忙で育児の全てをトピ主さんにお任せしてるなら、無理ですが。

    赤ちゃんが寝てからでも、夜のちょっとの間だけでもいいので、
    上の子にかまってあげるようにしましょう。
    上の子は愛情に飢えてますから、うんと甘えさせるようにしましょう。
    満足すれば、下の子をかわいがる余裕が出て、お姉さんらしくなっていくと思いますよ。

    が、まだ幼児ですよね?
    もう少し、慣れるまで時間がかかりますよ。

    ユーザーID:6242754340

  • 私もです

    3歳と6ヶ月の子供がいます。
    上の子を叱ってはいけないと分かっているのに、つい強くしかりつけてしまうことがあります。
    そのときは、どうしても自分が止められないのです。
    子供のためにも、私自身のためにもどうにかしなければならない問題だと思っています。
    叱った後は、すごく後悔をして泣きたくなります。
    こんな自分がとても情けないです。

    ユーザーID:9595241462

  • 今も母を恨んでいます

    私は長子の長女で、下に弟妹がいます。
    弟は私が3歳の時に生まれましたが、そのときから母は言葉が早く一人前の口を利く私のことを疎み、つらくあたりました。
    私は今も母にされたことを覚えています。ファミコンをねだったら、頭から水をかぶせられたり、おかず運びのお手伝い中に、魚の煮汁をこぼして叩かれたり…大したことではないかもしれないけど、私だけがされるんです。それってすごく傷つきます。
    小さい子供にとって、母親は世界の全てなんです。お母さんは私のこときらいなのかなと悩んで、ひとり布団の中で、声を殺して泣いた夜を忘れられません。
    母親のくせに、「自分をどうにもできない」なんていっていいんですか。どうにかしなさいよ。好きで母親になったのにそんなこと言われても、子供にしてみれば知ったことじゃないですよ。

    ユーザーID:1331535435

  • トピ主です

    レスをいただき、ありがとうございます。
    長女は先日三歳になったばかりです。主人は毎日帰りが遅く私が人に頼れない性格なこともあり、長女二人で毎日を過ごしてきました。一歳頃から二人きりの生活に息苦しさを感じ、私は仕事を始め長女は保育園に入れました。
    次女が産まれる前は情緒不安定気味にもなりましたが、産後は妹を可愛いがってくれています。私が次女のお世話をしているときには我が侭も言わず待っています。昨夜は次女が泣くと「ママがいるからね〜、大丈夫よ〜」と言い聞かせていました。
    今はただ長女に申し訳ないです。

    ユーザーID:2238573548

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    そんないい子の長女なので、まるさんのおっしゃるように私が期待しすぎなのだと思います。

    来月保育園の参観日があるので、次女は保育士さんに見ていただいてその時間だけでも長女を甘えさせてやりたいと思います。


    引き続き、ご意見や対処方法など教えていただけましたら幸いです。

    ユーザーID:2238573548

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 育児お疲れ様です。

    第2子ご出産おめでとうございます。
    今丁度3週間過ぎて、赤ちゃんも今までより良く泣くようになったり
    夜間授乳があったりで、一番お疲れの時だと
    思います。後もう少しすると、赤ちゃんもペ−スが出来てきて
    落ち着かれるのではないでしょうか。
    うちも上が女の子でしたが、長女といる時は
    下の子は放ったらかしでした。お腹いっぱいにしておくと
    ほとんど泣きませんでした。お腹いっぱいになり、
    気持ち良さそうにして、勝手に寝てました。
    上の子中心にしたお陰か、下の子をとっても可愛がってくれます。
    4ヶ月も経つと、上の子がミルクを飲ませてくれたり
    腰が据われば、下の子とおしゃべり。下の子はお姉ちゃんの言葉を
    真剣に聞いてましたよ。1歳違いでしたが、離乳食まで
    食べさせてくれました。そんなお姉ちゃんの後ばかり未だに
    追いかけています。トピ主さんもお疲れでしたら、
    赤ちゃんの方を少し手を抜いて(2人の時は昼寝でもして
    身体を休めて)。
    出来ればお姉ちゃんに愛情注いであげて下さいね。
    きっとお姉ちゃんが下の子を可愛がり、
    下の子もお姉ちゃんが大好きになりますよ!

    ユーザーID:6381686508

  • 反動が来なければいいですが・・・

    3歳といえばまだまだ母親に甘えたい年頃です。

    > そんないい子の長女なので、
    これが長女さんの「素の」姿だと思っていますか?そんなことはないですよね。この年頃で「親から愛されていない」という気持ちを持ってしまうと、その歪みはどこかで現れてきます。

    例えば、大きくなってからの反抗期がひどいものになるとかです。あるいは、親がいる前では良い子だが、親がいないと弟妹をいじめる、という行動に出ることもあります。

    ユーザーID:9456465166

  • 気負う必要はありませんが。

     「愛情は、上から注がれる」と言う言葉があります。一番上のお子さんを愛情いっぱいで育てると、その愛情は、下のお子さんにも向けられるようになる、ということだそうです。
     仲の悪い兄弟の話を聞くと、たいてい親御さんが、偏っている印象もあります。大変でしょうが、手伝ってもらえる手を集めましょう。利用できるものも、利用しましょう。
     少子化の現在、子どもは大切な将来の担い手です。使える行政のサービスは遠慮なく使ってください♪そのために、私達は税金払っているんですから。

    ユーザーID:1209238175

  • 保健師さんにきてもらっては?

    わたしは四月のはじめに二人目を出産しました。上の子は四歳です。わたしもひとつき前、えりりさんとまったく同じことでなやんでました。可愛くて仕方なかった長女は邪魔に感じるようになり、ただしゃべっているだけなのに、いらいらしてつきとばしたくなったりしました。そんな自分が許せなかったです。夫に思い切って相談しましたが、「そんなのききたくない。自分の子だろ。信じられない。」わたしだって信じられない。でもどうすることもできず、苦しいですよね。わたしはとりあえず市の保健師さんに自宅訪問してもらいました。いよいよ苦しかったら受診できるよう心療内科もおしえてもらって。あとは他のレスにもかいてあるように、長女と二人の時間を少しずつとるようにして、いろんな子育てのトピを読みあさって。そうしていくうちに、最近ではずいぶんらくになったように感じます。長女もまたかわいいなあと思えるようになりました。えりりさんもきっと大丈夫。気長にかまえて疲れをためないようにしましょう。

    ユーザーID:4065217364

  • お気持ち、よく分かります

    私も長女を2歳半のときに長男を産み、とぴ主さんと同じような状況でした。恥ずかしながら、長女が小学校に入るまでの3年間くらい、自分でも理解できないくらい長女にいらいらしてしまっていました。でも、最近、長女が学校でちょっとしたトラブルがあったことが判明し、そのとき、「まだ6歳なのに、親にも相談しないで健気に一人でたたかってきたんだ」と思ったら、自分が恥ずかしくて涙が・・・長女は「ママはいつも忙しいから、相談できなかった」といってました。本当にだめな母親です。

    上の子は、「ママは弟(妹)の世話で大変」と親の気付かないところでいっぱい我慢しています。とぴ主さんの上のお子さんも、きっと甘えたい気持ちを健気に抑えているはず。どうぞ、やさしい気持ちで抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:8937707348

  • その気持ちを話してみて

    無事にご出産、おめでとうございます。
    二人目育児って育児の中でも大きな山だと思います。
    今は前と同じように動けない苛立ちも疲れもあるのでしょう。
    お子さんにその気持ちをお話してみたらどうでしょうか。
    正確に理解するかどうかではないんです。
    話せばあなたも落ち着きをとりもどせるし子供は自分に向いてくれるおかあさんとの時間がもてるわけですから。
    あなたの苦しんでいるお気持ち、痛いほどわかります。
    初めから良く出来たお母さんなんていません。悩み苦しみながらも子供に一番の道を常に考えているのですよ。このトピを立てられたあなたですから絶対にできないことはありません。自信を持ってください。
    「おかーさん、疲れてなんだかいらいらしてるんだー」
    こんな感じで口に出してみてください。怒鳴っちゃってもあとで
    「いらいらしててごめんね」って言ってみてください。自分の心の状態を
    一瞬振り返って言葉にしてみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:4931986011

  • 私も長女。後で自己嫌悪しても意味がない。

    上の子に辛くあたって、後で自己嫌悪になっても、それを言葉にして謝るなり話ししない限り、その気持ちはお子さんには全く伝わってないです。

    親子だから分かり合えるものとは違うと思う。

    母はいつも怒ってて妹には、甘かった。親も年をとり丸くなっても、私の記憶は変わらないですね。

    間もなく出産予定ですが、近くに住む実母とはあまり関わりたくなく、手伝いも今のところ断ってます。
    小さい頃から、やるころ全てに注意・口出しばかりで、正直、母と二人三脚で育児をしたいとは思ってないのです。

    子供の成長は、子育ての延長上にあります。どこかで接し方、改善してください。

    ユーザーID:5046884198

  • うちのお隣さんがそうです・・・

    マンションの隣のお宅は、幼稚園くらいの長女と2歳くらいの男の子と、最近出産されたばかりの赤ちゃんがいます。

    3人もお子さんがいて、大変だろうなぁとは思っていましたが
    女の子の泣き声が尋常ではなくて、いっこうに泣き止まないことが度重なり。。

    夜中に響き渡る叫び声(ベランダに締め出された?)や、明け方に子どもの泣く声と、廊下を走る足音などが聞こえたり。。

    耳を澄ますと、お母さんの怒鳴り声が。。

    それが、ぞっとするほどヒステリックで「大丈夫なのかな」と思っていたところ、他のご近所さんも同じように思っていたらしく
    地域のカウンセリングを勧められたようで、最近静かになってほっとしています。
    (女の子には、多数の青あざがあったそうです)

    他人に頼ってみてはどうですか?
    懸命に子育てされるが故に周りが見えずにいるのだと思います。

    もっと、ゆったりとして客観してみてください。
    現状よりひどくならないために。。

    ユーザーID:3442982621

  • 保育園

    一緒にいるのが息苦しくなったから、仕事をして保育園に預ける。


    悲しいですね。
    旦那様も帰りが遅くて大変なのに、何故次の子をと考えたのでしょう。
    また保育園に入れるんでしょうね。


    なんの為に保育園があるのでしょうね。

    ユーザーID:7505950687

  • そうですね

    私は夫の立場ですが、妻がそうです。ちょっと育児ノイローゼ気味です。可愛いのと疎ましいのがごちゃまぜの辛い状態みたいですね。私としては、できるだけ、妻のサポートと長女を含む三人娘への愛情注ぎをしたいと考え行動しています。お陰で仕事に支障がでることもありますが、何とかかんとかやっています。
    トピ主さんの旦那さんは忙しいのですね。本当はお願いできれば良いのですが、無理をさせて夫婦関係までおかしくなるのは避けたいですね。仕事と家庭を天秤にかけることはないけど、仕事のプレッシャーも大きいですからね。
    やはり、民間、もしくは行政のサービスを使って各子供達と個別に向き合える時間をつくってあげることに尽きますね。
    あと、私は、できるだけ妻を巻き込んで、子供たちにギューをしてあげるようにしています。それだけでも、ある程度は安心できるみたいです。

    ユーザーID:5646865030

  • うちもでした

    4歳と7歳の男の子の母親です。うちもまったくその通りでした。上の子はいまだに赤ちゃんがえりのままのようなところがあります。きっと私の対応が悪かったんでしょう。

    第一子は両親から受けていた愛情が、二人目が生まれることで半分になります。(現実にはもっと少ないかもしれません。)そして第二子は生まれたときからその半分の愛情が100%だと思っています。そう考えると、今このときをどういうふうに過ごすか、なんとなく想像できませんか?保育園に行っている間は、第二子との蜜月を思いっきり楽しみ、帰ってきたら多少赤ん坊を泣かせておいても上の子との時間を優先させる。

    そうやって第二子も強くなっていきますし、女の子ならそれこそ、泣いてるのを気にしてお世話してくれるようになってくるかもしれません。私の反省を含めてのアドバイスでした。楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1444192665

  • わかります。

    9歳、3歳、2歳の母です。
    長女ちゃん、手のかからない子ではないですか?

    ウチの長女は手がかからなくて、そしてとても我慢強い子です。
    ・・だからかな。自分がしんどいからと、過度に期待しちゃっていたんですよ。

    いつも出来ている事が出来ない・・ただそれだけなのに怒ってしまったりしてました。
    当時、長女はまだ5歳半でした。
    出来なくてあたりまえの事でしたが、手がかからなくてしっかりしていたがため、出来るだろうと期待していたのです。産後の疲れでイライラはピークでした。

    少し落ち着いたら、三女が出来て、遠慮がちに寂しそうにしている長女を見て、はっとしました。

    今はまだママもしんどい時で、余裕がないのでしょうね。
    お気持ちとってもわかります。

    ほんの少しでも向き合う時間があったら、何も考えずにいっぱい抱きしめてあげてください。
    そして普段の生活で、赤ちゃんにかかわりながら(オムツをもってくる係に任命とか)、長女ちゃんと赤ちゃんで関わってください。

    今ではうちのお姉ちゃん、一番の私の理解者です。
    私と一緒に子育てしてくれてます(笑)

    ユーザーID:6340634052

  • お姉ちゃんを抱きしめてあげて。夜寝る前だけでもいいから。

    私も4歳の娘と1歳になったばかりの息子が居ます。下の子が産まれる前は、上のお姉ちゃんを心から大切にしていました。でも、いざ下の子が産まれると、下の子は本当に可愛くて!お姉ちゃんが幼稚園に行っていない間は、下の子とべったり出来て幸せです♪小さい子は無条件に可愛いものです。だって上の子はお喋りさんで「私を見て!」という欲求をストレートにぶつけてきますから、お絵かき、ままごと、何でも「ママ!見て!ママ!一緒にやろう!」と面倒な事に誘われます。でも我慢して上の子に付き合っています。上の子をあえて大切にしています。

    なぜなら、上の子を満たしてあげないと、上の子が下の子を苛めるからです。お母さんがストレスを弱い者にぶつけていらっしゃるでしょう。弱い子供、お姉ちゃんにぶつけている。お姉ちゃんはそれでストレスを溜め込んで、我慢して、どこに発散しますか?さらに弱い者にいくのですよ。下の子なんて居なければ良かった・・。もし、そんな風にお姉ちゃんが思ってしまったら、お母さん、取り返しが付きませんよ。今夜から寝る前に布団の中でお姉ちゃんをギュっと抱きしめて「大好きよ」と乾いたお姉ちゃんの心を癒してあげて下さい。

    ユーザーID:5654171086

  • 今はわかる気がする

    横気味ですみません。私(次女)の5歳上の姉は何でも早く覚えて手のかからない子どもだったそうです。
    でも私が乳児の頃一度だけ「お母さんのお気に入りのすえちゃんが泣いてるよっ!」と嫌味を言われたと母から聞かされました。

    同様のレスが来ると思いますが、長子の辛いところは、ある日突然両親の愛情を「泣くしかできない生き物」に取られることに尽きますようで。

    それでも親に嫌われたくないからいい子を演じて、心はきっと辛いんだろうなあ、と、いろいろな長女さんを見て感じました。

    こういったお話を見聞きするたび第二子としては、ただただ申し訳ないかぎりです。生まれてきてすみません、と言いたいです。
    でもトータルで見ると、長女は母の一番の親友になるんです。
    また父親の恋人であるケースが大多数です(次女は父親からは二人目の娘ということで関心をもたれにくい)。

    私の母なんかトピ主様よりもっと怒鳴りまくってました。でも姉は母を尊敬してます。怒鳴られたことは覚えていますが。

    大丈夫です。苦しまれるということは、それだけ優しさを失ってないということではないでしょうか。

    ユーザーID:1921463914

  • どっちも問題の子になります

    私の従姉妹の親ですが、
    そんな子育てをした母親がいます。

    姉には、いつも辛く冷たく・・・。
    しかし、妹は溺愛し、何でもしたいようにさせる。

    二人は大人になっています。

    姉は、自立し結婚して子どもができ、それなりに暮らしています。
    親とは疎遠になっているようです。

    妹は、仕事をしたが長続きせず、結婚。
    しかし、すぐに離婚して、
    家に帰ってきています。
    昔、親が自分の姉に言っていた口調で、
    自分の親に文句を言っています。
    今でも、親は妹には言い返せないみたいです。

    子どもって、親の後姿を見て育つんです。
    あなたが、長女さんに言っている暴言、
    無意識ながらも、第二子さんに聞かせている
    あなたの暴言は、
    そのまま、お子様の中に刻まれていくのかもしれません。
    歴史って繰り返しますよ。

    ユーザーID:3612955171

  • 私も!

    私も上の子にはびしびし言っちゃっていました。
    困った顔して黙っていたのを思い出すと今でもウルウルしちゃいます。
    それでも行動を変える事は出来ませんでした。

    だから、私は下の子にも上の子に対する行動と同じような態度をとることにしました。因みにうちは2歳違いです。
    上の子が寄ってきても構ってやれないのだから、下の子をずっと抱いていたくても気持ちを抑えて・・・

    下が乳児の頃は仕方ないけれど、上の子が理解するようになるまでにはどうにか腕を磨いて傷つかないようにしてあげて欲しいです。
    言葉とか使って「上の時もこうしてたのよ」とか・・・工夫してみてください。
    自分だけ疎外感を抱かさないように。

    私の場合、上の子は自分の分身で一部で、下の子はただかわいいだけ!でした。
    結果、多少失敗なのかな?上の子は母大好きに育ってしまいました。
    相性もあると思います。生物的な反応なのかもしれませんし。
    でも差をつけないように頑張ってみてください!

    取り留めの無い文章になってしまいましたが、
    まだご覧になっていたらこんな母も居るよということで。

    ユーザーID:9976183608

  • 私も同じでした

     私は現在3人の子供がいますが、二人目が産まれた時、長女にいっつもイライラしていました。赤ちゃんは居るだけで可愛くて、上の子は生意気で可愛くなくて、あっち行け、くらいに思っていました。

     長女があまりにも可愛くないので本当にほったらかしにしていたら、結膜炎になって帰ってきました。(うちの子も保育園に通っていました)

     結膜炎って、体が弱った時に感染しますよね。他にも色んな病気をもらって帰ってくるようになり、久しぶりにまじまじと長女の顔を見たら、小さいくせにすごくやつれていて、疲れていて、心の底から申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。


     長女は一生懸命我慢してたんだなあと、それまで(と言っても2週間程度)酷い扱いだったことを悔やみ、抱きしめ、産まれてきてくれてありがとうと何度も言いました。

     何故そんなことを突然言うんだろう、と、いぶかしげにしていた長女も抱きしめ返してくれました。それまでの行いをそこですごく後悔しました。

     3人目の出産後、上の二人を大切にしようと思っていたら、意外と無理なく愛せています。長女のおかげかなあと思っています。

    ユーザーID:8062049547

  • 娘(長子)側ですが・・・

    私にも3歳と10歳離れた弟が居ます(3人兄弟)
    弟が生まれたとき、やはり母は弟を優先していたのでしょうね。
    それまでは両親の愛情を私が独り占めして居たのに、泣くしか出来ない生き物が生まれた途端「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい!」と咎められて「弟さえ居なければ・・・」と憎く思い、いじめた記憶が残っています。

    少しでも構って欲しくて「お母さん」って呼んでも「忙しいから」と構ってもらえず、その割には弟には構う(乳幼児だから当たり前なのですが)。
    その癖、ちょっと出来ない事がある(間違える)と物凄く叱られる。

    お金の使い道も知らない癖に、ただただ私を見て欲しいという思いからお財布からお金を抜いて隠した事もあります。


    父もそういう私の状況を感じていたからか、「○○(弟)よりもtommyが一番」と家に居る時は抱きかかえて構ってくれましたが・・・
    やはり母親の温もりが欲しい。母親に甘えたいという思いは消えませんでしたね。

    寝る前だけでもいいので、大きな反動が来たり消えない傷になる前に抱きしめてあげてください。
    大人が思っている以上にストレスになります。

    ユーザーID:8571258815

  • まだ子供なのに・・・ひどすぎます(泣)

    私は自分の上の子には自分のような目にあわせないと固くく決めて育児をしてきました。
    私自身2人姉妹の長女で、トピ主さんのような母親に育てられました。
    まったく貴女と同じ考えでしたよ、母親も。
    まるさんのおっしゃる通り、2つか3つしか違わない幼い子供に「上の子」だからとばかりに要求ばかりして、満たされないと怒る怒鳴る・・・。
    小さいながらどれだけ自分を責めて母親の顔色を見て無理に笑っていたことか。
    私が反抗できるくらい大人になったころには母親は甘やかした妹よりやはり長女は役に立つし頼りになるとばかりに、あきもせずに親子やってますが、幼いころのあの母親による子供の差別は未だ消えません。

    私も女の子2人の母親になりましたが、長女も次女も訳隔てなく接します。
    少なくとも「私はお母さんの子じゃないの?」と陰で涙を流させるようなことだけは絶対したくありません。

    娘さんはまだ本当に幼いのですよ。いい年の大人の貴女の要求やイライラのはけ口にしないであげてください。
    好きで作って生んだのは貴方達親なのですから。

    ユーザーID:2832966358

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧