彼の両親が絶縁をすると言っています

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恋愛・結婚・離婚

みい

私と彼は8歳年の差があり(私が上で、彼30歳)、私に離婚歴があることで、結婚を大反対されています。私に子どもはいません。
彼は1人っこで、反対も予想していたので、何度も説得にあたりましたが、「近所の目が気になる」「人に言えない」という部分をどうしても払拭出来ず、絶縁すると言われてしまいました。ご実家を訪ねても私は会って頂けていません。

彼は世間体を一番に考える親にはもう理解は得られないと判断し、これからの二人を見てもらうしかないと言っています。
私は再婚なので申し訳ない気持ちもあり、仲良くさせて頂けたら、と思っていたので、このまま生き別れになるのはなんとか避けたいのです。
どうしたら絶縁を考えなおして頂けるのでしょうか。

離婚理由は前夫の浮気と家族の借金です。全て返してから別れました。

どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4174701343

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  • 絶縁と言っても

    一生とは限らない。
    何故彼が「世間体を一番に考える親にはもう理解は得られないと判断し、これからの二人を見てもらうしかない」と言っているのに、そんなに早急に何とかしなければならないの?
    ご両親の反対は条件だけだし、一人っ子だから絶縁は脅しっぽい。
    普段接触が無いのにトピ主さんの良さを分かってもらおうと今説得しても無駄です。
    彼を幸せにしてあげ、2人で幸せをつかんだ姿を見せることに向かって頑張ればいいのです。
    時間は掛かりますが、再婚だから申し訳ないなんて卑屈な気持ちでぺこぺこしても本当には仲良くしてもらえませんよ。

    ユーザーID:9134073950

  • 補足・トピ主です

    minminさん

    アドバイスありがとうございます。
    卑屈な気持ちでぺこぺこしても…そうですよね。

    彼のお母様は、彼のお父様の御実家の方達から結婚を反対された経緯があり、結婚後もうまく付き合えず、親戚関係と絶縁。また御自分の実家とも親の介護問題で揉め、絶縁。
    お父様は御自分の実家とだけ付き合いがあるそうです。
    つまり、彼と縁を切る事で、彼のお母様が一人ぼっちになってしまう事をとても心配しています。彼もその点が気になるし、可哀想に思うとの事です。

    彼のお父様は、「馬鹿な息子はいらん、荷物を全部送りつけろ(彼は転勤の多い仕事で、実家から離れて住んでいます)」と激怒されていて、「電話番号も変更し、連絡を取れないようにする」と言っているそうです。
    最初は心配から来る脅しだと思っていましたが、「本当にやる親だ」と言われ動揺しています。

    あちらの両親に何かあっても分からず、私に何かあっても彼が1人になってしまう、将来の事を考えると絶縁なんて…。

    結婚を急いでいる訳ではないのですが、何故こんな乱暴な解決方法を迫られるのか、悩んでいます。

    ユーザーID:2804501652

  • 同じく義理の両親に絶縁を宣言されたものです

    私の場合の結論からいうと、結局親子です。
    絶縁はできません。それに、彼の「これからの二人を見てもらうしかない」発言は決して絶縁を肯定してませんよね?
    むしろ両親が出した試練に頑張って立ち向かうといっているように思えます。
    MINMINさんが言っているように今、絶縁されたからといって一生ではないと私も思います。

    ただ、こういうことで絶縁を宣言するような親は大概過干渉で、
    子供は子供の人生と割り切るタイプの親ではないと思います。

    また、時が経てば可愛い息子だけ絶縁を解除されることはよくある話です。
    本当に彼を幸せにしたいのであれば、嫁が悪者になる覚悟を決めたほうがよいと思います。

    長い目で見て、いつかお嫁さんのことを認めてくれる日がくるかもしれません。

    が、期待せず、それより将来自分だけ悪者になる孤独に覚悟を決められるのであれば結婚するべきだと思います。
    きつい言い方ですみません。

    生き別れになるのを恐れて結婚できないというのであれば、
    生き別れになることはないので、そんなに思いつめなくていいと私は思います。

    ユーザーID:2641757971

  • 仕方ないですよ。

    声を荒げ、絶縁を宣言することで気持ちを落ち着かせる、
    そんな方法もあるのです。
    あなたを認め、すべてを受け入れるほうが
    難しかった、それだけですよ。

    一人息子に期待しない親などほとんどいないでしょう。
    いろんな意味で期待をかけ、幸せを願い 自分が間違った子育てを
    してこなかったのだと 形としてみたいのです。

    それが、あなたとの結婚で、自分が想像したものと
    大きく違った人生を歩み始めたことに戸惑いがでても
    仕方ないと思います。

    この結婚をとても幸せなものにすることで
    本当の意味で『子育ての成功』を見せてあげたらいいと
    思います。あぁ、この女性を選ぶには意味があったんだと
    思わせてあげてください。

    かなり時間がかかってもいいじゃないですか。
    一人息子から子離れするには親だって時間が必要なのでしょう。

    トピ主さんは誠意をもっておつきあいをすれば
    いいと思います。
    近づきすぎず、離れすぎず・・・

    ユーザーID:5912744329

  • トピ主です

    いちごさま

    同じ経験をなさっている方からの意見、大変参考になります。ありがとうございます。minminさまもおっしゃているように、縁を切るのが一生ではない、と私もどこかで思ってはいます。いつかしぶしぶでも仕方ないと思ってくだされば、と。
    おっしゃるとおり、彼自身は縁を切る気は全くなく、だからこそ、今は辛いけれど、いつか解ってくれると考えているようです。

    1人っこ長男ということで、両親の期待を背負って来たことは理解しています。
    進学の時も就職の時もかなり期待を受けたようです。

    私は3人姉妹の真ん中で、どこか理解しきれない部分もありますが、二人で決めたことなので、と割り切ってはいます。

    これまで苦労されてきた彼のお母様に辛い思いをさせる事がとても気がかりです。

    いちごさまは「生き別れになることはない」とおっしゃっていますが、そちらも御自身の経験からでしょうか?
    どうぞ御教授頂ければと思います。

    ユーザーID:4174701343

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    一覧
  • 私も似たようなものです・・・。

    夫より1歳年下で初婚でしたが、会う前から大反対されていました。
    夫には自分たちが描いていた未来を歩んで欲しかったようです。
    結婚前は大反対だったのに、結婚後は干渉が始まりました。
    夫の両親も、夫側の親族と姑は絶縁しています(正確には絶縁されました)
    姑の実家とも不仲で、何年も連絡は取っておらず、姑の「家族」は
    舅と夫を含む子供たちだけです。
    なので余計に「子供たちは手元においておきたい、親が決めた相手と結婚させたい」と思っていたようで・・・。

    結婚後、干渉にも負けず、友好な関係を築こうとしましたが、
    2年前とうとう夫が愛想を尽かし姑に対して絶縁宣言、
    それ以来連絡は取っていません。

    いくら喧嘩しても血のつながった親子、という甘えが義両親に
    あったのかもしれません。息子から絶縁宣言されるなんて
    思ってもみなかったでしょう。

    私自身はこのままではいけないと思い、夫に和解をするように
    説得しましたが、意思は固く、実の親だけに失望感もあったようで
    和解する気は無いようです。(葬式には行くといっています)

    取り留めの無い文章ですみません、続きます。

    ユーザーID:0303453605

  • 私も似たようなものです・・・。2

    続きです。

    うちの場合は最悪のパターンですが、多分トピ主さんの彼のご両親のは
    「脅し」だと思います。
    ようは「親と彼女とどちらを選ぶんだ」ということでしょう。
    それと夫は複数の兄弟がいますが彼は1人っ子。
    そう簡単に「絶縁」するとは思えません。

    そしてこう言っては何ですが彼も絶縁を受け入れることは無いと思います。
    最終的にあなたよりご両親を選ぶことも、有りうる事です。

    トピ主さんができることは、彼の決断を受け入れることです。
    この程度で親子が生き別れになるなんてことはまずありません。

    ユーザーID:0303453605

  • トピ主です

    popo さま

    ご意見をありがとうございます。
    「あなたを認め、受け入れるほうが難しかった」
    「想像と大きく違った」
    本当にそうですよね。胸に沁みました。


    桜さま

    ご自身の経験をお教え頂き、ありがとうございます。
    「最終的に御両親を選ぶことも、有りうる事」
    確かにそういう事もありますよね。
    恥ずかしながら考え付いていませんでした。肝に銘じます。
    そして例えそうであっても、彼を責める事はしないつもりです。


    今週も又、彼が御両親に説明しに行くと連絡を入れた所、
    「説明は充分聞いた。とにかく駄目。勝手にするならその時は絶縁。一生顔を見せるな。どちらかに決めるまで帰って来なくていい。」とお父様に言われたそうです。
    お母様は「絶対に嫌だけれど、二人が可哀想な気もする」と漏らされているそうです。

    「両親もみいも、どちらも絶対に必要。根負けするまで説明しに行って来るから待っていて」と言ってくれる彼に感謝しています。
    そんな彼を産み育ててくださった御両親にも本当に感謝しています。

    説得後の報告を聞いて、又こちらに書かせて頂きます。

    ユーザーID:2804501652

  • 前を向いて進んで

    子供側からと違って、親側の「絶縁」はなかなか一生のものにはなりません。
    特にこのケースでは男性側ももう30歳。分別が充分有る年頃です。
    トピ主様の引け目と責任感をうまく利用して別れてくれればもっけの幸いくらいのお気持ではないかと思います。
    無責任なことを申し上げればお子さんが生まれれば「絶縁? それ何?」みたいになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7504556993

  • それは親の脅し。駄々っ子と同じです。

    初婚ですが11歳の年の差のため両家から大反対された者です。結婚式はせず婚姻届けを提出しましたが幸せに暮らしています。
    私はトピさんと同じ3人姉妹の真ん中、彼は長男で両親に溺愛されてました。
    はっきり言います、彼親に絶縁されても別に困りません。困るのは老後の親のほうです。
    トピ主さんは自分の姉妹や両親と関係を良好に保つ必要があります。いざというときの味方ですから。
    夫の家庭の問題はけっきょく私たち嫁の立場の人間が何か言ったところで聞いてはもらえません。彼を後方支援する立場に専念するのが良いです。

    彼が親を諦めて婚姻届けを提出したとします、もしも彼父が本気なら彼父とは事実上絶縁になるかもしれません。(彼父の頑固度によります)
    でも彼母と連絡を取る手段はあるはず。
    仮に電話が無理でも定期的に外で会う約束をするとか方法はあります。

    断言しますが彼母は今反対しても将来絶対に寂しくなって連絡をとってきます。彼父はわかりません。
    どちらも彼らの決めることで、子供が指図することはできません。好きにさせればいいのです。結婚は本人の意思と責任です。
    数年の断絶の後、彼母と和解できれば良いのでは?

    ユーザーID:2676231057

  • こちらに相談して良かった…

    キニシナイさま

    ありがとうございます。
    お子さんが出来れば…
    そうですね。
    授かれば是非見て頂きたいです。私以上に彼がとても望んでいます。ご両親のお考えに変化があれば嬉しいです。

    年上女房さま

    ありがとうございます。
    大変似通った境遇からのご意見、有り難く存じます。
    彼を後方支援する立場、確りとしていきたいと思います。

    お父様の頑固度は相当のようです。
    お母様は揺れていらっしゃるようですが、彼の家では父親という存在が絶対なのだそうです。

    いつか和解出来るでしょうか…

    ご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4174701343

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 報告まで

    意見をくださった方にその後の報告をと思い、再び書き込ませて頂きます。本当にありがとうございました。
    ですが全く進展はありません。
    彼と連絡を取り合い、お互い励ましあってはいますが、彼はかなり疲れてきているようです。作戦的にしばらく放っておくと言っています。

    最近では話をしても喧嘩ばかり。
    年齢の事も原因かもしれませんが、どちらかといえば私が彼に比べ、大変責任の重い仕事をさせて頂いている事のストレスをまるで理解してもらえず、そして仕事の話を全く聞いてはもらえず辛い毎日です。

    彼は結婚という形一筋、私は形よりパートナーを求めているだけ、このズレに気付いてしまい、更なる自立をして一人で頑張るしかないのかと今は思っています。

    ご両親の頑固さを確かに引き継いでいるであろう彼に私自身疲れてしまいました。

    ユーザーID:4174701343

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