姻族関係終了後に前妻の娘からの要求はアリですか？

>先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるんだというのですが勝手です。

本当に勝手ですね。毅然とした態度で、きっぱりとお断りされたらいいと思います。あまりしつこいようなら完全無視で。

ユーザーID：3631232936

嫌なら断ればいい。
だけどあなたが一生恨みを感じるように相手に一生怨まれますよ。
私なら挨拶くらいしてあげて結納や式はでません。

ユーザーID：3131015117

怒りが収まらないのであれば無理する事はないと思います。そこまでトピ主さんがしわ寄せを食うのもおかしな話です。きっぱりと断りましょう。挨拶に来たとて、結婚式に出席したとて、今後一切関わりたいと思ってないのですから。可能ならば第三者に入ってもらって断るのがいいと思います。親戚の方や弁護士さんに頼めますか？

ユーザーID：3362883419

嫌がらせ等がどんなものだったかわかりませんが、その当時、娘はすでに成人していたのだから、あなたが許せないのであればもう仕方のない事だと思います。
法的にももう義母でもないということですよね？ならば、（もう法的に義母でもないのでお断りします）でいいと思います。

義理の娘さんが本当に反省しているのなら、今回、自分のしたことで断られたとしても仕方ないと納得すると思います。うわべだけであなたを義母として利用したいのなら、断った事でまた嫌がらせされるかもしれませんが、、、。

私なら、（体調がすぐれないので、、）とかなんとか恨みをかわないような言い訳をして（見え透いた嘘でも）断るかもしれません。
双子のお子さんとは異母兄弟になるんだし、将来どんなことで関わるかわからないので、なるべく恨みはかわないのに超した事はないと思います。

ユーザーID：7898179564

困りましたねぇ。
ヘタに断ると恨まれそうだし、都合よく頼って来られても…(汗)。

「養母」という立場で式に出るのなら、多少の付き合いは避けられそうもありませんね。

一度、婚約者にお会いして「こっちは迷惑しているんだ」という事を分かって
おいてもらったほうが良いかと…。
前妻の娘さんには「今後いっさい迷惑はかけません」と一筆書いてもらいましょう。

ユーザーID：8750708512

答え自分で出しているじゃないですか

＞もう関わりたくありません

と言いましょう。
理由はあるのだし、「謝ってもらっても怒りがおさまらない」「知ったことじゃない」「勝手なこと言うな」等等、はっきり言いましょう。
ついでに「もう会う事は無い」「電話もしないでくれ」と言いましょう。
この義理の娘は、もしやってあげても感謝しませんよ。
自分の都合のいいように物事を捻じ曲げられる人です。
そうでなければこんな事思いつきません。
しつこいなら「おじさん（実父母の兄弟）に親代わりをしてもらうのがスジだ」と言って着信拒否しましょうね。
頑張って。

ユーザーID：6138252535

トピ主さんとは養子縁組もしていないだろうし、旦那様が亡き今は全くを持って彼女との繋がりは何も無いですよね。

ただ、過去の行動から今回断った場合にまた嫌がらせをしてくる危険性も考えられますよね。
可能なら引っ越して電話番号なども変更してしまうのが良いかと思います。

色々と嫌がらせをしておきながら、自分の都合で頼ってくるなんて馬鹿にしてます。こういう人は自分の都合しか考えないんですよね・・・。

ユーザーID：4715971092

前妻の娘さんの「嫌がらせをした気持ち」はわからなくもないです。
私も似たような経験（親が再婚）があり、
まぁ同じように嫌がらせととれることもしましたから。

だからって主さんに許してやれとかいうんじゃないですよ。
嫌がらせの理由は、「相手に嫌って欲しい・赤の他人に戻って欲しい」というものですから、
主さんが彼女を嫌うのは、本来彼女にとって本望であるということです。
おそらく今現在も、「義母」としての関わりを持って接して欲しいなどとは一切思ってないでしょう。

というかそもそも、結婚当時すでに成人してらしたということですから、
養子縁組（書類上親子になる）も、母親として彼女に接する（事実上親子になる）こともしてないですよね？

つまり、過去に「母」となったこともない上に、
今や全くの赤の他人である人の「ちょっと名前だけ貸して」な要求に応える必要は一切ありません。

仮に過去の彼女の行いを許してあげられたとしても、
知り合い程度の人から「土下座するから母親の代わりに結納出て」って言われても普通出ませんしね。
出る必要がないというより、出る理由がありません。

ユーザーID：0195228514

会って継母だと名乗ったところで、現在はそれ自体が嘘なのですから、
その娘さんと配偶者家族の後々のトラブルの元だと思います。
もし調べられたらすぐバレることですよね。

むかしの仕打ちを許せない気持ちはわかりますが、
それは置いておいてただひとこと、
「相手方にそんな重大な嘘をつくことはできない」
とおっしゃってはいかがでしょうか。

ユーザーID：8171304531

先方がどの程度格式にこだわるのか分かりませんが、
義娘にとっても自分が散々嫌がらせをしたトピ主さんに頭を下げる
程というなら、結婚の結納・式だけで付き合いが終わるか疑問です。

子供が産まれた後も「実家として」の振る舞いをお願いされる可能性があります。
今後お付き合いを絶ちたいなら、はっきり断るべきです。
お金がかかるかもしれませんが、法律の専門家から
「姻族関係終了手続」について義娘さんに説明してもらうのがベストだと思います。

ユーザーID：6588210655

実家として、挨拶をしてほしい、これすなわち、これから始める娘の結婚生活の親族としての始まりです。
挨拶だけではすまないでしょう。結婚する前から身寄りのない女だと馬鹿にされるなんて、自分のプライドのみです。あてにされますよ〜〜。

子どもができたら、お祝いや節句、入学などなどです。そこも含めてお付き合いができるかどうかです。

ユーザーID：0101930518

後妻と前妻の子というのはその立場の違いから埋められない溝が
深いものでしょうね。
流産された事は大変残念で辛い事だったでしょう。
先妻の娘さんからの嫌がらせも心身共に苦しいものでしたね。
しかしながら嫌がらせがあったとしてもそれが流産の直接の原因
として、又辛い事全てを先妻の娘さんのせいにしてはいませんか？
本当に全ての悪の根源という様な恨みを続けていいのでしょうか？

トピ主さんと先妻の娘さんは赤の他人ですし、姻族関係終了して
いるのですからこれ以上関わりを持つ必要も義務もありません。
これ以上辛い思いを重ねる必要はありませんから「そっとして置いて
ほしい」と伝えて断れば良いと思います。
そしてもう全く関係の無い事として恨み続けるのは止めましょうよ。
人を恨み続ける顔を自分のお子さんに見せられますか。
先妻の娘さんには自分の思いを（恨み辛みでは無く）伝えて
終わりにしたらどうでしょうか。

ユーザーID：8429393235

一時的に相手の家族に嘘をついたとしても、結局挨拶の時1回だけで終わらないでしょう。
少なくとも結納・結婚式には参加せざるを得なくなります。
そこまで参加したとして、その後赤ちゃんが出来た時や相手家族の冠婚葬祭等、なし崩しにズルズル引き込まれてしまうのは目に見えています。

身内がいないとバカにされたくないと言うのなら、亡くなったご主人のご両親や兄弟をの連絡先を(知っていれば)教えてあげれば？
その方々も亡くなったりでいなければ、前妻の父母を探してそちらに頼むように告げれば良いでしょう。(連絡先は自分で探してもらってください)

確かに逆恨みで何かされる恐れがないとはいい切れませんが、１度手を貸したらこの先ズルズルと親戚として付き合わされる事になるでしょう。
下手をすると、腹違いの兄弟なのだからと双子のお子さんたちにまで親戚付き合いを強要しかねません。
格式にこだわる家庭だと、兄弟なのになぜ結婚式に出席しないのか？と恐らく言われるでしょうし、今後娘夫の家族の冠婚葬祭があった時、嫁の実家はなぜ何もしないのかと言われる事もありえます。

がんばって断ってください。

ユーザーID：3098411773

　姻族関係終了は貴方と亡夫の親族だけの関係です。ですから前妻の娘と貴方の子供は異母姉弟の関係になります。これは直系の親族ですから関係を切ることはできません。姉弟ですから、扶養の義務もあるし、相続にも係ることがあります。
　貴方の子供が結婚して子供ができていればいいのですが、そうでなければ拘わりは続きます。貴方と前妻の娘とは姻族関係終了の届を出しておけば他人ですが、貴方の子供と前妻の娘とは２親等の親族で何かあれば市役所等から連絡があるでしょう。
　それを考えたら話ができる程度の付き合いは保った方がいいのでは？

ユーザーID：6321849035

どのように前妻娘さんが相手に説明されているかわかりませんが、調べればすぐにわかることですよね？
とくに格式にこだわる家庭環境なら調べると思います。
その時に結託して嘘をついたと思われても困るので、費用がかかるけど弁護士さんに依頼して、前妻娘さんに連絡してもらったほうがいいのでは？

ユーザーID：6084921456

「実家」として婚約者を連れて来て、トピ主さんを「義母」として紹介したいということですよね？

それを受ッ入れてしまうと、今後も実家として関わることになりますよ。

トピ主さんも結婚経験者なのだから分かるでしょう。
実家、義理の実家との付き合いは、今だけで終わる話ではありません。
婚姻期間中ずっと一生続くものです。

それまでの経緯から、逆恨みも考えられますが、そのような兆候があらわれたら、弁護士や警察等へ行きましょう。
記録（メモ、録音）をお忘れなく。

ユーザーID：7413617328

「情けは人のためならず」（やがて自分に帰ってくる）と言いますね。

嫌がらせがどの程度だったかはわかりませんが、前妻の子とトピ主さんのお子さんが兄弟姉妹であることは事実です。

義母として会うのは無理でも、親戚として会うことは出来ないでしょうか？
前妻さんの子とためではなく、亡き夫のために怒りを納められないでしょうか？
その徳は、いつかきっとお子さん達に帰ってきます。

ユーザーID：9924958996

お子さんと前妻娘が異母兄弟だから〜なんてキレイゴトをおっしゃってる方がいらっしゃるので少しつけたしを。

トピ主さん、そんな世迷言に惑わされないで下さいね。
「異母兄弟」「異父兄弟」として関わりを持つことがありえるのは、
ひと時でも「家族」として過ごしたことのある場合だけです。

私にも「一応」異母兄弟がいますが、何か頼りにすることはおろか、
連絡を取り合うだのすることも一切ありません。
ちなみに扶養のことで「仮に」役所から連絡がきても、「面識ナシ」と言うだけでOKです。

そもそもお子さんと前妻娘に血縁関係があろうが、
トピ主さんとは紛れもなく赤の他人ですから、トピ主さんが何らかの関わりを持つ必要はないです。
関わりを持たないことで、お子さんが困るようなこともないです。
何かあったって、前妻娘に頼るより別の頼るところを考えるでしょ？

奇麗事だけを並べてモノを言う人はどこにでもいますが、実際に負担を被るのはトピ主さんです。
情けは人のためならず？
そもそも義母や親戚のフリをすることは誰のためにもなりませんから。
面倒事には関わらないが吉ですよ。

ユーザーID：0195228514

ことのはさんの言っているように夫の子供だとしても、前妻娘と貴方は他人なんです。
彼女が「先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるから、結納や式に「義母」として出て欲しい」と要求しているのなら、今後も自分の体裁のために子供の誕生に伴う祝い事等に関わらせる可能性は高いです。
また結婚時の嫌がらせは、当時未熟な未成年なら「若すぎたせい」と言い訳できるけど、既に成人していたにもかかわらずこの言葉を使う事にトピ主への思いやりが感じられません。
子供の立場といえ責任能力がある成人が行った事ですから、標的になったトピ主に「バカにされるのも破談になるのも知ったことじゃない」と言われても私は同情しません。
他の方も言っていますが、断る時には前夫の親戚や弁護士に入って貰い貴方が直接会うのは避けた方が良いと思います。貴方の情にすがるためにうわべだけの謝罪を聞くのも苦痛と思いますから。

ユーザーID：0825305400

前妻さんの兄弟とも前妻娘は連絡が取れないということですか？
うーん、誰か押し付ける人がいればよいのにと思ったのですが。

ところで「雪の日」ということはワザと（?）転ばされたみたいな事ですかね。
コワー
それは、弁護士という第三者に入ってもらった方がいいです。
ついでにこの件は受けるつもりは無いので、直接連絡しないで欲しいことも伝えてもらいましょう。
子育て中にストレスになるし。
そうそう、実家も亡き父の遺産で買って、誰かに頼んで芝居すればいいのに。

でも、逆上したならもう一回「振り」をお願いしてこないのでは?
弁護士さんにお願いするのはもう一回言って来たらでよいかもしれません。
（お金掛からないならいいけど）

ユーザーID：6138252535

不快にさせる表現を使ってしまい、申し訳ありませんでした。

続きのレスを読んだ上で、弁護士を立てた方が良いと思います。
一日も早く平穏な日々に戻られる事を願っています。

ユーザーID：6588210655

そういう関係もあるのか、と思いました。

現在シングルマザーで、縁会ってお付き合いしている方がいます。
しかし、彼は息子になかなか愛情がわかないそうです。

私と一緒にいたいなら、息子も実の息子のように愛してくれなければ私への愛情も信じられないと思っていましたが、トピ主さんのように、彼と私、彼と息子、は別物なのですね・・・

とても参考になるトピでした。

ユーザーID：3091436990

父親も祖母も亡くなってしまって、全く身寄りがないんですものね。
今となってはトピ主さんのお子さんだけが親族になるわけで。

＞色々と嫌がらせがありストレスから流産しました。

本当に彼女が原因なんですか？
例えば彼女に突き飛ばされてお腹を打ったとかそういうのなら分かりますが、ストレスで流産って本当に？

私が甘いのかもしれませんが、せっかく歩み寄れる機会ができたんだから、義母や実家にはなれなくても親戚として相手のおうちの方に挨拶ぐらいはしてあげてもいいんじゃないかと思います。
天国のご主人も喜ぶんじゃないかな〜。

トピ主さんは彼女と血のつながりがないけどお子さんは姉妹なんですし、将来トピ主さんに何かあったときに彼女が助けてくれるかもしれないですよ？
もうちょっとおおらかに考えたらどうでしょうか。

ユーザーID：5352553168

私ならきっと大して悩まずに、丁重にお断りしたと思います。
そのための終了届でもあったはずですから。
私があなたなら、守るべきは双子の子どもだけ、前妻の娘にまた何かされたらすごく後悔すると思います。

それに結婚しようという人間が、自分の生い立ちやバックグラウンドを自分の口できちんと説明できないのも幼稚な話です。
両親とは死別した、父の後妻とは没交渉です、たったこれだけのことなのにね。
両親がいないと格式にかかわるというのも意味不明です。
自分の見栄で他人を母親に仕立てようだなんて、亡くなった実母に悪いとは思わないのかなぁ、その娘。

ユーザーID：0724286758

　トピ主さんは、前妻の娘さんの結婚にあたり、別に出席する必要はないと思います。それは、貴女は気に病まなくてもいいです。
　でもね。お話を聞いていて、亡きご主人にも問題があると思うんですよ。ご主人が貴女と再婚すると決めたとき、前妻の娘さんに予め相談や、いきさつを説明したんでしょうか？

　実の母親を失った娘にすれば、やはり父親が他の女性と所帯を持つことには未成年であろうと成人であろうと、抵抗を感じる人も少なくないと思いますよ。
　かつて、その娘さんから嫌がらせを受けた、ということで多分それは事実だろうと思うし、貴女も大変辛い思いをなさった事はお気の毒です。
　でも、ここでは貴女の一方的な言い分しか知る手立てがありません。貴女だって、その娘さんの前で感じの悪い態度をとったりしませんでしたか？失礼を承知で言いますが、先妻さんがいる時分からご主人と男女の付き合いをなさったりしていませんでしたか？

　ご主人が貴女と再婚するときに、娘さんに適切な対応をしていなかったことが、今日のお互いの齟齬を生んだように思いますよ。貴女ご自身が何でも被害者意識でいるのはいかがなものかと思います。

ユーザーID：3863838866

その前妻娘さん、逆恨みの嫌がらせしそうで困りますね。

あくまで案ですが、自宅以外で婚約者及び両親と１度顔合わせし決別宣言してはどうでしょうか？
腹に据えかねる内容とは思いますが、恨まれないように前妻娘をたてて決別宣言するんです。

＜前妻娘を立てる＞
・夫から前妻は出来た妻だったと聞いている。
・義母も良い人であのお義母さんに育てたのだから良い娘だ。
・亡夫も可愛がっていて自慢の娘だった。

＜決別宣言＞
・私は前妻娘成人後に結婚したので養子縁組していなし、同居もしなかった。
　なので母親になったことも母親らしいことをしたこともない。
・今更「義母」として結婚式に出るなど、美味しいとこどりなど出来ない。
　(「嫌」ではなく「遠慮・固辞」と思わせる)
・”幼い(?)双子を抱えるシングルマザー”で大変だが(もの凄く強調)、
　姉である前妻娘には迷惑かけないように頑張っていおり心配しないで欲しい。
　(関わらない方が良いよと仄めかす)
・自分は婚姻関係終了届を出したし、前妻娘は別の家庭を築く。
　お互い安心して関係を絶ちましょうと決別する。
　

ユーザーID：4029243587

ありませんかね。

だって、実家でもないのに実家だってことにしろ、
口裏合わせろって事でしょう？

彼女と結婚する男性やその家族にとっては
完璧に「騙された」ってことになると思う。

・・・という一点だけでも
断るのに十分な理由だと思います。
嘘はいけませんよ、嘘は。

ユーザーID：7258875739