• ホーム
  • 子供
  • 子持ちの友人との付き合い・・・正直疲れました

子持ちの友人との付き合い・・・正直疲れました

レス108
(トピ主14
お気に入り297

妊娠・出産・育児

あおぞら

3歳になったばかりの子を持つ友人と会うのが苦痛になってきてます。友人と会う頻度は2〜3ヶ月に1回程です。学生時代からの長い付き合いです。
苦痛なら会わなければいいと考えます。でも私は友人が好きで会うと楽しいのです。
でも子供が1歳になったころから、小さな不満が会うたびに積もっていき「小さくて見えなかった不満が見えてきたから気になり始めた」感じです。

具体的には、子供がまだ赤ちゃんのころは友人の家でお茶をしたり、外出するときは友人が抱っこしたりベビーカーに乗せて移動だったのが、子が歩くようになってから変化しました。
友人は何にでもこだわりを持つタイプで「私の方針はこう。他人がどう言おうがそこは曲げられない」という性格です。
手作りの食事や手作りの服、肌に優しい石鹸に遊びながら勉強できるような玩具や絵本。他にもこだわりだらけで仕事もしていてすごいと思います。
子供を素直で賢い子に育てるため(らしい)の教育は良いのですが、何から何まで子供のペースに合わせて動くので子供以外のことはどうでもいいのか?と思える行動が多く、以前は育児中なのだから仕方ないと思っていました。
続きます

ユーザーID:6112420394

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数108

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    子供が話すようになってから私がいても友人は子供とばかり話しています。(でも私と会いたいと誘ってきます)
    子供が話すとき拒否したり我慢させたりしたくないそうです。

    私と会話していても子供が何か言うとそちらへ行くので会話はいつも途中で途切れます。
    最近は子供が嫉妬するようになり、私たちの会話が盛り上がると間に入ってくるようになっています。

    友人の自宅から出かけるとき、戸締りをし電気も消して玄関で靴を履くとき、子供がどの靴を履くか迷っていたり履きたくないと言うと延々と「どれがいいの?どうしたいの?お出かけしないの?」と繰り返し、私は玄関で10分でも20分でも待たされます。
    車で出るのだから靴をいくつか持って子供を抱っこしてとりあえず車に乗せるのは子供のために良くないのでしょうか?
    友人は、子供の意志にそむいて無理に移動させるのは教育上悪いと言いますが、そういうものですか?

    (友人の)車の乗っても子供がぐずると、友人が子供をあやし始め子供が落ち着くまで出発しません。
    買い物中でも子供が立ち止まれば子供が移動する気になるまで待たされます。

    ユーザーID:6112420394

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 最後です

    県外から共通の友人が遊びに来たとき、私は県外の友人をメインに行動したかったのですが友人は相変わらず子供中心でいつもと同じように行動しました。

    子供を持つ苦労もわかるがいつでも子供中心に行動するのはどうか?子供が動きたくないなら別行動して後で集合にするのはどうか?(友人の希望で)フレンチなど食事のときは子供を預けられないか?と提案すると。
    「子供を否定されたようで悲しい」「私と行動するなら子供は居て当然だ」「別行動にするなら会ってる意味が無い」など言われました。

    子供は確かに元気に素直に育っていますが我が侭で要求が通るまで言い張り、私が「○○ちゃん、こんにちは」と挨拶して訪問してもこちらを見もしない、単語ではなく文章で大人と会話できるのに、挨拶やありがとう、ごめんなさいなど聞いたことがありません。
    いつでものびのびと思った通りに行動させるのが教育方針のようで、子供が挨拶する気がないときに「○○ちゃん、ご挨拶は?」などは友人は言いません。

    長々と愚痴失礼しました。
    子供がいるかた、いないかた、子供ができて変化したかたの意見など聞いてみたいと思いトピを立てました。

    ユーザーID:6112420394

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 疲れるのは、ごく当然のことでは


    トピ主さんは、これまでご友人のお子さんが3歳になるまでのあいだ
    よく我慢されてきたのだなぁと感心してしまいました。

    子連れの友人と会って、疲れないほうが、すごいです。

    わたしは、トピ主さんの書かれていることを簡単に想像できてしまったので
    子どものできた友人とは疎遠になっています。

    ただ、自分に子どもが出来れば付き合いも自然に再開するのではと思っており絶縁したとかでは
    ありません!

    でも、ご友人からの誘いなのであれば子どもを預けるなり融通をきかせてもいいのにと思います。
    トピ主さんにすっかり甘えてしまってるのだと思います。

    あとはトピ主さんが、疲れて果ててまでご友人と会いたいかどうか、ですね。

    またトピ主さんにお子さんができたりするれば、状況も変わってくると思いますので、無理しなくてもいいのではと思います。

    ユーザーID:6792757704

  • 解決法はたった一つ

    「会わない」以外ないですよ。これはもう。

    トピ主さんはお友達と会いたいが子供がいるのが嫌、でもお友達はそれを拒否する。。。ならば会わない以外ないじゃないですか?

    子供がいて大変なのはわかる。でも・・ではなくて「連れて来られると楽しめない」と前置きナシで伝えるべきです。相手がどう思おうと伝えなければ分かりませんよ。それでも相手が納得しないのなら距離を置いてください。

    稀にいますよ。そういう母親。

    ユーザーID:4955990426

  • 子持ちですが…

    生後6ヶ月の子を育てている新米ママです。
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    私は結婚してしばらく子供がいなかったのですが、周りは子持ちで会うときは決まって子供のペース。それについては仕方がないとは思っていましたが、会話がほぼ育児話だったのでつまらなかったのを覚えていますよ。
    なので、今は子供がいない友達と遊ぶときは子供をあやしつながら、彼女の趣味や仕事の話を聞いたりするようにしています。(聞かれたら喜んで育児の話もしてますよ)
    数時間のお茶なら旦那に子供を預けたりもします。大切な友達だからこそ、こうするのです。
    トピ主さんのお友達の育児を否定するわけではありませんが、何でも子供のペースだと将来ものすごいわがままになってしまう気がしますが…。

    ユーザーID:6058383283

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • わかります〜。

    今はわたしも子どもがいないので
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    子どもがいる友達と会うと
    だいたいこういうことが起こります。
    いつでも子ども中心。でもそれは仕方がないことですね。

    子どもの教育方針も、トピ主さんがイラつく気持ちがわかります。
    友達が子どもに注意しないのを見ると、そんなんでいいのか?と思います。友達の子があきらかに悪いことをしたときは、友達が知らん顔でも、その場でわたしは注意します。でも基本的には深く立ち入らないようにしています。
    自分の子どもではないので。

    結局、子どもが小学校とかに上がり
    親の手を離れるまで、だんだん自然に会わないようになりました。
    当たり前ですが友達は子どものことしか考えていないし、
    毎回付き合わされるわたし達は疲れますし。
    久しぶりにあっても子どもの話ばっかりで
    会話もあわないですし。
    自分に子どもがいたらまた話は違うと思うのですけどね。

    頻繁に会うのはお互いストレスですので距離を置くのがいいと思います。

    ユーザーID:0631709900

  • しばらく距離をおくべきでしょう

    ご友人は初めての子育てで、周りが見えなくなっているのでしょう。
    普通なら、子供を連れて友人と会うならば、子連れの方が何かと気を遣うものですが、ご友人は自分のポリシーの方を優先しているんですね。
    大人の会話に子供が割って入ったら、たしなめるのが子供のためだと思います。
    でも、トピ主さんが「その方が社会性が育つよ」等と言ってもご友人は気を悪くするだけでしょう。
    そのうち目が覚めるでしょうから、しばらく、それとなく距離をおくことをお勧めします。

    ユーザーID:1645118534

  • ご友人の気持ちも分かりますよ

    ご友人が何でも子供優先になってしまうのは仕方がないことです。母親になるとそうなります。私も子供が話しかけてくれば最優先で相手します。大人同士で会話してるとつまらないのか、直ぐに割り込んできます。相手をしないと大きな声で妨害してくるので、早めに相手をした方が得策です。子供ってのは、いつでも親の視線を浴びていたいのです。関心が自分以外に向くと面白くないのです。買い物途中で何度も足止めを食らうのも当然です。子供がいるときは、大人同士でじっくり話なんて出来やしません。しかしそのご友人は全く注意しないんですよね?無理矢理親の意志に追随させるのは確かに良くないことですが、私なら、また今度ママと来たときに買おうね、とか何とか言って説得はします(聞かないことも多々ありますが…)。トピ主さんが説得の言葉を考えて、一緒に行動するようし向けてはいかがでしょうか?3歳になったばかりの我が儘っこを従えるのがどんなに難しいかも分かると思います。でも、たまには子供抜きでじっくり話したいですよね〜。10回に1回はお子さんなしでどう?と言ってみるとか。3歳の1年で社会的に大きく成長しますからきっとあと少しの辛抱ですよ。

    ユーザーID:1332096950

  • 私の周りにも・・・。

    同じようなママがいますよ。

    必ず「うちに来て!」と。
    近いのならまだしも、ちょっとかかる距離。
    「たまには外でランチでも」と誘ったら、
    「子供いるからムリ!」。

    他にも子持ちの友人がいますが、
    遊ぶ時は親に預けたり、
    ムリなら「子供も一緒でいい?」と断りが入るので、
    こっちとしても、悪い気はしません。
    基本的に、子供は好きなので、
    むしろ楽しいし。

    でも「子供がいるから」宣言されてしまうと、
    こっちは「子供がいないんだから!」と言いたいけど、
    言えないですよね、やっぱり・・・。

    ということで、ずいぶん疎遠になっちゃってます。
    子供が生まれるまでは月に2〜3回は会ってたけど、
    今じゃ1年に一回、会うか会わないかです。
    会話もどうも噛み合わなくて。

    他の方も言ってましたが、
    自分に子供が生まれたら、
    会話も会うようになるかもしれないし、
    子供も一緒に遊べるようになるし、
    それまでは、距離をおこうと思っています。

    トピ主さんも、お友達の事がキライでなければ、
    距離をおいた方がいいかもしれませんよ!

    ユーザーID:5367909261

  • あちゃ〜なママ

    私も子供が居ますが、トピ主さんのお友達のようなママには、辟易させられることが度々あります。

    私の友人がそういうママのことを「あちゃ〜なママ」だわと笑っていたことを思い出しました。

    お友達は子育てを一生懸命なあまり、周囲に気配りができなくなっていると思うし、その一生懸命な子育てにさえ、視野が狭いあまりに誤った方向に向かっているとも思います。
    子育てが一番大事で、子供の意見を聞いてあげるのが大事。
    もちろんそうですが、少し客観的に自分の子供を見ることができるママの方が楽に良い子育てをしているように思います。

    子持ちでも、トピ主さんの感じているストレスには、甚だ共感です。

    ユーザーID:2255553311

  • 原因は子供じゃなく友人

    子供が原因ではないと思います。
    確かに出産育児で変わったのでしょうが、問題はその友人が変わってしまったというだけのことではないかと。
    一緒にいて楽しい人じゃなくなったのだから、会わないのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1705893021

  • 本当に疲れますよね!

    こんにちは。当方30歳独身女です。
    トピ主さんのお気持ち、ご意見ごもっともです!
    既婚子持ちの友人と会う、本っっっ当に疲れます!!!
    だから私は、「もう会いません」。家に誘われても断ります(そもそも私は外に遊びに出たいし)。

    私も以前子持ちの子の家に、数人で遊びに行きました(他の子持ちの子は子供連れでした)が、会話もすぐ中断させられました。飲み物をこぼしたり、グズったりして。
    会話内容も自然とママ組と独身組に別れてしまうし。話したい・興味あるネタが根本的に違う。
    その子の家から帰る時は、信じられない位疲れていました。

    違う人になった、と考えています。
    これは仕方が無いと割り切っています。

    ユーザーID:0037668756

  • お気持ちわかります

    私も友人達が子供がいますので、お気持ちはお察しします。
    トピ主様のご友人のように極端ではないですが、私の場合には、時間通りに予定が運ばないことを痛感したので(勉強にもなりました)、残念ですが会う回数を減らしました。

    少し寂しいと思いますけど、離れたほうが結果として友達として長く続くとは思いませんか?

    トピの教育方針ですが「怒らない(叱らない)教育」もあるようですね。私の周りにも、それで育って中学生くらいになっている子達がいますが、本人の資質によるところが多くて危険だと感じます。
    幼稚園から先生の言う事を聞かずに、小学生になっても直らず、でも親は「何がいけないの?」という態度のようです。ポリシーが強くて周りの意見も聞き入れず、地域の悩みの種のようです。
    中学生の子で素直に育った子もいるようですが、その子の場合は「何をやっても秀でている子」だったので、一般論では語れないような…。

    教育方針は各家庭で決める事とは言え、周囲への悪影響が多かったりするとそうとも言えず、難しいですね。

    ユーザーID:1850968616

  • 子持ち主婦ですが

    いや・・・相手が余りにわがままでしょう。

    そんな小さい子どもがいたらそっちに気を取られて話なんてしていられませんよ。
    私だったら一時預かりにするか実家に預けるかしますけど。

    相手の言い分がわがまま。自分が友達に会いたいからって周りの迷惑を考えていない。自分の意見を曲げないのは結構だけど周りに気を遣わせるのはいかがなものでしょうか。自分さえよければって。
    子どもに気をつかって好きなように動けないのはストレスですよ。
    その人一人のせいでみんなが楽しめない事もあるんですよね。

    残念ですけど会わないのが一番です。

    ユーザーID:2500161220

  • 簡単な事なのに。

    自分でも書いてるけど「会うのは楽しいから会いたい」でも「子連れは楽しめないから嫌だ」ですよね。

    子育てに関しては、友人のお子さんなのだから育てたいようにしているのですから、仕方がない事です。

    ならば、どうするか?
    ここまで嫌なのなら、離れれば良いことですよね。
    会いたいなら「我慢しても」会えば良いんじゃないですか?

    だって、会うのも会わないのも自分で決めるしかないですよ。
    そういう風に「子育てに信念を持ってる人」って、いつになっても子供が優先です。

    子供がいる、いないで、行動範囲が変わるのは仕方がない事です。
    そして、子供中心になるのも当たり前の事。

    ユーザーID:7582925476

  • 離れましょう

    違う世界に生きる者どうし、お互いに歩み寄らねば付き合いは成立しません。
    トピ主さんの場合、3歳児の世界にどっぷり浸かり、大人の付き合いを捨てた友人と、気分を害してまで付き合う必要はありません。友人関係も変化するものです。子供が大きくなって、また付き合える状態になれば、付き合えばいいのです。

    しかし、どんな教育方針か知りませんが、ずいぶん子供に迎合した母親ですね。やりたい放題させて模範も示さず、一人前の人間ができるんでしょうか?
    どういう人間が育つか(育たないか)、遠くから観察してみてくださいよ、トピ主さん。

    ユーザーID:7677187954

  • 子持ちですが

    私は2人の子持ちですが、そんな子ども中心な人とは付き合いたくないです。
    確かに友人の育児方針はそういう考え方もあるという意味で「間違い」とは言いがたいです(ややいきすぎに思いますが)。
    でもそれに人を巻き込むのはルール違反ですしわがまま。

    そのお子さんに罪はないです。その年齢なりの発達をされてると思います。
    母親である友人が間違った行動を取ってるだけです。

    私だったら適当に理由をつけて会う回数を減らします。
    まあそうしていくうちに子どもも大きくなり友人も子離れし始めるでしょう。
    そうなったらまた今までのように会えるようになるかもしれませんよ(ただ、その友人、子離れできそうにないですけど)。

    ユーザーID:9439490001

  • そっと離れる

    今は、無理だと思います。お付き合いは。

    独身時代に同じようなことがありました。
    長い付き合いの友人だったので、「会いたい!」と言われて、
    会っていましたが。。。相手はいつも子連れ、子ども中心。
    私は独身で久しぶりに会う友人とは色々な話がしたい。
    相談もしたい。
    なので、平行線なんです。

    車を出すのも私で。。。だんだん休みの日になんでこんなこと
    して疲れてるの?とか思い出し。時間が勿体無いような気持ちに。
    子どもが車の中で暴れても放っている友人にも?
    日ごろは子どもを預けているのに、なぜか私に会う時には
    連れてくる。。。。配慮のなさが嫌になり。

    疲れる、嫌な気持ちになるなら、少し距離を置く。
    「仕事が忙しい」「趣味が」などでもいいので
    お互いを嫌になる前に距離をとりましょう。

    ユーザーID:8780767095

  • 最近の傾向

    多いですよ、悪い意味で子供中心の親。

    親本人は「これが正しい!」と思っているのですが、集団生活が始まると手におえないお子さんになっているのが現状です。子供からすれば、今まで全て自分の思い通りだったのに、集団では許されない=パニック&「おかーさーん!!」と泣いてます。子供に良かれと思った事が裏目になってます。

    当方子持ちですが、このタイプの方とは疎遠になりました。
    私が二言三言話すと子供がすぐに割り込み、母子で延々と話し続ける。一緒にいても楽しくないです(子供と二言三言話すのは許容範囲です)。相手の子供が機嫌を直すまでは全てが中断。

    その間わが子はわが子だけで遊んでいるので、一緒にいる意味もないと判断しました。今は同じような躾方針の親子とだけ遊んでいます。

    トピ主さんの感覚は間違っていないと思います。

    ユーザーID:7553512567

  • 育児中ですが

    子育ての方針は人それぞれなので、お友達の教育方針をどうこう言う気はありませんが
    それに友人もみな巻き込んで、自分の子供中心にすべて行動してしまうのは
    私から見たらちょっとワガママなママさんに見えてしまいます。
    週に3回も会ってるなら、教育方針を思い切り貫くのもいいでしょうけど
    2〜3ヶ月に1回ですよね。

    私なら、友達と会うのだからその日は友達優先にします。
    できるなら子供をどこかに預けて話をすると思います。
    お友達はきっとものすごく一生懸命で、トピ主さんにも甘えているんでしょうね。
    お互いの気持ちをしっかり話し合って分かり合える時期かどうかはトピ主さんしか判断できないと思いますが・・・

    友人づきあいで片方だけが我慢を続けていたら、バランスがよくありません。
    ストレスが溜まらないようにトピ主さんなりに行動していいと思います。
    せっかくのご友人ですから、うまくお互いに調整できるといいですね。

    ユーザーID:0594070650

  • わかります。私は離れました。

    同じような状況のため、ものすごくよくわかります。
    私の場合はもう彼女と離れてしまいましたが。

    電話していて子供がグズったりイタズラすると、
    電話口を押さえもせずに怒鳴ります。耳がキーンとしました。

    一番イヤだったのは、何か行きたくない用事があると、
    子供を預けられないとか、旦那に聞いてみる、と言って断るそうです。
    『だって行きたくないんだもん。でも言えなくてさぁ〜』
    って言ってるのを聞いて、悲しくなりました。
    私も彼女からその理由で断られたことがありましたので。

    子供と向き合ってストレスがたまるのかとは思いますが、
    彼女がエゴのかたまりにしか見えず、離れました。

    ユーザーID:9247626960

  • お気持ち分かります

    私も独身時代が長かったので、お気持ちとても良く分かります。
    話の途中でいきなり子どもと会話…寂しい気持ちになりますよね。
    何度も重なればストレスです。
    ちょっとゴメンと気を配ってくれたり、緊急以外(年齢に応じて)今お話してるから順番ね
    と言ってくれたらな。私も思っていましたよ。
    子ども中心の関係にストレスを感じると思います。

    今は友人3人(子3人)で会うとゆっくりお喋りは不可能(笑)
    えーっと何の話だったっけ?と話が飛び飛びです。
    それでも子と家で二人きりの毎日より友達と少しでもおしゃべりが出来たら楽しいです。

    基本的に友人はあなたと会うことをものすごく楽しみにしていると思います。
    が、あおぞらさんのストレスも分かります。

    忙しいなどの理由をつけて少し距離を置かれたらどうですか?

    でも絶対に「子供・教育」が理由とは言わないで。
    教育方針には「批判」「提案」「助言」はしない。
    恨みを買うのは損ですよ。
    共通の友達にも何も言わないのが賢明です。
    そんなことを匂わせるのもやめておかれた方が良いですよ。
    あくまでも「忙しい」を理由に。

    ユーザーID:5975259674

  • 私はそれで、付き合いを止めました

    いくら友達といっても毎回毎回「お子様、お子様」では疲れます。もともと私は子供が好きではないので、我慢できなくなって付き合いを止めました。
    人間も動物の一種なので出産・育児によって、動物的な保護欲、本能的なものが芽生えたって不思議ではないですが、私の友達の場合はもう本当に「子供様」一筋になってしまったので、つきあいきれなくなったのです。

    あなたの場合は、大切なお友達ならば、その子供が学校に行くまで限定でお付き合いを避けたらどうですか?で、学校に行って留守の間にお友達と会えばいいのでは?口実なんか何でも作れますでしょう。

    私は子持ちです。でも子連れで大人の集まりに行ったときには、自分の子供優先なんて考えもしませんでしたし、ぐずったりするような年齢の時にはよほどのことでない限り大人メインの集まりには私自身が出ませんでした。

    ユーザーID:9166747690

  • 分かります

    そういうタイプのお友達とはしばらく距離を置きましょう。
    実際、私はそうしてます。
    別に友達が嫌いなわけではありません。
    ですが友達の子供に対する姿勢が嫌いです。
    会えばそのしわ寄せが私にも来ますので今は距離を置いてます。
    子育てが一段落したらまた会えればいいと思ってます。

    子育てって人それぞれです。
    みんながみんなトピ主さんのお友達みたいな感じではありません。
    ですがそういうタイプがいるのも事実です。
    子供がいない人が子持ちに合わせて行動してあげないといけないということはありません。
    無理のないお付き合いをすればいいと思います。

    ユーザーID:7724259303

  • 相手への思いやりですよね。

    子供なんだから、とにかく大人が合わせるべき。という価値観のママと、
    子供なんだから、親である自分が周りに気を使うべき。という価値観のママがいますね。

    月1度は会う子持ち(2歳)の親友がいるんですが、彼女は後者で、周りにとても気を使ってますね。
    彼女と会う時は、彼女の家か、お座敷のあるお店になりますが、私はそれは当然だと思ってます。
    でも彼女は必ず、「いつも子供中心でごめんねぇ」と言います。
    その気持ちだけで、十分です。

    子供はかまってほしいので、もちろん、間に割り込んできますよ。
    でも、それを「さえぎられた」とは思いません。
    「どうしたの〜?」と少し相手をすれば落ち着くので、「どこまで話したっけ?」と続きを話します。

    でも、靴選びに20分もかけるのは、親子2人だけの時にすればいいこと。
    「子供の意思を尊重するあまり、周りに迷惑をかけてもいいというのは違う」と、本人に言うかな。
    親友の子供はお気に入りの靴があるので、先に自分で履いて待ってますけどね。

    子供うんぬんではなく、相手への思いやりですよね。

    ユーザーID:7161208290

  • 今は無理

    お子さんに手がかかるうちは
    これまでのような大人の付き合いは無理です。

    お子さんが幼稚園や小学校に入って
    お友達に一人の時間が出来たら会うようにしたほうが得策です。
    今はお互い大変な思いをしてまで会うことないと思いますよ。
    「大変だから声をかけない」も立派な思いやりの1つでしょ。
    友情にもヒビが入らなくてすみます。

    それにしてもお友達がちょっと気遣いなさすぎかな。
    自ら遠慮する、辞退するってこと知らないのかしら。

    ユーザーID:2477096812

  • そうなんです・・

    私も、子供の母親です。
    年に何度かしか会えない
    独身の友達とゆっくりおしゃべりや食事をしたくても
    子供がいたら、台無し・・。
    私も友達との時間を不完全燃焼で終わらせてしまい、
    疲れとストレスだけが残る結果に・・。

    それなので、私は、友達と会う時は、
    絶対子供を連れて行きません!
    預かれる人がいなければ、友達と会いません。

    そんなこんなで、時が経ち、子供が小学生にあがってみたら、
    友達と食事やおしゃべりを楽しめる時間ができました!

    何年か後には、友達と旅行に行こう!と約束しています。
    ただ、何年か後には、立場が逆転して、
    友達が母親になり、食事も旅行もお預けになってしまわないか?
    とちょっと心配・・。

    もう少しの間、少し距離を置いて待っていてあげてください。
    彼女は、昔の彼女に戻ると思います。(多分・・)

    ユーザーID:1113147100

  • 皆様ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    友人は確かにあちゃ〜なママです(苦笑)やはり距離を置くのが良いようですね。
    そう思っていても友人から会いたいと言われると嬉しくて出かけてしまう状態です。でもそうやって会うことで私がストレスを感じていては友人にも失礼ですよね・・・

    友人は独身時代は子供が苦手で、レストランなどに子連れで来ている母親を見ると「非常識」と言っていました。

    しかし先日「店がOKと言った」のでイタリアンに連れて行き、子供が店内を走り回っていて、目を離して大丈夫なの?と言うと「店のスタッフがいるから大丈夫。客がリラックスできるために子供を見るのはサービスの内」と言っていて、私は同行者として恥ずかしいし違和感を感じ、そのことがここにトピを立てる動機のひとつにもなっています。

    大変申し訳ありませんが時間が無くなってしまいました。また続きを書きます。皆様、本当にありがとうございます。
    私と同じように感じているかたもたくさんいることを知り、子持ちのかたでも私と同じように感じるかたもいるのだと安心しました。

    ユーザーID:6112420394

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 分かります!

    私は2人の子持ちですが、トピ主様のお気持ちがとっても良く分かります。
    私の場合は友人が子供を連れて我が家に遊びに来る事になっていたのですが、約束の時間を過ぎても全然来ませんでした。
    電話の一本もなく「何かあったんだろうか」「事故だろうか?」と心配になりました。
    約束の時間をずっと過ぎてからその人はやってきました。「ごめんね、子供がお昼寝からなかなか起きなかったから…」と。
    これって、価値観の相違なんですかね。
    私が同じような状況だったら、子供を起こすか抱っこして約束の場所まで間に合うように連れて行きますけどね。
    それに、子供が寝ていても「遅れます」って電話する事くらい可能ですよね。
    「子供が居るんだから仕方ないのよ」的な態度、どうしてもイライラするし許せません。周囲が合わせて当然だと思っているんでしょうか。

    ユーザーID:2647780289

  • あちゃー

    トピ主さん、距離を置かれることにしたんですね。
    そのほうが今はいいと思います。
    お友達、子供ができてから変わってしまったようですね。
    レストランでの一幕、トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    あくまでしつけは親がすることで、走り回る子供をフォローするのは
    お店の仕事ではないですよね。
    小学校にあがったら全部先生のせいにする
    資質を残念ながらお友達は持ってしまってるかも。

    私は今妊娠中なのですが、いい意味で客観性をもった子育てを
    したいと思っています。
    理想と現実は違うと思いますが、、

    ユーザーID:7905000932

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧