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彼がいると言った方が良いのでしょうか?

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(トピ主6
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  • わたしなら

    今付き合ってる人いないんですよ〜でも今はこれが自由でいいかなって。両親も納得しているし。
    と言うかな。彼がいると言えば、「どんな人?仕事は何?年収どのくらい?長男?なんで結婚しないの?」と追求されると思うんです。
    彼欲しいですーと言って紹介してもらうのも手だけれど、トピ主さんは特にそういった希望もないし、何よりさらっと付き合いたいんですよね。
    なので、「これ以上は聞かないで」オーラを出して、さっと話題を変えると良いと思います。先方も、年代の違いもあって話題の糸口として言ってる可能性があるからです。他の楽しい話題があれば、お互いそのほうがいいですものね。

    ユーザーID:0933418442

  • どっちでもいいと思いますが

    彼がいないというだけで変人扱いはされないと思いますが…。

    そのような付き合いの中で「あの人は彼もいないし、変な人よね〜」と言われる人は
    おそらく他のところでとんでもないことをしているからってことが多いですよね。
    で、「どおりで恋人もいないはずだわ」となるのですよね。

    ふだんふつうに振る舞っていれば、彼がいないだけで変人扱いされることもないと思いますよ。
    そんなに気にしなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9085587535

  • 警戒しすぎだとは思いますが・・

    結婚願望があろうがなかろうが、他人がとやかく
    言うことじゃありません。自分とは違う価値観の
    人がいても、へー、そうなんだとは思っても
    「変な人」と思って、敬遠することは普通の大人なら
    しないと思いますが。
    「どういうわけか、私は結婚願望がないんですよ
    ね〜、彼氏はいるんですけど。」
    とぶっちゃけた感じで言えばいいんじゃないで
    しょうか。変にこそこそしない方が好感があるのでは
    ないでしょうか。面倒くさいこと言ってきても
    「そうですね〜、はいはい」と聞いてればいいんですよ

    ユーザーID:7874706750

  • こういうのは、どう?

    聞かれたら、にっこり笑顔で

    「内緒です。」

    しつこく聞かれたら、

    「願掛けしてるので言わないですよ。」

    と、これまたにっこりと。

    言っても言わなくても相手からすれば気になるネタなので、謎のままでいてあげるのが良いです。
    こう言っておけば下手に世話を焼こうとも思わないと思うし。

    どうでしょう?

    ユーザーID:4327820526

  • トピ主です。

    私は両親からの虐待その他で、親と縁を切っている為、
    両親は「亡くなった」と答えています。
    家庭環境のせいか、家族や子供を持つ事は難しいと考えており、
    (諦めていて)結婚等は考えられません。
    恋愛感情も希薄で、付き合っていると言っても、友人の様です。

    かなり複雑な感情を持っているので、人前で恋愛その他の話しは
    なかなか出来ません。

    天涯孤独、両親がいないと答えている為、心配されているようです。

    時々「あなたは綺麗なのにお相手はいないの?」と
    聞かれたりするのですが、笑って誤魔化していました。
    「探そうとする気がなければ見つからないわよ。」と言われた事もあります。

    本当の事や、心情を言う事も出来ず、どうしたものかと思っています。
    親の事、その他については忘れようと思っているのに、
    親の事を聞かれ、恋愛、結婚について聞かれる度に思い出し辛く思う事もあります。

    悪気が無いのでしょうが、10代の頃から、ご両親の育て方が良かったのね、と
    言われ傷つく事も多かったです。

    ユーザーID:9138087877

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  • 私と同じです

    初めまして、30代の独身女性です。 
    あまりにも似ていて他人事と思えなくて、レスしてしまいました。 

    私も家庭環境や心情が、トピ主さんと同じです。 

    私の場合は父親が憎いです。
    母にも子供の頃は怒鳴られたり、叩かれたり、粗末にされましたが、それは父が振り回したせいで、苛立ってやってしまったと思っています。 
    縁切りはまだしていませんが、私が今、目標にしている資格を取り、軌道に乗ったら母を引き取り、父と縁切りするつもりです。 

    このように実の父親を憎んでいる位なので、男性に対してどこか覚めた目で見ている自分が居ます。 
    男なんて皆同じ…みたいな(父以外の男性には失礼ですね、ごめんなさい) 
    なので、未だに結婚暦はありません。 
    私も「彼氏居ないの?悪くないのに」(容姿、性格共らしいです)と聞かれますが、例え居てもよほど親しくない以上、話す事はないと思って、答えません。
    それでもしつこいと、もろ顔に出して不愉快な事を示します。
    もちろん、家の事情も話す事ありません。 
    正直、同じ経験をした人でないと理解してもらうのは難しいと思うので…。 

    ユーザーID:2579607107

  • 私も同じです

    家庭環境、彼がいるのを人に言えないこと、親は死んだことにしてること、
    私と似ているので、びっくりしてしまいました。
    確かに、年配の人が相手だと「どうして彼と結婚しないの?!」と
    追求されそうで警戒してしまいます。

    私が結婚・恋愛の話題を避けると、相手も気を遣って
    あまり話さないようにしてくれますが、
    だましているような気もして、若干罪悪感も感じます。
    他人に理解してもらえないものを抱えているという寂しさもあります。

    ただ、これは自分のコンプレックスの問題なので、ふっきれたら、
    相手が理解する・しないに関係なく「私ってこうなんですよ」と
    自分から話せるようになるのかな?とも思います。

    どうやってふっきるかが問題ですが・・。

    便乗になってしまいますが、私も他の人の意見が聞きたいです。

    ユーザーID:5340550661

  • 内情は言わないほうがいい

     トピさん、お困りですね。聞くかたも、話の種ぐらいに考えていると思いますよ。

     私は50の半ばです。答えから言うと家の中のことは言わない、という事です。年齢を重ねると弱みなど親しい人にも言いません。言えばそれからどうした?と続くし、話題提供になるだけ。

     
     「さぁ〜〜どうなんでしょう・・・・いるようないないようなですね。」と言っておしまいにしたら。私だったら、それを聞いたらその話題にはさわりませんが。

     話の種に聞いているだけだからまじめに考える必要はなしです。
     

    ユーザーID:9103549018

  • 中高年の女性は難しい

    私も独身時代、茶道を習っていた時中高年の女性達の興味の対象になっていた模様です。知人の息子さんの○○君に紹介しようかしら、とか・・。(有難いお話ですが、茶室に入ってからは雑念を取り払ってほしい!!と思いました。)
    こういう方々への恋人の有無の返答は、はっきり本当の事を言って納得してもらうのがいいと思います。「美人なのにこの年で未婚なのにはわけがあるに違いない」と妄想を膨らまされては迷惑ですから、夕食を食べに行く仲の男性はいるけれど、結婚までは気持ちが高まっていない等。
    ある程度情報を漏らさないと納得してもらえないですが、一度納得すると詮索の対象にはならないので元の「少し年齢の離れたお稽古仲間」に戻れると思います。あの年代の人々は「そういう生き物」だと割り切るのが肝心です。それが嫌なら、彼女たちの中で「変な人orわけ有りの人」と認識されるのを受容するしかないかな・・。
    ちなみに誤解の無いように明言しておきますが、当然中高年の女性全員が妄想気味というわけではありません。一部の人だけなのですが周囲の人は止める術を持っていないので、妄想が一人歩きして対象者にレッテルが貼られるのです。

    ユーザーID:0386848250

  • トピ主 2

    50代の女性の方々は、10年程のお付き合いがあります。
    大病をした時も頼れる親も親戚もいない中、1人で乗り切りました。
    私にとっては当然で当たり前の事。
    たまたま病院関係者の方が、知り合いの中にいて、
    病気の事を話さない訳にはいかなくなりました。

    付き合いが長くなり、彼女たちが心配してくれているのも事実、
    親も無く、頼れる親戚等もいないと言うのも不思議なようです。
    20代の頃から親戚は私の窮状に何もしてはくれませんでした。
    親が親なのでそれも仕方が無い事と腹を括っています。

    会社で、恋愛、結婚等の話題になった時、「良い人がいたら良いですね。」と答え、
    男性を紹介されそうになり、慌てて、丁重に断った事があります。
    また、会社外でも中年の知り合いの男性から、同年代の男性をさりげなく連れて来られ、
    困った事もあります。悪気がないだけに本当に困りました。

    ユーザーID:9138087877

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 3

    何の問題も無く育っている様に周りから言われる事が多く、その為かと思います。
    「ご両親の愛情を受けて育ってきたのね。ご両親が心配なさるでしょう。」
    と言われる事が多かったです。
    「いえいいえ、いい加減に育てられてますから」と反論すると
    「そういう育てられ方が良かったのね。」と言われる始末。

    親から毎日、殴られ、蹴られ、罵倒され、何処にも逃げ場が無い状態で育ち、
    小学生の頃から毎日、死にたいと思ってきました。
    話したところで「今が幸せ何だから良いじゃない」と言われたら、言葉がありません。
    今が一番、苦しいからです。

    精神科に通い、カウンセリングも受けていましたが、信頼出来る医師に、
    親の事は面倒なので「亡くなった」と言ってそれ以上話さない様にしている
    と言ったら「それで良いよ。」と言われ、少し、ほっとしました。
    「小さい頃から周りに気を使い過ぎるんだよ。だから、色々な症状が出ているんだよ。」と言われます。

    ユーザーID:9138087877

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 4

    私の話をドラマテックな事で無く大変な事と思いながらも普通に聞いてくれる医師やカウンセラーの方の存在は貴重でした。
    特に医師は人に甘えられない私に、優しくする事も無く、突き放す事も無く、寄り添う努力をしてくれました。
    そんな医師が時折、私の親について高潔な裁判官の様に、優しく、穏やかに断罪してくれました。
    「あなたの親は異常者です。」「親が1人で老後を迎えるのは「身から出た錆び」」と言い切り
    決して、言葉を違えません。
    親は子供を思うもの、子供も親を思うもの、私の抱える現実はそうではないと、
    頭では分かっているのに、世間の価値観に何度も引きずられ、苦しい思いをしてきました。
    今はその精神科医の都合で縁が途切れ、新しい医師を探しているので、不安感も増している状況です。

    周りは悪気なく、私を辛い現実に引き戻します。
    でも、言える訳もなく、勿論、今後も話すつもりはありません。
    もういい加減、開放して欲しいと思うのですが、これも人間関係、仕方が無いのでしょうね。

    ユーザーID:9138087877

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • わかりません

    トピ様最新レス拝見しました。
    トピ題名と最新レスでは論点がぶれているように思います。
    生育歴からご苦労なさったことはわかりましたが、あなたが結婚願望が薄いことを周囲に知らしめることとは相関関係が無いのではないでしょうか。
    1)生育歴から結婚生活に自信がもてない、故に願望薄し
    2)稽古関係年上友人、上司関係の配偶者候補紹介の手をうまくかわしたい
    2について周囲の人に理解を求めるにあたり、1の個人的事情はまったく関係ないと思います。反対にそんな深刻な事を告白されても過去に遡って手助けしてあげられるでもなし、相手方も困惑なさるでしょう。1についてはあなたが信頼できると感じた相手にだけそっとお伝えになるので十分ですよ。
    トピ本文と補足がずれてきていることから、あなたの中でまだ整理しきれないいろいろな感情が渦巻いているようにとれました。
    もう少しご自分を見つめる時間をお持ちになったらいかがでしょう。

    ユーザーID:0386848250

  • トピ主 5

    >私の場合は父親が憎いです。

    そう思えたら楽でしょうね。
    私は一度もそう思った事がありません。
    毎日、殴られ、蹴られ、生きる術も奪われても(就職まで)そうは思えませんでした。
    母は私を連れて逃げてはくれませんでした。

    私の中には正しい判断が何処にもなかったのかも知れません。
    元の主治医からは良い意味で洗脳されているように思いました。
    私は見栄っ張りだから、いけなかったのですね。と言うと、
    「そうじゃないよ。常に周りに気を使い過ぎるからだよ。」診察の度に同じ言葉を繰り返します。
    そうは思った事は一度もなかったので、びっくりしました。
    前述のような言葉も機会あるごとに繰り返し言います。
    それが抵抗出来ずに危害を加えられた物の、正しい在りかたなのかも知れないと少し感じました。

    >だましているような気もして、若干罪悪感も感じます。

    私も嘘をついているような罪悪感はあります。
    でも、生きていかなくてはならないのですから、仕方がありません。
    誰も守ってはくれないのですから。
    寂しいですね。同じ心を抱えている人は多くはいないと思っています。

    ユーザーID:9138087877

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ぴよぴよっぴさんへ

    字数制限があるので、本文に書ききれず、補足を続けました、
    分かりづらい点については謝ります。

    ぴよぴよっぴさんは普通に育った中年女性が悩んでいると言う意味で
    とられたのでしょうね。
    勘違いさせて申し訳ありません。

    今までも、これからも周りに身の上話をするつもりは一切ありませんが、
    自分の心の持ち方を整理しながら、上手くかわせる方法があればと
    言う意味でお伺いしています。
    上手くかわされている方がいれば、お話を伺えればと思っています。

    ユーザーID:9138087877

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結局「彼がいることを言うか言わないか」ですよね?

    大量のトピ主さんの補足を見ていると「苦しい過去を持つ私のすべてを言わなくても察して触れないでやさしくして」というふうに見えます。
    そんなつもりはないかも知れませんが、それが一番言いたいことに見えてしまうのです。
    両親のことをきかれて嫌なら、亡くなったことにしているのだし、「物心ついた時には寝ついてましたから、親っていうのがよくわからないんですよね」とでも言っておけばいいのではないでしょうか。それ以上つっこむ人もいないと思いますが、それ以上きかれたら「当時のことは辛くなるのであまり言いたくないなぁ〜」と言えばいいんじゃないでしょうか。

    ついでに「だから、今やっと自分の時間が取れます」と言えば、結婚せずに自分のやりたいことをやっていても周囲は納得してくれると思います。
    彼については「いますよ〜。もう長いんです」と嘘でも10年くらいつきあっていることにしておけば、そこに他の人を割りこませようという人はいないでしょう。
    結婚は?と言われれば「うーん。したいんですけどねー。こればっかりは相手とかその親戚とかもあることですしねー」と言えば同情はされても責められることはないと思います。

    ユーザーID:2897179578

  • 曖昧に

    曖昧に答えればどうでしょうか。例えば
    「ちょっと気になる人はいるんですが」とか。
    「どんな人?」と聞かれたら
    「片思いなんて、恥ずかしいから聞かないでください」
    と照れたら追及しないと思われます。
    結婚願望が無い事も、成育歴も全く話す必要がありませんよ。他人には関係ない話ですし、今回の悩みとも無関係です。

    ユーザーID:3831879753

  • 僭越ですが1

    遅ればせながら私は40代後半既婚女性です。

    >普通に育った中年女性が悩んでいるととられたのでしょうね。

    まだ30代後半のトピ様のことを中年と感じておりません。まだ未来が広がる年代だと思っています。
    あなたが受けた幼い頃からの傷に今も苦しんでいらっしゃるのはわかります。虐待を受けた人は「受けた者にしかわからない。」といいます。ではなぜ「わたしは虐待を受けたから(結婚に希望が持てない)」と言う?虐待を受けたことを人生を踏み出せない理由にしている?開き直っている?
    違いますよね。
    今は自信が持てない自分だけれど、いつかは幸せになりたいのですよね。

    幸せそうに見える人は最初から幸せなのではない。少しずつ山を乗り越えてきた努力の結果なんです。この年になって感じたのは親から虐待を受けた人は意外に多いということ。いちいち口外しませんが。でも多くの人がそれを乗り越え前向きに生きていること。力強く生きている人ほど「何か」を乗り越えてきた人だということ。結果として輝いて見えるということ。

    ユーザーID:0386848250

  • 僭越ですが2

    トピ様が結婚に対して強い戸惑いがあるのはわかりました。
    幼い頃から両親の諍いや虐待などがあれば、結婚にプラスのイメージを持つことが難しいです。自分も同じことをしそう。あのシーンこのシーンがフラッシュバックする。
    でも昔の古傷に埋もれたままでいいの?
    過去に戻って幼い自分を抱きしめてあげられないけど、未来の自分を磨いて輝かしてあげることはできるよ。よくがんばったね、くじけないで前進できたねって認めてあげることも。
    周囲の方の「好意」が現実に引き戻す呼び水に感じるのはまだ傷が癒えていないから。
    でもいつか周囲の方の好意を受け止めて、人生に結婚という「選択肢を書き加える勇気」を持ってみませんか。今はまだ受け入れられないけれど、そういう自分が将来いるかもしれないという選択肢。
    トピックスとは離れたレスだと承知しておりますがあえて提案させていただきました。ごめんなさい。

    ユーザーID:0386848250

  • アドバイスではないのですが…

    > よぴよっぴさんは普通に育った中年女性が悩んでいると言う意味で
    > とられたのでしょうね。
    > 自分の心の持ち方を整理しながら、上手くかわせる方法があればと
    > 言う意味でお伺いしています。

    うーん。
    トピ主さんの補足を読みましたが、「彼がいるかという質問をどうかわすか」ということなら、
    トピ主さんの生育環境に関係なく、普通に育った女性の答え方と同じように
    答えるしかないのですよね…。
    で、どう答えるかはすでにレスが付いているにも関わらず、
    トピ主さんがそれをスルーして、ご自分の生育環境を詳細に語られたところを見ると、
    やはり普通に育った人だと見られることに抵抗を感じるておられるのかな、と思いました。
    自分の生育環境を知られるのはイヤだけれども、それを誰にも知られず、
    自分の苦悩がなかったことになるのもイヤだという気持ちでしょうか。
    推測でスミマセン。わたしはそうでしたので。
    つまり、「彼はいるの?」と聞かれると、トピ主さんの辛かった生い立ちを知りもせずに
    脳天気な質問をされることに動揺を感じるのかなと思いました。

    補足を読んだ雑感です。

    ユーザーID:9085587535

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