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姻族関係終了後に前妻の娘からの要求はアリですか?

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家族・友人・人間関係

母象

夫を亡くし双子を育てている、母象と申します。
夫は再婚で前妻とは死別で娘が一人います。
私たちの結婚時は前妻娘は成人でしたが色々と嫌がらせがありストレスから流産しました。

その後治療を経て双子に恵まれました。
夫の病死後、遺産相続などの手続きを満了させ3回忌を持って姻族関係終了の手続きをしています。

前妻娘とはもう会うこともないと思っていたのですが先日電話があり、結婚が決まったので結納や式に「義母」として出て欲しいと要求されました。
先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるんだというのですが勝手です。

バカにされるのも破談になるのも知ったことじゃないと思います。
「実家」ということで婚約者を連れて挨拶に来たいのだというので彼女がしたこと(流産のことや嫌がらせ)を言いますよ、と言ったところ若すぎたせいで今は反省しているし土下座でもするから、というのですが当時を思い出して怒りが納まりません。
何のための姻族関係終了手続きなのかと思います。

もう関わりたくありませんがどうしたらいいのでしょう?

ユーザーID:1974356985

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  • 勝手ですね

    >先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるんだというのですが勝手です。

    本当に勝手ですね。毅然とした態度で、きっぱりとお断りされたらいいと思います。あまりしつこいようなら完全無視で。

    ユーザーID:3631232936

  • 恨み

    嫌なら断ればいい。
    だけどあなたが一生恨みを感じるように相手に一生怨まれますよ。
    私なら挨拶くらいしてあげて結納や式はでません。

    ユーザーID:3131015117

  • 誰か第三者に入ってもらって

    怒りが収まらないのであれば無理する事はないと思います。そこまでトピ主さんがしわ寄せを食うのもおかしな話です。きっぱりと断りましょう。挨拶に来たとて、結婚式に出席したとて、今後一切関わりたいと思ってないのですから。可能ならば第三者に入ってもらって断るのがいいと思います。親戚の方や弁護士さんに頼めますか?

    ユーザーID:3362883419

  • お断りしてもいいと思います。

    嫌がらせ等がどんなものだったかわかりませんが、その当時、娘はすでに成人していたのだから、あなたが許せないのであればもう仕方のない事だと思います。
    法的にももう義母でもないということですよね?ならば、(もう法的に義母でもないのでお断りします)でいいと思います。

    義理の娘さんが本当に反省しているのなら、今回、自分のしたことで断られたとしても仕方ないと納得すると思います。うわべだけであなたを義母として利用したいのなら、断った事でまた嫌がらせされるかもしれませんが、、、。

    私なら、(体調がすぐれないので、、)とかなんとか恨みをかわないような言い訳をして(見え透いた嘘でも)断るかもしれません。
    双子のお子さんとは異母兄弟になるんだし、将来どんなことで関わるかわからないので、なるべく恨みはかわないのに超した事はないと思います。

    ユーザーID:7898179564

  • う〜ん…

    困りましたねぇ。
    ヘタに断ると恨まれそうだし、都合よく頼って来られても…(汗)。

    「養母」という立場で式に出るのなら、多少の付き合いは避けられそうもありませんね。

    一度、婚約者にお会いして「こっちは迷惑しているんだ」という事を分かって
    おいてもらったほうが良いかと…。
    前妻の娘さんには「今後いっさい迷惑はかけません」と一筆書いてもらいましょう。

    ユーザーID:8750708512

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  • どうしましょうって

    答え自分で出しているじゃないですか

    >もう関わりたくありません

    と言いましょう。
    理由はあるのだし、「謝ってもらっても怒りがおさまらない」「知ったことじゃない」「勝手なこと言うな」等等、はっきり言いましょう。
    ついでに「もう会う事は無い」「電話もしないでくれ」と言いましょう。
    この義理の娘は、もしやってあげても感謝しませんよ。
    自分の都合のいいように物事を捻じ曲げられる人です。
    そうでなければこんな事思いつきません。
    しつこいなら「おじさん(実父母の兄弟)に親代わりをしてもらうのがスジだ」と言って着信拒否しましょうね。
    頑張って。

    ユーザーID:6138252535

  • 関わらなくていいのでは?

    トピ主さんとは養子縁組もしていないだろうし、旦那様が亡き今は全くを持って彼女との繋がりは何も無いですよね。

    ただ、過去の行動から今回断った場合にまた嫌がらせをしてくる危険性も考えられますよね。
    可能なら引っ越して電話番号なども変更してしまうのが良いかと思います。

    色々と嫌がらせをしておきながら、自分の都合で頼ってくるなんて馬鹿にしてます。こういう人は自分の都合しか考えないんですよね・・・。

    ユーザーID:4715971092

  • 気持ちはわからなくもないけど・・・。

    前妻の娘さんの「嫌がらせをした気持ち」はわからなくもないです。
    私も似たような経験(親が再婚)があり、
    まぁ同じように嫌がらせととれることもしましたから。

    だからって主さんに許してやれとかいうんじゃないですよ。
    嫌がらせの理由は、「相手に嫌って欲しい・赤の他人に戻って欲しい」というものですから、
    主さんが彼女を嫌うのは、本来彼女にとって本望であるということです。
    おそらく今現在も、「義母」としての関わりを持って接して欲しいなどとは一切思ってないでしょう。

    というかそもそも、結婚当時すでに成人してらしたということですから、
    養子縁組(書類上親子になる)も、母親として彼女に接する(事実上親子になる)こともしてないですよね?

    つまり、過去に「母」となったこともない上に、
    今や全くの赤の他人である人の「ちょっと名前だけ貸して」な要求に応える必要は一切ありません。

    仮に過去の彼女の行いを許してあげられたとしても、
    知り合い程度の人から「土下座するから母親の代わりに結納出て」って言われても普通出ませんしね。
    出る必要がないというより、出る理由がありません。

    ユーザーID:0195228514

  • 会ったところで・・・

    会って継母だと名乗ったところで、現在はそれ自体が嘘なのですから、
    その娘さんと配偶者家族の後々のトラブルの元だと思います。
    もし調べられたらすぐバレることですよね。

    むかしの仕打ちを許せない気持ちはわかりますが、
    それは置いておいてただひとこと、
    「相手方にそんな重大な嘘をつくことはできない」
    とおっしゃってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8171304531

  • 挨拶だけでは済まない気がします

    先方がどの程度格式にこだわるのか分かりませんが、
    義娘にとっても自分が散々嫌がらせをしたトピ主さんに頭を下げる
    程というなら、結婚の結納・式だけで付き合いが終わるか疑問です。

    子供が産まれた後も「実家として」の振る舞いをお願いされる可能性があります。
    今後お付き合いを絶ちたいなら、はっきり断るべきです。
    お金がかかるかもしれませんが、法律の専門家から
    「姻族関係終了手続」について義娘さんに説明してもらうのがベストだと思います。

    ユーザーID:6588210655

  • はじまり

    実家として、挨拶をしてほしい、これすなわち、これから始める娘の結婚生活の親族としての始まりです。
    挨拶だけではすまないでしょう。結婚する前から身寄りのない女だと馬鹿にされるなんて、自分のプライドのみです。あてにされますよ〜〜。

    子どもができたら、お祝いや節句、入学などなどです。そこも含めてお付き合いができるかどうかです。

    ユーザーID:0101930518

  • 恨み続けるという事

    後妻と前妻の子というのはその立場の違いから埋められない溝が
    深いものでしょうね。
    流産された事は大変残念で辛い事だったでしょう。
    先妻の娘さんからの嫌がらせも心身共に苦しいものでしたね。
    しかしながら嫌がらせがあったとしてもそれが流産の直接の原因
    として、又辛い事全てを先妻の娘さんのせいにしてはいませんか?
    本当に全ての悪の根源という様な恨みを続けていいのでしょうか?

    トピ主さんと先妻の娘さんは赤の他人ですし、姻族関係終了して
    いるのですからこれ以上関わりを持つ必要も義務もありません。
    これ以上辛い思いを重ねる必要はありませんから「そっとして置いて
    ほしい」と伝えて断れば良いと思います。
    そしてもう全く関係の無い事として恨み続けるのは止めましょうよ。
    人を恨み続ける顔を自分のお子さんに見せられますか。
    先妻の娘さんには自分の思いを(恨み辛みでは無く)伝えて
    終わりにしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8429393235

  • トピ主の母象です。ありがとうございます。

    7番目のレスまで読みました。ありがとうございます。
    私は初婚で夫とはかなり年が離れていた夫婦でしたが仲良く過ごしていました。
    一点だけ前妻娘のしつこい嫌がらせだけが悩みの種でした。
    彼女に配慮して成人するまで待ったのに…

    今更土下座されようが過去が消せない限り彼女がしたことを赦すつもりはありません。
    彼女は実夫(私の夫)の介護を手伝ったことで免罪符のようですが全くそんなつもりはありません。
    そこまで無謀ではないとは思いますが、もしも前触れ無く婚約者を連れてきたら彼女がしたことを冷静に全て話そうと思っています。
    前妻娘のために「実家」「義母」を偽装するつもりもそんな義理もありません。
    彼女に身寄りや後ろ盾がないのは事実ですからそれにそって生きて欲しいです。

    今の住まいは夫と私が気に入って購入したもので今は私と子ども達だけのものです。
    前妻娘の見栄の種に使われたくはありません。

    やはり弁護士さんを入れて先方へ通知して貰った方が良いでしょうか?

    ユーザーID:1974356985

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ベリーさまへ(彼女は義娘ではありません)

    ベリーさま、彼女は私にとって義娘ではありません。
    彼女の成人後に夫と結婚し、当然ですが養子縁組もしていませんので「前妻と夫の娘」ですが私の娘(義理のでも)ではありません。

    私の子ども達と前妻娘は異母きょうだいの間柄になりますが、子ども達も未成年で私の保護下にありますので私に準じて彼女と関わる必要はないことを姻族関係終了手続きの際に説明頂いています。
    忙しくて色々思うように出来ない手抜きなシングルマザーですが、もしも私の身の上に思わぬ事態が起こったとしても前妻娘だけは頼らないでよいように幾重にも調えています。

    本当に細かい点をわざわざ言い立てて申し訳ないのですが、彼女と私は最初からずっと赤の他人です。

    ユーザーID:1974356985

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 丁重にお断りしましょう

    一時的に相手の家族に嘘をついたとしても、結局挨拶の時1回だけで終わらないでしょう。
    少なくとも結納・結婚式には参加せざるを得なくなります。
    そこまで参加したとして、その後赤ちゃんが出来た時や相手家族の冠婚葬祭等、なし崩しにズルズル引き込まれてしまうのは目に見えています。

    身内がいないとバカにされたくないと言うのなら、亡くなったご主人のご両親や兄弟をの連絡先を(知っていれば)教えてあげれば?
    その方々も亡くなったりでいなければ、前妻の父母を探してそちらに頼むように告げれば良いでしょう。(連絡先は自分で探してもらってください)

    確かに逆恨みで何かされる恐れがないとはいい切れませんが、1度手を貸したらこの先ズルズルと親戚として付き合わされる事になるでしょう。
    下手をすると、腹違いの兄弟なのだからと双子のお子さんたちにまで親戚付き合いを強要しかねません。
    格式にこだわる家庭だと、兄弟なのになぜ結婚式に出席しないのか?と恐らく言われるでしょうし、今後娘夫の家族の冠婚葬祭があった時、嫁の実家はなぜ何もしないのかと言われる事もありえます。

    がんばって断ってください。

    ユーザーID:3098411773

  • 相手の態度によりますが・・

     姻族関係終了は貴方と亡夫の親族だけの関係です。ですから前妻の娘と貴方の子供は異母姉弟の関係になります。これは直系の親族ですから関係を切ることはできません。姉弟ですから、扶養の義務もあるし、相続にも係ることがあります。
     貴方の子供が結婚して子供ができていればいいのですが、そうでなければ拘わりは続きます。貴方と前妻の娘とは姻族関係終了の届を出しておけば他人ですが、貴方の子供と前妻の娘とは2親等の親族で何かあれば市役所等から連絡があるでしょう。
     それを考えたら話ができる程度の付き合いは保った方がいいのでは?

    ユーザーID:6321849035

  • ナシです。

    どのように前妻娘さんが相手に説明されているかわかりませんが、調べればすぐにわかることですよね?
    とくに格式にこだわる家庭環境なら調べると思います。
    その時に結託して嘘をついたと思われても困るので、費用がかかるけど弁護士さんに依頼して、前妻娘さんに連絡してもらったほうがいいのでは?

    ユーザーID:6084921456

  • きっぱり断り、後は無視

    「実家」として婚約者を連れて来て、トピ主さんを「義母」として紹介したいということですよね?

    それを受ッ入れてしまうと、今後も実家として関わることになりますよ。

    トピ主さんも結婚経験者なのだから分かるでしょう。
    実家、義理の実家との付き合いは、今だけで終わる話ではありません。
    婚姻期間中ずっと一生続くものです。

    それまでの経緯から、逆恨みも考えられますが、そのような兆候があらわれたら、弁護士や警察等へ行きましょう。
    記録(メモ、録音)をお忘れなく。

    ユーザーID:7413617328

  • 情けは人のためならず

    「情けは人のためならず」(やがて自分に帰ってくる)と言いますね。

    嫌がらせがどの程度だったかはわかりませんが、前妻の子とトピ主さんのお子さんが兄弟姉妹であることは事実です。

    義母として会うのは無理でも、親戚として会うことは出来ないでしょうか?
    前妻さんの子とためではなく、亡き夫のために怒りを納められないでしょうか?
    その徳は、いつかきっとお子さん達に帰ってきます。

    ユーザーID:9924958996

  • トピ主です。ありがとうございます。

    断わっても問題ないとのレスを見て何だかほっとしています。

    先走りかもしれませんが遺産相続とその後の手続き時にお世話になった弁護士さんにまた連絡を取ることにしました。
    私は前妻娘の「義母」ではないですし、我が家は彼女の「実家」ではないです。
    もし彼女がごり押しするならこのことを前妻娘だけではなく婚約者本人かご実家へまで正式な通知を出して伝えたいほどです。

    夫がかなり年上でしたので夫の両親も兄弟も他界しています。
    前妻さんの実家に関してはわかりませんが、前妻娘はずっと義母(夫の母、故人)が同居して育てていたので夫側に関しては彼女には実家も実家替りに後ろ盾になる親族もおりません。
    彼女曰く、実家として振る舞って欲しいだけで節句など金銭的な面では迷惑を掛けない、と言います。
    亡夫の遺産と彼女自身働いているのでそういう意味だと思いますが、あんなことをされた彼女のために何かしてあげる事自体とてもイヤです。
    土下座する、謝ると言われたのですが「ではあの雪の日に戻って赤ちゃんを返してくれたらいいですよ」と言ったところ逆上したので本当は反省してないと思います。

    ユーザーID:1974356985

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 惑わされないで下さいね

    お子さんと前妻娘が異母兄弟だから〜なんてキレイゴトをおっしゃってる方がいらっしゃるので少しつけたしを。

    トピ主さん、そんな世迷言に惑わされないで下さいね。
    「異母兄弟」「異父兄弟」として関わりを持つことがありえるのは、
    ひと時でも「家族」として過ごしたことのある場合だけです。

    私にも「一応」異母兄弟がいますが、何か頼りにすることはおろか、
    連絡を取り合うだのすることも一切ありません。
    ちなみに扶養のことで「仮に」役所から連絡がきても、「面識ナシ」と言うだけでOKです。

    そもそもお子さんと前妻娘に血縁関係があろうが、
    トピ主さんとは紛れもなく赤の他人ですから、トピ主さんが何らかの関わりを持つ必要はないです。
    関わりを持たないことで、お子さんが困るようなこともないです。
    何かあったって、前妻娘に頼るより別の頼るところを考えるでしょ?

    奇麗事だけを並べてモノを言う人はどこにでもいますが、実際に負担を被るのはトピ主さんです。
    情けは人のためならず?
    そもそも義母や親戚のフリをすることは誰のためにもなりませんから。
    面倒事には関わらないが吉ですよ。

    ユーザーID:0195228514

  • 実家になる気がないならきっぱり断りましょう

    ことのはさんの言っているように夫の子供だとしても、前妻娘と貴方は他人なんです。
    彼女が「先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるから、結納や式に「義母」として出て欲しい」と要求しているのなら、今後も自分の体裁のために子供の誕生に伴う祝い事等に関わらせる可能性は高いです。
    また結婚時の嫌がらせは、当時未熟な未成年なら「若すぎたせい」と言い訳できるけど、既に成人していたにもかかわらずこの言葉を使う事にトピ主への思いやりが感じられません。
    子供の立場といえ責任能力がある成人が行った事ですから、標的になったトピ主に「バカにされるのも破談になるのも知ったことじゃない」と言われても私は同情しません。
    他の方も言っていますが、断る時には前夫の親戚や弁護士に入って貰い貴方が直接会うのは避けた方が良いと思います。貴方の情にすがるためにうわべだけの謝罪を聞くのも苦痛と思いますから。

    ユーザーID:0825305400

  • えーと

    前妻さんの兄弟とも前妻娘は連絡が取れないということですか?
    うーん、誰か押し付ける人がいればよいのにと思ったのですが。

    ところで「雪の日」ということはワザと(?)転ばされたみたいな事ですかね。
    コワー
    それは、弁護士という第三者に入ってもらった方がいいです。
    ついでにこの件は受けるつもりは無いので、直接連絡しないで欲しいことも伝えてもらいましょう。
    子育て中にストレスになるし。
    そうそう、実家も亡き父の遺産で買って、誰かに頼んで芝居すればいいのに。

    でも、逆上したならもう一回「振り」をお願いしてこないのでは?
    弁護士さんにお願いするのはもう一回言って来たらでよいかもしれません。
    (お金掛からないならいいけど)

    ユーザーID:6138252535

  • 母象様

    不快にさせる表現を使ってしまい、申し訳ありませんでした。

    続きのレスを読んだ上で、弁護士を立てた方が良いと思います。
    一日も早く平穏な日々に戻られる事を願っています。

    ユーザーID:6588210655

  • 悲しいながら

    そういう関係もあるのか、と思いました。

    現在シングルマザーで、縁会ってお付き合いしている方がいます。
    しかし、彼は息子になかなか愛情がわかないそうです。

    私と一緒にいたいなら、息子も実の息子のように愛してくれなければ私への愛情も信じられないと思っていましたが、トピ主さんのように、彼と私、彼と息子、は別物なのですね・・・

    とても参考になるトピでした。

    ユーザーID:3091436990

  • でも彼女も可哀想ですよね

    父親も祖母も亡くなってしまって、全く身寄りがないんですものね。
    今となってはトピ主さんのお子さんだけが親族になるわけで。

    >色々と嫌がらせがありストレスから流産しました。

    本当に彼女が原因なんですか?
    例えば彼女に突き飛ばされてお腹を打ったとかそういうのなら分かりますが、ストレスで流産って本当に?

    私が甘いのかもしれませんが、せっかく歩み寄れる機会ができたんだから、義母や実家にはなれなくても親戚として相手のおうちの方に挨拶ぐらいはしてあげてもいいんじゃないかと思います。
    天国のご主人も喜ぶんじゃないかな〜。

    トピ主さんは彼女と血のつながりがないけどお子さんは姉妹なんですし、将来トピ主さんに何かあったときに彼女が助けてくれるかもしれないですよ?
    もうちょっとおおらかに考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5352553168

  • 何のための姻族関係終了届だったのか・・・

    私ならきっと大して悩まずに、丁重にお断りしたと思います。
    そのための終了届でもあったはずですから。
    私があなたなら、守るべきは双子の子どもだけ、前妻の娘にまた何かされたらすごく後悔すると思います。

    それに結婚しようという人間が、自分の生い立ちやバックグラウンドを自分の口できちんと説明できないのも幼稚な話です。
    両親とは死別した、父の後妻とは没交渉です、たったこれだけのことなのにね。
    両親がいないと格式にかかわるというのも意味不明です。
    自分の見栄で他人を母親に仕立てようだなんて、亡くなった実母に悪いとは思わないのかなぁ、その娘。

    ユーザーID:0724286758

  • ご主人にも問題があるように思う

     トピ主さんは、前妻の娘さんの結婚にあたり、別に出席する必要はないと思います。それは、貴女は気に病まなくてもいいです。
     でもね。お話を聞いていて、亡きご主人にも問題があると思うんですよ。ご主人が貴女と再婚すると決めたとき、前妻の娘さんに予め相談や、いきさつを説明したんでしょうか?

     実の母親を失った娘にすれば、やはり父親が他の女性と所帯を持つことには未成年であろうと成人であろうと、抵抗を感じる人も少なくないと思いますよ。
     かつて、その娘さんから嫌がらせを受けた、ということで多分それは事実だろうと思うし、貴女も大変辛い思いをなさった事はお気の毒です。
     でも、ここでは貴女の一方的な言い分しか知る手立てがありません。貴女だって、その娘さんの前で感じの悪い態度をとったりしませんでしたか?失礼を承知で言いますが、先妻さんがいる時分からご主人と男女の付き合いをなさったりしていませんでしたか?

     ご主人が貴女と再婚するときに、娘さんに適切な対応をしていなかったことが、今日のお互いの齟齬を生んだように思いますよ。貴女ご自身が何でも被害者意識でいるのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:3863838866

  • 会う必要ないと思いますが

    その前妻娘さん、逆恨みの嫌がらせしそうで困りますね。

    あくまで案ですが、自宅以外で婚約者及び両親と1度顔合わせし決別宣言してはどうでしょうか?
    腹に据えかねる内容とは思いますが、恨まれないように前妻娘をたてて決別宣言するんです。

    <前妻娘を立てる>
    ・夫から前妻は出来た妻だったと聞いている。
    ・義母も良い人であのお義母さんに育てたのだから良い娘だ。
    ・亡夫も可愛がっていて自慢の娘だった。

    <決別宣言>
    ・私は前妻娘成人後に結婚したので養子縁組していなし、同居もしなかった。
     なので母親になったことも母親らしいことをしたこともない。
    ・今更「義母」として結婚式に出るなど、美味しいとこどりなど出来ない。
     (「嫌」ではなく「遠慮・固辞」と思わせる)
    ・”幼い(?)双子を抱えるシングルマザー”で大変だが(もの凄く強調)、
     姉である前妻娘には迷惑かけないように頑張っていおり心配しないで欲しい。
     (関わらない方が良いよと仄めかす)
    ・自分は婚姻関係終了届を出したし、前妻娘は別の家庭を築く。
     お互い安心して関係を絶ちましょうと決別する。
     

    ユーザーID:4029243587

  • これって詐欺じゃ・・・

    ありませんかね。

    だって、実家でもないのに実家だってことにしろ、
    口裏合わせろって事でしょう?

    彼女と結婚する男性やその家族にとっては
    完璧に「騙された」ってことになると思う。

    ・・・という一点だけでも
    断るのに十分な理由だと思います。
    嘘はいけませんよ、嘘は。

    ユーザーID:7258875739

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